Cet épisode de la Libre Antenne, émission nocturne de RMC animée par Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre, réunit trois auditeurs invités en studio, Louis, Léo et Jules. Entre bonne humeur, mauvaise foi et vannes, ils se présentent à travers leurs métiers, leurs goûts pour le vin et la cuisine, puis répondent à des questions sur les expressions qu'ils utilisent, les émissions de télévision qu'ils aimeraient voir revenir et les noms les plus surprenants qu'ils ont croisés.
La discussion aborde aussi les jeux télévisés d'autrefois et les mots qu'on évite aujourd'hui. Les auditeurs y expriment leurs avis de manière spontanée, et l'émission offre un aperçu du ton décontracté et imprévisible de la radio de nuit.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre
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Vous écoutez.
RMC.
On accueille ce soir, non pas un auditeur.
Non pas deux auditeurs.
Deux auditeurs.
Non pas— ah si, si, trois auditeurs.
Trois auditeurs. Bonsoir, bonjour, Louis, Léo et Jules.
On est seuls ce soir.
On est seuls ce soir.
On est seuls ce soir.
On est seuls ce soir.
Non, il y a trop de monde. Mais de bon cœur.
On va passer le bonjour.
Louis et Léo, ils sont venus ensemble, ils sont mignons. Bonsoir, bonjour les copains.
Bonsoir, bonjour.
Ça va ? Vous allez devoir répondre aux 3 questions, évidemment, de présentation, pour qu'on vous connaisse un petit peu mieux. Et puis notre ami Jules, qui est juste installé à côté de moi en studio, est lui venu spécialement de Chicago.
Alors ça, chapeau.
Franchement.
Bonsoir, bonjour.
Sachant qu'en plus tu viens faire l'émission et tu repars dans la foulée.
Dans la foulée.
Évidemment, on n'a pas payé les billets d'avion, hein, forcément, parce qu'on n'a pas le budget pour—
J'ai demandé, mais ça n'a pas marché.
Euh, c'est... il paraît que ça ne bosse pas beaucoup dans cette ville. Est-ce que c'est vrai que souvent les mecs de Chicago bulent ? Oh oui, bravo !
Voilà, voilà, je serai le 25 à Montargis.
Le 28. Franchement, que ça vienne de toi, Cazar.
Mais même en le disant—
En le disant, je dis : « Mais pourquoi toi ? Pourquoi maintenant ? »
Souffle-moi ça dans l'oreille, plutôt.
Ben oui, ou ailleurs.
Souffle-moi ça.
On fait beaucoup de travaux à Chicago avec les bulles d'ozone.
Oui, bravo ! On va se marrer.
Les spéculatives, n'en parlons pas.
Ça va être incroyable. Tu fais quoi, toi, à Chicago ?
Je travaille dans le vin. Je travaille pour un importateur de vins français.
Très bon choix.
Français, et surtout des vins de Bourgogne.
Et comme là-bas, il y a un peu de... et puis il y a un peu d'oseille.
Voilà, mais ça c'est beau. Voilà, parce qu'il me parle de Bourgogne, il sait me parler. Tu vois, pas me parler de rosé.
Tu as un blanc dans le rouge ?
Euh, alors, personnellement, du blanc.
Quel est ton plus grand blanc, là, de Bourgogne ? Celui que tu adores le plus.
Je pense que, si je devais choisir—
Morceau ?
Morceau, c'est très bien, mais du Corton Charlemagne.
Corton Charlemagne.
Corton Charlemagne, là, c'est du très haut niveau. Du Chablis Grand Cru, très, très sympa aussi.
Ah oui, donc tu es... là où il en est plus, ouais, Chablis.
On est plus dans mon répertoire, là.
Ouais, je pense.
Là, là, je—
Corton, c'est plus Saône-et-Loire, non ?
Ah non, c'est en plein—
Ah non, Côte d'Or ? Pleine Côte d'Or ?
Ouais, ouais, Côte d'Or.
Pleine Côte d'Or, oui, tu as raison, Corton c'est Côte d'Or. Bien. Eh bien écoute, bravo. Avec modération, hein, évidemment, les vacances en Bourgogne. Aux serres, surtout.
Et vous, vous faites quoi, les amis ? Léo, tu fais quoi ?
Euh, moi je suis commercial dans la nourriture aussi.
C'est bien manger, bien boire.
Voilà, j'adore ça.
Et c'est dans quelle nourriture ? Tu peux le dire ?
Pour un traiteur, en fait.
Ah merde.
C'est qu'on voit Lids, ça m'était dit.
Pas du tout, pas du tout, pas du tout.
Non, non, nous c'est un traiteur.
Un vrai traiteur, c'est ça.
C'est pas sympa pour Pierre Martinet, évidemment.
Super traiteur.
Tu fais quoi, toi, Louis ?
Moi je suis adjoint de direction dans un supermarché.
Adjoint ? Ah ben dis donc, tout le monde dans les métiers de boucherie.
Mais il n'y a pas de directeur.
Exactement.
À noter qu'il n'y a pas de directeur. Donc il est adjoint de personne, finalement.
Il n'y a pas de directeur ?
Non, non, il n'y a plus de directeur.
Il s'est barré ?
Ouais.
Et pourquoi tu ne passes pas au step au-dessus ?
Ça—
C'est une question de temps, c'est une question d'heure.
Ouais, on va attendre.
Il y a... tu veux... on doit appeler quelqu'un pour que tu passes directeur tout de suite ?
On va passer un coup de fil.
Attends.
Il y a les propriétaires.
Alors, tu peux dire c'est qui ?
C'est quelle marque ?
Intermarché.
Intermarché.
Intermarché où ?
Ça, tu ne peux pas le dire.
C'est en Bretagne.
C'est en Bretagne. Très bien. Il ne veut pas trop dire la ville, quand même, il ne veut pas se faire allumer. Très bien.
C'est les mousquetaires, c'est eux.
Ouais.
Tous unis contre la vie chère.
C'est ça.
Tous unis. Tous unis.
Sauf le directeur qui s'est barré, hein.
Oui, toi tu n'es pas uni contre la vie chère.
Ah mais on est... oui, mais tous, on est tous unis.
Moi, personnellement, je suis uni pour la vie chère.
Ah oui, toi tu es uni pour la vie chère, c'est le problème.
C'est bon, ça c'est—
C'est que les mecs qui sont unis contre la vie chère, c'est qu'on ne rend pas—
Mais moi, souvent, je vais à la boucherie, je lui dis : « C'est tout. »
À tous.
Merci pour la pub.
Non mais je demande, je lui dis : « Attendez, 47 €, c'est tout ? »
C'est tout, hein.
C'est tout pour mon petit pavé rammsteck, non ?
Non mais tu as arrondi à 50.
Voilà, je lui dis : « Attends, ouais, pas de 50 €, quand même. »
Les amis, vous allez devoir vous présenter avec les 3 questions de la semaine. L'expression de vieux que tu utilises encore, Louis ?
Alors moi, l'expression, c'est un collègue qui me la sort souvent, c'est son grand-père qui disait : « C'est des gueules, on triera après. »
Des gueules, on triera. Oui, c'est quand tu as du mal à—
Oui, oui, oui.
À sortir, à parler.
Ouais.
Non mais les gens, peut-être qu'ils ne savent pas, il faut que ce soit vraiment, c'est un truc—
Des gueules, on triera après, on a tous compris.
Oui, oui, non mais j'aime bien, c'est chic, c'est élégant.
C'est chic et élégant.
Je vous le dis franchement, je vomis.
Bien sûr. Et parfois tu la sors ?
Euh, bah quand on est en soirée, quand il y a—
Tu parles de l'expression, évidemment, petit coquin, ne la sors pas tout de suite. Pourquoi ?
Euh, moi ça vient du même personnage qui a la même expression, c'est... je l'adore la sortir aussi, c'est : « Celui-ci s'est inventé le show dans Spissant sur les doigts. »
Attends, attends, attends, attends.
J'ai parlé hyper vite, c'est ça ?
Non, non, c'est que Julien Lau a balancé un truc.
Ok. C'est : « Celui-ci s'est inventé le show dans Spissant sur les doigts. »
C'est pas mal. « Inventer le show »—
Il n'a pas inventé le show, je connaissais, mais—
Et c'est un genre « inventer le show dans Spissant sur les doigts ».
C'est une variante.
Ce qui veut... qui raconte plus ou moins qu'il se croit malin alors que non.
Tout à fait.
Ouais, d'accord, très bien. Alors ?
Et toi, Jules ?
Jules ?
Euh, alors moi j'ai une petite liste, mais je pense que celle que je préfère, c'est : « J'ai les dents du fond qui baignent. »
Bien sûr.
Quand tu as—
Quand tu as bien mangé, bien bu.
Ça colle avec la thématique.
Ouais, ouais.
J'ai les dents du fond qui baignent.
Attends, tu en as plein, ça veut dire que tu en as... tu aurais quelle autre ?
Ouais, ouais, j'en ai une autre. Genre, j'aime bien aussi « Pas plus haut que le bord », quoi.
« Pas plus haut que le bord », mais ça c'est le—
C'est quand tu mets de l'essence, elle a soif, tu lui dis ou pas à ta bagnole ?
Ah.
Dis donc, elle avait soif, hein.
Ah oui.
Non ?
Faire de l'essence, tu vois.
Faire de l'essence.
Faire de l'essence.
Oui, mais ça c'est des mauvaises expressions.
Mais non.
Non, c'est vraiment des expressions dures.
Après, si ton père il est raffineur et qu'il est milliardaire, il fait de l'essence.
Mais bien sûr.
Mais sinon non.
Mais sinon non.
C'est le patron de Shell.
Même si tu es chef adjoint d'Intermarché.
Intermarché.
Attends, tu ne fais pas de l'essence, tu es juste commerçant.
On est d'accord. Autre question, les amis, l'émission de télé que vous voulez voir revenir ?
Moi j'ai dit « Confessions Intimes ».
Bien sûr.
Bien sûr.
On parlait de striptease hier.
C'est bien.
C'est le... enfin, je veux dire, c'est le... c'est le.
C'est différent, ça c'est différent.
C'est différent, mais c'est le côté où on va vraiment chez des gens, dans leur intimité.
Et on ne se fout pas de leur gueule, bien sûr.
Très important.
Toujours dans le respect, jamais dans le voyeurisme malsain. C'est important.
Je veux dire, c'est le truc 2.0 pour... pour la confession.
Je n'ai jamais vu « Confessions Intimes ».
C'est vrai ?
C'est doom doom, c'est des petites musiques avec—
C'est doom doom ?
C'est genre...
Avec la caméra et tout ça, un peu...
Il va falloir se battre.
Quelle fille ?
Les amis et tout, mais c'était incroyable. Tu avais un garçon qui avait appelé ses enfants, genre Johnny, Jason, mais avec un D devant.
Bien sûr, comme Jason Boutoual.
Non mais c'est exceptionnel.
Jason Boutoual, l'ancien joueur de Lille, il s'appelait Jason, D-J-E-Z-O-N.
Eh oui.
Mais ça s'écrit comment ?
Comme ça se prononce.
Comme ça se prononce, Jason.
Exactement. Pour toi, Léo ?
Euh, moi l'émission, elle existe toujours, c'est « Le meilleur pâtissier », mais j'aimerais que « Mercode » revienne. Je veux que ça revienne à l'ancienne.
Mercode. Qui était Mercode ?
Mercotte.
Mercotte.
Mercotte.
Mercotte.
Ta grand-mère qui fait « Salam alaykoum » les pâtissiers.
Ah, Mercotte !
Ouais, Mercotte.
Comme un bigato, quoi.
Ouais, un cuisinier.
Après, c'était Mamie Portolano. C'est pas elle qui a fait ?
Oui, oui, oui.
Et du coup, ça a plus marché.
Eh ouais.
Étonnamment.
Étonnamment.
On embrasse Marie.
Ça va finir par payer.
Mais bien sûr.
Ça va finir par payer, tout ça.
Allez.
Allez.
Allez.
Elle a gagné son procès contre Pierre Ménès.
Bravo.
Tu vois ?
Bravo.
On ne veut pas perdre à chaque fois.
Imagine, elle anime une émission.
Oh Marie.
Elle anime une émission sur les échecs.
Le jeu.
Ah oui, le jeu. La série sur Netflix.
Euh, et toi, Jules ?
Moi je vais dire le juste prix.
Bien sûr.
Juste prix.
C'est XOPUS, ça ?
C'est pas revenu ?
Non.
Ah si, ça a dû... si, si, c'est revenu.
C'était revenu.
Tu as raison, c'est revenu sur M6.
À la base, je voulais dire J+1, mais ça a déjà été dit hier.
Ouais, ouais, plus plus.
Pour nous, c'est un peu trop.
Ouais, c'est vraiment là, il faut s'enlever une côte après.
Ouais, ouais, J+1 sans Cazar, j'aimerais bien que ça revienne.
Après.
Ouais.
Ben c'est ce qu'ils ont dit au départ. Finalement non.
Finalement, ils ont dit non.
Euh, non, non, mais le juste prix, moi j'étais un grand fan.
C'est génial.
Tu sais, quand j'étais gamin. Ah ouais.
Tu as une caveau de sélection, et bon, une caveau de sélection.
En plus, pour le coup, c'est le jeu le... mais c'est ça qui marche dans un jeu, c'est que c'est le jeu le plus con de la terre. Tu dois estimer le prix d'un truc.
Non mais évidemment.
Non mais c'est ça qui est chouette.
Et notre...
C'est ce qu'on préférait, c'était ça.
Et tu sais pourquoi ? Parce qu'il y avait ce moment de tension où tu te dis : « Il va s'arrêter. »
Est-ce que ça va tomber ?
Ouais.
Est-ce qu'il va se casser ?
Et des fois, ça s'arrêtait juste avant la fin.
Voilà, c'est... et ça crée un vrai moment de tension.
Et l'autre jeu, c'était le Fakir.
Le Fakir, ou tu l'as dit.
Le nabil.
Le nabil Fakir.
Le nabil Fakir.
Tu lâchais un galet, et puis clac, clac, clac, clac, soit allait à 0, soit à 10 000, soit... et la roue, l'énorme roue, là, que tu tournais.
Ça existe toujours aux États-Unis, tous les jours.
Mais bien sûr. Ça existe depuis 1962.
Mais tu sais, ça m'a toujours donné envie de lancer cette roue. Je ne sais pas, elle est mythique, tu vois, tu as l'impression qu'elle est un peu hors sol, tu vois, elle est suspendue.
Elle est énorme, surtout.
Ouais, ouais.
Ça, c'était génial.
Et puis la roue de la fortune.
Après, chez nous, on a aussi la roue RMC, d'ailleurs.
Il y a un jeu qui était génial, qui cartonnait aux États-Unis, qui n'était que sur Canal+, qui s'appelait « Géopardie ».
Ah bah oui, tu avais une réponse, il fallait trouver la question.
C'est totalement con.
Non mais ça fonctionne.
Par exemple, « Fred Hermel ».
« Fred Hermel ».
On imagine la question.
Euh, qui ne dit plus bonjour ?
« Fred Hermel ».
Bien sûr, voilà.
Mais sauf qu'il y a plein de... il y a plein de réponses.
Ah bah il y a plein. Oui, mais il y en avait plein, en fait. Tu avais le droit à plusieurs.
Non, tu avais une.
Ah oui, donc la réponse était peut-être plus précise.
Ouais.
Ça peut être genre « Fred Hermel en 2026, qui nous a quittés ».
Ouais.
« Le Nautilus », par exemple. Il y a marqué « Le Nautilus », tu dis quoi ? « Quel est le bateau du capitaine Nemo ? »
Oui, bon, c'est un bon exemple.
Oui, non.
C'est nul, ce que je viens de dire. C'est absolument nul, attention, hein.
Oui, mais ce n'est pas grave.
Ça ne t'a pas choqué, toi ?
Bah, c'est qu'on n'est plus à 50.
Plus rien ne te choque, en fait.
Maintenant, il faut qu'on remplisse.
Mais moi, ça m'est venu aux oreilles.
Ah oui, c'est vrai ?
Ouais, ouais, ouais.
Et puis le nom le plus improbable que vous ayez croisé dans votre vie ?
Moi, c'est mon docteur sans souci, il s'appelait.
Ah oui !
C'est très bon.
Le bon nom de docteur.
Docteur sans souci, très bon.
Docteur Sida, là, c'est moins sympa.
Moins sympa.
Mais docteur sans souci, c'est super. Et tu l'as eu, quoi, toi, comme médecin traitant ?
Ouais, ouais, maintenant il est en retraite, mais je l'ai eu, ouais, depuis que je suis né.
Attends, s'il nous écoute, on embrasse.
On embrasse docteur sans souci.
Docteur sans souci. Pour toi, Léo ?
Moi, c'est un de mes meilleurs copains, il s'appelle Nègre. Son nom de famille, c'est Paul Nègre.
Et euh...
Mais ça va !
Il est juste peut-être auteur pour quelqu'un d'autre.
C'est Paul qu'on peut... on a le droit de dire, en fait.
C'est ça, c'est interdit.
Est-ce qu'il y avait peut-être un mec, Thélisson Aurélien ?
Tu sais, c'est comme ça qu'on appelle...
Ah oui, bien sûr.
Du coup, c'est...
Mais tous les... quasiment tous les auteurs en ont eu un.
Eh oui.
Mais ça ne se dit plus, je crois.
Ah non, ça ne se dit plus.
Par exemple, imaginons un mec.
Il y a un nom, d'ailleurs, pour ça. Il y a un nom. Ça a remplacé...
Ça a remplacé le mot « nègre » ?
Ouais, exactement.
Parce que c'est vrai que, par exemple, la littérature, si tu dis « j'aime pas ceux qui écrivent pour les autres », tu dis « j'aime pas les nègres », ça ne passe pas, même en littérature. Tu vois, c'est quand même un mot qu'on a du mal à... Vas-y, quel est le nouveau nom ? Najib ?
Najib, est-ce que tu peux te souvenir ?
Ah bah oui, ça, pour donner l'arrière latéral de Brighton, il y a du monde, mais dès que ça passe un peu dans le culturel, il n'y a plus personne.
Alors, c'est comment le nom, le nouveau nom ? Déjà, ton intelligence artificielle refusera d'écrire le mot.
Ah oui, on ne peut plus l'écrire ?
Non.
On ne peut plus dire « vamos » et ça ?
Ah, ça s'appelle « le prêt de plume ».
Un prêt de plume, bien sûr. D'accord.
En même temps, ça ne veut plus dire ce que ça veut dire.
Et le mec qui te chatouille dans les clubs échangistes, tu l'appelles comment, du coup, si ?
Le prêt de plume.
Ah oui, le prêt de plume aussi, normalement.
On l'appelle aussi.
Euh, on en était à qui ? À toi, Jules.
Alors moi, j'ai... c'est ma femme qui est américaine, elle était à l'école avec quelqu'un qui fait partie de la famille de Jankulowski.
Ah oui, quelle chance.
Et oui, qui s'appelle Slotzki.
Slotzki.
Slot, en anglais, c'est un mot pas très très joli.
Ouais.
Euh, qui... ça commence par « Slot ».
On a compris, ça finit par « Slot », ouais.
Voilà, exactement.
Ah, comme Salope, du coup.
C'est fou.
Voilà.
C'est quasiment ce mot.
C'est quasiment ce mot.
Donc pas terrible, quoi, comme nom de famille.
Alors sachez...
Les amis, je vous en parle depuis plus d'un an maintenant, sachez que j'ai devant moi, et si vous me regardez à la télé, j'ai... oui, j'ai ce... Ce document, dans cette lettre.
Ce document dans... et vous allez voir ce que vous allez voir, parce que dans ce document, dans ce porte-document, dans cette chemise, j'ai beaucoup de noms collectés par mon oncle pendant de nombreuses années, quand il travaillait dans une compagnie aérienne.
Air France.
Nous avons... non, ce n'est pas Air France. Nous avons tous les billets.
Air Caraïbe.
Ce n'était pas non plus Air Caraïbe. Nous avons tous les noms.
Air Jordan.
C'était Air Jordan, exactement. Et on va se régaler dans cette émission, ce sera un petit peu plus tard.
Calif Airways, il me dit neige.
Il a dit quoi ?
Calif Airways.
C'est ça, bravo.
On va en dire un petit nom, hein.
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !