Transcription de La séquence de Cazarre - Les personnalités qui se présentent pour sauver la France – 10/11

Vous écoutez.

RMC.

Mais il y aura Pedro qui est avec nous dans quelques instants.

Oh, Pedro!

Sachez que je vous ai préparé un quiz, avec notre ami Cyril, qui travaille sur cette émission, de toute beauté. C'est du grand n'importe quoi, mais je pense que ça va vous plaire. Mais c'est du grand n'importe quoi, je préfère vous le dire. Ce sera dans quelques minutes. Juste avant, oh! On ne ferait pas l'exclu des nuits du Cazarre enchaîné.

Bien sûr!

On parle de Teddy Riner qui, quand même, a lancé sa candidature avec Fraka. Peut-être avec Perte dans pas longtemps, mais en ce moment avec Fraka. Mais il y a d'autres, il y a quand même d'autres personnalités qui ont fait la même chose, non?

Mais je crois qu'il y en a 4, et 4 grandes personnalités du monde du sport.

Qui vont sauver la France?

Je crois.

Bonjour, c'est Didier Deschamps, mes chers compatriotes. Depuis plusieurs années, notre pays y connaît des nonhandifiles. La décroissance de l'économie, des sanctions sociales permanentes, une industrie qui fait fondre. Je refuse de voir notre belle France souffrir à ce point. C'est pourquoi, après mûre réflexion, j'ai décidé de le présenter à l'élection présidentielle 2027. Comme vous le savez, j'ai une expérience dans la gouvernance du leadership, j'ai un nez les bleus sur le taux du monde, et avec Guy Stéphan à mes côtés, je me sens totalement capable de trouver la bonne tactique pour que notre pays gagne des matchs contre la crise.

Salut, c'est Pierre Ménet.

Bon, mes chers Français, euh, votre bon vieux Pierrot a décidé de se sortir les phalanges du boule pour mettre les mains là où, ben là non plus, ça sent pas la rose. Je vous annonce officiellement que j'ai décidé de me présenter à la prochaine élection présidentielle. Bon, alors après, rêvez pas, hein. Je vais pas vous promettre de remettre le pays à l'endroit. Messieurs, j'ai pas l'intention de passer une loi pour que les massages thaïs avec finition soient remboursés par la Sécu, et mesdames, je suis pas en capacité d'abolir les rajoutes. Vu la gueule de la liste des candidats pour 2027, je me suis dit que le Pierrot, ben il avait peut-être sa place, hein. Ben ouais, entre le judokat de mes dents et ses deux neurones, la version anorexique de Mylène Farmer qui a pas vu l'eau depuis 15 ans, et l'autre franc socialiste qui a le charisme d'un abribus, je me suis dit, ben, pourquoi pas moi, hein.

Voilà, c'est raté, ça m'a dit. Je sais que j'avais un projet, mais pour avoir besoin de mes compétences. Si vous dites que c'est la France qui avait besoin de moi, je répondrai présent. On peut parler avec Emmanuel Macron, là. Enfin, Manu, là. Manu et ma couille. Il m'a dit texto : « T'es un homme de challenge. Tu portes bien le costume slim de chez Massimo Dutti, et t'as carré la dress plus grand que les 3 volumes de l'Encyclopédia Universalis. » Alors vas-y, fonce. Alors du coup, andiamo. Je lance mon intention de me présenter à l'élection présidentielle. Avec moi une équipe de choc : Samir et Walid, mes copains des Princes du Rail.

Non, c'est pas ça.

Un, deux, trois soleils?

Non, c'est les affranchis.

Bref, en bref. Mon programme? Relever la France, faire trembler l'Europe, regarder Trump et Xi Jinping droit dans les yeux, et régler tous les problèmes financiers de notre pays. Avec, comme j'en ai l'habitude, un mercato intelligent et raisonné. Allez, bella ciao, ciao, ciao, et oubliez pas : j'en rien à personne, moi. J'en rien à personne.

Bonsoir à tous, et bienvenue dans l'heure des pros, jusqu'à 11h00 sur CNews et sur Europe. Mes chers compatriotes, les vrais se reconnaîtront bien sûr à l'heure où des hordes de rastaquaires ivres de violence et d'aide au logement s'introduisent chaque minute par million dans notre pays, la France, vieux robinet d'eau tiède mal fermé. À l'heure où les rues grondent sous les hurlements de gauchistes avinés asexués, épaulés par leurs comparses wesh wesh en cagoulé pour cacher leurs origines peu glorieuses. À l'heure où la France est alitée, tremblotante, malade, en crevée, sous la couette de la médiocrité idéologique, j'ai pris une décision : me présenter aux élections présidentielles de 2027 pour enfin offrir la vérité aux Français.

Il n'y a que des beaux candidats.

Il n'y a que—

Le dernier, rassurant.

Je crois que—

Il rassemble—

Des 4, je préfère Deschamps.

J'aime bien Ménès.

J'étais étonné qu'il n'y avait pas le ptit Chichi comme candidat.

Mais oui, mais parce que je pense qu'on l'a—

Il ne peut pas tout faire.

Il ne peut pas tout faire, il arrivera bientôt.

Là, il est à Caen, là, il a un gros dossier à Caen, et tout ça, il—

Il a sub déjà.

Oui, avec un S.

Oui, avec un S, c'est clair.

Il y a un T majuscule.

Euh, les amis, c'est le grand moment que vous attendez tous.

Mais non.

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Julien Courbet ! 1h10 !

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Personne ne joue à ce jeu.

RMC 73216.

Personne ?

Personne.

Les gens jouent au placard.

C'est Greg Caranoni qui a fabriqué ce jeu.

C'est Greg Caranoni ?

Oui, c'est lui.

Ah, ben c'est formidable. Ah ben pardon. Autant pour moi.

48 267 euros. Vous avez 10 minutes, les amis. Et puis c'est la pause. Ben, justement, revenez dans quelques instants.