Transcript of Couple : Le secret de famille de Zoé fragilise sa relation avec son mari

Bonsoir Zoé.

Bonsoir Caroline.

Alors, je suis contente de vous retrouver, parce qu'on s'est—

Ah oui.

—on s'est parlé il y a une semaine, je crois, de cela.

Oui.

Euh, si vous le permettez, peut-être je vais résumer un peu notre échange.

Oui, oui, bien sûr.

Ce soir-là, pour les auditeurs qui ne vous auraient pas entendus.

Oui.

Euh, vous aviez— vous avez découvert un secret de famille qui concerne votre mère, un retour de vacances avec votre mari, et un courrier vous attendait, d'un homme qui se disait être votre frère. Or, vous n'étiez— enfin, fille unique— vous n'aviez jamais entendu parler de l'existence d'un frère ou d'une sœur. Votre mère est aujourd'hui décédée, et, ben, vous avez contacté cet homme, vous— vous êtes parlées, vous l'avez rencontré.

Mm-hm.

—de, donc, que votre mère, jeune, elle avait 19, 20 ans, je crois, euh, était tombée enceinte, euh, d'un homme avec qui elle avait eu une relation, elle n'était pas mariée à ce moment-là. Et quand elle avait annoncé à ses parents, il l'avait mise à la porte. Donc elle s'était retrouvée très démunie, enceinte, et elle avait confié ce bébé, donc ce petit garçon, à l'adoption.

Oui.

Et, euh, et qui a eu— et qui a encore aujourd'hui des répercussions dans votre couple. Et on en était restées là, parce que, ben, on avait eu des soucis avec votre téléphone, on n'avait pu vous rappeler, mais c'était la fin de l'émission, et donc vous me disiez, à ce moment-là, que, voilà, vous aimeriez parler des répercussions que cela a sur votre couple. D'où votre « on vous a rappelée, voilà, ce soir ».

Oui, d'autant que, si vous voulez, mon mari, bon, alors, ce n'est pas quelqu'un— il est quand même ses parents, il est taiseux.

Oui.

Et c'est quelqu'un qui— que donc pas causant, mais qui me rabâche depuis : « Bon, allez, passe à autre chose », quoi. Et ce mot, « passe à autre chose », je ne peux plus. Je ne peux plus, parce que c'est—

Oui, ce n'est pas si simple. Enfin, c'est— mais non.

Pour plus de— pour une banalité. Mais ça, c'est un poids, mais c'est— enfin, je— j'attendais autre chose, quoi.

Oui, vous ne vous sentez pas soutenue, enfin, pas comprise, plus exactement.

Exactement.

Oui.

Mais alors, par contre, je suis mariée, on est mariés depuis 30 ans, et on vit ensemble depuis 40 ans. Donc c'est un garçon charmant, qui a beaucoup de qualités, qui est très intègre, et c'est ce qui est primordial pour un mari.

Mais oui.

Enfin, pour un compagnon, parce que je préfère le terme « compagnon ».

Oui.

Et, euh, et si vous voulez, ça, c'est— parce qu'alors, pour être intègre, il est intègre, il a fait d'ailleurs des études, de expert-comptable, comptable de tiers-compte, tout ça, et il est très, très droit, vous voyez, c'est—

Oui.

Mais alors, ça me plaît, d'un côté, et ça me plaisait, et ça me plaît toujours, d'ailleurs. Mais—

Mais il manque un peu de psychologie, quoi.

Non, mais—

Il ne peut pas avoir toutes les qualités, hein. C'est—

Un peu.

Ben, là, dans ce que vous me dites, oui, c'est-à-dire que, euh, ce n'est pas— voilà, vous— et vous faites bien de d'en parler aussi en termes très nuancés, et qu'il a plein d'autres qualités, mais là, il ne comprend pas à quel point ça—

Mais en—

—c'est—

—c'est l'inverse. On n'arrête pas de se disputer, mais on est au point de— moi, je me dis : « Écoute, je peux faire de la séparer de... » Parce que quelqu'un qui ne me comprend pas comme ça, mais surtout toi, enfin. Je— parce que, bon, c'est un gars intelligent, il est dirigeant d'une entreprise, il— enfin, je— et ça, non, mais tu rabâches toujours la même chose, et— mais oui, bien sûr, mais ce n'est pas— c'est parce que ce n'est pas passé, quoi.

Oui.

Et je n'arrive pas à—

C'est normal, c'est très bouleversant de— vous l'avez appris d'ailleurs il y a combien de temps, Zoé, ça—

Eh ben, le 23 décembre 2023. Ah, mais le— que ma mère avait un enfant ?

Oui.

Alors, je— ça, je l'ai appris.

Le 23 décembre 2023, c'est la scène avec vos beaux-parents.

Exactement.

Oui, alors.

Oui, mais—

Mais ça vous a marqué, cette scène, hein, parce que ça, à chaque fois, vous me donnez de la date.

Ah oui.

Oui, je comprends, mais quand est-ce que vous avez appris, enfin, le courrier, quand vous êtes rentrée de vacances et qu'il y avait le courrier de cet homme ?

C'était, euh, quand les avions sont tombés aux États-Unis.

Ah oui, c'était le 11 septembre 2001.

Non, c'était en 2001.

Oui, donc vous avez attendu aussi pour en parler à vos beaux-parents.

Mais alors, par contre, parce que je me suis un peu plantée l'autre jour quand je vous racontais, parce que, bon, je suis quand même un peu émue pour tout ça. Et— mais en fait, je leur ai dit en 2016, un jour où j'étais très, très mal, où, franchement, et je me suis dit : « Bon, allez, c'est... il faut que je leur le dise, parce que ça va me soulager, ils vont me consoler. »

Oui.

Et bon, alors, mauvaise pioche, hein. Et—

Oui, ils n'ont pas— ils n'ont pas— enfin, c'est— c'est terrible, parce que vous aviez besoin de consolation.

Oui, absolument.

Et leur parler, c'était un grand signe de confiance, en fait.

Oui, et je—

Mais oui.

Oui, bien sûr.

Mais oui.

Parce que, en fait, on s'entendait bien.

Oui.

Vous voyez, par exemple, on a 10 ans de différence avec mon mari, quand on—

Il a quel âge, votre mari ?

Il a 68 ans.

D'accord.

Et— et si vous voulez, ils— ils ont— ils ont montré aucune réflexion. Alors déjà ça, je trouvais que c'était un peu.

Curieux.

Une avancée, quoi, enfin, morale. Et— et d'ailleurs, ils ont— ils ont bien fait ressentir ça. Mais— mais ça ne se voit pas vraiment, quoi, parce que, si vous voulez, d'abord, dans le sérieux, mon mari est tellement sérieux, que par rapport à son travail et tout ça, que moi, si vous voulez, je suis plus jeune, donc je suis plus rigolote, quoi. Je ne sais pas. Je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux dire.

Oui, je comprends. Il a— il a— il est très droit, très intègre, et il a— mais il manque un peu de fantaisie, contrairement à vous. C'est ça.

Oui.

Absolument.

Donc—

Bon, ben, vous vous complétez, hein, en même temps.

Absolument.

Mm-hm.

Et oui.

Oui, donc, euh, c'est pour ça— oui, lui, il ne comprend pas que depuis le temps— parce que lui a été à vos côtés, enfin, il a suivi toutes vos démarches.

Ah ben oui, parce qu'alors moi, je—

Il était— il était— là, il vous soutenait, il comprenait.

Oui.

Mais il ne comprend pas que de— que depuis toutes ces années, vous soyez envahie, obsédée par cette histoire.

Ça, il ne comprend pas.

Obsédée, tourmentée, en tout cas.

Ah, mais tourmentée, c'est même faire de trouver un mot un peu plus fort.

Traumatisée, je ne sais pas.

C'est— c'est quelque chose qui— c'est vrai que ça me réveille la nuit, des fois, c'est terrible, quoi. Je—

Est-ce que vous faites des cauchemars ? Qu'est-ce qui vous réveille ?

Mais parce que quand— quand ils m'ont dit ça, ils sont venus très près de mon visage, et à tour de rôle, ils m'ont dit : « Ben, vous savez que c'est moche. » Et mon beau-père a dit : « Ben oui, vous savez que c'est très, très moche. » Mais je— je— je l'aurai jusqu'à mon dernier souffle.

Qu'est-ce qui vous— parce que— oui, c'est intéressant, je— en fait, ce qui fait traumatisme, c'est le comportement de vos beaux-parents.

Ah oui.

C'est ce terme « moche », « c'est moche », comme si votre mère, c'était moche, elle était moche, vous étiez moche, tout était moche, quoi.

Absolument.

Et ça, ça vous—

Ah mais—

Parce que ce n'est pas— vous pourriez vous réveiller la nuit en pensant à cette histoire, au fait, à votre mère, à ce qu'elle a pu vivre, au fait de ne— ce regret de ne— ben, de ne pas pouvoir en parler avec elle, puisqu'elle n'est plus là. Mais c'est vraiment ce qui vous réveille, ce qui vous angoisse, c'est ces paroles-là.

Oui, et puis c'est comme la— la— la méchanceté avec laquelle ça a été dit.

Oui.

C'est— c'est— c'est vraiment quelque chose qui— qui m'a bouleversée, parce que je m'attendais, moi, à une consolation.

Oui.

Donc, comme consolation, il y a eu quand même.

Ben, oui, c'est très violent.

Donc je—

Et puis, comme vous dites, il— tout est marqué, le fait qu'il s'approche de vous très près, enfin, presque comme un crachat, quoi.

Ah oui.

On crache leur—

Si vous voulez, alors, mon mari, qui a— qui a des qualités indéniables, mais alors, il y a un mot maître : pas de conflit.

Ah oui, d'accord.

Alors, franchement—

Et oui, parce que ça implique ses parents, qui sont toujours en vie.

Mon beau-père m'a bel et bien aidée ce dernier mois dernier.

D'accord.

Et— mais il a toujours son père, qui— qui a 95 ans, donc, voilà, qui— mais il me dit : « De toute façon, ce que tu ne comprends pas, c'est que tu ne comprendras pas. »

Ce que tu ne comprends pas, qu'est-ce qu'il vous dit ?

Ben, que— il m'a dit : « Si je leur dis, ils ne comprendraient pas. » Que.

Parlez bien, bien dans le téléphone, parce que je ne vous entends pas bien, Zoé.

Oui, oui.

Parlez un peu à côté. Oui.

Si vous preniez ma défense, ils ne comprendraient pas, quoi. Donc il m'a dit : « Ben, si je— » et on m'a cherchée complètement, quoi.

Mais parce que ça, ça date donc de— donc vous vous êtes confiée à eux en 2016, et ce fameux 23 décembre 2023, c'est là où ils ont tenu ces propos.

Oui.

Ce qui est fou, c'est qu'eux aussi, ils ont attendu. Enfin, c'est—

Oui.

Déjà, les propos, évidemment, sont très agressifs, mais c'est fou, tant d'années après, aussi, de ressortir ça. Pourquoi ? À quelle occasion ? Qu'est-ce qui—

Alors, si vous voulez, il y a— il y a un précédent, parce que.

C'est tant après ?

Avec qui— bon, je vous dis, je— je m'entendais pas trop mal. Donc, de temps en temps, je— je passais les voir, parce qu'on habite à côté et tout.

Oui.

Et— et un jour, je leur dis que— qu'il y avait un ami, que— qui il connaissait, qui avait dit que le jour que son père mourait, il boirait un magnum de champagne, qui—

Ah.

Qui n'était pas— mais— mais si vous voulez, c'était de l'humour, parce que ce— ce garçon, on le connaissait, et vous savez, des fois, quand on est en colère, on peut dire un peu n'importe quoi. Et— et alors— alors elle me dit : « Mais quand même, il a dit ça ? » Je lui dis : « Oui, mais si ça se trouve, il ne le pensait pas. Il s'est engueulé avec son père, et voilà. » Et— et— et c'est— moi, pour moi, c'était de l'humour. Et— et là, alors, sur le coup, je leur ai dit, et quelques jours après, ma belle-mère m'a dit— euh, non, pas— pas sur le coup non plus, je— quelques jours après, j'y vais, on discute de tout et de rien, elle me dit : « Au fait, je voulais vous dire, le jour de nos obsèques, vous viendrez boire le champagne ?

Ah, voilà, ils l'ont pris pour eux.

Mais—

Oui.

Mais je— mais je dis : « Mais... »

Aucun rapport, oui, s'ils n'ont pas—

Ah oui, si vous voulez.

Oui, ils l'ont pris au premier degré, ils l'ont pris pour eux.

Oui, et— mais j'étais abasourdie, quoi.

Oui, oui, bien sûr, vous ne compreniez pas, oui, vous ne faisiez pas le lien avec la réflexion de cet ami.

Non, on connaissait— on connaissait bien le garçon, et tout.

Qui les a heurtés, eux, mais parce qu'ils se sont projetés dans la situation.

Oui, mais— mais quel rapport ?

Non, il n'y en a pas, je suis d'accord avec vous. Mais on ne peut pas empêcher, parfois, la projection. Vous voyez, ils se sont projetés. Comme ils étaient âgés, se dire : « Tiens, ben... »

Mais c'est qu'après, moi, je— je— je me suis dit : « Mais il faut que je fasse attention à tout ce que je dis. » Mais parce que, si vous voulez, alors— alors, par contre, en humour, je pense que—

Mais souvent, les gens de chez eux, c'est comme ça, hein.

Oh.

Et oui, parce qu'ils contiennent beaucoup, ils renferment beaucoup, mais les mots comptent. Vous voyez, les— tous les mots ont un poids.

Oui. Et je— moi, je dis à mon mari : « Mais tu te rends compte qu'ils m'ont dit ? » Comme— c'est comme s'il m'avait mis un coup de poignard. « Allez, passe au fond, vas-y, pas possible que tu rabâches comme ça. » Mais— et si vous voulez, ce que j'aurais voulu, c'est que mon mari prenne ma défense, quoi. Enfin, sans—

Oui, je comprends, qu'il vous soutienne. Il était présent à ce moment-là ?

Pardon ?

Est-ce qu'il était présent quand ça s'est passé ?

Non.

Non. Vous lui avez raconté les faits, vous lui avez rapporté.

Je ne sais pas si je lui ai dit le soir même, parce que j'étais tellement—

Mal.

Suffoquée que je— je n'ai pas pu le dire.

Mais après, dans les jours suivants ?

Oui.

Comment a-t-il réagi ?

Ben, il a dit : « C'est très con, ouais. Qu'est-ce que tu veux que je te dise ? »

Ah, il a dit : « C'est très con, quand même. » Là, en parlant de l'attitude de ses parents.

Oui.

Oui.

Ah oui. Et puis, quand même, alors, moi, le 24 décembre, j'ai fait un courrier. Je leur ai fait un courrier, je leur ai dit : « Ben, écoutez, je regrette de vous dire qu'à partir d'aujourd'hui, je coupe les ponts avec vous, parce que ce que vous m'avez dit, c'est inacceptable et inentendable, donc je ne veux plus du tout avoir de rapport avec vous. »

D'accord.

Et je coupe les ponts.

Oui.

Parce que j'ai dit : « Les gens moches, c'est vous. »

Bon. Bon, c'était important pour vous de le faire.

Oui.

Mais oui.

Mais alors, sur le coup, si vous voulez, ça m'a fait du bien.

Oui, ça vous a un peu enlevé ce poids.

Oui, ça m'a fait du bien.

Ça vous a fait du bien de retourner la balle à l'envoyeur, quoi.

Voilà. Mais— mais si vous voulez, pour— pour que je— je retrouve ma sérénité, il aurait fallu que ce soit mon mari qui leur le dise, euh, de.

Qu'il leur dise quoi ?

Voilà, d'avoir dit ça à ma femme, quoi, parce que.

Il leur a— il l'a peut-être fait en privé.

Alors— alors, il— il a tenté de le faire, et.

Il a tenté, vous voyez. Oui, puisque vous ne les avez plus revus, vos beaux-parents.

Ah non, non.

Non. Donc, forcément, il les voyait, lui, de son côté, et il a pu— vous voyez, vous me dites qu'il a tenté de le faire, donc.

Oui, parce qu'il a dit. Mais quand même, d'avoir dit ça. Oui, mais elle a bien dit une fois que mon père était alcoolique. Mais je— je— alors, peut-être bien qu'une fois, j'ai dit : « C'est un vrai fléau, l'alcool. » Et ça, je le redis à qui veut l'entendre : c'est un vrai fléau. Ça, c'est vrai, hein. Et moi, je connais des— des gens qui sont mariés avec des gens qui boivent, mais c'est— c'est un fléau.

Et le père de votre belle-mère était alcoolique ?

Oui. Mais—

Oui, vous voyez, donc il y a— il y a un passif. Alors, que vous ne vouliez pas, voilà, ce n'était pas une attaque personnelle, mais ça veut dire qu'elle— il y avait du ressentiment qui couvait, et qui est ressorti, malheureusement, à cette occasion.

Oui, mais alors, moi, si vous voulez, je pense que dire les choses aux gens, je veux dire que moi, j'ai été élevée dans un couple où on parlait. Moi, mes parents, ils— à table, ils parlaient, et.

Ben, en même temps, c'est étrange que vous me disiez cela, parce que ils parlaient, oui, mais il y avait quand même ce secret, hein.

Mais si, parce que quand vous— moi, je viens d'un milieu où on parlait, et ma mère me disait : « Quand tu as un problème, dis-le-moi, parce que tout de— tout ce qui ne se dit pas, ça imprègne. » Cette phrase.

Elle était bien placée pour le savoir, votre mère.

Et—

Est-ce que vous réalisez ça en me le disant ?

Oui, bien sûr.

Je n'ai pas l'impression.

Bien sûr, mais il y a quand même—

Non, non, parce que vous êtes en train de me dire : « Je viens d'un milieu où on parlait. » Mais votre mère est— et d'ailleurs, elle avait d'autant plus à cœur de vous dire cela. Elle parlait en connaissance de cause. C'est-à-dire qu'elle ne voulait pas transmettre quelque chose de ce qu'elle a dû, elle, subir. Mais elle n'a jamais pu dire, et il ne s'agit pas de la câbler, bien au contraire, elle ne pouvait pas, elle était enfermée. Souvent, le secret se forme autour d'un sentiment de honte.

Une fille mère et une fille mère, à l'époque, c'était une fille qu'on— qu'on mettait au guichet, quoi. C'était— donc, et puis elle voulait me donner une image à moi, parce qu'alors, moi, j'ai eu une éducation sexuelle. Je ne sais pas pourquoi je ne suis pas dans un couvent, hein. Parce que si c'était— c'était.

Soit très stricte, vous n'en aviez pas, vous voulez dire.

Oh. C'est— c'est incroyable, l'éducation sexuelle que j'ai eue, hein.

Mais je ne sais pas qu'est-ce que vous avez eu comme éducation sexuelle.

Ah ben, que— à l'époque, je disais aux hommes que c'étaient des salauds, que— puis que ça faisait mal, que.

Qui vous disait cela ?

Ma mère.

Ça vous étonne ?

Euh, ben, ça m'a plus étonnée quand j'ai su.

Et voilà. Il y a beaucoup de choses qui s'éclairent au regard de son histoire et de ce que vous avez appris.

Ah, mais alors, de ça, je— aujourd'hui, je ne risque pas de lui en vouloir, mais.

Non, ce n'est pas ça.

Euh, quand j'étais gamine, quoi, je me disais : « Mais... » Puis même une fois, elle m'a dit, quand j'ai eu mes règles, elle m'a dit : « Tu sais, ne fais pas d'enfant, parce que tu seras plus heureuse. »

Mais elle portait ce poids, cette culpabilité.

Mais bien sûr. Donc, d'ailleurs, on est tous, hein, on porte tous quelque chose.

Au moment où vous devenez jeune fille, où vous avez vos règles, il y a le risque d'une grossesse, ce qu'elle, elle, elle a connu, malheureusement.

Ah oui, mais ça, moi.

Voilà. Elle ne pouvait pas— elle vous disait sans vous dire, voilà, les choses. Mais ce qui est intéressant, c'est que— enfin, ce qui est intéressant, vous, aujourd'hui, ce qui vous fait mal, le plus mal, ce sont ces paroles de vos beaux-parents, bien plus que, finalement, vous voyez, c'est comme si ça détournait un peu l'attention sur— parfois, vous savez, l'esprit est curieusement fait : on se détourne de quelque chose qui est douloureux pour autre chose qui devient— qui envahit tout le devant de la scène, alors que, oui, l'attitude de vos beaux-parents était complètement inadaptée, blessante, mais ça ne doit pas occulter le problème de fond, qui, lui, est présent pour vous.

Oui, je comprends ce que vous dites. Oui, parce que si— comme la— la rencontre avec ce— avec mon pseudo frère.

Oui.

C'est— parce que ça aurait pu être.

Vous dites « pseudo frère ». Pourtant, vous m'avez dit la dernière fois que, finalement, vous n'aviez plus de doutes. Vous doutez, encore, parfois. Il vous arrive de douter de la véracité des dires de cet homme et de ce qui vous a été confié.

Mais non, moi je n'ai pas—

Non, mais vous pouvez, hein, je vous pose la question.

Je—

Vous pouvez. Une part de vous peut continuer— peut douter, après tout.

Moi, cette dame qui aujourd'hui— tous les gens de l'époque sont décédés.

Qui est cette dame qui vous a—

Qui est une dame qui était amie avec ma maman, qui était—

D'accord, une amie de votre mère.

Ah oui, oui, qui était très âgée, mais je sais qu'elle était très proche, quoi. Et donc, je suis allée la voir, elle ne voulait pas me dire.

Mais oui, bien sûr.

Elle m'a vue en pleurs et tout ça, elle— elle m'a tout dit.

Oui, elle a compris, oui, que vous aviez besoin de savoir, mais elle ne voulait pas non plus trahir la mémoire de votre mère.

Mais non.

Mais oui.

Alors ça, je trouvais que c'était d'ailleurs très beau de—

Oui.

De la part de— de cette dame.

Oui, oui, parce qu'elle a été sensible à votre détresse.

Oui. Mais alors.

Donc, au vu de ces dires, vous la croyez, cette dame.

Oui.

Oui.

Oui, parce que.

Mais c'est— c'est bouleversant pour vous, parce que ça remet— vous voyez, tout ce que— tout— même l'image que vous aviez de votre mère, enfin, l'image au sens où on a toujours— on a nos parents, on a une image d'eux en tête. Là, et non pas— comment dire, ça ne remet pas en question ce qu'elle était, mais vous la voyez sous un autre jour, et c'est toujours très troublant, ça aussi.

Bien sûr.

D'envisager, surtout aujourd'hui, à l'âge que vous avez, la jeune femme qu'elle était, et la détresse dans laquelle elle a dû être plongée. Il faut rappeler que c'était en 1928, je crois, vous me dites.

Oui, mais d'autant qu'elle a couché, cette dame m'a dit : « Écoute, maman, elle a couché 4 nuits dehors. »

Oui, c'est terrible.

En étant enceinte.

Oui, c'est terrible.

Donc, si vous voulez.

Terrible.

En étant très jeune, quoi.

Mais oui. Mais oui, perdu.

Mais oui, perdu. Mais quand— quand j'ai vu cette lettre, j'ai eu un rejet pour ma mère.

Eh oui.

Et quand mon docteur m'a dit : « Je te prends rendez-vous avec le psychiatre. » Et je suis allée la voir le lendemain, et elle m'a dit— et j'ai dit : « Vous savez, moi, j'aimais ma mère, mais je ne l'aime plus. Comment on peut faire ça ? Mais je n'irai jamais plus sur sa tombe et tout. » Et c'est— alors, le psychiatre, ça vous tient toujours un peu éloigné, hein, mais elle s'est levée, elle m'a donné des clignotes parce que je pleurais, et elle m'a dit : « Mais non, vous déraisonnez complètement, parce que votre maman, bon, est arrivée saine, mais...

Oui, c'est ça, vous êtes passée d'amour à haine. Oui, comme une réaction de rejet.

Ah bon.

Mais d'ailleurs, oui, « sa douleur efface sa faute », c'est intéressant, parce qu'elle reprend les termes de l'époque : fille mère, elle a fauté, vous voyez. Bon, dans les faits, elle a pu avoir un lien, on ne sait pas quelle est cette histoire, mais beaucoup de filles mères se retrouvaient, elles ont eu un coup de cœur, une histoire d'amour avec un homme, et qui, malheureusement, voilà, par la suite, les a laissées tomber, et c'est sur elles que tout l'opprobre social s'abattait, familial, social et autre. Donc, c'étaient des situations terribles pour ces femmes.

Oui, et puis.

Aujourd'hui, vous êtes plus nuancée. Mais moi, je pense, quand je vous écoute, que vous auriez besoin d'en parler à nouveau. Parce que votre mari, ce serait dommage de mettre en péril votre couple. Vous dites, par ailleurs, voilà, ça fait 40 ans que vous vivez ensemble, votre mari a beaucoup de qualités. Je pense que là, bon, il a été présent. Vous voyez, ce n'est pas comme si, au moment des faits, il n'avait pas été présent pour vous. Mais là, ce qui vous habite, ce qui vous tourmente, n'est pas son histoire à lui.

Oui.

Et il doit se sentir un peu démuni, d'où ça crée des tensions entre vous, parce qu'il voit bien à quel point vous êtes tourmentée. Mais il doit se sentir aussi démuni, parce que que voulez-vous qu'il fasse ? Il a essayé, il vous l'a dit, il s'est positionné. Quand il vous dit : « C'est très con, ce qu'ils ont fait, ce qu'ils ont dit », en parlant de ses parents, il vous le dit. Il vous dit qu'il a tenté de leur en parler, mais bon, voilà, les parents étaient hermétiques, très un peu étroits d'esprit, bon. Sa mère est décédée. Son père a 95 ans.

Ah oui.

Vous voyez, elle vous dit en même temps : « Fais attention, il vaut mieux ne pas avoir d'enfant. » Elle parlait de ce qui lui était arrivé, mais avec vous, vous m'avez bien dit qu'elle était une mère très enveloppante, très aimante, très protectrice.

Et justement, la dame.

Elle avait peur pour vous.

La dame que j'ai vue, quand elle m'a vue en pleurs, elle a tout dit, elle m'a dit : « Tu sais, Denise, tu vois ta maman, qu'elle te protège bien plus que la moyenne. » Elle me dit : « Parce que tu sais, l'autre jour, ben, elle m'a— on est allées à l'église toutes les deux, et elle a dit : « Mon Dieu, ne me punissez pas, ne m'enlevez pas ma fille. » Parce qu'elle pensait que le bon Dieu.

Allait la punir, la pauvre. Oui, elle a vécu avec un poids.

Ah oui, oui, oui, oui.

Terrible. Mais vous, vous— moi, je pense vraiment, je ne sais pas, vous me parlez de cette dame psychiatre qui— que vous aviez été consultée en urgence, elle consulte toujours ?

Non, elle est à la retraite.

Elle est à la retraite. Brave.

Non, mais j'en connais une assez connue.

Oui, quelqu'un. Je crois que vous avez besoin, vous, d'en parler. Ce serait dommage que ça pèse sur votre couple, en fait. Votre mari, il a fait ce qu'il a pu, mais aujourd'hui, c'est vous, de votre côté, c'est tout ce que ça bouscule, bouleverse en vous, et c'est compréhensible, ça vous fait revisiter complètement votre histoire. Et vous avez besoin de prendre le temps d'en parler. Votre mari, il vous aime, il vous soutient, comme il a pu, mais maintenant, il doit se sentir impuissant à vous aider.

Oui, parce que je— d'ailleurs, je le vois malheureux.

Oui, certainement.

Mais si vous—

Malheureux de ne pas pouvoir vous sortir de tout ça. Mais bon.

Je—

Même— combien même il serait— vous voyez, ces paroles à lui ne suffiraient pas. Vous avez besoin, vous, de parler de cela. Vous l'avez fait dans l'urgence, et c'est compréhensible, parce que là, vous étiez complètement sous le choc. Mais ça se retravaille, vous voyez, il y a des choses qui— c'est ce qui s'est passé en 2024, les paroles de vos beaux-parents, c'est comme si, à nouveau, à travers en plus ces gens pour qui vous aviez de l'estime ou même de l'affection, puisque vous attendiez d'eux de la consolation.

Oui, absolument.

Et qui— ou ils vous rejettent. Enfin, ils vous rejettent, et à travers vous, votre mère, votre histoire, comme si vous aussi, vous étiez moche. Et donc, ça, c'est profondément— ça a été très cruel pour vous. Et 2024, ce n'est pas si loin. Donc, c'est venu, vous voyez, à nouveau, raviver une plaie qui est là, et qui a besoin, qui demande à être vraiment parlée. Moi, je vous encourage à le faire.

Et alors, une anecdote, le jour du décès de ma belle-mère, j'avais fait un repas, et je.

Sans magnum ?

Je lui ai donné— je l'ai donné à mon beau-père, et c'était un beau geste, parce qu'on ne se parlait plus. Mais là, j'ai bien vu qu'il était malheureux, tout ça. Donc, j'ai fait un repas, mais j'attendais, parce que moi, dans la vie, j'attends beaucoup, hein.

Mais oui.

Et puis, c'est toujours tout faux, quoi. Mais j'aurais voulu qu'il me dise merci et excusez-nous pour ce qu'on vous a dit. Ça aurait été.

Oui, oui, je comprends. Mais il n'en est pas capable, votre beau-père.

Non.

Il n'en est pas capable. Il ne peut pas.

Oui, oui.

Vous voyez, vous dites : « Il n'est pas... » Voilà. Alors, Paul me fait signe que des messages sont arrivés pour vous, certainement des auditeurs qui étaient là la première fois, quand vous nous avez parlé de votre histoire, et qui écoutent attentivement votre récit maintenant.

Tout d'abord, on a Anne Béné qui nous a écrit sur Facebook, qui dit : « En vrai, c'est vrai, hein. C'est moche, c'est très, très moche, très triste, l'attitude qu'ont eue vos beaux-parents. »

Bien sûr.

C'est comme ça qu'on peut la qualifier. La seule chose qui les excuse, c'est leur grand âge, la raideur dans laquelle ils sont tombés, l'impossibilité d'un minimum d'empathie, mais qui n'est sans doute qu'une éducation qui se rigidifie. Et puis, il y a Jean. Jean qui ne veut pas vous offenser, mais il est un peu surpris par l'importance que vous accordez aux réactions de vos beaux-parents, comme si vous attendiez beaucoup trop d'eux, sans recul. Il faudrait peut-être essayer de gagner un peu de distance par rapport à leurs réactions, les replacer à leur juste place dans votre vie.

Oui, c'est ça.

Oui, oui, c'est intéressant, la réflexion de Jean. Mais on voit.

Mais par contre, moi, je.

Vous les avez investis vraiment comme un couple parental, enfin, il y a quelque chose.

Moi, j'ai aimé mes beaux-parents.

Mais oui.

Je les ai aimés, mais.

C'est pour ça que vous avez été autant blessée, et d'où, à nouveau, un sentiment de rejet, et qui faisait écho à votre réaction à vous, ou quand vous avez appris cela, et que vous me parlez de ce rendez-vous avec cette psychiatre, où vous-même, à un moment, c'était tellement violent pour vous, que cette mère tant aimée, tout d'un coup, vous disiez : « Je ne veux plus la voir. » Ça faisait écho à ça aussi. Mais votre réaction, elle est compréhensible, c'est-à-dire, c'est un tel choc, c'est ça, ça fait trauma, ça vous est tombé dessus.

Oui, oui, je suis d'accord avec vous.

Bon. Je vous souhaite une bonne soirée. Prenez soin de vous. Au revoir, Zoé.

Je vous remercie beaucoup, Caroline, et merci à Paul aussi.

Au revoir, Zoé.

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