Transcript of Amour : Samy hésite à reprendre sa vie avec son ex-femme alors qu'il va mieux depuis leur séparation

Bonsoir Samy.

Bonsoir Caroline.

Bonsoir, et bienvenue.

Merci, merci beaucoup. Euh, bon, je crois que vous avez vu un petit peu ma fiche. On s'était parlé quelques fois dans les années passées, et la dernière communication que j'ai eue avec vous, je vous ai fait part de mon souhait et le souhait de mon épouse qu'on revienne ensemble, et qu'elle m'avait mis, en fait, quelques conditions qui m'ont un petit peu repoussé.

Alors, on va peut-être un petit peu reprendre quand même, parce que là, j'avoue que, voyez, on vous rattrape un peu, là, comme ça. J'ai lu votre fiche un peu en diagonale.

Bien sûr.

Mais pour les auditeurs à l'écoute, donc, il faudrait un peu nous resituer. C'est-à-dire, là, vous nous parlez de votre souhait de revenir avec votre épouse, mais vous étiez ensemble depuis combien de temps ?

Une dizaine d'années.

Une dizaine d'années.

Voilà. On a eu deux beaux garçons, qui se portent bien. On s'est séparés en 2020.

D'accord.

Mais c'était une séparation un petit peu bizarre, parce que, en fait, vu la situation, j'ai continué à aller chez elle, dormir chez elle de temps en temps, pour m'occuper des enfants, de leurs activités sportives, musicales, un peu d'école, etc., etc. Donc, sans avoir une relation, on va dire, conjugale avec ma femme. Donc, on était comme des amis, ou...

Et pourquoi faisiez-vous cela ? Parce que vous me dites « vu la situation ». Qu'est-ce qui vous a mené à rester dormir ?

Ben, elle est partie, si vous voulez, dans un état psychologique très, très, très affaibli.

Qu'est-ce qui lui est arrivé ?

Hospitalisée.

Oui.

En fait, elle a fait un accès, comment on appelle ça en psychologie ? Un accès...

Maniaque dépressif ?

Maniaque.

D'accord. Ah oui, elle souffre de trouble bipolaire ?

Tout à fait. Elle a été diagnostiquée comme bipolaire.

Moi, je me souviens de vous, hein, mais c'est un peu pour resituer le contexte.

Bien sûr. Donc, du coup, j'ai continué à aller voir très, très, très souvent, et on s'était accommodés de cette situation.

Oui.

Donc, je faisais beaucoup d'allers-retours. J'étais à moitié chez eux, en fait.

C'était rassurant, certainement, pour les enfants et pour vous aussi.

Tout à fait.

Peut-être si leur maman n'allait pas bien.

Exactement. Donc, du coup, les garçons ne se sentent pas très, très, très mal sortis.

Ils ont quel âge, aujourd'hui, vos garçons ?

Aujourd'hui, ils ont 14 et 10 ans.

D'accord. Oui.

Voilà. Et donc, mais dans notre esprit, tous les deux, je crois que nous n'avions pas encore consommé la séparation. Et malgré ça, en fait, nous avons fini par divorcer. Il y a trois mois, le divorce a été prononcé.

Ah bon ?

Malgré ça, malgré ça, mon épouse souhaite toujours qu'on revienne ensemble, mais avec la condition. C'est Nicole qui m'a repoussé, et qu'elle veut que je la mette sur un bien que j'ai acquis seul.

Ah oui, je me souviens très bien de ça. Vous en aviez beaucoup parlé. C'était la condition pour qu'elle accepte que vous reveniez, c'était qu'elle soit bénéficiaire d'un bien immobilier que vous avez acquis et...

Voilà, pour être sécurisée, pour être en deçà des arguments qui ne m'ont pas vraiment convaincue. Donc, moi, ça m'a un petit peu repoussée. Et au fait, ce que je voulais dire ce soir, c'est qu'à l'époque, vous m'avez donc déconseillé de continuer à dormir chez elle, parce que ça la rassure, et ça la ronge un petit peu, parce que je suis là pour les enfants. Et c'est vrai que depuis que je ne vais plus dormir là-bas, ben, les enfants ne font plus de sport, ils ont arrêté la musique, ils sont sur leur portable tous les week-ends.

Ah mince.

Ah oui, oui, oui. Donc, parce que c'est moins agréable.

Oui, donc pour les enfants, ce n'est pas...

Ah, c'est une catastrophe. Mais je n'y peux rien, hein, je n'y peux rien.

Mais vous, en fait, si je vous avais dit ça, si je me souviens bien, c'est parce qu'à un moment, vous ne vous y retrouviez plus, vous savez.

Exactement.

Comment ça va devenir très pesant pour vous, cette situation.

C'était très pesant.

Oui.

C'est pour ça que je voulais vous en parler. C'était très pesant, malgré que j'étais avec elle et que je l'aime, je crois, même là, je l'aime, j'étais triste, j'étais renfermé, etc. Alors qu'à partir du moment où j'ai pris mes distances, je suis devenu joyeux, je parle aux gens, je fais des rencontres extraordinaires. Et ça, ça m'a perturbé, parce que le fait de ne plus l'avoir, au fait, je me retrouve dans la société.

Vous avez mieux... ben oui.

Je vais mieux psychologiquement, et ça m'inquiète sur mon choix, qui était de revenir avec elle.

Oui.

Je me dis, je me dis maintenant : est-ce que si je reviens avec elle, je me renferme dans ma coquille ? Est-ce que c'est bien pour moi ? Vous voyez ce que je veux dire ? Et aussi, je m'inquiète aussi sur son profil psychologique, parce qu'elle est très, très égocentrique. Elle a un ego surdimensionné, ça, elle le dit, hein, elle le sait, elle le dit, tout le monde le sait aussi. Et dernièrement, au fait, j'ai même détecté, pas qu'un narcissisme, mais un narcissisme un petit peu pervers.

Oui. Peut-être, oui. Peut-être.

C'est ça, oui.

Qu'elle pense, elle aimerait penser que sans elle, vous vous êtes mal, alors que vous dites le contraire, finalement.

Ah non, mais moi, je...

Vous êtes mieux.

Et puis, aux anges, moi, je sors, je dégage une joie dans la rue, je croise des gens inconnus, je discute avec eux, parce qu'ils sont bien habillés, ou alors, je ne sais pas, n'importe quelle...

Oui, ben, vous retrouvez certainement votre ce que vous étiez, votre personnalité.

Oui, bien sûr.

Sociable, ouvert.

Voilà, voilà, je monte dans le bus, je discute avec le chauffeur avant de m'asseoir, on rigole deux secondes.

Alors que vous ne le faisiez plus, tout ça.

Ah ben non, mais j'étais renfermé.

Vous étiez renfermé. Oui.

Ah oui, mais complètement.

Vous, vous vous êtes séparés en 2020. Est-ce que c'était d'ailleurs en raison parce que là, vous me parlez d'une hospitalisation. C'est à ce moment-là que vous avez découvert que votre femme souffrait de trouble bipolaire ?

Oui, exactement. On a eu une, on va dire, un petit malentendu, ou enfin, une dispute, hein, sur les finances du couple, parce qu'elle ne participait pas. J'ai demandé qu'elle participe pendant trois ans, et elle m'a toujours repoussé l'échéance, jusqu'en 2020. J'ai insisté. Et là, ben, ce qui s'est passé, c'est qu'elle est partie. Elle a pris les enfants et elle m'a laissé, elle m'a laissé, elle est partie chez son frère, au fait, et de son frère, elle s'est retrouvée à l'hôpital, et c'est moi qui ai été à son chevet pour comprendre ce qui se passe, etc.

Est-ce qu'elle prend son traitement ? Vous...

Jamais. Elle n'a jamais pris.

Oh là là.

Elle a refusé, parce qu'elle a une phobie du service médical. Tout ce qui est médical, c'est une catastrophe. Même les enfants, quand ils ont un rhume, ils ont un problème, elle évite les médecins.

Ah bon ?

Je ne comprends pas ce phénomène.

Oui, c'est embêtant, hein.

C'est très embêtant.

Pour elle, déjà, parce que malheureusement, du coup, elle va, elle risque de rechuter, hein. Enfin, ce que vous décrivez dans ses comportements, ça peut être lié aussi à les symptômes de ces troubles dont elle souffre, hein. Et puis pour les enfants, quand même. Ça doit parce que vous étiez en train de me dire, avant les infos, que tout en ayant toujours des sentiments pour votre épouse.

Oui.

Et le divorce a été prononcé il y a trois mois.

Oui.

Vous constatez alors un changement.

De mon état, oui.

Mais que vous allez mieux, en fait.

Je vais mieux.

Pour me dire.

Parce que c'est la deuxième tentative, au fait. J'ai fait une première tentative de m'éloigner, et je me suis senti aussi bien, sauf que j'ai rechuté. Donc, je suis revenu vers elle autant que parent, hein, non pas autant conjoint. Donc, je suis revenu à dormir, à prendre des cafés avec elle, à sortir avec elle, etc. Et je me suis renfermé. Et là, là, je suis en train de retenter une deuxième tentative, et je crois que je vais continuer, parce que ça me fait beaucoup de bien.

Oui.

Et la dernière fois que je l'ai vue, c'était le 19 septembre, parce que je les ai appelés, au fait, pour les inviter au théâtre, les trois. Les enfants ne sont pas venus. Elle est venue toute seule, elle m'a dit qu'elle ne voulait pas venir. Okay. Et là, au fait, elle s'est effondrée, mais d'une manière vraiment sincère. Elle m'a dit : « Je n'en peux plus, ma vie ne ressemble plus à rien. » Donc, elle a vraiment déballé son sac, et du coup, la parole que je pouvais lui dire, c'est que je serai toujours là.

Mais vous pouvez lui dire cela. C'est-à-dire que, finalement, on sent que vous êtes préoccupé, et c'est bien compréhensible au regard de, voilà, vous pouvez de ce que vous avez vécu ensemble, du fait aussi que vous avez deux garçons ensemble, et que vous voyez bien qu'elle ne va pas bien. Mais pour autant, c'est vrai qu'être là pour elle et pour vos enfants, ce n'est pas la même chose que de reprendre la vie conjugale.

Non, non, non.

Parce que sinon, vous ne pouvez pas vous véritablement vous détacher.

Non, ça, ce n'est vraiment pas son genre.

Et pour elle, ce n'est pas bon non plus. Ah, ce n'est pas son genre, ben tant mieux.

Ce n'est pas son genre d'appeler au roscus, à moins que je suis de passage. Si je suis de passage et elle a besoin d'un petit détail, ben.

Oui, mais c'est différent. C'est-à-dire que, voilà, ça, si elle profite de votre présence pour vous demander, mais elle ne vous sollicite pas.

Non, jamais. Et le problème qui se pose, c'est que moi, au fait, depuis le 19 septembre où on a été au théâtre, en fait, j'évite de me pointer à sa porte, carrément. Je ne l'ai plus vue, et ça, je crois que c'est mieux. Parce qu'à partir du moment que je me pointe là-bas et que je la vois, je crois que je vais rechuter. Et donc, j'évite, au fait.

Mais quand vous parlez de rechuter, c'est curieux, c'est vous qui parlez de rechute.

Oui.

Qu'est-ce qui fait alors vous vous sentez responsable d'elle ? Vous avez peur pour elle ? Vous avez peur pour vos enfants ? Qu'est-ce qui se passe ?

On vit pour tout le monde. Je me sens un petit peu responsable, même que ce n'est pas moi qui est partie. J'ai peur de retenter de revenir avec elle. Ça, ça me fait peur. C'est pour ça que j'évite de la voir, au fait. Donc, là, actuellement, quand je vais chercher les enfants, ben, je les attends dans la voiture. Je ne descends pas.

Ben, écoutez, les choses sont peut-être plus claires. Peut-être que vous pourrez le faire ultérieurement, quand vous vous sentirez plus fort.

Voilà. Une fois que je serai peut-être bien installé psychologiquement dans ma personne, et.

Vous êtes accompagné, vous, un peu, parce que.

Non.

Non ? Vous n'en ressentez pas le besoin ?

Non, mais ça me si, je crois que ça me parle, ça me je me pose la question : est-ce que je ne dois pas voir quelqu'un ailleurs ?

Ça pourrait oui, oui.

Parce qu'il y a des choses à dire. Il y a beaucoup de choses.

Je pense qu'il y a beaucoup de choses à dire, parce que vous me dites qu'il y a eu elle a décompensé, hein, ce qu'on dit. C'est-à-dire qu'elle a un moment sombré dans.

Ah oui, oui, oui. Moi, je l'ai récupérée à quatre pattes de l'hôpital, et je l'ai soutenue, malgré qu'elle ne voulait pas prendre son traitement. Elle est restée dans le domicile actuel pendant une année, hein.

Mais je pense que tout ce qui enfin, il y avait déjà si vous vous êtes autant renfermé, replié sur vous-même, c'est que ça montre bien que dans cette relation de couple, il y a beaucoup de choses qui n'allaient pas. Et peut-être parce qu'elle-même n'allait pas bien, c'est difficile de vivre auprès de quelqu'un qui ne va pas bien et dont on ne comprend pas toujours les comportements, et bon, et qui, malheureusement, pour le moment, refuse les soins, ce qui ne veut pas dire que ça n'évoluera pas. C'est assez fréquent dans ce type de trouble.

C'est ça.

Votre femme, elle est adulte, hein. Elle est adulte. Elle peut bon, elle a cette fragilité, mais enfin, elle c'est aussi un choix qu'elle fait, hein, de se soigner ou pas. Vos enfants, eux, ils sont encore très dépendants, hein.

Tout à fait.

Donc, avec une maman qui est quand même très fragile, ça veut dire que c'est important que vous soyez là et vigilants. Et peut-être que, d'ailleurs, je ne sais pas si vous leur avez expliqué, mais quand leur mère a été hospitalisée, est-ce que vous avez un peu mis des mots sur ?

Non.

Non ?

Non. À l'époque, je leur ai tout caché. Je les avais en ma compagnie, et je les ils étaient petits, hein. Ils étaient ils avaient trois et six ans, ou à peu près.

Oui, ils étaient petits, hein.

Et je les fais je les faisais garder par un ami pour aller la voir à l'hôpital. Bon, elle est restée qu'une semaine. Elle est restée qu'une semaine, parce que j'ai tout fait pour la sortir, au fait, parce qu'il y avait des enfin, elle avait une rentrée scolaire à faire.

Oui, enfin, ce n'est pas beaucoup de temps.

Elle a un seul mois, donc elle avait une rentrée scolaire à faire, et je ne voulais pas qu'elle rate sa rentrée, parce que ça aurait été un problème.

Vous avez fait beaucoup, Samy.

Ah oui, vous l'avez beaucoup portée.

Vous l'avez beaucoup portée. Aujourd'hui, je pense que pour vos enfants, peut-être alors il ne s'agit pas, il n'y a pas d'urgence, mais peut-être à travers eux-mêmes doivent être un peu parfois étonnés de certaines choses, de certains comportements.

Eh bien.

Et peut-être que vous pourriez dire il ne s'agit pas de du tout d'accabler leur mère, bien au contraire, mais de dire que alors, je ne sais pas, parce que normalement, elle pourrait le faire, mais si elle est dans une forme de déni de son mal-être, mais peut-être dire que, voilà, il y a quand même une fragilité chez leur maman, quoi. Qu'ils doivent percevoir, hein, à mon avis, hein.

Moi, ce que j'ai vu pendant ces dernières années, là, surtout les trois dernières années, c'est qu'elle va mieux. Parce que comme j'allais les voir.

Elle prend peut-être son traitement, alors.

Elle ne prend rien. Elle n'a jamais rien pris.

Ah oui, oui.

Non, elle les a pris en 2021 et trois.

Oui, mais depuis, vous ne vivez plus avec elle, hein. Donc, peut-être que si elle va mieux, enfin, bon.

Non, je crois qu'elle s'est rétablie avec le temps.

Ah non, mais les troubles bipolaires, on ne se rétablit pas, en fait, hein. Enfin, comment dire ? Si, réellement vous voyez, il peut y avoir les troubles bipolaires, c'est enfin, on peut vivre avec, bien sûr, mais il faut un traitement qui stabilise l'humeur. Alors, il peut y avoir des périodes de répit, mais à un moment donné, il y a des rechutes, hein.

Oui.

Mais vous avez du mal, vous-même, un peu, à intégrer ça. Parce que c'est normal, d'ailleurs, hein. Vous avez vécu avec elle, vous avez composé avec elle, vous l'aimez, vous bon, vous avez construit votre famille. Donc, vous voyez, peut-être que vous aussi, vous ne mesurez pas que quand vous me dites : « Ah, j'ai repéré dans son comportement, peut-être de la manipulation, de la perversion », il y a aussi ces troubles psychiques qui entrent en ligne de compte.

Oui, oui, oui.

Donc, en tant que père, là, il est important quand même, justement, tant mieux si actuellement elle va bien, tant mieux pour les enfants.

En fait, elle va bien. Elle va bien. Moi, ce que je voulais vous dire aussi concernant le mal-être qu'elle a, c'est que des fois, je restais avec eux samedi, dimanche, et elle passe la journée dans son lit à écouter des trucs sur TikTok, etc. Elle met les écouteurs, elle ferme les yeux, elle est dans le lit toute la journée, à part pour préparer à manger pour les enfants.

Oui, vous voyez.

Pas grand-chose. Enfin, elle s'occupe de sa maison, hein, mais à part ça.

Oui, mais vous voyez, ça veut dire que quand même, elle a besoin, comme ça, de repli, peut-être qu'elle est un peu déprimée.

Tout le temps, tout le temps dans sa chambre, elle s'enferme.

Oui, pour les enfants, ce n'est pas très marrant.

Pour ne pas la déranger. Et les enfants, ils sont sur le portable, quoi.

Bon. En tout cas, vous êtes aussi encore, on le sent bien, très tiraillé, hein. C'est-à-dire que.

Oui.

Alors, je ne sais pas ce qui est parce que, d'un côté, vous me dites quand même que vous allez mieux depuis que.

En société, je me sens mieux.

Bon. Oui, mais c'est un signe.

Oui. C'est pour ça que je voulais dire.

Donc, à un moment donné, que vous restiez présent pour vos enfants, évidemment, et peut-être, d'ailleurs, il faut en parler avec eux, mais si la musique, le sport, ils aimaient, ils investissaient ces activités, qu'ils ne les font plus parce que leur mère ne les amène pas, ben, peut-être que vous, vous pouvez mettre en place quelque chose.

Mais c'est ce que je faisais. Mais le problème, c'est que ça me faisait beaucoup d'aller-retour, et du coup, il fallait que je rentre chez eux. Des fois, je mange là-bas.

Mais vous ne pouvez pas les prendre en garde alternée ? Il n'y a pas.

Non, on est assez loin, en fait.

Oui, mais vous étiez tout le temps chez eux à un moment ?

Ben, je suis en banlieue, hein.

C'est paradoxal, hein.

En banlieue sud. Donc, pour l'école, ce n'est pas.

Ah oui, je comprends. Oui, mais enfin, c'est d'accord. C'est vrai que, bon, avec les problèmes de transport et autres. Mais à un moment, il faut arrêter de enfin, il faut arrêter.

Mais c'est ce que je veux.

Oui, mais on voit bien je vois bien encore ce soir, hein, c'est un peu toujours c'est qu'est-ce qui se passe ? Vous vous sentez responsable d'elle, de son état ? Vous êtes encore amoureux d'elle ?

Non, non, non.

Est-ce que c'est.

Ah non, non, non. Responsable de son état, non, parce que.

Non, responsable de son état.

Parce que j'ai su que, pareillement que la personne précédente, qu'elle a beaucoup de choses qui se sont passées dans son enfance.

Non, je me suis mal exprimée. C'est vrai que vous n'êtes responsable, c'est-à-dire pas de son état, j'ai fait un lapsus, responsable d'elle-même. Vous avez raison. Bien sûr que vous n'êtes pas responsable de son état. Je voulais dire responsable d'elle-même.

Ah non.

Non, vous n'êtes pas vous ne vous sentez pas responsable d'elle. D'accord.

Pas du tout.

Bon, alors, est-ce que vous êtes encore amoureux d'elle ?

Oui.

Eh oui, c'est ça le problème.

C'est ça mon problème. C'est pour ça que je n'ai pas envie de la revoir.

Oui, moi, je pense qu'il faut que vous voyiez un peu que vous alliez en parler, hein, de tout ça.

Oui.

Parce que ça fait un moment que vous tournez. Et je pense non seulement vous, ben, d'ailleurs, vous me parlez de rechuter, vous attendez les enfants dans la voiture si vous la revoyez. Bon. Donc, vous avez encore des sentiments amoureux pour elle.

Oui.

Mais il y a ce signe qui, d'ailleurs, presque on sent presque vous ennuie, vous déstabilise, ben, vous constatez que vous allez mieux depuis que vous êtes séparés.

Oui, oui, oui.

Ce qui est quand même un signe très important, parce que votre propre équilibre psychique est important, Samy.

Bien sûr.

Généralement, quand on est enfin, quand on se sépare, parfois, quand bien même on n'a plus de sentiments amoureux, mais un attachement, on traverse une période où on peut être pas très bien.

Dépression.

Le fait que vous, vous retrouviez de la joie de vivre, de l'allant, c'est quand même très significatif.

Pour vous dire, franchement, je m'éclate. Je ne fais pas grand-chose. Je vais au théâtre deux fois par semaine, et ça me suffit largement pour avoir une vie de bien.

Ben, c'est super. Éviter de l'inviter. Vous voyez ? Parce que, ouais, il ne faut pas associer.

Je vais avec mes amis ou alors seul.

Donc, à un moment donné, vous avez, je trouve, adopté la bonne attitude en sachant que, bon, il ne vaut mieux pas trop la voir, parce que vous vous sentez encore fragile du fait de ce sentiment amoureux. Faire la part des choses et vous dire allez un peu en parler de cela, parce que je pense qu'il y a plein de choses qui entrent en ligne de compte, et en particulier votre inquiétude, quand même, la concernant et concernant vos enfants, ce qui est compréhensible, et ça va vous aider un peu à faire la part des choses.

Voilà.

Donc, bon, c'est quand même vous voyez, c'est quand même vous êtes allé au bout de cela. Alors, maintenant que vous soyez encore, évidemment, très ambivalent, très ça se comprend, et peut-être que le fait d'avoir un peu quelques séances, puisque ce n'est pas la première fois, hein, qu'on parle ensemble et que.

Tout à fait.

Ben, ça pourrait vous aider un peu à vous détacher dans le bon sens du terme. D'accord ?

D'accord.

Bon courage, alors, Samy.

Merci beaucoup, Caroline.

Merci de votre confiance.

Merci beaucoup, oui.

Au revoir.

Au revoir.

Parlons-nous.

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