Transcription de Couple : Mélina risque de faire capoter sa nouvelle relation en voulant trop vite l'intégrer à sa vie de mère

Bonsoir Mélina.

Oui, bonsoir Caroline.

Bonsoir, et bienvenue sur l'antenne.

Merci beaucoup.

Alors, vous avez une question, je crois, concernant votre relation avec un homme.

Oui, tout à fait.

Mais je vous écoute.

Je me lance.

Allez, lancez-vous.

Alors, je vous explique... euh, moi je me suis séparée en mars, et j'ai rencontré un autre homme, ce qui n'était pas du tout vraiment prévu.

Oui.

En juillet. Et du coup, nous sommes en novembre, je ne vous apprends rien. Et là, je sens qu'il y a un peu de... ça a un peu distancé la relation.

Oui.

Moi, je suis un peu dépendante affective, et du coup c'est un peu compliqué pour moi, tous les non-dits, les silences, voilà. Et du coup, je m'inquiète un petit peu, parce qu'en ce moment je me sens obligée de réfléchir à comment je vais répondre à un vocal, à un message, ou autre, pour ne pas blesser la personne en face. Et du coup, c'est compliqué pour moi, parce que je me mets plein de cheminements en tête.

Oui.

Et là, du coup, j'avais un petit peu besoin de votre éclairage là-dessus.

D'accord.

Parce que... parce que je tourne en rond, et que j'ai l'impression aujourd'hui d'avoir tout foutu en l'air sur un truc que je n'ai pas choisi.

Oui.

Et euh...

Qu'est-ce qui vous donne cette impression? Pourquoi pensez-vous avoir tout fichu en l'air?

Parce que ce matin, on a eu une discussion non pré- enfin, non prévue. On s'appelle tous les matins, tous les soirs, on a des conversations toute la journée, mais la visio du matin et la visio du soir...

Oui.

...est extrêmement importante, moi, pour ma part. Et là, il a bien senti que peut-être je n'étais pas suffisamment en forme, et il a essayé de creuser un petit peu. Et du coup, ben voilà, tout est sorti.

Oui.

Et euh...

Qu'est-ce qui est sorti?

Alors, ben le fait que je lui reproche un petit peu de... euh, d'avoir besoin de temps sur des choses. Euh, le fait que je ne sais plus comment réagir, en fait, par rapport à nos discussions, parce que je ne veux pas qu'il me « lâche », entre guillemets. Et du coup, j'essaie d'appliquer un raisonnement un peu... un petit peu bête, parce que ce n'est pas l'idée qu'on devrait se faire de la situation, mais j'essaie de me faire un raisonnement et de répondre correctement pour ne pas qu'il abandonne.

D'accord.

Donc, du coup, je suis allée là-dedans.

Oui.

Et euh, et là, la journée a été très longue, parce que depuis, je n'ai pas vu tellement de nouvelles. Et j'en ai eu un petit peu ce soir, parce que c'est moi qui en ai pris. Vous imaginez bien que ce n'est pas forcément lui, c'est moi qui en ai pris. Et euh, et quand j'essaie de l'appeler en visio, comme on fait tous les soirs, ce n'est pas nouveau.

Oui.

Euh, il m'a dit : « Ben, on ne va pas revenir sur la discussion de ce matin. En fait, on s'est déjà tout dit ce matin. » Et donc, moi, mon questionnement, c'était : est-ce qu'il a besoin de temps dans notre couple? Est-ce qu'il a besoin de temps par rapport à mes propres enfants? Enfin, c'était un peu tout ça. Et du coup, a posteriori, j'ai la réplique, mais sur le moment, je ne l'ai pas eue. Donc, en fait, je reste encore dans ce doute-là.

Dans ce doute.

Je ne sais pas ce qui m'attend.

Ce n'est pas grave. Ce n'est pas grave, Mélina. Euh, je trouve, au contraire, que c'est une bonne chose que vous ayez pu exprimer ce que vous avez sur le cœur, et le fait que, dans cette relation, il y a des choses qui ne vous conviennent pas.

Oui.

En fait, vous voyez, vous n'avez pas à vous en vouloir de cela. Et lui a peut-être besoin de temps pour y réfléchir.

Oui, d'accord.

C'est comme si ce soir, vous cherchiez à... enfin, c'est l'impression que vous me donnez, à rattraper le coup. « Oh là là, qu'est-ce que j'ai fait? Cette fois-ci, vraiment, j'ai... voilà, j'ai été spontanée, j'ai tout lâché. Mince, mince, mince, mince, j'ai tout fichu en l'air, il va me lâcher. » Ben écoutez, au contraire, je trouve que vous avez dit ce que vous aviez à dire et qui vous pesait sur le cœur. Au moins, les choses sont claires. Et de toute façon, vous ne pouvez pas vivre constamment avec cette peur qu'il vous lâche.

Non.

Vous voyez? C'est...

Mais c'est pour ça, du coup, que je suis interrogative.

Oui.

C'est parce que j'ai ce besoin d'être nourrie, vraiment. Et dans notre discussion de ce matin, c'était plutôt rassurant, ces propos. C'était : « Écoute, il y a quelque chose qui ne va pas, je préfère qu'on en parle, on est adultes. » Enfin.

Oui, d'accord.

Vous voyez, c'était hyper...

Oui, tout à fait. Il...

Oui, c'était très simple.

Il s'intéressait, enfin, il était impliqué.

Exactement.

Il vous invitait à exprimer ce que vous ressentez.

Mais le problème, c'est que...

C'est plutôt bon signe.

Oui. Sauf que, du coup, je me sens déçue, parce que je n'ai pas eu de nouvelles de la journée, parce que quand je l'ai appelé, c'était : « On ne va pas revenir sur ce matin, j'ai besoin de temps. »

Voilà, il a besoin de temps. C'est ça. Peut-être un peu pour... pour réfléchir à ce qui a été dit, là où, jusque-là, vous, vous avez besoin d'être rassurée, mais lui, peut-être, a été surpris. Enfin, vous ne pensez pas?

Non, je... enfin.

Non? Vous ne pensez pas?

Non, non.

Parce que je vous dis ça parce que vous dites qu'il y a une chose qui m'a frappée. Vous dites que vous faites très attention à ce que vous dites.

Depuis peu, oui.

Ah, depuis peu. D'accord.

Depuis peu.

Ça n'a pas toujours été comme ça.

Non, pas du tout.

Pourquoi, depuis peu, vous faites très attention à ce que vous dites? Qu'est-ce qui a changé?

Euh, parce qu'en fait, mes réactions, euh, le saoulent un peu, j'ai l'impression.

Oui.

Et euh, et quand... en fait, là, je l'ai rencontré assez rapidement après ma séparation.

Mm-hmm.

Lui-même était séparé depuis le mois de décembre, donc finalement, on était plutôt raccord sur les délais. Enfin, voilà, il n'y avait pas grand enjeu. Sauf que moi, j'ai des enfants, euh, lui aussi a un enfant, mais grand. Et euh, et pour le moment, par rapport à mes enfants, ce n'est pas verbalisé, à part pour ma grande à moi, qui a 17 ans aujourd'hui.

Mm-hmm.

Euh...

Qu'est-ce qui n'est pas verbalisé?

Le fait qu'on soit un couple.

Vos enfants ne le savent pas?

Non. À part la grande, les enfants ne le savent pas.

Et vos autres enfants, quel âge?

Euh, 14 ans et 7 ans.

Ben, déjà, ça pose question qu'il y ait un de vos enfants qui le sache et pas les autres. Ça met un peu en porte-à-faux.

Mais oui, complètement. Euh, je suis assez d'accord avec ça. Après, je...

Mais pourquoi, d'ailleurs? Comment avez-vous décidé cela?

Ben, je n'ai pas vraiment décidé, finalement.

D'accord.

Je pense qu'au départ, euh, on s'est rencontrés au mois de juillet.

Oui.

Moi, je n'avais pas d'enfants au mois de juillet, donc j'étais plutôt tranquille.

Oui, oui.

Euh, après, j'avais des enfants au mois d'août.

Mm-hmm.

Et ma grande de 17 ans, forcément, pour être assez transparente avec elle sur le pourquoi du comment elle gardait son frère et sa sœur.

Oui.

Je lui ai dit : « Voilà, j'aime bien quelqu'un qui était déjà venu à la maison, donc il l'avait déjà vu, si vous voulez. » Mais euh... et pour me laisser vivre ma vie gentiment, elle m'a dit : « Ben vas-y, fais ce que tu as à faire, je m'occupe de mon frère et de ma sœur. »

C'est gentil, oui.

Oui, c'était plutôt gentil.

Oui.

Et euh, et jusque-là, euh, quand moi j'ai demandé à ce fameux conjoint du moment de... de savoir si je pouvais en parler aux enfants, donc aux deux autres qui restaient, il m'a dit : « Ben, j'ai besoin de temps, encore une fois. » Et euh, et puis finalement, une semaine après, il m'a dit : « Ben, je suis d'accord pour que tu en parles. » Et moi, je n'étais pas suffisamment sécure pour leur en parler, donc je l'ai passé, mais ça ne lui a pas posé de questions.

Mais alors, quand il vient, vous allez chez lui plutôt que ce n'est pas lui qui vient chez vous?

Euh, il m'a... si, si, souvent c'est lui qui vient chez moi, mais quand je n'ai pas mes enfants, enfin, quand je n'ai pas toutes mes enfants.

Ah oui, quand ils sont avec leur père.

Exactement.

Mais ça vous pose problème?

Oui, ça me pose problème, parce que du coup, je n'arrive pas à avoir une assiduité maternelle sur l'éducation. C'est-à-dire que...

Vous n'arrivez pas? Je n'ai pas compris avant.

Une assiduité.

Une assiduité? Qu'est-ce que vous voulez dire?

Oui. Je veux dire par là que je n'arrive pas à les reprendre si je les trouve un peu mal élevés. Je ne sais pas comment gérer la situation, parce que moi, je sais que je fais un peu une faute entre les deux.

Mais quel rapport avec cet homme? Je ne comprends pas. Parce que ça, votre rôle de mère, ça... quel... pourquoi ça rejaillit sur votre rôle de mère?

Parce que du coup, moi, je sais qu'on est en couple, mes enfants ne le savent pas, et c'est comme si c'est quelqu'un de lambda, comme tata qui vient à la maison, et que s'ils n'ont pas dit bonjour de manière instantanée, ils sont là à m'énerver. Mais comme il y a tata, je ne vais rien dire. Ben là, c'est un peu le même principe.

Ben, de toute façon, je pense que celui de 14 ans, il n'est pas dupe. Vous savez, les enfants, il ne faut pas les prendre pour des imbéciles. Il est...

Oui.

Ce que vous ne faites pas, d'ailleurs. Mais euh, vous voyez, quand il vient à la maison, il vous... même si ce n'est pas dit officiellement, les enfants, ils captent des choses. Ils voient bien, certainement, dans vos regards, dans vos comportements, dans des choses comme ça.

D'accord, mais vous avez tout à fait raison. Et justement, le retour que j'en ai, c'est que j'ai... sur trois enfants, je n'ai aucun enfant qui l'apprécie.

Ah, ça, c'est plus embêtant.

Eh ben voilà. Et comme moi, je suis complètement sous le charme de ce qui se passe pour moi, parce que je pensais que ma vie était ruinée, trois enfants, bientôt 42 ans, enfin... vous voyez, j'ai tout un tas de...

Oh, oui, vous vous mettez des limites.

Euh, oui. Oui, oui, complètement. Et là, je n'ai aucun enfant qui « apprécie » ce monsieur, entre guillemets.

Oui, mais bon, vous, vous êtes séparée de leur père en mars.

Oui. Alors en plus, je n'ai pas le même père pour les enfants.

Ce n'est pas...

Ce n'est pas le même père en fonction des enfants, en plus, donc ça n'aide pas.

D'accord. Ils ont trois pères différents?

Euh, deux.

Deux. Oui, mais ça, bon, euh, peu importe. Enfin, je ne sais pas quel lien ils avaient avec le monsieur qui était le père d'un des...

De la dernière, oui.

De la dernière. Bon, vous voyez, eux, donc, ce n'est pas évident pour eux d'intégrer un nouveau venu. Ça ne fait que trois mois, Mélina, que vous êtes ensemble. Juillet.

Oui.

On est début novembre. Enfin, bientôt mi-novembre. Vous allez très vite.

Oui, ben, c'est tout à fait ce qu'il me dit.

Ben oui, mais c'est... est-ce que vous... oui, vous, vous n'avez pas le sentiment d'aller trop vite?

Alors, euh, moi, je ne vois pas.

Parce que franchement, trois mois, c'est les débuts d'une relation.

Oui, je suis assez d'accord avec ça, mais pour expliquer mon fonctionnement à moi, perso, euh, j'ai juste besoin de le voir évoluer. Je ne veux pas demain déménager, avoir une nouvelle maison, prendre un chien et compagnie. Vous voyez, ce n'est pas mon... ce n'est pas mon objectif. Mais là, je trouve qu'on se voit suffisamment solo, et je n'ai pas l'impression... enfin, j'ai souvent l'impression d'être une option pour lui. C'est-à-dire que...

Vous ne vous voyez pas suffisamment ou suffisamment solo?

Euh, on se voit trop. Enfin, on ne se voit pas suffisamment à mon goût, mais quand on se voit, c'est suffisamment solo.

C'est suffisamment tous les deux, quoi.

Oui, c'est ça.

Et alors, en quoi ça vous pose problème?

Parce qu'il n'investit pas. Je ne suis pas qu'une femme qui peut avoir de temps en temps, je suis aussi une maman, et dans mon rôle de maman, je trouve qu'il ne s'investit pas.

Mais c'est normal au bout de trois mois?

Oui, peut-être. C'est pour ça que je l'appelle, c'est parce qu'il...

Ah oui, mais enfin, franchement.

Il est un peu...

Ah oui, oui. Là, vous mettez une pression. Vous vous mettez à vous-même une pression.

Ah, oui, complètement.

Et indirectement à cet homme, hein.

Peut-être, oui.

Enfin, là, ça... au contraire, Mélina, on peut essayer de voir les choses sous un autre angle. Vous êtes certes une maman, mais vous êtes aussi une femme. Vous avez fait une rencontre qui vous fait vibrer, cet homme vous plaît beaucoup, et si je comprends bien, vous avez vos enfants une semaine sur deux? Enfin, je ne sais pas comment ça se passe.

Euh, non, un week-end sur deux. Enfin, moi, je les ai toute l'année, mais le papa les a un week-end sur deux, la moitié des vacances.

D'accord. Bon, donc, c'est compliqué souvent après une séparation, de... justement, de... il y a beaucoup de femmes, et d'hommes d'ailleurs, qui disent qu'entre le travail, les enfants, c'est compliqué de faire des rencontres. Vous, vous rencontrez cet homme pendant les vacances, où là, vous êtes disponible, et où, du coup, il y a un peu plus de légèreté, où vous pouvez un peu délaisser votre rôle de maman.

Ah oui, complètement, oui.

Pour, vous voyez, être, voilà, la jeune femme que vous êtes. Bon. Et puis, évidemment, il y a la rentrée qui arrive par là, les contraintes qui reprennent, les obligations, enfin, un peu la course avec les obligations familiales. Et là, du coup, ça y est, c'est la maman qui reprend le dessus. Et donc, il faudrait que cet homme aussi s'investisse, alors que vous...

C'est ça, un investissement, du coup.

Pourquoi?

Euh, là, je l'ai vu suffisamment en trois mois et demi, quatre mois, là, je l'ai vu suffisamment en solo, et j'ai besoin de voir ce qu'il vaut sur mon champ familial, en fait. Et comme je n'ai aucun enfant qui l'apprécie, ça me fait peur par rapport à la réaction de mes enfants, et comme je suis dans une situation un petit peu floue.

Ben, vous allez la faire capoter, la situation, en mettant...

Mais oui.

Vous êtes en train de la faire capoter.

Complètement.

Parce que vous voyez, même ce que vous dites, j'ai besoin de voir ce qu'il vaut. Enfin, vous voyez, on est presque dans une évaluation. Vous... et là, vous... c'est vos peurs, hein, qui vous font accélérer comme ça.

Complètement.

Vous êtes bardée de peurs. C'est incroyable. Comme si, vous voyez, vous mettez un enjeu là où, en plus, bon, je ne sais pas quelle sera... évidemment, je ne connais pas la personnalité de cet homme, mais vous me dites vous-même que ce matin, il a... il vous a demandé, il s'est intéressé à vous. Il vous a un peu poussée dans vos retranchements en disant : « Écoute, dis-moi, qu'est-ce qui se passe?

Justement, il en a plein d'intérêts pour moi, et en même temps, j'ai les deux versions. En fait, j'ai un homme qui a plein d'intérêts pour moi, moi, juste moi, pas moi et les enfants, mais juste moi, et j'ai un homme, a contrario, qui est fuyant de la situation dans plein de domaines.

Donc, fuyant, qu'est-ce que... où est-ce qu'il vous paraît fuyant?

Ben, si vous voulez, il n'est pas... euh, je ne pourrais même pas vous répondre, du coup.

Ah, c'est intéressant.

Oui. Oui, non, mais est-ce que... il n'est pas... il n'est pas présent dans... par exemple, quand je lui raconte quelque chose de ma journée, parce que finalement, on se voit une fois la semaine, depuis qu'il y a eu la rentrée et tout ça.

Oui, oui.

On se voit qu'une fois la semaine.

Oui.

Donc, on communique beaucoup par téléphone.

Oui.

Et quand il y a des conversations où moi, je lui dis : « Ben, ça me saoule », ou « ça m'énerve », ou que j'ai un point de vue quelque part, eh ben, lui, il est très abrupt. C'est-à-dire qu'il va vite me remettre dans un cadre, parce que j'ai besoin... j'ai besoin qu'on me mette dans un cadre, moi. Et euh...

Vous avez besoin qu'on vous mette dans un cadre?

J'ai besoin qu'on me mette des limites, qu'on me mette un cadre, que je sache où je vais. Par exemple, moi, les vacances, ça m'emmerde, parce que j'ai peur de ne pas gérer, et généralement, je ne gère pas, du coup. J'ai besoin de savoir.

Qu'est-ce que vous ne gérez pas en vacances?

Euh, la peur du vide, le manque d'organisation, d'aller chercher des trucs en dernière minute.

Il faut que tout soit planifié, oui.

Oui, j'ai besoin que...

Il faut que ça vous rassure, que tout soit cadré.

Exactement. J'ai besoin de ça, et je fais une thérapie quand même depuis suffisamment longtemps.

Depuis combien de temps?

Euh, depuis 2016.

C'est pour ça que vous parlez de dépendance affective?

Euh, oui. Et je suis même diagnostiquée sur des trucs, et je me dis : « Ben mince, je n'arrive pas à m'en sortir. » Et là, vraiment, ma séparation, il était temps qu'elle arrive, parce qu'elle était programmée depuis quelque temps déjà, et je n'arrivais pas à passer le cap, parce que je me disais : « Je ne suis pas malheureuse non plus. »

Et qui est-ce qui vous dit que vous avez pris la décision de partir, ou c'est cet homme?

Oui, mais...

Oui, vous avez quand même... oui.

Oui, oui, j'ai pris la décision de partir, et je l'ai très mal vécu, parce que mon ex refait sa vie assez rapidement. D'ailleurs, avant même qu'on se sépare, il était déjà en lien avec cette nouvelle conjointe, et moi, je le vis très mal, alors que je n'étais pas amoureuse de ce monsieur. Enfin, j'avais beaucoup d'affection et de respect, mais ce n'est pas...

Mais vous aussi, vous avez rencontré quelqu'un, finalement, assez rapidement.

Oui, trois mois après, mais lui, c'était deux mois avant.

Trois mois.

Donc, il y a... oui.

On ne va pas faire un petit calcul, là.

Ce n'est pas une question de calcul, c'est une question que dans mon ancienne relation, où j'étais celle qui portait tout, j'ai attendu. Je n'ai pas voulu faire cette séparation. J'ai vraiment attendu pour ne pas lui briser le cœur. J'avais peur qu'il soit vraiment dans le mal, jusqu'à ce que, finalement, je comprenne qu'il avait déjà quelqu'un et que ce n'était plus si grave. Et je m'attendais vraiment, après coup, à me sentir libérée, et pas du tout.

Qu'est-ce qui se passe aujourd'hui qui est dur?

Euh, ben, que ma fille soit contente d'aller chez son père, alors ça, c'est très bien, mais qu'elle s'entende très bien avec la nouvelle copine. Je trouve ça bien dans les faits. Tout de suite, présentement, comme ça, je trouve ça très bien. Et en même temps, quand elle me renvoie : « Je veux retourner chez papa, parce qu'ici, c'est dur », ça m'ennuie. C'est dur pour moi en tant que maman.

Oui.

Parce que la copine, elle s'en occupe très bien, alors que je n'ai rien à lui reprocher. Enfin, vraiment, je ne lui reproche rien.

Tant mieux pour votre fille.

Exactement.

Tant mieux pour votre fille que ça se passe bien, parce qu'en plus, à 17 ans, on apprécie...

Non, alors là, c'est la petite de 7 ans.

Ah oui, d'accord.

Là, c'est la dernière.

Alors tant mieux, en plus, si elle est... voilà. Mais ça n'en remet pas en cause votre place à vous de mère?

Ben, si, parce que...

Non?

Un peu, indirect. Ben, moi, je le prends comme ça, effectivement.

Oui, vous le prenez comme ça.

Oui, tout à fait.

Et c'est dommage pour vous, parce que ça vous fait de la peine, alors qu'en fait, ça n'a pas lieu d'être.

Mais rationnellement, je sais que c'est très bien pour elle, et que la copine, euh, la coiffe tous les matins avant qu'elle aille à l'école, quand elle est chez son papa, et c'est super. Mais moi, quand je n'ai pas le temps de la coiffer le matin, parce que je suis en retard et que le...

Et alors? Est-ce que c'est dramatique?

Ben, en tout cas, ce que ma fille me renvoie à moi, c'est un peu dramatique. C'est-à-dire que...

Oui, mais c'est une enfant de 7 ans. Enfin, vous voyez, elle... bon, si elle part, voilà, enfin, même qu'elle n'est pas coiffée, elle est dans une coiffure hyper sophistiquée, vous lui faites une petite queue de cheval, et ça va. Ce n'est pas... vous voyez, c'est vous qui voulez être... vous êtes tellement anxieuse que souvent, quand on est anxieux...

Exigeante, oui.

Ben oui, mais perfectionniste, en fait.

Oui.

Vous voulez que tout soit bien fait, que tout soit...

Oui.

Que tout rentre dans des cases, que tout colle, que... vous voyez?

Mais je suis comme ça dans tous les domaines, et du coup, tout est compliqué pour moi.

Oui, j'en doute pas. Tout est compliqué pour vous. Ben, je vois bien, quand vous dites : « Les vacances, ça m'emmerde. » C'est-à-dire que là où...

Personne ne dit ça.

Si, si. Or, vous n'êtes pas la seule. Vous n'êtes pas la seule à penser ça. Mais c'est intéressant, parce que les vacances, on lâche un peu prise. Or, c'est vrai que les vacances, l'air de rien, souvent, ce qui embête les gens, c'est l'organisation. C'est le côté de : « Ça s'organise, des vacances. » Mais une fois qu'on y est, en principe, on apprécie, parce qu'on lâche un peu les règles. Mais vous, vous m'avez dit : « J'ai peur du vide. » Et on voit bien qu'il y a cette peur du vide qui transparaît dans tous vos propos. Vous avez peur que cet homme vous lâche.

Mais oui, et en même temps, je me dis : « Je peux... je dois me respecter, moi, en fait, en tant que personne, parce que je travaille quand même avec mon fils là-dessus. Je dois me respecter, moi, donc je ne dois pas lui laisser la porte ouverte, parce que sinon... »

Mais la porte ouverte à quoi?

Ben, à me faire de la peine, en fait. C'est que...

Mais vous, vous vous faites de la peine toute seule. C'est ça qui est terrible. Vous vous faites du mal toute seule. Vous n'avez pas besoin de lui pour cela.

Non, parce que je fous tout en l'air, et justement, la mère...

Non, mais arrêtez aussi de... voilà. Parce que là, il ne s'agit pas de, vous voyez, dire ça : « Je suis en train de tout gâcher. » C'est : il y a quelque chose qui est malgré vous. Il y a quelque chose... vous êtes d'une telle exigence, vous vous mettez tellement la pression que dans cette relation-là, ce qui est une histoire, c'est-à-dire que votre angoisse prend le dessus. Rationnellement, vous savez, au fond, mais...

Oui, rationnellement, oui.

C'est-à-dire que vous êtes intelligente, donc vous voyez bien les choses. Mais il y a un moment, c'est votre peur, c'est votre angoisse qui prend le dessus. Et là, c'est irrationnel. Vous voyez, la peur, l'angoisse fait qu'à un moment donné, eh bien, vous vous dites : « Quand même, il faut qu'il me respecte, il faut qu'il s'investisse davantage, il faut... » Alors que dans les moments quand vous dites : « On s'est trop vu solo », ça, ça pose question, quand même. Parce que vous en êtes à trois mois de rencontre, donc c'est le temps de la découverte.

Alors, ce n'est pas tellement plus présent.

D'accord, alors.

En fait, ce que je voudrais, c'est de voir comment il évolue avec mes propres enfants. Parce que moi, solo, je sais que ça fonctionne, mais est-ce que ça va fonctionner avec mes enfants? Rien n'est moins sûr. Et donc, du coup, c'est pour ça que j'ai le besoin de le voir évoluer avec les enfants.

Oui, mais c'est trop tôt, Mélina.

Oui, je n'ai pas cette motivation.

Parce que vous êtes en train... oui, non, mais c'est ça, vous... c'est ça qui m'interroge, c'est que vous n'avez pas cette notion de précocité.

Non, pas du tout.

Pourquoi vouloir aller si vite?

Parce que moi, ça me met dans une situation inconfortable en tant que maman, quand je le reçois comme un « ami », entre guillemets.

Mais justement, c'est plus simple. Il n'y a pas d'enjeu.

Ben, en fait, mes enfants ne sont pas vraiment dupes, et en même temps, ils ne savent pas vraiment, donc ils jouent sur la situation, et moi, je me fais avoir.

Vous vous faites avoir de quelle façon?

Ben, je n'arrive pas à maîtriser la situation, et comme je suis en prise de doutes, de questionnements et de choses comme ça, je ne peux pas les reprendre trop fortement devant ce nouveau compagnon.

Pourquoi? D'ailleurs, pourquoi, d'ailleurs?

Ben, parce que...

Les reprendre sur quoi, par exemple? Vous avez un exemple en tête?

Oui, sur leur manque de délicatesse, sur leur manque de... par exemple, on va prendre les deux extrémités, donc ma grande de 17 ans, qui ne va pas faire de la « conversation », entre guillemets, et qu'elle me dit, elle me pose des questions. En fait, je ne l'aime pas, elle me pose des questions sur mes études, mon permis de conduire, et ça m'embête. Voilà, je vais avoir ça.

Elle a 17 ans.

Oui. Je suis assez d'accord là-dessus. Et en même temps, pour lui, c'est une entrée en matière, donc quand il ne prend que des murs, c'est compliqué pour moi d'être au milieu des deux. Et sur ma fille de 7 ans, ça va être complètement l'inverse. C'est elle qui va aller me titiller pour des choses qu'elle n'a pas le droit habituellement, mais qu'elle se dit : « Maman, elle a du monde, je vais pouvoir y arriver. » Et je ne la reprends pas tout de suite, et lui me le dit des fois. Il me dit : « Ta fille, c'est une princesse ou quoi?

Ah oui, je comprends.

Alors qu'en fait, ce n'est pas comme si c'était...

D'accord, je comprends.

C'était une tata qui venait et que...

Oui, oui, vous me l'avez dit.

Elle reviendra l'année prochaine.

Non, mais bon, vous avez peur, en fait, que cela...

Entasse la relation.

Voilà, abîme votre relation.

Oui.

D'accord, je comprends mieux. Je comprends mieux. Merci pour ces exemples, parce que ça éclaire un peu les choses. Alors, par exemple, votre... déjà, vos enfants ne sont pas dupes, donc vous pouvez dire que, sans parler de compagnon, de couple, vous pouvez dire : « Voilà, c'est votre amoureux, c'est votre nouvel amoureux. »

Mais ça, j'ai besoin de l'autorisation de monsieur pour le faire. Et tant que je ne l'ai pas...

Et vous l'avez dit. Et vous l'avez dit. Vous m'avez... enfin, si j'ai bien... bon, j'ai mal compris. Vous m'avez dit à un moment où vous lui aviez posé la question, au départ, il dit : « J'ai besoin de temps. » Puis à un moment, il vous avait dit : « Oui, oui, tu peux le faire. » Et c'est vous qui n'en avez...

Je ne me sens pas sécure, moi, de manière affective. Je ne voulais pas mettre mes enfants dans une situation...

Oui, mais vous voulez tellement tout border, tout maîtriser, qu'en fait, ça devient infernal pour tout le monde.

Oui.

Et en premier lieu pour vous. Parce que, prenons l'exemple concret. Votre fille, elle a 17 ans. Bon, lui, il veut bien faire, c'est une façon de montrer qu'il s'intéresse à elle, et ça va, ta scolarité et autres. Mais voilà, votre fille, ça la saoule un peu. Elle a 17 ans. Bon, après tout, elle, elle n'est pas... vous voyez, elle n'en a rien à faire, elle. C'est vous et pas moi.

Et en plus, elle ne l'apprécie pas du tout.

Donnez-leur le temps. Donnez-leur le temps. Vous voyez? Là aussi, on n'apprécie pas quelqu'un. Ce n'est pas parce que vous, vous avez eu un coup de cœur très fort pour cet homme que ce coup de cœur, il doit être partagé par vos enfants. Ça ne se fait pas du jour au lendemain. Tout ça se construit, Mélina. C'est là où vous voulez aller trop vite, parce que vous avez peur. Il faut du temps. Votre petite de 7 ans, bon, alors elle est un peu après lui, elle...

Mais du coup, je le fais mal. Je la reprends avec des émotions plus plus, et du coup, soit je suis un peu trop sur elle, ou bien, à l'inverse, c'est comme si je ne la reprenais pas du tout, parce que je suis un peu trop montée sur elle. Enfin, vous voyez, je ne fais pas de mes mesures.

Oui. Bon. Parce que vous vous mettez un enjeu, une pression considérable. Comme si là, vous étiez observée : « Que va-t-il penser de moi? Qu'est-ce que... »

Eh ben, c'est ça.

Voilà.

C'est ça.

Alors, il y a une profonde, il y a une immense insécurité chez vous. Ce sentiment...

Ça fait quand même des années que je la travaille, cette insécurité.

Mais oui, mais oui, mais qu'est-ce qui se passe? C'est la question, moi, que je me pose en vous écoutant. Qu'est-ce qui se passe, Mélina? D'où elle vient, cette insécurité?

Ben, justement, je n'en sais rien.

Ah non. Vous ne pouvez pas avoir fait 10 ans de thérapie et ne pas savoir d'où vient cette profonde insécurité, quand même.

Non, non, je ne sais pas.

Ben, ben, en 10 ans, j'espère que vous avez quelques pistes. Ou alors, je ne comprends pas, ou alors, il faut changer de thérapeute, là, il y a un problème.

Ah oui.

Non, franchement, parce que là, ça serait du temps et de l'argent perdu.

Je n'ai pas une maman très conventionnelle. Il y a plein de choses qui ne vont pas chez elle. Mais après, il y a plein de choses qui ne vont pas chez moi, donc je ne lui fais même pas le reproche. Je n'ai pas eu une construction d'un schéma familial avec un papa très présent. Il y a plein de choses chez moi qui ne vont pas, et au-delà de ça...

Ce n'est pas « de choses qui ne vont pas ». Il faut arrêter aussi de vous dévaloriser. Ce n'est pas que ça ne va pas. Il y a plein de peurs, et qui sont liées à votre histoire.

Oui.

Vous voyez, c'est-à-dire que c'est intéressant quand vous me parlez de votre mère, parce qu'on sent que cette insécurité, elle porte sur de nombreux aspects de votre vie, et notamment sur votre place de mère. Quand vous me parlez de la complicité que votre petite fille de 7 ans a avec la nouvelle compagne de son père, alors...

Je trouve ça très bien, en plus.

Oui, vous savez très bien, mais au fond de vous, ça vous tord le ventre. Comme si...

Oui.

Vous voyez, quand je vous ai dit, d'ailleurs, ça n'en remet pas en question la place que vous occupez, votre petite fille sait très bien que vous êtes sa maman, et que l'autre dame est la copine de son père, et qu'elle peut l'apprécier, qu'elle a le droit de l'apprécier, et ça n'enlève en rien l'amour qu'elle vous porte à vous. Vous m'avez dit : « Si. » Donc, c'est un cri du cœur. C'est-à-dire que vous vous sentez menacée. Et ça, ça renvoie à cette insécurité, au fait que vous voulez être la mère...

Comment je fais pour ne plus douter? Parce que rationnellement, je l'ai bien, le fait que ma fille l'apprécie, je trouve ça super, rationnellement.

Oui, oui, rationnellement, mais au fond de vous, vous avez tellement peur, vous doutez tellement, que ça vous fragilise, et que vous avez le sentiment, voilà, de ne jamais être à la hauteur, de...

De ne jamais y arriver.

De ne jamais y arriver. Et on voit bien dans cette relation. C'est-à-dire, là aussi, c'est votre place en tant que femme, vous voyez? Et quand même, il y a un arrière-plan de votre place de mère. Parce que ce n'est pas, du coup, au vu de votre histoire d'enfant, de votre insécurité, de cette mère qui était peut-être, je ne sais pas, pour des raisons liées à son passé à elle, imprévisible, pas rassurante, en tout cas pas suffisamment sécurisante pour vous, vous investissez, vous avez investi d'autant plus ce rôle-là, en disant : « Moi, je vais faire différemment.

J'ai tellement peur d'être comme elle, que j'essaie de faire l'inverse, et finalement, je m'aperçois que je n'y arrive pas.

Ben, parce que quand on veut faire l'inverse, c'est-à-dire que c'est toujours, finalement, en référence à ce qu'on a vécu, et qu'on met la barre très, très haut. Or, et ce qui est symptomatique, je dirais, c'est qu'alors que ça ne fait que trois mois que vous êtes avec cet homme, ce qui est le début d'une histoire, et qu'il se passe des choses entre vous, il est sensible à ce que vous ressentez, à ce que vous éprouvez. La preuve en est, la discussion que vous avez eue ce matin. Donc, eh bien, vous voulez, vous dites : « Oui, mais moi, il faut que je voie comment il est en tant qu'avec mes enfants.

Mais ce n'est pas ce que je recherche.

Alors, que recherchez-vous?

Ben, je me dis que moi, ma situation avec cet homme-là me comble vraiment, vraiment, en plus, et que limite, je n'ai pas le droit à ça.

Pourquoi vous n'avez pas le droit à ça?

Ben, je ne sais pas. Mais du coup, c'est ça qui me questionne, et je me dis : « OK, avec moi, ça va, on arrive à gérer la situation, mais j'ai besoin de voir comment il va gérer par rapport à des enfants, parce que lui, il est tout seul avec un enfant de 17 ans, qu'il voit comme un papa de manière pas aléatoire, parce que ce n'est pas ce que je veux dire, ce n'est pas dans le mauvais sens du terme que je le dis, mais c'est un papa avec un jeune homme de 17 ans.

Ben, vous aussi, vous avez une fille de 17 ans.

Oui, mais c'est une fille.

Oui, mais...

Et du coup, on n'est pas dans la même chose.

Mélina, Mélina, vos enfants, ils ont un père? Ils sont présents pour eux, leur père?

Moyennement.

Ben oui, mais alors, ce n'est pas une raison pour demander à cet homme de jouer un rôle. Peut-être qu'il le fera.

Je ne demande pas de jouer un rôle de père, du coup.

Mais si, d'une certaine...

Vous avez cette sensation.

Ben, en tout cas, ce n'est pas clair ce que vous demandez. Vous demandez à cet homme, au bout de trois mois de relation, déjà, de tenir une place dans l'histoire avec vos enfants. Et ce faisant, vous savez, vos enfants, ils ne sont pas bêtes, ils sentent que vous avez besoin, qu'eux, ils acceptent cet homme, même qu'ils l'apprécient. Parce que s'ils l'apprécient, ben, ça met toutes les chances de votre côté pour votre histoire. Or, en fait, il faut prendre le problème à l'envers.

Oui. Oui, complètement, oui.

Vous voyez? Donc, il faut un peu relâcher ça. Et profiter de ce temps-là qui vous est donné.

J'en ai peu, du coup.

Et pourquoi vous avez peu de temps?

J'ai peu de temps.

Et pourquoi?

Parce que sans enfants, j'ai peu de temps.

Ben oui, mais ça vous permet de vous voir seule, de faire connaissance. Au bout de trois mois de relation, on est encore à faire connaissance. Là où vous, déjà, vous voulez mettre un cadre, un carcan autour.

Parce que pour moi, la connaissance, ça fait partie aussi de ma partie intégrante de ma vie, c'est-à-dire aussi avec mes enfants.

Mais bon, alors, c'est là qu'est le problème. Le problème est là.

Oui, mais j'entends ce que vous me dites, et vous avez tout à fait raison.

Oui, mais vous l'entendez, mais vous ne pouvez pas l'intégrer. Et ça, je pense que c'est très lié à votre histoire, parce que vous avez surinvesti votre rôle de mère, qui est évidemment un rôle très important, mais c'est, je dis, certainement lié à votre histoire, parce qu'au regard de la relation que vous avez eue et de cette insécurité dans la relation avec votre mère, aujourd'hui, vous faites tout passer par ça.

Je ne vais pas perdre 10 ans, en fait, à ce qu'ils prennent le temps de s'investir.

Non, mais 10 ans.

Non, j'exagère volontairement.

Non, mais Mélina, écoutez. Oui, mais je vois bien que vous voyez? Ben, à force de vouloir trop précipiter les choses, vous allez les faire capoter.

Ben oui, et là.

Vous le savez au fond.

Mon psy me le dit souvent, je.

Vous le savez, oui.

Je fais capoter les choses.

Oui, parce que vous voulez aller trop vite, parce que vous êtes angoissée. Alors, c'est bien que vous lui en parliez, hein. Vraiment, là, il faut lui en parler. Et vraiment, avec cet homme, vous donner du temps pour construire votre relation à tous les deux. Et voir déjà si vous êtes compatibles tous les deux, comment ça se passe. Vous voyez? Et à ce moment-là, il sera toujours temps qu'il prenne une place auprès de vos enfants, qu'il crée un lien. Mais pour le moment, laissez-le un peu en dehors, et donnez-leur le temps, à lui comme à vos enfants, d'apprendre à se connaître et éventuellement à s'apprécier.

Ah, parce qu'il y a beaucoup de messages. Il y a beaucoup de messages. Il y a des gens qui écrivent : « Vous me semblez bien tourmentée, et j'ai le sentiment que vous interprétez beaucoup, anticipez beaucoup trop les choses. Pourquoi ne pas profiter très simplement de cet homme, sans chercher plus? Vous laissez un peu la paix, vous laissez en paix. Essayez de vous détendre. L'angoisse et l'obsession de la perfection peuvent être un peu répulsives. Essayez de prendre les choses au sens premier, sans interpréter ni anticiper. » Et Liana, elle a aussi écrit : « Prenez le temps de connaître cet homme, et puis surtout de connaître vos propres émotions.

Oui. Il faut parler vraiment de vos angoisses, là. Il faut vraiment, pour vous donner une chance.

Après, je les ai encore comblées, quelque chose, hein.

Ben, vous parlez de combler un vide, quand même, et d'une dépendance affective. Il faut vraiment parler de vos angoisses, là, particulièrement avec votre psy. Une dernière chose, Paul.

Et c'est dommage, d'ailleurs, dit Patricia, parce que vous vous empêchez de vivre pleinement. Vous vous posez trop de questions. Vous êtes au début de votre relation, laissez faire les choses.

Oui. Bon courage à vous, Mélina.

Merci beaucoup, Caroline.

Au revoir.

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