Transcript of Amour : Pourquoi Ava choisit-elle toujours des hommes indisponibles ?

Bonsoir Ava.

Bonsoir Caroline.

Bonsoir, et bienvenue sur l'antenne.

Merci, merci beaucoup. Euh, ben écoutez, moi je vous appelle parce qu'il y a un événement récent, une histoire amoureuse récente, et donc une rupture.

Oui.

Qui me pousse à m'interroger sur mes relations amoureuses. Et il y a eu plusieurs témoignages ces dernières semaines qui m'ont... qui m'ont donné envie de vous appeler, parce que justement ça faisait un peu écho à mon histoire.

D'accord.

Donc j'avais envie de vous appeler ce soir pour... pour vous en parler.

Oui.

En fait, j'ai eu une histoire avec quelqu'un de... de pas disponible. Il était déjà en couple, et ça a duré pas très longtemps, ça a duré 2 mois, mais c'était... c'était quand même assez intense, assez marquant. Et ça s'est terminé très récemment, voilà, la semaine dernière. Donc pas de... pas de surprise, enfin il n'y avait pas de... d'autre issue possible, donc voilà, c'est...

Ça s'est terminé de quelle façon?

Euh, ben en fait, si vous voulez, il était... il était seul, sa famille était en vacances, et en fait tout simplement sa famille est rentrée, donc c'était... c'était décidé que ça s'arrêtait là, voilà. Donc commun accord, enfin ça ne pouvait pas continuer dans tous les cas, donc...

D'un commun accord.

Oui, complètement. Oui, parce qu'on savait très bien que...

Oui, parce que pendant... si ça dure depuis 2 mois, ça veut dire qu'il avait sa famille avec lui, mais ça ne vous empêchait pas de vous voir.

Exactement. Mais en fait, le fait que sa famille soit partie en déplacement, eh bien on s'est vus beaucoup plus, et donc du coup, on savait que, bah, l'issue aurait été... enfin après le retour de sa famille, enfin voilà, on n'allait pas continuer comme ça, c'était pas... c'était pas viable. Puis même pour moi, c'était pas... c'était pas valorisant, enfin voilà, c'est...

D'accord.

Ça a été vraiment le... le... des deux côtés, lui pour moi.

Donc vous ne le vivez... vous ne le vivez pas trop mal alors?

Ben en fait je... je l'accepte, parce que vraiment il n'y a pas de... c'était... c'est pas une surprise.

Oui.

Mais je le vis pas forcément bien dans le sens où c'est un petit... c'est assez brutal, où voilà, ça faisait 2 mois que j'étais en contact chaque jour avec lui, et là vraiment c'est silence radio depuis à peu près une semaine, donc ça c'est un petit peu dur.

Oui, après vous êtes beaucoup vue pendant ces derniers temps.

Oui, voilà, c'est beaucoup... exactement, donc c'est vraiment passé du... du tout au rien, et ça c'est pas forcément évident. Et j'ai aussi le sentiment, même si, ben, c'était sûr, mais en fait un peu de ne pas avoir été choisie. Et ça, ça fait peut-être un peu aussi écho à mes anciennes histoires, je ne sais pas, mais il y a ce... il y a cette chose en moi qui, même si je sais que je ne pouvais pas l'être, en tout cas pas par lui, euh, mais... mais voilà, c'est ça qui est un petit peu difficile.

Oui, ça c'est un peu douloureux, j'imagine.

Oui.

De ne pas vous sentir choisie.

Oui, complètement. Oui, complètement. Et en plus... enfin, et justement, c'est... c'est... alors même avant cette histoire, parce qu'il y a eu vraiment d'autres témoignages qui m'ont... qui ont fait écho.

Lesquels?

Quand je les ai écoutés. Ben notamment, c'était le témoignage d'une... d'une femme qui avait une... une relation amicale avec un homme, mais qui ne l'attirait pas du tout physiquement. Et cet homme la courtisait.

Oui.

Mais elle, elle l'aimait beaucoup. Elle... elle aimait passer des moments avec... avec lui, mais vraiment physiquement, elle... elle n'était pas du tout attirée par cette personne. Et il y avait une grande différence, notamment de taille, où elle expliquait qu'en plus, généralement, elle était avec des... des hommes grands.

Ah oui, je me souviens.

Oui, qu'elle... qu'elle qualifiait justement de « grands cons », qu'elle disait que ce n'était pas des hommes pour elle, mais que c'étaient des grands cons.

C'est vrai?

Oui, je me souviens.

Oui, oui, oui, oui, vous vous en souvenez très bien, oui.

Oui, oui. Et en fait, ça avait fait un peu écho en moi, parce que vous lui aviez demandé si justement elle avait confiance en elle, si elle se trouvait jolie, etc., etc., et ben, elle avait répondu que non. Et je ne sais plus la conclusion que vous en aviez faite, mais ça m'avait quand même marquée, parce que justement, moi, quand j'ai des personnes qui pourraient peut-être me convenir, ou je sens que ça pourrait être sérieux, enfin c'est comme si j'allais trouver le moindre détail, physique ou même pas, pour trouver une excuse pour me dire : « Ben non, en fait, non, ça ne va pas le faire », alors que c'est vraiment des excuses bidons, entre guillemets, hein.

Vous avez raison, c'est... c'est une bonne chose que vous vous interrogiez, parce que c'est ce qui permet de sortir de... d'une répétition. Et déjà, vous avez déblayé pas mal de choses dans ce sentiment de ne pas être choisie, et puis finalement de... de choisir la difficulté, vous.

Oui, oui, tout à fait.

C'est-à-dire de... les hommes avec qui... enfin qui, eux, seraient disposés peut-être à... à vous aimer, à s'investir. C'est comme si là, vous trouviez le petit truc qui ne va pas pour ne pas y aller, pour court-circuiter l'histoire.

Oui, c'est ça. C'est ça. Et en fait, je me trouve très... vous employez souvent ce terme, mais ambivalente, paradoxale, mais en fait vraiment, il y a... il y a une part de moi qui, je pense, veut construire quelque chose, veut avoir une relation sincère, sérieuse, durable, etc., vraiment. Et puis il y a une autre part qui, dès lors peut-être que ça... ça... ça apparaît, ou ça... ça peut éventuellement aboutir sur cette... ce type de relation, ben en fait, ben non, ou alors les personnes avec lesquelles je sais qu'il n'y a pas d'issue, ben je vais quand même...

Oui.

Et...

Il y a une part... il y a... vous savez, il y a... il y a une part de vous, certainement, qui désire s'engager, vivre une relation, enfin, authentique, et puis peut-être une part de vous qui a peur, qui a peur de quoi, qui évite.

Oui, c'est ça.

Et de ce fait.

Oui, non, mais c'est ça.

Et de ce fait, être attirée par des hommes qui ne sont pas disponibles satisfait votre inconscient, d'une certaine façon. C'est-à-dire que vous vouliez, mais sans... sans qu'il y ait « danger », entre guillemets. En tout cas, je ne sais pas lequel, je ne sais pas quelle est cette peur.

Ben, je ne sais pas, justement.

Couple, de l'intimité, de perdre votre liberté, de...

Mais je n'ai pas l'impression de vouloir à tout prix conserver ma liberté, ou pareil, la peur de l'intimité, enfin j'ai une histoire longue, il y a 7 ans, qui a duré d'ailleurs 7 ans.

Ah, bon.

Oui.

Donc cet homme-là était disponible, donc, pour vous?

Alors, il était disponible. On avait un... un écart d'âge important, donc je trouve... en fait, il était...

Plus âgé que vous?

Il était plus âgé que moi, mais il n'était pas mature.

Ah.

Et il n'était vraiment pas mature, donc en fait...

Oui, donc là, je ne fais rien à l'affaire, parfois, oui.

Non, c'est ça, donc on a...

Vous étiez plus mature que vous? Que lui?

Oui, j'avais l'impression. Et en fait, voilà, moi j'ai évolué avec lui, enfin c'était de mes 21 à mes 28 ans.

Oui, vous étiez très jeune.

Donc moi j'étais jeune, donc c'était vraiment ma première histoire, ma première grande histoire.

Et lui, il avait quel âge?

Lui, il avait, ben, 8 ans, euh, 7 ans de plus, donc de ses 28, c'était 35, à peu près.

D'accord.

Oui, c'est ça. Donc on a... enfin moi je trouve que j'ai grandi avec lui, on s'est... voilà, il y a eu des... moi je finissais mes études, on était beaucoup à distance, et puis après on s'est... on s'est mis dans la même ville, etc. Et en fait, ce qui a... ce qui a fait qu'on s'est séparés, c'est que, voilà, il y a eu tromperie, et puis, enfin, comme ce n'était pas la première fois, ben j'ai décidé que ça devait s'arrêter là. Et je ne sais pas si vous vous souvenez d'ailleurs, mais je vous avais appelée à l'époque, puisque ça s'était terminé, et moi je rentrais, enfin j'avais pour objectif de...

Ah oui.

Voilà.

Oui, oui, je me souviens très bien de vous.

Oui, et donc... et on en avait parlé longuement, et vous m'aviez dit qu'effectivement il y avait beaucoup d'incohérences dans certains... dans ce qu'il disait, qu'il ne savait peut-être pas ce qu'il voulait, et c'était ça en fait. Et... et je ne sais pas, depuis cette histoire-là, j'ai eu d'autres histoires, voilà, plus ou moins sérieuses, mais à chaque fois, je sens que les personnes sont principalement pas du tout disponibles et prêtes à s'engager émotionnellement, surtout. Et forcément quand...

Vous, vous vous sentez prête à vous engager émotionnellement, être dans une véritable relation?

Ben, j'ai l'impression que je le suis, mais voilà, la question c'est : est-ce que je le suis vraiment? Puisqu'au final, quand je... quand je perçois une personne qui pourrait peut-être convenir, je vais lui trouver vraiment des excuses.

Oui.

Voilà, ridicules.

Qui est une façon de... de fuir une relation, enfin, d'une certaine façon.

Oui, complètement. Et en fait, c'est vrai que j'ai la sensation, c'est comme si, ben là, par exemple, avec ce cas récent de cette personne qui... ben qui n'est pas disponible, ben vraiment je... je m'inflige le fait de me dire : « Il ne m'a pas choisie, mais il ne pouvait pas me choisir. » Donc en fait, c'est comme si je me fais en plus souffrir en... en me... en me répétant quelque chose qui, finalement, n'a même pas de... ben de fondement, puisque le résultat était... enfin on le connaissait, donc c'est vrai que c'est...

Oui, mais n'empêche, il y a cette interrogation, enfin il y a cette réflexion plutôt qu'une interrogation : « Il ne m'a pas choisie. » Est-ce que ça a une résonance avec votre histoire personnelle, ça, de ne pas être choisie?

Ben, dans mes anciennes histoires, pas forcément.

Non, même pas forcément dans vos anciennes histoires, mais dans... dans votre histoire à vous, dans votre histoire d'enfant, dans...

Oui.

Est-ce que par rapport à... je ne sais pas si vous avez des frères ou des sœurs, ou des...

Oui, j'ai un... j'ai un grand frère, j'ai un grand frère, j'ai mes deux parents. Je n'ai pas la sensation d'avoir été mise de côté, par exemple, par rapport à mon frère.

Vos parents étaient présents, disponibles pour vous? Est-ce que vous...

Oui, oui, mais... oui, enfin en fait, ma mère était présente, mon père était... de par son métier, sa carrière, il était en déplacement tout le temps, donc longue durée parfois, mission, etc. Après, c'est vrai que dans mon enfance, enfin, mon... mon père, ben, violentait ma mère. Et je pense que ça, il y a peut-être quelque chose de cet ordre-là. Ils sont toujours ensemble aujourd'hui.

Ah oui.

Oui.

Les violences continuent?

Non. Non, non. Ça s'est terminé. C'est... voilà, maintenant c'est... enfin c'est fini, ça fait longtemps que c'est fini, etc.

Donc il n'était pas là? Il était... enfin, il était souvent en déplacement, mais quand il était présent, ça se passait très mal, puisqu'il y avait de la violence entre eux?

Euh, oui, mais en fait c'était vraiment selon les périodes. C'était... enfin c'est pour ça que c'était un peu... pas compliqué, mais je veux dire, parfois ça se passait très bien pendant plusieurs mois, et puis parfois il y avait quelque chose qui... qui se passait, ou qui... qui faisait que ça vrillait, et puis voilà, ça ne se passait pas bien. Donc c'était très aléatoire, voilà.

Très imprévisible.

Exactement, oui.

Très angoissant.

Oui, oui.

Vous avez été témoin, vous, de... de scènes comme ça? Il y a des scènes qui vous ont marquée?

Oui, oui.

Oui?

Ah ben, il y en a plusieurs, oui, franchement. Même quand j'étais vraiment petite, je me souviens, enfin par rapport aux dates, je sais que j'étais très petite, mais je me rappelle de certaines choses, oui, qui m'ont marquée, enfin voilà, des... des objets cassés, ou des propos, ou des... oui, oui, je m'en souviens bien.

Et donc, oui, il s'en prenait. Il y avait des cris, des disputes, des objets cassés.

Oui, c'est ça.

C'était de cet ordre-là, la violence.

Oui, c'est ça. Oui. Puis il y avait... enfin, on était témoins avec mon frère, du coup, puisqu'on l'a tous les deux, on était là, enfin voilà, et...

Et aujourd'hui, ça s'est apaisé entre eux?

Oui. Oui, oui, aujourd'hui on n'a plus.

Aujourd'hui, avec votre regard d'adulte, vous en pensez quoi? Vous en avez reparlé avec vos parents, ou on fait comme si ça n'existait pas?

Ah, non. Non, non, non. Ben, avec ma mère, j'ai essayé, parce que je pense que, voilà, ma mère aussi aurait besoin, je pense, d'aller voir quelqu'un, puisque je pense qu'après, enfin, moi j'ai assenté très... enfin à des moments, pas tout le temps, mais à des moments j'ai assenté déprimée, ou tout le temps dans le fait de se plaindre, etc., et je pense qu'elle a certainement accumulé beaucoup de choses, donc j'ai essayé à un moment de lui conseiller, voilà, d'aller voir quelqu'un, mais c'est vrai que ce n'est pas du tout quelque chose qu'elle envisage, ce n'est pas la même génération, etc., donc voilà.

Pourtant, vous êtes encore jeune, Ava, vous avez quel âge aujourd'hui?

Moi, j'ai 35 ans.

Oui, donc votre mère...

Elle a 68.

68, d'accord.

Oui.

Oui, vous la sentez déprimée.

À des moments.

À des moments.

À des périodes. Bon, là, en même temps, la situation, enfin là, elle s'occupe beaucoup de ma mamie, qui habitait maintenant, etc., qui est assez âgée, donc ça la fatigue, enfin...

Oui, aussi.

Mais c'est... oui, oui, oui, aussi, mais je veux dire, à des moments, il n'y avait pas ça, et elle était beaucoup dans la complainte. Aujourd'hui, on est tous au même endroit, mais c'est vrai qu'avant, enfin...

Vous êtes toujours... vous êtes aujourd'hui dans... sur votre île natale.

Oui, exactement, mais depuis, voilà, depuis quelques années. Avant, on était en métropole, et ma mère aussi, et en fait elle se plaignait beaucoup, et je m'étais dit : « Ben, quand elle va rentrer proche de sa famille, ça ira mieux, et tout. » Et en fait, je me suis rendue compte que, ben, même pas, elle était toujours dans, voilà, se plaindre de tout et de rien, finalement, mais...

Oui, elle ne va pas bien.

Oui, voilà, c'est là que je m'étais dit : « Ben, peut-être que, voilà, c'est... » et c'est normal, hein, par rapport à tout ce qu'elle aurait vécu et tout ça, mais bon, j'avais essayé de lui redire, mais...

Oui, ben, écoutez, vous avez essayé, mais après, si elle n'est pas prête à le faire...

Voilà.

Et votre père, vous, donc vous me parlez des accès de violence qu'il avait.

Oui.

Comment était-il avec vous quand il était présent?

Ben...

Avec vous enfant, avec votre frère?

Ben, plutôt, comment dirais-je, plutôt de ce que j'ai en tête quand j'étais enfant, plutôt gentil, plutôt, voilà, nous... à nous, si on devait aller à droite, à gauche, pour des activités ou autres, à nous emmener. Après, forcément, c'était plus ma mère qui s'en occupait, puisqu'elle était plus là, plus présente, mais quand on était enfants, dans les moments où ça allait, voilà, plutôt présent dans les moments où ça allait.

Oui, plutôt présent et gentil avec vous?

Oui.

Il n'était pas... il n'avait pas, comme ça, des accès de colère avec vous?

Non.

Non?

Non, non. S'il en avait, enfin, voilà, encore, il n'en avait pas, mais je veux dire, c'était vraiment, en fait, selon les... selon les phases. Enfin, voilà, il y avait des phases où...

Il y a des phases?

Ben, les périodes où, voilà, ça n'allait pas, notamment avec ma mère, c'était global, je veux dire, ce n'était pas...

Oui, ça rejaillissait sur vous.

Il était... voilà, il était... exactement, oui. Mais il n'y a pas eu de... il n'y a pas eu de...

Donc vous avez quand même grandi dans un contexte... vous me parlez de votre mère qui avait des moments où elle était assez déprimée, où vous étiez seule avec elle, et quand votre père rentrait, ben, il pouvait y avoir ces scènes de...

Oui.

Ces disputes, cette tension, cette violence, donc un climat pas très harmonieux et stressant.

Oui, pour...

Vous avez évoqué des peurs tout à l'heure, vous voyez, vous... je vous demandais, vous m'avez dit : « Je ne sais pas trop, j'ai peur », mais il y a... le couple, peut-être au fond de vous, c'est quelque chose qui vous attire, mais qui vous fait peur, parce que le modèle que vous avez eu sous les yeux, si... quand vous me parlez de votre mère, n'a pas été... ça n'a pas été un facteur d'épanouissement pour votre mère?

Non, ben non, c'est sûr, je n'ai pas le modèle du couple radieux, heureux, etc.

Oui, non, pas épanouissant du tout, et même très anxiogène.

Oui. Mais pas tout le temps, enfin c'est pour ça que, enfin, c'est un peu étrange, parce que malgré tout, il y a eu des bons moments, enfin il y a des bons moments, puisque ça continue, quoi, je veux dire, ils sont toujours ensemble.

Oui, mais un couple qui dure n'est pas forcément un gage de qualité, d'ailleurs, hein.

Non, non, c'est vrai, mais je veux dire, il y a... non, c'est vrai, mais il y a des moments où tout va bien, enfin, c'est peut-être un peu bizarre à dire, mais c'est vrai.

Oui, mais j'entends ça, ça n'a pas... mais j'entends aussi beaucoup d'imprévisibilité. Vous parlez de phases, vous parlez de... ça retombait du côté un peu... ça survient, en tout cas, vous, enfant, à vos yeux d'enfant, vous ne compreniez pas ce qui se passait, et pourquoi votre père se mettait dans ces colères. Et aujourd'hui, vous êtes adulte, et que vous avez pris la décision de vous rapprocher, d'ailleurs, vous auriez pu... ça pouvait avoir du sens de vous éloigner, de venir en métropole, vous revenez sur vos terres.

Oui. Oui, oui, ben, parce qu'en fait, moi, je suis née ici, mais je n'ai pas grandi ici, donc je suis partie quand j'étais jeune, et je revenais en vacances, enfin mes parents aussi, pareil, ils ont eu le même... ils ont fait leur adolescence, etc., et ils sont partis pour travailler, et en fait, moi, je revenais en... on revenait en vacances régulièrement, et c'est vrai qu'eux, dans tous les cas, c'était prévu qu'ils reviennent pour leur retraite, donc pour le coup, j'aurais été séparée d'eux, alors que toute ma vie, on était dans la même zone géographique, et c'est vrai que j'étais à un carrefour par rapport au niveau professionnel, et j'ai choisi, et je me suis dit, j'ai voulu tenter l'expérience de vivre là où je suis née, alors que je n'avais jamais vécu, enfin je n'ai pas vraiment...

Ça se passe bien?

Oui, franchement, oui, franchement.

Vous êtes heureuse de cela?

Oui, oui, oui. En fait, ça a été compliqué au début, où, ben, justement, enfin, c'est un peu dur à s'adapter. Au début, on a un peu l'euphorie, un peu du cadre idyllique, etc., puis après ça retombe un peu, mais là, aujourd'hui, j'ai arrêté de travailler récemment, donc je prends un peu le temps, mais je veux dire, je suis quand même bien, je n'ai pas envie de rentrer, je n'ai pas envie de repartir. Je sens que je n'ai pas encore fait tout ce que j'avais à faire ici, entre guillemets, et je ne me vois pas repartir.

Vous les voyez souvent, vos parents?

Oui. Oui, oui.

Oui, vous êtes proche d'eux?

Oui, j'y vais souvent, et quand j'y vais, voilà, c'est... enfin, c'est un peu comme une enfant, où ils vont me donner des choses à ramer, ou enfin, vous voyez, enfin, c'est vraiment comme... à l'époque, entre guillemets, quand j'étais étudiante et je venais le week-end, ben, c'est un peu pareil, quoi. Quand j'y vais le week-end, c'est un peu... ils me donnent plein de choses à manger, enfin voilà, c'est... j'ai l'impression d'être une enfant, encore.

C'est intéressant, ça.

Oui.

Parce que finalement, quand on est encore une enfant, qu'on se sent encore une enfant, l'enfant de ses parents, la perspective, vous voyez, d'être en couple, c'est un peu loin.

Oui, oui.

De fonder soi-même un couple, voire une famille, pour rester encore un peu l'enfant de vos parents. Peut-être d'autant plus parce que... parce que leur couple est un peu bancal. Pardon de vous le dire comme ça, mais vous voyez, comme si vous, peut-être, vous, sans le vouloir, vous faites un peu lien.

Oui. Oui, je ne sais pas, peut-être.

Les enfants, quand ils sont au cœur, comme ça, d'un couple qui ne va pas très bien, peuvent faire le lien.

Oui. Oui, oui.

D'ailleurs, permettent au couple, parfois, de tenir. Le couple conjugal ne va pas bien, mais bon, il y a le couple parental. Et parfois, à l'âge adulte, on prolonge cela, malgré soi, hein, c'est-à-dire que c'est quelque chose qui se met en place très tôt, on est le lien, et donc on demeure à cette place d'enfant, mais du coup, c'est parfois un peu aux dépens de sa vie personnelle.

Oui. Ben, enfin, j'ai pourtant l'impression de... voilà, de vivre ma vie, mais c'est vrai que peut-être qu'inconsciemment, ça... je ne sais pas, je reste...

Mais de vivre votre vie, mais comme on peut avec dans des histoires où il ne peut pas y avoir de véritable engagement. Donc comme on peut le faire quand on est adolescent, on vit des histoires d'amour très fortes, on vit des choses... mais à côté de ça, on n'est pas encore... on n'est pas prêt, enfin, à s'engager dans une relation de couple, on est dans sa famille, vous voyez?

Oui.

Et vous l'avez fait assez tôt, pourtant. C'est-à-dire que c'est ça qui est intéressant. À l'âge de 21 ans, c'est ça?

21 ans.

21 ans, vous avez vécu une histoire très longue. C'est long quand on a 21 ans de rester avec quelqu'un sept ans.

Ben oui.

Donc comme si, à ce moment-là, vous étiez prête, et peut-être vous aviez besoin de vous lancer, de vous émanciper, de sortir de la famille, d'être en couple, de, vous voyez, d'expérimenter cela.

Oui.

Mais il y a eu les infidélités.

C'est ça.

Et ça, ça a pu vous faire du mal. Dans les... est-ce que vous avez... est-ce que vous avez aujourd'hui, parce que tout à l'heure, je vous demandais si vous aviez demandé un peu à vos parents pourquoi c'était si violent entre eux. Alors, vous m'avez répondu de... vous m'avez parlé de votre mère, hein, que vous trouvez très déprimée, que vous vous invitiez à consulter, mais est-ce que vous leur avez clairement posé la question, ou est-ce que c'est quelque chose qui n'est pas abordé?

Non, ce n'est pas abordé.

Ce n'est pas abordé.

Après, les sujets, enfin, responsables, voilà, de ces violences, c'était toujours sur fond de suspicion de mon père sur ma mère d'infidélité, enfin, c'était toujours ce... c'était plus ou moins toujours ce thème-là.

D'accord. Oui, c'est important, ça. D'accord, il était jaloux, il pensait qu'il y avait de l'infidélité.

Oui, c'était ça. Enfin, il n'y avait pas un autre sujet, hein, c'était vraiment toujours ça.

Oui, mais c'est un sujet.

Oui, oui.

Et c'est quelque chose que vous avez rencontré dans votre première histoire d'amour importante.

Oui. Oui, oui.

Donc qui faisait d'autant plus résonance avec l'histoire de vos parents.

Oui.

Et depuis, vous êtes dans des histoires, vous avez des histoires, mais où vous restez un peu au bord, celle qui n'est pas choisie, alors que c'est vous qui choisissez, inconsciemment, mais c'est vous qui choisissez. Vous l'avez dit, d'ailleurs. Vous dites... vous ne m'avez pas dit, d'ailleurs, et vous le savez, et c'est ce qui est important, parce que c'est ce qui va vous permettre de, justement, choisir et de ne plus répéter. Parce que vous ne m'avez pas dit ce que j'entends souvent, hein, ce que les psys entendent souvent : « Oh, pourquoi je tombe toujours sur des hommes qui ne sont pas disponibles?

Oui, j'en ai conscience.

Vous en avez conscience. Oui, oui. Vous avez travaillé sur vous, vous avez déjà fait un travail sur vous?

Oui, ben, en fait, j'ai... quand cette histoire de sept ans s'est terminée, j'ai eu... j'ai eu besoin d'y aller, enfin, c'était un peu pour faire une sorte de reset, mais honnêtement, ça n'a pas duré longtemps, j'ai fait quelques séances, et c'est tout, enfin, je me sentais, voilà, ça allait, bien sûr, j'étais triste, j'avais des appels, mais ce n'était pas... ce n'était pas plus profond que ça, on va dire. Et récemment, donc, j'ai... il y a quoi, il y a trois ans à peu près, j'ai fréquenté quelqu'un dans le cadre de mon travail, et pareil, ça s'est...

Oui, vous êtes allée... vous êtes allée consulter à un moment après votre première rupture, et puis là, plus récemment, mais parce que vous sortiez aussi, vous n'étiez pas bien suite à une deuxième rupture, donc vous aviez besoin d'un accompagnement, d'un soutien, mais du coup, vous n'avez pas trop plongé un peu dans les racines, peut-être, comme vous le faites. Ce qui vous a amenée, peut-être, aujourd'hui à ce questionnement-là.

Complètement.

Et qui là mériterait que vous creusiez un peu. Justement, parce que vous savez qu'à partir du moment où on repère qu'on est dans un scénario qui se répète, c'est déjà un grand pas en avant, la prise de conscience. C'est ce qui permet d'en sortir. Alors, on n'en sort pas comme ça en 24 heures, hein, mais en tout cas, cette prise de conscience est nécessaire pour comprendre ce qui est en jeu derrière. Et qu'est-ce que l'on répète?

Oui. Oui, oui.

Parce que là, vous avez, en fait, toutes les clés en main. Vous avez, voilà, votre questionnement est important et mérite vraiment que vous vous y penchiez pour vous donner toutes les chances. Mais c'est vrai qu'objectivement, vous voyez, il y a une auditrice prénommée Brigitte qui dit : « Après l'image de couple que vous avez eue avec vos parents, toute cette insécurité, le fait d'avoir été trompée à plusieurs reprises par votre premier amour peut rendre le couple plutôt effrayant.

Oui, c'est vrai.

Donc il y a des choses comme ça qui agissent malgré vous.

Oui, c'est ça. Mais j'en ai conscience, et c'est pour ça que je pense que je vous appelle, parce que je me suis dit que ce serait peut-être le point, le début, la première pierre pour ensuite aller dénouer tout ça, parce que vraiment, enfin, je sentais que, voilà, il y avait vraiment des témoignages qui ont fait écho, et en plus de cette récente histoire, je me suis dit : « Bon, ben là, c'est vraiment... »

Mais si ça a fait écho, Ava, c'est parce qu'aussi, vous arrivez à un moment où vous êtes prête à l'entendre. Il y a des moments où on entend sans entendre. On n'est pas prêt, en fait, à entendre, vous voyez? Ça ne fait pas vraiment écho. Il y a quelque chose, on se sent touchée, mais ça résonne, voilà, c'est un peu flou. Là, ça veut dire que vous êtes prête à entendre, et donc prête à faire, je dirais, ce travail pour avoir moins peur et pour pouvoir, pas seulement être choisie, pour pouvoir choisir véritablement.

Oui. Oui, je pense que c'est ce que je pensais aussi. Et c'était un premier pas avec vous.

Eh ben, je vous remercie. Je vous remercie de votre confiance, une fois de plus.

Oui, ben oui, parce que, enfin, à chaque fois que je vous ai appelée, c'est vrai qu'à chaque fois, vous aviez de très bons conseils, et je trouve un angle d'analyse très intéressant et très pertinent, donc voilà, je me suis dit que ce serait certainement encore le cas, et voilà, maintenant, je ferai ce qu'il faut, je pense, pour continuer ce chemin.

Oui, oui. Ben, vous en avez fait déjà. Donc, merci beaucoup, en tout cas. Je vous embrasse, Ava. Au revoir.

Merci, Caroline. Au revoir.

Au revoir.

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