Transcription de Emballé c'est pesé, La Fureur, Madame Barabite et j'avais rien à faire dans une réunion parents/profs avec Guillaume, auditeur + kikipédia – 10/11

Vous écoutez.

RMC.

Ça, c'est ce qu'on appelle un teasing, c'est avec ça qu'on n'arrive pas à choper les gens sur l'île de la tentation. Guillaume est avec nous, au 3216. Bonsoir, bonjour Guillaume.

Bonsoir, bonjour messieurs.

Guillaume, tu vas te présenter, mon ami.

Oui. Alors, mon expression de vieux... Alors, avec ma femme, quand on a du mal à se décider, je peux très bien dire tout d'un coup : « Allez, emballer, c'est pesé, on prend celui-là. »

Oui, « emballer, c'est pesé », très belle expression, bien sûr. Qu'est-ce que tu dis à ta femme, le soir, avant de mettre la viande dans le torchon ?

Non, je n'en suis pas encore là.

Non ?

Mais ceci dit, ça me plaît beaucoup, celle-là.

Mais oui. L'émission de télé que tu voudrais voir revenir ?

La Fureur, de samedi soir.

Oui, le karaoké géant !

Oui, bien sûr. Le karaoké géant, bien sûr.

C'était Arthur, non ?

Peut-être. Oui, c'était Arthur. Ça a commencé sur France 2, avec des petits moyens, après racheté par Téléfun, et puis là, c'était américain total.

La Fureur ?

Exceptionnel.

Je ne sais pas pourquoi ça a disparu. Parce que ça marchait bien, non ?

Oui, ça marchait bien, oui.

Il y a plein de trucs qui marchent, qui disparaissent. Parce que voilà.

Et moi, j'étais persuadé que c'était des stars qui lâchaient prise pendant 2 heures. Quand j'étais petit, je trouvais ça phénoménal. Puis j'ai revu les émissions et les castings qu'il y avait en réalité.

C'est des cassos.

Et là, il y avait du Alexandra Brunker, du Véronique Alaubry, du Laurent Petit... du Laurent Petit-Guillaume. Et là, tu peux aller regarder.

Ça fait 19 ans, quoi.

Ah oui, et puis c'était les mêmes, pratiquement, 3 sur 4 dans chaque émission.

Oui, oui, mais il y a des gens... Alors moi, je suis fasciné, c'est bon que tu dises ça. Il y a des gens que tu ne vois que dans les émissions de jeudi, les « Vendredi tout est permis », les jeux l'après-midi.

Bien sûr.

Mais ils sont connus.

Mais tu fais comme les gens.

Je fais tous les vendredis tout est permis, bien sûr. Et après, ils pensent.

Si on a Gélain, on n'a pas revu ailleurs, je pense.

Ah, mais tu vois, Gélain, il a fait 2 films : « Dans le coup de Sirocco », je crois.

Et « Le plus grand cabaret du monde » aussi, où il y avait des invités complètement pétés, à qui on demandait leur avis. Alors, tu en penses quoi de ce numéro ? Quel trapèze !

Mais moi, le jeu dont tu parles, en tout cas ce karaoké géant, moi au début, j'ai cru que c'était un truc de nazis. Non, pas la Fureur, pas Black.

La Fureur ?

Pas Black Surfer.

Pas Black Surfer ?

Le Fureur du samedi soir ?

Non, ce n'est pas possible. Non, mais c'était exceptionnel.

Pas le Fureur. Tu ne peux pas amener comme ça. Il faut que ça soit... non. On peut mieux faire cette vanne ?

Alors l'autre.

Excusez-moi, mais... En fait, sur quelle planète, en 2026, tu balances un chant nazi, tout simplement, à l'antenne ? Mais comme ça, quoi, tout simplement.

Qu'est-ce qu'on en sait, que c'est nazi ? Tu parles allemand ?

Ah ben alors, écoute, j'ai écouté les paroles. À aucun moment il dit : « Bienvenue Monsieur Goldenberg ».

Ah pardon.

Ou alors : « J'ai raté un épisode ».

L'émission de télé, tu nous l'as dit. J'avais une blague sur le même thème, mais promis, elle n'est pas grande. Vous savez que les Juifs et les Allemands ne se réconcilient pas.

Oui.

Ils se rabibochent.

Oui, c'est ça.

Ils se rabibochent.

Ça, c'est très bon. Très bon jugement.

Ah ça, je ne la connaissais pas.

Je la connaissais, elle est excellente.

Bravo, bravo.

Elle se rabiboche, elle est très, très bonne.

Le nom le plus improbable.

Je connaissais une autre, c'était un mec... il y a un mec.

Attends, racontable ou pas ?

Oui. C'est un mec qui.

Je suis Jean-Baptiste.

Il veut aller à l'état civil.

Moi, je suis Jean-Luc Simon Dutin.

Et il va à l'état civil, et il dit... il dit : « J'en ai— » parce qu'il sent que les Allemands, il y a les nazis et tout ça. Il dit : « J'ai un nom trop juif, je m'appelle Monsieur Katzmann, c'est possible de me le changer ? » « On peut vous l'angliciser, oui. » « Ben, vous appelez-vous Shalom. »

Ça va, je ne suis pas Jean-Louis Tour. Le nom le plus improbable que tu connaisses ?

Encore une fois, je suis Jean-Baptiste Dutin.

Alors moi, dans le cadre de mon métier, je travaille dans la banque, donc j'en ai un paquet de noms comme ça.

Ah, quelle chance.

Et voilà. Et j'ai l'équivalent... une femme qui a l'équivalent du « Vivez Masculin » comme nom de famille.

Elle s'appelle comment ?

C'est Madame. Madame Barabite.

Oh, c'est dur.

Oui, là, c'est dur.

Elle est géniale, c'est ça.

Elle n'a pas voulu changer.

Elle s'appelle Barabite ?

Oui, oui, elle s'appelle Barabite, oui.

C'est quoi son poste ? Elle est au guichet, j'espère.

Ah non, non, non, c'est une cliente.

C'est une cliente ?

Ah non, mais...

Quoi ?

C'est vraiment pas de bonheur.

On en parlait cet après-midi, encore.

Elle n'est pas au guichet.

Elle n'est pas au guichet Barabite.

Elle n'a pas...

Non, non.

Merde.

Et on voit maintenant le jeune homme que vous êtes devenu. Vous en parlez avec tellement de tendresse.

On va leur dire quelques-uns.

Ah bah, Rabbit, c'est chiant.

Et on en fera toute la semaine. Ah, c'est le plus beau, là, pour l'instant.

Oui, il est beau.

Mais franchement, pour le coup...

Oui, moi je ne suis pas de mauvais jeune homme. Je la plains, pour le coup. Elle doit changer.

Elle ne peut pas t'appeler comme ça.

Moi, avec mon pote d'école, Nicolas Ricaud, je suis de loin.

Ah bah oui, là, c'est...

Mais bon, ne t'appelle pas ton fils Nicolas quand tu t'appelles Ricaud.

Avant de parler du débat, ça nous permettra de refaire le kikipédia. Tu vas nous dire si tu l'as trouvé. Julien, on va reposer la question du kikipédia.

On cherche un film de science-fiction où un ancien joueur canné, présumé mort par ses coéquipiers, est abandonné sur une planète lointaine du système solaire.

Je l'ai.

Vas-y.

Sub sur Mars.

Nicolas Sub, avec un S ?

Avec un S, pas un T.

Bien sûr.

Parce que sinon, ça n'a rien à voir.

Et sinon, il est dans la liste.

Ma cliente, elle appelle « Tub sur Mars », mais je ne sais pas si...

Merci, c'était la vanne.

Merci.

Un bel enchaînement.

Un peu plus fine à la base.

Oui, oui.

Sub sur Mars, c'est une bonne réponse. Guillaume, tu viens de remporter 100 € de bons d'achats avec FootDimanche.com.

Guillaume, déjà, ça commence bien, ta venue dans cette émission. Est-ce que tu peux nous raconter ce moment où tu n'avais rien à foutre, là ?

Alors, moi, j'ai deux filles qui sont à l'école. Et moi, vous savez, tout ce qui est parents d'élèves, réunions parents d'élèves.

Bien sûr.

Le pire, les groupes WhatsApp.

Oui, les groupes WhatsApp.

Et puis les réunions « Auberge espagnole » pour bouffer du cake aux olives.

Ah oui, non, mais non.

On n'en peut plus du cake aux olives.

Et des softs.

Et des softs, tu crois qu'ils les inventent ? Ah oui. Et tu en as toujours une qui dit : « Oh, il est bon, ton cake aux olives ! »

Du bon gars violet.

Du bon gars violet. Bon, ça, je laisse ça à ma femme. Mais j'ai bien senti qu'au bout d'un moment, il fallait que je fasse un travail parce que.

Elle est raisonnable, elle.

Donc elle me dit : « Dimanche, l'auto des écoles, je vais avoir besoin de toi. » Donc je me suis dit : « Je vais aller installer les tables, et je vais m'en sortir ou vendre des boissons. » J'arrive ce jour-là, et là, on me tend le micro. Et donc, pendant 3 heures, il a fallu que je donne tous les numéros du loto.

Oh, c'est long.

C'est long. C'est d'une longueur...

Et pourquoi tu n'aimes pas le loto ? Ce n'est pas ton truc de faire le loto ?

Alors, jouer, pourquoi pas. Mais donner les numéros quand tu n'es pas concerné par le jeu, là, tu te dis vraiment : « J'ai rien à faire ici, quoi. »

Oui.

Vraiment.

Ça peut être très long, hein.

C'est très, très long.

On ne t'avait pas dit que tu animerais ?

Et non, on ne m'avait pas dit que j'animerais. Et moi, le problème, c'est que j'aime bien dire 2-3 conneries, mais je n'avais pas vraiment le public en face de moi. J'avais une table avec des enfants de 8 ans, des grands-mères, donc quand le 69 il sort, il faut serrer les dents, quoi, en fait.

Très bien. Et tu as réussi ?

Si je puis dire.

Oui, oui, oui. On a compris au meilleur moment. Merci.

Bien sûr.

On rappelle Madame Barabite, pour le moment, pour voir ce qu'elle en pense.

Euh, bah, merci Guillaume.

Je crois qu'on a fait le tour de la question.

Oui.

En plus, tu es arrivé, tu es venu.

Oui, bien sûr.

Avec cet accent, tu es forcément supporter de Bordeaux, non ?

Exactement, je suis venu vous voir déjà.

Oui, bien sûr.

J'avais chié sur le téléphone d'un copain, je vous rappelle.

Oui, c'est vrai.

Ah oui, mais c'est très, très bien.

C'est toi. Très, très belle initiative.

Très bien.

Continue de nous écouter, et n'oublie pas, même si tu nous écoutes en direct, le plus important, c'est quand même les 40 secondes d'airflow.

Les 40 secondes, oui.

Parce que nous, notre but, c'est de niquer Laurent... enfin, de faire la nique, c'est comme ça qu'on dit chez les jeunes, à Laurent Girard. On va le terminer.

Bien sûr.

Il est juste à ça.

Allez, dessus devant.

Il est juste devant, oui.

Mais il a quelques ans.

Attends, attends.

Il tousse, il tousse. Il nous voit dans le rétro, là.

Oui, bien sûr.

Là, c'est Thomas Vauclaire qui voit arriver l'ensemble son.

Surtout qu'attention, on est à quelques encablures, et on avait une semaine de vacances.

Mais c'est les présidentielles qui vont vous sauver, les mecs.

Mais oui. Ah oui, tu crois ? Tu penses ?

Ah oui, avec tous les Zodiac, c'est sûr.

Mais bien sûr.

Mais évidemment, quand ils vont tous repartir. Ah oui, non, mais ça sera décisif.

C'est vraiment... nous, ce qui peut nous sauver, c'est la LFI. À la LFI, on fait 4 millions.

Oui.

Rien qu'en Zodiac.

Et Laurent Girard, il va perdre en qualité, je pense.

Oui, oui.

Eh bien, je vais peut-être changer mon vote.

Tu vas ?

Oui, oui, oui.

Parce que juste, ce que tu as dit, ce n'est pas con.

Eh bien, il faut voter.

Il y a un moment donné, soit.

Non, mais attends.

Attends.

Qui va faire venir des migrants si ce n'est pas LFI ?

Qui ça, qui ça ?

Qui ça, qui ça ?

Mais évidemment.

S'accrochez.

Qui d'autre que eux ?

Qui d'autre que eux ? Moi, si nous, on vote LFI, c'est vraiment pour avoir des migrants, un max. Après, qu'est-ce qu'ils font là ? Eh bien, chacun sa merde.

Mais au moins, on aura fait 4 millions.

On aura fait 4 millions, et Laurent Girard, loin derrière, dans le fion.

Et euh...

Voilà.

Oh là là, à propos.

À propos.

Encore un hommage à celui qui nous a quittés, quand même.

Qui ?

Eh bien, Nicolas Gantelou.

Nicolas Gantelou.

Ah, DRMC ?

DRMC.

Ah oui, oui, oui.

On n'a plus de nouvelles.

Eh bien, oui.

Quelqu'un des nouvelles ?

Oui, mais tu sais, ça m'a... ça m'a fait un petit peu de peine, parce que la dernière fois, j'ai entendu Ségolène Royal à la télévision.

Et tu as cru que c'était lui ?

Et qui faisait Martine Aubry.

Et ce n'était pas lui ?

Et ce n'était pas ni Martine Aubry, ni Ségolène Royal.

Mais c'est ça, tu as eu une fausse joie. Tu es là, tu dis : « Ah, ils l'ont repris, ils font une chronique. » Parce qu'au début, c'est vrai que... écoute, Ségolène Royal, elle vient 5-6 fois par semaine sur BFM TV, voire plus. Et c'est vrai que quand tu tombes sur elle, tu ne fais pas gaffe, tu crois que c'est Nicolas Gantelou qui fait une imitation assez mauvaise de quelqu'un d'autre, et en fait, c'est juste Ségolène Royal.

Est-ce qu'un jour, on racontera... un jour, est-ce qu'un jour... tu me vois venir, non ?

Non.

Est-ce qu'un jour, on racontera la présentation de la grille 2025 DRMC que nous avons animée tous les deux ?

Oui, un jour.

On le racontera un jour ?

Juste ce que je veux vous dire, c'est que Nicolas Gantelou venait d'arriver sur RMC, et au dernier moment.

Là, il n'était peut-être pas à sa place non plus, lui.

Alors, il était...

Il faudrait qu'il nous appelle.

Je pense que Teddy Riner était un peu plus à sa place aux présidentielles que Nicolas Gantelou dans cette radio.

Je raconte juste qu'avec Caza, on était derrière un écran, ce n'était pas notre moment d'animer, et on chialais.

Oui, mais c'est qu'en fait...

Et on venait de se connaître en plus.

En plus.

Et ça nous a tout dit. Commentez, faites la présentation de la nouvelle grille des programmes. Donc, tu as les journalistes qui sont tous là, et puis, sur un estrade, à côté, tu as tous les gens de chez nous, quoi.

Les patrons.

Les gens de l'antenne, et tout. Et là, ils nous disent : « Eh, il y a Gantelou, il a préparé un truc, là. C'est énorme. Vous le lancez, et après, freestyle. »

Raconte pas plus, raconte pas plus.

Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'on a fait tout de suite Nicolas Gantelou, et le reste, nous, on est partis avec le plus grand fou rire de l'histoire de l'humanité.

C'est pas bien.

Évidemment, s'il nous écoute, je suis Jean-Louis Tour.

Je suis Nicolas Jamin.

Et surtout, que les gens ne se méprennent pas, c'était absolument malveillant, de A à Z.

Ah oui, bien sûr.

C'était extrêmement malveillant.

Ce que nous allons raconter est d'une malveillance crasse.

Mais ça nous correspond bien.

Eh oui.

Depuis quand on est malveillants ?

Parce que nous l'avons fait...

C'est un peu... le corporatisme, ce n'est pas notre truc. Merci, Guillaume, d'avoir été avec nous. On t'embrasse.

Merci à vous, les mecs. À bientôt.

À bientôt.

Dans les nuits du Cazar enchaîné.