Transcription de Amour : Le couple de Charlotte est fragilisé par des disputes à répétitions

Bonsoir Charlotte.

Oui, bonsoir.

Bonsoir, et bienvenue sur l'antenne.

Merci.

Alors, vous voulez me parler de votre relation de couple, c'est ça ?

Oui, c'est ça.

Que se passe-t-il ?

Euh, ben déjà, avant que de commencer, je voulais vous remercier, parce que je vous ai déjà appelée il y a 15 ans, quand j'avais 15 ans.

Ah, d'accord.

Et vous souhaitez aussi, par rapport à une relation de couple, et, et puis ça s'est... vous m'aviez donné des bons conseils, parce qu'ensuite ma relation a duré 12 ans, qui était une belle relation, donc...

Donc vous vous êtes dit : « Je rappelle ce soir », pourvu que ça dure, autant.

Exactement.

Mais parce que vous étiez, oui, 15 ans, 15 ans, donc vous êtes restée avec... pendant 12 ans avec ce garçon.

Oui. Oui, oui, oui.

Donc vous vous êtes séparées il y a 3 ans, et vous avez fait une rencontre.

C'est ça. Oui.

Ben déjà, merci de m'être fidèle depuis 15 ans. Vous êtes toute jeune, vous avez 15 ans de plus aujourd'hui, donc 30.

Je fais partie des très jeunes, oui.

Bon. Bon, bon, alors qu'est-ce qui se passe, alors, avec ce nouveau garçon, là ?

Voilà, donc je suis en couple avec un collègue, que je connais, du coup, depuis 5 ans.

Oui.

Mais, ben voilà, de toute façon, j'étais encore en couple à l'époque, lui aussi.

Eh oui, si je fais bien le calcul, oui, vous étiez encore avec celui de 12 ans, mais un peu sur la fin de l'histoire.

Oui, enfin, très bien, mais enfin, voilà, quoi, c'était... bon, lui, il était occupé, moi j'étais occupée, quoi. Et puis il a fini... il s'est séparé de sa copine, enfin, il y a au moins peut-être 4 ans.

Oui.

Et du coup, ben, moi, je me suis séparée après, et on est en couple, du coup, depuis 2 ans, à peu près.

D'accord, oui.

Et, euh, ben moi, je trouve que ça se passe bien, que... je sais pas, que je trouve que c'est une bonne relation, qu'on a plein de points communs, que, que c'est assez fluide. Mais c'est vrai que depuis le début, je trouve qu'on a des problèmes de communication. On est vraiment, quand on dit que les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus, ah ben là, clairement, là, c'est complètement le cas. Et, et c'est vrai que moi, j'étais pas du tout confrontée à ça dans mon ancienne relation, enfin, on avait des échanges, mais on était toujours sur la même longueur d'onde.

Je suis d'accord avec vous, mais c'est vrai qu'il y a beaucoup de problèmes de, de communication au sein du couple. Alors d'ailleurs, dans ce terme « communication », vous savez, les communiquants sont souvent ceux qui sont le plus en, en difficulté pour parler, vraiment. Vous voyez, communiquer, c'est pas parler, hein, vraiment.

Ouais.

Donc, mais bon, c'est un terme un peu générique. Qu'est-ce qui se passe, au juste ? Quel... sur, sur... de quoi avez-vous de... du mal à parler, où il y a des, des, des terrains où vous avez le sentiment que vous ne vous comprenez pas ? Vous pouvez me donner des exemples, un peu ?

Oui, mais c'est vraiment des petits trucs anecdotiques, mais c'est ça plus ça, et...

Oui, c'est ça.

Voilà, ben, typiquement, je me rappelle, au tout, au tout début, euh, un peu plus ou moins en rigolant, il pouvait me dire, comme ça : « Oh, tu me fatigues. » Mais moi, tout de suite, ça, je l'avais jamais entendu avant. Mes parents ne me l'ont jamais dit, mon ancien, enfin, mon ex ne me l'avait jamais dit. Et tout de suite, en fait, c'est vrai que ce genre de choses, ça me—

Ça vous blesse.

Ah ouais.

Oui.

Ça me vexe tout de suite. Après, je pense que je suis peut-être un peu susceptible, mais... et c'est vrai que tout de suite, ça me vexe. Et en fait, quand je lui dis, euh, je vois qu'en face, ben, lui, ça le choque pas.

Oui, c'est lui, c'est quelque chose qu'il exprime, enfin, c'est pour lui, il n'y a pas un caractère blessant, comme on peut dire : « Oh, ça me fatigue. »

Voilà, c'est ça.

Voilà, c'est pas forcément de l'attaque.

Voilà, c'est ça, exactement. Lui, il m'expliquait que dans sa famille, ben, ils l'entendaient tout le temps, et donc naturellement, il le dit.

Oui, c'est ça.

Mais quand... et, et voilà, c'est un exemple, mais quand il se passe ce genre de petites choses, et que moi je lui dis que ça me blesse, derrière, en fait, je... j'attends des excuses, en fait, mais que j'ai pas forcément. Mais je... je veux peut-être pas que je sois dans cette attente-là, ou... mais du moment que l'autre... qu'exprime, enfin, que moi j'exprime que ça me blesse, je me dis : « Mais ça devrait le toucher, lui, en face, et qu'il... enfin, il devrait s'excuser naturellement. »

Mais est-ce qu'il... est-ce qu'il continue à le faire, à vous dire cela ? Ou est-ce que, du coup—

Exactement, ces termes-là, non, du coup, on en a bien parlé.

Bon, ah ben c'est important, oui.

Mais c'est souvent des petits trucs un peu comme ça, ou qu'à un moment, il va finir par me vexer. Je vais lui dire que je me sens blessée, et il va pas s'excuser derrière. Et moi, c'est vrai que, du coup, à chaque fois, je me dis : « Oh, il faut encore que je prenne sur moi. » C'est... enfin, moi, je sais pas, je trouve que s'excuser, c'est rien. Et surtout, ça—

C'est vrai.

Ça, tout de suite, on passe à autre chose, en fait. Et là, du coup—

Il ne sait pas faire, peut-être.

Non, non.

Vous voyez, parce que lui ne— il vous dit que dans sa famille, on parle beaucoup comme ça. Vous savez, on vient aussi avec—

Oui, et, et—

Un héritage, hein, une histoire.

Et moi, dans ma famille, on... enfin, je—

On vous a jamais dit : « Tu me fatigues. » Vos parents étaient toujours très présents, attentionnés ?

Ah non, jamais, jamais, jamais. Moi, on parle beaucoup, enfin, même... enfin, même avec mes parents et tout, on parle, on peut vraiment parler de nos, justement, de nos relations de couple, quand ça va pas, quand on a des hauts et des bas, quand j'ai des doutes aussi par rapport à mes études d'avant. Enfin, mes parents, on est très commu... enfin, je pense qu'on est des communiquants, et que ça se passe bien, alors que lui, c'est sûr, dans sa famille, ce sont des taiseux, mais—

Mais voilà.

Énormément. Donc, ça, déjà, je l'ai compris, et je comprends que pour lui, c'est... c'est difficile, et il—

Oui, alors ça, c'est important, parce qu'on vient aussi chacun avec une histoire familiale et des codes qui sont très différents. Donc, dans votre famille, vous parlez beaucoup. Lui, dans sa famille, on parle peu, ça veut dire que peut-être, justement, on ne met pas tellement de mots sur ses émotions.

Exactement.

Donc, vous qui parlez beaucoup, par moments, ça peut un peu le... vous voyez, le stresser, finalement.

Oui, peut-être. Peut-être.

Parce que c'est vrai que moi, parfois, j'ai—

Parfois, j'ai vraiment le besoin de parler, en fait, quand je sens un petit truc qui—

Oui.

Qui va pas. Moi, je peux pas rester comme ça, il faut qu'on parle.

Mais alors, par ailleurs, vous me dites que sinon, depuis 2 ans, ça se passe très bien, vous avez plein de points communs, cette histoire vous rend heureuse.

Oui, voilà. Et donc, pour moi, on passe outre, c'est des petits passages anecdotiques.

Oui, oui.

Mais c'est vrai que début septembre, là, ça a commencé à prendre des proportions un peu plus grandes. Pareil, il a dû me dire un truc, mais vraiment qu'il a sorti comme ça, sans réfléchir, mais que moi, tout de suite, ben, forcément, ça m'a blessée. Il a dû me dire un... je sais plus comment il m'a dit ça. Il m'a dit quelque chose, je l'ai pas tout de suite entendu, ou j'ai pas tout de suite compris ce qu'il m'a dit, et parce que je... je réagissais pas, et je faisais pas ce qu'il disait, il m'a dit : « Oh, mais t'es débile, ou tu comprends ?

C'est un peu long, 3 semaines.

Ouais, quand je... alors, quand on s'est fait la gueule, là, pendant 3 jours, moi, j'avais jamais connu ça, et vraiment, quand on s'était expliqués à la fin, j'ai dit : « Là, mais... » j'ai dit : « Tu peux pas, euh, me refaire un truc comme ça, enfin, faire la gueule pendant 3 jours ? Pour moi, c'est pas acceptable, c'est beaucoup trop long, c'est une torture psychologique, en fait, enfin, pour moi. » Et j'ai dit : « Franchement, la prochaine fois, c'est pas possible. » Et puis, au final, ça se fait après 3 semaines, enfin, quelques jours après, 3 semaines où on se fait un peu la tête.

Oui, mais alors ça veut dire que vous, quand... enfin, 3 semaines, c'est quand même très... ou c'est très long.

Ah, c'est très long.

Mais ça veut dire que vous n'allez pas non plus vers lui ? Puisque pour être... pour faire la tête, bon, il y en a un qui fait la tête, mais il y a un moment, un qui fait la démarche pour essayer de le faire sortir un peu de son...

Ben c'est ça, mais vu que... c'est comment dire ? Que, que jusqu'à présent, c'est souvent moi, vous voyez, qui vais à la discussion.

Oui, oui, d'accord.

Qui fait le premier pas, et ben, moi, je suis aussi en, en attente, parce que du coup, vu qu'il... en fait, vu que ça peut être vicieux.

Oui, mais alors là, c'est un cercle vicieux.

Là, c'est un cercle vicieux, oui. Mais en fait, c'est exactement ça, le problème aujourd'hui.

Oui, c'est ça. Le problème, c'est que, voilà, parce que si vous commencez... vous voyez, c'est... c'est difficile pour vous, c'est difficile pour lui, enfin, rester 3 semaines dans un climat pesant.

Ouais, donc au bout de 3 semaines, je lui ai dit : « Ben, il faut vraiment que, par contre, que tu me parles, parce que j'ai besoin de comprendre. » Il m'a dit : « Oui, il faut qu'on parle. »

D'accord.

Point. Il se passe rien. Je lui red... je lui redemande le lendemain, il m'a dit : « Oui, il faudrait qu'on parle. » Point.

Mais alors vous, est-ce que vous commencez, vous ? Parce qu'après tout, il faut vous lancer.

Ben, du coup, j'ai... mais c'est... mais j'ai dit qu'on se... il faut qu'on se parle quand on commençait un peu à se rabibocher, mais sans rien expliquer de ce qui s'était passé pendant les 3 semaines. Donc j'attends encore un peu, et là, franchement, oui, j'en ai marre. Il se repasse encore 2 semaines où on parle, mais on se fait un peu la tête quand même, enfin, il se passe rien, on se fait plus de... on s'embrasse plus pour se dire bonjour, on parle du quotidien, mais comme si on était plus colocataires.

Non, mais là, franchement, enfin, vous voyez, c'est... enfin, c'est pas possible, ça.

Et du coup, là, j'ai fini par lui faire ressortir les vers du nez. Je me suis dit : « Mais tu... enfin, il faut que t'expliques. » Je...

Ben, il a raison. Oui, c'est ça. Bon, qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi tu m'en veux ?

Et voilà. Et il a enfin réussi à dire qu'il se... comment dire ? Il arrivait plus à se projeter.

Ah, oui, d'accord.

Mais je me dis : « Mais... »

Ben oui, alors ça, c'est plus embêtant, ça.

Ben oui, mais je me dis : « Ça fait 5 semaines où on se fait la gueule. »

Mais c'est curieux, parce que vous me parlez tout ça de façon... sur un mode très, très léger. Vous me dites : « Bon, mais tout va bien, vous avez le sourire. » Et en fait, finalement, là, quand il parle, enfin, parce que c'est ça, les gens qui ont du mal à parler quand ils parlent, là, le fait de plus arriver à se projeter, c'est quand même un signal préoccupant pour votre relation, hein. Est-ce que vous le mesurez, ça ?

Mais c'est que le... mais le problème, c'est que je lui dis : « Ben d'accord, mais pourquoi ? » Et il a du mal à l'exprimer, pourquoi ? Il me dit : « Ben oui, que les petites... » que ça faisait ben, plein de petites engueulades là, début septembre, et que ça commençait à faire beaucoup, mais je lui disais : « Mais moi aussi, en fait, ça me plaît pas. »

Oui, mais lui le vit différemment. Vous, vous, vous dites : « Bon, presque... » voilà, vous en souriez, vous le racontez d'ailleurs avec le sourire, là où lui, vous voyez, le... il s'enferme en lui-même, mais du coup, il doit beaucoup ruminer, et au point de se dire : « Est-ce que c'est tenable, cette relation ? » C'est-à-dire que ça l'amuse pas.

Oui, mais pour moi, c'est...

Donc il en souffre.

C'est lui qui décide de pas parler, c'est lui qui décide de laisser la tête.

Non, non, mais ça, j'ai bien compris. Non mais, non mais, Charlotte, on est d'accord, hein, vous avez des façons de fonctionner très différentes. Le problème, c'est que là, maintenant, c'est au-delà de ce problème de communication, enfin, ce... il y a quand même quelque chose que peut-être vous avez d'ailleurs encore du mal à intégrer, là, ou à voir, mais il y a quelque chose, il y a un... il y a un problème plus profond. Quand il vous dit qu'il n'arrive plus à se projeter avec vous, c'est quand même que finalement, lui, il y a un déséquilibre. C'est-à-dire que vous, vous me dites : « On est bien ensemble, tout va bien.

Mais moi, comme ça, ça me convient pas non plus, mais c'est que pour moi, ça se travaille, en fait.

Oui, enfin, ça se travaille, mais vous savez comment.

Mais c'est...

Oui, ça se travaille, mais je suis d'accord avec vous, mais par moments.

Ben à un certain point, quoi, c'est ce que...

Ben, vous êtes à un moment, vous savez, les personnalités, elles changent pas comme ça. C'est-à-dire que tout ne se règle pas non plus comme ça par la parole, ou en tout cas en surface, hein. Là, il y a quelque chose... alors, quand vous lui avez dit... quand il vous a dit ça, j'imagine que vous ne vous attendiez pas à ça, vous, Charlotte.

Ah mais j'ai été étonnée. Je me suis dit : « Mais ça sort de nulle part. »

Mais étonnée, mais c'est bizarre, mais étonnée, mais pas inquiète. Ben ça sort de lui. C'est bizarre de dire étonnée, vous voyez ? Enfin, ça...

Mais parce que pour moi, c'est un peu extrême, en fait, de dire que...

Ah ben oui, ben oui, mais... Ça veut dire que même si c'est un peu la difficulté avec les gens qui expriment peu, parce qu'ils n'ont pas été habitués à leurs émotions, souvent, on a tendance, forcément, hein, quand ce n'est pas exprimé, à... à sous-estimer la puissance, en fait, de leurs émotions. C'est pas parce qu'on ne les exprime pas qu'elles ne sont pas là. Et lui, là où vous vous dites : « Bon, ça devient presque un jeu relationnel, ah ben il fait la gueule, donc je vais faire la gueule.

Ah non, par contre, le fait de se faire la gueule, enfin, moi, je souffrais autant que lui, parce que vraiment, moi, je... ça me...

Bon, alors est-ce que vous en avez reparlé depuis ? Parce que voilà, là, il y a quand même... là, il y a quelque chose de périlleux, hein.

Ben oui, mais je ne projette plus, donc qu'est-ce que...

Qu'est-ce que...

Je ne projette plus, parce que ben oui, on commence un petit peu à s'engueuler, et que...

Ben oui, c'est compréhensible.

Et en général, de... de... de rien, c'était pas des sujets importants, c'était...

Mais pour lui aussi.

C'est juste qu'on se comprend pas, en fait, enfin.

Ben oui, mais c'est important. Mais vous vous rendez compte, vous dites : « On se comprend pas. » Ça va au-delà de la communication, hein, Charlotte. Ça va au-delà de la communication, votre problème. Vous ne vous comprenez pas.

On se prend la tête, c'est pas pour des sujets importants, c'est vraiment...

Oui, mais...

Je dis noir et blanc.

Charlotte, Charlotte, le problème, c'est que, vous savez, à force, ça crée une distance. Et quand tout devient problématique, quand tout devient sujet à polémique, à tension, à prise de tête, à on se fait la gueule, ben au bout d'un moment, ça abîme le lien.

Oui, non mais c'est sûr.

Vous voyez ? Donc, de broutille en broutille, il y a quelque chose, dire : « On se comprend pas. » Et où, d'ailleurs, on voit bien, vous, ben vous dites : « Il y a des choses, des paroles qu'il dit qui vous blessent, vous attendez qu'il s'excuse, il ne s'excuse pas. » Lui peut se sentir attaqué. Je sais pas, en fait, finalement, j'ai du mal à comprendre, en fait, hein, aussi ce qui se passe, parce qu'on reste un peu en surface de l'anecdote, mais semble-t-il, vous avez des personnalités, enfin, extrêmement différentes, et qui peuvent avoir du mal à s'accorder.

En fait, ouais, lui, il... quand on se dispute, il a l'impression que je le contredis tout le temps. Mais je le... je le contredis pas, c'est juste que je donne mon avis, enfin. Ah ben c'est... enfin, c'est...

Oui, mais alors ça, c'est important, parce que vous êtes extrêmement différents. Ce qu'il vous dit, là, « tu me contredis tout le temps », c'est-à-dire comme s'il était en permanence remis en question.

C'est ça, mais moi, je le fais pas pour ça, enfin, c'est...

Ben oui, mais il n'empêche que ça veut dire que vos mots aussi, vos réactions, le blessent lui aussi. Et vous n'en voulez pas.

Oui, c'est sûr.

Voilà. Parce que... bon, vous, vous parlez beaucoup, mais vous savez, on peut parler beaucoup parfois et ne pas parler de fond, hein. C'est là où, vous voyez, la communication, c'est ça : on parle, on parle, mais finalement, il n'y a rien de vraiment intime de dit. Les communicants sont très forts pour ça. Vous voyez, parler, c'est autre chose que communiquer. Et j'ai l'impression qu'en fait, l'un et l'autre, c'est vrai que vous vous attachez à des détails, mais qu'il y a un vrai problème de fond, de...

Ben c'est pour que... oui, c'est sûr. C'est que pour moi, ça faisait que 2 ans, et que ben on apprend encore à se connaître.

Oui, c'est vrai. C'est vrai, et c'est déjà beaucoup, 2 ans. Et qu'est-ce qui fait que depuis septembre, c'est devenu si tendu ? Est-ce qu'il y a... septembre, c'est la rentrée, c'est... bon, c'est un mois où, voilà, il faut... on retrouve toutes les contraintes, du travail, de la vie sociale, c'est un mois...

Non, de ce côté-là, franchement, on...

Qu'est-ce qui fait qu'en plus depuis septembre...

En plus, on venait... on venait de vacances, on était en vacances.

D'accord, d'accord.

Et enfin, voilà, quoi, c'est...

Donc vous comprenez pas pourquoi en septembre c'est devenu plus tendu entre vous. Il n'y a pas eu d'événements, de choses.

Ben juste parce qu'il y a eu encore une petite engueulade par-ci, par-là, et...

Oui, mais vous voyez, on reste au niveau des engueulades, et en fait, c'est vrai qu'on a du mal à aller au-delà, quoi. C'est-à-dire que, en fait, c'est là où elle est l'incompréhension, peut-être. Que les engueulades traduisent parfois une difficulté plus profonde. Et elles vont porter sur des choses anecdotiques, sur des broutilles, mais c'est parfois parce qu'au fond, on ne se sent pas respecté dans ce que l'on est, on veut un peu défendre son territoire, c'est compliqué, la vie de couple. Ou on a l'impression que l'autre ne comprend pas ce que l'on ressent.

Non, c'était...

Non, donc il y a quelque chose qui a changé.

Un petit truc tous les 3 mois, tous les 4 mois, et puis voilà.

Oui, mais ce qui peut arriver.

Là, en septembre, il y en a eu un petit peu plus.

Oui, ben c'est ça que j'essaie de comprendre. Vous voyez ? Qu'est-ce qui a changé, qu'est-ce qui s'est modifié ? Il y a... il y a quelque chose... est-ce que justement, quand il vous dit : « J'arrive plus à me projeter », est-ce que vous... quels étaient vos projets ? Parce que vous avez 30 ans, je sais pas quel âge il a.

Ben je sais pas, on n'a pas envie d'avoir des enfants ensemble tout de suite, mais c'est le... il en a envie, et j'en ai envie, on en a parlé dès le début.

Oui, mais pour ça.

On n'a jamais dit qu'il fallait en faire là tout de suite, mais c'est... enfin, pour moi, c'est le cours normal des choses.

Vous me parlez d'enfants, c'est important. Donc vous voyez, j'en ai les projets, de se projeter. Donc quand vous dites : « On n'a pas envie tout de suite », est-ce que vous pensez que finalement, vous n'êtes pas aussi en phase que ça ? Parce que je vous demande quelle...

Comme si lui, peut-être, il en avait envie tout de suite ?

Ah non, ben ça, alors moi, je... je suis pas dans sa tête, hein.

Moi, je pense qu'il est... il en a pas envie tout de suite, tout de suite, et moi pas non plus, mais... ben...

Ben je sais pas, je vous demande.

On a envie, mais pas... pas... enfin, pas dans les mois, enfin. Et justement, vu que je vois qu'on apprend encore à se connaître, je me dis.

Au bout de 2 ans, on se connaît encore, on se connaît un peu mieux, quand même. Qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi cette émotion-là, quand on parle d'enfants, Charlotte ? Pourquoi cette émotion-là ? Vous passez du rire aux larmes, qu'est-ce qui se passe quand on parle d'enfants ? Qu'est-ce que... pourquoi ça fait remonter, ça, tout ça ? Qu'est-ce qui vous... qu'est-ce qui vous submerge, là ?

En fait, c'est que j'ai 30 ans et ça me stresse.

Oui, ça vous stresse. Oui. Qu'est-ce qui vous stresse ?

Ben le temps.

Le temps. Vous avez eu 30 ans quand ?

Début d'année.

Début d'année. Septembre ? Non, janvier ?

Euh, mars, ouais.

Mars. Et ça a été un cap pour vous ? C'est un stress ?

Oui, ouais.

Oui ? D'accord. Pourquoi ? Comment vous imaginiez votre vie à 30 ans, quand vous aviez 15 ans, justement, puisque c'est l'âge où on s'était parlé ? Comment ?

Ben en plus, au début, je m'imag... enfin, quand j'étais 15 ans, je m'imaginais même pas avoir d'enfants, je savais même pas si j'en voulais.

Oui, bien sûr. 15 ans, oui, oui.

Voilà. Et puis... ben après, avec forcément ma relation de 12 ans, je savais que je voulais des enfants.

Oui. Et oui.

Que je... je me projetais un petit peu, enfin, au début, avec lui. Et en fait, non, il y avait un truc... enfin, ça allait pas. Et justement, à 27 ans, je me suis... je... enfin, cette relation, bon, ben pour plein de raisons, j'ai mis... j'ai fait un arrêt, parce que justement, je savais que je... ben pour le coup, c'est moi l'inverse, moi j'arrivais plus à me projeter.

Oui, d'accord.

De me dire que non, je... je pouvais pas faire des enfants avec cet homme-là.

D'accord.

Et je... je... même si je me suis vraiment séparée de lui, alors que je l'aimais encore, mais vraiment, je savais que pour mon avenir, enfin, c'était pas possible, quoi.

Oui, oui, vous l'aimiez encore, mais...

Ah oui, ouais.

D'accord.

Mais c'était... enfin, c'était... non, non, c'était n'importe quoi. Ça devenait... notre relation devenait n'importe quoi.

D'accord. Donc...

Mais du coup, ben oui, je me suis dit : « Allez, il faut que je le fasse, de toute façon, je sais que je... j'aurai pas des enfants avec cet homme-là, que ça sert à rien, donc on arrête, et puis on va de l'avant, et puis j'ai... il faut que j'essaie de trouver quelqu'un d'autre, et puis voilà. »

Oui. Et donc, ce garçon, vous...

Et naturellement, ouais.

D'accord. Alors, peut-être que là, il y a quelque chose, une question de fond. Parce qu'on voit, quand vous dites : « J'ai 30 ans, ça me stresse... » Vous voyez, il y a cette idée de... ce désir d'enfants que vous avez éprouvé dans votre couple précédent, mais ça... vous ne vous projetiez pas avec cet homme pour former, pour devenir des parents, mais finalement, il est toujours là, ce désir d'enfants, peut-être plus présent que...

Ah ben oui, parce qu'il est... il est né il y a... enfin, on va dire, vraiment, le moment où je l'ai senti, c'était il y a... il y a peut-être 5 ans. Et puis... et puis ben voilà, j'ai 30 ans, et puis autour, forcément, nos amis, enfin, pas mes amis proches, mais les personnes avec qui on était au lycée, on s'est... ah ben il s'est marié, il a eu des enfants, et puis les réseaux sociaux, oh là là, c'est horrible, j'ai que des... des photos de... de... de...

De bébés, de femmes enceintes, et oui, vous êtes en plein dans l'âge, bien sûr, où les jeunes femmes font des bébés.

Et ça, c'est une pression naturelle, en fait, enfin...

Oui. Oui, je comprends.

Et on tombe dessus sans... enfin, sans vraiment le vouloir, en plus, enfin.

Mais alors, est-ce que quand vous en parlez avec votre compagnon, là, c'est... c'est ce qui... ce qui vous angoisse, c'est que vous le sentez pas prêt, lui ? Parce que vous me dites au départ, vous m'avez dit : « Oh non, non, mais comme si vous étiez d'accord, non, non, non, on n'est pas prêts. » Mais peut-être que vous, vous êtes... vous vous sentez plus prête que lui ?

Je... je sais pas.

Peut-être que, justement, avec votre compagnon, ses paroles... je disais au départ, vous avez été surprise, me dites-vous, quand il vous dit : « J'arrive plus à me projeter », après que vous vous soyez fait la tête pendant 3 semaines. Je me disais, c'est... j'avais le sentiment, en vous écoutant, comme d'une forme de distance, comme si vous n'en mesuriez pas la portée. Mais peut-être que c'était une défense, puisque vous m'expliquiez, avant les infos, que vous êtes restée 12 ans avec un garçon.

Il dit qu'il sait... il dit qu'il sait pas, oui, il sait pas où il se trouve.

Il sait pas.

Il est perdu.

Il sait pas, parce qu'en fait, je pense qu'il y a ce climat de tension qui est certainement lié à des frustrations, à des choses, et qui se traduisent par ces... ces... ces petites altercations au quotidien, mais qui expriment quelque chose de plus profond, qui demanderait à être exprimé. Alors peut-être qu'au bout de 2 ans, aussi, c'est un peu... vous voyez, 2 ans, c'est un cap, quand même, c'est pas rien.

Oui, oui, je me le dis.

Oui, oui. Non, mais c'est un... c'est un âge qui est... qui est compliqué, parce que c'est un âge où on se met beaucoup la pression, et où, d'une certaine façon, les autres nous la mettent aussi. Enfin, involontairement, mais vous parlez des réseaux sociaux, vous voyez, à 30 ans, c'est une période compliquée, parce que... il faut tout construire, quoi, sur le plan professionnel, sur le plan du couple, sur le plan de la famille, sur le plan... les femmes et à l'horloge biologique. Donc, l'air de rien, c'est un âge où on se met beaucoup de pression.

On commence à se comparer, ouais.

Voilà. Et oui.

« Vous achète des maisons », et moi j'ai rien de tout ça, et je me dis : « Wouah ! » Et pourtant, j'ai des amis proches.

Oui.

Qui, eux, n'ont quasiment même pas eu de relation, ça m'épaise, et qui ont mis un peu près dans le... enfin, même je suis... comment dire ? Je suis même pas célibataire, en tout cas, j'ai pas été en plus restée célibataire pendant 30 ans.

Ah ben non ! Ah ben non !

Et je me dis déjà, j'ai eu cette chance-là d'avoir retrouvé, enfin, de retomber amoureuse.

Ça vous fait peur, célibataire ? Non, je vous pose la question parce que vous avez...

Ça me fait peur par rapport au désir d'avoir un enfant. Mais sinon, par contre, quand j'ai arrêté ma relation de 12 ans, ça m'a fait peur, évidemment, au début, surtout après 12 ans, enfin, on sait même plus.

Oui, bien sûr, bien sûr.

Même plus ce que ça fait. Moi, j'ai jamais habité toute seule, enfin, vraiment, je me suis retrouvée toute seule, enfin, voilà. En plus, loin de ma famille, parce que j'habite pas proche de ma famille.

Oui.

Mais par contre, j'étais tellement contente. Je me suis retrouvée, en fait, en étant célibataire, et...

Oui.

Et bon, au début, voilà, ça fait... ça fait mal, mais franchement, ça m'a... j'étais bien, j'ai retrouvé une sérénité, et j'ai retrouvé plein d'activités que je continue encore aujourd'hui. Et je... ouais, je me suis redécouverte, donc je... j'ai pas peur de ce point de vue-là, juste d'un point de vue, ouais, on va dire, projet enfant.

Et oui, c'est ça, ça vous a fait... voilà, ça vous fait peur, là, tout d'un coup, dire : « Mais comment je vais faire s'il veut plus se projeter ? »

Ouais. Mais par contre, enfin, comme je dis, moi, j'ai pas envie qu'il se... il se force, en fait, à rester avec moi. Enfin, même si moi, évidemment, j'ai envie de continuer, je... comment dire ? Enfin, moi, j'essaie d'être... enfin, je suis assez... comment dire ? Je suis assez terre-à-terre, et puis justement, mon ex, il... je pense que ça avait duré peut-être un peu trop longtemps, parce qu'il essayait... comment dire ? Il s'accrochait trop, en fait, et à chaque fois, il arrivait à me ramener dans ses filets, on va dire. Et moi, c'est sûr que j'ai pas du tout envie de faire ça.

Mais pourquoi il se force ? Pourquoi pensez-vous qu'il se... vous pensez qu'il se force ? La preuve, d'ailleurs.

Il m'a dit... il m'a dit... il m'a dit que non, il se forçait pas.

Mais bien sûr que non.

Et du coup, on... donc ça, c'était il y a 2 semaines, et du coup, depuis, ben on s'embrasse tous les jours, enfin, ça recommence depuis 2 semaines.

Ah bon, vous voyez ! Bon.

Mais oui, mais... et puis je me dis : « Bon, ben voilà, il se rend compte que... » enfin, dans ma tête, je me suis dit : « Ben voilà, il se rend compte que... » enfin, c'était juste une passade, et que forcément, de se faire la gueule, ça... ça... ça... comment vous dites ?

Ça fait pas du bien, ça abîme le lien. Il faut arrêter ça.

Non, non, non, exactement.

Oui, il faut pas rester autant de temps sans se faire la gueule. Ça va pas du tout, ça.

Franchement, j'aime pas du tout. Et je... et...

Mais lui non plus. Lui non plus.

Je comprends que c'est pas... je referai le projet par.

Oui, voilà.

Vu que je suis capable, ou peut-être en tout cas, moi, je pense, de faire le projet.

Oui, en tout cas, vous avez... vous, votre compagnon est plus... comment dire ? Vous dites : « Il est plus taiseux, il est plus... » donc il peut... il se replie beaucoup en lui-même. Vous voyez, vous, quand vous êtes blessée, vous l'exprimez. Lui, il ne peut pas l'exprimer. Et ça, c'est... c'est ça, le piège.

Je pense que sa famille n'y arrive pas.

Voilà. Donc, à un moment, vous voyez, il faut lâcher un peu. Bien sûr que vous pouvez continuer à lui dire, et même c'est important, dire : « Écoute, ça va, t'arrêtes de me traiter de débile. Moi, je... tu me parles pas comme ça. » Voilà.

En fait, c'est ça qui me fait peur.

Mais ne vous campez pas sur vos positions de dire : « Je veux des excuses. » Vous avez le droit. Voilà. Là, ça... et c'est là où ça devient un peu... un peu puéril, et où, finalement, vous vous enfirez l'un et l'autre. C'est-à-dire que vous avez raison de poser des limites, même si dans sa famille, on se parle comme ça, vous, vous dites : « Voilà, moi, je... attends, c'est bon, tu peux me dire les choses, mais tu me traites pas de débile, s'il te plaît. » Voilà, c'est tout. Mais après, pas dire : « Maintenant, je veux des excuses. » Voilà, vous le dites.

Mais je pensais qu'on s'était rabibochés, et... mais sauf qu'hier, il me redit : « Non, mais j'arrive pas à me projeter encore. » Et du coup, en fait, ça fait tout le temps des hauts et des bas, et moi, du coup, je sais plus... je sais plus quoi faire. Est-ce que... parce que c'est dur, en fait, de retourner vers lui à quelqu'un qui dit qu'il... qu'il arrive pas à se projeter. C'est dur.

Ben alors, posez-lui la question, dire... et vous pouvez dire : « Ça nous a fait du mal de plus... de pas se parler comme ça, il faut qu'on arrête ça, l'un et l'autre. » Et dire... peut-être vous pouvez dire : « Moi, j'ai envie de me projeter avec toi, toujours, c'est le moment. » Et puis dire : « Qu'est-ce qui... explique-moi, qu'est-ce qui fait qu'en ce moment, tu... tu n'arrives plus à te projeter ? Amenez-le un peu à parler. » Vous voyez ? Il faut comprendre un peu ce qui se passe.

Ouais, c'est sûr que non.

Qui vous fait du mal. Bon courage à vous, Charlotte.

Merci beaucoup, en tout cas.

Au revoir.