Transcription de L'intégrale du 11 novembre 2026

22 h 00, minuit trente.

Caroline Dublanch sur RTL.

Parlons-nous.

Bonsoir. Heureuse de vous retrouver sur RTL. En ce jour d'hommage aux poilus de la Grande Guerre et de commémoration de la victoire et de la paix, vous aimeriez peut-être vous-même retrouver un peu de paix intérieure, ou faire la paix avec un de vos proches. Pourquoi ne pas m'appeler pour en parler ? 09 69 39 10 11, c'est le standard de Parlons-nous que vous pouvez appeler jusqu'à minuit et demi. Et ce soir, c'est Paul et Julia qui vont vous accueillir et s'occuper de vous.

Bonsoir Caroline et tout. J'appelle parce que, depuis que mon ami est parti, je suis un peu... perdue, désemparée, si vous voulez. Quand il est parti, j'étais... j'étais complètement perdue.

Il est parti il y a combien de temps ?

Il est parti il y a... oh, il y a pas mal de temps, 7, 8 ans. Mais, comment je veux dire, il m'appelle quand même. Tous les jours, on s'appelle. Comme l'autre fois, j'étais à un spectacle, il demandait où j'étais. Il s'inquiétait, parce qu'il m'a dit : « Tu n'es pas bien, tu aurais pu te faire attaquer. » Vous voyez ?

Ah oui, d'accord. Il... il se soucie de vous, de ce que vous faites. C'est... Mais alors, pourquoi vous... pourquoi est-il parti, il y a quelques années ? Qu'est-ce qui s'est passé ?

Ben... c'est-à-dire que je lui ai fait des grâces, et puis...

Des grâces ?

Oui, c'est-à-dire que je lui ai fait des... c'est-à-dire que... une fois, il a dormi sur le canapé et...

Ah, d'accord. Vous étiez fâchée et vous l'avez envoyé dormir sur le canapé ?

Oui. Il a dormi sur le canapé, et je n'ai pas ouvert la porte, aussi.

Oui, mais si c'est une fois en... en 17 ans, c'est ça ?

Oui, ce n'est pas la mort.

Non, comme vous dites. Non, ça peut arriver. Il peut y avoir des fâcheries, il peut... voilà, vous lui interdisez l'accès de votre chambre. Bon, c'est... on peut se réconcilier. C'est de ce jour-là où il est parti, c'est ça ?

Oh, non, il est parti... non, non, non, non, ce n'est pas ce... c'était à l'enterrement... à l'enterrement de sa mère. Sa mère est décédée. L'enterrement était le vendredi, il est parti le samedi.

Ah oui, d'accord. Oui, mais il était... comment... enfin, il était mal, à ce moment-là ?

Ben oui, il y a ça aussi.

Ben...

Mais oui, oui, il me l'a dit.

Oui, oui. Mais vous... enfin, elle est décédée brutalement, cette dame ?

Euh... c'est-à-dire qu'elle était en maison de retraite, et puis elle est décédée. C'est le cœur qu'elle a fait, si vous voulez.

D'accord, oui. Oui, donc il était mal, mais vous n'avez pas cherché à la rattraper à ce moment-là ? Parce qu'il pouvait avoir besoin de solitude, de... il y a des gens comme ça, quand ils sont très malheureux, qui ont besoin de s'isoler. Donc, c'était quand même des circonstances très particulières, là. Vous n'avez pas cherché à le... enfin, à voir avec lui, à essayer de... ben de l'entourer, justement, dans ces moments particulièrement difficiles ?

Ben oui, je... ben j'ai essayé, mais il était tellement mal que...

Oui.

Parce que je lui ai dit... je lui ai dit quelques trucs bêtes. Il m'a dit : « Je t'ai embrassée », puis j'ai pleuré, forcément.

Ben parce que ça a dû vous interpeller, quand même, qu'il parte dans ce contexte-là.

Oui, enfin, tout d'un coup.

Ça vous a fichu un coup, d'accord.

Oui. Et il m'a redonné les clés, hein, de l'appartement.

Euh... les clés ? Ah ben oui, de votre appartement à vous, vous voulez dire.

Oui, oui.

Oui, il a donné les clés. Généralement, quand on part, oui, on rend les clés.

Oui.

Symboliquement, c'est important. Mais alors, à ce moment-là, vous auriez pu dire : « Écoute... » euh... bon, enfin, c'est comme ça, ça s'est passé il y a 7, 8 ans. Mais depuis, vous... vous êtes dans le regret de cette séparation, enfin, de votre histoire ?

Ben le regret, non. C'est que je suis... oh, je sais qu'il va tout revenir, hein, je... ça, je sais bien. Mais... oui, je sais qu'il va tout revenir, mais je suis malheureuse de ne pas le voir.

Mais vous me dites qu'il vous appelle très, très régulièrement.

Oui, il m'appelle. L'autre fois, c'était à une soirée, c'était tard. Il m'a dit : « Tu aurais pu te faire agresser. »

Oui, oui.

Alors si je n'appelle pas, il m'appelle.

Oui. Et vous ne vous voyez pas ? Vous vous appelez seulement au téléphone ?

Ben oui, parce que lui, il habite pas très loin. Et puis je préfère pas le voir, parce que sinon je serais malheureuse.

Et lui ne propose jamais de passer vous voir, ou ne faites pas des sorties ensemble ?

Ben non, c'est-à-dire qu'il a plus de permis.

Ah. Qu'est-ce qui lui est arrivé ?

Ben excès de vitesse.

Ah. Ben il pourrait le repasser.

Ben oui, mais c'est... comment qu'on appelle ça ? Une récidive ?

Ah oui, d'accord. Ouh. Oui. Et vous, vous avez le permis ?

Ben non, malheureusement.

Ok, d'accord.

Mais il y a le train, hein, mais...

Ah ben alors, s'il y a le train. Mais vous lui avez dit que vous étiez malheureuse de cette séparation ?

Oui, mais il dit rien.

Oui. Ben oui, la communication est pas simple entre vous, hein.

Oh ben non, elle est loin d'être simple.

Ben il dit rien, mais est-ce que... est-ce que vous... alors, je vais vous poser la question directement : est-ce que vous aimeriez... vous me dites « je sais qu'il ne va pas revenir », mais vous aimeriez qu'il revienne ?

Ben non, parce que ça va me faire plus de mal.

Ben je comprends pas. Pourquoi ça vous ferait plus de mal ?

Ben pour moi, quand c'est fini, c'est fini.

Oh. Oui, enfin... ben oui, mais enfin, si c'est pour être malheureuse... les choses ne sont pas toujours aussi carrées, Thérèse.

Mmh.

Quand c'est fini, c'est fini. Vous ne revenez plus sur une décision.

C'est-à-dire qu'une fois, j'ai dit : « Veux-tu que je vienne te voir ? » Il me... il me répond comme ça : « Oh ben tu es toujours du monde chez moi. » Ça, c'est une excuse.

Il y a toujours... ah oui, d'accord. Oui, donc vous sentez qu'il n'est pas très chaud, quoi.

Ben voilà.

Oui. Donc vous n'insistez plus.

Je lui ai dit : « Veux-tu que je vienne te voir ? » Il m'a dit : « J'ai toujours du monde chez moi. » Il n'a pas toujours du monde chez lui, hein.

Ben j'imagine. J'imagine.

Ouais.

Oui. Bon. Alors, qu'est-ce que... depuis cette séparation, alors, comment vous essayez un peu de vous reconstruire ?

Ben j'essaie de m'occuper comme je peux.

Alors comment vous occupez-vous ?

Ben faire des mots croisés, regarder l'écran, et puis c'est tout.

Ah oui, mais c'est très solitaire.

Ben oui.

Vous ne sortez pas ? Vous n'avez pas d'amis ?

Non, je suis toute seule.

Et comment ça se fait ?

Ben c'est-à-dire que des amis, on n'en trouve pas comme ça.

Ah, ça c'est sûr. Mais vous auriez... c'est-à-dire que vous... c'était bien avant... c'est-à-dire que quand vous étiez avec cet homme, vous étiez toujours ensemble ? Vous étiez...

Voilà.

Vous ne voyiez pas de monde, quoi. Vous ne voyiez pas d'amis, il n'en avait pas de son côté ? Ben si, puisqu'il vous dit qu'il y a tout le temps du monde chez lui.

Oh, c'est des copains. Des copains de travail, des copains...

Et vous, vous travaillez ?

Non, je suis à la retraite.

Depuis combien de temps ?

Je suis à la retraite... j'ai 63 ans, donc... donc il faut compter.

Ben je sais pas. 60 ans, vous avez eu votre retraite ?

Voilà, 60 ans, oui. Je suis en train de compter, oui.

D'accord. Bon. Et... oui, mais alors là, vous devez vous ennuyer un peu.

Ben oui, mais que vous voulez que je fasse ?

Ah ben il y a plein de choses à faire. Sortir, déjà, un peu. Voir du monde. Enfin, parce qu'être devant un écran et faire des mots croisés, vous voyez, au bout d'un moment.

Ben oui, mais...

À 63 ans, enfin, c'est encore... c'est pas très vieux, quoi, 63 ans. Enfin, je ne sais pas. Ça ne vous manque pas d'avoir un peu de lien avec les autres ?

Oui, mais il faut les trouver, les personnes. On ne peut pas...

Ah ben oui, mais justement, elles ne vont pas venir frapper à votre porte, Thérèse. Ça veut dire qu'il faut un peu... comment dire, faire un premier pas. Il faut les trouver. C'est sûr que... d'abord, des amis, ça prend du temps pour se faire des amis. Vous voyez, c'est une relation de confiance qui s'installe au fil du temps.

Mmh.

Comment vous... vous n'avez pas gardé de... qu'est-ce que vous faisiez comme travail ?

J'étais standardiste.

D'accord. Et vous n'avez pas gardé d'anciens collègues que vous...

Oh non, il y en a une qui sont à la retraite, ils sont... oh non.

Mais vous avez... vous avez du mal à vous faire des amis, à vous lier avec les autres ?

Non, parce que c'est le contact facile.

Ben alors, comment expliquez-vous que vous soyez toute seule comme ça ?

C'est le contact facile, mais je suis... comment dirais-je ? Je suis méfiante.

Alors, le contact facile mais méfiant, c'est intéressant, parce qu'il y a un peu un paradoxe.

Mmh.

C'est-à-dire que, oui, vous pouvez... je comprends ce que vous voulez dire. Vous pouvez vous parler comme ça, facilement, aux gens, tant que ça ne vous engage pas trop. Mais vous lier de façon un peu plus intime, c'est compliqué, parce que vous avez peur. Peut-être peur de quoi ? D'être déçue, de vous faire avoir ?

Ben oui, me faire avoir, parce que...

Oui. Oui. Parce que quoi ?

Une copine qui m'a dit comme ça... non, c'est même mon voisin qui m'a dit : « Méfiez-vous, parce que vous parlez à beaucoup de personnes. »

Votre voisin vous a dit ça ? Et quel lien vous avez avec lui ?

Ben il a déménagé.

Ah, bon. Ben comme ça, le problème est réglé. Mais pourquoi ? Il avait... il avait un peu peur pour vous ? Vous avez eu des ennuis avec certaines personnes ?

Non, non, non, non.

Ben alors, après tout, de quoi il se mêle ?

Non, parce que... il m'a dit : « Faites attention, vous parlez à beaucoup de personnes. On voit tout où j'habite. »

Comment ça, « on voit tout » ? Vous êtes...

Ben c'est-à-dire que...

Vous habitez où ? Enfin, je ne veux pas forcément le nom de votre ville, mais c'est quoi, c'est un pavillon ? C'est...

Non, c'est un immeuble.

Oui. Mais comment ça, « on voit tout » ? C'est-à-dire que vous n'avez...

Ben...

Vous avez des grandes baies vitrées, il n'y a pas de rideaux, je ne sais pas, qu'est-ce que... qu'est-ce que vous voulez dire ?

Ah non, non, non. Non, ce n'est pas ça. C'est que... c'est que... comme partout, comme dans toutes les villes, c'est pareil, hein.

Ben ce voisin, il était peut-être un peu... bon, ça partait peut-être d'ailleurs d'une bonne intention, mais il était peut-être lui-même un peu méfiant, un peu suspicieux.

Oui, c'est vrai. Parce que lui, il ne parle à personne.

Ah ben voilà. Voilà. Bon, alors, voilà, vous avez l'explication. Il était peut-être un peu jaloux de vous voir, vous, parler aux gens. Mais alors, pourquoi vous n'iriez pas dans une association ? Vous voyez, si vous aimez un peu les... je ne sais pas, bon, les mots croisés, des jeux, des... ça peut être une façon de vous lier avec des gens. Dans la ville où vous vous trouvez, est-ce que vous vous êtes renseignée un peu sur les activités proposées auprès de votre mairie, auprès des différentes associations ?

Ben non, pas encore.

Vous n'en éprouvez pas le besoin ?

Ben j'ai peur de m'ennuyer.

Vous avez peur de vous ennuyer où ?

Ben dans une association. Le problème, c'est que j'aimerais bien avoir quelqu'un, mais je suis méfiante.

Mais alors, avoir quelqu'un, c'est avoir quelqu'un, c'est-à-dire être à nouveau dans une relation de couple.

Voilà, c'est ça.

Ah oui, pour vous, ne plus être seule, c'est être en couple. C'est ça ?

Oui. Quand on est toute seule, ce n'est pas marrant.

Ben... oui, mais ce qui m'étonne, c'est quand vous me dites que vous avez peur de vous ennuyer, ce qui veut dire que vous ne vous ennuyez pas, finalement, chez vous. Avec votre... avec votre quotidien... dans votre quotidien, vous ne vous ennuyez pas chez vous. C'est... vous faites vos mots croisés, vous faites vos... ben vos courses, votre pain, votre... c'est ça. Vous n'éprouvez pas d'ennui.

Oui, il y a des moments, ça oui, ça va. C'est oui.

Bon. Ça va. Bon. Oui. Alors, en fait, quand vous me dites « vous », c'est plutôt ça serait retrouver quelqu'un, votre...

Ben oui, parce que je sais qu'il ne va pas revenir, donc...

Bon. Ben écoutez, à ce moment-là, c'est vrai que pour retrouver quelqu'un, il faut quand même un peu mettre le nez dehors. Enfin, vous voyez, il faut un peu faire de nouvelles rencontres, d'une certaine façon. À moins que, bon, maintenant, via les applications de rencontre et Internet, vous allez un peu sur Internet ?

Ben je n'ai pas Internet. Je ne suis pas comme les autres.

D'accord. D'accord. Oh ben il y a beaucoup de gens, hein, encore, qui n'ont pas Internet. Donc oui, donc vous n'irez pas forcément sur des applis de rencontre. Ben c'est pour ça que faire partie d'association, quelque chose qui vous ferait plaisir à vous, ça permettrait de vous lier, de faire connaissance avec d'autres personnes, des femmes et aussi des hommes qui partageraient les mêmes goûts. Ce qui est une façon de... déjà, de... ben d'élargir un peu votre horizon.

Mmh.

Oui.

Est-ce que... est-ce que ça serait possible ? Ben non, parce que trouver des personnes juste pour discuter comme ça...

Ben pour discuter, c'est-à-dire que déjà, ça suppose de vous réfléchir un peu de votre côté à ce que... à ce qui vous ferait plaisir.

Mmh.

À ce que, justement, peut-être vous ne faisiez pas quand vous étiez en activité professionnelle. Parfois, on se dit : « Oh, j'aimerais bien faire ça. J'aimerais bien me mettre au sport ou à la peinture ou à... je ne sais pas moi, à la pêche, au jardinage. » Enfin, bon, des tas de choses comme ça, au théâtre, bon, des tas de choses. Et puis on se dit : « Ah ben je n'ai pas le temps. » Ben le jour où on se retrouve à la retraite, on se dit : « Là, on a du temps. » Et dire : « Tiens, si c'est le moment de...

Oui, c'est vrai. Oui.

Et vous passez votre journée à faire des mots croisés, à regarder la télé.

Ah oui, j'aime bien. Oui, parce que je ne sais pas.

Et vous êtes ouf.

Je ne sais pas. Je ne sais pas où aller.

Vous ne savez pas où aller. Oui. En dehors de votre travail, sans cet homme, vous êtes un peu perdue.

Parce qu'à part faire les courses, bon, ben il faut bien faire les courses. À part ça, quelquefois, je vois une personne âgée, je discute avec elle, et puis c'est tout.

Bon, alors il faudrait peut-être déjà, je vous dis, aller vous renseigner à la mairie. Vous pouvez aller un peu à votre mairie, voir les activités qu'ils proposent. C'est un premier pas, hein, Thérèse. Parce que, vous voyez, discuter comme ça dans la rue, ben vous pourriez, si vous vous sentez bien auprès de personnes âgées, faire une activité bénévole auprès de personnes âgées.

Ben oui.

Enfin, il faut y réfléchir, en tout cas.

Parce que c'est vrai que le matin, je me lève de bonne heure parce que je m'ennuie. À part l'écran, la télé et puis les mots croisés, il n'y a que ça que je fais.

Ben oui, à un moment, on tourne un peu en rond, hein.

Ah ben oui, plutôt, oui.

Bon, alors ça vaut le coup de vous mettre un peu en mouvement.

Mmh. Et voir... ben non, parce que moi, j'aimerais bien communiquer aussi avec d'autres personnes de mon... où j'habite.

Ben oui, mais pour cela, Thérèse, il faudrait un peu, je vous dis, que ça... que vous fassiez un premier pas. Mais je sens bien votre réticence à aller...

Je peux le dire ?

Oui, vous pouvez le dire.

Dans le Calvados.

Dans le Calvados. C'est un petit village, c'est...

Oh ben c'est une grande ville, Caen, hein.

Oh ben oui, à Caen en plus, vous êtes... moi, je vous imaginais dans un petit village. Alors à Caen, il y a...

Non, non, parce qu'on s'habite à Caen, dans le Calvados.

Mais alors, Thérèse, il y a plein de choses à Caen. Il y a plein de choses qui se passent autour de vous.

Mmh.

Ben oui. Ça vaut le coup d'aller voir un petit peu. Paul ?

Il y a Ednage qui, déjà, vous souhaite bon courage, Thérèse. Mais il faut vous prendre en main, il faut sortir, faire des balades, peut-être aller dans une salle de sport ou dans une autre... un chien. On n'est pas seuls juste parce qu'on n'est pas en couple. Il y a beaucoup d'autres façons de briser la solitude.

Oui. Faire du bénévolat, vous voyez, enfin. Mais il faut... voilà, le problème, c'est qu'à un moment, il faut que... tout dépend aussi du rapport que l'on a avec la solitude. Si on est un peu... un peu casanier, hein, tempérament un peu casanier, et que, comme vous dites, finalement, ben chez vous, voilà, vous avez votre petite routine un peu sécurisante dans laquelle vous n'êtes pas si mal que ça, ben du coup, vous voyez, il n'y a pas l'impulsion pour dire : « Allez, il faut que je me bouge un peu et que j'essaie de rencontrer du monde.

Moi aussi.

Oui ? Pardon ?

Et puis aussi, j'aimerais bien retrouver quelqu'un aussi.

Eh oui, j'ai bien compris. J'ai bien compris, Thérèse. Mais là aussi, pour rencontrer quelqu'un, ça veut dire qu'il va falloir un peu lever la tête de vos mots croisés.

Ah ben oui, oui.

Eh oui, parce que sinon, vous voyez, si on n'essaie pas de bouger un peu ses habitudes de vie, eh bien il n'y a pas un prince charmant qui va venir sonner à votre porte.

Ah ben non, non, non.

Vous voyez, ça ne se passe pas comme ça. À la télé, on peut voir ça dans certains feuilletons, mais bon. Donc si vous voulez rencontrer quelqu'un, ben ça vaut le coup d'aller voir un peu. À Caen, c'est quand même une ville très dynamique où il y a beaucoup de choses qui sont proposées. Et ça vous permettrait de... vous qui aimez parler, vous qui aimez le contact avec les gens, ben de rencontrer des gens, de faire de nouvelles connaissances, de partager des moments ensemble, et ça vous ferait du bien.

Et si on peut pas savoir ?

Ben exactement. Bon courage à vous, Thérèse. Bonne chance.

Merci. Au revoir, Caroline.

Et vos appels au standard de « Parlons-nous » : 09 69 39 10 11. Il est 22 h 33. Nous sommes à vos côtés et en direct jusqu'à minuit et demi. Paul ?

Oui, vous avez été assez nombreux à écrire des messages à propos de Ralily hier soir, qui rendait hommage à sa maman, Mère Zaka, qui nous a quittés début octobre et qui était une fidèle auditrice de l'émission, qui faisait des comptes rendus d'ailleurs à Ralily après l'émission. C'est Laurence qui dit : « Ah ben moi, justement, ça m'a fait rire, ces comptes rendus, parce que je fais la même chose avec mon mari, je lui raconte l'émission de la veille. » Vous voyez ?

Ah oui.

Mais qu'est-ce qu'il en dit, le mari, de votre...

Ah ben ça, je ne sais pas encore. Il peut nous appeler : 09 69 39 10 11. Il y a Arielle aussi qui dit que le témoignage de Ralily l'avait beaucoup touchée. Elle a une pensée pour lui, pour Mère Zaka. C'était un témoignage très touchant. Elle dit : « En l'écoutant, je crois revoir ma défunte grand-mère maternelle, décédée en 2003, le 29 décembre. Elle était pareil, si bienveillante. C'était un témoignage magnifique, émouvant, un bel hommage, une manière de la faire participer à cette émission qu'elle aimait tant. »

C'est vrai. Oui, oui, parce que Ralily, donc son fils, nous disait qu'elle n'avait jamais appelé, mais elle ne loupait pas une émission. Et c'est vrai que la façon qu'il a eue de nous parler d'elle nous la rendait... nous montrait une femme extrêmement attachante. C'est ce que dit Christophe aussi. Il dit : « Mère Zaka, une grande dame, sur les seules épaules de qui beaucoup de vies reposaient. » On voyait combien elle prenait soin de Ralily et certainement de tous ses autres enfants et puis des gens autour d'elle.

Mère Zaka, qui veut dire... alors c'est Jeff qui l'a écrit d'ailleurs, qui veut dire en arabe « celle qui apporte la prospérité ».

Ah ben oui, quel beau prénom. Ralily nous disait qu'effectivement, c'était un prénom rare, un prénom algérien, et avec une très belle symbolique. Et je pense que nous avons été très nombreux à avoir une pensée pour Mère Zaka. Bonsoir Mélina.

Oui, bonsoir Caroline.

Bonsoir et bienvenue sur l'antenne.

Merci beaucoup.

Alors, vous avez une question, je crois, concernant votre relation avec un homme.

Oui, tout à fait.

Mais je vous écoute.

Je me lance.

Allez-y, lancez-vous.

Alors, je vous explique. Moi, je me suis séparée en mars et j'ai rencontré un autre homme, ce qui n'était pas du tout vraiment prévu.

Oui.

En juillet. Et du coup, nous sommes en novembre. Je ne vous apprends rien. Et là, je sens qu'il y a un peu de... ça a un peu distancé la relation.

Oui.

Moi, je suis un peu dépendante affective et du coup, c'est un peu compliqué pour moi, tous les non-dits, les silences, voilà. Et du coup, je m'inquiète un petit peu parce qu'en ce moment, je me sens obligée de réfléchir à comment je vais répondre à un vocal, à un message ou autre, pour ne pas blesser la personne en face. Et du coup, c'est compliqué pour moi parce que je me mets plein de cheminements en tête.

Oui.

Et là, du coup, j'ai un petit peu besoin de votre éclairage là-dessus.

D'accord.

Parce que je tourne en rond et que j'ai l'impression aujourd'hui d'avoir tout foutu en l'air sur un truc que je n'ai pas choisi.

Oui.

Et...

Qu'est-ce qui vous donne cette impression ? Pourquoi pensez-vous avoir tout fichu en l'air ?

Parce que ce matin, on a eu une discussion non prévue. On s'appelle tous les matins, tous les soirs, on a des conversations toute la journée, mais la visio du matin et la visio du soir étaient extrêmement importantes, moi, pour ma part. Et là, il a bien senti que peut-être je n'étais pas suffisamment en forme. Et il a essayé de creuser un petit peu. Et du coup, ben voilà, tout est sorti.

Oui.

Et...

Qu'est-ce qui est sorti ?

Alors, ben le fait que je lui reproche un petit peu de... Correctement, pour pas qu'il abandonne. Et là, du coup, ce matin, en creusant, comme il a creusé un petit peu, ben je suis allée dans ce que j'avais à dire et que je trouvais que ça ne me satisfaisait pas, moi, en tant que personne.

D'accord.

Donc du coup, je suis allée là-dedans.

Oui.

Et là, la journée était très longue parce que depuis, je n'ai pas vu tellement de nouvelles. Et j'en ai eu un petit peu ce soir parce que c'est moi qui en ai pris. Vous imaginez bien que ce n'est pas forcément lui, c'est moi qui en ai pris. Et quand j'essaie de l'appeler en visio, comme on fait tous les soirs, ce n'est pas nouveau, il m'a dit : « Ben on ne va pas revenir sur la discussion de ce matin. En fait, on s'est déjà tout dit ce matin. » Et donc moi, mon questionnement, c'était : est-ce qu'il a besoin de temps dans notre couple ?

Dans ce doute.

Je ne sais pas ce qui m'attend.

Ce n'est pas grave. Ce n'est pas grave, Mélina. Je trouve au contraire que c'est une bonne chose que vous ayez pu exprimer ce que vous avez sur le cœur et le fait que dans cette relation, il y a des choses qui ne vous conviennent pas.

Oui.

En fait, vous voyez, vous n'avez pas à vous en vouloir de cela. Et lui a peut-être besoin de temps pour y réfléchir.

Oui, mais alors.

C'est comme si ce soir, vous cherchiez à... enfin, c'est l'impression que vous me donnez, à rattraper le coup. « Oh là là, qu'est-ce que j'ai fait ? Cette fois-ci, vraiment, j'ai... voilà, j'ai été spontanée, j'ai tout lâché. Mince, mince, mince, mince, j'ai tout fichu en l'air, il va me lâcher. » Ben écoutez, au contraire, je trouve que vous avez dit ce que vous aviez à dire et qui vous pesait sur le cœur. Au moins, les choses sont claires. Et de toute façon, vous ne pouvez pas vivre constamment avec cette peur qu'il vous lâche.

Non.

Vous voyez ? C'est...

Mais c'est pour ça, du coup, que je suis interrogative. C'est parce que j'ai ce besoin d'être nourrie vraiment. Et dans notre discussion de ce matin, c'était plutôt rassurant, ces propos. C'était : « Écoute, il y a quelque chose qui ne va pas, je préfère qu'on en parle, on est adultes. » Enfin, vous voyez, c'était hyper...

Oui, oui, tout à fait. Il...

Oui, c'était très simple.

Il s'intéressait, enfin, il était impliqué.

Exactement.

Il vous invitait à exprimer ce que vous ressentez.

Mais le problème, c'est que...

C'est plutôt bon signe.

Oui. Sauf que du coup, je me sens déçue parce que je n'ai pas eu de nouvelles de la journée, parce que quand je l'ai appelé, c'était : « On ne va pas revenir sur ce matin, j'ai besoin de temps. »

Voilà, il a besoin de temps. C'est ça. Peut-être un peu pour réfléchir à ce qui a été dit, là où, jusque-là, vous, vous avez besoin d'être rassurée, mais lui, peut-être, a été surpris. Enfin, vous ne pensez pas ?

Non, je... enfin.

Non ? Vous ne pensez pas ?

Non, non.

Parce que je vous dis ça parce que vous dites qu'il y a une chose qui m'a frappée. Vous dites que vous faites très attention à ce que vous dites.

Depuis peu, oui.

Ah, depuis peu. D'accord.

Depuis peu.

Ça n'a pas toujours été comme ça.

Non, pas du tout.

Pourquoi, depuis peu, vous faites très attention à ce que vous dites ? Qu'est-ce qui a changé ?

Parce qu'en fait, mes réactions le saoulent un peu, j'ai l'impression.

Oui.

Et quand... en fait, là, je l'ai rencontré assez rapidement après ma séparation. Lui-même était séparé depuis le mois de décembre, donc finalement, on était plutôt raccord sur les délais. Enfin voilà, il n'y avait pas grand enjeu. Sauf que moi, j'ai des enfants. Lui aussi a un enfant, mais grand. Et pour le moment, par rapport à mes enfants, ce n'est pas verbalisé, à part pour ma grande à moi qui a 17 ans aujourd'hui.

Qu'est-ce qui n'est pas verbalisé ?

Le fait qu'on soit un couple.

Vos enfants ne le savent pas ?

Non, à part la grande, les enfants ne le savent pas.

Et vos autres enfants, quel âge ?

14 ans et 7 ans.

Déjà, ça pose question qu'il y ait un de vos enfants qui le sache et pas les autres. Ça met un peu un porte-à-faux.

Mais oui, complètement. Je suis assez d'accord avec ça. Après, je...

Mais pourquoi, d'ailleurs ? Comment avez-vous décidé cela ?

Je n'ai pas vraiment décidé, finalement.

D'accord.

Je pense qu'au départ, on s'est rencontrés au mois de juillet. Moi, je n'avais pas les enfants au mois de juillet, donc j'étais plutôt tranquille.

Oui, oui.

Après, j'avais des enfants au mois d'août. Et ma grande de 17 ans, forcément, pour être assez transparente avec elle sur le pourquoi du comment elle gardait son frère et sa sœur, je lui ai dit : « Voilà, j'aime bien quelqu'un qui était déjà venu à la maison, donc il l'avait déjà vu, si vous voulez. » Et pour me laisser vivre ma vie gentiment, elle m'a dit : « Ben vas-y, fais ce que tu as à faire, je m'occupe de mon frère et de ma sœur. »

C'est gentil, oui.

Oui, c'était plutôt gentil. Et jusque-là, quand moi j'ai demandé à ce fameux conjoint du moment de savoir si je pouvais en parler aux enfants, donc aux deux autres qui restaient, il m'a dit : « Ben j'ai besoin de temps, encore une fois. » Et puis finalement, une semaine après, il m'a dit : « Ben je suis d'accord pour que tu en parles. » Et moi, je n'étais pas suffisamment sécure pour leur en parler, donc je l'ai passé, mais ça ne lui a pas posé de questions.

Mais alors, quand il vient, vous allez chez lui plutôt que ce n'est pas lui qui vient chez vous ?

Si, si. Souvent, c'est lui qui vient chez moi, mais quand je n'ai pas mes enfants, enfin, quand je n'ai pas toutes mes...

Ah oui, quand ils sont avec leur père.

Exactement.

Mais ça vous pose problème ?

Oui, ça me pose problème parce que du coup, je n'arrive pas à avoir une assiduité maternelle sur l'éducation.

Vous n'arrivez pas ? Je n'ai pas compris avant.

Une assiduité.

Une assiduité ? Qu'est-ce que vous voulez dire ?

Je veux dire par là que je n'arrive pas à les reprendre si je les trouve un peu mal élevés. Je ne sais pas comment gérer la situation parce que moi, je sais que je fais un peu une faute entre les deux.

Mais quel rapport avec cet homme ? Je ne comprends pas. Parce que ça, votre rôle de mère, ça... pourquoi ça rejaillit sur votre rôle de mère ?

Parce que du coup, moi, je sais qu'on est en couple, mes enfants ne le savent pas, et c'est comme si c'est quelqu'un de lambda, comme tata qui vient à la maison, et que s'ils n'ont pas dit bonjour de manière instantanée, ça va m'énerver. Mais comme il y a tata, je ne vais rien dire. Ben là, c'est un peu le même principe.

De toute façon, je pense que celui de 14 ans, il n'est pas dupe. Vous savez, les enfants, il ne faut pas les prendre pour des imbéciles. Ce que vous ne faites pas d'ailleurs. Mais vous voyez, quand il vient à la maison, même si ce n'est pas dit officiellement, les enfants, ils captent des choses. Ils voient bien certainement dans vos regards, dans vos comportements, dans des choses comme ça.

D'accord, mais vous avez tout à fait raison. Et justement, le retour que j'en ai, c'est que sur trois enfants, je n'ai aucun enfant qui l'apprécie.

Ah, ça, c'est plus embêtant.

Eh ben voilà. Et comme moi, je suis complètement sous le charme de ce qui se passe pour moi, parce que je pensais que ma vie était ruinée, trois enfants, bientôt 42 ans, enfin, vous voyez, j'ai tout un tas de...

Oh, oui, vous vous mettez des limites.

Oui, oui, oui, complètement. Et là, je n'ai aucun enfant qui « apprécie » ce monsieur, entre guillemets.

Oui, mais bon, vous, vous êtes séparée de leur père en mars.

Oui, alors en plus, je n'ai pas le même père pour les enfants.

Ce n'est pas ?

Ce n'est pas le même père en fonction des enfants en plus, donc ça n'aide pas.

D'accord, ils ont trois pères différents ?

Deux.

Deux. Oui, mais ça, bon, peu importe. Enfin, je ne sais pas quel lien ils avaient avec le monsieur qui était le père d'un des...

De la dernière, oui.

De la dernière. Bon, vous voyez, donc ce n'est pas évident pour eux d'intégrer un nouveau venu. Ça ne fait que trois mois, Mélina, que vous êtes ensemble. Juillet, on est début novembre, enfin, bientôt mi-novembre. Vous allez très vite.

Oui, ben c'est tout à fait ce qu'il me dit.

Ben oui, mais est-ce que vous... oui, vous, vous n'avez pas le sentiment d'aller trop vite ?

Alors, moi, je ne vois pas.

Parce que franchement, trois mois, c'est le début d'une relation.

Oui, je suis assez d'accord avec ça, mais pour expliquer mon fonctionnement à moi, perso, j'ai juste besoin de le voir évoluer. Je ne veux pas demain déménager, avoir une nouvelle maison, prendre un chien et compagnie. Vous voyez, ce n'est pas mon objectif. Mais là, je trouve qu'on se voit suffisamment solo, et je n'ai pas l'impression... enfin, j'ai souvent l'impression d'être une option pour lui. C'est-à-dire que...

Vous ne vous voyez pas suffisamment ou suffisamment solo ?

On se voit trop. Enfin, on ne se voit pas suffisamment à mon goût, mais quand on se voit, c'est suffisamment solo.

C'est suffisamment tous les deux, quoi.

Oui, c'est ça.

Et alors, en quoi ça vous pose problème ?

Parce qu'il n'investit pas. Je ne suis pas qu'une femme qui peut avoir de temps en temps, je suis aussi une maman, et dans mon rôle de maman, je trouve qu'il ne s'investit pas.

Mais c'est normal au bout de trois mois.

Oui, peut-être. C'est pour ça que je l'appelle, ce n'est pas que je le veux.

Ah oui, mais enfin, franchement, ah oui, oui. Là, vous mettez une pression. Vous vous mettez à vous-même une pression.

Ah oui, complètement.

Et indirectement à cet homme.

Peut-être, oui.

Enfin, là, au contraire, Mélina, on peut essayer de voir les choses sous un autre angle. Vous êtes certes une maman, mais vous êtes aussi une femme. Vous avez fait une rencontre qui vous fait vibrer, cet homme vous plaît beaucoup, et si je comprends bien, vous avez vos enfants une semaine sur deux. Enfin, je ne sais pas comment ça se passe.

Non, un week-end sur deux. Enfin, moi, je les ai toute l'année, mais le papa les a un week-end sur deux, la moitié des vacances.

D'accord. Bon, donc c'est compliqué souvent après une séparation, justement. Il y a beaucoup de femmes, et d'hommes d'ailleurs, qui disent qu'entre le travail, les enfants, c'est compliqué de faire des rencontres. Vous, vous rencontrez cet homme pendant les vacances, où là, vous êtes disponible, et où, du coup, il y a un peu plus de légèreté, où vous pouvez un peu délaisser votre rôle de maman.

Ah oui, complètement, oui.

Pour, vous voyez, être, voilà, la jeune femme que vous êtes. Bon. Et puis, évidemment, il y a la rentrée qui arrive par là, les contraintes qui reprennent, les obligations, enfin, un peu la course avec les obligations familiales. Et là, du coup, ça y est, c'est la maman qui reprend le dessus. Et donc, il faudrait que cet homme aussi s'investisse, alors que vous.

C'est ça, un investissement, du coup.

Pourquoi ?

Là, je l'ai vu suffisamment en trois mois et demi, quatre mois, là, je l'ai vu suffisamment en solo, et j'ai besoin de voir ce qu'il vaut sur mon champ familial, en fait. Et comme je n'ai aucun enfant qui l'apprécie, ça me fait peur par rapport à la réaction de mes enfants. Et comme je suis dans une situation un petit peu floue.

Mais vous allez la faire capoter, la situation, en mettant.

Ben oui.

Vous êtes en train de la faire capoter.

Complètement.

Parce que vous voyez, même ce que vous dites, j'ai besoin de voir ce qu'il vaut. Enfin, vous voyez, on est presque dans une évaluation. Et là, c'est vos peurs qui vous font accélérer comme ça.

Complètement.

Vous êtes bardée de peurs. C'est incroyable. Comme si, vous voyez, vous mettez un enjeu là où, en plus, bon, je ne sais pas quelle sera, évidemment, je ne connais pas la personnalité de cet homme, mais vous me dites vous-même que ce matin, il vous a demandé, il s'est intéressé à vous. Il vous a un peu poussée dans vos retranchements en disant : « Écoute, dis-moi, qu'est-ce qui se passe ?

Justement, il en a plein d'intérêts pour moi, et en même temps, j'ai les deux versions. En fait, j'ai un homme qui a plein d'intérêts pour moi, moi, juste moi, pas moi et les enfants, mais juste moi. Et j'ai un homme, a contrario, qui est fuyant de la situation dans plein de domaines.

Fuyant, où est-ce qu'il vous paraît fuyant ?

Si vous voulez, il n'est pas... je ne pourrais même pas vous répondre, du coup.

C'est intéressant.

Oui. Oui, non, mais est-ce qu'il n'est pas présent dans... par exemple, quand je lui raconte quelque chose de ma journée, parce que finalement, on se voit une fois la semaine depuis qu'il y a eu la rentrée et tout ça, on ne se voit qu'une fois la semaine. Donc, on communique beaucoup par téléphone. Et quand il y a des conversations où moi, je lui dis : « Ben ça me saoule », ou « Ça m'énerve », ou que j'ai un point de vue quelque part, eh bien lui, il est très abrupt. C'est-à-dire qu'il va vite me remettre dans un cadre, ce que j'ai besoin.

Vous avez besoin qu'on vous mette dans un cadre ?

J'ai besoin qu'on me mette des limites, qu'on me mette un cadre, que je sache où je vais. Par exemple, moi, les vacances, ça m'emmerde parce que j'ai peur de ne pas gérer, et généralement, je ne gère pas, du coup. J'ai besoin de savoir ce que je fais.

Qu'est-ce que vous ne gérez pas en vacances ?

La peur du vide, le manque d'organisation, d'aller chercher des trucs en dernière minute.

Il faut que tout soit planifié, oui.

Oui, j'ai peur.

Il faut que ça vous rassure, que tout soit cadré.

Exactement. J'ai besoin de ça, et je fais une thérapie quand même depuis suffisamment longtemps.

Depuis combien de temps ?

Depuis 2016.

C'est pour ça que vous parlez de dépendance affective ?

Oui. Et je suis même diagnostiquée sur des trucs, et je me dis : « Ben mince, je n'arrive pas à m'en sortir. » Et là, vraiment, ma séparation, il était temps qu'elle arrive, parce qu'elle était programmée depuis quelque temps déjà, et je n'arrivais pas à passer le cap parce que je me disais : « Je ne suis pas malheureuse non plus. » Je ne suis pas malheureuse.

Et c'est vous qui avez pris la décision de partir ou cet homme ?

Oui, c'est eux.

Oui, vous avez quand même... oui.

Oui, oui, j'ai pris la décision de partir, et j'ai très mal vécu, parce que mon ex refait sa vie assez rapidement. D'ailleurs, avant même qu'on se sépare, il était déjà en lien avec cette nouvelle conjointe, et moi, je le vis très mal, alors que je n'étais pas amoureuse de ce monsieur. Enfin, j'avais beaucoup d'affection et de respect, mais ce n'est pas...

Mais vous aussi, vous avez rencontré quelqu'un, finalement, assez rapidement.

Oui, trois mois après, mais lui, c'était deux mois avant.

Trois mois.

Donc, il y a...

On ne va pas faire un petit calcul, là.

Ce n'est pas une question de calcul, c'est une question que dans mon ancienne relation, où j'étais celle qui portait tout, j'ai attendu. Je n'ai pas voulu faire cette séparation. J'ai vraiment attendu pour ne pas lui briser le cœur. J'avais peur qu'il soit vraiment dans le mal, jusqu'à ce que finalement, je comprenne qu'il avait déjà quelqu'un et que ce n'était plus si grave. Et je m'attendais vraiment, après coup, à me sentir libérée, et pas du tout.

Qu'est-ce qui se passe aujourd'hui qui est dur ?

Que ma fille soit contente d'aller chez son père, alors ça, c'est très bien, mais qu'elle s'entende très bien avec la nouvelle copine. Je trouve ça bien dans les faits, tout de suite, présentement, comme ça, je trouve ça très bien. Et en même temps, quand elle me renvoie : « Je veux retourner chez papa parce qu'ici, c'est dur », ça m'ennuie. C'est dur pour moi en tant que maman.

Oui.

Parce que la copine, elle s'en occupe très bien. En plus, je n'ai rien à lui reprocher. Enfin, vraiment, je ne lui reproche rien.

Tant mieux pour votre fille.

Exactement.

Tant mieux pour votre fille que ça se passe bien, parce qu'en plus, à 17 ans, on apprécie.

Non, alors là, c'est la petite de 7 ans.

Ah oui, d'accord.

Là, c'est la dernière.

Alors, tant mieux, en plus, si elle est... voilà. Mais ça n'en remet pas en cause votre place à vous de mère ?

Si, parce que...

Non ?

Un peu. Indirectement. Moi, je le prends comme ça, effectivement.

Oui, vous le prenez comme ça.

Oui, tout à fait.

Mais c'est dommage pour vous, parce que ça vous fait de la peine, alors qu'en fait, ça n'a pas lieu d'être.

Mais rationnellement, je sais que c'est très bien pour elle, et que la copine, la coiffe tous les matins avant qu'elle aille à l'école, quand elle est chez son papa, et c'est super. Mais moi, quand je n'ai pas le temps de la coiffer le matin, parce que je suis en retard et que...

Et alors ? Est-ce que c'est dramatique ?

En tout cas, ce que ma fille me renvoie à moi, c'est un peu dramatique. C'est-à-dire que...

Oui, mais c'est une enfant de 7 ans. Enfin, vous voyez, bon, si elle part, voilà, même qu'elle n'est pas coiffée, elle est dans une coiffure hyper sophistiquée, vous lui faites une petite queue de cheval et ça va. Vous voyez, c'est vous qui voulez être... vous êtes tellement anxieuse que souvent, quand on est anxieux...

Exigeante, oui.

Oui, mais perfectionniste, en fait.

Oui.

Vous voulez que tout soit bien fait, que tout soit...

Oui.

Que tout rentre dans des cases, que tout colle, que vous voyez ?

Mais je suis comme ça dans tous les domaines, et du coup, tout est compliqué pour moi.

Tout est compliqué pour vous. Je vois bien quand vous dites : « Les vacances, ça m'emmerde. » C'est-à-dire que là où...

Personne ne dit ça.

Si, si. Vous n'êtes pas la seule. Vous n'êtes pas la seule à penser ça. Mais c'est intéressant, parce que les vacances, on lâche un peu prise. Or, c'est vrai que les vacances, l'air de rien, souvent, ce qui embête les gens, c'est l'organisation. C'est le côté de : « Ça s'organise, des vacances. » Mais une fois qu'on y est, en principe, on apprécie, parce qu'on lâche un peu les règles. Mais vous, vous m'avez dit : « J'ai peur du vide. » Et on voit bien qu'il y a cette peur du vide qui transparaît dans tous vos propos. Vous avez peur que cet homme vous lâche.

Mais oui. Et en même temps, je me dis : « Je peux... je dois me respecter, moi, en fait, en tant que personne, parce que je travaille quand même avec mon fils là-dessus. Je dois me respecter, moi, donc je ne dois pas lui laisser la porte ouverte, parce qu'il est là. »

Mais la porte ouverte à quoi ?

À me faire de la peine, en fait.

Mais vous vous faites de la peine toute seule. C'est ça qui est terrible. Vous vous faites du mal toute seule. Vous n'avez pas besoin de lui pour cela.

Non, parce que je peux tout en l'air. Et justement, la mère...

Non, mais arrêtez aussi de... voilà. Parce que là, il ne s'agit pas de, vous voyez, dire ça : « Je suis en train de tout gâcher. » Il y a quelque chose qui est malgré vous. Il y a quelque chose... vous êtes d'une telle exigence, vous vous mettez tellement la pression, que dans cette relation-là, ce qui est une histoire, c'est-à-dire que votre angoisse prend le dessus. Rationnellement, vous savez, au fond, mais...

Oui, rationnellement, oui.

C'est-à-dire que vous êtes intelligente, donc vous voyez bien les choses. Mais il y a un moment, c'est votre peur, c'est votre angoisse qui prend le dessus. Et là, c'est irrationnel. Vous voyez, la peur, l'angoisse fait qu'à un moment donné, eh bien, vous vous dites : « Quand même, il faut qu'il me respecte, il faut qu'il s'investisse davantage, il faut... » Alors que dans les moments quand vous dites : « On s'est trop vus solo, » ça, ça pose question quand même. Parce que vous en êtes à trois mois de rencontre, donc c'est le temps de la découverte.

D'accord, je vous remercie.

Je reviens vers vous. À tout de suite.

Merci.

22 h 00, 00 h 30.

Caroline Dublanch sur RTL.

Parlons-nous.

Merci de votre fidélité. Parlons-nous continue jusqu'à 00 h 30 sur RTL. Alors, je vous invite à appeler le 09 69 39 10 11 pour me parler de vous et de ce qui vous préoccupe, peut-être. Et si une histoire vous touche de très près, vous donne l'envie de partager votre vécu avec nous ou de réconforter la personne qui témoigne à l'antenne, n'hésitez pas à vous manifester en passant un petit coup de fil au standard 09 69 39 10 11, en envoyant un petit message au 74 900, code nuit, 99 centimes par SMS, ou en nous laissant un commentaire sur notre page Facebook : RTL-Parlons-nous.

Alors, ce n'est pas tellement plus présent. En fait, ce que je voudrais, c'est de voir comment il évolue avec mes propres enfants. Parce que moi, solo, je sais que ça fonctionne, mais est-ce que ça va fonctionner avec mes enfants ? Rien n'est moins sûr. Et donc, du coup, c'est pour ça que j'ai le besoin de le voir évoluer avec les enfants.

Oui, mais c'est trop tôt, Mélina.

Oui, je n'ai pas cette notion de...

Parce que vous êtes en train... Oui, non, mais c'est ça. C'est ça qui m'interroge, c'est que vous n'avez pas cette notion de précocité.

Non, pas du tout.

Pourquoi vouloir aller si vite ?

Parce que moi, ça me met dans une situation inconfortable en tant que maman, quand je le reçois comme un « ami », entre guillemets.

Mais justement, c'est plus simple. Il n'y a pas d'enjeu.

En fait, mes enfants ne sont pas vraiment dupes, et en même temps, ils ne savent pas vraiment, donc ils jouent sur la situation, et moi, je me fais avoir.

Vous vous faites avoir de quelle façon ?

Je n'arrive pas à maîtriser la situation, et comme je suis en prise de doutes, de questionnements et de choses comme ça, je ne peux pas les reprendre trop fortement devant ce nouveau compagnon.

Pourquoi d'ailleurs ?

Et en même temps.

Pourquoi d'ailleurs ?

Parce que...

Les reprendre sur quoi, par exemple ? Vous avez un exemple en tête ?

Oui, sur leur manque de délicatesse, sur leur manque de... Par exemple, on va prendre les deux extrémités, donc ma grande de 17 ans, qui ne va pas faire de la « conversation », entre guillemets, et qu'elle me dit, il me pose des questions. En fait, je ne l'aime pas, il me pose des questions sur mes études, mon permis de conduire, et ça m'embête. Voilà, je vais avoir ça.

Elle a 17 ans.

Oui. Je suis assez d'accord là-dessus. Et en même temps, pour lui, c'est une entrée en matière, donc quand il ne prend que des murs, c'est compliqué pour moi d'être au milieu des deux. Et sur ma fille de 7 ans, ça va être complètement l'inverse. C'est elle qui va aller me titiller pour des choses qu'elle n'a pas le droit habituellement, mais qu'elle se dit : « Maman, elle a du monde, je vais pouvoir y arriver. » Et je ne la reprends pas tout de suite, et lui me le dit des fois. Il me dit : « Ta fille, c'est une princesse ou quoi ?

Ah oui, je comprends.

Alors qu'en fait, ce n'est pas comme si c'était...

D'accord, je comprends.

C'était une tata qui venait et que...

Oui, oui, vous me la parlerez.

On verra que l'année prochaine.

Non, mais bon, vous avez peur, en fait, que cela...

Entache la relation.

Voilà, abîme votre relation.

Oui.

D'accord, je comprends mieux. Je comprends mieux. Merci pour ces exemples, parce que ça éclaire un peu les choses. Alors, par exemple, votre... Déjà, vos enfants ne sont pas dupes. Donc, vous pouvez dire que, sans parler de compagnon, de couple, vous pouvez dire : « Voilà, c'est votre amoureux, c'est votre nouvel amoureux. »

Mais ça, j'ai besoin de l'autorisation de monsieur pour le faire. Et tant que je ne l'ai pas, c'est compliqué.

Et vous l'avez dit. Vous m'avez... Enfin, si j'ai bien... Bon, j'ai mal compris. Vous m'avez dit à un moment où vous lui aviez posé la question, au départ, il dit : « J'ai besoin de temps. » Puis à un moment, il vous avait dit : « Oui, oui, tu peux le faire. » Et c'est vous qui n'en avez...

Ne me sentant pas sécure, moi, de manière affective, je ne voulais pas mettre mes enfants dans une situation...

Oui, vous voulez tellement tout border, tout maîtriser, qu'en fait, ça devient infernal pour tout le monde.

Oui.

Et en premier lieu pour vous. Parce que prenons l'exemple concret. Votre fille, elle a 17 ans. Bon, lui, il veut bien faire. C'est une façon de montrer qu'il s'intéresse à elle et ça va, ta scolarité et autres. Mais votre fils, elle la saoule un peu. Elle a 17 ans. Bon, après tout, elle, elle n'est pas... Vous voyez, elle n'en a rien à faire, elle.

Oui.

C'est vous...

Et en plus, elle ne l'apprécie pas du tout.

Donnez-leur le temps. Donnez-leur le temps. Vous voyez ? Là aussi, on n'apprécie pas quelqu'un. Ce n'est pas parce que vous, vous avez eu un coup de cœur très fort pour cet homme que ce coup de cœur, il doit être partagé par vos enfants. Ça ne se fait pas du jour au lendemain. Tout ça se construit, Mélina. C'est là où vous voulez aller trop vite, parce que vous avez peur. Il faut du temps. Votre petite de 7 ans, bon, alors elle est un peu après lui.

Mais du coup, je le fais mal. Je la reprends avec des émotions plus plus, et du coup, soit je suis un peu trop sur elle, ou bien, à l'inverse, c'est comme si je ne la reprenais pas du tout, parce que je suis un peu trop Montessori. Enfin, vous voyez, je ne fais pas de mesure.

Oui. Bon. Parce que vous vous mettez un enjeu, une pression considérable. Comme si là, vous étiez observée, que va-t-il penser de moi ? Qu'est-ce que vous voulez ?

Oui, c'est ça. C'est ça.

Alors, il y a une profonde, il y a une immense insécurité chez vous. Ce sentiment...

Ça fait quand même des années que je la travaille, cette insécurité.

Mais oui, mais qu'est-ce qui se passe ? C'est la question, moi, que je me pose en vous écoutant. Qu'est-ce qui se passe, Mélina ? D'où elle vient, cette insécurité ?

Ça, justement, je n'en sais rien.

Ah non. Vous ne pouvez pas avoir fait 10 ans de thérapie et ne pas savoir d'où vient cette profonde insécurité, quand même.

Non, non, c'est ça.

En 10 ans, j'espère que vous avez quelques pistes. Ou alors, je ne comprends pas. Ou alors, il faut changer de thérapeute. Là, il y a un problème.

Ah oui.

Non, franchement, parce que là, ça serait du temps et de l'argent perdu.

Je n'ai pas une maman très conventionnelle. Il y a plein de choses qui ne vont pas chez elle. Mais après, il y a plein de choses qui ne vont pas chez moi, donc je ne lui fais même pas de reproche. Je n'ai pas eu une construction d'un schéma familial avec un papa très présent. Il y a plein de choses chez moi qui ne vont pas.

Ce n'est pas « de choses qui ne vont pas ». Il faut arrêter aussi de vous dévaloriser. Ce n'est pas que ça ne va pas. Il y a plein de peurs et qui sont liées à votre histoire.

Oui.

Vous voyez, c'est-à-dire que c'est intéressant quand vous me parlez de votre mère, parce qu'on sent que cette insécurité, elle porte sur de nombreux aspects de votre vie, et notamment sur votre place de mère. Quand vous me parlez de la complicité que votre petite fille de 7 ans a avec la nouvelle compagne de son père, alors.

Je trouve ça très bien, en plus.

Oui, vous savez très bien, mais au fond de vous, ça vous tord le ventre. Comme si, vous voyez, quand je vous ai dit d'ailleurs, ça n'en remet pas en question la place que vous occupez, votre petite fille, elle sait très bien que vous êtes sa maman et que l'autre dame est la copine de son père, et qu'elle peut l'apprécier, qu'elle a le droit de l'apprécier, et ça n'enlève en rien l'amour qu'elle vous porte à vous. Vous m'avez dit : « Si. » Donc, c'est un cri du cœur. C'est-à-dire que vous vous sentez menacée. Et ça, ça renvoie à cette insécurité, au fait que vous voulez être la mère, vous voulez être parfaite, en fait.

Comment je fais pour ne plus douter ? Parce que rationnellement, je l'ai bien, le fait que ma fille l'apprécie, je trouve ça super, rationnellement.

Oui, rationnellement, mais au fond de vous, vous avez tellement peur, vous doutez tellement, que ça vous fragilise et que vous avez le sentiment de ne jamais être à la hauteur.

De ne jamais y arriver.

De ne jamais y arriver. Et on voit bien dans cette relation. C'est-à-dire, là aussi, c'est votre place en tant que femme. Vous voyez ? Et quand même, il y a un arrière-plan de votre place de mère. Parce que ce n'est pas, du coup, au vu de votre histoire d'enfant, de votre insécurité, de cette mère qui était peut-être, je ne sais pas, pour des raisons liées à son passé à elle, imprévisible, pas rassurante, en tout cas, pas suffisamment sécurisante pour vous, vous investissez, vous avez investi d'autant plus ce rôle-là, en disant : « Moi, je vais faire différemment.

J'ai tellement peur d'être comme elle que j'essaie de faire l'inverse, et finalement, je m'aperçois que je n'y arrive pas.

Parce que quand on veut faire l'inverse, c'est-à-dire que c'est toujours, finalement, en référence à ce qu'on a vécu, et qu'on met la barre très, très haut. Or, et ce qui est symptomatique, je dirais, c'est qu'alors que ça ne fait que trois mois que vous êtes avec cet homme, ce qui est le début d'une histoire, et qu'il se passe des choses entre vous, il est sensible à ce que vous ressentez, à ce que vous éprouvez. La preuve en est, la discussion que vous avez eue ce matin. Donc, vous vous dites : « Oui, moi, il faut que je voie comment il est avec mes enfants.

Mais ce n'est pas ce que je recherche.

Alors, que recherchez-vous ?

Je me dis que moi, ma situation avec cet homme-là me comble vraiment, vraiment, en plus, et que limite, je n'ai pas le droit à ça.

Pourquoi vous n'avez pas le droit à ça ?

Je ne sais pas. Mais du coup, c'est ça qui me questionne. Et je me dis : « OK, avec moi, ça va. On arrive à gérer la situation, mais j'ai besoin de voir comment il va gérer par rapport à des enfants, parce que lui, il est tout seul avec un enfant de 17 ans qu'il voit comme un papa de manière pas aléatoire, parce que ce n'est pas ce que je veux dire, ce n'est pas dans le mauvais sens du terme que je le dis, mais c'est un papa avec un jeune homme de 17 ans.

Vous aussi, vous avez une fille de 17 ans.

Oui, mais c'est une fille.

Oui, mais.

Du coup, on n'est pas dans la même chose.

Mélina, vos enfants, ils ont un père. Ils sont présents pour eux, leur père ?

Moyennement.

Oui, mais alors, ce n'est pas une raison pour demander à cet homme de jouer un rôle. Peut-être qu'il le fera.

Il n'a pas de jouer un rôle de père, du coup.

Si, d'une certaine manière.

Vous avez cette sensation.

En tout cas, ce n'est pas clair ce que vous demandez. Vous demandez à cet homme, au bout de trois mois de relation, déjà, de tenir une place dans l'histoire avec vos enfants. Et ce faisant, vous savez, vos enfants, ils ne sont pas bêtes. Ils sentent que vous avez besoin qu'ils acceptent cet homme, même qu'ils l'apprécient. Parce que s'ils l'apprécient, ça met toutes les chances de votre côté pour votre histoire. Or, en fait, il faut prendre le problème à l'envers.

Oui, complètement, oui.

Vous voyez ? Donc, il faut un peu relâcher ça. Et profiter de ce temps-là qui vous est donné.

J'en ai peu, du coup.

Et pourquoi vous avez peu de temps ?

J'en ai peu de temps.

Et pourquoi ?

Parce que sans enfants, j'ai peu de temps.

Oui, mais ça vous permet de vous voir seule, de faire connaissance. Au bout de trois mois de relation, on est encore à faire connaissance. Là où vous, déjà, vous voulez mettre un cadre, un carcan autour.

Parce que pour moi, la connaissance, ça fait partie aussi de ma partie intégrante de ma vie, c'est-à-dire aussi avec mes enfants.

Alors, c'est là qu'est le problème. Le problème est là.

J'entends ce que vous me dites et vous avez tout à fait raison.

Oui, mais vous l'entendez, mais vous ne pouvez pas l'intégrer. Et ça, je pense que c'est très lié à votre histoire, parce que vous avez surinvesti votre rôle de mère, qui est évidemment un rôle très important, mais c'est certainement lié à votre histoire, parce qu'au regard de la relation que vous avez eue et de cette insécurité dans la relation avec votre mère, aujourd'hui, vous faites tout passer par ça.

C'est que mon père, 10 ans, en fait, à ce qu'il prenne le temps de s'investir.

Non, mais 10 ans.

Là, j'exagère volontairement, mais.

Non, mais Mélina, écoutez. Oui, mais je vois bien que vous voyez, à force de vouloir trop précipiter les choses, vous allez les faire capoter.

Oui, c'est là.

Vous le savez au fond.

Mon psy me le dit souvent.

Vous le savez.

Je fais capoter les choses.

Oui, parce que vous voulez aller trop vite, parce que vous êtes angoissée. Alors, c'est bien que vous lui en parliez. Vraiment, là, il faut lui en parler. Et vraiment, avec cet homme, vous donnez du temps pour construire votre relation à tous les deux. Et voir déjà si vous êtes compatibles tous les deux, comment ça se passe. Et à ce moment-là, il sera toujours temps qu'il prenne une place auprès de vos enfants, qu'il crée un lien. Mais pour le moment, laissez-le un peu en dehors et donnez-leur le temps, à lui comme à vos enfants, d'apprendre à se connaître et éventuellement à s'apprécier.

Parce qu'il y a beaucoup de messages. Il y a beaucoup de messages. Il y a des gens qui écrivent : « Vous me semblez bien tourmentée. » Et j'ai le sentiment que vous interprétez beaucoup, anticipez beaucoup trop les choses. Pourquoi ne pas profiter très simplement de cet homme, sans chercher plus ? Vous laissez un peu la paix, vous laissez en paix. Essayez de vous détendre. L'angoisse et l'obsession de la perfection peuvent être un peu répulsives. Essayez de prendre les choses au sens premier, sans interpréter ni anticiper. Et Liana, elle a aussi écrit : « Prenez le temps de connaître cet homme, et puis surtout de connaître vos propres émotions.

Oui. Il faut parler vraiment de vos angoisses, là. Il faut vraiment, pour vous donner une chance.

Il faut combler quelque chose.

Vous parlez de combler un vide quand même, et d'une dépendance affective. Il faut vraiment parler de vos angoisses, là, particulièrement avec votre psy. Une dernière chose, Paul.

Et c'est dommage d'ailleurs, dit Patricia, parce que vous vous empêchez de vivre pleinement. Vous vous posez trop de questions. Vous êtes au début de votre relation, laissez faire les choses.

Oui. Bon courage à vous, Mélina.

Merci beaucoup, Caroline.

Au revoir.

Jusqu'à minuit trente, Parlons-nous. Caroline Dublanch sur RTL.

Bientôt 23h30, c'est Parlons-nous et vous pouvez continuer à appeler le standard au 09 69 39 10 11 pendant une heure encore. Bonsoir Jean.

Bonsoir.

Bienvenue.

Bienvenue. Moi, ce qui m'a fait appeler, c'est que c'est un petit peu mêlé-mêlé, ce que je vais raconter.

Je vous en prie.

Vous allez me reprendre. Donc, hier, j'ai déplacé un petit peu mon frigo et puis j'ai vu une araignée, mais une énorme. Une araignée, mais elle était énorme. Elle était marron. Et parce que voilà, je pense que le problème, il est là. C'est parce que je n'arrive pas à faire le ménage, je n'arrive pas à faire le tri, je n'arrive pas à débarrasser, je n'arrive pas à jeter.

Alors, vous savez, les araignées, elle était cachée. Vous l'avez dérangée parce qu'elle était cachée derrière le frigo. Elle se cachait. Les araignées, à cette époque de l'année, elles rentrent dans les maisons, elles se mettent un peu au chaud. Et ce n'est pas parce que vous ne faites pas le ménage, mais. Petite chose derrière qui l'arrange. Bon, vous ne l'avez pas tuée, l'araignée.

C'est-à-dire qu'elle était tellement énorme.

Vous avez eu peur.

Non, mais elle avait une tête.

Elle avait une tête qui oui, mais vous savez, les araignées, ça fait beaucoup de bien. Ça attrape justement, vous n'avez pas de mouches, vous n'avez pas de choses comme ça. C'est vrai qu'il y a beaucoup de gens qui ont peur des araignées, mais les araignées, ça fait beaucoup de bien. Alors, vous n'appelez pas pour reparler de ça. Vous dites que c'est parce que voilà, vous avez déplacé le frigo.

Voilà. Et je n'arrive pas, moi j'ai un problème, je n'arrive pas à débarrasser, je n'arrive pas à acheter, je n'arrive pas à faire le ménage.

Hier, vous avez quand même entrepris de déplacer votre frigo et c'est vrai que souvent, derrière les frigos, on en trouve des trucs.

Voilà. Oui, je ne sais pas pourquoi. C'est bizarre. Mais non, c'est que quand j'ai regardé derrière le frigo, je ne sais pas pourquoi, j'ai vu cette grosse araignée. Et là, je me suis dit, et ça m'a fait un déclic.

D'accord.

Et je me suis dit, il faut absolument, parce qu'il y a des toiles d'araignées, mais il y a des toutes petites araignées, mais ça, ce n'est pas des petites araignées, mais là, c'est.

C'était le déclic, dire : « Bon, il faut que je m'y mette un peu. »

Il faut que je m'y mette et je n'arrive pas. Je n'arrive pas. Comme disait Paul tout à l'heure, j'ai une table de salon, on ne peut rien faire dessus, on ne peut même pas prendre un café. Il y a des bouteilles d'eau, il y a du papier, il y a des trucs. Et c'est infernal. Alors, je pense qu'il y a un peu d'hydrogène là-dedans et j'en suis conscient. Et il y a à peu près, je ne sais pas, il y a peut-être un ou deux ans, oui, à peu près deux ans, il y avait une dame qui était numédée une fois. Et c'était pratique, enfin, pas minimaliste, mais elle avait beaucoup, beaucoup débarrassé.

Et cette dame, elle faisait partie d'une association ?

Pas du tout. Alors, pas du tout, c'était une dame qu'on avait sympathisée comme ça. Et puis, elle m'a dit : « Je viendrai t'aider », tout ça et tout. Puis, je ne voulais pas parce que, et puis, finalement, c'était bien. Et c'était devenu bien.

Vous vous sentiez mieux après son passage ? Parce que vous dites que c'était minimaliste. Ça vous paraissait un peu vide ?

Oui, presque. Oui. Et puis, un jour, elle est revenue, j'ai cru qu'elle pétait un câble. Elle me disait : « Ce n'est pas vrai. » Non, mais c'était un truc de dingue. Et puis, là, j'en aurais bien besoin, mais malheureusement, elle a déménagé. Elle est partie habiter à la campagne, très loin.

Ah mince. Donc, vous n'avez plus fait appel à elle.

Voilà. C'est vrai que, et puis là, vous voyez, par exemple, moi, j'aimerais inviter les gens, mais je ne peux pas, il y a trop de bazar.

Oui. Ça vous empêche d'inviter quelqu'un chez vous ? Vous avez honte un peu de.

Oui, j'ai honte. Et dernièrement, j'ai eu un contact par téléphone de quelqu'un qui était venu il y a très longtemps et qui m'a dit : « C'est toujours autant le bazar chez toi ? » Moi, je dis oui.

Oui, ça vous a fait de la peine.

Je me suis dit, oui, je me suis dit.

C'est un peu vexant. Il n'a peut-être pas fait dans cette intention, mais.

Oui, mais ça fait un tilt. Ça m'a fait tilt. Et il y a un jour, ça va peut-être servir un petit peu les auditeurs, j'avais un détente, entre parenthèses, parce que je n'ai plus de 70 ans. Et il y a un monsieur qui est rentré, il a fait demi-tour.

Ah mince.

Il m'a dit : « Ce n'est pas possible. » Il est parti. Non, mais je lui ai dit : « Voilà. »

Ah mince. Oui, donc ça vous ça a quand même beaucoup de désagréments dans votre vie.

Oui, c'est ça.

Parce que là, par exemple, voilà, ça s'était bien passé avec ce monsieur. Et puis, et d'ailleurs, vous étiez peut-être emportée par votre rencontre, vous n'aviez pas hésité à l'amener chez vous. Vous auriez pu aller ailleurs après.

Oui, j'ai dit : « Tu passeras voir la fille. » Et après, et ça m'a fait pareil, là aussi, ça m'a fait un tilt. Mais finalement, ça n'a pas fait bouger les choses, ça n'a pas fait bouger les choses. Et tout à l'heure, quand j'en ai parlé à Paul, j'avais sorti l'aspirateur, mais je m'en suis sorti 30 secondes, puis après, j'ai arrêté.

C'est bien, c'est un début. Hier, vous bougez le frigo, là, vous sortez l'aspirateur. Vous voyez, on parle de grand ménage de printemps. Vous, vous avez envie de faire un grand ménage d'automne, Jean.

J'ai quand même fait venir deux fois les encombrants, mais il y en a encore. Mais là, ce n'est plus possible.

Et pourquoi vous ne prendriez pas une femme de ménage ?

Alors, justement, comme je fais partie des vieux, je suis allée voir une assistante sociale à la mairie et tout, et quand elle est venue, elle m'a dit : « Elle va faire une heure, mais là, non, ce n'est pas possible. » Elle ne sait même pas possible qu'elle fasse le ménage, qu'il faut tout débarrasser d'abord.

D'accord. L'assistante sociale est venue, elle dit qu'il faudrait déjà débarrasser. Et elle ne peut pas vous donner des coordonnées d'association, parce qu'il y a de plus en plus d'associations qui.

Oui, c'est ce que j'écoute. Des fois, je les écoute.

Proposent leurs services. Alors, il faut faire attention, parce qu'il y a des associations où le coût est très élevé.

D'accord. Oui, ça, j'avais entendu.

Vous voyez, ce ne sont pas des associations, d'ailleurs, ce sont des structures.

Oui, ce sont des structures. Voilà, c'est ça.

Ce ne sont pas ce sont des entreprises, en fait. Voilà.

Ce sont des entreprises. Voilà, c'est ça.

C'est différent. Voilà, parce que des entreprises, parce que ce qui montre que c'est un problème répandu, voilà, vous n'êtes pas seule, vous voyez, puisque je vous dis, il y a beaucoup d'entreprises qui se sont spécialisées dans le débarras, l'appartement, de maison où les personnes souffrent d'un syndrome d'accumulation.

D'accumulation, puis alors, là, ça va les entêter à rire, les gens. Déjà, je serais impulsive. Alors, par contre, moi, j'ai deux passions, c'est le thé et le café. Mais je pourrais faire le café pour tout le village, si je voulais.

Tellement vous en avez dans vos placards de café.

Oui, c'est ça.

C'est bon à savoir, parce que moi, une fois, comme ça, je suis rentrée, je n'avais plus de café, ça m'a mis dans une humeur de dogge. Le matin, vous voyez, j'habiterais dans votre village, je viendrais, je frapperais à la porte.

Oui, parce qu'en plus, moi, j'aime tous les enfin, je ne vous le mets pas dans la passion, mais moi, j'aime le café, le café au caramel, le café aux amandes grillées, le café. Il y a plein, plein de choses et tout. Et voilà. Et je me dis, j'aimerais bien inviter les gens, mais là, je ne peux pas. Il y a trop de bazar. Enfin, voilà. Enfin, j'avais envie d'en parler, mais je trouve que.

Mais c'est bien. Mais non seulement vous en parlez, mais vous avez envie que ça change, Jean. Et je pense que vous avez été déjà actif. Et ça, c'est plutôt bon signe. Vous me dites quand même.

Pardon ?

Oui. Parce que cette dame qui est venue, ça veut dire que vous en parlez. Elle était venue vous aider. Vous me dites que vous avez vu une assistante sociale à la mairie. Peut-être qu'il faudrait contacter le centre communal d'action sociale. Est-ce que c'est ça ? Parce qu'eux, ils font vous voyez, il faudrait. Le centre communal d'action sociale propose comme ça des aides à domicile, mais avec des prix qui sont fonction aussi de vos revenus.

Oui, en fonction de nos revenus, peut-être.

Voilà, qui peuvent être déductibles des impôts. Donc, vous voyez, centre communal d'action sociale. Ils viennent, ils se déplacent. Alors, peut-être qu'ils vont vous dire, comme l'assistante sociale, dans un premier temps, pour qu'on mette en place, il faudrait débarrasser. Mais il y a certainement des structures qui existent. Est-ce que vous avez contacté l'association Diogène ?

Pas du tout, mais je n'ai pas cherché encore. Il y a une association. D'accord, ok. Je vais m'en occuper demain, ça.

Oui, ça s'appelle, en fait, Diogène Asso Survivre à l'insécurité.

Ah, c'est bien. Ça, je le note, là. Diogène.

Diogène, vous avez Internet ?

Oui, oui, oui.

Donc, vous tapez Diogène Asso et.

Diogène Asso. D'accord.

Voilà. Donc.

Ah, c'est cool, ça.

Ils font beaucoup. Ils font beaucoup.

C'est vrai que.

Il y a beaucoup de bienveillance, en fait. Vous voyez.

Oui, ils ne portent pas de jugement, ils sont cool.

Pas du tout. Pas du tout. Parce que justement, leur but est aussi de mieux faire connaître ce syndrome de Diogène, de lutter contre les préjugés. C'est-à-dire que souvent, il y a une réelle difficulté, une réelle souffrance. Diogène, précisons, c'est une accumulation compulsive d'objets. Voilà.

Oui, tout à l'heure, j'ai voulu débarrasser un petit peu. J'ai voulu faire et puis finalement, au lieu de débarrasser, j'étais encombrée. Je me suis dit : « Tiens, si Paul m'appelle, je ne pourrais même pas pouvoir passer et tout. » Non, mais c'est grave.

Oui, mais bien sûr, ça isole. C'est ça qui est terrible. Alors, on sent que vous êtes quelqu'un de jovial, de sympathique, enfin.

Oui, moi, je suis très ouvert aux autres. Je suis toujours en train de rendre service à Pierre-Paul-Jacques. Mais vous voyez, à côté de ça, et puis là, c'est vrai que ça fait deux fois qu'on me dit : « C'est le bordel chez toi. » On ne me dit pas que je suis sale, mais c'est limite. Donc, c'est vrai que je devrais. Et puis, vous voyez, comme la semaine prochaine, je vous raconte en même temps, j'ai rendez-vous à l'hôpital, j'ai tous mes papiers à trier. Je regarde mes papiers, mais il me faut trois heures pour trouver un papier, par exemple, un compte rendu, je le perds parce que.

Oui, bien sûr.

Et c'est vrai que je me dis : « Mais ce n'est pas possible. »

Oui, ça peut être embêtant, comme vous dites, dans votre suivi médical, dans vous voyez, mais ça, tout seul, c'est une montagne. Mais avec quelqu'un, on peut vous aider à classer. Vraiment, moi, cette association.

Là, demain, je les appelle.

Alors, elle est à Paris, mais ça va bien au-delà de la région parisienne, parce qu'ils ont toute une équipe et des années d'expérience, surtout. Donc, je sais que des villes telles que je suis sur leur site, là, Bordeaux, Nantes, Lille, Marseille, Toulon, Paris, Melun, Strasbourg, enfin, ils sont très flexibles et très réactifs. Donc, je pense qu'ils vont pouvoir vous aider.

D'accord. Mais c'est marrant, parce que ça ne me dit rien du tout. Je ne pense pas. Enfin, moi, je suis dans la Loire.

Vous êtes dans la Loire. Alors, là, je ne vois pas, mais bon.

Je ne vois pas, mais je peux quand même essayer de voir avec eux.

Ah, à vous mettre en contact avec eux, bien sûr. Oui, oui, oui.

Je vais essayer de me mettre en contact avec eux, peut-être qu'ils vont pouvoir.

Parce qu'ils vont certainement, ils ne sont pas partout, malheureusement, mais ils vont vous aider dans votre région. Enfin, peut-être vous tourner vers des professionnels qui vont pouvoir vous aider un petit peu à faire face.

Mais c'est vrai que ça empoisonne la vie, parce que c'est comme les papiers, là. C'est pareil, il faut que je cherche, il faut que je cherche mes papiers. Les médicaments, c'est pareil. Moi, j'ai pas mal de traitements. C'est pareil, j'en ai des tonnes, et quand j'en ai besoin d'un, je n'en trouve pas un. Donc, là, je me dis, c'est vrai qu'il y a un truc qui ne va plus.

Et qu'est-ce que ça ? Il y a quelque chose qui ça s'est mis en place, j'imagine, progressivement. Il y a un événement, quelque chose où vous pouvez faire remarque ?

Non, ça date de longtemps.

Ça date de longtemps.

Ça date de longtemps. Je n'ai jamais eu, par exemple, vous voyez, j'aimerais, moi, quand je vais chez des gens, puisque tout est, par rapport au minimalisme, tout est carré, tout est. Je me dis, mais comment ils font et tout, et puis c'est vrai que.

Non, mais sans que ça soit forcément carré, d'ailleurs.

Oui, je comprends.

Vous avez eu des épisodes de dépression dans votre vie ?

Oui, oui, oui.

Oui ?

Oui, mais je me dis, ça ne peut pas que ça vient avec ça, je ne sais pas.

Ah si.

Ah bon, d'accord.

Ah oui, ça peut venir de cela. Si, si.

Des fois, je me dis, peut-être que d'accumuler tout ça, peut-être que ça comble un manque, peut-être, je ne sais pas.

Oui.

D'accord.

Mais oui.

Vous voyez, comme là, je voyais, par exemple, je regardais, je m'excuse, j'ai une vitrine, j'ai des confitures, mais j'ai tout en moi. Il y a des confitures pour un an, pratiquement. Enfin, je veux dire, ce n'est pas beaucoup, beaucoup, mais à quoi ça sert, ça ? Je me dis, mais c'est complètement débile. Et en plus, je me dis, franchement.

Non, ce n'est pas débile. D'ailleurs, ce qui est touchant dans votre histoire, vous dites que vous avez beaucoup toutes sortes de cafés, toutes sortes de thés. Il y a une dimension, il y a un côté réconfortant. Il y a quelque chose de tourné vers les autres. On le dit souvent, mais pas se prendre un petit café à la maison, pas se prendre un thé. Et il y a ce désir-là chez vous, on sent. Et puis, en même temps, cet empêchement, parce que c'est trop encombré.

Vous avez trouvé le mot juste. C'est ça. C'est ça, tout à fait ça.

Il y a à la fois le désir et l'empêchement de pouvoir répondre à cela. Mais si, la dépression est en ligne de compte, parce que quand on est en dépression, déjà, on est dans une immense fatigue, on laisse s'accumuler beaucoup les choses, parce qu'on n'a plus l'énergie, parce que tout nous paraît une montagne. Et il y a des moments où, bon, quand on en sort, ça va, on peut reprendre le dessus, puis il y a des moments, à nouveau, on peut être rattrapé par cela. Et puis, quand vous dites combler un vide, oui, c'est-à-dire que les objets viennent, c'est pour ça qu'on a du mal à se séparer, même à jeter, parce que c'est comme si on était face à un vide intérieur.

D'accord. C'est vrai que je me dis, mais j'en suis conscient, je me dis, mais ce n'est pas possible.

Oui, j'entends. Il faut arrêter déjà, c'est bien de en fait, vous voyez, cette prise de conscience, elle est importante, parce qu'il y a différents degrés dans ce syndrome. Et il y a des personnes qui sont dans un tel repli, parce que ça isole beaucoup, qu'elles se coupent totalement des autres, en fait. Elles ne veulent pas du tout même qu'on rentre chez elles. Vous voyez, enfin.

C'est ça. C'est quand même bête.

Mais vous n'en êtes pas là, vous, parce que vous avez fait des démarches, Jean.

Oui. Mais là, oui, je regarde, par exemple, la table de salon, une table ronde. Je me dis, mais c'est affolant.

Qu'est-ce qu'il y a sur votre table ronde ?

Il y a un bouquin, il y a des je ne dis pas vraiment. Il y a des lampes de poche, il y a des médicaments. C'est affolant. Des boîtiers de lunettes, alors. J'ai des boîtiers de lunettes. Quand j'ai besoin de lunettes, je ne les ai jamais, elles ne sont jamais dedans.

Oui, c'est embêtant. Vous avez les boîtiers, mais vous ne savez plus où sont les lunettes. Pourtant, jusque-là, vous me parlez d'une table de salon ronde, d'un livre posé dessus, un étui à lunettes, on imagine une petite tasse de café ou de thé. Jusque-là, tout va bien. Mais le problème, c'est qu'il y a plein d'autres choses. Il y a des lampes de poche, il y a des médicaments.

Oui, c'est ça. Des papiers, des trucs. Enfin, bon, ça va.

Et alors, pour vos médicaments, est-ce que vous les prenez quand même ?

Oui, j'arrive à les prendre.

Oui, vous arrivez à les prendre quand même.

Oui, alors ce que je fais des fois, comme là, j'en ai un stock. Alors, j'arrive à les prendre, puis il faut que je les prenne, parce que c'est important.

Mais oui, c'est important.

Que j'en ai d'avance. Et c'est comme le reste, oui, c'est comme le café, j'en ai d'avance. Le café, je n'en ai pour rien dedans. Non, mais c'est un truc de fou. Je peux montrer un magasin.

Oui, voilà, je ne sais pas où il vit dans la Loire, mais vous pourriez faire un petit bar chez Jean. C'est sympathique, en plus, comme nom.

Oui, c'est vrai. Non, mais ça se retrouve. Non, mais c'est vrai.

Vous allez en avoir besoin du café quand vous allez avoir des personnes qui vont venir, des bénévoles, vous allez voir, parce que l'association, la Diogène, elle vous met en contact avec des travailleurs sociaux, avec des ou des thérapeutes, enfin, des gens un peu de terrain, et vous pourrez leur servir du café à toutes ces personnes.

Ce n'est pas les gens qui en reçoivent.

Du café, des confitures, vous irez acheter du pain. Voilà. Donc, ça leur donnera du cœur à l'ouvrage.

OK.

Il y a Bob White qui parle d'une émission que vous avez peut-être vue, d'ailleurs, qui est à la télévision, les Cleaners, les experts, les experts en nettoyage.

Oui, c'est vrai. Oui, j'ai regardé.

Vous avez regardé ? Est-ce que ça vous rassure un peu de voir que vous n'êtes pas seul ?

Oui, parce que figurez-vous qu'une fois, je suis allé chez quelqu'un. Mais c'était pire. Mais c'était pire.

Ah, alors là, vous vous êtes dit : « Bon bah, il y a... »

Vous ne pouvez même pas accéder à une chaise. Ah bah, j'ai dit : « Ouf, ça existe. »

Vous ne pouviez pas vous asseoir sur une chaise tellement...

Oui, c'était...

D'ailleurs, comment vous en aviez parlé de votre problème avant ? C'était par hasard ?

Je fais comme si je n'avais rien dit.

Vous êtes assis en normalité, quoi.

Et puis voilà, c'est vrai. Mais ça m'a soulagé, parce que je me suis dit : « Ouf, ça y a pire. » Moi, je n'aurais pas cru.

Oui. Vous êtes rentrée chez vous, vous vous êtes dit : « Oh, finalement, ça va, ce n'est pas trop encombré. »

On pourrait faire un sketch. Non, mais enfin, voilà.

Là, vous n'êtes pas déprimée en ce moment, vous ?

Si, parce que je n'ai goût à rien, je n'ai pas le goût de faire des... Oui, je repousse des choses. Je ne sais pas si ça va marcher avec, je pense. Mais par exemple, j'ai des soins médicaux, je repousse, je repousse, je repousse. Là, j'ai mal à un genou, je repousse, je repousse. Là, je mets de la pommade, je repousse. J'ai tombé en vélo.

C'est normal, ça ne va pas, ça.

Je sais. Oui, donc c'est... Mais là, la semaine prochaine, je vais voir un spécialiste.

Un rhumatologue ?

Non, c'est quelqu'un à l'hôpital, mais elle s'occupe de tout. Je n'ai jamais vu une... comment dirais-je ? Une femme médecin comme ça, elle s'occupe de tout, du plan psychologique, du plan physique, de tout. Elle vous fait la bilan complète, ça dure une heure, mais c'est un truc de fou. Elle me dit : « Il faut aller voir un psy et tout. »

Et comment vous l'avez trouvée ?

Comme ça, c'était vraiment par hasard, c'est une nouvelle qui vient d'arriver, là.

C'est bien.

Elle fait tout, elle s'occupe de tout, des infections. Elle s'occupe de tout. Franchement, c'est quelqu'un de bien.

Et elle vous a dit d'aller voir un psy, parce que vous ne voyez plus, là ? Vous avez dû en voir quand vous avez eu des épisodes de dépression.

Oui, ça ne passait pas. Il faut trouver un bon psy, ce n'est pas à vous que je vous dis ça, mais je veux dire, il faut trouver quelqu'un avec qui ça se passe bien, et je ne suis pas arrivée à en retrouver.

Ah, donc, oui, vous en avez vu, mais il n'y a pas eu de...

Il n'y a pas eu de suivi.

Voilà, alors après, j'ai laissé tomber, j'ai dit : « Oh, ça ne sert à rien. » Mais si vous revoyez cette dame, la médecin, la voyage.

Je la vois la semaine prochaine, là.

Vous pourrez lui demander si elle, elle vous avait dit que ça serait bien de voir un psy. Demandez-lui les coordonnées.

Oui, parce que je vois bien, j'ai... Le fait de repousser les choses, ce n'est pas de la fainéantise, mais ce n'est pas...

Ce n'est pas de la fainéantise, je suis d'accord avec vous, Jean. C'est autre chose. C'est beaucoup plus complexe que ça. Vous savez, déjà, ce qui est compliqué, c'est qu'on voit bien comment souvent, on est dans un moment difficile, on est perdu, on peut être en dépression, on peut être... Ou c'est un événement de vie qui fait que l'on bascule. Parfois, c'est après un deuil, ou souvent, quand on perd un proche, un parent, il faut vider l'appartement ou la maison familiale, on récupère des affaires qui ont une valeur très symbolique.

D'accord, je comprends. Non, mais je veux dire, je pensais à une chose, une fois, j'avais fait, on dit ça, je ne sais pas si ça s'appelle un live, enfin bref, vous savez, sur les sites, et puis il y a quelqu'un qui me dit : « Oui, là, mais je peux faire le ménage, c'est tout. »

Ah oui, ah oui, oui, oui, quand on voit...

Oui, comme quoi les gens, tout de suite, ils voient que voilà...

Ils ne sont pas toujours très délicats, d'ailleurs.

Oui, c'est ça. Mais là, j'en suis conscient. Mais là, je me dis, bon sang, il me faudrait, je ne sais pas quoi, une piqûre dans les fesses pour arriver à aller hop, foufou, on balance ça là.

Non, parce que ce n'est pas... En fait, d'ailleurs, vous dites bien, cette dame qui était venue, qui, voilà, elle avait fait vraiment une déco plus que minimaliste. Un mois après, vous m'avez dit, c'était redevenu pareil.

Oui, il y a la belle bouteille.

Oui.

Elle me disait : « Comment ça, c'est toi ? Tu as bien débarrassé ? »

Oui. Mais parce qu'en fait, il y a quelque chose aussi qui est un déclic. Vous voyez, vous me disiez, en bougeant votre frigo, il y a quelque chose, vous voyez cette araignée, il y a un déclic, il faut qu'il y ait quelque chose qui bouge. Mais une fois que des gens, des personnes seront venues vous aider à débarrasser, après, c'est là où il faudrait mettre en place quelqu'un qui vient régulièrement pour faire du ménage.

Ah, voilà, c'est ça. Donc, la femme de ménage.

Il faut enclencher, vous voyez.

Ah, oui, d'accord. Une fois que ça sera...

Et ça, vous pouvez voir, alors je ne sais pas, avec le centre communal d'action sociale de votre ville, où c'est vraiment en fonction de vos revenus, et ça peut être déductible des impôts.

Oui, je sais. Mais le dossier est fait, en plus.

Ah, le dossier est fait. Mais vous ne savez plus où vous l'avez mis.

Si, si. Si, mais elle m'a téléphoné pour envoyer la femme de ménage. J'ai fait un gros mensonge, j'ai dit : « Écoutez, je suis en train de percer le plafond pour faire une trappe, et ce n'est pas possible de faire le ménage. » Non, mais je raconte. Autre jour, il est venu.

Oui, je comprends.

Autre jour, il y a un monsieur qui est venu faire braque pour le toit, et puis il voulait voir l'intérieur. Je lui ai dit : « Écoutez, c'est loué en ce moment, je n'ai pas les clés. »

Oui, mais forcément, on trouve plein de petites stratégies. Bon, c'est compréhensible. Mais la personne qui vous a appelée, donc ça veut dire que c'est bien, le dossier, il est passé, et que donc, vous avez droit à une femme de ménage. Alors, en fait, vous savez, c'est quoi ? C'est par un centre ?

Oui, mais c'est le truc de la ville, quoi. Je veux dire, on a une femme de ménage et on paye moitié prix, et puis on a une déduction d'impôt.

Super. Alors, Jean, en fait, ce qu'il va falloir faire, c'est vous rassembler votre courage à demain, et vous en êtes capable, c'est vous la rappeler. Le numéro, là, vous l'avez toujours sur votre téléphone.

Oui, oui, oui.

Bon, vous rappelez, vous dites : « Écoutez, voilà, en fait, j'ai un syndrome de Diogène, j'ai vu une assistante sociale. Là, la priorité, ça va être de désencombrer, et après, oui, je vais avoir besoin de quelqu'un. » Et en fait, vous allez voir, la personne, elle n'est pas là pour vous juger. Elle va, au contraire, être compatissante. Vous voyez ? Il n'y a pas de jugement à porter là-dessus.

C'est gentil, c'est vraiment gentil, c'est gentil. Je ne suis pas quelqu'un de méchant, mais je suis quelqu'un de très gentil. Et ce n'est pas pour me lancer des fleurs, mais c'est vrai que j'aimerais tellement avoir un déclic, schlac, une baguette magique. Vous savez, je ne sais pas, peut-être que j'ai...

Comme les bonnes fées, oui, dans les dessins animés.

Oui, ça serait super. Mais bon, ça serait tout vite, je me sentirais... Non, mais c'est vrai.

Alors, je n'ai pas de baguette magique, mais je peux vous donner une première petite astuce, si vous voulez.

Ah bah, je vous écoute.

Il y en a qui dit : « Moi, quand j'ai la flemme de faire le ménage, je me dis, allez, je range dix trucs, pas plus. » Voilà, juste. Donc, je fais les vêtements dans la chambre, la vaisselle qu'il faut remettre à sa place. Après, il faut ranger dix trucs, il ne faut pas en déballer quinze derrière, parce que sinon, c'est un peu compliqué. Mais bon, voilà, on range petit à petit, juste, pas plus. Il y a Jean qui note votre humour, votre dynamisme séduisant. Ça donne vraiment envie de vous connaître. Jean, il ajoute : « Une araignée dans une maison, c'est plutôt bon signe. »

Oh, oui.

C'est énorme, ça.

C'est ce que dit Anne Bénet. Elle dit : « Autrefois, on disait qu'il fallait une araignée par armoire parce que ça évitait les mites. »

C'est vrai.

En tout cas, on dit aussi que plus elles sont grosses, moins elles nous attaquent pour nous piquer. Donc, il ne faut pas avoir peur des grosses araignées.

Ah, bah, je suis désolée.

C'est comme ça.

Mais désolée pour l'araignée. Bon, elle vous a donné un déclic, elle a eu le malheur de se... Voilà. Qu'est-ce qui vous a pris, ce jour-là, de bouger votre frigo ? Elle a dû se dire : « Mais c'est comme ça. » Mais bon, je suis d'accord.

Patricia, je vous trouve très attachante. Merci pour ce moment sympathique, malgré votre problème. Mais voilà, on n'a pas...

Je vous rappellerai, je vous donnerai des nouvelles dans quelques mois.

Et alors, il y a Patricia qui dit : « Vous êtes conscient, vous ne trouvez pas le courage, ou vous avez peur peut-être de vous débarrasser de vos objets, qui vous rassure aussi, peut-être. »

Oui, c'est vrai.

Et puis, pour finir avec une note d'humour, il y a Marilou qui dit : « En tout cas, vous devez être assez organisé dans votre bazar pour garder un chemin libre vers votre cafetière. » C'est important, le café.

Il y en a huit cafetières. Il y a la cafetière électrique, la cafetière suédoise, la cafetière à capsules, la cafetière...

Au moins, vous ne subissez pas l'inflation, dit Laurence. Pas d'inflation de café.

Moi, je ne suis pas dans l'inflation, parce que je pars plus en vacances, et finalement, l'argent, je le mets dans... Voilà. Mais c'est drôle de voir qu'il y a au moins pour... Il y a du café pour un an, mais c'est un truc de malade.

Vous faites beaucoup d'achats compulsifs, ce qui est aussi une façon de combler un vide.

Oui, c'est vrai. Oui, c'est vrai, c'est vrai, c'est vrai.

Mais c'est bien que vous revoyiez ce médecin, cette dame avec qui là, vous avez vraiment accroché, où vous pouvez parler de tout.

Elle est super, elle est super.

Donc, ça, ça va vous faire beaucoup de bien.

Je n'ai jamais vu ça, moi. Je suis comme de tout. De A à Z, elle vous fait la totale, des pieds à la tête. Elle en dit tout, tout, tout. Est-ce que vous avez mal ? Je sais même ce qu'elle a, patipatala. Et elle vous envoie chez le machin, chez le gastro, chez le truc des oreilles, chez le... Enfin, tout, il y a tout, elle fait tout.

Avec elle, vous êtes bien ? Vous êtes en confiance ?

Oui, oui, parce qu'elle est bien. Et puis, en plus, c'est la première fois que j'y vais autre jour, puis elle me dit : « Vous voulez un petit gâteau ? » Je ne sais même pas pourquoi c'est un petit gâteau.

Vous pourrez lui apporter...

Non, mais il faut le faire.

Vous pourrez lui apporter un nouveau paquet de café pour aller avec les gâteaux la prochaine fois.

Elle m'a déjà demandé ça. Ou du thé. Pas de souci.

Ou du thé.

Voilà.

Écoutez, c'est gentil, ça m'a fait du bien d'en parler. Et puis, j'ai amusé un peu la galerie, donc c'est bien. Donc, voilà.

Non, mais... Non, non, mais oui, mais il n'y a pas de... Vous avez senti qu'il y avait beaucoup de bienveillance dans les messages. Et beaucoup de gens qui, malgré... Qui ont bien compris qu'il y a une vraie... Il y a une souffrance derrière, parce qu'on voit bien combien ça vous isole. Et en même temps, vous avez cette élégance d'en parler avec humour, avec une certaine légèreté, même si ce n'est pas un sujet léger pour vous.

Après, je vais vous raconter... Autre jour, vous voyez, je vais réviser mon pot à gaz, mais quand j'ai vu la poussière qu'il y avait, j'ai dit : « Je pars en vacances trois jours. » Je ne suis pas vraie. Alors, il ne faut pas que ça se pirate. Non, ce n'est pas possible.

Oui, alors que tout ça, c'est important, parce que ça se fait réviser. Vous voyez, c'est une question aussi de sécurité. Vous dites les médicaments, bon, vous arrivez à les retrouver. Mais enfin, c'est important de... Donc, ne pas négliger les examens.

C'est pénible de perdre tous les jours un quart d'heure, une demi-heure à chercher un papier, un machin, un truc. Non, ce n'est pas la fin du monde. Parce que des fois, je cherche mes lunettes, je les ai sur le nez, alors donc, voilà.

Oui, ça, bienvenue au club.

Ah bon, super.

Et pour terminer, c'est Éliane qui dit : « Vous savez, moi aussi, ça m'est arrivé. Après le décès de mon mari, alors qu'avant, j'étais très ordonné, je faisais même le message... Le ménage. Le message. Le ménage tous les jours.

Oui, mais souvent, il y a des événements de vie et des deuils qui peuvent, effectivement, déclencher cette situation. Donc, vous allez y arriver.

Je vais donner un petit conseil à ceux et celles qui sont un peu dans mon... J'ai écouté une émission autre jour, alors ce qu'il faut faire, c'est qu'en tant qu'étude-pièce, j'ai vu un tuto, il faut toujours débarrasser un truc.

Oui.

Voilà. Alors, finalement, j'ai essayé de le faire, mais des fois, je n'ai pas...

Vous allez essayer de le faire, et puis bon, voilà. Et puis, contactez l'asso Diogène Survivre à l'insécurité. Vous allez voir, ils vont vous aider, Jean. Et puis, vous nous donnerez de vos nouvelles.

Ah, pas de souci.

D'accord. Nous, de toute façon, c'est bien, c'est la radio, alors on ne voit pas votre intérieur. Vous pouvez nous parler tant que vous voulez, vous voyez, on ne vous jugera pas. Je vous embrase, Jean. Bon courage.

Bonne soirée.

Bonne soirée.

Jusqu'à minuit trente, parlons-nous. Caroline Dublanch

sur RTL.

Allez, la nuit continue avec vos témoignages, ces moments de partage comme on vient d'avoir avec Jean, qui nous confiait finalement le fait qu'il accumulait beaucoup de choses, à tel point qu'il aimerait bien recevoir, parce qu'on sent qu'il est tellement chaleureux, sympathique, très jovial, et qu'il a eu un capital sympathie auprès de vous, ô combien compréhensible. Et puis, voilà, il parlait de Diogène.

Oui. Sur l'application RTL, c'est Nathalie qui voulait intervenir. Elle dit : « Moi, je suis aidée par une adorable personne qui vient faire le ménage une heure par semaine depuis plusieurs années, et comme je sais qu'elle vient régulièrement, je me suis mise à ranger mon domicile. » Oui, un peu la pression.

Mais oui.

Pour dire : « Bon, on va quand même respecter la dame qui vient faire le ménage, donc on ne va pas non plus tout laisser en bazar. » Ce que je ne parvenais pas à faire avant, finalement. Donc, je me suis mis à plus ranger avec cette personne qui vient. En tout cas, elle souhaite beaucoup de courage à Jean, et elle dit : « Allez, la solution est proche. »

Oui, oui, oui. Et puis, ça permet... C'est Jeanne qui dit cela, c'est ça ?

Nathalie.

Nathalie, bon.

Pas grave.

Ça permet aussi... Je comprends très bien ce que dit Nathalie, parce qu'il y a quelqu'un qui va venir, donc elle se sent... Ça sort aussi de la solitude. Et puis, elle dit bien, par respect pour cette dame qui vient ranger un peu. Il y a beaucoup de gens, d'ailleurs, qui rangent avant que la femme de ménage vienne, parce qu'on a un peu honte de son désordre. Il y a quelque chose de très intime dans le désordre. Merci, en tout cas, pour toutes vos réactions.

Bonjour.

Bonsoir et bienvenue sur l'antenne de RTL. Vous avez découvert, parlons-nous, tout récemment, je crois, me disait Paul.

Oui, oui. Alors, j'ai d'abord fait ça un petit peu par hasard. Je suis modèle vivant.

Vous êtes modèle ?

Vivant. Je pose pour des ateliers de dessin et de sculpture, ce qui me permet d'arrondir mes fins de mois. Ça, c'est une chose. Et ce qui m'étonne le plus, c'est que je prends vraiment du plaisir à être nu devant ces artistes. Et je me demande si c'est bien normal, s'il n'y a pas quelque chose d'un peu déréglé quelque part dans ma cervelle. Voilà.

À ce point-là ?

Ouais, c'est un petit peu exagéré, mais malgré tout, comment on peut aimer être nu devant des gens ? C'est un peu particulier comme sensation. Ça me donne parfois une...

La vie futuriste, alors.

Oui, oui, c'est vrai.

Enfin, ça peut être... Oui. Comment ça vous est venu, d'ailleurs ? Comment êtes-vous devenu modèle vivant ? Parce qu'il en faut, c'est vrai, dans les... Aux Beaux-Arts, dans notre... Enfin, pour justement que les élèves s'exercent, il faut des modèles vivants qui posent nus. Comment vous vous êtes retrouvé dans cela ?

Alors, c'est d'abord un peu par hasard. Une amie prof de dessin qui avait un atelier dans les jours qui allaient suivre, était embêtée parce que son modèle n'allait pas pouvoir être là.

Ah oui, d'accord.

Et elle avait parlé de ça, et elle me dit : « Ben, toi, ça te dirait ça ? » Elle a expliqué ensuite le contexte, j'ai dit : « Bon, pourquoi pas. » D'abord en esprit de curiosité, puis voilà. Et ensuite, lors de la première fois, on va dire, alors on se pose beaucoup de questions quand même, parce qu'il faut se faire violence. Vous vous retrouvez nu devant 15 ou 20 personnes, donc on se dit : « Bon, allez-vous préparer.

Oui, puis il faut tenir la pause aussi.

Voilà. Alors, pour le dessin, ça va. C'est des pauses plus courtes et c'est varié. Après, ce qui est étonnant, c'est le respect qu'il peut y avoir dans ces lieux-là. C'est un peu comme un regard un peu médical, si vous voulez.

Oui, oui, oui, vous avez raison. Cette comparaison me paraît très pertinente.

Et puis...

Oui, il n'y a aucune... Comment dire ? Ce n'est pas du tout érotisé, le regard que l'on porte sur vous.

Non. Et puis aussi, j'apprécie voir les productions des uns et des autres quand on me les montre parfois. Je trouve que quand vous arrivez à vous reconnaître sur un dessin, je trouve ça balèze, quoi.

Ah ben ça, oui, c'est sûr. C'est sûr. Mais ça veut dire aussi que vous avez un corps quand même... Comment dire ? Je ne sais pas, d'ailleurs, c'est peut-être un a priori que j'ai. Est-ce qu'il y a toutes les apparences ? Est-ce qu'il y a des gens très grands, des maigres, des gens plus enveloppés ?

Oui.

Oui, je pense.

Parce que moi, vous voyez, l'a priori que j'avais, c'est que je me dis : « Il faut déjà avoir un physique bien proportionné, enfin, pour justement être modèle. » Mais non, vous me dites qu'il y a toutes les morphologies.

Oui.

Ah ben très bien. Vraiment, aujourd'hui, une femme obèse, c'est intéressant pour quelqu'un qui dessine, qui peint, qui sculpte, tout autant que quelqu'un de...

Pas qu'aujourd'hui, d'ailleurs. On regarde Vince, enfin bon, il y avait de nombreux modèles.

Voilà.

Oui.

Il faut vraiment de tout. Après, c'est vrai que ça m'a... On me sollicite assez régulièrement maintenant. A priori, il y a peu de mecs. Voilà.

Ah, d'accord. Tiens.

Voilà.

Il manque de modèles masculins.

Pour poser nu, oui. A priori, oui.

Ah, c'est intéressant. Bon, ben alors, peut-être petit appel, ça va susciter des vocations chez certains de nos auditeurs. Il y a plus de femmes, donc.

C'est ce que les gens me disent, voilà.

Oui.

Et après, moi, forcément, je ne me rends pas compte, parce que moi, quand j'y vais, je suis là, mais je ne vois pas les autres.

Ah oui, vous n'avez pas rencontré d'autres modèles ?

Alors, une fois, j'ai posé avec une autre personne, à deux, une personne que je ne connaissais pas. On simulait le fait d'être un couple. Alors ça aussi, c'est particulier, dans le sens où vous posez nu avec quelqu'un que vous n'avez jamais vu. Ben voilà.

Ah oui, ça, je veux bien vous croire. Mais quand vous dites « on simulait le fait d'être un couple », c'est-à-dire, donc vous étiez... Il y avait une très grande proximité ? Vous étiez enlacés ?

Non, il ne faut pas exagérer, parce que la personne qui encadrait cet atelier a précisé que nous n'en étions pas un. Donc, on ne pourrait pas faire de pose où on s'embrasse, des choses comme ça, vous voyez. Par contre, on a...

C'est dans les regards, alors ? C'est dans les expressions ?

Oui.

C'est dans le... D'accord.

Oui, et dans des poses de danse, vous voyez. Enfin, comme si on dansait, on s'arrête dans une position, vous voyez. Donc, vous tenez la main de quelqu'un, ou une personne vous tient par la hanche, vous êtes nu. Par quelqu'un qu'une heure avant, vous n'aviez jamais vu. Vous voyez ? Voilà.

Oui, je comprends. Mais alors, finalement, ce qui, au départ, je n'oublie pas, parce que, pardon, je vous fais parler un petit peu de cet univers que je ne connais pas, et c'est intéressant de vous entendre. Mais alors, vous appeliez au départ, votre demande, elle est... Au départ, vous disiez que c'était gênant, et puis, au fil du temps, vous y prenez plaisir, au point de vous demander, je reprends votre expression, si vous êtes normal, si votre cervelle n'est pas un peu déréglée.

C'est ça, oui.

Pourquoi ? Pourquoi vous posez-vous ce genre de questions ?

Je ne sais pas comment, quand même.

De quoi ? D'être... Ah oui, de s'exhiber nu, en fait, au regard d'autrui, quoi.

C'est ça.

Oui. Non, ça, c'est vrai, je vous l'accorde. C'est-à-dire que des gens qui seraient très pudiques, sans même être extrêmement pudiques, mais pudiques, ne l'envisageraient pas. Mais regardez, c'est quelque chose qui est de plus en plus répandu. On le voit dans l'histoire des calendriers. Les calendriers des rugbymen, les calendriers des pompiers, des... Enfin, vous voyez, des personnes qui, a priori, comme vous, au début, j'imagine, pouvaient en éprouver une certaine gêne, mais parfois, il y a une cause qui est noble derrière, et puis ça fait sourire, ça prête au jeu.

Ouais.

Et parfois, on peut avoir les deux. Donc, ben voilà, il y a ces petites pulsions-là qui font partie de l'être humain, côté un petit peu exhibitionniste. C'est peut-être ça qui fait que vous vous dites : « Tiens, finalement, je prends plaisir à être exposé nu devant des personnes qui vous dessinent. » Mais bon, ce n'est pas l'exhibitionnisme qui, avec son grand impair, à la sortie de l'école, vous voyez, où il s'exhibe.

Ah oui, oui, oui.

Après tout, là, elle est sublimée, la pulsion, c'est-à-dire, vous aimez bien, vous y prenez plaisir, mais vous ne faites de mal à personne et vous rendez service. Au contraire de l'exhibitionnisme qui va s'exhiber dans les jardins publics, dans le métro, au détour d'une rue. Vous voyez ?

Ouais, c'est sûr. Mais oui, je me suis quand même assez étonné. Je m'étonne toujours.

Oui. D'accord. Vous en parlez, d'ailleurs, parce que j'imagine, je vois votre âge, vous avez passé la cinquantaine, c'est ça ?

C'est ça.

Donc, vous avez un métier à côté de cela. Vous en parlez à votre entourage, je ne sais pas, je ne sais pas si vous êtes en couple ou...

Non, je ne suis pas en couple.

Vous n'êtes pas en couple, ou à des amis, à votre famille, dire : « Tiens, voilà, j'ai découvert ça. »

Quelques copains le savent, quelques-uns, mais pas tout le monde.

Pas tout le monde.

Pas tout le monde.

Et alors, comment ils ont réagi, vos quelques copains à qui vous l'avez appris ?

Ah bon ?

Oui. Vous étiez surpris, vous n'imaginiez pas.

Non, je crois que ce qui est le plus difficile pour moi, c'est peut-être un jour, vous arrivez dans un atelier de dessin, enfin voilà, vous êtes le modèle, et de imaginer vous, vous tombez sur quelqu'un que vous connaissez, je ne sais pas, votre RH, par exemple.

Oui, ça, j'avoue que la situation est un petit peu inconfortable.

Après tout, elle a le droit de faire des dessins. Ouais, voilà, par exemple. Alors, oui, il m'est arrivé une fois de tomber sur quelqu'un que je connaissais. Une seule fois, mais ce n'était pas trop gênant, parce que ce n'était pas non plus...

Il n'était pas dans votre entourage proche ?

Ouais, puis c'était quelqu'un qui est suffisamment discret pour... Enfin voilà, je ne sais pas.

Oui, puis vous ne faites rien de mal. On a l'impression, c'est étonnant, dans la façon dont vous en parlez, comme s'il y avait un plaisir coupable.

Ouais, c'est vrai.

Ben oui.

Je le ressens un peu comme ça.

Oui, vous le ressentez comme ça, parce que vous y prenez du plaisir.

Ouais.

Et vous vous dites : « Waouh, je suis nu devant des gens qui sont habillés, puisqu'ils sont là pour vous dessiner, et j'y prends du plaisir. Est-ce que je ne suis pas un peu anormal ? »

Ouais, c'est un peu ça.

Vous aimez bien, finalement. Je vous dis, on a tous des pulsions un peu exhibitionnistes, un peu voyeuristes. Il y en a certains qui sont plus voyeurs, d'autres plus exhibitionnistes. Bon, donc tout le monde ne pourrait pas le faire, ça, je vous l'accorde, mais ça ne fait pas de vous quelqu'un d'anormal. Puisque, finalement, ce plaisir... Alors, vous l'avez découvert, vous l'avez découvert, cet aspect-là de vous, où vous, dans votre vie intime, dans votre vie privée, vous vous étiez aperçu que vous aimiez bien être un petit peu exhib ?

Non, je l'ai quand même découvert, alors après, oui.

Vous l'avez découvert à cette occasion ?

Ouais. Alors, si un jour quelqu'un me voyait déshabillé par accident, enfin voilà, je n'en faisais pas non plus. Ce n'était pas très grave pour moi, quoi.

Oui, ce n'était pas grave, voilà, mais vous ne le faisiez pas, voilà, vous ne... Ouvertement.

Oui, voilà.

Est-ce que ça a changé quelque chose, justement, dans vos relations intimes, dans le rapport que vous avez avec votre corps ?

Non. Après, peut-être que je me regarde un peu plus, je me dis : « Tiens, malgré que j'avance dans l'âge, c'est important de... »

Ah, vous faites un peu plus attention.

Un peu attirant. Alors, bien que c'est un petit peu à contrario de ce que je vous ai dit, parce que pour ça, il n'y a pas que des corps de rêve. Voilà, c'est malgré tout, quoi. Enfin...

C'est pour vous-même, quoi. C'est plus pour vous-même.

Voilà, parce que malgré tout, ça doit être plus difficile de se mettre nu pour une personne qui est obèse, enfin, qui se fait pas très attirant.

Pas forcément, parce que d'ailleurs, des dessinateurs disent que c'est plus agréable de dessiner quelqu'un qui est tout en forme, tout en rondeur, que quelqu'un de très maigre.

Oui, oui.

Je pense, enfin, à dessiner. Et justement, par rapport à l'obésité, puisque vous en parlez à nouveau, il y a eu aussi, alors je ne sais plus, il y a eu des initiatives faites avec des femmes qui vivaient mal leur obésité, ou en tout cas leur forte corpulence, et qui ont posé nu devant l'objectif d'une photographe pour, justement, essayer de se réconcilier avec leur corps. Donc, il peut y avoir aussi, à travers ce regard posé sur le corps, une façon de se réconcilier avec soi-même.

Ouais. Puis certains vont ne dessiner qu'une partie de votre corps, vont se concentrer sur un visage, ils vont aller beaucoup plus dans le détail, ou qu'un, je ne sais pas, un bras, enfin une partie, quoi.

Bien sûr, oui.

Et d'autres vont vraiment vous faire tout entier de...

Ah, il n'y a pas de consigne donnée, au départ. Ils dessinent ce qu'ils veulent.

Non. Généralement, ce sont des ateliers libres.

Ah oui, d'accord. Oui, ce n'est pas dans des écoles.

Alors, la sculpture, c'est différent, parce que la sculpture... Enfin voilà, en groupe, on définit une pose, donc là, il faut que ce soit confortable quand même, parce que c'est long, là.

Oui, je comprends.

Et puis...

Vous êtes payé pour ça ?

Oui, oui.

Oui. C'est payé combien ?

Oh, ça va, c'est bien payé.

Ah, vous ne voulez pas le dire ?

Non.

Non, c'était juste pour prendre une idée.

Au pire, c'est 30 balles de l'heure, quoi. Voilà.

D'accord. Et alors, ça peut durer ? C'est-à-dire que vous restez combien d'heures ?

Moi, le maximum que j'ai fait, c'est trois heures. Alors, il y a toujours une petite pause.

C'est énorme, hein ?

Il y a toujours des petites pauses, quand même.

Oui. C'est bien chauffé, j'espère, pour vous.

Oui.

C'est une question subsidiaire, mais qui a son importance. Voilà, parce qu'ils n'ont pas intérêt à ce que vous tombiez malade et que vous ne soyez pas là.

Non, c'est plutôt surchauffés, les gens qui sont en très chaud, parce qu'ils sont habillés.

D'accord, je comprends.

Et ça leur pose parfois des problèmes sur la terre, qui sèchent un peu trop vite, mais...

Je comprends. Bon, ben écoutez, je vous remercie d'avoir appelé, Yvan, parce que grâce à vous, on découvre un peu ce que c'est qu'être modèle vivant. Et puis, franchement, par rapport à votre interrogation, je ne vois pas ce qu'il y a d'anormal en cela. J'espère que vous vous sentez...

Ce qui est peut-être interrogant, c'est par rapport à la relation à ses enfants. C'est plus ça aussi qui peut être un peu gênant.

Je ne vois pas trop le rapport, là, par contre. Mais bon, il faudra me rappeler une prochaine fois, parce que là, il est 00 h 30, et je dois rendre l'antenne, voilà. On est en direct des 22 h 00 à 00 h 30, hein, vous avez découvert l'émission il y a peu. Donc, merci beaucoup pour votre témoignage. Très belle nuit à vous. Je vous embrasse et je vous dis à ce soir sur RTL 22 h 00.