Transcription de Couple : Le compagnon de mari est incapable de communiquer sans se fermer ni se mettre en colère

Bonsoir Marie.

Oui, bonsoir Caroline.

Bonsoir et bienvenue.

Merci. Alors, je ne sais pas trop si je vais pouvoir me dépatouiller avec tout ce que j'ai à expliquer.

Mais si, vous allez voir, vous allez très bien y arriver.

En fait, je voudrais juste que vous m'aiguilliez sur une situation que je rencontre avec un homme.

Oui.

Et... et en fait, je mets des mots sur ce qui me paraît être, mais je ne suis pas sûre de me... d'être dans le juste.

Mais l'important, c'est que vous mettiez des mots sur ce que vous, vous ressentez. Et puis après, voilà, on fera un peu le point sur ce qui vous interroge, peut-être, chez cet homme. Mais l'important, ce sont vos mots à vous, hein, qui comptent, c'est-à-dire ce que vous, vous ressentez.

Voilà. En fait, j'ai rencontré cette personne en 2022.

Oui.

On s'est vus quelques mois, et lui, il avait trop sa vie d'avant dans la tête, donc on s'est éloignés.

Oui.

On s'est revu quelques mois plus tard. On s'est raconté, en toute amitié, on s'est raconté notre vie respective, voilà, c'était très sympathique, etc. Et puis après, ça s'est transformé. Et... et là, j'ai eu en face de moi un homme qui avait des attitudes d'enfant, en fait.

Il ne les avait pas en 2022, quand vous l'avez rencontré ?

Eh bien, je pense qu'on ne s'est pas connus suffisamment...

Ah oui, d'accord, je comprends.

Longtemps.

Qu'est-ce que vous voulez dire par « attitudes d'enfant » ?

Alors, la première fois que ça s'est produit, c'est qu'on avait une discussion, mais de tout ce qu'il y a de plus... à mon sens banal, quoi. Un échange, en fait.

Oui.

Sur un point de vue, sur... et d'un seul coup, il s'est renfermé.

Oui.

Il est parti en courant.

Vraiment, vraiment au propre, pas au figuré, quoi.

Ah oui, oui.

D'accord.

Oui, oui. Il est parti en courant, il a tracé. C'était chez lui.

Oui.

Et je me suis retrouvée toute seule, et j'ai dit : « Mais il est parti où ? » Et je l'ai retrouvé dans les escaliers, la tête entre les mains.

Oui.

Et aboudé, à ne plus bouger. Alors.

Oui.

Moi, j'ai vu un enfant, en fait.

Oui.

J'ai vu un enfant qui fuit quelque chose, et...

Qu'est-ce qui fuyait, alors ? Qu'est-ce qui... vous avez compris ce qui avait déclenché cette réaction chez lui ?

Non, non, jamais.

Non.

Jamais.

Mais de quoi étiez-vous en train de parler ?

Alors, on parlait qu'on était invités à une soirée.

Oui.

Et puis qu'il ne fallait pas qu'on arrive trop en retard, en fait. Et puis moi, j'ai dit : « Ben, ce n'est pas très loin, on n'arrivera pas trop en retard. » Et là, c'est parti.

Oui, je ne comprends pas trop.

Et là, trop loin.

Je comprends que vous ne compreniez pas, parce que ça...

Oui.

Ce n'était pas quelque chose qui l'impliquait, lui, directement.

Non. Mais je... je n'ai jamais su, en fait, ce qui s'était passé.

Il avait peur d'aller à cette soirée ? Il n'avait pas envie ?

Je pense. Je pense qu'il avait une peur, parce que c'était au début qu'on se connaissait, donc il avait peut-être des craintes de rencontrer des personnes que moi je connaissais.

Vous lui présentiez cette soirée, c'était avec des personnes de votre connaissance ?

En fait, il savait que je connaissais énormément de monde, et dans cette soirée, il allait y avoir forcément du monde que moi j'allais connaître.

Et lui, moins.

Et lui, moins.

Oui, donc ça l'angoissait un peu.

Voilà, ça l'angoissait.

D'accord.

Et il me disait... il me dit toujours : « Oui, mais toi, tu connais tellement du monde, chaque fois qu'on va quelque part, tout le monde te dit bonjour, tu connais tout le monde, tu connais tout le monde. » Bon.

Lui est moins à un contact moins facile avec les gens.

Oui. Oui, oui, c'est ça.

D'accord.

Et... et puis, en fait, au fil du temps, un jour, je lui ai dit : « Mais j'ai vraiment l'impression d'avoir en face de moi un petit garçon qui est dans un corps d'adulte, en fait. »

Vous lui avez dit ça ?

Parce que, par exemple... oui, je lui ai dit, parce qu'il me disait... il ne dit jamais merci. Il dit « merci ».

Oui, ça, c'est un jeu.

Oui, oui, mais...

C'est un jeu, en fait, c'est un peu... voilà.

Voilà.

Oui, oui, il n'y a pas de souci.

C'est une... oui. Oui. Et... et en fait, quelquefois, sa voix, alors si on prend des sujets très intimes et tout, eh bien, l'intonation de sa voix change. Il... il parle comme un enfant, il emploie les mêmes... enfin, il parle par monosyllabes, c'était très bizarre. Je ne lui prêtais pas plus cas que ça, mais après, ça va crescendo, c'est-à-dire que maintenant il s'énerve vraiment. Et je ne comprends pas, en fait.

Alors, il y a plusieurs choses.

Il y a des caprices, il y a des bouderies, des caprices. Et des silences radio, parce qu'il ne parle jamais après. Si moi je veux reparler de cette situation, pour lui, ça n'a pas existé, et il n'en parle jamais, jamais, jamais.

Mais il n'a peut-être pas la même... voilà, il n'a peut-être pas... il n'a certainement pas la même capacité que vous à mettre des mots.

Ah, c'est sûr.

Sur ses émotions. Bon.

Je suis d'accord.

Maintenant... voilà, après, tout dépend. Est-ce que ces attitudes dont vous me parlez, vous, vous gênent au point que vous avez du mal à vous projeter avec lui, ou pas ?

Alors, en fait, c'est presque l'inverse. C'est lui... lui, il dit toujours : « On n'est pas un couple, on n'est pas un couple parce qu'on ne vit pas ensemble. » Pour lui, le couple, c'est être sous le même toit.

D'accord.

Et donc, ça, ça le rend... voilà, ça le rend malade.

Malade ou triste ?

Donc il n'a aucune projection.

Ben, il aimerait... il se projette, puisque si, il en a, des projections. Il aimerait vivre avec vous sous le même toit. Mais vous, en avez-vous envie ?

Pas du tout.

Pas du tout.

Et il le sait. Dès le départ, il le sait.

Oui, mais ça, ça peut évoluer, parfois.

C'est ce que je lui disais. Je lui disais : « Tu sais, on ne peut jamais dire jamais. » Mais dans des situations comme aujourd'hui, la situation qu'il y a eue, il était franchement très, très, très énervé. Et là, je suis en...

Qu'est-ce que... vous me parlez de quelle situation ?

Aujourd'hui, oui.

Qu'est-ce qui s'est passé aujourd'hui ?

En fait, je ne sais pas. C'est toujours le même problème. Je ne sais pas.

Alors, racontez-moi. Peut-être on va essayer de comprendre ensemble. Qu'est-ce qui... vous pouvez me décrire un peu ce qui s'est passé ?

Alors, il est... il est... il est en train de réorganiser un peu sa maison.

Oui.

Et moi, je... quand j'y suis, ben, je lui donne un peu des idées, ou voilà, je pense qu'on est complémentaires, entre le bricolage et puis les idées qu'on peut avoir d'une décoration.

Oui.

Et... et à un moment donné, je lui dis : « Tu vois, ce meuble, il irait trop bien ici. » Là, il a commencé à se fermer totalement. Donc il a pris le meuble, il l'a mis là où j'avais dit.

Oui.

Il va très bien. Il ne faisait que dire : « Oh, il va trop bien, il va trop bien. » Et moi, sans malice, je lui dis : « Oh, je suis trop content d'avoir eu cette idée. » Finalement, on s'aperçoit que dans une maison, on a plein de choses qu'on peut rebouger, qu'on peut faire différemment. Et là, ça a été le bunker devant moi. Il n'y avait plus personne. Impossible de dialoguer, impossible de parler. Et il m'a ignorée. Et après, il s'est mis très, très en colère, parce que j'ai voulu comprendre. Je lui ai dit : « Qu'est-ce que j'ai dit pour te blesser ? » Et là, il s'est mis dans une colère : « Tais-toi.

Voilà. Oui, d'accord.

Il a dit.

« Tais-toi, tu veux toujours tout comprendre. » Oui, il se sent... ça l'agresse, en fait.

En fait, il se sent agressé.

Oui.

Alors moi.

Par vos questions.

C'est ça. Et moi, pas de bol, je suis une personne très communicante, et si on m'explique les choses, je comprends, il n'y a pas de souci, je ne reviens pas dessus.

Je comprends, mais pour expliquer les choses, encore, faut-il savoir soi-même.

C'est ça.

Enfin, soi-même, plus exactement, comprendre ce qui se passe.

Oui, oui, oui.

Or, quand on est un peu débordé, ou qu'on n'a pas les mots, on peut se fermer, se sentir blessé, sans pouvoir, dans l'immédiat, en tout cas, vous voyez, ça peut être plus tard, mais l'expliquer. Et là, il vous livre quelque chose d'intéressant dans son fonctionnement, quand il vous dit : « Tais-toi. Tu veux toujours tout comprendre. » C'est-à-dire qu'il se... sa loupresse. Et sa loupresse, il se renferme, il se replie de plus en plus en lui-même, parce que vous avez des fonctionnements très différents.

Exactement.

Très sociable, exprimant facilement vos émotions. Et vous avez affaire à un homme plutôt introverti, qui a plus de mal à parler de ce qu'il ressent. Et plus on cherche à percer la carapace, plus la personne se replie en elle-même, parce qu'elle se sent agressée, en fait.

Agressée.

Vous voyez ? Même si ce n'est pas du tout votre intention.

Tout à fait. Exactement.

À partir du moment où vous comprenez cela, ça permet d'adopter une autre attitude.

Et laquelle ?

Moins le questionner sur le moment. C'est-à-dire, on peut dire... on peut dire : « Je suis désolée de... voilà, de... de t'avoir blessée. Je vois bien qu'il y a quelque chose qui ne va pas, qui t'a blessée, qui te met en colère. On peut en parler si tu le souhaites, voilà, quand tu... quand tu te sentiras prête. Mais ce n'était pas du tout mon intention. » Laisser venir.

Oui, oui, je suis d'accord. Je l'ai déjà dit, ça. J'ai dit : « Mon intention n'était pas de blesser. On verra plus tard. » Sauf qu'il n'y a jamais de plus tard.

Oui. Mais il a peut-être un petit... vous voyez, il ne peut pas.

Il ne peut pas.

Bon. Alors après, c'est à vous de voir si, finalement, vous allez pouvoir composer avec la personnalité de cet homme, ou si pour vous, ça va être trop difficile. Parce qu'évidemment, quand on est aussi différents, ça peut rendre le quotidien difficile.

Alors, c'est vrai que... alors, il me fait un peu de chantage affectif, parce qu'il me dit...

D'accord.

Tout à l'heure, il m'a dit : « Eh ben, moi, je vais chercher quelqu'un d'autre, et... ou alors je vivrai seule. »

Oui. Ça, c'est parce qu'il veut, en fait, lui, il aimerait vivre avec vous. Être en couple, pour lui, c'est vivre sous le même toit.

C'est ça.

Donc lui, quand il vous dit ça, c'est qu'il... voilà, il exprime ce désir-là. Qu'est-ce que vous lui répondez ?

Ben, je... quand il m'a dit ça tout à l'heure, j'ai dit : « Ben, si c'est ton choix, je l'accepte. »

C'est forcément ce qu'il avait envie d'entendre, parce que c'est justement...

Oui, justement. Je ne savais pas quoi dire. Je ne m'attendais pas, en fait. Je ne m'y attendais pas. Donc je... j'ai dit : « Ben, j'accepterai. » En fait, j'étais désarçonnée complètement. Et...

C'est la première fois qu'il vous le faisait, ça ?

Qu'il me dise ça, oui.

Ça fait combien de temps que vous êtes ensemble, maintenant ?

En fait, on s'est connus en 2022, mais après, bon, voilà. Et ça devait faire 2022... fin 2023, 2024, ouais.

Ah oui, quand même. D'accord.

Oui, oui, oui, oui.

Oui, d'accord, ce n'est pas... oui, donc...

Bien.

Et il vous en avait reparlé, ces derniers temps, de son désir ? Vous me disiez que vous étiez en train de... il réorganise sa maison, vous participez à la déco. Est-ce qu'il vous dit : « J'aimerais qu'on vive ensemble » ?

Il le dit pas comme ça, mais il dit : « Pour moi, on n'est pas un couple. Pourquoi ? On est un mi-couple. » En fait, il dit tout le temps ça : « On est un mi-couple. »

Ça le rassurait, lui.

Oui.

Il doit être... il a besoin d'être rassuré, cet homme.

Alors, il a tout le temps besoin d'être rassuré. Il a besoin qu'on le pousse à faire des choses. Il a des blessures d'enfance, ça, je le sais.

Il vous en a parlé ?

Ah oui, il m'en a parlé.

De quel ordre, ces blessures ?

C'est-à-dire que c'est plutôt... il est le dernier, l'avant-dernier d'une grande famille.

Oui.

Et les deux derniers, donc lui, souvent, ils ont été appelés « les accidents ». Et ses parents étant âgés, c'est ses grandes sœurs qui ont... qui se sont occupées de lui. Et il me dit souvent : « Elles ont joué à la poupée avec moi, mais moi, l'amour des parents, je ne sais pas ce que c'est. J'avais honte de mon père. Ma mère, elle n'avait pas de caractère. » Et donc, voilà, il m'a souvent raconté ça. Et quand il voit ses sœurs.

Il avait honte de son père ? Pourquoi ?

Oui, il avait honte de son père, parce que son père, il n'était pas quelqu'un de... de fort.

C'est quoi ?

Dans le sens... ben, dans le sens où c'est le père qu'on doit craindre, en fait. Et son père, c'était... on faisait ce qu'il... enfin, à la maison, apparemment, il faisait ce qu'il voulait. Et lui, il aurait voulu... il disait : « Moi, même à l'école, je n'aurais pas pu dire : "Mon père va te casser la figure si un copain t'embête." » Moi, j'avais tellement honte de mon père que... voilà. Quand on est à l'école, on est fiers de ses parents, etc., mais lui, il disait : « J'avais honte. »

Il y a autre chose. Il y a autre chose. Parce que là... enfin, vous voyez, dire... presque il disait que son père était... enfin, quelqu'un dont on doit avoir peur. Enfin, il fait référence à l'autorité, je pense.

Voilà, l'autorité.

Comme s'il manquait... mais derrière.

Il avance.

Oui, il a manqué de cadre, en fait.

Manqué de cadre. Il faisait ce qu'il voulait, comme il voulait, quand il voulait.

Oui, mais ça veut dire qu'il se sentait, derrière cette liberté apparente, quand il dit : « Je n'ai pas connu l'amour de mes parents », il se sentait un peu livré à lui-même, un peu abandonné, affectivement. C'est-à-dire que peut-être ce qu'il a fait souffrir, c'est ce père qui était là, mais pas très présent pour lui.

Voilà, exactement.

Puis alors, il y a l'histoire des sœurs qui se comportaient comme si c'était une poupée. Ça veut dire que lui, ses besoins n'étaient pas pris en compte, vraiment.

Exactement.

Il ne pouvait pas trop s'exprimer, enfin, ça ne comptait pas, quoi.

Et dans ma vie avec lui, je vois bien que mes besoins à moi ne sont pas du tout pris en compte. J'ai l'habitude d'exprimer ce que je ressens, etc., mais là, c'est... je parle pour rien dire, en fait. Même je peux... il m'est arrivé de pleurer devant lui, et je le sens tétanisé, mais je ne pleure pas devant lui pour lui faire du mal. Mais des fois, l'émotion est tellement forte, et je le sens désemparé, totalement désemparé.

Mais non, parce qu'il a trop besoin d'être rassuré.

Et lui, il a tellement besoin d'être rassuré.

Il vous a dit, hein ?

Mais oui, oui. Il m'avait tout dit. Il m'avait tout dit.

Enfin, il tout dit, oui.

Par contre, il est très rassurant. C'est quelqu'un de très volubile. Dès qu'il s'agit... alors, les logistiques, organiser des trucs.

Oui, c'est ça.

C'est génial. Pour moi, il me rassure dans ce sens-là. On part à quelque part, mais j'ai entièrement confiance. Et même nos amis le disent : quand lui, il prépare quelque chose, on est sûrs d'être... on est rassurés, en fait. Même s'il nous envoie dans des randonnées.

Il est très organisé.

Très organisé. Même des randonnées très complexes, on sait qu'on n'aura pas de soucis. Donc, de ce fait-là, il est très volubile. Et moi, quand je... au début, je le taquinais, je dis : « Et nous, qu'est-ce que nos amours ? Qu'est-ce qui se passe ? » Eh ben, là, c'était... mais j'avais l'impression que son visage n'était plus le même, plus... j'avais touché quelque chose qui... et ça se ressent, dans le fait qu'il n'embrasse pas. Moi, je n'avais jamais connu un homme qui n'embrasse pas. Donc ça, ça m'a beaucoup, beaucoup perturbée.

L'intimité physique, là ? Parce que l'intimité psychique, on comprend, mais l'intimité physique.

Ah non, non. La sexualité, lui, le terrorise. Et donc, moi.

C'est-à-dire ? Vous pouvez un peu développer ?

Ah ben.

Vous n'avez pas de sexualité, donc ?

Moi qui suis très calinou, très tout ça, il ne sait pas faire. La sexualité, pour lui, c'est vite fait, pour son plaisir à lui. On sent qu'il y a urgence de se dépêcher. Enfin, c'est le plus que lui.

C'est la pénétration, quoi.

Voilà. C'est très basique et très... et après, on n'en parle plus. C'est comme si ce n'était rien passé. Et moi, c'est.

Oui, presque gêné, en fait, peut-être, après de s'être laissé aller comme ça.

Très gêné. La caresse, c'est très gênant.

Vous ne pouvez pas le caresser ?

Très difficilement. Très difficilement.

Parce qu'il n'a que... vous avez dit... oui, c'est ça, le.

Le corps.

Le corps, c'est compliqué. Mais même la sexualité... alors, il y a votre corps, le corps féminin, mais par rapport à son propre corps, si vous essayez un peu des préliminaires, de le caresser, il est quoi ?

C'est compliqué.

Il est mal à l'aise.

Il est très mal à l'aise.

Donc la sexualité se résume à un coït, à une pénétration.

Ah oui, complètement. Et il n'y a pas de paroles, il n'y a pas d'échanges. Enfin, pour moi, il n'y a pas d'échanges. Donc ça se fait, on va dire, de moins en moins. C'est clair et net. Moi, je veux dire, je.

Mais oui, c'est frustrant pour vous.

Je ne suis pas à ma place. Et il en a conscience de ça, hein. Même si on n'en parle pas, je sais qu'il en a conscience.

Vous voyez, derrière le « vivons ensemble, il faut qu'on vive sous le même toit », il sent bien, lui aussi, que quand il dit : « On n'est pas un couple », il a du mal à faire couple, il a du mal avec l'intimité. Et pas seulement l'intimité sexuelle, on l'entend, mais l'intimité, c'est être.

Intimité, oui.

Se montrer vulnérable. Mais oui. Mais oui. Son histoire pèse lourdement, hein. Comment vous faites, vous ? Parce que pour vous, c'est aussi frustrant, tout ça, quand même.

Alors, c'est très, très... c'est très déstabilisant. Moi, aujourd'hui, là, je pense que j'ai pris un coup de massue derrière la tête. Et ce qui s'est passé, c'est que moi, je suis une fille, je veux... peut-être je veux trop comprendre, mais moi, pour vivre correctement un présent, il faut que je connaisse le passé. Donc il m'a raconté un peu son passé. De couple.

Oui, il vous... oui, d'accord, oui.

Mais à un moment donné, parce que par expérience, je l'ai vécu cet été, à un moment donné, je me suis dit : « OK, j'ai un son de cloche, j'entends ce qu'il me dit. » Parce que moi, au début, je lui ai dit : « Mais comment tu faisais avec ta compagne ? Sexualité ? » Enfin, je ne sais pas. Enfin, moi, j'ai l'impression que.

Pareil, certainement, non ?

Et il me dit : « On ne m'allaitait pas portée là-dessus. »

Ah ben, voilà. Eh oui.

Et moi, je suis allée creuser, donc je l'ai rencontrée, cette fille. Sauf qu'elle.

Ah, vous avez désiré la rencontrer.

Ah oui.

D'accord.

Oui, parce que j'ai eu, cet été, j'ai une fille qui m'a contactée pour avoir le passé de mon ex. Et je me suis dit : « Mais c'est tellement chouette de se dire, les femmes, entre nous, on vit la même chose. »

Vous trouvez ?

Moi, j'avais vécu de la violence. Ben, moi, j'avais vécu.

Vous trouvez ?

Pardon ?

Vous trouvez que...

Oui. Parce que moi, j'ai vécu de la violence avec un ex, et cette fille-là, elle vivait la même chose, et elle a voulu comprendre, elle m'a contactée.

Ah oui, d'accord. C'était un ex qui était violent.

Oui.

Oui, donc ça vous a fait du bien de pouvoir échanger autour des violences. Non, mais... non, non, je vous avoue que j'ai été surprise quand vous dites... vous voyez, sans savoir ce contexte, qu'une ex me contacte : « Oh, c'est trop chouette de pouvoir parler de l'homme. » Moi, personnellement, je trouverais ça un peu gênant, et je n'aurais pas envie. Mais je comprends au vu du contexte, oui.

Oui, oui, parce que j'avais porté plainte, etc., donc j'ai failli refuser.

D'accord, je comprends.

Et je me suis dit : « Cette fille, elle a quand même... »

Elle avait culpabilisé, quand même, oui.

Elle est venue vers moi. Moi, ça m'a complètement déculpabilisée, déjà. Et donc je prends contact avec l'histoire actuelle, et là, elle me dit : « Ben, écoute, toi, tu peux communiquer. » Moi, je n'ai jamais pu communiquer. Je ne savais jamais les paroles que j'allais dire, si ça allait le blesser, pas le blesser, si ça allait le fermer ou pas. Et elle, elle est partie du jour au lendemain, sans explication.

Ah là là.

Elle m'a dit : « Moi, je ne pouvais plus, et je suis partie. » Donc on a pu parler de choses plus intimes. Elle m'a dit : « Ben, ce que tu me racontes, moi, je l'ai vécu. »

Voilà, voilà.

Et elle me dit : « Peut-être, toi, tu es plus communicante, donc tu vas le faire sortir d'une zone désagréable pour lui. » Mais non, moi, le but, ce n'est pas de le changer. Parce que souvent, il dit : « Tu sais, on ne change pas, mais on peut s'améliorer. » Et c'est quelqu'un d'extrêmement attachant. Ce n'est pas quelqu'un de mauvais, enfin, dans le sens, je pense que... ou on l'entend, parce que moi, je l'ai vécu, la méchanceté, mais non, c'est quelqu'un d'attachant.

Oui, certainement que ses blessures, ses fragilités le rendent attachant. D'où le fait que vous restez dans une situation qui n'est quand même pas très gratifiante.

Non.

Parce que d'ailleurs, j'ai un message d'une auditrice prénommée Cathy qui dit : « Mais hormis son côté à savoir tout organiser, planifier, qu'est-ce qui vous plaît chez cet homme ? » Alors, vous venez de nous le dire, il est attachant, mais elle se demande ce que vous faites dans cette relation, encore. Voilà. Je vous lis son message.

Alors, on ne travaille plus tous les deux, et on a énormément de points communs. Et par exemple, quand on part en vadrouille des journées entières, plusieurs jours, puisqu'on a acheté un van en commun, et quand on part, mais c'est tout roule à merveille. Parce que je suis avec lui.

Vous êtes mieux... oui, il est rassuré quand vous êtes avec lui.

Je pense qu'il est rassuré. Et d'ailleurs, il me le dit. Il me dit : « Je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve, mais nos escapades, c'est génial. » Et d'ailleurs, il remplit le calendrier d'escapades.

Il est bien, oui, c'est ça, il est dans... avec vous, il est...

Voilà.

En plus, là, il est valorisé. Il est valorisé dans le fait qu'il... c'est lui qui organise vos escapades.

Voilà. Et il remplit les calendriers d'escapades.

Parce que je pense qu'au vu de ce que vous me dites, il doit avoir... il doit se sentir très diminué, cet homme. Très infériorisé. Vous voyez, quand vous me parlez, ça prend sens au vu de ce que vous me dites au fur et à mesure de notre échange, Marie. L'histoire de la soirée, là, où vous comprenez et vous... et de fait, vous l'avez bien saisi. C'est là comme un petit enfant dans un corps d'adulte, oui. Un enfant très, très blessé, où vous parlez d'une soirée où il va y avoir du monde, vous connaissez beaucoup de monde, et il part en courant, il était dans les escaliers, la tête dans les mains.

Voilà.

Il avait peur, en fait. Ça le tétanisait. Il n'est pas à l'aise, lui, dans les soirées. Et qui dit soirée, échanges, contacts, il n'est pas bien dans ce cadre. Même si on n'est pas là dans une intimité, vous voyez, mais le monde, le parler, enfin, tout ça. L'histoire du meuble, ça peut paraître anecdotique, mais finalement, on voit que vous dites : « Ce meuble serait bien à cette place-là. » Il obtempère. Il veut vous faire plaisir. Mais vous, vous dites, sans penser un mal : « Qu'est-ce que j'ai eu une bonne idée ?

Exactement ça.

Je pense qu'il a... vous voyez, du fait de son histoire, quand il vous parle de ce père dont il a tant honte, je pense qu'il a intégré quelque chose aussi en lui, de ça. Je pense qu'il a une très mauvaise image de lui, cet homme.

Il dit, oui, qu'il n'a pas aucune confiance en lui. Mais pour revenir à ce meuble, juste après, quand j'ai dit : « Oh, mais j'ai trop une bonne idée », c'était... ben, en fait, c'était... je me parlais presque à moi toute seule, en fait.

Mais oui.

Je.

Bien sûr, non, mais je comprends bien que... mais oui, vous ne pensez pas du tout.

Il m'a répondu... mais non, et il m'a répondu : « Mais de toute façon, toutes ces idées, je les avais avant. » Mais en fait, je ne cherchais pas.

Non, mais Marie, on ne va pas revenir là-dessus. C'était juste pour vous dire, vous voyez comment des choses qui peuvent paraître, au départ, qui vous déstabilisent, parce qu'évidemment, il y avait... vous ne cherchiez... vous ne pensiez pas du tout un mal en disant ça. C'est spontané, c'est dire : « Ben oui, c'est vrai, je vais avoir... » Mais lui se sent infériorisé.

Complètement.

Et vous êtes tellement différents, et c'est là où ça peut lui faire du bien, mais c'est-à-dire que... bon, c'est ce que vous dit son ex-compagne, qui à un moment, elle, elle a craqué, elle est partie du jour au lendemain. Et du jour au lendemain, lui, a dû se sentir abandonné, rejeté.

Ah mais complètement.

Parce que le rejet, il connaît.

Oui.

Voilà. Il connaît et il a très peur de l'abandon. Et quand il vous dit, d'ailleurs, aujourd'hui : « Je vais me trouver quelqu'un d'autre ou je vais vivre seule », à mon avis, c'est plutôt vivre seule. C'est-à-dire qu'il connaît cette espèce de solitude qu'il se trimballe depuis son enfance. Ou, bon, il a de profondes blessures. Alors, à un moment donné, ça a quand même des répercussions importantes sur votre relation, sur votre intimité, sur l'intimité à la fois psychique mais aussi sexuelle.

Il ne sait pas faire, oui.

Il ne sait pas faire. Et là où vous, avec vos mots, parce que vous êtes comme ça aussi, ce besoin de comprendre, vous avez beaucoup d'empathie, bon, c'est aussi ce qui fait qu'il est bien avec vous, mais à certains moments, il se retranche un peu plus en lui-même parce que c'est trop. C'est-à-dire, face à vos questions, il ne sait plus. Et quand on ne sait plus, quand on est perdu, quand on est débordé, on peut se mettre en colère.

Oui, oui, puis il s'est mis en colère en se bouchant les oreilles. Enfin, comme les enfants, ils font.

Comme font les enfants, mais tout à fait.

Exactement.

Mais tout à fait.

Et moi, je ne sais pas comment me comporter, je ne sais pas comment lui en parler de... parce que si je me mets à parler de ça, il va me.

Peut-être quand vous êtes dans vos escapades, où justement, là, c'est un climat propice. C'est intéressant, d'ailleurs, vous êtes dans... alors, il ne faudrait pas non plus que ça se retourne contre vous et qu'il vous largue en pleine forêt, hein, parce qu'il est en colère, vous voyez, je ne veux pas non plus... bon.

Oui, ben, ça m'est arrivé, ce que vous dites, hein.

Comment ça ?

Ben, on était au Pays basque, et on faisait une randonnée, c'était au début que je connaissais, et je ne mesurais pas mes paroles. Et en fait, à un moment donné, je lui dis... on était à Simplune Forêt, de la montagne, et je lui dis : « Je suis trop contente que grâce à moi, tu aies pu apprécier la course à pied. » Ben, rien que cette phrase-là, et je l'ai vu partir devant moi, et je ne l'ai plus revu.

Grâce à moi.

Jusqu'à la voiture. Parce qu'en fait, c'était comme une parole que je disais, je disais : « Ben, je suis contente parce que la course à pied, tu trouvais ça débile, et puis grâce à moi, je t'ai fait... » En fait, j'ai dit : « Grâce à moi, en fait, je t'ai fait connaître ce sport, et maintenant tu aimes. »

Oui, mais on voit bien... vous voyez, toujours le même processus. Mais bien sûr que vous ne pouviez pas mesurer. Alors, il me semble aussi que vous aussi, vous avez un grand besoin de reconnaissance.

Ah mais complètement.

Et d'ailleurs, votre histoire précédente de violence... donc attention aussi à vous, à ne pas... vous voyez, parce que... attention à ne pas vous mettre dans une situation aussi qui est difficile pour vous. Là, je saute un peu du coq à l'âne, ça n'a rien à voir avec la reconnaissance.

Je m'imagine de me retrouver avec des personnes comme ça, que j'ai envie de sauver. Et je n'ai plus envie d'être l'infirmière. Pourtant, je lui ai dit une fois, j'ai dit : « Mais moi, il m'avait dit qu'il avait sauvé ses deux... pour lui, c'est sauver les femmes. » Oh, je les ai sauvées. J'ai vécu avec elles, je les ai sauvées. Mais moi, j'ai dit : « Mais je n'ai pas besoin d'être sauvée, en fait. »

Qui vous disait ça ? Cet homme dont vous parlez ?

Mon compagnon, l'actuel.

Qu'est-ce qu'il voulait sauver ? Qui est-ce qu'il voulait sauver ? Sa mère ?

Un jour, un jour, il m'a dit : « Mes deux ex... » la maman de son fils, son ex-compagnon.

Oui, non, mais j'ai compris, mais quelle femme veut-il sauver, en fait ? Sa mère ? Parce que...

Je ne sais pas. Je ne sais pas.

Oui.

Et moi, je m'étais assurée avec moi.

Oui, ben, vous vous êtes bien trouvées, alors.

Oui, voilà, ben, je...

Mais je... vous voyez, là, je... parce que, bon, on a un peu, il me semble, fait le tour... enfin, fait le tour, c'est toujours très... un être humain est tellement complexe qu'on ne peut pas en faire le tour comme ça en... mais je pense avoir répondu à certaines de vos interrogations sur le comportement de cet homme, un peu décortiquer ce qui se passe. Bon. Maintenant, moi, j'irai pour conclure. Moi, ce qui m'interroge, et je suis contente que vous-même, d'entendre que vous-même vous vous interrogiez, c'est : attention à ne pas vous mettre dans des histoires où, à chaque fois, voilà, vous voulez sauver les hommes.

Voilà.

C'est que la violence, c'est le... malheureusement, est souvent le fruit d'une histoire. Là, cet homme, il n'y a pas de violence en lui, mais il y a de profondes blessures, très profondes blessures, liées à son histoire. Je ne sais pas quel âge il a, ce monsieur.

Il a 63 ans.

63 ans. Bon. Il vous dit d'ailleurs : « Tu ne me changeras pas. » On peut évoluer. Heureusement, d'ailleurs.

Mais évolue.

Mais, vous voyez, qu'est-ce qui fait que vous, vous vous retrouvez quand même dans des histoires avec des hommes qui ne vont pas bien, pour des raisons différentes, et ça ne se reflète pas de la même façon, là, ce n'est pas une question de violence, mais en tout cas, vos... ou vos besoins à vous, Marie, ne sont pas pris en compte.

C'est vrai.

Je pense que c'est à ça qu'il faut réfléchir.

Oui, moi, j'ai fait une... après mes séparations, j'ai vu pas mal de psy, j'ai fait une grande... ça m'a beaucoup, beaucoup apporté, mais je m'aperçois que finalement, je replonge dans des situations qui...

Oui, on peut répéter.

Qui me dépassent.

Oui, qui est différente, puisque cet homme n'est pas violent, mais il ne va pas bien. Voilà.

Mais il ne va pas bien.

Il ne va pas bien.

Et ben, ça se répercute forcément sur la personne qui est avec lui.

Sur votre relation, bien sûr.

Mais je ne sais pas quel mot trouver, justement, pour l'amener à...

Mais vous ne pouvez pas tout trouver... justement, vous voyez bien, quand vous l'entre-trouvez, les mots, il se sent, à un moment. Oui, ça l'agresse. C'est-à-dire qu'à un moment, c'est... vous le poussez dans des retrochements, dans des parties de lui qui lui font peur. Et qui, bon... donc, à un moment, non, je pense que seul, ça vous met à une place très particulière, comme vous dites. Vous ne pouvez pas être sa psy, son infirmière, hein.

Sûr, mais c'est...

En revanche, vous pouvez dire.

Il était infirmier.

Il a... vous étiez infirmière ?

Non, lui, il est infirmier.

Il est infirmier ?

Oui.

Oui. Vous, vous pouvez... vous pouvez lui dire : « Je pense qu'il a besoin d'être rassuré quand il vous dit, par exemple, suite à ce qui s'est passé aujourd'hui, on n'est pas un couple, on a un mi-couple », dire : « C'est le couple. Il y a des couples qui vivent sous le même toit et qui ne sont pas... qui n'ont pas un lien de couple. » Vous pouvez lui parler de votre attachement pour lui, de l'amour que vous éprouvez pour lui. Oui, mais vous lui dites tout à l'heure, justement, à un moment où, bon, où juste lui, il fait du chantage, ce n'est pas le meilleur moment.

On y est allés une fois.

Ah ben, vous me dites ça maintenant.

Ah ouais ? Non, mais on y est... non, parce que ça, c'est... on y est allés une fois, et il n'a jamais pu reparler et il n'est plus retourné.

Oui. Mais il a accepté la première fois.

Oui, oui, il a accepté.

Ben, vous pouvez lui dire...

C'est tout récent, hein.

Dire : « J'ai réfléchi à ce que tu me dis », dire : « Malheureusement, même si j'ai beaucoup de sentiments pour toi, comme je sais que tu en as pour moi, on a du mal à être ensemble. » Vous pouvez dire : « Peut-être au vu de nos histoires respectives, et je pense que ça serait bien qu'on se fasse aider, l'un et l'autre, en retournant voir ce psy. » Vous lui dites comme ça. Et après, s'il ne veut pas, ce n'est pas vous, hein, qui allez pouvoir réparer cet homme.

Bien sûr, oui.

Bon. Bon courage à vous, Marie.

Pardon de ce soir.

Pardon de quoi ? Je n'ai pas compris.

Il m'a envoyé un mot d'excuses ce soir.

Oui, vous voyez.

De son énervement.

Mais oui.

Voilà. Mais je sais que ça se produira toujours comme ça.

Oui, ça se... oui. Oui, oui. Et ce n'est pas vous qui pouvez tout changer. Il faut sortir un peu de cette place-là, parce que ce n'est pas une bonne place pour vous. Parce que vous, à un moment donné, ce n'est pas valorisant pour vous.

Exactement.

Bon courage à vous, Marie.

Merci beaucoup. Bonne soirée.

Bonne soirée.