Transcript of Éducation : Magda a manqué de cadre dans son enfance et se trouve trop stricte avec son fils

Bonsoir Magda.

Bonsoir.

Bonsoir, et bienvenue sur l'antenne.

Merci bien. Euh, voilà, ben merci déjà de me recevoir.

Ah ben, je vous en prie.

Euh, j'avais essayé d'appeler, voilà. Enfin bon, voilà. Donc, moi, je viens vers vous pour, euh, pour avoir un avis, un peu.

Oui.

Euh, parce que j'aime bien votre finesse d'esprit, et, voilà, votre douceur aussi envers, envers les appels.

Oh, c'est gentil.

Je, voilà, je suis une maman qui vit en solo, qui est séparée du papa d'un petit garçon qui a 9 ans.

Oui.

J'ai été séparée quand il avait 2 ans, et en fait, je suis la 6e d'une fratrie.

Oui.

Et où j'ai que des grands frères, et le la chance, c'est que j'ai pas eu trop de limites. Mes parents étaient un peu, un peu, pas trop présents, ils me laissaient me débrouiller avec mes frères. Et du coup, aujourd'hui, je dois élever un peu mon fils et lui mettre aussi des limites.

Oui.

D'un papa qui est pas forcément très limitant non plus, que moi je n'ai pas eu. Et je... que des fois, je le mets pas au bon moment, et, enfin bon, c'est un peu compliqué. Des fois, je, je me trouve un peu dure avec lui, voilà.

Ah oui.

Ouais, un petit peu, ouais.

Vous avez des exemples, enfin, récemment, là, à me donner, où, où justement vous vous êtes trouvée trop dure?

Euh, oui, je...

Il a 9 ans, hein, votre petit garçon?

Ouais, il a 9 ans, ouais, il a 9 ans. Euh, il est venu, et je l'avais pas vu d'une semaine, et, bon, un enfant de 9 ans, ça pense à jouer, ben, ça pense à jouer, tout court.

Ah oui, c'est bon signe.

Oui, c'est bon signe. Et il m'a dit : « Ouais, maman, je peux jouer à Roblox? » Donc c'est un jeu sur, sur Internet.

Oui.

Et là, je lui dis : « Ben, quand même, je t'ai pas vu depuis une semaine, ça serait quand même sympa qu'on passe un peu de temps ensemble et qu'on discute. » Alors, bon. Et il me dit, voilà, il a, il a arrêté, puis il a recommencé un peu après. Et là, je lui dis : « Bon, ben sinon, c'est dommage, si j'avais su, tu serais restée un peu plus chez papa. » Alors, bon, en fait, du coup, il est parti au garage en bas pour aller pleurer, et là, je me suis aperçue que, ben, c'était pas très sympa ce que je lui avais dit.

Hm.

Donc, euh, je suis allée m'excuser en lui disant : « Écoute, maman, elle a des réflexions des fois un peu, un peu pourries. »

Hm.

Et il m'a dit : « Oui. » Et il m'a dit : « Ça m'a fait mal. » Et enfin bon, voilà. Donc c'est un peu.

Oui. Mais c'est bien que vous soyez, enfin, que vous êtes allée le voir, vous vous êtes excusée. C'est important aussi de.

Ouais.

Et de, et aussi vous l'avez consolé, j'imagine.

Oui, oui, bien sûr.

Voilà.

Oui, oui, mais.

Mais alors, là, ce que j'entends dans l'exemple que vous me donnez, d'ailleurs, ce n'est pas tant une question de cadre éducatif qu'un besoin de, finalement, il y a un peu une frustration chez vous.

Oui, un peu, ouais.

Qui s'est exprimée, non? C'est ça, de, euh, il rentre, il, bon, ce qui montre que, d'ailleurs, il.

Il va bien.

Il va bien, oui. Voilà.

Oui, tout à fait, ouais.

C'est, c'est dans ce que vous me dites, moi, c'est la première chose qui m'a traversé l'esprit.

Oui, c'est.

C'est qu'il est pas collé à vous.

Ouais.

C'est que quand il va chez son papa, ben, ça se passe bien. Il a, il, depuis, c'est depuis qu'il a 2 ans, donc il est vraiment, voilà, ça fait maintenant 7 ans qu'il est habitué à vivre entre chez vous, chez vous et chez papa.

Et papa, ouais, c'est ça.

Donc, ben, il rentre chez vous, il est content de vous voir, bien sûr, mais il reprend ses petites habitudes. Et vous, c'est plus une frustration de, de, de manque, ou comme vous dites, j'aimerais, ben, voilà, qu'on passe du temps ensemble, et, et, et du coup, la frustration vous amène à avoir des propos qui, effectivement, là, peuvent être blessants, mais vous en avez pris conscience en me disant : « Ben, écoute, bon. » Et mais ce qui est important, c'est que, euh, déjà, vous en êtes consciente.

Oui.

Et ça change beaucoup de choses, vous voyez, de.

Oui, je pense, ouais. Après, j'ai fait un travail aussi sur moi, donc, euh, c'est vrai que je vois bien que mon fonctionnement, enfin, parfois, est un peu, pas conforme, on va dire. Et du coup, je, je réfléchis, je réfléchis peut-être trop, mais je réfléchis beaucoup à mes actes, et.

Hm, hm.

Et j'essaie de bien le regarder, parce que ça aussi, je, je pense que j'ai manqué d'un regard bienveillant, donc du coup, je.

Oui.

Je pense que oui, c'est peut-être extrême aussi, hein, je sais pas, mais, euh, voilà, c'est, c'est dur de se juger soi-même quand on se construit en même temps, donc voilà.

Mais, euh, oui, c'est plutôt émouvant, d'ailleurs, ce que vous dites. C'est-à-dire qu'à travers, euh, à, à travers votre fils, il y a des choses de votre histoire à vous, d'enfant, que vous revisitez, qui s'imposent à vous.

Oui, exactement, ouais. Oui, oui.

Et c'est, et c'est souvent ce qui est compliqué dans le fait d'être parent. C'est que.

Oui, c'est dur, ouais. Ça nous ramène à notre toute petite enfance.

Oui.

C'est vrai que c'est.

Oui.

C'est, euh, des, des fois, enfin, je vois en ce moment, des fois, des fois, je galère un peu, parce que mon fils a tendance à me tester un peu. Il.

Oui.

Il arrive à 9 ans, il se prend un peu pour l'homme de la maison.

Hm.

Et, euh, et quand je le recadre, c'est pareil, je suis pas très souple, en fait, voilà. J'ai tendance à, à avoir des mots durs. Dans ma tête, je me dis : « C'est pour qu'il comprenne. » Bon, voilà. Mais, euh, bon, je sais pas si c'est adapté à son âge, en fait, voilà, c'est compliqué, quoi.

Mais c'est-à-dire que le, le remettre à sa place d'enfant.

Oui.

Et pas à sa place de petit homme, euh, qui les, c'est tentant, quand on vit seul avec sa maman, de vouloir prendre cette place-là.

Oui.

Ça, c'est plutôt très bien, que vous le remettiez à sa place d'enfant. Pour lui, c'est très sain, et même très rassurant.

Moi, je pense aussi, oui.

Mais après, ce que j'entends, ce que vous me dites, Magda, c'est, euh, il y a le fond et la forme, et que dans la forme, vous pouvez avoir.

Elle est pas bonne.

Oui.

Ah, je suis, j'ai pas la forme du tout, hein. Enfin, franchement, j'ai la forme, mais j'ai pas la, j'ai pas les formes du tout, par contre, voilà.

Oui, mais vous êtes sensible à la douceur, puisque c'est une chose que vous m'avez dite, voilà, même si vous en avez peut-être vous manqué.

Ouais, c'est important de, de, d'être, de mon enfin, comment dire, de mettre en valeur cette future personnalité. Enfin, voilà, c'est en plus, il est chouette. Enfin bon, voilà, il y a.

Hm, de le valoriser, vous voulez dire.

Oui, ouais, c'est ça, tout à fait, ouais. Ouais.

Mais parce que vous me dites que vous avez manqué de cadre, donc vous étiez 6, et vous étiez la seule fille, la dernière.

Ouais.

Et, euh, donc, avec des, des garçons, et c'était, c'est-à-dire que c'est intéressant, parce que vous vous retrouvez aujourd'hui maman d'un petit garçon.

Eh oui, oui.

Donc votre rapport au masculin aussi peut dépendre.

Peut dépendre.

Eh oui, peut dépendre du rapport que vous avez eu avec votre père, vos frères.

Oui, mais.

C'est spécial, pourquoi?

Pourquoi il manque un peu, euh, ben, ben, euh, voilà, voilà, voilà. En fait, euh, pendant ma grossesse, euh, j'ai eu des flashs de ma petite enfance.

Hm.

De mon père, et, euh, des câlins, enfin, enfin, j'ai, j'ai, j'ai vécu des, des, des pas bons moments, quoi. Je sais pas si c'est les hormones ou autre, mais, euh, j'ai eu des rappels que j'avais complètement obsédés, euh.

Hm.

De choses que mon, enfin, mon papa se servait de moi, plus ou moins, pour, voilà, pour, pour, euh, parce que je pense que lui avait eu, enfin, ma, ma famille, c'est compliqué, lui avait eu des problèmes aussi. Donc, à mon avis, il était malade, et du coup, euh, ben, voilà, j'étais une jolie petite fille.

C'est pas de ma faute. Vous parlez de câlins, mais en fait, vous parlez d'autre chose, de.

Oui, oui, ben, oui, j'étais complètement.

D'un contexte d'abus.

Oui, complètement, et voilà, ben, enfin, voilà, j'étais contre lui, c'est ça, enfin, je sentais qu'il y avait une b, enfin, voilà. Oui, j'ai, j'ai sûrement que j'avais les mêmes mains pour toucher son sac, enfin, des trucs pas très, très sympas. Et quand ça vous arrive pendant la grossesse, c'est pas très, très chouette, ouais. Donc, euh.

Hm, c'est très angoissant.

Ouais, oui, oui, ouais, ouais.

C'est, et ça se, ça, ça arrivait sous forme de rêves, sous forme de pensées parasites dans la journée? Comment ça, c'est?

Ben, non, surtout la nuit, ouais, ou, euh, des, des souvenirs tout cons, ou, euh, des regards de mon père aussi, parce que, voilà, il, je pense qu'il je sais pas, mais bon, moi, je suis, enfin, il était, il aimait peut-être beaucoup, je sais pas, c'est, c'est, j'en sais rien, en tout cas, il me regardait, voilà. C'était, c'était gênant, quoi, des fois, pour moi, donc, euh, voilà. Bon, c'était, c'était un peu compliqué, ouais. Voilà, avec ma maman, c'est compliqué aussi, qui est toujours, enfin, mon papa est décédé, du coup.

Hm.

Et là, je choisis de se suicider.

Ah, il s'est suicidé. Vous aviez quel âge?

Euh, ben, y a pas longtemps, c'était en fin 2021, le 31 décembre, voilà. C'était pour me souhaiter une bonne année. Non, mais, euh, voilà, c'est ça allait avec l'humour, enfin, avec la personnalité de mon papa, qui était pas très, qui était un peu piquant, ouais, voilà. Et je pense que j'ai ce côté-là, des fois, avec mon fils. Euh, c'est, et je le, je sens que c'est vrai que j'ai pas mal de sa personnalité, quand même. Euh, il était bienveillant aussi, mais avec les autres, mais alors dans son cadre familial, c'était, c'était, c'était différent, quoi.

Ça n'a jamais été parlé, ça, puisque quand, quand, quand les, ces, euh, ces flashs vous sont revenus alors que vous étiez enceinte, vous avez, euh, euh, vous en avez parlé à quelqu'un? Vous avez été un peu accompagnée?

Euh.

Vous traversez une grossesse avec des, euh, des petites qui ressurgissent comme ça, c'est très lourd.

Ouais, c'était lourd, ouais, ouais. En fait, moi, j'ai fait beaucoup de travail, euh, psychothé, enfin, j'ai, je suis allée voir un psychothérapeute pendant, euh, enfin, j'en ai fait, euh, j'ai eu des coupures, mais je suis allée quand même pendant 11 années, parce que je m'apercevais que j'allais pas bien, hein.

Hm, hm.

J'allais pas bien, déjà, dans mon dans mon adolescence.

Ben oui.

Donc, euh, c'était un peu mortuaire. Je, à mes premières voitures, j'en j'ai dû en casser 10, donc voilà. Euh, ouais, c'était, c'était compliqué, ouais. Donc, du coup, euh, je, je voyais que ça allait pas, j'étais triste, qu'il y avait un truc qui allait pas bien.

Vous aviez des conduites à risque.

Ouais.

Vous parliez, là, de.

Ah, ben, enfant.

De la voiture, mais vous aviez des, oui.

Ah, oui, oui.

Vous preniez beaucoup de risques.

Ah, oui, oui, en permanence, oui, oui.

Hm.

Et, euh, bon, j'ai eu beaucoup de chance.

Hm.

Du coup, euh, du coup, ben, je suis allée, euh, consulter. Ça m'a fait beaucoup de bien, euh, au tout début, et puis, euh, bon, ça a duré quelques, voilà, j'ai, j'ai vu un docteur qui m'a dit que c'était un charlatan. Quelques années, quand même, avec des coupures, hein, j'allais pas.

Qui était un charlatan?

Euh, le psychothérapeute en question qui, qui me prenait en charge, alors que je savais que je, enfin, je savais que c'était très, enfin.

Mais attendez, je comprends pas qui, euh.

En fait, j'ai vu un docteur généraliste.

Oui.

Qui, euh, quand je lui ai expliqué que je suivais un psychothérapeute.

Oui.

Et que ça faisait déjà un an et demi, il m'a dit, euh, c'est pas possible. Il m'a dit, euh, vous êtes allée voir un charlatan. Il m'a dit, euh, ça peut pas durer aussi longtemps, enfin, voilà.

Attendez, mais.

Ouais, j'ai trouvé ça.

Ah, il le, il ne le connaissait pas?

Non, pas du tout.

Ah, c'était sur la durée de la thérapie.

Voilà, c'est ça, ouais.

Qui il a parlé de charlatan?

Ouais, tout à fait, ouais.

Et c'était un médecin généraliste?

Oui.

Ah, c'est très, très proche, parce que, enfin, une thérapie, euh, au vu de, euh, un an et demi de thérapie, ça n'a rien d'exceptionnel.

Ben, en tout cas, moi, ça me faisait beaucoup de bien.

Ben alors, c'est sûrement.

C'est un moment où, où j'y allais, euh, j'y allais, où je sentais que je racontais, enfin, enfin, j'avais, voilà, j'ai, il y avait un truc qui s'était passé, et j'y allais, euh, j'arrivais plus à y aller, en fait. Donc, j'ai, du coup, j'ai décidé d'arrêter. Il m'a dit que c'était pas plus mal non plus. Il m'a dit : « Des fois, il faut des coupures. » Et, euh.

Oui, une coupure, une pause n'est pas forcément un arrêt.

Non. Ouais, c'est ça, c'est que je, je, je.

À ce moment-là, vous, voilà, vous aviez besoin.

Ouais, j'avais plus besoin d'arrêter.

Mais le bébé était né aussi, peut-être.

Non, non, non, non, non.

Pas du tout.

Non, non, non. J'ai commencé à 20 ans, j'ai eu mon enfant, euh, la psychothérapie à 21 ans, j'ai eu mon enfant à 34 ans.

Ah, vous avez commencé, d'ac d'accord, la thérapie, euh, bien plus tôt.

Ouais.

Quand, d'accord. Et, et vous l'avez revu, ce thérapeute, quand, euh, vous étiez enceinte?

Euh, euh, non, j'ai pas revu, euh, ben, j'ai essayé d'aller le revoir, et puis il avait changé d'adresse, et, euh, bon, c'était un peu compliqué, voilà, donc, euh, je suis allée voir une autre thérapeute.

Oui.

Voilà, que, parce que mon fils, il avait eu des problèmes à, enfin, bon, c'est un peu, ben, à la séparation, il avait des problèmes, euh, même à sa naissance, de, moi, j'ai, j'ai voulu accoucher à la maison, en fait, voilà.

D'accord.

Avec une, une sage-femme à domicile, et, euh.

Et qu'est-ce qu'il avait comme problème, votre fils?

Eh ben, il faisait pas caca. Donc, euh, ben, ça a duré 15 jours, hein.

Ah, mais nouveau-né?

Ouais.

D'accord.

Et je l'allaitais et tout, et j'ai pas parlé.

Oh là là, il devait avoir, ben oui, il devait avoir mal au ventre.

Oui, oui.

Oui, c'était le temps que son transit se mette en place, d'accord.

Ouais, voilà.

Hm.

Donc, euh, mais, euh, bon, je, j'étais un peu seule aussi à, bon, son papa travaillait beaucoup, enfin, donc j'étais un peu seule à, à décider de ce qu'il fallait que je fasse ou pas, enfin, voilà.

Vous étiez un peu perdue à ce moment-là.

Ouais, j'étais perdue.

Ben, comme on peut l'être avec un nouveau-né, hein. Enfin, c'est.

Ben, surtout sans.

C'est très angoissant, et sans, oui, sans, sans quelqu'un, enfin, sans repères.

Non, voilà, c'est ça.

Et puis avec, et on voit à quel point c'est important, le congé pour les pères, hein, parce que c'est.

Ouais.

C'est important pour le bébé, mais c'est important pour les mères, d'être, de pas être seules.

Mais pour que le papa ait envie de le prendre aussi, parce que lui, je pense que ça l'arrangeait bien de travailler, vous voyez.

Hm.

Voilà, moi, c'est ce que j'ai ressenti, et c'est.

Vous vous êtes sentie seule à ce moment-là.

Ouais, complètement, ouais, ouais, ouais. Ah, j'ai fait une grosse dépression, hein, parce qu'enfin, j'ai pas fait un baby-boost, mais enfin.

Oui, plutôt une dépression post-partum, quoi.

Ouais, ouais, et puis, euh, le couple allait pas bien, quoi, et, euh, je, enfin, tout ce que je disais, euh, parce que, bon, j'ai quand même eu pas mal d'enfants autour de moi, était reproché par mon partenaire, comme quoi j'avais la science infuse, voilà, c'était, c'était très compliqué, quoi.

Hm.

Parce que lui, il était architecte, et qu'il était très bon, il connaissait tout, enfin, hein, c'était, euh, waouh, ouais.

Oui, mais bon, euh, enfin, quel que soit son métier, euh, en tant que parent, c'est, on est démuni, hein, c'est, on apprend, euh, sur le tas, comme on dit un peu trivialement.

Ouais, mais j'avais, j'avais pas le droit de prendre la parole après la.

Ah, d'accord.

Je me trouvais, ouais, voilà. Et du côté de lui, euh, son papa, il est très enfantin, comme ça, très, euh, pas, pas, pas très sympa envers la femme, voilà.

Ah bon?

Ouais. Et, euh, moi qui ai été un peu rebelle déjà dans ma jeunesse, et puis.

Un peu macho.

Ouais, complètement, voilà, et, euh.

Et comment ça se passe avec, euh, euh, entre votre fils et son père?

Alors, euh, moi, je vous donne mon avis avec mes yeux à moi, mais je pense que son papa est, euh, s'il peut le déléguer à quelqu'un, ça l'arrange, voilà. Il a.

Et c'est qui, il délègue à qui, à ses parents ou?

À ses parents, ouais.

D'accord, à vos parents.

À mes grands-parents, d'accord. Voilà, qui ont déménagé pour être plus près, euh.

Ah bon, donc ils sont présents pour leur petit-fils. C'est bien.

Ben, euh, le mercredi, ils habitent à 1 h 00.

Oui.

Le mercredi, euh, ils viennent exprès pour le garder, pour un nouveau piano, pour l'emmener, voilà.

D'accord. Mais si vous avez besoin, enfin, s'il y a une décision concernant votre fils, vous pouvez quand même en parler à son père? Il est.

Ah.

Il se rend disponible?

En fait, euh, moi, je, au niveau de la séparation, j'aurais aimé qu'il soit, quand on s'est séparés, j'ai dit : « Ça serait bien qu'on, qu'on échange un peu sur l'éducation de notre enfant. »

Oui, ben oui.

Et, euh, il trouvait que c'était pas la peine, voilà.

Hm.

Parce que lui, il est pas dans le dialogue. Il a dit, euh, moi, je gère de ma façon, mon côté, et toi, tu fais ton côté, et.

Certes, mais c'est bien qu'il y ait, quand, surtout quand l'enfant est jeune, euh, un peu une continuité, enfin, dans les, bon.

Ouais.

Hm.

Ouais, mais c'est pas la, c'est, il.

Dans les soins.

Il est pas pour, il est pas pour le dialogue.

Il est pas pour le dialogue, bon.

Non. Euh, là, j'ai un psychologue, donc la psychologue de mon enfant, vu qu'il avait du mal, voilà, ça, ça s'est, ça s'est, ça s'est résolu un peu, hein, et après, ça allait mieux. Mais.

Qu'est-ce qu'il avait, votre enfant? Pourquoi vous avez vu une psychologue pour lui?

Alors, en fait, euh, ben, il avait du mal à faire caca, il se retenait.

Non.

Vraiment, euh.

Ah, mais.

Ça a duré des fois.

Plus grand?

Ouais, plus grand, ouais, ouais, ouais. Après la séparation, ça a duré, c'était juste au moment où il commençait à aller, à faire, à faire des selles, et, euh, dans le pot.

Enfin, la propreté, oui, c'est ça, l'apprentissage de la propreté.

Ben, le pipi, ça allait, mais alors, le caca, c'était, euh, j'ai eu le malheur de lui dire un jour, euh, ben, voilà, euh, ben, moi, je suis très dans la nature, je dis : « Ah, ben oui, voilà, les animaux, ben, on regarde, ça a un caca d'animal, ils font caca, ah, ils font caca dehors, ben oui, ils font caca dehors. » Et en fait, dès qu'on allait au bord de la rivière ou quoi, il attendait, et il faisait caca, enfin, c'est, c'est, ouais, c'était très spécial, voilà.

Mais il voulait vous faire plaisir?

Peut-être, ouais, peut-être.

C'était pas comme un petit animal, il sentait que? Ben oui.

J'ai pas pensé à ça, oui, je sais plus, ouais.

Ah, ben, vous savez, les enfants, ils l'avaient compris que, voilà, une maman proche de la nature, qui accouche à la maison, qui.

Ouais.

Qui montre les cacas des animaux, alors ça peut être très pédagogique, et même des livres.

Ouais.

C'est pour ça que les enfants adorent. Euh, il y a une période, vraiment, caca-prout, à l'âge de 3 ans, où ils, ils, ils adorent ça. On, on, on y est tous passés, hein, d'ailleurs.

On y est passés.

Mais, euh, certains adultes restent un peu fixés, d'ailleurs, à ce stade, dans les blagues scatto et autres. Bon, il y a des petites fixations qui demeurent, parfois, mais, euh, ben non, mais il, oui, il voulait vous faire plaisir, il s'est dit : « Tiens, euh. »

Ouais.

Bon, mais aujourd'hui, ça va mieux, ça.

Ouais, ouais.

J'imagine, heureusement, hein, s'il a 9 ans.

Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais.

Il a un nouveau pas, une psychologue, comment.

D'accord.

Et, voilà, il a, il essaie de se remettre, enfin, ça s'est développé, c'est ce que je veux dire. Et du coup, euh, du coup, ben, elle avait dit, parce qu'elle voyait qu'on n'arrivait pas à communiquer avec le papa. Hm.

Parce que le papa, elle nous prenait un coup, moi, avec l'enfant, le papa avec l'enfant, tous les trois avec l'enfant, et l'enfant tout seul. Elle nous avait dit, ben, euh, voilà, ce serait peut-être bien que, pour communiquer, euh, vous fassiez un cahier de communication.

Oui, c'est pas mal, ça. S'il a du mal à être dans le dialogue, au moins un carnet de liaison, de, ouais.

Ben, oui, sauf que ça a tenu très peu de temps, parce que soit il oubliait de remplir.

Hm.

Soit il, mais j'ai eu plusieurs fois RAS, RAS, rien de signalé.

D'accord, c'est.

Donc, euh, voilà.

Bon, cela dit, maintenant, votre fils, il a 9 ans.

Ouais.

Donc, euh, c'est pas comme un, un petit enfant qui est pas encore dans le langage, il peut dire des choses. Et d'ailleurs, dans le, l'exemple que vous m'avez donné, Magda, où il rentre, euh, euh, ben, il, il rentre chez vous, on voit qu'il est bien, il reprend ses petites habitudes, il veut faire son jeu.

Ouais, ben, parfois.

C'est plus vous qui, euh, il y a.

Non, mais des fois, des fois, il a des comportements, alors, je, je vais pas dire, euh, c'est mon fils, hein, je l'aime, c'est pas vicieux, mais, euh, ben, des fois, il me surprend, quoi. Là, euh.

Vicieux dans quel sens?

Ben, il, il, comment dire, il, pas vicieux au niveau sexuellement, bien sûr, mais il est vicieux, euh, si je peux, voilà, euh, là, il rigole quand, quand les gens, enfin, ouais, je trouve pas ça sympa. Euh, ben, je me s enfin, c'est plus un enfant, mais, euh, ouais, quand c'est un peu le merdier, il aime bien, quoi, voilà. C'est-à-dire, euh, ben, euh, moi, j'ai eu un autre partenaire après, euh, peu après son papa, là. Ça a duré un an et demi, et en fait, euh, c'est dur de, encore une fois, il veut prendre la place un peu, euh, il s'agit même pas de couper la parole à mon partenaire qui est en train de parler à table, enfin, vous voyez, c'est, et des, je m'en dépasse pas des fois toujours sur le coup, quoi, ou de me couper la parole à moi pour parler à ma place, et, euh, ça me gêne.

Oui, c'est-à-dire que là, ça vous met très en colère, finalement.

Ah, ouais, ouais, ouais.

Vous êtes, vous pouvez avoir un côté très impulsif.

Ah, oui, ouais, ouais, je suis.

Ah, c'est ça.

Oui, oui, oui.

Très à fleur de peau, très émotive.

Ah, ouais, ouais, complètement. Je suis une personne sensible, enfin, bon, voilà.

Oui, un peu débordée par vos émotions.

Ouais, des fois, oui, oui.

Hm.

Et du coup, ben, c'est.

Ben, du coup, c'est pas tellement adapté pour un enfant, donc quand ça déborde, parce que, enfin, ça peut être un peu, euh, un peu angoissant.

Oui, c'est angoissant.

Parce que, comme vous dites, un enfant, il est important de lui fixer des limites.

Ouais.

C'est-à-dire que le, là, euh, il est à 9 ans, et même avant, d'ailleurs, il est en âge de comprendre que, ben, on n'interrompt pas comme ça la parole, euh, systématiquement.

Oui, mais en plus, je lui dis, enfin, voilà, c'est ça qui m'énerve encore plus.

Oui, mais il a dit.

Je lui dis deux fois, je lui dis deux fois, je lui dis, et, euh, et au bout d'un moment, quand ça déborde trop, ben, euh, bon, moi, je mets pas, je, je, comment dire, je, je suis beaucoup amoraliste. Ben, voilà, il, voilà, une fois, voilà, un autre exemple, excusez-moi. Il, il, il avait 6 ans à l'époque. Il me dit : « Maman, j'ai envie de faire pipi. » On était en voiture, je m'arrête, euh, je m'arrête dans un lieu, et là, j'étais à un mètre et demi de lui, il vient vers moi pour me faire pipi sur le pied volontairement. Donc là, moi, je comprends pas, quoi.

Oui, mais vous voyez, là, vous dites : « Comment tu me considères. »

Ouais.

C'est-à-dire que là, c'est, vous, c'est, pardon, mais c'est vous qui, à un moment, ne le considérez plus comme un enfant.

Ben oui, mais c'est ça.

Un enfant qui est capable de faire des bêtises.

Oui, mais enfin.

Un enfant qui est, où effectivement, il faut beaucoup répéter avec les enfants. L'éducation, c'est beaucoup, beaucoup de répétition. Euh, mais c'est fixer des limites, c'est très important. Mais il s'agit pas après de, de, d'être en boucle pendant 20 minutes là-dessus. Parce que ça, ça ne porte plus, en, en plus.

Ouais.

Vous voyez, d'un point de vue, vous le savez, d'un point de vue éducatif, ça ne porte pas.

Ben oui, mais je peux pas m'en empêcher, en fait.

Mais en fait, voilà, c'est ça, c'est que vous ne pouvez pas vous en empêcher, mais ce qui est important, c'est que vous en avez conscience. Et déjà, vous vous remettez beaucoup en question, et, euh, et ce qui est une qualité pour un parent, parce que le pire, ce sont les parents qui, euh, qui ne se remettent pas en question et qui pensent qu'ils sont dans le vrai concernant leur enfant.

Oui, oui, oui, tout à fait.

Et croyez-moi, on en voit.

Ouais, ouais, ouais.

Euh, les enseignants en voient, alors les psys en voient, parce que, euh, ils viennent pas consulter d'eux-mêmes, mais souvent, ils sont adressés par l'école, parce qu'il y a des soucis de comportement chez l'enfant.

Ouais, ouais.

Et qui pensent un peu être dans le vrai. Bon, on voit beaucoup plus, à vrai dire, quand même, de parents qui doutent, et qui doutent même trop, d'ailleurs, à l'inverse, euh, parce que, euh, voilà, chacun, euh, vous voyez, ça s'apprend pas dans les livres.

Non.

Les psys remplacent pas, les psys, ils sont, euh, ils sont pas là pour être des parents de substitution. Mais moi, ce que j'entends, Magda, dans votre histoire, et y compris à travers les exemples que vous donnez autour du pipi-caca, du rapport au corps.

Hm.

Euh, il y a quand même quelque chose qui doit être, pour vous, troublant et un peu, et qui pèse aussi dans l'éducation que vous voulez donner à votre enfant. Euh, et, hm, c'est, hm, votre rapport au, au.

Au corps.

Au corps, au masculin.

Ouais, tout à fait, ouais. Ouais, oui, ah, ben moi, le rapport au masculin, il est.

Vous êtes d'accord.

Super bénéfique, ah, ben tout à fait, je suis d'accord, exactement. C'est, euh.

Oui. Alors, c'est important, ça, que vous en ayez conscience, parce que, euh, hm, là, vous avez, c'est un, c'est un enfant.

Ouais.

Euh, il va, hm, il va grandir, euh, vous allez avoir un adolescent, mais c'est, vous savez, on, on peut être en difficulté en tant que mère, euh, mère d'un fils, dans, par rapport à la, à la masculinité de notre fils.

Ouais.

Il y a quelque chose, parce que, il y a quelque chose sur le plan du masculin qui est problématique.

Ouais, chez moi, oui, ça, c'est sûr.

Et de fait, au vu de votre histoire et de ce que vous me dites, il y a de quoi.

Hm.

Il y a de quoi être perturbé, au vu de ce que vous me dites du comportement de votre père.

Ouais.

Et vous savez que pour avoir travaillé en maternité, euh, il y a beaucoup de.

De, il y a beaucoup de, ouais.

De choses qui ressurgissent au moment de la grossesse, parce que.

De la vie, ouais, ouais.

Ah, ben, parce que la grossesse, d'ailleurs, beaucoup d'analystes, de psychanalystes, ça change, mais ne voulaient pas prendre, euh, en analyse de femmes enceintes.

Ouais.

Je dis bien en analyse, hein, je dis pas en thérapie en face à face.

Ouais.

Oui, parce que c'est, hm, vraiment, l'inconscient, là, il est, euh, à fleur de peau, il est pendant la grossesse, et on le voit à travers les rêves.

Oui, mais tout à fait. En fait, moi, j'avais même des doutes.

Hm.

C'est-à-dire, euh.

Oui, est-ce que, euh.

Ouais, est-ce que.

Bien sûr.

Et en plus, bon, le pompon sur le chapeau, c'est que j'ai un frère qui est psychologue, un de mes frères.

D'accord.

Là, euh, juste l'avant-dernier, avant moi, quoi.

Oui, oui.

Qui a toujours été très jaloux de moi, et qui, lui, euh, je lui ai dit, parce que, on, j'étais assez proche de lui avant, on a, on a partagé, euh, une super maladie, l'asthme et les allergies.

Oui.

Et du coup, euh, ben, qui m'a clairement, il est revenu me voir quatre mois après, parce que quand je lui ai dit ça, euh, il s'est mis à couper la parole pendant deux jours. Il pouvait plus parler.

Il vous a, pardon, j'ai pas compris, vous avez parlé très vite.

Non, mais j'ai expliqué, j'ai expliqué, pardon, à mon frère, donc le psychologue.

Oui.

Que, euh.

Ce qui vous arrivait pendant votre grossesse, ce flash que vous aviez.

Que j'ai reçu, oui.

Oui.

Et, euh, il est venu quatre mois après pour me dire, euh, euh, en gros, est-ce que j'aurais pas fantasmé, quoi. Et je sais que ça arrive des fois.

Oui, non mais.

Il m'a po, il, ouais, mais.

Ou il peut y avoir des, enfin, c'est-à-dire fantasmer, alors, le mot, euh, c'est-à-dire que, euh, il est toujours, euh, très, il faut être toujours très prudent et ne pas prendre, voilà, euh, d'où, euh, dans la thérapie, euh, on fonce pas d'emblée.

Alors, normalement, il devrait pas avoir, euh, de, de, déjà, enfin, je suis sa sœur, vous voyez, il y a trop d'affect, c'est pas, enfin, je sais pas comment dire. En plus, c'était des questions très, euh, du style : « Bon, je te rappelle, euh, et qu'est-ce qui s'est passé exactement ? » Enfin, mon frère qui me pose, enfin, c'est, euh.

Ben, votre frère, ça le touche aussi, parce que vous parlez de votre père.

Ouais, mais, euh.

Donc, euh, il peut pas, il est pas, enfin, là, il, c'est pas le psy qui parle.

Eh ben, en fait.

C'est le frère.

Je sais pas si j'ai eu besoin, enfin, en fait, j'avais besoin de.

Oui, mais.

De, de, d'avoir quelqu'un qui, qui me croit, quoi, enfin, qui, qui m'écoute déjà, et d'une.

Hm, bien sûr.

Euh.

Bien sûr. Et votre compagnon, il en disait quoi?

Ben, mon compagnon, euh, ben, il s'est aperçu après, vu qu'il était pas trop à l'écoute non plus, que, ben, de ma vie, euh, de ma vie, euh, ben, comme s'il me redécouvrait, et comme si moi, je me redécouvrais également aussi, hein.

Hm. Mais vous avez.

Ouais.

Vous, vous voyez, il y a, euh, vous avez cherché de l'écoute.

Ouais.

Vous n'en avez pas trouvé auprès de votre compagnon. Euh, hm, vous dites : « Il était pas dans le dialogue. » Vous n'en avez pas trouvé auprès de votre frère. Euh, hm, parfois, dans les exemples que vous me donnez, euh, autour de votre fils, il y a, il y a quelque chose de ça, comme si vous n'étiez pas écoutée.

Exactement.

Et c'est ça qui vous met en colère?

Ben, oui, un petit peu.

Or, les enfants, voilà, c'est, c'est ça, il faut, les enfants, euh, et, et d'autant plus quand ils vont bien.

C'est ça, en fait.

Euh, euh, je dis, je dis cela, il, ben, il, il faut parfois répéter, recadrer, euh, parce que, bon, voilà, ils n'ont, ils, ils ne sont pas, c'est pas l'éducation d'autrefois, où les enfants, euh, craignaient, avaient peur, les parents.

Ouais.

Une éducation assez répressive. Bon. Donc, euh, les enfants, il faut beaucoup répéter, beaucoup, euh, bon.

Eh, oui, mais je vous dis, voilà, voilà, oui, j'oublie ça, enfin, je sais pas.

Oui, il y a des moments où vous ou.

Ouais.

Oui, il y a des moments où, en fait, il y a des questions de place, et où, où c'est votre enfance à vous qui ressurgit.

Ouais, tout à fait.

Et c'est vous qui avez besoin d'attention.

Oui.

D'écoute, de respect, de considération. Et à des moments, voilà, mais c'est, c'est important, parce que vous, vous le, vous le, vous, vous êtes assez, assez consciente de ça. C'est-à-dire qu'il y a des moments où vous en oubliez presque que vous avez un, un petit garçon de 9 ans en face de vous.

Oui, je sais, mais je me rends pas compte que de là, je vois exactement.

À un moment, ça déborde.

Ouais, ouais, ouais.

Voilà, ça déborde, et, euh, c'est votre émotivité qui prend le dessus. Donc, je pense, euh, vous avez besoin d'une écoute.

Ouais.

Encore.

Je pense qu'il faudrait que j'aille reconsulter, en fait. Mais, euh.

Ouais.

J'avais pas trop les moyens financièrement, là, mais, euh.

Ah.

Euh.

Et dans un, euh, peut-être un centre.

Non, mais.

Médico-psychologique, ou.

Ouais, j'ai essayé, euh, non, mais, euh, je, enfin, je suis, comment dire, je suis prête à mettre un peu de mon budget, euh.

Ou peut-être avec un, un psychiatre, mais qui pourrait vous faire une, une prise en charge, je veux dire, mais psychiatre, psychothérapeute.

Ouais, ouais.

Vous voyez, psychiatre qui, euh, donc médecin, mais qui fait des psychothérapies, et pas des prescriptions, c'est pas des médicaments dont vous avez besoin.

Oui.

Et qui pourrait vous faire peut-être passer de temps en temps une feuille d'assurance maladie. Enfin, oui, il peut y avoir des arrangements comme cela.

Ouais, ouais, ouais.

C'est ça que je voulais dire.

Ouais, enfin, je, voilà, j'en suis là, avant de me dire : « Bon, ben, je vais me reposer. »

Sinon, pour tout ce qui est, pour tout ce qui est cadre, il y a, il y a votre histoire, où je pense que vous avez vraiment besoin d'une écoute, besoin de, quand même, de clarifier, euh, ça, là, euh, ce qui s'est passé dans votre enfance, euh, le suicide de votre père aussi, qui n'est plus là.

Ouais, ouais, ouais.

Il y a, il y a énormément de choses très, très lourdes.

Oui.

Mais sur le plan de la, hm, ce qu'on peut appeler la guidance parentale, il y a aussi, euh, je pense à une association, l'École des parents et des éducateurs, qui est, euh, je sais pas si vous connaissez.

Euh, je sais pas, nous, on avait un truc qui regroupait aussi ça, où, euh, les, les mamans pouvaient se retrouver. Voilà.

Oui, il existe pas mal de structures, euh, dans des, en région, des antennes, des.

Oui, tout à fait, ouais.

Des, euh, où il y a un peu, euh, des groupes de parole, des relais parents.

Ouais, tout à fait, ouais.

Où il y a des équipes pluridisciplinaires : psys, éducateurs, pédiatres, euh.

Ouais.

Des groupes de parole, entretiens.

Conseil, ouais, bien sûr.

Voilà. Et ça, ça peut être pas mal aussi.

Hm.

Vous voyez, pour, euh.

En fait, c'est ça, des fois, j'ai besoin un peu de, peut-être, euh, ouais, comme.

Un peu de soutien, un peu de.

Ouais, voilà, c'est ça, quoi.

Ben oui, oui, c'est dur d'élever un enfant, c'est.

Et qu'on mette, voilà, merci, c'est ça, exactement, qu'on reste un peu, que, bon, c'est juste un enfant, et qu'il faut que j'en prenne en conscience, genre, voilà.

Oui, mais vous le savez. Et moi, je trouve que dans votre capacité à vous remettre en question, dans le fait de dire que vous vous rendez compte que parfois vous êtes dure et que parfois il y a, vous voyez, déjà, il y a, il y a quelque chose qui montre que, euh, vous n'êtes certainement pas aussi, euh, « problématique », entre guillemets, que vous le pensez.

Oui, ouais, merci, c'est gentil, ça me rassure un peu.

Mais, mais non, mais ce, je, c'est sincère, surtout. C'est-à-dire que je vous dis, quand on commence déjà de, le fait d'être amenée à douter, de, de, voilà, de réfléchir comme vous le faites, de vous questionner sur votre vécu, c'est signe que, bon, ben, vous avez conscience qu'il y a des moments, euh, euh, c'est peut-être.

Ouais, des fois, c'est dur, ouais.

Mais, mais, mais au moins, vous pouvez vous remettre en question. Et aussi, c'est important de savoir s'excuser auprès de l'enfant.

Oui, ben.

Eh oui, c'est important.

Oui, et je lui dis, je lui dis : « Je suis désolée. » Là, je lui dis, des fois, je lui dis, euh, ben : « Maman, c'est pas trop faire, quoi. » Je lui dis : « Là, j'ai été malade. »

Mais c'est très bien, ça.

Ouais, ouais.

Et vous savez, les enfants, et surtout, il a 9 ans, les enfants, ils sont.

Il m'a dit : « T'inquiète. » Ouais, il est trop mignon. Non, mais c'est trop mignon.

C'est mignon. C'est, il dit : « T'inquiète. »

Ouais, il est mignon.

Oui, il est mignon. Il est mignon, mais les enfants, ils ont des trésors de compassion pour leurs parents. Vraiment.

Ah, oui.

Mais, et, et justement, quand, euh, dire, euh, plutôt que de se réjouir en mère parfaite ou en père parfait, dire : « Tu sais, maman, parfois, ben, c'est pas trop faire, elle est un peu maladroite. » Ben, ça montre aussi que, euh, voilà, les parents, euh, ils sont pas toujours, euh, c'est pas des super-héros tout-puissants, quoi. Mais.

Ah, ben non.

En même temps, ce dont il a besoin, c'est d'être consolé quand il a besoin, et ça, je suis sûre que vous savez très bien faire.

Ouais, ouais.

On va, Paul me, me, me fait signe depuis un petit moment, parce que je crois qu'il a, il en, il endosse son costume de, de, de super-héros. Il se reconnaît un peu dans votre témoignage aussi, parce que c'est compliqué d'être parent.

Ouais.

Euh, mais il voulait vous faire part d'un message qui est arrivé pour vous.

Et, euh, il y a Bob White tout d'abord qui dit : « Mais vous n'avez pas à culpabiliser par rapport à l'éducation que vous avez donnée à votre fils. On sent que vous l'aimez, que vous lui inculquez des valeurs qui vous sont propres. Vous en assumez l'éducation seule, et ça se respecte. Simplement, il faudrait que son père en prenne conscience et assume sa part d'éducation. » Et puis, euh, il y a Jean aussi, hein, qui, euh, à, à propos des réactions que vous avez avec votre fils, qui semblent d'ailleurs judicieuses, dans le fond, dit Jean, dit : « Malgré leur fom-forme maladroite, il se dit que ça portera ses fruits dans son évolution. À mon sens, il vaut mieux être un peu maladroit et juste plutôt que.

Oui.

Passif dans un souci de ne pas faire et de pas faire mal. » Euh, je pense aussi que vous avez sans doute des réactions pas aussi agressives que ce que vous le pensez, mais une image, finalement, assez détériorée de vous-même.

Hm.

Faites-vous confiance, vous laissez entendre beaucoup de finesse, euh, beaucoup de clairvoyance et d'attention, euh, dans votre témoignage.

Ah, c'est gentil, merci. Voilà, je, je pense qu'il faut que je me fasse un peu plus confiance, quoi, parce que.

Oui.

Je vous savez, je me pose beaucoup de questions sur.

Oui.

Est-ce que je fais bien?

Oui.

Alors, en fait, ça, est-ce que ça lui fait du bien? Est-ce que c'est bon pour lui?

Hm.

Et, euh, des fois, même si je trouve.

Vous auriez aimé qu'on se pose ces questions-là aussi pour vous.

Oui, oui, ben, bien sûr, évidemment.

Ah, ça, et c'est pour ça que parfois les relais, euh, euh, sur les antennes, comment vous avez dit d'ailleurs le, le nom, là, vous m'avez parlé.

Euh, alors, donc, c'était des.

Pour les mamans.

Oui, c'était des, euh, ah, je sais plus, je m'en rappelle plus.

Bon, bon, il y a des, il y a des associations, je pense à l'École des parents et des éducateurs, mais il y a des.

Oui, c'est le relais parents, c'est ça, exactement.

Le relais parents, où il y a comme ça des, des lieux où, par moments, on se sent un peu perdu, un peu démuni. C'est dur d'élever un enfant seul.

Oui.

Et, euh, de pouvoir, euh, échanger, euh, avec d'autres parents, de se dire : « Ben oui, après tout, euh, voilà, on fait tous des erreurs. »

Ouais, ouais, ouais.

Ça permet un peu de relativiser.

Voilà, moi, j'ai, j'ai, j'avais des amis avant qui étaient, enfin, bon, voilà, je rentrais pas, bon, ben, par, par ma, par mon identité, des fois, je, je collais pas, enfin, bon, et du coup, c'était un peu compliqué, je, parce qu'on est toujours dans le comparatif, et je me disais : « Mince, je suis pas comme elle, je suis pas. »

C'est ça, ouais.

C'est pas bien.

On va écouter les, les sketchs de Florence Foresti sur les mères parfaites.

Oui, ouais, voilà, ouais.

Elle est drôle quand elle va aller chercher, justement, qu'elle arrivait à l'école en jogging le matin, complètement à la ramasse, et qu'elle voyait les autres mères parfaites, toujours nickel.

Ouais, c'est ça, toujours nickel.

Elle a, elle a fait de très, de très, de, des, des sketchs, je trouve, très réjouissants et, et réconfortants.

Réconfortants, ouais.

Oui, réconfortants.

Ouais, c'est clair.

Bon, ben, c'est un plaisir d'échanger avec vous, Magda, en tout cas.

Merci beaucoup, en tout cas, de m'avoir écoutée.

Ben, merci à vous, euh, de, de votre confiance, et puis, euh, je rejoins ce que disait Bob et Bob White et, et Jean, euh, je pense que vous êtes beaucoup, beaucoup moins dure que vous ne le pensez, en fait.

Non.

Non.

Ben, je vais faire comme je peux, voilà.

Donc, votre petit garçon, il vous le dit d'ailleurs : « T'inquiète, maman. »

Ouais, c'est vrai.

Il a tout compris, ce petit bonhomme.

Ouais, il est sympa, il est sympa.

Oui, il a l'air mignon, effectivement.

Ouais.

Je vous embrasse.

Merci, merci bien. Bonne soirée.

Au revoir, Magda.

Merci beaucoup. Au revoir.

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