In this rerun of Parlons Encore on RTL, hosts Paul Delair and Caroline Dublanche examine whether parents repeat the upbringing they received. Starting from the testimony of Magda, a mother who worries she is too strict with her nine-year-old son, as her own father was with her, they discuss how childhood attachment shapes parenting.
They argue that rejecting or copying one's parents both still refer back to them, and that acknowledging mistakes and apologising can be healthy. The conversation also covers accepting parental influence, adapting education to each child's personality, and the pressure of modern parenting advice.
Listeners will hear a book titled Parents sous influence recommended as a starting point for self-reflection.
In this episode Caroline Dublanche, Paul Delair
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Parlons Encore.
Paul Delaire, Caroline Dublanch.
C'est « Parlons Encore », le podcast RTL qui vous parle de psychologie. Bonjour à tous. Si, euh, vous ne nous connaissez pas, eh bien parlons-nous : c'est l'émission de 22 h à minuit et demi, du lundi au jeudi, en direct sur RTL, avec toi, Caroline, qui réponds.
Eh oui !
Aux auditeurs, et qui les aide à trouver des réponses à leurs problématiques personnelles.
J'essaye, en tout cas.
Oui, on cherche des pistes de réflexion. Et ce petit podcast, « Parlons Encore », ça nous permet de faire un arrêt sur une thématique qu'on a évoquée pendant l'émission. Et donc, dans l'émission d'aujourd'hui, on a eu Magda, qui nous parle de l'éducation qu'elle donne à son fils de 9 ans. Et, euh, le problème, c'est que Magda, elle n'avait pas eu de cadre dans son enfance, et qu'elle se trouve trop stricte avec son fils, pas forcément juste. Donc elle... elle ne savait pas trop comment se placer par rapport à son fils. Vous pouvez écouter son témoignage dans l'intégrale du 7 janvier, sur l'application RTL. Et puis, elle disait aussi qu'elle avait tendance à reproduire quelque chose de son père.
C'est-à-dire que son père était assez piquant avec elle, il pouvait avoir des phrases... des petites phrases agressives, et elle avait tendance à le reproduire sur son fils. Alors, Caroline, à propos de l'éducation des enfants, est-ce qu'on reproduit systématiquement sur nos enfants l'éducation que nos parents nous ont donnée ?
Alors, systématiquement, non. Enfin, ce n'est pas une fatalité. Mais, euh, ça influence quand même la façon dont on a été éduqués, les liens d'attachement que l'on a eus. On en a beaucoup parlé dans cette émission : ça conditionne nos relations amoureuses, mais ça va aussi avoir des répercussions sur la façon dont on va être parents. Donc, euh, souvent, soit on veut complètement s'écarter de l'éducation que l'on a reçue, parce que l'on en a souffert étant enfant, on considérait qu'elle était trop stricte, peut-être trop autoritaire, ou...
et... mais soit on va, au contraire, vouloir la reproduire. Mais ce qui est compliqué, c'est que même si on veut s'en écarter, et donc faire radicalement différent, c'est toujours en référence à ce... à ce premier modèle.
Oui, finalement, on n'est pas décideur librement de ce qu'on va faire. Il y a quand même toujours, en arrière-pensée : « on fait pareil », « on fait différent ». Mais il y a quand même toujours ce référent.
Alors, tu as raison. Et c'est en ça que c'est compliqué, parce qu'on aimerait bien avoir notre libre arbitre en ce qui concerne l'éducation que l'on donne à ses enfants. Or, il y a une influence. Voilà. Mais c'est important de le savoir. Et d'ailleurs, c'est ce qui est intéressant dans le témoignage de Magda, c'est qu'elle était consciente de cette influence.
Elle se rendait compte.
Ah oui. Et ça, ça change tout, hein. Déjà, cette... parce que, euh, forcément, ça va influencer notre façon d'être. Mais parfois, on n'est pas toujours conscients. On le... ou on ne réfléchit pas toujours à ces comportements. Le fait même qu'elle puisse dire « je suis trop dure » à certains moments, « peut-être pas assez juste », ou... et en cela, j'ai l'impression de...
de rejouer quelque chose, comme était mon père avec moi, bah déjà cette prise de conscience, elle est très salutaire. Et d'ailleurs, il y a un moment, quelque chose qui est... que j'ai trouvé émouvant, c'est quand elle a estimé qu'elle... qu'elle avait été trop dure avec son fils, Magda, elle lui a présenté ses excuses.
Oui, elle lui a même dit... elle lui a dit qu'elle ne savait pas forcément faire.
Oui. Oui. Elle... ces mots, c'était... parfois j'ai du mal, je suis maladroite. Et, euh, son petit garçon lui a dit : « T'inquiète, maman ». Et, euh, bah les enfants, euh, ça c'est très important, parce que son fils, il a compris : il y avait beaucoup d'amour dans cette démarche-là, beaucoup d'humilité aussi.
Oui.
Il faut pouvoir... souvent on est dans notre position d'adulte, de tout-puissant.
Oui, de finalement on est tout-puissant, exactement.
Et les enfants nous perçoivent comme tels, hein, tout-puissants. Et là, il y a beaucoup d'humilité, et puis il y a du cœur, il y a de la... il y a de la tendresse. Et il a bien senti. Et personne n'est parfait, donc aucun parent n'est parfait, et heureusement d'ailleurs, parce que ça serait terrible pour un enfant d'avoir la perfection incarnée en tant que parent. Puisque déjà, pour un enfant, ses parents sont des quasi-dieux, hein. Ils sont tout-puissants pour un enfant.
Donc si les parents se prennent à penser qu'ils sont parfaits, c'est là où ça devient très problématique.
Il y a... au-delà de l'humilité, il y a aussi la notion de sincérité. C'est-à-dire qu'on ne ment pas à son enfant.
Oui. Oui. Oui, oui. Il y a un moment dire : « Voilà, je... je n'ai pas... je n'ai pas tout le pouvoir, je ne sais pas tout ». Et, euh, et déjà ce n'est pas si simple, je trouve. Il y a... il y a beaucoup de personnes qui ne savent pas présenter d'excuses quand elles... quand elles ont le sentiment d'avoir blessé, d'avoir fait du mal. Ce n'est pas facile.
Ou d'avoir été injuste.
Ou d'avoir été injuste. Ce n'est pas facile. Et c'est là où je trouve qu'il y a... il y a vraiment un acte d'amour. Alors, ne pas... ne pas être parfait, ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas s'améliorer.
Oui.
Voilà, c'est aussi, hein, c'est... et il est important de... au-delà de quelle que soit l'éducation que l'on a reçue, de réfléchir à ce que l'on a envie de transmettre à ses enfants, aux valeurs que l'on a envie de transmettre. Parce qu'il y a des valeurs sur lesquelles, voilà, on ne va pas transiger tout ce qui concerne le respect des autres. Le... après, il y a peut-être des choses sur lesquelles on peut...
parfois où on s'agace, et là où d'ailleurs on se dit : « J'ai été trop dure », sur des questions autour de l'alimentation, des choses qui ne sont pas forcément essentielles pour la construction d'un être humain, et qui font qu'on peut lâcher du lest. Mais ce qui est compliqué, c'est que, et on le voyait bien dans le témoignage de Magda, c'est que devenir parent, forcément, ça replonge dans sa propre enfance.
D'ailleurs, si vous vous posez, vous, des questions sur votre rôle de parent, si vous avez aussi, hein, on en parle, des inquiétudes sur le comportement de vos enfants, de votre enfant, vous pouvez nous appeler pour en parler un soir : 09 69 39 10 11. C'est le standard de l'émission sur RTL. Et puis, il y a aussi l'adresse mail : parlonsnous@rtl.fr. Dans tous les cas, il y a un moment où, qu'on veuille la rejeter, ou enfin qu'on veuille faire l'inverse, ou qu'on veuille faire la même chose, il faut finalement quand même accepter qu'on est une part de l'éducation de ses parents, qu'on sera forcément un peu influencés par ça.
Oui, forcément.
Il faut l'accepter.
Oui.
Il ne faut pas essayer de le rejeter. Il faut... il faut l'accepter et comprendre ce qu'on peut prendre de bien et mettre de côté de moins bien.
Oui, exactement. Comme tu dis, on peut piocher à notre guise, inventer. D'autant que je parlais des valeurs que l'on a à cœur de transmettre, mais quand on y réfléchit, l'éducation, si on a plusieurs enfants, c'est vraiment du sur-mesure. Parce qu'il y a des valeurs essentielles, propres à chacun, que l'on a à cœur de transmettre, mais après, dans la façon de se comporter, d'éduquer, tout va dépendre aussi beaucoup de la personnalité, de la sensibilité de l'enfant.
Il y a des enfants qui vont avoir besoin davantage d'être encouragés, un peu poussés à oser, à entreprendre, parce qu'ils vont être un peu plus timides, manquer de confiance en eux, qui vont vraiment avoir besoin d'être un peu sollicités, soutenus, contenus. Là où d'autres, au contraire, il va falloir un peu les canaliser, les... il ne s'agit pas de les canaliser sans les brider, hein.
Oui, évidemment.
Mais donc, en fait, il n'y a pas... on en parle souvent, mais il n'y a pas... l'éducation, c'est de la haute couture, quoi.
Il n'y a pas une méthode qu'on applique à tous les enfants.
Non, non.
Évidemment, il faut savoir s'adapter aussi à l'enfant qu'on a en face de soi.
Parce que c'est l'enfant qui fait le parent, aussi. Et c'est là où c'est compliqué, c'est qu'il y a plusieurs choses qui se superposent. C'est-à-dire que, forcément, avoir un enfant, qu'on le veuille ou non, replonge chacun dans sa propre enfance, l'enfant qu'il a été, mais aussi l'amène à reconsidérer l'attitude de ses parents : « Quels parents ai-je eus ?
»
Oui.
Et « Quels parents ai-je envie d'être ? » Avec derrière cette question lancinante qui est quand même là : « Qu'est-ce qu'être un bon parent ? » C'est ça.
Oui, parce que d'autant plus aujourd'hui, avec toutes les injonctions qu'on peut avoir, de injonctions, conseils, méthodes, il faut faire ça.
Oui, les parents sont hyper encadrés, on arrive presque à douter. Enfin, il leur faut presque un manuel pour... pour, voilà, être le bon parent.
Mais ça remet aussi en perspective la position de ses propres parents. Ça permet de comprendre aussi comment ils ont été eux, pourquoi ils ont fait ces choix-là, pourquoi... enfin, en se disant : « Bah, je pensais qu'ils faisaient ça parce que finalement ce n'est pas si simple. » Et on se met un peu à leur place de parent, en se disant : « Bah ouais, en fait, je les blâmais de ça, mais ce n'est peut-être pas si simple, en fait, maintenant que j'y suis. »
Oui, c'est... c'est joli ce que tu dis, parce que ça amène... quand on a eu la chance d'avoir des parents aimants, et alors après, on fait tous des erreurs, et on a tous des choses à reprocher à nos parents. Mais quand ce ne sont pas des choses graves, ça amène... ce que tu dis, c'est que devenir parent peut amener aussi à avoir beaucoup plus d'indulgence pour ses propres parents et pour les « erreurs » qu'ils ont pu commettre.
Exactement. Avant de se quitter, je crois que tu voulais conseiller un livre.
Oui. Je voulais dire aussi que quand je... c'est le livre de Cécile David Veil, qui s'intitule « Parents sous influence », aux éditions Odile Jacob. Et elle dit que, justement, dans ce livre, que ce qui est important, c'est d'avoir cette prise de conscience que notre histoire d'enfant, la façon dont on est éduqué, va jouer sur la façon dont on va être parent, mais que le fait de réfléchir aussi, de faire un petit travail d'introspection sur qu'est-ce qui, dans notre enfance, pourrait expliquer le comportement que l'on a parfois, parce qu'on se dit tous : « Là, j'ai été trop loin, j'ai peut-être été un petit peu dure », ou « je me suis un peu trop énervée ».
Le fait de pouvoir réfléchir en se disant : « Mais qu'est-ce qui... ça me ramène à quoi ? Pourquoi finalement je crise là-dessus ou je bloque là-dessus ? » Bah, c'est ça qui peut permettre aussi de s'améliorer et de prendre conscience qu'on n'est pas... justement, ce n'est pas une fatalité, on n'est pas obligé de répéter.
Avec toutes les projections qu'on peut faire, hein, on en a déjà parlé dans ce podcast, des projections. D'ailleurs, je vous mettrai... j'essaierai de retrouver le podcast sur les projections, je vous mettrai le lien dans la description, tout comme les références du livre. Merci, Caroline.
Merci à toi, Paul.
Merci à vous d'avoir passé ce moment avec nous. Je vous rappelle que vous pouvez évidemment vous abonner, mais pas que sur l'application RTL, sur toutes les autres plateformes de podcast aussi, bien évidemment. Prenez soin de vous, prenez soin de vos enfants aussi. On vous embrasse.
À très vite.
Parlons Encore, le podcast.
Avec Caroline Dublanche et Paul Delaire.
REDIFF - Paul Delair et Caroline Dublanche explorent une question cruciale : reproduisons-nous l'éducation de nos parents ? À travers le témoignage poignant de Magda, ils discutent de l'influence de notre propre enfance sur notre rôle de parent, des défis de l'éducation et de l'importance de la prise de conscience.
Chaque soir, en direct, Caroline Dublanche accueille les auditeurs pour 2h30 d'échanges et de confidences. Pour participer, contactez l'émission au 09 69 39 10 11 (prix d'un appel local) ou sur parlonsnous@rtl.fr
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