Transcript of L'intégrale du 03 novembre 2026

22 h 00, minuit trente.

Caroline Dublanch sur RTL.

Parlons-nous.

Bonsoir. Ravie de vous retrouver pour « Parlons-nous », votre espace de parole pour vous confier dans un climat apaisé, parler de vos liens familiaux, conjugaux ou amicaux. Du lundi au jeudi, de 22 h 00 à minuit et demie, l'antenne de RTL vous appartient. Tous vos appels sont les bienvenus au 09 69 39 10 11, où Paul et Margaux vont vous accueillir et s'occuper de vous, sous l'œil attentif de Marc Bisset à la réalisation de l'émission.

Bonsoir Caroline.

Bonsoir et bienvenue sur l'antenne.

Merci, merci beaucoup. Écoutez, moi je vous appelle parce qu'il y a un événement récent, une histoire amoureuse récente, et donc une rupture, qui me pousse à m'interroger sur mes relations amoureuses. Et il y a eu plusieurs témoignages ces dernières semaines qui m'ont donné envie de vous appeler, parce que justement ça faisait un peu écho à mon histoire. Donc j'ai eu envie de vous appeler ce soir pour vous en parler. En fait, j'ai eu une histoire avec quelqu'un de pas disponible, il était déjà en couple, et ça a duré pas très longtemps, ça a duré deux mois, mais c'était quand même assez intense, assez marquant, et ça s'est terminé très récemment, la semaine dernière.

Ça s'est terminé de quelle façon ?

En fait, si vous voulez, il était seul, sa famille était en vacances, et en fait tout simplement sa famille est rentrée, donc c'était décidé que ça s'arrêtait là. Voilà. D'un commun accord, enfin ça ne pouvait pas continuer dans tous les cas, donc c'était le retour de.

D'un commun accord.

Oui, complètement. Oui, parce qu'on savait très bien que ça allait.

Oui, parce que pendant si ça dure depuis deux mois, ça veut dire qu'il avait sa famille avec lui, mais ça ne vous empêchait pas de vous voir.

Exactement. Mais en fait, le fait que sa famille soit partie en déplacement, eh bien on s'est vus beaucoup plus, et donc du coup, on savait que l'issue aurait été, enfin après le retour de sa famille, enfin voilà, on n'allait pas continuer comme ça, ce n'était pas viable, et puis même pour moi ce n'était pas valorisant, enfin voilà, ça a été vraiment des deux côtés, lui comme pour moi.

Donc vous ne le vivez pas trop mal alors ?

En fait je l'accepte parce que vraiment il n'y a pas de... ce n'est pas une surprise, mais je ne le vis pas forcément bien dans le sens où c'est assez brutal où voilà, ça faisait deux mois que j'étais en contact chaque jour avec lui, et là vraiment c'est silence radio depuis à peu près une semaine, donc ça c'est un petit peu dur.

Oui après vous êtes beaucoup vue pendant ces derniers temps.

Oui voilà, c'est beaucoup, exactement, donc c'est vraiment passé du tout au rien, et ça ce n'est pas forcément évident. Et j'ai aussi le sentiment, même si c'était sûr, mais en fait un peu de ne pas avoir été choisie. Et ça, ça fait peut-être un peu aussi écho à mes anciennes histoires, je ne sais pas, mais il y a cette chose en moi qui, même si je sais que je ne pouvais pas l'être, en tout cas pas par lui, mais voilà, c'est ça qui est un petit peu difficile.

Oui ça c'est un peu douloureux, j'imagine, de ne pas vous sentir choisie.

Oui, complètement. Oui, complètement. Et en plus, enfin, et justement c'est... alors même avant cette histoire, parce qu'il y a eu vraiment d'autres témoignages qui ont fait écho quand je les ai écoutés.

Lesquels ?

Notamment, c'était le témoignage d'une femme qui avait une relation amicale avec un homme, mais qui ne l'attirait pas du tout physiquement. Et cet homme la courtisait, mais elle, elle l'aimait beaucoup, elle aimait passer des moments avec lui, mais vraiment physiquement, elle n'était pas du tout attirée par cette personne. Et il y avait une grande différence, notamment de taille, où elle expliquait qu'en plus, généralement, elle était avec des hommes grands.

Ah oui je me souviens, oui.

Oui, qu'elle qualifiait justement de grands cons, qu'elle disait que ce n'était pas des hommes pour elle, mais pour les gens.

C'est vrai ?

Oui, je me souviens.

Oui, oui, oui, ça vous souvenez très bien, oui.

Oui, oui. Et en fait, ça avait fait un peu écho en moi, parce que vous lui aviez demandé si justement elle avait confiance en elle, si elle se trouvait jolie, etc., etc., et elle avait répondu que non. Et je ne sais plus la conclusion que vous en aviez faite, mais ça m'avait quand même marquée, parce que justement, moi, quand j'ai des personnes qui pourraient peut-être me convenir, ou je sens que ça pourrait être sérieux, enfin c'est comme si j'allais trouver le moindre détail, physique ou même pas, pour trouver une excuse pour me dire : « Bah non, en fait, non, ça ne va pas le faire.

Vous avez raison, c'est une bonne chose que vous vous interrogiez, parce que c'est ce qui permet de sortir d'une répétition. Et déjà, vous avez déblayé pas mal de choses dans ce sentiment de ne pas être choisie, et puis finalement de choisir la difficulté, vous.

Oui, c'est ça.

C'est-à-dire les hommes avec qui, enfin qui eux seraient disposés peut-être à vous aimer, à s'investir. C'est comme si là, vous trouviez le petit truc qui ne va pas pour ne pas y aller, pour court-circuiter l'histoire.

Oui, c'est ça. C'est ça. Et en fait, je me trouve très, vous employez souvent ce terme, mais ambivalente, paradoxale, mais en fait vraiment, il y a une part de moi qui, je pense, veut construire quelque chose, veut avoir une relation sincère, sérieuse, durable, etc., vraiment. Et puis il y a une autre part qui, dès lors peut-être que ça apparaît, ou ça peut éventuellement aboutir sur ce type de relation, en fait, bah non, ou alors les personnes avec lesquelles je sais qu'il n'y a pas d'issue, je vais quand même, je ne sais pas, m'accrocher, ou je ne vais pas les mettre de côté, enfin je vais vouloir les mettre de côté, mais je ne vais pas vraiment le faire franchement, enfin voilà, c'est plein de choses, enfin voilà, c'est un peu ambivalent, je trouve, et voilà.

Il y a une part, vous savez, il y a une part de vous, certainement, qui désire s'engager, vivre une relation authentique, et puis peut-être une part de vous qui a peur. Qui a peur de quoi, qui évite ?

Oui, c'est ça.

Et de ce fait, être attirée par des hommes qui ne sont pas disponibles, satisfait votre inconscient, d'une certaine façon. C'est-à-dire que vous vouliez, mais sans qu'il y ait danger, entre guillemets. En tout cas, je ne sais pas lequel, je ne sais pas quelle est cette peur.

Je ne sais pas, justement.

De couple, de l'intimité, de perdre votre liberté ?

Je n'ai pas l'impression de vouloir à tout prix conserver ma liberté, ou pareil, la peur de l'intimité, enfin j'ai une histoire longue, il y a sept ans, qui a duré d'ailleurs sept ans.

Ah bon. Et cet homme-là était disponible donc pour vous ?

Alors, il était disponible, on avait un écart d'âge important, donc je trouve, en fait, il était.

Plus âgé que vous ?

Il était plus âgé que moi, mais il n'était pas mature. Il n'était vraiment pas mature, donc en fait.

Oui, donc l'âge ne fait rien à l'affaire parfois, oui.

Non, c'est ça, donc on a vraiment.

Vous étiez plus mature que vous ? Que lui ?

Oui, j'avais l'impression. Et en fait, voilà, moi j'ai évolué avec lui, enfin c'était de mes 21 à mes 28 ans.

Oui, vous étiez très jeune.

Moi j'étais jeune, donc c'était vraiment ma première histoire, ma première grande histoire.

Et lui avait quel âge ?

Lui, il avait sept ans de plus, donc de ses 28, c'était 35 à peu près, oui, c'est ça. Donc on a, enfin moi je trouve que j'ai grandi avec lui, on s'est, voilà, il y a eu des, moi je finissais mes études, on était beaucoup à distance, et puis après on s'est mis dans la même ville, etc. Et en fait, ce qui a fait qu'on s'est séparés, c'est que voilà, il y a eu tromperie, et puis enfin comme ce n'était pas la première fois, j'ai décidé que ça devait s'arrêter là. Et je ne sais pas si vous vous souvenez d'ailleurs, mais je vous avais appelé à l'époque, puisque ça s'était terminé, et moi je rentrais, enfin j'avais pour objectif d'aller m'installer sur mon île natale, et en fait lui avait choisi ce même endroit pour venir vivre aussi.

Ah oui, oui, oui, je me souviens très bien de vous.

Oui, et donc, et on en avait parlé longuement, et vous m'aviez dit qu'effectivement il y avait beaucoup d'incohérences dans ce qu'il disait, qu'il ne savait peut-être pas ce qu'il voulait, et c'était ça en fait. Et je ne sais pas, depuis cette histoire-là, j'ai eu d'autres histoires, voilà, plus ou moins sérieuses, mais à chaque fois, je sens que les personnes sont principalement pas du tout disponibles et prêtes à s'engager émotionnellement, surtout. Et forcément.

Vous, vous vous sentez prête à vous engager émotionnellement, être dans une véritable relation ?

J'ai l'impression que je le suis, mais voilà, la question c'est : est-ce que je le suis vraiment ? Puisqu'au final, quand je perçois une personne qui pourrait peut-être convenir, je vais lui trouver vraiment des excuses, voilà, ridicules, enfin.

Qui est une façon de fuir une relation, enfin, d'une certaine façon.

Oui, complètement. Et en fait, c'est vrai que j'ai la sensation, c'est comme si, là par exemple, avec ce cas récent de cette personne qui n'est pas disponible, vraiment je m'inflige le fait de me dire : « Il ne m'a pas choisie, mais il ne pouvait pas me choisir. » Donc en fait, c'est comme si je me fais en plus souffrir en me répétant quelque chose qui finalement n'a même pas de fondement, puisque le résultat était, enfin on le connaissait, donc c'est vrai que c'est.

Oui, mais n'empêche, il y a cette interrogation, enfin il y a cette réflexion plutôt qu'une interrogation : « Il ne m'a pas choisie. » Est-ce que ça a une résonance avec votre histoire personnelle, ça, de ne pas être choisie ?

Dans mes anciennes histoires, pas forcément.

Non, même pas forcément dans vos anciennes histoires, mais dans votre histoire à vous, dans votre histoire d'enfant, dans est-ce que par rapport à, je ne sais pas si vous avez des frères ou des sœurs, vous avez.

Oui, j'ai un grand frère, j'ai un grand frère, j'ai mes deux parents, je n'ai pas la sensation d'avoir été mise de côté, par exemple par rapport à mon frère.

Vos parents étaient présents, disponibles pour vous ?

Oui, oui, oui. En fait, ma mère était présente, mon père était, de par son métier, sa carrière, était en déplacement tout le temps, donc longue durée parfois, mission, etc. Après, c'est vrai que dans mon enfance, mon père violentait ma mère. Et je pense que ça, il y a peut-être quelque chose de cet ordre-là, ils sont toujours ensemble aujourd'hui.

Ah ouais ?

Oui.

Les violences continuent ?

Non. Non, non. Ça s'est terminé. Voilà, maintenant c'est fini, ça fait longtemps que c'est fini, etc.

Donc il n'était pas là ? Il était souvent en déplacement, mais quand il était présent, ça se passait très mal, puisqu'il y avait de la violence entre eux ?

Oui, mais en fait c'était vraiment selon les périodes. C'est pour ça que c'était un peu, pas compliqué, mais je veux dire, parfois ça se passait très bien pendant plusieurs mois, et puis parfois il y avait quelque chose qui se passait ou qui faisait que ça vrillait, et puis voilà, ça ne se passait pas bien. Donc c'était très aléatoire, voilà.

Très imprévisible.

Exactement, oui.

Très angoissant.

Oui.

Vous avez été témoin, vous, de scènes comme ça ? Il y a des scènes qui vous ont marquée ?

Oui, oui.

Oui ?

Ah bah, il y en a plusieurs, oui, franchement. Même quand j'étais vraiment petite, je me souviens, enfin par rapport aux dates, je sais que j'étais très petite, mais je me rappelle de certaines choses, oui, qui m'ont marquée, enfin voilà, des objets cassés, ou des propos, ou des... Oui, oui, je m'en souviens bien.

Et donc, oui, il s'en prenait, il y avait des cris, des disputes, des objets cassés ?

Oui, c'est ça.

C'était de cet ordre-là, la violence ?

Oui, c'est ça. Oui. Puis enfin, on était témoins avec mon frère, du coup, puisqu'on a tous les deux, on était là, enfin voilà.

Et aujourd'hui, ça s'est apaisé entre eux ?

Oui. Oui, oui, aujourd'hui, on n'a plus.

Aujourd'hui, avec votre regard d'adulte, vous en pensez quoi ? Vous en avez reparlé avec vos parents, ou on fait comme si ça n'existait pas ?

Non, non, non. Avec ma mère, j'ai essayé, parce que je pense que voilà, ma mère aussi aurait besoin, je pense, d'aller voir quelqu'un, puisque je pense qu'après, enfin, moi j'ai un senté très, enfin à des moments, pas tout le temps, mais à des moments, j'ai un senté déprimé ou tout le temps dans le fait de se plaindre, etc., et je pense qu'elle a certainement accumulé beaucoup de choses, donc j'ai essayé à un moment de lui conseiller, voilà, d'aller voir quelqu'un, mais quelque chose qu'elle envisage, ce n'est pas la même génération, etc., donc voilà.

Pourtant, vous êtes encore jeune, Ava, vous avez quel âge aujourd'hui ?

Moi, j'ai 35 ans.

Oui, donc votre mère.

Elle a 68.

68, d'accord. Oui, vous la sentez déprimée ?

À des moments, à des périodes. Là, en même temps, la situation, enfin là, elle s'occupe beaucoup de ma mamie qui a 8 ans maintenant, etc., qui est assez âgée, donc ça la fatigue, enfin.

Oui, aussi.

Oui, oui, oui, aussi, mais je veux dire, à des moments, il n'y avait pas ça, et elle était beaucoup dans la complainte. Aujourd'hui, on est tous au même endroit, mais c'est vrai qu'avant, enfin.

Vous êtes toujours vous êtes aujourd'hui sur votre île natale ?

Oui, exactement, mais depuis, voilà, depuis quelques années, avant, on était en métropole, et ma mère aussi, et en fait, elle se plaignait beaucoup, et je m'étais dit, bah, quand elle va rentrer proche de sa famille, ça ira mieux et tout, et en fait, je me suis rendue compte que, bah, même pas, elle était toujours dans, voilà, se plaindre de tout et de rien, finalement, mais.

Oui, elle ne va pas bien.

Oui, voilà, c'est là que je m'étais dit, bah, peut-être que, voilà, c'est normal, hein, par rapport à tout ce qu'elle aurait vécu et tout ça, mais bon, j'avais essayé de lui redire, mais.

Oui, bah, écoutez, vous avez essayé, mais après, si elle n'est pas prête à le faire.

Voilà.

Et votre père, vous, donc, vous me parlez des accès de violence qu'il avait. Comment était-il avec vous quand il était présent ? Avec vous enfant, avec votre frère ?

Plutôt, comment dirais-je, plutôt de ce que j'ai en tête quand j'étais enfant, plutôt gentil, plutôt, voilà, à nous, si on devait aller à droite, à gauche pour des activités ou autres, à nous emmener. Après, forcément, c'était plus ma mère qui s'en occupait, puisqu'elle était plus là, plus présente, mais quand on était enfants, dans les moments où ça allait, voilà, plutôt présent dans les moments où ça allait.

Oui, plutôt présent et gentil avec vous. Il n'était pas, il n'avait pas comme ça des accès de colère avec vous ?

Non, non, non. S'il en avait, enfin, voilà, encore, il n'y en avait pas, mais je veux dire, c'était vraiment, en fait, selon les phases. Enfin, voilà, il y avait des phases où, bah, les périodes où, voilà, ça n'allait pas, notamment avec ma mère, c'était global, je veux dire, ce n'était pas.

Oui, ça rejaillissait sur vous.

Voilà, il était, exactement, ouais. Mais il n'y a pas eu de.

Donc, vous avez quand même grandi dans un contexte, vous me parlez de votre mère qui avait des moments où elle était assez déprimée, où vous étiez seule avec elle, et quand votre père rentrait, il pouvait y avoir ces scènes de ces disputes, cette tension, cette violence, donc un climat pas très harmonieux et stressant.

Oui, pour.

Vous avez évoqué des peurs tout à l'heure, vous voyez, vous demandez, vous m'avez dit : « Je ne sais pas trop, j'ai peur », mais il y a le couple, peut-être au fond de vous, c'est quelque chose qui vous attire, mais qui vous fait peur, parce que le modèle que vous avez eu sous les yeux, quand vous me parlez de votre mère, n'a pas été, ça n'a pas été un facteur d'épanouissement pour votre mère ?

Non, bah non, c'est sûr, je n'ai pas le modèle du couple radieux, heureux, etc.

Non, non, pas épanouissant du tout, et même très anxiogène.

Oui. Mais pas tout le temps, enfin, c'est pour ça que, enfin, c'est un peu étrange, parce que malgré tout, il y a eu des bons moments, enfin, il y a des bons moments, puisque ça continue, quoi, je veux dire, ils sont toujours ensemble.

Oui, mais un couple qui dure n'est pas forcément un gage de qualité, d'ailleurs.

Non, non, c'est vrai, mais je veux dire, il y a, non, c'est vrai, mais il y a des moments où tout va bien, enfin, c'est peut-être un peu bizarre à dire, mais c'est vrai.

Oui, mais j'entends ça, mais j'entends aussi beaucoup d'imprévisibilité. Vous parlez de phases, vous parlez de ça retombait du côté un peu, ça survient, en tout cas, vous, enfant, à vos yeux d'enfant, vous ne compreniez pas ce qui se passait, et pourquoi votre père se mettait dans ces colères. Et aujourd'hui, vous êtes adulte, et que vous avez pris la décision de vous rapprocher, d'ailleurs, vous auriez pu, ça pouvait avoir du sens de vous éloigner, de venir en métropole, vous revenez sur vos terres.

Oui. Oui, oui, parce qu'en fait, moi, je suis née ici, mais je n'ai pas grandi ici, donc je suis partie quand j'étais jeune, et je revenais en vacances, enfin, mes parents aussi, pareil, ils ont eu le même, ils ont fait leur adolescence, etc., et ils sont partis pour travailler, et en fait, moi, je revenais, on revenait en vacances régulièrement, et c'est vrai qu'eux, dans tous les cas, c'était prévu qu'ils reviennent pour leur retraite, donc pour le coup, j'aurais été séparée d'eux, alors que toute ma vie, on était dans la même zone géographique, et c'est vrai que j'étais à un carrefour par rapport au niveau professionnel, et j'ai choisi, et je me suis dit, j'ai voulu tenter l'expérience de vivre là où je suis née, alors que je n'avais jamais vécu, enfin, je n'ai quand même pas.

Ça se passe bien ?

Oui, franchement, oui.

Vous êtes heureuse de cela ?

Oui, oui, oui. En fait, ça a été compliqué au début, où, bah, justement, enfin, c'est un peu dur à s'adapter, au début, on a un peu le fou rire, un peu du cadre idyllique, etc., puis après, ça retombe un peu, mais là, aujourd'hui, j'ai arrêté de travailler récemment, donc je prends un peu le temps, mais je veux dire, je suis quand même bien, je n'ai pas envie de rentrer, je n'ai pas envie de repartir, je sens que je n'ai pas encore fait tout ce que j'avais à faire ici, entre guillemets, et je ne me vois pas repartir.

Vous les voyez souvent, vos parents ?

Oui. Oui, oui.

Vous êtes proche d'eux ?

Oui, j'y vais souvent, et quand j'y vais, voilà, c'est, enfin, je suis un peu comme une enfant, où ils vont me donner des choses à ramener, ou enfin, vous voyez, enfin, c'est vraiment comme à l'époque, entre guillemets, quand j'étais étudiante et je venais le week-end, bah, c'est un peu pareil, quoi, quand j'y vais le week-end, c'est un peu, ils me donnent plein de choses à manger, enfin, voilà, c'est, j'ai l'impression d'être une enfant, encore.

C'est intéressant, ça. Parce que finalement, quand on est encore une enfant, qu'on se sent encore une enfant, l'enfant de ses parents, la perspective, voyez, d'être en couple, c'est un peu loin.

Oui, oui.

De fonder soi-même un couple, voire une famille, pour rester encore un peu l'enfant de vos parents, peut-être d'autant plus parce que leur couple est un peu bancal, pardon de vous le dire comme ça, mais voyez, comme si vous, peut-être, vous, sans le vouloir, vous faites un peu lien.

Oui. Oui, je ne sais pas, peut-être.

Les enfants, quand ils sont au cœur, comme ça, d'un couple qui ne va pas très bien, peuvent faire le lien ?

Oui. Oui, oui.

D'ailleurs, permettent au couple, parfois, de tenir. Le couple conjugal ne va pas bien, mais bon, il y a le couple parental. Et parfois, à l'âge adulte, on prolonge cela, malgré soi, hein, c'est-à-dire que c'est quelque chose qui se met en place très tôt, on est le lien, et donc on demeure à cette place d'enfant, mais du coup, c'est parfois un peu aux dépens de sa vie personnelle.

Oui. Enfin, j'ai pourtant l'impression de, voilà, de vivre ma vie, mais c'est vrai que peut-être qu'inconsciemment, ça, je ne sais pas, je reste là.

Mais de vivre votre vie, mais comme on peut avec dans des histoires où il ne peut pas y avoir de véritable engagement, donc comme on peut le faire quand on est adolescent, on vit des histoires d'amour très fortes, on vit des choses, mais à côté de ça, on n'est pas encore, on n'est pas prêt, enfin, à s'engager dans une relation de couple, on est dans sa famille, voyez ?

Oui.

Et vous l'avez fait assez tôt, pourtant. C'est-à-dire que c'est ça qui est intéressant. À l'âge de 21 ans, c'est ça ?

21 ans.

21 ans, vous avez vécu une histoire très longue. C'est long, quand on a 21 ans, de rester avec quelqu'un 7 ans.

Bah, oui.

Donc, comme si à ce moment-là, vous étiez prête, et peut-être vous aviez besoin de vous lancer, de vous émanciper, de sortir de la famille, d'être en couple, de, voyez, d'expérimenter cela.

Oui.

Mais il y a eu les infidélités.

C'est ça.

Et ça, ça a pu vous faire du mal. Est-ce que vous avez, est-ce que vous avez aujourd'hui, parce que tout à l'heure, je vous demandais si vous aviez demandé un peu à vos parents pourquoi c'était si violent entre eux. Alors, vous m'avez répondu de, vous m'avez parlé de votre mère, que vous trouvez très déprimée, que vous vous invitiez à consulter, mais est-ce que vous leur avez clairement posé la question, ou est-ce que c'est quelque chose qui n'est pas abordé ?

Non, ce n'est pas abordé.

Ce n'est pas abordé.

Après, les sujets, enfin, responsables, voilà, de ces violences, c'était toujours sur fond de suspicion de mon père sur ma mère d'infidélité, enfin, c'était toujours ce, c'était plus ou moins toujours ce thème-là.

D'accord. Oui, c'est important, ça. D'accord, il était jaloux, il pensait qu'il y avait de l'infidélité.

Oui, c'était ça. Enfin, il n'y avait pas un autre sujet, hein, c'était vraiment toujours ça.

Oui, mais c'est un sujet.

Oui, oui.

Et c'est quelque chose que vous avez rencontré dans votre première histoire d'amour importante ?

Oui. Oui, oui.

Donc, qui faisait d'autant plus résonance avec l'histoire de vos parents.

Oui.

Et depuis, vous êtes dans des histoires, vous avez des histoires, mais où vous restez un peu au bord, celle qui n'est pas choisie, alors que c'est vous qui choisissez, inconsciemment, mais c'est vous qui choisissez. Vous l'avez dit, d'ailleurs. Vous dites : « Vous ne m'avez pas dit, d'ailleurs », et vous le savez, et c'est ce qui est important, parce que c'est ce qui va vous permettre de, justement, choisir et de ne plus répéter. Parce que « vous ne m'avez pas dit », ce que j'entends souvent, ce que les psys entendent souvent : « Ah, pourquoi je tombe toujours sur des hommes qui ne sont pas disponibles ?

Oui, j'en ai conscience.

Vous en avez conscience. Oui, oui. Vous avez travaillé sur vous, vous avez déjà fait un travail sur vous ?

Oui, bah, en fait, j'ai, quand cette histoire de 7 ans s'est terminée, j'ai eu besoin d'y aller, enfin, c'était un peu pour faire une sorte de reset, mais honnêtement, ça n'a pas duré longtemps, j'ai fait quelques séances, et c'est tout, enfin, je me sentais, voilà, ça allait, bien sûr, j'étais triste, j'avais de la peine, mais ce n'était pas plus profond que ça, on va dire, et récemment, donc, j'ai, il y a quoi, il y a trois ans à peu près, j'ai fréquenté quelqu'un dans le cadre de mon travail, et pareil, ça s'est, enfin, voilà, c'était une histoire pour moi qui était quand même importante, enfin, j'avais de vrais sentiments, c'était, voilà, c'était assez fort, mais ça s'est terminé, et après, c'était un peu compliqué d'évoluer tous les jours au quotidien, de l'avoir sous le nez, quoi, donc ça, c'était un peu dur à surmonter, et j'ai eu besoin de retourner voir quelqu'un pour que ça soit plus facile, donc c'est ce que j'ai fait l'année dernière, mais ça m'a aidée dans cette période, mais je veux dire, je sentais qu'on n'abordait pas des choses de fond, comme là, par exemple, que je viens de faire avec vous, et ça me manquait, donc, en fait, elle m'a aidée à traverser une période qui était un peu difficile, mais toujours par rapport aux événements du quotidien, et pas par rapport à creuser, peut-être, sur des choses plus profondes en moi, parce que je sais que mon histoire est un peu compliquée, et que forcément, qu'il y a des répercussions sur la façon dont j'appréhende certaines choses ou autres, ça, j'en ai conscience,

Oui, vous êtes allée consulter à un moment après votre première rupture, et puis là, plus récemment, mais parce que vous sortiez aussi, vous n'étiez pas bien suite à une deuxième rupture, donc vous aviez besoin d'un accompagnement, d'un soutien, mais du coup, vous n'avez pas trop plongé un peu dans les racines, peut-être, comme vous le faites, ce qui vous a amenée, peut-être, aujourd'hui, à ce questionnement-là.

Complètement.

Et qui là mériterait que vous creusiez un peu, justement, parce que vous savez, à partir du moment où on repère qu'on est dans un scénario qui se répète, c'est déjà un grand pas en avant, la prise de conscience, c'est ce qui permet d'en sortir. Alors, on n'en sort pas comme ça en 24 heures, hein, mais en tout cas, cette prise de conscience est nécessaire pour comprendre ce qui est en jeu derrière, et qu'est-ce que l'on répète, parce qu'on répète souvent tant que c'est l'inconscient qui agit, qui nous pousse à agir, et on répète pour finalement être amenés à revivre des choses qui nous ont fait mal, qui nous ont fait souffrir, qu'on n'a pas pu élaborer en temps et en heures, d'où la répétition, et à un moment donné, en prendre conscience, bah, ça permet, dans le cadre de la thérapie, de ne plus éviter cette réalité-là, d'en parler, de mettre des mots dessus, et donc de faire en sorte qu'elle soit moins agissante.

Oui. Oui, oui.

Parce que là, vous avez, en fait, toutes les clés en main, vous avez, voilà, votre questionnement est important et mérite vraiment que vous vous y penchiez pour vous donner toutes les chances. Mais c'est vrai qu'objectivement, voyez, il y a une auditrice prénommée Brigitte qui dit : « Après l'image de couple que vous avez eue avec vos parents, toute cette insécurité, le fait d'avoir été trompée à plusieurs reprises par votre premier amour peut rendre le couple plutôt effrayant.

Oui, c'est vrai.

Donc, il y a des choses comme ça qui agissent malgré vous.

Oui, c'est ça, mais j'en ai conscience, et c'est pour ça que je pense que je vous appelle, parce que je me suis dit que ce serait peut-être le point, le début, la première pierre pour ensuite aller dénouer tout ça, parce que vraiment, enfin, je sentais que, voilà, il y avait vraiment des témoignages qui ont fait écho, et en plus de cette récente histoire, je me suis dit : « Bon, bah, là, c'est vraiment. »

Mais si ça a fait écho, Ava, c'est parce qu'aussi, vous arrivez à un moment où vous êtes prête à l'entendre. Il y a des moments où on entend sans entendre, on n'est pas prêt, en fait, à entendre, voyez. Ça ne fait pas vraiment écho, il y a quelque chose, on se sent touchée, mais ça résonne, voilà, c'est un peu flou. Là, ça veut dire que vous êtes prête à entendre, et donc prête à faire, je dirais, ce travail pour avoir moins peur et pour pouvoir, pas seulement être choisie, pour pouvoir choisir véritablement, parce que quand on est, en fait, nos peurs conditionnent beaucoup de choses.

Oui. Oui, je pense que c'est ce que je pensais aussi. Et c'était un premier pas avec vous.

Ah, bah, je vous remercie. Je vous remercie de votre confiance, une fois de plus.

Oui, bah, oui, parce que, enfin, à chaque fois que je vous ai appelée, c'est vrai qu'à chaque fois, vous aviez de très bons conseils, et je trouve un angle d'analyse très intéressant et très pertinent, donc, voilà, je me suis dit que ce serait certainement encore le cas, et voilà, maintenant, je ferai ce qu'il faut, je pense, pour continuer ce chemin.

Oui, bah, vous en avez fait déjà. Donc, merci beaucoup, en tout cas. Je vous embrasse, Ava. Au revoir.

Merci, Caroline. Au revoir.

Au revoir.

Vous souhaitez participer à l'émission ? Appelez-nous au 09 69 39 10 11, prix d'un appel local.

Jusqu'à minuit trente,

parlons-nous. Caroline Dublanch sur RTL.

22 h 44, vous êtes bien sur RTL, c'est « Parlons-nous », 22 h 00, minuit et demi. Un numéro pour me parler, le 09 69 39 10 11. Bonsoir Sophie.

Bonsoir Caroline.

Bonsoir et bienvenue sur l'antenne.

Merci.

Alors, vous voulez me parler de votre fils.

En effet. Actuellement, j'ai pas mal de questionnements concernant mon fils, il va avoir 21 ans là, en décembre, et il passe une mauvaise passe, si je puis dire.

D'accord.

Il a, depuis qu'il est en études supérieures, en fait, c'est assez compliqué, il a eu du mal à trouver sa voie, le parcours sup, tout ça, c'est un petit peu difficile, et donc, il s'est trompé, il a changé de voie, et depuis, ça ne lui plaît quand même pas, et je le vois en chute libre, complètement désemparé par la situation, complètement renfermé, alors qu'il avait un parcours scolaire assez bon, c'est un sportif de haut niveau, donc avec des entraînements très réguliers.

D'accord, donc une discipline, un mental questionner.

Complètement.

Qu'est-ce qu'il fait comme sport ?

Il faisait de la natation, parce que là, depuis la rentrée, bah, il n'y est pas retourné, donc il faisait de la natation depuis qu'il a 6 ans, et il est allé jusqu'au niveau élite, donc des entraînements deux fois par jour, tous les jours, jusqu'au samedi, des compétitions régulières, enfin, voilà, un cadre assez bien, enfin, en tout cas sportivement, et puis jusqu'au bac, impeccable, quoi, et depuis les études supérieures, bah, c'est moins d'école, donc tout le temps à partie de libre, enfin, en tout cas, depuis un an, je dirais, bah, ça ne va pas trop, parce que la voie qu'il avait choisie ne lui plaît pas, et il est en réflexion totale, il est complètement perdu.

Qu'est-ce qu'il a ? Il a arrêté donc les cours ? Il ne va plus à la fac ?

Là, depuis la rentrée, ouais, bah, en fait, il a redoublé, parce qu'il avait fait une première année en ingénierie-philo-chimie, donc il a eu, finalement, ça ne lui a pas plu, donc il est passé en économie-gestion, c'était une année très compliquée, ça ne lui a vraiment pas plu, il a redoublé, et il s'est fait redoubler, en fait, au lieu de se réinscrire sur parcours sup, au lieu de revoir son année, bah, il s'est fait redoubler, quoi, il séchait les cours, il n'y allait pas, bon, là, entre-temps, il continuait quand même la piscine, mais ça commençait un petit peu à se dégrader aussi à ce niveau-là, et depuis, bah, il y a tout le moral qui baisse, et depuis la rentrée, c'est très compliqué, il est, enfin, même avant la rentrée, il est dans son lit, il vit la nuit, il dort la journée.

Ah, oui, il ne va pas bien là du tout.

Pas bien du tout.

D'accord, la journée, il reste au lit, et du coup, il se décale, et donc c'est la nuit qu'il vit.

Oui, exactement. Et complètement sur sa tête.

Il vit chez vous encore ?

Oui, il est encore chez moi, exact.

D'accord, bon.

Donc, on a entamé des démarches auprès de mon médecin traitant, parce que, en fait, moi, c'était surtout, j'ai entamé des démarches pour lui, il est conscient qu'il y a quelque chose qui ne va pas, il s'est renseigné sur la dépression, il s'est, enfin, il a des petites clés comme ça, donc on a été voir le médecin traitant, on a fait la démarche pour aller voir un psychiatre, il a fait une séance, et là, c'est surtout, moi, dans ma position de mère, où j'ai beaucoup de mal à savoir comment réagir, parce que des fois, j'ai envie de lui foutre des coups de pied au cul, excusez-moi pour la vulgarité, mais voilà, et de le secouer, et en même temps, j'ai envie de pleurer, parce que ça me fait de la peine, quoi, donc j'ai tout qui est chamboulé, et je ne sais pas comment réagir face à lui, il y avait un forum aujourd'hui, il m'a dit : « Je viens », et il n'est pas venu, il y avait un job dating la semaine dernière, je lui ai dit : « Au moins, tu bosses jusqu'à te réinscrire sur parcours sup en décembre pour l'année prochaine », histoire de ne pas garder ce rythme-là, faire dormir la journée, enfin, voilà, et en fait, à chaque fois, il me dit oui, ou après, il réfléchit, il me dit non, et moi, je ne sais plus ma place, en fait, je suis désemparée.

Oui, si vous devez le stimuler, le booster, ou au contraire, finalement, dire : « Bon, peut-être, pour le moment », vous alternez, vous dites entre les coups de pied au cul, et en même temps, vous avez envie de pleurer, donc c'est-à-dire que vous êtes très démunie, comme on peut l'être, face à quelqu'un qui ne va pas bien, et d'autant plus quand c'est son enfant, parce que d'autant plus qu'il ne vous a pas, enfin, vous ne comprenez pas, en fait, ce qui se passe, vraiment, si ce n'est qu'il y a, enfin, là, il y a un changement par rapport, vous dites, ce petit garçon qui dès 6 ans, la natation, un niveau de compétition, l'entraînement, enfin, cette discipline, ce cadre, il avait un cadre aussi, autour de lui, l'école, ça marchait très bien, là, c'est vrai que la fac, c'est déjà plus compliqué, parce que le cadre n'est plus du tout le même, et on est beaucoup plus livré à soi-même, que, bon, ça joue aussi, ça, c'est-à-dire qu'il y a beaucoup d'étudiants, alors, particulièrement ceux qui, en plus, doivent quitter leur ville pour la première séparation avec le milieu familial, parce que l'école, la fac n'est pas à côté, et qu'ils se retrouvent.

Là, on a de la chance, pour le coup.

Déjà, c'est une chance, et que vous soyez, qu'ils puissent être avec vous.

Oui, c'est ça.

Parce que pour le moment, je trouve que vous avez très bien réagi, vous voyez, il y a une part de vous qui comprend très bien que ça ne va pas, et lui-même, d'ailleurs, je trouve que c'est une très bonne chose qu'il accepte l'aide, dans la mesure où vous lui avez proposé, vous voyez, il avait commencé à chercher, lui-même a fait des recherches, des pressions, bon, il accepte de voir le médecin généraliste, il accepte de voir le psychiatre, non, mais ça veut dire que déjà, il n'est pas totalement, il n'est pas enlisé, vous voyez, parfois, on va tellement mal qu'on ne demande même plus d'aide, et surtout à cet âge-là, en plus, souvent.

En tout cas, il accepte, et c'est vrai que je lui ai dit, je lui ai demandé si je l'accompagne à chaque fois, parce que je fonctionne comme ça, mais je lui demande toujours l'autorisation, et de ce que j'ai compris, ça le rassure même que je sois encore présente, donc.

Bon, c'est bien, il a besoin d'être rassuré en ce moment.

Ouais.

Mais vous avez bien fait de lui poser la question, je trouve ça très, c'est délicat de votre part, vous voyez, parce que la difficulté pour les parents, c'est la frontière entre être présent, attentif, et ne pas être intrusif, donc je trouve que le fait de lui poser la question, c'est aussi très respectueux.

Mais je ne voudrais pas être envahissante, et c'est pour ça que je ne sais plus, enfin, je ne sais plus trop comment faire, et quoi faire pour l'aider.

Mais ce que vous avez fait déjà, c'est-à-dire qu'à un moment, acceptez-vous aussi que, en tant que parent, on peut être démuni, face à la souffrance de son enfant, c'est-à-dire que, bien sûr, vous l'entourez, vous êtes là pour lui, mais à un moment, il faut faire appel à des professionnels, alors, qu'est-ce que ça a donné, c'est-à-dire, le médecin traitant a orienté vers un psychiatre, il a vu une fois votre fils, qu'est-ce qui s'est passé ?

Oui, mais il a eu beaucoup de mal à trouver un rendez-vous, parce que les psychiatres sont complets de chez complets.

Malheureusement.

Ils ne prennent pas de nouveaux patients, donc j'ai quand même, après, moulte, mais là, c'est pareil, c'est moi qui fais la démarche, je me dis, c'est un jeune adulte, il est majeur, mais voilà, je.

Pour le moment, il a du mal à faire des démarches.

Oui, il ne l'aurait pas de toute façon, lui, je pense, de son côté, donc c'est moi qui ai poussé.

Oui, vous avez bien fait.

J'ai pris cette responsabilité, j'ai pris le temps, et en fait, on a trouvé un psychiatre qui est pour les enfants adolescents, et je lui ai demandé s'il le prenait, même s'il allait avoir 21 ans, il m'a dit oui, donc on a fait une première séance, et je l'ai accompagné, et j'ai aimé la démarche du psychiatre, parce que je lui ai demandé si je pouvais venir, il m'a dit oui, pour le soutenir, c'est bien que vous veniez, donc je suis restée en salle d'attente, mais je suis venue, et en sortant, on a un petit peu parlé, bah, il s'est un peu plus livré, je ne sais pas si c'est un petit déclic, ou il y a des moments où il a envie de parler, des moments moins, mais en tout cas, il m'a dit que le fait d'avoir ce temps, il réfléchit énormément, et en fait, il passe son temps à réfléchir, et dans chaque situation, parce que je lui ai demandé pourquoi tu n'as pas voulu venir au job dating, puisqu'il m'avait dit oui, il y avait un job dating dans un supermarché, et il m'avait dit oui, et comme il avait déjà travaillé en superette, je me suis dit, c'est un lieu qu'il connaît, donc il m'a dit : « J'ai eu peur », et en fait, il se fait des scénarios pas possibles dans sa tête, du bon comme du mauvais, et en fait, il est paralysé par la peur, enfin, en tout cas, c'est ce que j'ai compris, et il n'arrive pas à dépasser ça, et il n'y arrive pas, et il est coupé dans son élan, et il réfléchit trop, il m'a dit : « Je réfléchis, je réfléchis, je réfléchis, je me fais plein de scénarios, et je n'y arrive pas », et c'est là, moi.

Il a des pensées en boucle, il rumine beaucoup, et il se dévalorise, quoi, en fait, à ce moment.

Ouais. Alors, est-ce que c'est à moi, à ce moment-là, de le bousculer encore plus ? Qu'est-ce que je peux faire de plus ?

Là, pour le moment, je ne crois pas. La priorité, c'est ce que vous avez fait, c'est le soin, là, c'est-à-dire l'accompagner, et vous, c'est, il faut, comment dire, la confiance, là, il faut que vous l'ayez pour deux, vous voyez, l'espoir pour deux, c'est-à-dire que ça va revenir, ça va aller mieux, ça ira mieux, il ne sera pas toujours dans cet état.

D'accord.

Mais que pour le moment, là, ce que vous dites, ce n'est pas de la mauvaise volonté, ce n'est pas une question de volonté, en fait, voilà.

Ouais, c'est ça, c'est ça, la difficulté aussi, à savoir si c'est vraiment de la flemme, ou si c'est, ouais, je n'y arrive pas.

Oui, oui, je comprends, bah, au départ, et vu le parcours de votre fils, qui, jusque-là, était toujours extrêmement volontaire, une discipline, une.

Oui, parce qu'il a des entraînements dès 6 h 00 du matin, donc tous les jours, il part à 5 h 30, il s'en va, et là. Ouais, oui, c'est très dur, il rentre à.

Alors, d'ailleurs, l'idée d'être le meilleur, aussi, la compétition, pourquoi pas, là, il peut se sentir de meilleur, celui qui est devant, le plus incapable et le plus nul, vous voyez, comme s'il faisait le grand écart.

Ça doit être tellement dur, ouais, okay.

Oui, ça doit être dur, c'est dur, certainement, ce qu'il traverse, et du coup, la dépression fait que, enfin, on se sent incapable, on se sent nul, la dépression coupe, comment dire, c'est une perte de l'élan vital, vous voyez, même ce qui faisait plaisir, on le désinvestit, d'où le temps passé au lit.

D'accord.

Donc, où le sommeil devient un refuge, et où, généralement, les matinées sont très dures, vous voyez, c'est souvent le se réveiller le matin, et on se demande comment on va aller au bout de la journée, donc.

Et surtout, pour quoi faire ?

Pour quoi faire, sans but, vous voyez, donc c'est : « Je n'y arrive plus », et lui-même doit se demander ce qui lui arrive, qu'est-ce qui lui tombe dessus, alors, la question, c'est aussi, peut-être, à un moment donné, et c'est là où, c'est bien, je trouve que vous avez trouvé, c'est une chance, déjà, un psychiatre, et en plus, je trouve, spécialisé dans les enfants et les ados, je comprends que vous ayez posé la question, mais 21 ans, c'est jeune adulte, donc s'il fait les ados, il fait, vous voyez, il peut faire l'accompagnement jeune adulte, et au contraire, parce qu'il peut être d'autant plus, il connaît ces problématiques-là, d'entrée, la difficulté d'entrée dans l'âge adulte, et puis peut-être que votre fils, tout marchait bien jusque-là, mais s'est mis beaucoup de pression, ou en tout cas, avait à cœur de ne pas décevoir, de ne pas déplaire, alors, je ne sais pas, d'ailleurs, vous parlez, vous êtes seule à l'élever ?

On n'était pas avec le papa, mais il y va toutes les semaines, enfin, toutes les fins de semaine, il est chez son papa avec son frère, en fait, tous les jeudis soir, vendredi samedi, depuis qu'ils sont tout petits, ils sont chez leur papa fin de semaine.

Comment ça se passe ? Est-ce que le, comment réagit son père par rapport à cela ?

Son père, il a du mal, enfin, il a du mal de ce qu'il lui a dit, parce qu'on en a parlé, un jour, on partait en voiture, on avait un petit peu de voiture à faire, et on en a parlé à ce moment-là, c'est souvent les lieux où on parle en voiture aussi, on n'est pas face à face, donc je pense que c'est plus facile, et il m'a dit que son père lui avait dit qu'il trouvait ça dommage, parce que c'est un enfant, un gamin intelligent, et qu'il se gâchait, en tout cas, et en fait, il m'a dit : « Je n'ai pas envie d'entendre ça, ce n'est pas des choses dont j'ai besoin », et.

Surtout pas, en ce moment.

Voilà, donc je pense qu'il y a eu, à un moment donné, du conflit, donc moi, je suis intervenue à ce moment-là, j'ai écrit un long message à son papa pour lui expliquer la situation, et apparemment, ça va mieux.

D'accord, vous avez très bien fait.

Voilà, mais c'est vrai que j'ai tendance à intervenir, mais je fais tampon, on va dire, parce que.

Oui, ce n'est pas ça.

Voilà, ouais, et son père, il trouve que je suis trop mère poule, enfin, voilà, donc je ne sais pas trop, après, ce qu'il se dit chez lui, mais bon, c'est ma façon de faire, et c'est comme ça que je le fais, qu'il soit content ou pas, malheureusement, j'ai besoin de temporiser, et de calmer le jeu, et qu'on arrive à se comprendre, plutôt que, il le sait que c'est un, il est un étudiant intelligent, il sait tout ça, mais si ce système scolaire ne lui convient pas, on ne va pas le forcer, ça, moi, c'est ce que je lui ai toujours dit, je veux dire, si ce n'est pas la fac, ce sera autre chose, mais.

Oui, ça peut être quelque chose, peut-être, d'ailleurs, qui, déjà, lui correspond mieux, ou il y a peut-être un cadre qui est plus rassurant, mais en tout cas, ce qui est bien, c'est que vous lui ayez écrit ce mail pour expliquer, et que votre ex-mari y était réceptif, c'est-à-dire qu'il a compris que ce n'était pas de la paresse, de la mauvaise volonté, mais un mal-être.

Oui, c'est ça, parce qu'il m'a remerciée après, dans le message, il m'a remerciée, donc il a compris.

Oui, oui, oui, donc ça, c'est important, parce que votre fils va avoir besoin de votre soutien à tous les deux, et qu'il n'est pas en train de vous décevoir, là, enfin, ce n'est pas, vous voyez, ce n'est pas, c'est-à-dire que gâchis, ce qui est du gâchis, c'est quand un enfant a des, effectivement, des capacités, il en a, ou un adolescent, un jeune adulte, et qu'il passe à côté, enfin, il est velléitaire, il ne va pas au bout des choses, mais là, c'est, semble-t-il, bon, il y a eu une difficulté d'orientation, il se retrouve dans une filière qui, finalement, ne lui correspond pas, et donc il est perdu.

Il est perdu, et avec Parcoursup, c'est difficile.

Oui, mais ça, on en parle, et c'est une réalité, ah non, vous n'êtes pas la seule, non, non, non.

Enfin, celle de ma parente, on va dire, ouais, donc c'est vrai que.

Mais il ne rejoint pas, par exemple, vous voyez, il pourrait dire : « Je vais rejoindre le mouvement des étudiants », ou vous voyez, c'est rendre, enfin, non, il n'est pas en état, en fait, il est, non, il est, voilà.

Il est à côté de ça, ouais, ouais.

Il est à côté, bah, parce qu'il est perdu, il ne sait pas quelle va être son orientation, et donc, à cet âge-là, il peut se dire : « Ma vie est foutue, je ne sais pas ce que je vais faire de ma vie ».

Mais c'est ça, et il m'a pleuré dans les bras en me disant ça, ça a été horrible, il a dit : « Qu'est-ce que je vais faire de ma vie ? », il me l'a dit, il l'a pleuré.

Oui, mais c'est bien qu'il puisse l'exprimer, alors je comprends que ça vous ait serré le cœur.

Ah, moi, j'ai pleuré avec lui.

Bah oui, mais c'est bien qu'il ait pu l'exprimer, on va marquer une courte pause le temps des infos, et je reviens vers vous, Sophie, à toi.

22 h 00, 00 h 30.

Caroline Dublanch sur RTL.

Parlons-nous.

Bienvenue à vous qui nous rejoignez sur RTL, de 22 h 00 à 00 h 30, c'est « Parlons-nous », votre rendez-vous. Si vous avez besoin d'une oreille attentive parce que vous ne savez plus trop où vous en êtes au sein de votre couple, si vous avez une relation conflictuelle avec une personne de votre entourage, si vous avez du mal à vous remettre d'une séparation, appelez-moi au 09 69 39 10 11, je suis là pour vous, à votre écoute, pour vous proposer mon éclairage et mon soutien, et vous pourrez compter aussi sur le soutien de la communauté des auditeurs qui s'exprime sur la page Facebook de l'émission, RTL-Parlons-nous, par SMS au 74 900, code nuit, 0,99 € par message, et au 09 69 39 10 11.

Oui, j'espère, enfin, jeudi, en tout cas, j'espère qu'il ira, parce que je ne pourrai pas l'accompagner, normalement, je vais voir si, enfin, je suis en santé travaillée, mais il est censé y aller, donc.

Et il y va comment, il peut prendre les transports en commun, comment ça ?

Ce n'est pas très loin, à pied, c'est 20 minutes à peu près, donc ça va être sans galère, ça fait marcher, enfin, on y est allés à pied, nous, la première fois, parce que je trouve que marcher, ça aère la tête aussi.

Bien sûr, bien sûr.

Donc, pour 20 minutes, ce n'est pas très loin, quoi.

Non, vous avez raison, c'est une très bonne chose, et c'est souvent, vous savez, il vaut mieux, quand c'est possible, trouver quelqu'un, enfin, qui n'est pas très loin, parce qu'on a toutes les raisons du monde d'annuler des séances.

Oui, c'est ça, c'est pour ça, j'ai eu, dans ma recherche, finalement, très peu de choix, mais finalement.

C'est bien tombé.

C'est bien, exactement.

C'est bien tombé, et quelqu'un avec qui le courant est bien passé, semble-t-il.

Bon, au premier abord, maintenant, je lui ai dit : « Tu ne te forceras pas non plus », dans le sens que si tu, après quelques séances, je lui ai dit : « Il faut te laisser le temps », mais si tu vois que ça ne passe pas, il faudra me le dire, ça aussi, c'est important, je trouve, de pouvoir dire que ça ne passe pas, j'ai essayé un petit peu, on a parlé ensemble après leur séance, on a parlé tous les trois ensemble, donc voilà, je verrai au fur et à mesure des semaines, j'imagine qu'il aura un rendez-vous par semaine.

Oui, il faut lui laisser du temps.

Oui, mais.

Mais je trouve très bien, et on voit que c'est un psychiatre qui a l'habitude de travailler avec des enfants, des adolescents, des jeunes adultes, vous voyez, il vous inclut dans le dispositif d'aide, il sait que vous êtes vraiment une personne ressource, là.

Oui, et puis il m'a dit que si j'avais besoin aussi, moi, de le voir, il restait à l'écoute, en tout cas.

Alors ça, alors vraiment, vous voyez, donc il y a quelqu'un qui est très à l'écoute, et puisqu'il vous a fait cette proposition, ne vous en privez pas, parce que dans ce que vous, dans la question que vous posiez au départ, puisque vous êtes désemparée, quelle est votre place, vous pouvez lui dire : « Par moments, je ne sais plus comment me situer, il y a des moments où j'ai envie de le secouer, et puis il y a d'autres moments où je me rends bien compte qu'il est malheureux, qu'il ne va pas bien, et que voilà, c'est ça. »

Oui, c'est ça, peut-être que je mets trop de pression dans le sens où on avait tous les deux dit le deal de se dire : « Bon, bah, voilà, c'est une année comme ça, mais on va travailler, enfin, il va bosser, histoire de se faire un peu d'argent, il vit à la maison, autant se faire un peu d'argent de côté, enfin, et voir le côté positif, et trouver, et garder un rythme, et reprendre un rythme, en fait, et c'était notre deal à tous les deux, et je vois qu'il n'y tient pas, donc je n'ai pas envie de lui mettre la pression non plus en me disant : « Bah, je l'oblige », mais en même temps, il est finalement peut-être incapable de le faire émotionnellement, physiquement, mentalement, d'y aller, et peut-être qu'il faut que je sois moins sur lui par rapport à ça, mais ce n'est pas évident, et puis voilà, c'est difficile aussi.

Depuis quand ça date, là, c'est depuis la reprise des cours, là, qu'il n'y va plus, là ?

En fait, oui, oui.

C'est ça, donc c'est encore récent.

Oui, il a été le premier jour de la rentrée, bah, cet été, il est parti chez mes parents en stage, parce que comme j'étais complètement démunie, je les ai appelés au secours, parce qu'ils habitent pas, ils habitent aux Antilles, donc ils habitent loin, et ils l'ont pris dans leur entreprise pendant un mois, et bon, il était chouchouté, quoi, je veux dire, c'était chez papi-mamie, et voilà, mais au niveau de l'entreprise, il s'est vraiment bien intégré, il y a un des employés qui a dû partir, parce que sa maman est décédée, donc c'est lui qui a géré cette partie-là, donc.

Cet après-midi ?

Non, non, pendant.

Cet après-midi, ça ne va pas bien, cet été, pourquoi je vous dis ça ?

Cet été, oui, il est parti.

Cet été, d'accord. Oui, vous voyez, donc.

Mais pareil, il y avait ce cadre, il y avait le cadre, enfin, familial aussi.

Rassurant.

Voilà, c'est ça.

Mais il a, c'est-à-dire que depuis tout petit, on voit cette discipline, c'est-à-dire qu'on voit bien que votre fils, ce n'est pas, son problème, ce n'est pas le manque de volonté, la paresse ou je ne sais quoi, parce que vous me dites : « Six ans, la natation, c'est quand même très ingrat, la natation. »

Ah, ouais.

Enfin, je veux dire.

J'y étais tellement que moi, j'étais.

Passer des heures dans un bassin, des longueurs, c'était le nageur, le jeune Léon, qui disait qu'il a, enfin, lui-même, il y avait des moments, il n'en pouvait plus.

Il n'en pouvait plus, mais il ne s'amuse pas, en fait.

Non.

Il n'y a pas de.

C'est rien qui est.

C'est vraiment.

Vraiment, c'est solitaire, c'est.

Oui, c'est.

Il y a des, enfin, il y a, non, non, c'est.

Et puis en plus, ils perdent très vite, ça veut dire qu'ils ne jouent pas pendant deux semaines, ils perdent tout, donc là, j'imagine qu'il n'y va pas à cause de ça, sa capacité physique, ça, c'est, j'en suis certaine, qu'il n'ose plus y retourner, en tout cas, parce que, bah, il n'a plus le niveau, quoi. En fait, on perd tellement que.

Mais ce n'est pas grave.

Non, non.

Il doit, d'abord, il est, vous voyez, par rapport à la question que vous posiez, de ce deal que vous avez passé. Bon, il sera toujours temps d'en reparler, mais pour le moment, ce n'est pas la priorité.

D'accord.

Il a 21 ans, votre fils. Il n'y a pas de, vous voyez, il est intelligent, il est, quand il veut, enfin, la volonté, il l'a en lui, simplement, là, il ne peut plus. Là, il ne peut pas, voilà, ça va passer. Il faut, donc, là, la priorité, c'est qu'il aille mieux, et ça va aller mieux, donc c'est aussi ce qu'il faut lui dire, les choses vont revenir. Peut-être qu'à un moment, il s'est mis trop de pression, il est dans un questionnement sur sa vie, sur le fait de ne pas trouver sa voie, bah, évidemment, c'est angoissant, « Qu'est-ce que je vais faire de ma vie ?

Oui, c'est ça.

Pour lui, enfin, il avait ce sentiment-là, mais.

Mais nous aussi, je pense, en tant que parents, quoi, en tout cas, je ne me voyais pas du tout avoir de souci avec lui, quoi, vraiment pas.

Eh oui, mais c'était peut-être l'enfant parfait, l'enfant parfait qui tient à cela, et qui est, là, il n'y arrive plus, et qui doit être d'autant plus malheureux, je ne sais pas, c'est une hypothèse, mais peut-être parce qu'il pense vous décevoir.

Oui, mais en tout cas, ce n'est pas.

Donc, c'est là où il a besoin de sentir votre amour et votre soutien inconditionnel, et qui est complètement indépendant de ce qu'il fait, de ce qu'il réussit, de ce qu'il entreprend ou de ce qu'il ne fait pas, vous voyez ?

D'accord.

C'est-à-dire que vous êtes là pour lui, son père et vous, et que c'est une mauvaise passe, ça va passer, ça existe, ça arrive au meilleur, la dépression, que c'est un âge où on est fragile, où tout d'un coup, c'est trouver sa voie, justement, hors des sentiers balisés, où parfois, on pense que c'est sa voie, et en fait, on peut se dire : « Mais au fond, j'ai peut-être fait tout ça pour faire plaisir, pour être aimée, pour être reconnue.

Ça, c'est un truc où j'ai toujours tenu tête, enfin, j'ai toujours tenu bon à dire : « Jamais pour moi, quoi, c'est vraiment pour vous », et puis moi, j'étais, pas l'exemple, mais je veux dire, j'ai changé de métier, enfin voilà, je n'ai jamais eu peur de me dire : « Bah, là, je n'ai plus envie de ça », et en tout cas, c'est vraiment dans l'idée que je l'ai, où je l'ai laissé grandir, les choix, c'est pour eux, quoi, je veux dire, c'était très important pour moi à ce niveau-là, en tout cas.

Comment il a choisi la natation, d'ailleurs ?

La natation, bah, en fait, ça, par contre, c'est moi, parce que quand je suis, j'ai grandi au bord de la mer, j'adore l'eau, je suis tout le temps à l'eau, donc je voulais que les deux apprennent à nager, mes deux enfants donc.

Oui, ce qui est très bien, d'ailleurs.

Voilà, c'était pour ça, moi, je les ai inscrits là, pour qu'ils apprennent à nager, et le grand, bah, c'est pris de passion, et.

D'accord, il a, c'est comme ça, c'est devenu une passion pour lui.

C'est devenu comme ça, ouais, c'est ça.

Mais il ne fait rien à moitié, votre fils.

Apparemment.

Vous voyez, donc il faut aussi le.

Donc ça peut être dans le bon comme dans le mauvais.

Voilà, il ne fait rien à moitié.

Oui, oui.

Voilà, mais ça veut dire que ça va revenir, et son frère, d'ailleurs, il est plus jeune, plus âgé ?

Il est plus jeune, il a 19 ans.

Ah oui, comment il le vit, lui, ça ? Parce qu'il vit aussi à la maison, j'imagine, lui aussi, il est impacté un peu, il ne doit pas comprendre ce qui arrive à son grand frère.

Bah, il ne comprend pas, et puis en même temps, je dirais que peut-être qu'il se dit : « Ouais, c'est la flemme, quoi », c'est plus, ouais, il ne se bouge pas, ou des fois, il me dit : « Ouais, il dort encore », mais je ne sais pas s'il pose vraiment son avis, finalement, des fois, il est un peu moqueur, c'est.

Alors peut-être que là, il faut lui dire : « Oui, c'est deux frères, et il n'y a pas beaucoup d'écart d'âge, et puis le grand frère est à côté de modèle, quand même », peut-être aussi, donc il déboulonne là un peu de son piédestal, mais les moqueries, même si c'est leur façon de fonctionner entre frères, et il ne s'agit pas de changer complètement de comportement, il peut garder de l'humour, mais éviter, vous voyez, peut-être à lui aussi lui dire : « Écoute, là, il ne va pas bien en ce moment, ce n'est pas de la paresse, ce n'est pas de la flemme, c'est, bon, il ne va pas bien », voilà, donc.

Oui, il faut prendre conscience de l'enfant.

Vas-y un peu mollo, mais ça ne veut pas dire que du jour au lendemain, il doit être là, ou « Comment vas-tu ? », et tout, enfin, oui, parce que même votre fils aîné, il dirait : « Qu'est-ce qui lui prend ? », vous voyez, il ne s'agit pas de changer du tout au tout, mais d'adapter un peu.

Oui, mais parce que lui, il aurait plus tendance à dire que je le chéris trop, enfin, dans le sens où il me dit : « Bah, tu lui fais tout », enfin, il a tout sur un piédestal, enfin, en gros, je suis, comme je vous ai dit avant, je ne suis pas, je suis une mère poule, bon, moi, je n'ai pas l'impression de l'être, c'est mon.

Mais il a besoin de ça en ce moment, votre fils.

Voilà, et moi, je suis comme ça, et puis il me l'a déjà dit, mon fils aîné, il m'a dit : « Bah, je suis le fils à maman », et je suis comme ça, enfin, je veux dire, il a aussi conscience de comment il est avec moi, donc c'est vrai qu'on est comme ça, et je suis comme ça avec les deux, et je ne vais pas arrêter de lui faire à moitié.

Non, mais surtout pas, mais surtout pas, et au contraire, d'ailleurs, mais bon, le petit, bah, voilà, c'est un peu de rivalité, de jalousie, lui, ça va, il est.

Oui, bah, là, il a eu du mal à rentrer avec les d'aller à l'école, parce qu'il y a des étudiants, tout ça, voilà, donc ça a été un peu compliqué, mais là, il est retourné en cours, lui, il a suivi son chemin, il a réussi à rentrer en BTS, et je pense que ça aurait été la voie la mieux pour mon fils aîné aussi, ça reste dans le.

Peut-être que c'est plus cadré.

Et ouais, mais malheureusement, il a un bac S, et quand on a un bac S, eh ben, on ne rentre pas en BTS, voilà, c'est très, ouais, en fait, il a dit qu'il aurait dû faire, comme son frère, un bac ES, en tout cas, dans la voie où il voulait être.

Mais ça doit bien être possible.

Non, bah, en fait, en tout cas, dans Parcoursup, on n'est pas choisi en premier quand on a ce bac-là.

Il aurait aimé lui faire un BTS ?

Bah, je pense que ça aurait été plus, oui, à la base, c'est ce qu'il voulait faire.

Et dans le privé ?

Il a aimé.

Dans le privé ?

Ah, dans le privé, je ne sais pas comment ça se passe.

C'est malheureux, parce que Parcoursup, enfin, c'est, c'est terrible, parce que finalement, bah, il y a tellement de problèmes que c'est, c'est, alors, c'est très bénéfique pour le privé, hein, le c'est les, bah, oui, dans le privé, il y a plein de, justement, d'opportunités qu'on ne trouve plus, malheureusement, dans le public.

Dans le public.

Bon, en tout cas, pour le moment, il faut lâcher la bride, là.

Oui, voilà.

Enfin, vous pouvez laisser, c'est-à-dire qu'il est.

Bah, là, je lui ai, pardon, je lui ai dit qu'il y avait un forum aujourd'hui, parce qu'il y avait un forum, ça s'appelle, non, bref, « Trace ta voix », ça s'appelle, et pour, il y avait des entreprises, il y avait la mission locale, il y avait, enfin, c'était un mouvement, il y avait Pôle emploi, et je lui ai dit : « Si tu veux, on y va l'après-midi, quoi », et en fait, il m'a dit : « Oui, oui, on y va », et finalement, bah, il n'est pas allé, quoi, donc c'est vrai que c'est des choses qui m'agacent, donc je préfère partir, des fois, je sors de la maison, parce que, bah, on devait y aller ensemble, en tout cas.

Et finalement, qu'est-ce qu'il faisait ? Il dormait ?

Non, il était privilégié, il ne faisait pas prendre ma douche, voilà, tu m'as prévenue au dernier moment, et moi, j'avais eu le mail le matin de cette information, donc je l'avais, comme il dort le matin tard, je l'avais prévenu vers midi, donc voilà, et bon, c'est une excuse, je pense, qu'il n'est pas prêt.

Lâcher un peu, là.

Ouais, il faut que je.

Je sais que c'est difficile pour vous, mais pour le moment, il y en aura d'autres, des forums.

Ouais.

Après, ça peut être très, très bien, mais il y aura d'autres choses comme cela. Pour le moment, dites-vous que la priorité, c'est le soin, là, c'est qu'il aille mieux, vous voyez ?

D'accord.

La priorité, c'est qu'il aille à ses rendez-vous.

Ouais.

Il a, le psychiatre, a prescrit un traitement, ou pour le moment, il voit un peu ?

Non.

Pas encore.

La médecin, la médecin traitante lui avait prescrit le phytos et la mélatonine, mais bon, la mélatonine, ça ne sert plus à rien, puisqu'il est complètement décalé, et à un moment donné, il s'était recalé, parce que pendant les vacances, je les avais emmenés à un parc d'attractions, donc il avait fait une nuit blanche, enfin, bref, n'importe quoi, mais bon, et quand il était rentré, il était fatigué, donc il avait repris un rythme quelques jours, et puis après, c'est reparti comme avant.

Bon, ce n'est pas grave, c'est aussi un des signes de la dépression, souvent, voilà, ça, c'est beaucoup plus, l'humeur, c'est très difficile le matin, et ça s'améliore généralement en fin de soirée. Bon, je vous pose la question, c'est bien, c'est un psychiatre d'enfants et d'adolescents, donc les traitements, on sait que, voilà, il n'est pas d'emblée dans le traitement, il était beaucoup à l'écoute de votre fils, à votre écoute.

Mais pour l'instant, on n'a eu qu'un rendez-vous.

Mais c'est, il faut se dire, il faut le garder dans un coin de la tête, et c'est bien que vous, il est, c'est lui le spécialiste, parce que ça peut être à un moment envisagé, c'est-à-dire que ça peut aussi booster, hein, de donner un traitement, et type antidépresseur, hein, ou s'il y a des angoisses, vous voyez, parce que si, là, pour le moment, il est en train d'évaluer, de faire le point, voilà, donc, et en tout cas, il va le voir régulièrement. Donc, je reçois un message là de Brigitte qui dit : « Vous avez vraiment une belle relation avec votre fils, vous êtes fine, attentive, avec une mère comme vous, et ce psychiatre qui va le suivre, soyez confiante pour la suite.

C'est gentil, merci.

Mais oui, mais elle a raison, elle a raison, parce que vous avez fait là tout ce qu'il fallait, et par rapport, pour le moment, ce qui est compliqué, c'est évidemment, vous avez envie encore qu'il ne perde pas son année, qu'il raccroche, mais en fait, vous savez, une année dans une vie, ce n'est pas grand-chose.

Non, c'est vrai.

Quand on y réfléchit, hein, donc il pourra tout à fait, puisqu'il en a les capacités, les compétences, et il est intelligent, à partir du moment où il ira mieux, il va se remettre, vous voyez, dans quelque chose, pour le moment, il n'y arrive plus, et encore une fois, ce n'est ni de la paresse, ni de la mauvaise volonté.

C'est ça.

C'est que là, il est à l'arrêt, pour le moment, hein, il est à l'arrêt, donc parfois, vous voyez, à vouloir stimuler, vous voyez, l'histoire de ce forum et autres, c'est contre-productif, parce que ça peut d'autant plus le mettre face à son impuissance, et face au fait de dire : « Je suis incapable, et en plus, je déçois ma mère, que j'aime tant », donc.

Oui, et c'est ça que je ne veux pas.

À un moment, dire, vous voyez, vous pouvez lui dire, ce n'est pas renoncer totalement, c'est dire : « Écoute, pour le moment, ce n'est pas grave, la priorité, ce qui compte, c'est que tu ailles mieux, et ça va aller mieux », il faut que tu gardes ça en tête, quand tu iras mieux, bah, tu verras les choses sous un angle différent, et tu verras, tu pourras réfléchir de façon plus sereine, plus apaisée à ton avenir, son avenir, il ne se décide pas là, dans les mois qui viennent, là, vous voyez ?

Non, il n'y a pas de pression.

Bon, pas de pression, voilà, ce qui n'est pas, vous voyez, l'encourager dans quelque chose de, non, c'est au contraire le soutenir.

D'accord.

Le soutenir, et dire, c'est relâcher la pression, dire : « Écoute, ce qu'on attend de toi, là, ce qui compte pour nous, c'est que tu ailles mieux », c'est ça, la priorité, et il faut y croire, et ça va aller mieux, et vous avez tout mis en place pour, alors, il y a quelqu'un qui parle aussi de, bon, de l'apprentissage, quelqu'un dit qu'il l'a fait avec son fils quand il avait 17 ans, ça fait aujourd'hui 30 ans qu'il travaille, et il est heureux, oui, ça, on dit aussi, il y a, bien sûr, que les filières d'apprentissage peuvent être une façon de trouver sa voie.

Moi, je suis passée par là, donc je sais que c'était super, alors moi qui n'aimais pas l'école, franchement, ça a été le bon compromis, en tout cas, d'être en entreprise et à l'école, c'était vraiment génial pour moi, mais après, ça dépend vraiment des gens, hein.

Mais vous voyez ce que vous me dites, vous dites : « Vous, dans votre vie, vous avez changé de voie à un moment », vous voyez, tout est toujours possible, quand le désir est là, quand le désir est là, la volonté suit, le problème de la dépression, c'est qu'on est en panne de désir.

D'accord.

Donc.

Ouais, c'est ça qu'il faut que je.

Voilà, on est en panne, et enfin, c'est une maladie, hein, ça fait partie des maladies psychiques les plus répandues, et ça peut toucher tout le monde, tous les âges de la vie, ça peut toucher des enfants, même on voit ça chez des nourrissons, alors là, il y a un contexte très particulier.

Oui, j'ai travaillé dans la petite enfance, je connais.

Vous connaissez, bon, donc des adolescents, des jeunes adultes, des adultes, des hommes, des femmes, des personnes âgées, enfin, ça concerne, c'est vraiment, et on s'en sort, hein, on s'en sort, voilà, donc, et en plus, je vais vous dire, pour avoir vu comme ça beaucoup d'ados, de jeunes adultes qui ont eu un moment où ils ont, où ils se sont effondrés, pour les avoir un peu suivis par la suite, ça fait des adultes, après, tout à fait épanouis dans leur vie, parfois, vous voyez, quand ça doit craquer, il vaut mieux que ça craque là, que quand on a déjà construit sa vie, et d'être dans une voie, et puis qu'on se rende compte que finalement, tout était sur des sables mouvants, et votre fils est dans une demande d'aide, donc.

Oui, ça il accepte, en tout cas.

Il accepte l'aide, alors, je vois Paul qui me fait signe, ça veut dire que vous, je sais que vous ne connaissez pas l'émission, Sophie, c'est une amie qui vous a.

Oui.

Qui vous en a parlé, je la remercie d'ailleurs de cela.

Je la remercie à elle, oui.

Donc, il y a des réactions qui sont arrivées pour vous, les auditeurs qui écoutent peuvent aussi donner leur point de vue.

C'est juste pour explorer une piste que vous n'avez peut-être pas explorée, c'est, alors, Catherine qui dit : « Ça ressemble un peu à un burn-out », il y a Ahmed qui pense un peu la même chose, qui dit qu'il faut le re-canaliser sur une passion qui l'anime, et je vous dis ça parce qu'il y a Armel aussi qui, elle, psy du sport, et qui dit que ça peut être aussi le deuil d'une carrière sportive, surtout en natation, on fait 20 heures d'entraînement par semaine, c'est très compliqué, donc elle dit : « Vous pouvez aussi consulter, alors déjà, psychologue comme vous l'avez fait, et aussi psychologue du sport pour qu'il puisse être dans la possibilité de parler de tout ça, parce que c'est vrai que, voilà, s'il rêvait d'être, bah, Léon Marchand, c'est dur de penser, de mettre, de faire une croix sur ses rêves de psy.

Est-ce qu'il en rêvait ?

Voilà, et qu'on n'a plus l'envie de.

Il aurait aimé être, il aurait aimé, en tout cas, participer au championnat de France, ça, c'est sûr, mais il n'a jamais réussi, en tout cas, il était à chaque fois à quelques secondes près des qualifications, donc c'est très frustrant, et oui, donc oui, j'imagine qu'il y a tout qui lui tombe dessus entre les études et ça, il y a beaucoup de deuils à faire, en effet, auxquels je n'ai pas forcément.

De renoncer un peu à la perfection, voilà, bon.

C'est vrai qu'il s'est mis, la pression, enfin, c'est lui qui s'est, en tout cas, inculqué, moi, je n'ai jamais, enfin.

Ce besoin d'être le meilleur, mais peut-être qu'il pense, voilà.

Ouais, c'est ça, mais depuis tout petit, hein, il est comme ça, j'ai des souvenirs. À la maternelle, voilà, ou même avec son frère, je suis le premier à monter dans la voiture, enfin, voilà, toujours à être.

Donc, vous voyez comme il doit être malheureux.

Ouais.

De se dire : « Là, je n'y arrive plus », donc un dernier mot de Brigitte qui dit : « Respectez son besoin de remonter doucement la pente, sinon ce serait contre-productif, il a besoin de douceur et pas de pression, l'amélioration de son état ne pourra se faire que progressivement, il faut vraiment relâcher la pression, là, pour le moment, ce n'est pas du tout, vous voyez, lui parler de son orientation, pas du tout, là, vous laissez.

Oui, bah oui, oui, ouais, ouais.

Il s'alimente bien ça, ça aide aussi, bon courage à vous, mais ça va aller, franchement, voilà, restez attentif comme vous l'êtes, et vous avez mis en place beaucoup de choses qui vont aider votre fils, n'en doutez pas.

Merci.

Merci, Sophie.

22 h 00, minuit 30.

Caroline Dublanch sur RTL.

Parlons-nous.

On y sera, mon cher Éric, ma chère Jade, on y sera, chez Papy, au bistrot de l'Hal, ce vendredi, ce vendredi à Brive-la-Gaillarde, voilà, je prends le train, j'espère que, je sais qu'il y en a qui partent ici, qui voulaient partir jeudi, et puis, bah, grève nationale, donc c'est compliqué, ils sont en train de s'organiser autrement, moi, normalement, je prends le train vendredi matin, j'espère arriver là-bas à 17 h 00, et vous rejoindre, évidemment, et j'espère que vous serez là aussi, vous qui habitez Brive-la-Gaillarde ou les alentours, la région, venez nous voir, bah, tout le week-end, hein, la Foire du livre de Brive, et c'est RTL qui est partenaire, et puis, vendredi, moi, j'espère vraiment vous voir, discuter avec vous pour la tournée de RTL.

Oui, bonsoir, Caroline.

Bonsoir et bienvenue sur l'antenne.

Voilà, je vous avais, merci, voilà, je vous avais appelé il y a quelque temps en arrière.

Oui.

Pour signer que ma compagne était enceinte suite à une PMA.

D'accord.

Et que, bon, je vous avais appelé surtout aussi au départ pour vous faire connaître ma bipolarité, quoi, et la bipolarité, les différentes associations qui existaient, quoi, notamment une que je vous avais parlé à l'époque.

Ah, alors, je ne me souviens pas bien de quelle association avez-vous parlé, c'est vrai qu'il y en a plusieurs.

De l'IFAB, et que l'IFAB, notamment, si j'ai bonne mémoire.

Oui, vous en faites partie ?

Non, je n'en fais pas partie, mais j'avais parlé de cette association à l'époque, bon, il y a d'autres associations qui existent dans ma ville, notamment une qui s'appelle Les Deux Phares, le pôle des Deux Phares, par exemple, bon, je peux dire, je suis sur, je peux dire que, bon, je suis sur le Côte d'Azur.

Oui.

Voilà, et je vous appelais pour donner un peu des nouvelles, parce que vous m'avez demandé des nouvelles.

D'accord, oui, alors, entre-temps, donc, votre compagne était enceinte, le bébé est né ?

Bah, disons, disons que, entre-temps, disons ce qui s'est passé, qu'il y a eu une, le bébé est né en janvier 2026.

D'accord.

Le 20 janvier, ma petite, ma petite Annabella, oui.

Oh, c'est joli.

Voilà, et, mais bon, entre-temps, on s'était beaucoup pris la tête avec la maman, bon, malheureusement, j'étais devenu très, assez, j'étais très, très touché par les confidences de mon ex-compagne, parce qu'on s'est séparés.

Alors, attendez, les confidences de la maman de votre petite-fille, ou vous parlez d'une autre, d'une ex-compagne ?

Bah, on n'est plus ensemble aujourd'hui.

Oui, j'ai compris, mais vous me parlez de confidences, donc c'est bien de la, des confidences de la mère du bébé, là ?

De la confidence de la mère du bébé qui m'a.

Qu'est-ce que le.

M'a avoué, qui m'a avoué avoir commis des infidélités.

Mais quand elle vous a parlé de ça ? Pendant sa grossesse ?

Pendant la grossesse, oui.

Ah, pendant la grossesse, pourquoi elle vous a parlé de ça ? Elle avait, ça lui pesait, qu'est-ce que.

Ça lui pesait, oui, parce qu'on avait changé de vie, certainement, on allait, parce que, bon, être parents pour la première fois, c'est tout nouveau pour tous les deux, quoi.

Bien sûr, oui.

Et ça m'a rendu un peu en colère, ça m'a rendu, pas mauvais physiquement, mais mentalement très, très dur, ça m'a, bon, je ne l'ai pas injuré ou quoi que ce soit, mais j'ai été très, très blessé, donc.

Oui, ça vous a fait du mal, et du coup, ça peut vous.

Ça a cassé la relation.

Ça a cassé la relation, malheureusement.

Et, et en, bon, je vous dis, on était encore ensemble, on a accueilli la petite, mais bon, je, je n'avais plus la même joie que si tout allait bien comme avant, quoi, bon, c'était une relation de 20 ans quand même qu'on était ensemble.

Oh là là, oui, en effet. Donc vous avez mis, oui, alors que finalement, cette petite-fille arrive après un parcours de PMA qui a dû être compliqué, et malheureusement, là, ça n'allait plus vite.

Oui, elle est comprise.

Eh oui.

Parce qu'en France, c'est limité à 43 ans, vous voyez.

Elle a quel âge, votre compagne, votre ex-compagne ?

Bah, même âge que moi, à deux mois près, quoi, elle va avoir 46 ans le 3 novembre prochain.

D'accord, oui.

Et ma petite, elle est du 20 janvier.

Elle a 10 mois, votre petite-fille.

Oui.

Oui.

Et, bon, elle est née, elle va très bien, bon, c'est ma mère qui m'aide à m'en occuper le week-end, parce que je la prends le week-end avec moi, du vendredi après-midi au lundi matin, comme j'expliquais à la standardiste, et, bon, je peux, je peux, elle, elle va bien, moi, j'ai fait par contre une énorme dépression suite à.

À la séparation.

Suite à la séparation, je suis resté hospitalisé plusieurs mois.

Ah oui.

Ça faisait longtemps que je n'étais pas tombé en dépression, j'étais, j'étais stable depuis.

Oui.

Quelque, quelque temps, quoi.

Mais oui, mais c'est.

Plus d'un an, en tout cas.

Oui, oui, mais c'est une rupture, ça a été une rupture de votre environnement, si vous étiez ensemble depuis 20 ans, et puis, et puis vous n'imaginiez pas l'arrivée de votre enfant dans ces conditions, là.

Je pense que s'il y avait eu d'autres circonstances pour lesquelles, s'il n'y avait pas eu cet enfant qui était né, à ce moment-là, s'il n'y avait pas eu cet enfant, je pense qu'on ne se serait peut-être pas séparés, parce qu'on aurait pu en parler calmement, mais, mais on essaie de se.

Ah, vous pensez que c'est l'enfant qui, parce que là, qui est à l'origine de votre séparation, parce que.

Non, pas du tout, non, mais, mais je pense que s'il n'y avait pas eu d'enfant, on serait peut-être.

Oui, enfin, on ne peut pas réécrire l'histoire, hein, Sébastien.

Oui, c'est vrai.

Vous me dites, alors, ça a changé les choses aussi, parce que votre compagne, c'est vrai que peut-être, je ne sais pas, c'est, il y avait quelque chose de très rassurant pour vous dans ce lien, peut-être que, je ne sais pas si elle était protectrice avec vous, je ne sais pas quelle était votre relation, mais de fait, passer de deux à trois, bon, ça modifie l'équilibre, hein.

Bah, disons, c'est, oui, je pense que les âges qu'on avait aussi, et peut-être c'était l'infidélité, c'était la fin d'une histoire, vous voyez ce que je veux dire, il y avait peut-être autre chose derrière.

La forme d'ailleurs, mais bon. Mais d'ailleurs, la vraie question, c'est pourquoi, bon, peut-être qu'elle n'était pas bien, mais vous, vous n'en aviez, vous ne vous étiez aperçu de rien.

Non, parce que.

Non, bon, donc vous voyez, en parler, c'est toujours, parfois, on en parle pour soulager sa conscience, mais en même temps, c'est avec vous qu'elle était toujours, et qu'elle avait ce projet d'avoir un enfant, ce n'est pas rien quand même.

Mais elle avait refusé, alors que, bon, vous savez, elle travaille.

Qu'est-ce qu'elle avait refusé ?

Elle avait refusé quand on en avait parlé, une thérapie de couple.

Ah oui, quand vous, quand elle vous avait révélé, c'est l'infidélité.

Voilà, moi, je lui dis : « Il faut en parler. »

Oui, je ne comprends pas pourquoi, qu'est-ce qui s'est passé dans sa tête, oui, à ce moment-là.

Non, mais je pense que, je pense qu'il y a d'autres choses, il y a d'autres choses qui allaient mal dans le couple.

Oui, certainement, vous avez raison.

Parce que, mais bon, aujourd'hui, je vois la petite, on ne se dispute pas la garde.

Bon, c'est bien ça, oui, vous avez réussi à trouver quand même un terrain d'entente pour votre petite, là.

Oui, je n'abandonnerai pas mon enfant.

Donc vous, vous la voyez le week-end, et vous la voyez chez votre mère.

On va dire, je la vois le vendredi fin d'après-midi jusqu'au lundi matin.

Ah, c'est bien, donc, et votre mère vient chez vous vous aider un peu.

Elle vient chez moi, c'est moi qui vais chez ma mère.

Oui.

Et j'ai repris un appartement, par conséquent, on s'est séparés, et j'ai retrouvé un appartement, une indépendance.

D'accord.

Parce que, bon, je ne voulais pas retourner totalement chez ma mère, je voulais garder une indépendance.

Oui, oui, c'est bien, voilà, c'était un peu une période de transition, le temps que vous remontiez un peu la pente, votre mère, elle doit être heureuse de l'arrivée de sa petite-fille.

Ah bah, c'est son premier petit-enfant, ça sera peut-être le dernier.

Bah alors, ça doit être un rayon de soleil, là, elle doit, elle ne sait pas quel âge elle a, votre mère ?

C'est plaginaire.

Oui, donc encore, elle va bien, en forme, pour s'occuper d'un tout petit.

Oui, bien sûr, oui.

Oui, et puis vous êtes là aussi.

Oui, moi, je suis là pour la petite, et.

Oui.

Mais bon, disons, le problème, c'est que la dépression m'a entaché pendant trois mois, je ne l'ai quasiment pas vue, à part quand j'allais en dehors de la clinique, quoi.

Oui, et.

Quand j'avais des permissions, quoi.

Oui, oui, mais bon, ça a permis quand même ces sorties que vous aviez de la voir, de créer un lien, et puis le lien, elle n'a que 10 mois, vous continuez à le créer avec elle, là.

Oui.

Vous voyez, comment ça se passe avec, est-ce que quand vous êtes avec elle, comment vous vous sentez ?

Avec ma petite ?

Oui.

Ah, c'est des bulles, c'est des bulles de cœur, c'est des bulles de sourires, des joies, des, bon, de l'apprentissage d'être papa, quoi.

Eh oui, bien sûr.

Du pain au repas, au changer les couches, tout ça que j'apprends, mais bon, je ne pourrai pas m'en occuper seule, je ne m'en sens pas capable.

Oui, mais bon, pour le moment.

Peut-être si je trouve quand même une autre femme pour, dans ma vie future, pour m'accompagner, pour, et pour une, voilà, pour jouer un rôle, pour me redonner confiance, parce que la rupture m'a fait perdre confiance beaucoup en.

Oui. Oui, vous vous sentez encore fragile, mais c'est normal aussi, si vous, enfin, vous voyez, là, vous avez fait un épisode de dépression très sévère, qui a nécessité des mois d'hospitalisation, donc vous savez qu'il faut du temps aussi pour remonter la pente.

Oui.

Donc ça va aller mieux aussi, vous êtes toujours, j'imagine, bien accompagnée.

Oui, j'ai un psychologue, j'ai une psychiatre, oui.

Oui, vous pouvez en parler de ça, de votre paternité, de.

J'avais promis de vous donner des nouvelles.

Bah, je vous remercie beaucoup, Sébastien, je suis, alors, à la fois, évidemment.

C'est pour ça que je ne vous ai pas appelée de suite après la naissance.

Mais, attendez, mais il y a.

Parce que c'était tendu.

Mais il n'y avait aucun, vous n'aviez, bah, j'imagine bien, donc je suis à la fois désolée pour vous de savoir que votre histoire, bon, s'est terminée, mais en même temps, heureuse de savoir que, bon, voilà, vous êtes père d'une petite-fille, et qu'avec sa maman, vous avez réussi, malgré, bon, les problèmes que vous avez rencontrés, à trouver un terrain d'entente, et vous voyez, votre ex-compagne, elle ne fait pas barrage à cela, elle sait combien, bah, c'était un projet que vous aviez en commun, et elle tient compte, évidemment, de vos difficultés, de vos fragilités, mais n'empêche, le week-end, bah, vous avez votre petite-fille, donc ça veut dire aussi qu'elle a à cœur que vous soyez présent en tant que père, ça veut dire qu'il y a une relation, il y a, elle vous fait confiance.

Oui, il y a un instinct de confiance et de solidarité, comme je dis, dans un, même si on est séparés, dans un couple, on doit se montrer solidaires pour l'éducation de l'enfant.

Mais oui, bah, vous avez une très longue histoire tous les deux.

Oui.

Hein, ce n'est pas rien, 20 ans ensemble, ce projet de devenir parents avec un parcours de PMA, enfin, donc vraiment, tout ça, ça vous lie, et puis maintenant, votre petite-fille, donc vous, il faut vous donner le temps d'aller mieux, de, et ça va aller mieux, et vous vous sentirez plus confiant, vous verrez.

C'est sûr, mais j'ai eu très, très peur, disons, de cette dépression, parce que.

Mais je comprends, bien sûr.

Bon, je ne suis pas allé jusqu'au bout de la dépression, vous voyez, mais, c'est-à-dire, je ne suis pas allé jusqu'à aller hyper mal, mais bon, je suis arrivé à temps, avant de me faire hospitaliser, mais ça allait déjà très mal.

Oui, vous étiez très, très mal, oui. Mais vous voyez, c'est vous qui avez demandé à être hospitalisé.

Oui, bien sûr, oui, c'est pour ça que j'ai été en clinique, oui.

Oui, mais c'est, vous voyez que vous avez aussi des ressources que vous n'auriez peut-être pas eues avant, vous avez, vous ne vous êtes pas laissé comme ça vous enfoncer, vous avez su appeler au secours, demander de l'aide, être hospitalisé, donc, et puis maintenant, il y a quand même aussi cette petite-fille, là, qui vous donne aussi des raisons de vous projeter dans l'avenir, elle va vous pousser aussi dans la vie, cette petite-fille.

C'est sûr.

Vous lui avez choisi un joli prénom.

Oui, c'est sûr.

Bon, bah, en tout cas.

Et je voulais.

Oui ?

Je voulais juste laisser un petit message par rapport à l'auditrice d'avant : « Quel garde-courage, la dépression n'est que de passage, si elle est bien soignée, ça pourra aller mieux, et quand on est une super maman auprès de son enfant, ça aide énormément. »

Bah, c'est gentil de faire passer ce message.

Parce que je sens que c'est une super maman.

Ah, ça, c'est vrai que, oui.

Je ne sais pas quel âge elle a, mais elle doit être de ma génération ou un peu plus, mais, mais en tout cas, je lui souhaite tout le bonheur du monde et toute la réussite du monde à ses deux enfants.

Bah, c'est très gentil de votre part, Sébastien. C'est Sophie qui vous a donné envie d'appeler ce soir pour redonner de vos nouvelles, et j'y suis très sensible et touchée de votre démarche, donc prenez soin de vous, donnez-vous le temps de bien vous rétablir, de façon à bien profiter de votre petite merveille.

D'accord, ça marche.

Merci, Sébastien.

Bonne soirée à vous.

Bonne soirée, au revoir. Simplifiez.

22 h 00, 00 h 30.

Caroline Dublanch sur RTL.

Parlons-nous.

Elles sont amusantes, les paroles de cette chanson. 09 69 39 10 11, c'est le standard de Parlons-nous que vous pouvez appeler jusqu'à 00 h 30. Bonsoir, Annie.

Oui, bonsoir, Caroline.

Bonsoir, bienvenue.

Je suis ravie de vous entendre, et merci de me prendre à l'émission, c'était le moment idéal pour ce que l'on vit en ce moment.

Ah bon, bah, tant mieux alors. Pourquoi, qu'est-ce qui se passe ?

Alors, voilà, alors, donc je suis une mamie de deux petits garçons.

Oui.

Donc ma fille a eu deux à environ 10 ans aujourd'hui, et le second en a 5, et c'est pour le petit dernier que je vous appelle ce soir, pour avoir des conseils et pour envisager d'aider notre fille, notre gendre éventuellement, en tant que papi-mamie, en fait.

D'accord.

Parce que je, on essaie de conseiller, mais on n'est pas très, on n'est pas reçus forcément.

Ah, c'est compliqué.

Oui, c'est compliqué, effectivement.

Alors, vous les avez eus pendant les vacances, là, de la toussaint ?

Alors, nous les avons eus tous, c'est-à-dire toute la petite famille, avec les parents, et puis ma seconde fille qui n'a pas d'enfant, mais on était tous en famille comme on le fait régulièrement.

Oui.

Et, en fait, pour ce qui est du petit dernier, il a donc, lui, grandi sans souci, progressivement, il a accepté, par contre, difficilement les frustrations en grandissant, et ça devenait des négociations pratiquement journalières, quoi, au quotidien. Donc les parents sont pourtant à l'écoute, c'est avec une éducation, on va dire, qui est basée sur l'éducation permissive, comme on pourrait dire aujourd'hui.

Une éducation positive.

Positive, et on est.

Vous vous établissez en votre lapsus.

Oui, oui, exactement.

Oui, oui, c'est.

Oui, c'est effectivement. Et, en fait.

Oui, quelles sont les limites ?

Voilà. Et là, la limite est, pour nous, dépassée.

Enfin, ça ne veut pas dire qu'on fasse d'ailleurs de l'éducation négative, mais l'éducation, ça aussi.

Alors, attendez, éduquer, c'est aussi placer, mettre des limites, hein, bon. Et ô combien, il y a des choses qui ont changé pour nous, en tant que nous, quand on éduquait les nôtres, et il y a beaucoup de choses à prendre aussi, hein, ça, c'est clair.

Oui, tout à fait, oui, oui, je suis d'accord.

Mais alors là, depuis, si vous voulez, ces deux ans, on va dire, c'est crescendo, et à chaque fois, quand je commence des fois à en parler un peu à ma fille, je lui dis : « Oui, mais quand même, là, il pousse un peu. » Oui, mais maman, il a deux ans, d'accord ? Le temps passe, oui, maman, il a trois ans, et c'est ça, depuis ses trois ans.

Donc votre fille et votre gendre ne sont pas excédés, enfin, ne sont pas fatigués ?

Alors, si, progressivement, ils le sont, progressivement, ils le sont, ça se complique aussi un peu pour eux, là, mais j'ai une fille qui est très, trop patiente, je pense, mais ce n'est pas un.

C'est bien, c'est une qualité aussi avec des enfants.

C'est une, voilà, je voulais dire, je ne voulais, ce n'est pas non plus la juger aucunement, mais sa patience, en fait, je pense que le petit bout de chou profite maintenant de, il est conscient, lucide, parce qu'il est très vif d'esprit, et franchement, il a une mémoire, enfin, on sent, dans les jeux de société et tout, il déborde d'énergie, il percute, il a une mémoire, enfin, je veux dire, le fait qu'il est conscient de plein de choses et qu'il est tout à fait adapté à sa vie, au quotidien, par des jeux, du sport, du, je pense qu'il a pris le pli d'amadouer un peu la maman, plus que le papa, d'ailleurs, parce que le papa est quand même un petit peu, je dirais qu'il a un peu plus d'autorité.

D'accord.

Mais même si la maman en a aussi, bien sûr, hein, mais elle est tellement dans la patience et dans l'explication que, bah, du coup, il en, moi, je pour, pour nous, il en profite, je veux dire.

Et alors, comment ça se traduit ?

Bah, en fait, ça se traduit, c'est que dès qu'il est.

Que vous avez passé du temps, là, avec eux, tout le temps.

Eh bah, oui, c'est parce qu'au quotidien, il négocie pratiquement plein de choses. Par exemple, il veut jouer avec son grand frère, alors si le grand frère est occupé, ce n'est pas le moment, alors, bah, il va mettre le pied sur le tapis de jeu sur lequel il joue, il empiète sur son terrain, donc le grand, le grond, après, on lui dit : « Bah oui, mais enfin, bon, joue un petit peu avec ton petit frère. » Il joue un petit peu, et au moment où ce n'est plus le moment, parce qu'il a envie d'être, le grand a envie d'être un peu tout seul, le petit est très frustré, et il va prendre les jeux, il va les balancer, il va les casser, ou il va taper son frère, enfin, c'est.

Et alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces cas-là ?

Alors, dans ces cas-là, bah, il, soit c'est frappant, enfin, c'est, ils ont vu la chose se faire, et il a jeté le jouet, et là, on le réprimande, mais alors ça monte crescendo, en fait, en température chez lui, parce qu'il ne supporte pas qu'on le contrarie, en fait.

Donc ça monte.

Et ça peut aller jusqu'à des.

Il n'arrive pas à se calmer, quoi.

Ah, non.

Il crie, il tape, il.

Ah, oui, il crie, ça lui arrive de taper, et là, il en est arrivé au stade où il peut casser la porte d'un meuble, ou sur le moment, parce que sa colère monte très, très vite, et là, c'est, je pense que ça bloque, en fait, les parents, dans le sens où ils évitent qu'il monte, donc ils négocient, ou ils essayent de tempérer tout de suite le petit bout de chou avant que ça monte en température.

C'est marrant, il faut tempérer.

Alors, ils ne sont pas toujours là au moment quand ça se passe, par exemple, avec les deux garçons, ça peut être dans une chambre, et là, ils n'ont pas vu le démarrage, donc, bon.

Oui, mais ça revient, semble-t-il, souvent, et ce n'est pas bien pour le grand, pour son frère.

Exactement, exactement.

Enfin, moi, vous voyez, je pense aussi, vous me parlez du petit, mais je pense au grand qui a 10 ans.

Ah, mais massacré maintenant des soucis avec les deux frères.

Bah, évidemment, parce que le grand est en train de jouer tranquillement, 5 ans d'écart, c'est beaucoup, on n'a pas les mêmes jeux.

Mais oui.

Il y a des moments où il, mais le grand peut avoir.

Il partage quand même.

C'est bien, tant mieux.

Il apprend, il faut qu'il apprenne aussi, et voilà, il a un petit frère, donc le grand doit aussi comprendre le petit, mais le petit aussi le grand.

Mais, en fait, oui, c'est-à-dire qu'à un moment, quand le grand est en train de jouer et qu'il ne veut pas, enfin, qu'il est tranquillement occupé à jouer et qu'il n'est pas prêt à jouer avec son petit frère, le petit frère n'a pas empiété comme ça là-dessus.

Voilà.

Et après, a tout lui casser.

Voilà.

Au prétexte qu'il est petit et qu'on lui passe tout.

Exactement.

Parce que ça va entraîner aussi beaucoup de frustration chez le grand, même s'il ne l'exprime pas.

Mais il l'exprime à tout point, oui.

Vous voyez, et de ressentiment.

Il l'exprime à tout point, bah, il, bon.

Le problème, c'est que maintenant, il l'exprime aussi à la hauteur des colères du petit. Bah, c'est normal.

Voilà.

Oui, c'est bien, d'ailleurs, qu'il l'exprime, et parce qu'à un moment, il y a un sentiment d'injustice.

Voilà.

Surtout qu'il a plus de deux ans. À deux ans, c'est encore plus difficile, à deux ans, la frustration, bon. Il a cinq ans, il est encore petit, il est encore jeune, mais enfin, il va devoir composer avec la frustration. Alors, ça, c'est à la maison, vous allez m'expliquer, Annie, après les infos, comment ça se passe à l'école, comment, à l'école, il réagit à la frustration.

Bah, on va en parler.

D'accord, alors, à tout de suite.

Jusqu'à 00 h 30, Parlons-nous, Caroline Dublanch sur RTL.

La nuit se poursuit sur RTL, au fil de nos conversations et de vos appels au 09 69 39 10 11, c'est le standard de Parlons-nous que vous pouvez joindre tous les soirs en direct de 22 h 00 à 00 h 30. Merci d'avoir patienté, Annie.

Je vous en prie.

Je vous ai interrompue un peu, mais c'était le temps des, voilà, le temps des infos.

Oui, alors.

Oui, alors je vous demandais comment ça se passe à l'école avec ce petit diable, là.

Alors.

Il ne supporte pas la frustration.

Alors, à l'école, à l'école, en fait, ils ont quand même été convoqués deux fois la première année de la maternelle.

D'accord.

Pour ces problèmes justement de comportement. Dès que la maîtresse l'empêchait peut-être, enfin, de faire des petites choses, il se, voilà, il était, il supportait difficilement. Et puis ensuite, la deuxième année, c'est un petit peu mieux passé, et la troisième année, en fin d'année scolaire, là, juste avant les grandes vacances, elle a voulu voir donc les parents, enfin, les parents, la maman ou le papa, et ma fille m'a demandé, comme j'étais sur place, on habite à 400 kilomètres à peu près les uns des autres, elle me demande : « Maman, est-ce que tu peux venir avec moi ?

Ah, mais votre fille fait appel à vous en même temps, elle a eu besoin de votre soutien, là.

Oui, oui, complètement, parce qu'elle.

Elle avait peur, un peu ?

Elle, c'est parce qu'elle sait que quand on le garde sans eux, il y a des vacances où on les a quelques jours ou une petite semaine, et puis les parents profitent d'être un petit peu tout seuls, hein, se retrouver, et avec nous, ça fonctionne bien, on va dire qu'il y a une ou deux journées d'adaptation, et puis maintenant, on se connaît bien, hein.

Ah, c'est intéressant, ça.

Ouais. Et là, tout fonctionne, je dirais, presque normalement, sauf qu'il y a toujours, il est toujours très peu de colle avec son frère, et donc nous, on instaure des moments, des quarts d'heure ensemble, et pas ensemble, et mais il ne sait pas jouer tout seul, en fait, donc s'il ne joue pas avec son frère, il faut qu'on joue systématiquement avec lui, en fait, ou qu'on l'occupe, en fait. Donc on essaie de travailler ça un petit peu, mais c'est compliqué. Et donc ça fonctionne bien. Donc, en général, ma fille ou mon gendre, oui, mais enfin, c'est un peu partout pareil, chez les papi-mamies, ça ne fonctionne pas du tout de la même façon, on le sait, enfin, voilà, c'est comme ça avec les parents, ils se lâchent, donc ils prennent sur eux quand ils sont avec nous, et c'est un peu ce que ma fille ou mon gendre nous disent, quoi, c'est vrai qu'avec vous, c'est normal, ils se retiennent, en fait.

Alors, vous dites quelque chose d'important, c'est qu'il ne sait pas jouer seul.

Oui, oui.

Et que vous, vous essayez de.

Ouais, mais ça ne dure pas longtemps, quoi.

Oui, mais.

C'est tout le temps.

Mais ce n'est pas, oui, mais c'est ce qui explique aussi qu'il soit toujours sur son frère.

Oui.

C'est-à-dire que.

Ou sur nous, ou il faut jouer avec nous.

Oui, oui, complètement.

Oui, oui, complètement.

Mais en fait, là, ça s'apprend, et c'est très important pour un enfant, cette capacité à être seul.

Ah, oui.

Parce que.

Parce qu'il est partout, il est, il prend de la place.

Il est agité, en fait.

Il est partout, partout, partout.

Il est anxieux, peut-être aussi, hein. La capacité à être seul, c'est important de, c'est, d'abord, c'est important, parce que ça développe, ça nourrit l'imaginaire, cette capacité à se raconter des histoires, où l'enfant, il est dans son monde, il se crée son monde. Sinon, ça le rend tout, comme s'il restait toujours très petit et toujours très dépendant des autres.

Oui. Alors, on essaie avec des jeux.

C'est bien.

Ça peut être des Lego, des, des, moi, je sais que, enfin, nous, quand on essaie de trouver des jeux pour les anniversaires ou les Noëls, ce sont des petites choses. Alors, je démarre, quand on est avec eux, je démarre par une petite histoire et tout, et puis on fait des personnages, on fait des petits jeux drôles, et après, bah, je fais exprès, je m'en vais, je dis : « Bah, écoute, je descends un petit quart d'heure, enfin, je vais faire ça, et je reviens, et tu continues, puis je reviens. » Bah, j'essayais de stimuler ça à un moment donné aussi.

Mais vous avez raison.

Donc ma fille me disait, pardon ?

Mais vous avez raison.

Oui, parce que ma fille me disait, moi, je, moi, si c'est pour jouer aux voitures, tout ça, ce n'est pas mon truc, maman. J'ai dit : « Non, mais il n'y a pas de souci. Au moins, tu vois, je suis là, et je sais que ça, je peux le faire, comme tu fais beaucoup de choses, et bah, ça, au moins, tu vois, ça va être ma petite partie, et puis j'aime bien, et j'ai, oui, je suis assez joueuse, on va dire, et du coup, voilà, donc tout ça, on essaie, mais ce n'est pas son quotidien, en fait.

Alors, ce qui est compliqué pour vous, c'est que votre place est compliquée en tant que grand-parent, parce que vous m'avez dit tout de suite : « J'ai. »

Elle est sur la défensive, quoi.

Voilà.

Direct.

Mais ça, c'est, enfin, c'est normal. C'est-à-dire qu'à la fois, elle est en demande par rapport à vous, puisque vous me dites d'ailleurs, par rapport à l'entretien avec la maîtresse, bon, elle vous demandait d'être présente.

Mais ça a été très particulier, l'entretien.

Ah, bon, pourquoi ?

Il est arrivé, on est arrivés sur la petite table dans la classe, on s'est assis toutes les trois, il arrive, et du coup, il prend sa chaise, il met la chaise à l'envers, et il tourne le dos à la maîtresse, et il croise les bras.

Ah, bah, c'est bien, il est d'emblée, oui, oui.

On a été, mais choqués, parce qu'il est, maintenant, il est vraiment.

Ah, ouais, c'est clairement.

Dans la provoque.

Oui, oui. Et alors, qu'est-ce qu'elle a dit, la maîtresse ?

Alors, la maîtresse, elle lui a dit : « Bah, enfin, quand même, je ne te reconnais pas, là. Remets ta chaise à l'endroit, on a besoin de discuter avec toi, tu te tournes. » Il avait encore sa casquette sur la tête, je lui ai dit : « Tu peux enlever ta casquette ? » Il me regarde, il ne bouge pas. Je dis : « Tu enlèves ta casquette. » Donc ma fille met la, enfin, comment, met la même phrase, enfin, et du coup, il ne bouge pas, il baisse les yeux, et là, je mets une petite pichenette sur la lisière, et je fais sauter la casquette, en fait. Et donc là, il se fâche, il va ramasser la casquette, mais moi, c'était en jeu, en fait, hein, il a, enfin, il a vu mon visage, mais.

Oui, oui.

Donc on a réussi à lui faire poser la casquette, mais il a eu un temps fou à regarder la maîtresse pendant qu'elle lui parlait.

D'accord.

Ça a été très, très compliqué. Donc elle a pris sur elle, il a forcément entendu tout ce qu'elle lui a dit, parce qu'elle n'a pas voulu non plus.

Oui, elle s'adresse à lui, c'est bien, aussi.

Oui, oui, quand même. Et.

Pourquoi ? Parce qu'il est opposant aussi en classe ?

Alors, il est, alors, je ne sais pas vraiment, parce qu'elle n'a pas donné d'exemples, et comme je ne suis pas dans le quotidien, mais c'est surtout qu'il touche à des choses qu'il ne faut pas, ou à des jeux des petits, puisque maintenant, il devient grand, donc il a des jeux où il n'a plus le droit de jouer, mais il le fait quand même, et en fait, il est dans une opposition où elle est obligée, je pense, de se fâcher, ou de le mettre un petit peu à l'écart à des moments, et là, il n'est pas content, quoi. Il casse, aussi. Ça lui arrive de se fâcher et de casser, mais.

Oui, donc ça le met, le problème, c'est qu'on voit bien que ça le met en difficulté.

Oui.

Voilà. C'est-à-dire que là, à un âge, quand je disais, il a plus de deux ans, à deux ans, c'est l'âge du non, les enfants sont.

Bien sûr.

Aux ans, mais à cinq ans, c'est-à-dire que le comportement, malheureusement, qu'il a à l'école avec l'enseignante, voire avec les autres enfants, peut entraîner des réactions de mise à l'écart et de rejet.

C'est ça.

Ça se retourne contre vous.

Mais là, le comportement qu'il a eu, c'est parce qu'il y avait la maman. J'ai bien vu la maîtresse qui était très surprise de son comportement, et je pense qu'avec la maman, il se permet, quand la maman est présente, il se permet.

Mais qu'est-ce qu'elle en dit, votre fille ?

Bah, en fait, elle ne veut pas, on en a discuté, alors c'est compliqué d'en discuter ensemble, parce qu'elle monte tout de suite en température, et moi, ça me met dans l'émotion, et je ne peux plus gérer l'entretien, enfin, l'explication, parce qu'elle, je la sens sur la défensive.

Oui, elle se sent, elle est.

Voilà, et moi, ça me fait mal pour elle.

Elle est attaquée, elle se croit attaquée, enfin, elle a l'impression qu'elle fait mal, elle ne sait pas comment.

Ça me fait mal qu'elle le prenne comme ça, en fait. Donc j'ai réussi à en parler avec, enfin, sa sœur m'en a parlé, puisqu'elle se côtoie énormément, et la tata joue un rôle important aussi, parce qu'elles sont à côté l'une et l'autre, donc elle les suit de près, il y a une complicité de fou, et c'est génial à voir. Donc elle aide sa sœur aussi très souvent, hein, quand elle passe les week-ends, et j'ai réussi à en parler à sa sœur, qui me dit : « Mais tu sais que maman, elle ne veut pas être crainte par ses enfants, parce qu'elle se souvient que toi, quand tu, quand j'éduquais mes enfants, parce que j'avais un mari qui travaillait énormément, et du coup, c'est moi qui gérais l'éducation, mais ça se passait bien, mais j'avais une deuxième qui était un petit peu rebelle, quand même, par rapport à l'aînée, donc la fille qui a les deux enfants, et ça m'arrivait, effectivement, de m'emporter, et elle me dit : « Maman, elle.

C'était elle, la rebelle, aussi ?

Alors, ce n'était pas la fille qui a les deux garçons, c'est l'autre qui était rebelle, la deuxième.

D'accord, d'accord.

Et du coup, donc sa jeune sœur m'expliquait, elle me dit : « Elle ne veut pas avoir des sauts d'humeur comme tu avais sur moi quand ça t'arrivait. » Bah, je dis : « Oui, parce que tu dépassais les limites, et qu'il était hors de question, mais je dis : « Ça, c'est quand tu te fâches, enfin, tu es obligée, à un moment donné, tu te fâches vraiment. » Et là, maintenant, ma fille aînée avec ses deux garçons finit par se fâcher par moments, mais c'est très virulent, parce que du coup, le petit.

Elle n'en peut plus par moments.

Bah, elle n'en peut plus par moments.

Elle doit s'en vouloir terriblement.

Et vous savez, c'est une problématique, alors, qu'on rencontre, on est passé de, enfin, il y a une époque où, justement, d'une, enfin, je ne parle pas de vous, là, même bien avant.

Non, non, enfin, oui, oui.

Où il n'y avait aucun, enfin, où c'était extrêmement strict, où l'éducation même pouvait s'apparenter à du dressage, hein, dans certains cas.

Oui, oui, tout à fait, tout à fait.

Bon, il y avait les enfants, on ne les écoutait pas, ils n'avaient aucun mot à dire, bon.

Oui, oui, oui. On est l'éducation, on est la génération intermédiaire, en fait, je pense, nous.

Oui. Et aujourd'hui, beaucoup de professionnels de santé de la petite enfance voient arriver dans leurs consultations des parents très désemparés, et souvent qui viennent parce que c'est, soit ils sont complètement dépassés à la maison, mais c'est souvent à l'école aussi que l'enfant rencontre des difficultés de socialisation, parce qu'en fait, les parents, beaucoup d'aujourd'hui, ont peur de l'autorité.

Oui, c'est ça.

Ils ont peur de, en fait.

Ah, c'est clair.

Ils en ont peur, c'est-à-dire qu'ils l'associent à l'autoritarisme, à quelque chose d'abusif. En fait, ils ont, ils veulent se faire aimer de leurs enfants. Bon, ça.

Exactement.

Donc ils veulent se faire aimer, et pour se faire aimer, bah, ils ont du mal à dire non et à fixer des limites. Or, en fait, dans une, aimer, c'est aussi éduquer, et fixer des limites, parce qu'en fait, les limites, c'est ce qui structure un enfant, c'est ce qui le rassure.

Oui, complètement. Alors, ils sont vraiment conscients de ça, les parents, mais au quotidien, c'est compliqué, parce qu'avec un enfant qui où ça dégénère.

Mais le problème, le problème, c'est que, voyez, moi, j'ai tilté, c'est quand vous m'avez dit qu'il négocie tout. Bon, bah, il est malin, il est très malin, il a compris, mais ce faisant, il se met au même niveau que l'adulte. C'est-à-dire que, alors, de fait, c'est l'adulte qui fixe les limites. Donc il y a des choses, évidemment, parler à l'enfant, expliquer certaines règles, et qu'on n'est pas dans l'arbitraire, parce que les règles s'appliquent à tout le monde.

On lui explique tout ça, pourtant, hein, à chaque fois qu'il se fâche, les parents, ils expliquent.

Oui, mais trop. En fait, on voit des parents, aujourd'hui, qui expliquent tout, à tout bout de champ. C'est-à-dire qu'on est passés d'une époque où on ne parlait pas aux enfants à une époque où on leur parle trop. Trop dans le sens trop et mal, enfin, c'est-à-dire pas de façon adaptée, où on discute avec eux comme si c'étaient des petits adultes en miniature.

Bah, c'est ça.

Bon. Or, à un moment donné, l'enfant, c'est un enfant qui est en construction, par définition.

Bien sûr.

Qui est en proie à beaucoup de pulsions, de, donc, effectivement, c'est très dur, la frustration, c'est quelque chose qui s'apprend, il est vite débordé par ses émotions.

Oui, complètement, c'est carrément ça.

Ça monte, ça monte, ça monte.

Il bouillonne, on sent, il bouillonne.

Il bouillonne. Et il est très angoissé quand il ne rencontre pas de limites, ou que ses limites sont friables, et qu'il sent qu'il peut négocier.

Alors, « ses limites sont friables », ça, c'est une phrase qui me percute carrément. On sent que lui ressent ça, oui.

Et il ressent, donc il teste. Vous voyez, l'histoire du rendez-vous avec la maîtresse, il s'assoit, il tourne le dos, enfin, vous voyez, là, c'est tout est dit, en fait.

D'accord.

Donc, et malheureusement, à un moment donné, c'est, mais il y a aussi quelque chose, c'est dans cette capacité à être seul. C'est-à-dire que vous avez important, vous avez raison, c'est important qu'il apprenne à aussi être en bonne compagnie avec lui-même, à développer son imaginaire, à s'inventer des histoires. Et là, finalement, il a besoin constamment des autres.

Voilà, non, c'est ça.

Bah oui, ça nous, voilà, on ne dit pas. Bon, mais on voit bien qu'aujourd'hui, bah, on conteste tout. Et ça commence dans la famille.

Oui, dès qu'il y a danger, les parents sont là, présents, franchement, ils sont, ils ont beaucoup, il y a très peu de défauts dans leur éducation, je trouve, mais par contre, c'est cette.

Non, mais c'est quelque chose que l'on retrouve, enfin, c'est vraiment, c'est un peu ce qu'on rencontre aujourd'hui, et ce sont les dérives de l'éducation positive, hein, qui est.

C'est ça, c'est ça.

Qui est, enfin, ou le côté, par positif, évidemment, porter un regard bienveillant, comprendre comment réagit un enfant, mais ça ne veut pas dire tout lui céder et négocier avec lui sur tout.

Non, non, non.

Il y a un très bon livre de Claude Almos, qui s'appelle, voilà, qui, malheureusement, nous a quittés cet été. Moi, j'ai beaucoup.

Claude Almos?

Claude Almos, oui, psychanalyste.

Ah oui, elle est décédée?

Ah oui, elle est décédée cet été.

Ah, je n'ai pas su.

Oui, bah oui, elle est décédée brutalement dans l'été.

D'accord.

Moi, j'avais une immense, enfin, une admiration pour.

Ah oui, j'ai beaucoup lu, j'ai beaucoup lu, oui.

Ah oui. Elle avait une connaissance des enfants, une finesse. Elle a écrit un livre.

Oui, c'est ça.

Oui. Elle a écrit un livre qui s'appelle « L'autorité expliquée aux parents ». Et justement, sur, parce qu'elle constatait, et ce que constatent beaucoup de professionnels de la petite enfance, à quel point les parents d'aujourd'hui ont peur, en fait, de l'autorité. Alors maintenant, moi, je trouve que vous en parlez très bien, parce qu'on sent que vous n'êtes pas, vous êtes en même temps pleine d'empathie pour votre fille, ça vous fait mal au cœur.

Oui, parce que ça me parle, oui, franchement, je me dis, elle va être dans une surcharge émotionnelle d'ici peu, et j'aurai du mal à gérer aussi, moi, finalement.

Alors, c'est toujours compliqué pour les grands-parents de se positionner, parce que, bah, vous le sentez bien, vous marchez sur des œufs, et les enfants peuvent se braquer, parce qu'ils se sentent remis en question, d'autant plus qu'elle renvoie quelque chose de personnel, en tout cas, c'est elle, elle a vécu comme cela, ou comme si elle trouvait, par moments, ce qu'elle dit à sa sœur, voilà, il y a des moments où vous vous emportiez, elle ne veut pas de ça, comme s'il fallait toujours un maître yogi, bon, ce qui n'est pas possible avec des enfants.

Le peu que je me permets de faire, parce que je sens que ce n'est pas bienveillant, ce n'est pas bien.

Et en même temps, elle fait appel à vous.

Bah, pour des choses très particulières, on va dire, oui. Mais si c'est au quotidien, quand on vit ensemble, hein, dès que je dis une phrase ou que je dis au petit bout de chou : « Ah non, là, tu arrêtes de chouiner », ou « Maman! », tout de suite, elle m'arrête, et devant lui, et ça, ça me ronge, parce que je me dis : « Mais il a gagné, quoi! » C'est compliqué, ça, de vivre ça aussi.

Elle est, oui, oui, et le coup.

Et moi, je veux que nos journées se passent bien, donc.

Mais ce n'est pas bien pour le grand, hein, je trouve, en plus. Enfin.

Bah, non.

Mais alors, la maîtresse, elle n'a pas dit à un moment de : « Qu'est-ce qu'elle a dit de ça? Est-ce que ça s'est arrangé à l'école? »

Ah, bah, là, du coup, il est, bah, ça y est, il a démarré l'année, et je n'ai pas eu d'écho encore.

Oui, ça fait un peu un moment.

Mais apparemment, pour l'instant, ça se passe bien, hein. Enfin, ça se passe bien, je n'ai pas d'écho, voilà.

Bon.

Mais à mon avis, il est, là, il est veillé de près, quoi, je pense, sa dernière année, parce qu'il prépare le CP, quoi, c'est.

Bah, de toute façon, à un moment donné, ce qui va, ce qui va se, enfin, si soit en grandissant, il va peut-être davantage.

Bah, il faudrait, parce que quand même.

Intégrer la frustration.

Depuis le temps, là, ça m'inquiète, moi, oui.

Mais je trouve que ce que vous mettez en place, alors, c'est vrai que les enfants sont différents avec les grands-parents, ils savent que les règles ne sont pas les mêmes, et puis surtout, bah, en l'absence de leurs parents. Mais à un moment, si votre premier petit-fils commence à se plaindre du comportement de son frère.

Ah oui, il le fait, en fait, c'est ça.

Bon, c'est aussi ce qui peut amener votre fille et votre gendre un peu à bouger. C'est-à-dire qu'à un moment, ne pas créer un sentiment d'injustice. Ce n'est pas parce que c'est l'aîné qu'il faut tout passer au second. En tout cas, casser, ce n'est pas possible.

Oui.

Ce n'est pas possible.

Alors, il.

Mais en fait, il fait ça parce qu'il est débordé.

Oui.

Et débordé, et du coup, très angoissé. Ça fait des enfants.

Mais dès le matin, il est, au réveil, il est déjà à fond, quoi. Il ne sait pas être au calme, il court tout le temps, il est remonté.

Oui, il ne sait pas être seul, en fait. Il ne sait pas non plus, il ne sait pas jouer seul. Ça, c'est un peu embêtant.

Oui, oui.

Parce que la capacité à être seul, à savoir rester seul, c'est quelque chose, on voit des adultes qui ont du mal, qui sont très, qui ont besoin d'être toujours dans une hyperactivité.

Ça se travaille comment, ça, en fait, du coup?

Bah, comme vous le faites, hein, c'est-à-dire en.

Le lancer sur quelque chose, et.

Le lancer sur quelque chose, mais pour ça, il faut que l'enfant se sente en sécurité.

Bah, pourtant, enfin, avec toute l'éducation qu'il a, justement, il est en sécurité, je trouve.

Eh bien non. Eh bien non. D'une certaine façon, non. Parce que laisser un enfant monter comme ça dans les tours, laisser piquer des colères.

Bah, le laisse.

Oui, oui, mais.

Enfin, ils évitent, ils ne le laissent pas, ils évitent, alors.

Non, mais vous savez, le sentiment.

Il négocie.

Oui, mais c'est là où c'est mal compris, l'insécurité. L'insécurité, elle peut venir, évidemment, d'un environnement familial défaillant, d'un environnement familial. Elle peut venir aussi d'un environnement où il n'y a pas assez de limites, et où l'enfant est un peu livré à lui-même. Je ne dis pas abandonné, puisqu'il est toujours à vous solliciter.

Non, complètement, non, non.

Oui, mais livré à lui-même, c'est-à-dire où, à un moment, se construire, c'est, bien sûr, c'est accepter, il a, lui, des besoins qu'on prend en considération.

Bien sûr.

Les autres aussi ont des besoins.

Oui.

Donc, à un moment, se construire, ça veut dire rencontrer aussi les limites imposées par les autres.

Oui, complètement.

Et je parle du grand frère, là. C'est-à-dire qu'à un moment, le grand frère, bien sûr, on lui apprend d'un côté à partager, mais le grand frère peut avoir des moments où il a besoin de jouer à des jeux de son âge, hors la présence du petit frère.

Alors, ils instaurent ça depuis l'année dernière, on va dire, enfin, depuis que ça prenait justement des proportions entre les deux garçons, et ça devient compliqué, parce que s'ils ferment la porte, parce que c'est instauré, les parents disent : « Maintenant, tu sors de la chambre, tu laisses ton grand frère », il va donner des coups de pied dans la porte.

Bah, alors voilà, donc on tirerait les jupes de moi.

À l'air de monde, parce que là, ils le réprimandent, et là, on sent qu'ils passent, ils sont passés à la vitesse supérieure, mais ça crée des tensions dans.

Bah, ça va être compliqué, parce qu'en fait, c'est avant. Il ne faut pas le laisser monter dans les tours comme ça. Voilà. Et vous voyez, quand je parle d'insécurité, ce n'est pas lié, c'est un enfant a besoin d'être canalisé. L'apprentissage de la frustration, ça ne se fait pas du jour au lendemain, hein.

Non, ça, c'est sûr, je comprends.

C'est aussi rencontrer les.

C'est ce que pense ma fille, c'est pour ça qu'elle est toujours dans la patience, dans le.

Oui, mais trop.

Mais je dis, ça fait deux ans que tu me dis qu'il a trois ans, après tu me dis qu'il a quatre ans, qu'il a, et en fait, je ne vois pas l'évolution. C'est ça qui m'inquiète pour toi, et pour lui, et pour vous.

Bah oui, mais bon, peut-être qu'à un moment, c'est.

Oui, oui.

Vous lui avez dit les choses, vous avez posé les choses.

Bah, j'ai essayé, parce que c'est compliqué, quoi.

Non, en allant plus loin, le risque, c'est de la braquer.

Non, je ne veux pas. Oui, oui.

Mais vous avez raison. Vous avez raison.

Je lui ai juste envoyé un petit message, en fait, quand ils sont repartis, le lendemain, je lui ai dit : « Surtout, je ne veux pas que tu m'en veuilles du peu de fois où je fais une réprimande, parce que c'est justement pour te soutenir, pour vous soutenir, et je vois que tu es sur la défensive, et c'est dommage. Je suis désolée que tu le prennes dans ce sens-là. »

Elle vous a répondu?

J'ai répondu : « Bah, non. » Et ce n'est pas le genre. Et ça, c'est depuis hier, en fait.

Bon.

Donc, j'attends qu'elle, peut-être, qu'elle digère un peu ça.

Oui, oui, oui.

Parce que c'est la première fois que je fais cette démarche, mais j'ai vu, là, la semaine qu'on a passée, et je dis : « Il faut que je lui donne, qu'on lui donne notre avis. » J'ai parlé au nom de nous deux, hein, du papy et de la mamie.

Pas sûre, d'ailleurs.

De quoi, pardon?

Pas sûre que vous lui.

Que?

Il faut que vous lui donniez votre avis, je ne suis pas sûre. Elle le sait, votre fille.

Oui, non, c'était la seule et unique fois où je me suis permise de juste lui donner un petit message en disant : « Ne m'en veux pas. » Enfin, voilà, c'était pour ça qu'elle s'est mal.

Alors, ça, c'est bien, mais vous voyez, elle ne vous répond pas, donc il y a quelque chose, elle le sait, hein, elle le sait qu'il y a quelque chose où elle est un peu débordée, où elle ne sait plus comment faire. Bon. Donc, à un moment, c'est ce qui peut l'amener à demander un conseil au pédiatre, à quelqu'un. Vous voyez, à quelqu'un d'extérieur.

Bien sûr.

C'est toujours mieux perçu. Vous avez, vous avez, à un moment, dit les choses. Maintenant, c'est toujours compliqué, quand on est grands-parents, d'intervenir, même avec beaucoup de bienveillance, comme vous le faites.

Ah oui, puis je ne le ferai plus, hein, enfin, je veux dire, là.

Oui, oui, il ne vaut mieux pas. Dans l'éducation.

Non, ce n'est pas mon souhait.

Dans l'éducation qu'ont mis en place les enfants, vis-à-vis des petits-enfants. Parce que c'est toujours vécu comme une remise en question, et ça fait ressurgir des choses qu'il n'a pas des reproches à faire à ses parents, vous voyez, au sujet de l'éducation des ressentis.

Oui, bien sûr.

Donc, finalement, c'est là où ça peut tourner et dire : « Oui, enfin, tu me dis ça, mais moi, voilà, tu as essayé comme ça. »

Bah, ce n'était même pas vis-à-vis d'elle, parce que c'était plus sa sœur qui était un peu plus difficile à gérer qu'elle-même. Elle, elle était un peu plus difficile.

Oui, mais elle, elle a vécu comme ça. Bon, voilà.

Eh oui, et ça, je l'ai très bien compris.

Voilà. Alors, peut-être qu'un jour, vous pouvez en parler. Je sais que peut-être, voilà, toi, tu as un peu souffert de ça, ou ça a été quelque chose qui t'angoissait. Et mais en même temps, c'est, bah, elle se rend compte aussi que c'est compliqué, l'éducation des enfants, que les enfants sont différents, qu'il faut s'adapter aussi à leur caractère.

Comme j'ai dit, là, c'est un télescope, quoi. Tu as un futur ado avec un enfant qui n'a que cinq ans, et là, tu vas téléscoper.

Non, pas encore ado. Laissons-le grandir. Là aussi, on les fait grandir trop tôt. Il y a un excellent livre de Béatrice Cooper-Wheye, « 10-12 ans », non, tu n'es pas encore ado, hein, on va trop vite, hein, avec les enfants. Non, non, mais il faut, enfin, votre fille, à un moment, bon, elle, ce à quoi elle, ce qui peut les, et votre gendre, d'ailleurs, parce qu'il a aussi son rôle à jouer, hein, le père.

Ah oui, oui.

Ce qui pourrait les faire agir, c'est, à un moment, à l'école, si à nouveau il y avait, ils étaient convoqués, de se rendre compte que finalement, l'enfance, ça le rend malheureux, hein. Parce que ça le met en difficulté dans son rapport à l'autorité avec les enseignants, il peut être un peu mis de côté ou un peu être, devenir un peu la cible. Et puis aussi dans ses, parfois, dans les relations avec les autres enfants, qui, eux, ne vont pas, avec les autres enfants, ils ne vont pas tout lui passer, hein, ça ne va pas être le petit roi, là. Ce n'est pas lui qui décide dans la cour de l'école.

Ah, oui, alors, ça, ces sketchs, je les connais.

Par l'humour, c'est quelque chose de formidable. Voilà. Mais pour le moment, voilà, vous avez dit ce que vous avez à dire, mais je crois que vous avez raison, il vaut mieux maintenant rester sur la réserve.

D'accord.

Et faire confiance aux parents.

Mais bien sûr, mais bien sûr.

Merci beaucoup à vous.

Merci pour vos conseils, Caroline.

Bonne soirée à vous.

Bonne soirée.

Voilà, c'est terminé pour ce soir. Merci à vous tous pour votre confiance. Je vous embrasse, je vous souhaite une belle nuit, et puis je vous donne rendez-vous ce soir à 22 h 00 sur RTL.