Transcript of Santé mentale : Sophie cherche une solution face au mal-être de son fils

Bonsoir Sophie.

Bonsoir Caroline.

Bonsoir, et bienvenue sur l'antenne.

Merci.

Alors, vous voulez me parler de votre fils.

En effet. Actuellement, j'ai pas mal de questionnements concernant mon fils. Il va avoir 21 ans là, en décembre, et il passe une mauvaise passe, si je puis dire.

D'accord.

Il a... depuis qu'il est en études supérieures, en fait, c'est assez compliqué. Il a eu du mal à trouver sa voie, le parcours sup, tout ça, c'est un petit peu...

Oui.

Difficile. Et donc, il s'est trompé, il a changé de voie, et depuis, ça ne lui plaît quand même pas. Et je le vois en chute libre, complètement désemparé par la situation, complètement renfermé, alors qu'il avait un parcours scolaire assez bon. C'est un sportif de haut niveau, donc avec des entraînements très réguliers.

D'accord, donc une discipline, un mental... qu'est-ce qu'il fait comme sport ?

Il faisait de la natation, parce que là, depuis la rentrée, il n'y est pas retourné. Donc il faisait de la natation depuis qu'il a 6 ans, et il est allé jusqu'au niveau élite, donc des entraînements deux fois par semaine... deux fois par jour, tous les jours, jusqu'au samedi, des compétitions régulières. Enfin voilà, un cadre assez... assez bien, enfin, en tout cas sportivement, et puis jusqu'au bac, impeccable, quoi. Et depuis, les études supérieures, c'est moins de... moins d'école, donc tout le temps à partie de libre.

Oui.

Il ne sait pas...

Qu'est-ce qu'il... qu'est-ce qu'il a... il a arrêté donc les cours ? Il ne va plus à la fac ?

Là, depuis la rentrée, oui. En fait, il s'est... il a redoublé, parce qu'il avait fait une première année en ingénierie-chimie. Donc il a eu... finalement, ça ne lui a pas plu, donc il est passé en économie-gestion. C'était une année très compliquée, ça ne lui a vraiment pas plu. Il a redo... et il s'est fait redoubler. En fait, au lieu de se réinscrire sur parcours sup, au lieu de revoir son année, il s'est fait redoubler, quoi. Il séchait les cours, il n'y allait pas. Bon, là, entre-temps, il continuait quand même la piscine, mais ça commençait un petit peu à se... à se dégrader aussi à ce niveau-là.

Ah oui, il ne va pas bien là du tout.

Pas bien du tout.

D'accord. La journée, il reste au lit, et du coup, il est... il se décale, et donc c'est la nuit qu'il vit.

Oui, exactement. Et complètement sur place.

Il vit chez vous, encore ?

Oui, il est encore chez moi, exact.

D'accord, bon.

Donc on a entamé des démarches auprès de mon médecin traitant, parce qu'en fait, moi, c'était surtout... j'ai entamé des démarches pour lui. Il est conscient qu'il y a quelque chose qui ne va pas, il s'est renseigné sur la dépression, il s'est... enfin, il a des petites clés comme ça. Donc on a été voir le médecin traitant, on a fait la démarche pour aller voir un psychiatre, il a fait une séance. Et là, c'est surtout moi, dans ma position de mère, où j'ai beaucoup de mal à savoir comment réagir, parce que des fois, j'ai envie de lui foutre des coups de pied au cul, excusez-moi pour la vulgarité, mais voilà, et de le secouer.

Oui, si vous devez le stimuler, le booster, ou au contraire, finalement, dire « bon, peut-être pour le moment... » vous alternez, vous dites « entre les coups de pied au cul » et en même temps vous avez envie de pleurer. Donc c'est-à-dire que vous êtes très démunie, comme on peut l'être, face à quelqu'un qui ne va pas bien, et d'autant plus quand c'est son enfant. Parce que d'autant plus qu'il ne vous a pas... enfin, vous ne comprenez pas, en fait, ce qui se passe, vraiment. Si ce n'est qu'il y a... enfin, là, il est... il y a un changement par rapport, vous dites, ce petit garçon qui dès 6 ans la natation, un niveau de compétition, l'entraînement, enfin cette discipline, ce cadre.

Là, on a de la chance, pour le coup.

Déjà, c'est une chance, et que vous soyez... qu'il puisse être avec vous.

Oui, c'est ça.

Parce que pour le moment, je trouve que vous avez très bien réagi. Vous voyez, il y a une part de vous qui comprend très bien que ça ne va pas. Et lui-même, d'ailleurs, je trouve que c'est une très bonne chose qu'il accepte l'aide, dans la mesure où vous lui avez proposé... vous voyez, il avait commencé à chercher, lui-même a fait des recherches, des pressions. Bon, il accepte de voir le médecin généraliste, il accepte de voir le psychiatre. Non, mais ça veut dire que déjà, il n'est pas totalement...

En tout cas, il accepte, et c'est vrai que je lui ai dit... je lui ai demandé si je l'accompagne à chaque fois, parce que je fonctionne comme ça, mais je lui demande toujours l'autorisation, et de ce que j'ai compris, ça le rassure même que je sois encore présente.

Bon, c'est bien. Il a besoin d'être rassuré en ce moment. Mais vous avez bien fait de lui poser la question. Je trouve ça très... c'est délicat de votre part, vous voyez, parce que la difficulté pour les parents, c'est la frontière entre être présent, attentif, et ne pas être intrusif. Donc je trouve que le fait de lui poser la question, c'est aussi très respectueux.

Mais je ne voudrais pas être envahissante, et c'est pour ça que je ne sais plus... enfin, je ne sais plus trop comment faire, et quoi faire pour l'aider.

Mais ce que vous avez fait déjà, c'est-à-dire qu'à un moment, acceptez vous aussi qu'en tant que parent, on peut être démuni face à la souffrance de son enfant. C'est-à-dire que, bien sûr, vous l'entourez, vous êtes là pour lui, mais à un moment, il faut faire appel à des professionnels. Alors, qu'est-ce que ça a donné ? C'est-à-dire, le médecin traitant a orienté vers un psychiatre, il a vu une fois votre fils, qu'est-ce qui s'est passé ?

Oui, mais il a eu beaucoup de mal à trouver un rendez-vous, parce que les psychiatres sont complets de chez complets.

Malheureusement.

Et ils ne prennent pas de nouveaux patients. Donc j'ai quand même... après, moules, mais là, c'est pareil, c'est moi qui fais la démarche. Je me dis, c'est un jeune adulte, il est majeur, mais voilà, je...

Pour le moment, il a du mal à faire des démarches.

Oui, il n'aurait pas de toute façon, lui, je pense, de son côté, c'est donc c'est moi qui ai tout fait.

Oui, vous avez bien fait.

J'ai pris cette responsabilité, j'ai pris le temps, et en fait, on a trouvé un psychiatre qui est pour les enfants adolescents, et je lui ai demandé s'il le prenait, même s'il avait... il allait avoir 21 ans, il m'a dit oui. Donc on a fait une première séance, et je l'ai accompagné. Et j'ai aimé la démarche du psychiatre, parce que je lui ai demandé si je pouvais venir, il m'a dit oui, pour le soutenir, c'est bien que vous veniez. Donc je suis restée en salle d'attente, mais je suis venue. Et en sortant, on a un petit peu parlé, il s'est un peu plus livré. Je ne sais pas si c'est un petit déclic, ou il y a des moments où il a envie de parler, des moments moins.

Oui, c'est qu'il a des pensées en boucle, il rumine beaucoup, et il se dévalorise, quoi, en fait, à ce moment.

Oui. Alors, est-ce que c'est à moi, à ce moment-là, de le bousculer encore plus ? Qu'est-ce que je peux faire de plus ? Oui, c'est ça.

Là, pour le moment, je ne crois pas. La priorité, c'est ce que vous avez fait, c'est le soin, là. C'est-à-dire l'accompagner. Et vous, c'est... il faut... comment dire ? La confiance, là, il va falloir... il faut que vous l'ayez pour deux. Vous voyez ? L'espoir pour deux. C'est-à-dire que ça va revenir, ça va aller mieux. Ça ira mieux. Il ne sera pas toujours dans cet état.

D'accord.

Mais que pour le moment, là, ce que vous dites, ce n'est pas... ce n'est pas de la mauvaise volonté. Ce n'est pas une question de volonté, en fait. Voilà.

Oui, c'est ça, c'est ça, la difficulté aussi, à savoir si c'est vraiment de la flemme, ou si c'est « je n'y arrive pas ».

Oui, oui, je comprends. Au départ, et vu le parcours de votre fils, qui jusque-là était toujours extrêmement volontaire, une discipline, une...

Oui, parce qu'il a des entraînements dès 6 h du matin, donc tous les jours, il part à 5 h 30, enfin voilà, il a fait... oui, c'est très dur, il rentre à 5 h 30.

Alors d'ailleurs, l'idée d'être le meilleur aussi, la compétition.

Oui, la compétition.

Là, il peut se sentir de meilleur, celui qui est devant, le plus incapable et le plus nul, vous voyez, comme s'il faisait le grand écart.

Ça doit être tellement dur, oui.

Oui, ça doit être dur. C'est dur, certainement, ce qu'il traverse. Et du coup, la dépression fait que, enfin, on se sent incapable, on se sent nul. La dépression coupe... comment dire ? C'est une perte de l'élan vital, vous voyez, même ce qui faisait plaisir, on le désinvestit. D'où le temps passé au lit.

D'accord.

Donc... où le sommeil devient un refuge, et où, généralement, les matinées sont très dures. Vous voyez, c'est souvent le se réveiller le matin, et on se demande comment on va aller au bout de la journée. Donc...

Et surtout pour quoi faire.

Pour quoi faire, sans but, vous voyez, donc c'est « je n'y arrive plus », et lui-même doit se demander ce qui lui arrive, qu'est-ce qui lui tombe dessus. Alors, la question, c'est aussi, peut-être, à un moment donné, et c'est là où... et c'est bien, je trouve que vous avez trouvé, et c'est une chance, déjà, un psychiatre. Et en plus, je trouve, spécialisé dans les enfants et les ados, je comprends que vous ayez posé la question, mais 21 ans, c'est jeune adulte, donc s'il fait les ados, il fait... vous voyez, il peut faire l'accompagnement jeune adulte.

On n'était pas avec le papa, mais il y va toutes les semaines, enfin, toutes les fins de semaine, il est chez son papa avec son frère, en fait. Tous les jeudis soir, vendredi samedi, depuis qu'ils sont tout petits, ils sont chez leur papa fin de semaine.

Comment ça se passe ? Est-ce que le... comment réagit son père par rapport à cela ?

Son père, il a du mal... enfin, il a du mal de ce qu'il lui a dit, parce qu'on en a parlé, un jour, on partait en voiture, on avait un petit peu de voiture à faire, et on en a parlé à ce moment-là. C'est souvent les lieux où on parle en voiture aussi. On n'est pas face à face, donc je pense que c'est plus facile. Et il m'a dit que son père lui avait dit qu'il trouvait ça dommage, parce que c'est un enfant, un gamin intelligent, et qu'il se gâchait, en tout cas. Et en fait, il m'a dit « je n'ai pas envie d'entendre ça, ce n'est pas des choses dont j'ai besoin ».

Surtout pas, en ce moment.

Voilà. Donc je pense qu'il y a eu, à un moment donné, du conflit. Donc moi, je suis intervenue à ce moment-là, j'ai écrit un long message à son papa pour lui expliquer la situation. Et apparemment, ça va mieux.

D'accord. Vous avez très bien fait.

Voilà. Mais c'est vrai que j'ai tendance à intervenir, mais je fais tampon, on va dire, parce que...

Oui, ce n'est pas ça.

Voilà. Oui, et son père, il trouve que je suis trop mère poule, enfin voilà. Donc je ne sais pas trop après ce qu'il se dit chez lui, mais bon, c'est ma façon de faire, et c'est comme ça que je le fais, qu'il soit content ou pas, malheureusement. J'ai besoin de temporiser et de calmer le jeu, et qu'on arrive à se comprendre, plutôt que... il le sait que c'est un... il est un étudiant intelligent, il sait tout ça, mais si ce système scolaire ne lui convient pas, on ne va pas le forcer. Ça, moi, c'est ce que je lui ai toujours dit.

Oui, ça peut être quelque chose, peut-être, d'ailleurs, qui, déjà, lui correspond mieux, ou il y a peut-être un cadre qui est plus rassurant. Mais en tout cas, ce qui est bien, c'est que vous lui ayez écrit ce mail pour expliquer, et que votre ex-mari y était réceptif. C'est-à-dire qu'il a compris que ce n'était pas de la paresse, de la mauvaise volonté, mais un mal-être.

Oui, c'est ça, parce qu'il m'a remercié après. Dans le message, il m'a remercié, donc il a compris.

Oui. Oui, oui. Donc ça, c'est important, parce que votre fils va avoir besoin de votre soutien à tous les deux, et qu'il n'est pas en train de vous décevoir, là. Enfin, ce n'est pas... c'est-à-dire que gâchi... ce qui est du gâchi, c'est quand un enfant a des... effectivement, des capacités, il en a, ou un adolescent, un jeune adulte, et qu'il passe à côté, enfin, il est velléitaire, il ne va pas au bout des choses. Mais là, c'est, semble-t-il, bon, il y a eu une difficulté d'orientation, il se retrouve dans une filière qui, finalement, ne lui correspond pas, et donc il est perdu.

Il est perdu. Et avec Parcoursup, c'est difficile.

Oui, mais ça, on en parle, et c'est une réalité. Ah non, vous n'êtes pas la seule, non.

Enfin, celle de ma parent, on va dire, oui. Donc c'est vrai que...

Mais il ne rejoint pas, par exemple, vous voyez, il pourrait dire « je vais rejoindre le mouvement des étudiants », ou vous voyez, c'est rendre... enfin non, il n'est pas en état, en fait. Il est... non, il est... voilà.

Il est à côté de ça, oui.

Il est à côté. Parce qu'il est perdu, il ne sait pas quelle va être son orientation, et donc à cet âge-là, il peut se dire « ma vie est foutue, je ne sais pas ce que je vais faire de ma vie ».

Mais c'est ça, et il m'a pleuré dans les bras en me disant ça. Ça a été horrible. Il a dit « qu'est-ce que je vais faire de ma vie ? » Il me l'a dit, il l'a fait.

Oui, mais c'est bien qu'il puisse l'exprimer. Alors je comprends que ça vous ait serré le cœur.

Ah moi, j'ai pleuré avec lui.

Ben oui, mais c'est bien qu'il ait pu l'exprimer. Il accepte l'aide. Et ça, c'est très important. Parce qu'il pourrait être dans un comportement de repli et aussi d'opposition. Et d'autant plus, vous savez, pour un garçon, enfin, c'est encore culturel, on le voit d'ailleurs, les femmes consultent beaucoup plus pour des problèmes de dépression que les hommes. Ça ne veut pas dire que les hommes en souffrent moins de dépression, mais que c'est plus difficile pour eux de faire cette démarche.

Oui, j'espère. Jeudi, en tout cas, j'espère qu'il ira, parce que je ne pourrai pas l'accompagner. Normalement, je vais voir si... enfin, je suis censée travailler, mais il est censé y aller.

Il y va comment ? Il peut prendre les transports en commun ?

Ce n'est pas très loin. À pied, c'est 20 minutes à peu près, donc ça va être sans galère. Ça fait marcher. Enfin, on y est allés à pied, nous, la première fois, parce que je trouve que marcher, ça fait faire la tête aussi.

Bien sûr, bien sûr.

Donc, pour 20 minutes, ce n'est pas très loin.

Non, vous avez raison, c'est une très bonne chose. Et c'est souvent, vous savez, il vaut mieux, quand c'est possible, trouver quelqu'un qui n'est pas très loin, parce qu'on a toutes les raisons du monde d'annuler des séances.

Oui. C'est ça, c'est pour ça. J'ai eu, dans ma recherche, finalement, très peu de choix, mais finalement...

C'est bien tombé.

C'est bien, exactement.

C'est bien tombé, et quelqu'un avec qui le courant est bien passé, semble-t-il.

Bon, au premier abord, maintenant, je lui ai dit « tu ne te forceras pas non plus », dans le sens où, après quelques séances, je lui ai dit « il faut te laisser le temps, mais si tu vois que ça ne passe pas, il faudra me le dire ». Ça aussi, c'est important, je trouve, de pouvoir dire que ça ne passe pas. J'ai essayé un petit peu, on a parlé ensemble après leur séance, on a parlé tous les trois ensemble, donc voilà, je verrai au fur et à mesure des semaines. J'imagine qu'il aura un rendez-vous par semaine.

Oui, il faut lui laisser du temps. Mais je trouve très bien, et on voit que c'est un psychiatre qui a l'habitude de travailler avec des enfants, des adolescents, des jeunes adultes. Vous voyez, il vous inclut dans le dispositif d'aide. Il sait que vous êtes vraiment une personne ressource, là.

Oui, et puis il m'a dit que si j'avais besoin aussi, moi, de le voir, il restait à l'écoute, en tout cas.

Alors ça, vraiment, vous voyez, donc il y a quelqu'un qui est très à l'écoute, et puisqu'il vous a fait cette proposition, ne vous en privez pas. Parce que dans ce que vous... dans la question que vous posiez au départ, puisque vous êtes désemparée, quelle est votre place, vous pouvez lui dire « par moments, je ne sais plus comment me situer, il y a des moments où j'ai envie de le secouer, et puis il y a d'autres moments où je me rends bien compte qu'il est malheureux, qu'il ne va pas bien, et que... voilà. »

Oui, c'est ça, peut-être que je mets trop de pression dans le sens où on avait tous les deux dit le deal de se dire « bon, ben voilà, c'est une année comme ça, mais on va travailler, enfin il va bosser, histoire de se faire un peu d'argent, il vit à la maison, autant se faire un peu d'argent de côté, enfin il va voir le côté positif, et garder un rythme, et reprendre un rythme, en fait, et c'était notre deal à tous les deux, et je vois qu'il n'y tient pas. » Donc je n'ai pas envie de lui mettre la pression non plus en me disant « je l'oblige », mais en même temps, il est finalement peut-être incapable de le faire émotionnellement, physiquement, mentalement, d'y aller, et peut-être qu'il faut que je sois moins sur lui par rapport à ça, mais ce n'est pas évident, et puis voilà, c'est difficile aussi.

Depuis quand ça date, là ? C'est depuis la reprise des cours, là, qu'il n'y va plus, là ?

En fait, oui.

C'est ça, donc c'est encore récent.

Oui, il a été le premier jour de la rentrée. Cet été, il est parti chez mes parents en stage, parce que comme j'étais complètement démunie, je les ai appelés au secours, parce qu'ils habitent à Zanti, donc ils habitent loin, et ils l'ont pris dans leur entreprise pendant un mois, et bon, il était chouchouté, quoi, je veux dire, c'était chez papi-mamie, et voilà. Mais au niveau de l'entreprise, il s'est vraiment bien intégré. Il y a un des employés qui a dû partir, parce que sa maman est décédée, donc c'est lui qui a géré cette partie-là, donc tout le monde était content de lui.

Cet après-midi ?

Non, non.

Cet après-midi, ça ne va pas bien, cet été, pour que je vous dise ça.

Cet été, oui.

Oui, il est parti un mois. D'accord. Oui, vous voyez, donc.

Mais pareil, il y avait ce cadre, il y avait le cadre familial aussi.

Rassurant.

Voilà, c'est ça.

Mais il a, c'est-à-dire que depuis tout petit, on voit cette discipline. C'est-à-dire qu'on voit bien que votre fils, ce n'est pas... son problème, ce n'est pas le manque de volonté, la paresse ou je ne sais quoi, parce que vous me dites : « Six ans, la natation, c'est quand même très ingrat, la natation. »

Ah oui. Enfin, je veux dire, le spirit.

Il était tellement que moi, j'étais...

Passer des heures dans un bassin, des longueurs. C'était le nageur, le jeune Léon, qui disait qu'il... enfin, lui-même, il y avait des moments, il n'en pouvait plus.

Il n'en pouvait plus, mais il ne s'amuse pas, en fait. Il n'y a pas de...

Non.

Il n'y a rien qui est...

Oui, c'est ça.

Vraiment, c'est solitaire. Il y a des... enfin, il y a... non, non.

Et puis en plus, il perde très vite, ça veut dire qu'il ne joue pas pendant deux semaines, il perd de tout. Donc là, j'imagine qu'il n'y va pas à cause de ça, sa capacité physique. Ça, j'en suis certaine. Qu'il n'ose plus y retourner, en tout cas, parce qu'il n'a plus le niveau, quoi. En fait, on perd tellement que...

Mais ce n'est pas grave.

Il a du... non.

D'abord, il est... vous voyez, par rapport à la question que vous posiez, de ce deal que vous avez passé, bon, il sera toujours temps d'en reparler, mais pour le moment, ce n'est pas la priorité.

D'accord.

Il a 21 ans, votre fils. Il n'y a pas de... vous voyez, il est intelligent, il est... quand il veut, enfin, la volonté, il l'a en lui, simplement, là, il ne peut plus. Là, il ne peut pas. Voilà. Ça va passer. Donc là, la priorité, c'est qu'il aille mieux. Et ça va aller mieux. Donc c'est aussi ce qu'il faut lui dire. Les choses vont revenir. Peut-être qu'à un moment, il s'est mis trop de pression, il est dans un questionnement sur sa vie, sur le fait de ne pas trouver sa voie.

Oui, c'est ça.

Pour lui. Enfin, il avait ce sentiment-là. Mais...

Mais nous aussi, je pense, en tant que parents, quoi, en tout cas, je ne me voyais pas du tout avoir de soucis avec lui, quoi. Vraiment pas.

Et oui, mais c'était peut-être l'enfant parfait. L'enfant parfait qui... et qui tient à cela, et qui est... là, il n'y arrive plus, et qui doit être d'autant plus malheureux. Je ne sais pas, c'est une hypothèse, mais peut-être parce qu'il pense vous décevoir.

Oui, en tout cas, ce n'est pas...

Donc c'est là où il a besoin de sentir votre amour et votre soutien inconditionnel, et qui est complètement indépendant de ce qu'il fait, de ce qu'il réussit, de ce qu'il entreprend ou de ce qu'il ne fait pas. Vous voyez ? C'est-à-dire que vous êtes là pour lui, son père et vous, et que c'est une mauvaise passe, ça va passer, ça existe, ça arrive au meilleur, la dépression, que c'est un âge où on est fragile, où tout d'un coup, c'est trouver sa voie, justement, hors des sentiers balisés, où parfois on pense que c'est sa voie et en fait, on peut se dire « mais au fond, j'ai peut-être fait tout ça pour faire plaisir, pour être aimé, pour être reconnu ».

Ça, c'est un truc où j'ai toujours tenu tête, enfin j'ai toujours tenu bon à dire « jamais pour moi, quoi, c'est vraiment pour vous ». Et puis moi, j'étais... pas l'exemple, mais je veux dire, j'ai changé de métier, enfin voilà, je n'ai jamais eu peur de me dire « là, je n'ai plus envie de ça ». Et en tout cas, c'est vraiment dans l'idée que je l'ai... où je l'ai laissé grandir, les choix, c'est pour eux, quoi. Je veux dire, c'était très important pour moi à ce niveau-là, en tout cas.

Comment il a choisi la natation, d'ailleurs ?

La natation, en fait, ça, par contre, c'est moi, parce que quand je suis... j'ai grandi au bord de la mer, j'adore l'eau, je suis tout le temps à l'eau, donc je veux dire que les deux apprennent à nager, mes deux enfants.

Oui, ce qui est très bien, d'ailleurs.

Voilà. C'était pour ça, moi, je les ai inscrits là, pour qu'ils apprennent à nager. Et le grand, c'est pris de passion.

D'accord, il a... c'est comme ça, c'est devenu une passion pour lui.

C'est devenu une passion, oui, c'est ça.

Mais il ne fait rien à moitié, votre fils.

Apparemment.

Vous voyez ? Donc, il faut aussi le...

Donc, ça peut être dans le bon comme dans le mauvais.

Voilà, il ne fait rien à moitié. Oui, oui. Voilà, mais ça veut dire que ça va revenir. Et son frère, d'ailleurs, il est plus jeune, plus âgé ?

Il est plus jeune, il a 19 ans.

Ah oui, comment il le vit, lui, ça ? Parce qu'il vit aussi à la maison, j'imagine. Lui aussi, il est impacté un peu, il ne doit pas comprendre ce qui arrive à son grand frère.

Il ne comprend pas, et puis en même temps, je dirais qu'il... peut-être qu'il se dit « ouais, c'est de la flemme, quoi ». C'est plus « ouais, il ne se bouge pas », ou des fois il me dit « ouais, il dort encore », mais je ne sais pas s'il pose vraiment son avis, finalement. Des fois, il est un peu moqueur.

Alors peut-être que là, il faut lui dire « oui, c'est deux frères, et il n'y a pas beaucoup d'écart d'âge, et puis le grand frère est à côté modèle quand même ». Peut-être aussi. Donc, il déboulonne là un peu de son piédestal. Mais les moqueries, même si c'est leur façon de fonctionner entre frères, et il ne s'agit pas de changer complètement de comportement, il peut garder de l'humour, mais éviter, vous voyez, peut-être à lui aussi lui dire « écoute, là, il ne va pas bien en ce moment, ce n'est pas de la paresse, ce n'est pas de la flemme, c'est bon, il ne va pas bien ».

Oui, il faut prendre conscience de l'ambiance.

Vas-y un peu mollo. Mais ça ne veut pas dire que du jour au lendemain, il doit être là, « comment vas-tu ? » et tout. Enfin, oui, parce que même votre fils aîné, il dirait « qu'est-ce qui lui prend ? » Vous voyez, il ne s'agit pas de changer du tout au tout, mais d'adapter un peu.

Oui. Mais parce que lui, il aurait plus tendance à dire que je le chéris trop, enfin dans le sens où il me dit « tu lui fais tout », enfin il a tout sur un piédestal. Enfin, en gros, je suis un... comme je vous ai dit avant, je ne suis pas... je suis une mère poule, bon, moi, je n'ai pas l'impression de l'être.

Mais il a besoin de ça en ce moment, votre fils.

Voilà, et moi, je suis comme ça. Et puis il me l'a déjà dit, mon fils aîné, il m'a dit « je suis le fils à maman et je suis comme ça ». Enfin, je veux dire, il a aussi conscience de comment il est avec moi. Donc, c'est vrai qu'on est comme ça, et je suis comme ça avec les deux, et je ne vais pas arrêter de lui faire un montage.

Non, mais surtout pas. Ah, mais surtout pas. Et au contraire, d'ailleurs. Mais bon, le petit, ben voilà, c'est un peu de rivalité, de jalousie. Lui, ça va ? Il est...

Oui, ben là, il a eu du mal à rentrer avec les... d'aller à l'école parce qu'il est étudiant, tout ça, voilà. C'était un peu compliqué, mais là, il est retourné en cours, lui, il a suivi son chemin, il a réussi à rentrer en BTS, et je pense que ça aurait été la voie la mieux pour mon fils aîné aussi. Ça reste dans le cadre de ses caractéristiques.

Peut-être que c'est plus cadré.

Et ouais, mais malheureusement, il a un bac S, et quand on a un bac S, on ne rentre pas en BTS. Voilà, c'est très...

Ah bon ?

En fait, il a dit qu'il aurait dû faire comme son frère, un bac ES. En tout cas, dans la voie où il voulait être.

Mais ce doit bien être possible.

Non. En fait, en tout cas, dans Parcoursup, si on n'est pas choisi en premier, quand on a ce bac-là.

Il aurait aimé lui faire un BTS ?

Je pense que ça aurait été plus... oui, à la base, c'est ce qu'il voulait faire.

Et dans le privé ?

Il a aimé.

Dans le privé ?

Ah, dans le privé, je ne sais pas comment ça se passe.

C'est malheureux, parce que Parcoursup, enfin, c'est... c'est terrible, parce que finalement, il y a tellement de problèmes que c'est... alors, c'est très bénéfique pour le privé, hein. Ben oui, dans le privé, il y a plein de, justement, d'opportunités qu'on ne trouve plus, malheureusement, dans le public. Bon, en tout cas, pour le moment, il faut lâcher la bride, là.

Oui, voilà.

Enfin, vous pouvez laisser, c'est-à-dire qu'il est...

Ben là, je lui ai... pardon, je lui ai dit qu'il y avait un forum aujourd'hui, parce qu'il y avait un forum, ça s'appelle... enfin bref, « Trace ta voix », ça s'appelle, et pour... il y avait des entreprises, il y avait la mission locale, il y avait... enfin, tout un mouvement, il y avait Pôle emploi, et je lui ai dit « si tu veux, on y va l'après-midi, quoi », et en fait, il m'a dit « oui, oui, on y va », et finalement, il n'est pas allé, quoi. Donc, c'est vrai que ce sont des choses qui m'agacent. Donc, je préfère partir, des fois, je sors de la maison, parce que... on devait y aller ensemble, en tout cas.

Et finalement, qu'est-ce qu'il faisait ? Il dormait ? Il n'est...

Non, il était privilégié, il n'a pas pris ma douche. Voilà, tu m'as prévenue au dernier moment, et moi, j'avais eu le mail le matin de cette information, donc je l'avais... comme il dort le matin tard, je l'avais prévenu vers midi. Donc, voilà. Et bon, c'est une excuse, je pense, qu'il n'est pas prêt à se privilégier.

Lâcher un peu, là. Je sais que c'est difficile pour vous, mais pour le moment, il y en aura d'autres, des forums.

Ouais.

Après, ça peut être très, très bien, mais il y aura d'autres choses comme cela. Pour le moment, dites-vous que la priorité, c'est le soin, là. C'est qu'il aille mieux. Vous voyez ? La priorité, c'est qu'il aille à ses rendez-vous. Le psychiatre, a prescrit un traitement, ou pour le moment, il voit un peu ? Pas encore.

Non. La médecin traitante lui avait prescrit le phytose et la mélatonine. Mais bon, la mélatonine, ça ne sert plus à rien, puisqu'il est complètement décalé. À un moment donné, il s'était recalé, parce que pendant les vacances, je les avais emmenés à un parc d'attractions, donc il a fait une nuit blanche. Enfin bref, n'importe quoi, mais bon. Et quand il était rentré, il était fatigué, donc il a repris un rythme quelques jours, et puis après, c'est reparti comme avant.

Bon. Ce n'est pas grave. C'est aussi un des signes de la dépression, souvent. Voilà. C'est beaucoup plus... l'humeur, c'est très difficile le matin, et ça s'améliore généralement en fin de soirée. Bon, je vous pose la question : c'est bien, c'est un psychiatre d'enfants et d'adolescents, donc les traitements, on sait que, voilà, il n'est pas d'emblée dans le traitement, il était beaucoup à l'écoute de votre fils, à votre écoute.

Mais pour l'instant, on n'a eu qu'un rendez-vous.

Mais il faut se dire, il faut le garder dans un coin de la tête, et c'est bien que vous... c'est lui le spécialiste, parce que ça peut être à un moment envisagé. C'est-à-dire que ça peut aussi booster, de donner un traitement type antidépresseur, ou s'il y a des angoisses, vous voyez, parce que si... là, pour le moment, il est en train d'évaluer, de faire le point. Voilà. Donc... et en tout cas, il va le voir régulièrement. Donc, je reçois un message là de Brigitte qui dit : « Vous avez vraiment une belle relation avec votre fils.

C'est gentil. Merci.

Mais oui, mais elle a raison. Elle a raison, parce que vous avez fait là tout ce qu'il fallait, et par rapport... pour le moment, ce qui est compliqué, c'est évidemment, vous avez envie encore qu'il ne perde pas son année, qu'il raccroche. Mais en fait, vous savez, une année dans une vie, ce n'est pas grand-chose.

Non, c'est vrai.

Quand on y réfléchit. Donc, il pourra tout à fait, puisqu'il en a les capacités, les compétences, et il est intelligent, à partir du moment où il ira mieux, il va se remettre, vous voyez, dans quelque chose. Pour le moment, il n'y arrive plus. Et encore une fois, ce n'est ni de la paresse ni de la mauvaise volonté.

C'est ça.

C'est que là, il est à l'arrêt, pour le moment. Il est à l'arrêt. Donc, parfois, vous voyez, à vouloir stimuler, vous voyez, l'histoire de ce forum et autres, c'est contre-productif, parce que ça peut d'autant plus le mettre face à son impuissance et face au fait de dire : « Je suis incapable, et en plus, je déçois ma mère, que j'aime tant. »

Oui. Et c'est ça que je ne veux pas.

À un moment, dire... vous voyez, vous pouvez lui dire, ce n'est pas renoncer totalement, c'est dire : « Écoute, pour le moment, ce n'est pas grave. La priorité, ce qui compte, c'est que tu ailles mieux, et ça va aller mieux. Il faut que tu gardes ça en tête. Quand tu iras mieux, tu verras les choses sous un angle différent. Et tu verras, tu pourras réfléchir de façon plus sereine, plus apaisée à ton avenir. » Son avenir, il ne se décide pas là, dans les mois qui viennent, là. Vous voyez ?

Non, il n'y a pas de pression.

Pas de pression. Voilà. Ce qui n'est pas... vous voyez, l'encourager dans quelque chose de... Non, c'est au contraire le soutenir.

D'accord.

Le soutenir et dire : « C'est relâcher la pression. Dire : « Écoute, ce qu'on attend de toi, là, ce qui compte pour nous, c'est que tu ailles mieux. C'est ça la priorité. Et il faut y croire, et ça va aller mieux. » Et vous avez tout mis en place pour... Alors, il y a quelqu'un qui parle aussi de l'apprentissage. Quelqu'un dit qu'il l'a fait avec son fils quand il avait 17 ans. Ça fait aujourd'hui 30 ans qu'il travaille et il est heureux. Oui, ça, on dit aussi, bien sûr que les filières d'apprentissage peuvent être une façon de trouver sa voie.

Moi, je suis passée par là, donc je sais que c'était super. Alors, moi qui n'aimais pas l'école, franchement, ça a été le bon compromis, en tout cas, d'être en entreprise et à l'école, c'était vraiment génial pour moi, mais après, ça dépend vraiment des gens.

Mais vous voyez ce que vous me dites ? Vous dites vous, dans votre vie, vous avez changé de voie à un moment. Vous voyez que tout est toujours possible quand le désir est là. Quand le désir est là, la volonté suit. Le problème de la dépression, c'est qu'on est en panne de désir.

D'accord. Oui, c'est ça qu'il faut que je...

Voilà, on est en panne. Et enfin, c'est une maladie, ça fait partie des maladies psychiques les plus répandues. Et ça peut toucher tout le monde, tous les âges de la vie. Ça peut toucher des enfants, même on voit ça chez des nourrissons. Alors là, il y a un contexte très particulier.

Oui, j'ai travaillé dans la petite enfance, je connais.

Vous connaissez. Bon. Donc, des adolescents, des jeunes adultes, des adultes, des hommes, des femmes, des personnes âgées. Enfin, ça concerne, c'est vraiment... et on s'en sort. On s'en sort, voilà. Et en plus, je vais vous dire, pour avoir vu comme ça beaucoup d'ados, de jeunes adultes qui ont eu un moment où ils se sont effondrés, pour les avoir un peu suivis par la suite, ça fait des adultes, après, tout à fait épanouis dans leur vie.

Il l'accepte, en tout cas.

Il accepte l'aide. Alors, je vois Paul qui me fait signe, ça veut dire que vous... je sais que vous ne connaissez pas l'émission, Sophie, c'est une amie qui vous en a parlé, je la remercie d'ailleurs de cela.

Je la remercie à elle, oui.

Donc, il y a des réactions qui sont arrivées pour vous. Les auditeurs qui écoutent peuvent aussi donner leur point de vue.

C'est juste pour explorer une piste que vous n'avez peut-être pas explorée, c'est... alors, Catherine qui dit : « Ça ressemble un peu à un burn-out. » Il y a Ahmed qui pense un peu la même chose, qui dit qu'il faut le recanaliser sur une passion qui l'anime. Je vous dis ça parce qu'il y a Armelle aussi qui, elle, psy du sport, et qui dit que ça peut être aussi le deuil d'une carrière sportive, surtout en natation. On fait 20 heures d'entraînement par semaine, c'est très compliqué. Donc, elle dit : « Vous pouvez aussi consulter, alors déjà, psychologue, comme vous l'avez fait, et aussi psychologue du sport, pour qu'il puisse être dans la possibilité de parler de tout ça, parce que c'est vrai que, voilà, s'il rêvait d'être Léon Marchand, c'est dur de penser, de mettre, de faire une croix sur ses rêves de psyo.

Est-ce qu'il en rêvait ?

Voilà, et qu'on n'a plus l'envie de...

Il aurait aimé être... il aurait aimé, en tout cas, participer au championnat de France, ça, c'est sûr, mais il n'a jamais réussi, en tout cas. Il était à chaque fois à quelques secondes près des qualifications, donc c'est très frustrant. Et oui, donc oui, j'imagine qu'il y a tout qui lui tombe dessus entre les études et ça. Il y a beaucoup de deuils à faire, en effet, auxquels je n'ai pas forcément...

De renoncer un peu à la perfection. Voilà. Bon.

C'est qu'il s'est mis la pression. Enfin, c'est lui qui s'est, en tout cas, inculqué. Moi, je n'ai jamais...

J'ai besoin d'être le meilleur, mais peut-être qu'il pense...

Ouais, c'est ça, mais depuis tout petit, il est comme ça. J'ai des souvenirs à la maternelle, voilà. Ou même avec son frère, je suis le premier à monter dans la voiture. Enfin, voilà, toujours à...

Donc, vous voyez comme il doit être malheureux de se dire : « Là, je n'y arrive plus. » Donc, un dernier mot de Brigitte qui dit : « Respectez son besoin de remonter doucement la pente. Sinon, ce serait contre-productif. Il a besoin de douceur et pas de pression. L'amélioration de son état ne pourra se faire que progressivement. » Il faut vraiment relâcher la pression, là. Là, pour le moment, ce n'est pas du tout... vous voyez, lui parler de son orientation, pas du tout.

Oui, oui, oui.

Il s'alimente bien, ça aide aussi. Bon courage à vous, mais ça va aller, franchement. Voilà, restez attentif comme vous l'êtes, et vous avez mis en place beaucoup de choses qui vont aider votre fils, n'en doutez pas.

Merci.

Merci, Sophie. Au revoir.

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