In this episode of Parlons-nous, Caroline Dublanche explores why some women repeatedly become attracted to men who are not ready to commit. The discussion, prompted by a question from Paul, looks at how unconscious patterns learned in childhood can shape romantic choices.
According to the host, such attraction may stem from familiarity, a need to repair early wounds, or a fear of intimacy, and she suggests that the other person's unavailability can actually sustain desire. Listeners will hear how parents' relationship can influence their views of couples, and how breaking the cycle often starts with recognizing repeated patterns, sometimes with the help of psychotherapy.
In this episode Caroline Dublanche
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Bonjour. Aujourd'hui, je voudrais vous parler des femmes qui se retrouvent toujours dans des histoires d'amour, avec des hommes qui ne sont pas disponibles. Bonjour, Paul.
Bonjour, Caroline. Comment expliquer que certaines femmes « tombent », entre guillemets, toujours sur des hommes qui ne sont pas prêts à s'engager ?
En amour, nous rejouons souvent, à notre insu, un scénario du passé. Nous sommes attirées par ce qui nous est familier, même si cela est source d'inconfort ou de souffrance. La majorité du temps, ces femmes se demandent pourquoi elles attirent des hommes qui ne sont pas disponibles. En réalité, il faudrait poser le problème autrement : pourquoi sont-elles « attirées » par des hommes qui ne veulent pas s'engager ?
Ce choix est la plupart du temps inconscient et repose sur des mécanismes psychologiques complexes. Il y a beaucoup d'ambivalence chez elles : une part d'elles désire être en couple, mais il y a aussi une part inconsciente qui a peur du couple. Les représentations que l'on a du couple et de l'amour prennent racine dans l'enfance.
Tu parlais tout au départ de « rejouer son passé ». Alors, qu'est-ce qui se rejoue dans ces histoires ?
Si on a eu un parent peu présent, distant, froid affectivement, ou imprévisible, on risque d'associer l'amour à de l'insécurité, à de l'attente, à de la frustration, à quelque chose de compliqué qui se mérite, qui se conquiert. On court après l'amour d'un homme comme on courait enfant après l'amour de son parent. Ce faisant, on cherche à réparer quelque chose de son enfance. Si on doute de sa valeur, être choisie par un homme qui ne veut pas s'engager est une victoire sur soi-même, la preuve que l'on est suffisamment bien, suffisamment importante, suffisamment belle et digne d'être aimée.
Par ailleurs, l'image que l'on a du couple est forgée en grande partie par le couple parental de notre enfance. Si l'entente entre les parents était bonne, s'il y avait entre eux de l'amour, de la complicité, de la tendresse, on aura envie de se lancer dans cette aventure à l'âge adulte. À l'inverse, s'il y avait beaucoup de tensions, de conflits, si la personnalité de l'un des parents était étouffée par celle de l'autre, le couple est vécu comme quelque chose de menaçant, de dangereux pour son épanouissement personnel et sa liberté.
Cela peut entraîner une peur de l'intimité, une peur de l'engagement. S'investir dans une relation avec un homme qui n'est pas disponible permet d'éviter le danger, de combler son besoin d'attachement, tout en préservant son intégrité et sa liberté. Le couple peut être vécu aussi comme quelque chose d'ennuyeux. L'indisponibilité de l'autre entretient le désir. Ces absences, suivies de retrouvailles, le rendent irrésistible, car une part de lui reste inaccessible.
Dans le « toujours », il y a une répétition. Alors, comment sortir de ce schéma de répétition ?
En cessant de vous dire que vous n'avez pas de chance, en arrêtant de vous désoler d'être celle qui n'est pas choisie. En prenant conscience que quelque chose se répète, en regardant en face vos blessures, vos manques. Un travail de psychothérapie est souvent nécessaire pour dénouer les mécanismes inconscients qui sont à l'œuvre dans les schémas de répétition. Cette prise de conscience vous aidera à repérer, dans vos relations futures, les discours ambigus, les dérobades, les comportements négligents.
Elle vous aidera aussi à ne plus attendre d'être choisie, mais d'être celle qui choisit : un partenaire aimant, attentionné et disponible. Un conseil de lecture pour terminer : « Tout pour plaire, et toujours célibataire », de Sophie Cadalene.
Pourquoi est-on parfois attiré par des hommes émotionnellement ou concrètement indisponibles ? Que dit ce schéma amoureux de nos attentes, de nos blessures ou de notre manière de nous attacher ? Caroline Dublanche aide à mieux comprendre ce schéma amoureux.
Chaque soir, en direct, Caroline Dublanche accueille les auditeurs pour 2h30 d'échanges et de confidences. Pour participer, contactez l'émission au 09 69 39 10 11 (prix d'un appel local) ou sur parlonsnous@rtl.fr.
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