Dans cet épisode des Nuits du Cazarre enchaîné sur RMC, Pablo Mira revient sur son parcours et sur son goût pour le stand-up. L'échange passe d'anecdotes légères sur les films d'horreur à une discussion sur les podcasts de faits divers et sur le besoin de certains auditeurs de s'endormir en les écoutant.
Pablo Mira évoque aussi la tournée de son troisième spectacle, son rapport au public parisien et à celui des régions, ainsi que une série de questions de promo décalées. Les auditeurs découvrent un ton volontairement déjanté, où la mauvaise foi, les imitations et les taquineries occupent une place centrale.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre, Pablo Mira
La transcription de cet épisode consacré à Pablo Mira et à son troisième spectacle a été réalisée avec la technologie qui alimente le compte rendu de réunion IA de HappyScribe.
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Vous écoutez.
RMC. Si t'as pas sommeil, même si tu supportes Marseille, si le lendemain t'as pas un gros examen. Au cœur de la nuit, viens rejoindre tes amis pour parler de sport, de Daesh et du Roquefort. Cazar et Drouet, c'est pour la libre antenne.
Cazar et Drouet, c'est pour la libre antenne.
Bonsoir, bonjour, encore un beau générique de merde. Eh bien écoute, c'est bien, c'est... c'était... on l'a écrit quand, celui-là ? C'était quand, celui-là ?
Celui-là, il y a une bonne année, non ?
On l'a pas fait.
On est sûr qu'il est écrit ? Est-ce que le mot « écrit » est...
Alors, il est ni écrit ni chanté, ni— ah, il est composé.
Alors non, chanté, il y a un petit côté Yves Mourini. Moi, j'étais vraiment dans la « Castagna di Accor », la main sur l'oreille, il y avait des belles notes.
Bien sûr, mais oui, c'est un... bah, attends, on a fait des polyphonies pendant des années avec JC. Et non, non, il y a un vrai travail, il y a un vrai travail à faire.
C'est polyphonie ?
C'est pas poly— c'est pas ça qu'on dit ? On dit pas « polyphonie corse » ?
On dit pas « po— »
Si, on dit la polyphonie corse.
Non, on dit polygamie.
La poly— ah oui, c'est autre chose. On l'a déjà fait aussi.
Ah oui ?
Et ça nous a valu quelques divorces, surtout moi.
Pardon, pardon. Bonsoir, bonjour Julien, bonsoir, bonjour à tous. On est vendredi soir, enfin, pour vous, vous êtes vendredi soir, vous nous écoutez les Minuits. Pour nous, évidemment, on est déjà très loin, on est déjà en week-end. On est en juillet 2034, ouais.
Parce que nous, évidemment, on ment pas aux gens, on dit pas qu'on est en direct comme tous les connards qui font les émissions, tu sais, à Noël ou à— ou à— ou à Nouvel An.
Ça, c'est vrai !
Ils sont tous au Maldives.
Ouais, ils l'ont enregistré depuis 4 mois déjà, et—
Voilà, et donc voilà. Nous, c'est pareil, on enregistre parce qu'on a envie d'avoir des vrais week-ends. Et donc, t'es où là, en ce moment, JC ?
Alors là, j'ai regardé un petit film avec les enfants. J'aurais dit que j'en ai marre des films d'animation. J'aurais dit : « On va regarder un vrai film. » Enfin, un vrai film, un film.
La candidate.
Alors, alors...
Non.
La cambrioleuse.
La cambrioleuse, pardon.
Alors, portée, évidemment. Donc je me suis dit : « Tiens, elles ont pas vu Untouchable. » Donc je leur ai dit avant : « Voilà, Untouchable, c'est... »
C'est pourquoi cette merde ?
C'est une personne. Non, j'ai dit : « Très bien, Untouchable. »
Voilà, là, c'est dur. Là, c'est gratuit pour le coup.
Non, non, c'est très bien.
Non, c'est pas mauvais.
Non, c'est pas très mauvais.
Alors, j'adore La Quatrième Fille d'Anno, mais c'est vraiment nul, ce film.
Mais non, mais il y a des super scènes de comédie, il y a du drama, il y a du piano, Ludovico e Nodi.
Ouais.
Tiens, tu vas me dire la soupe aux choux, c'est ça que tu vas me dire ensuite ?
Je sais pas, il y a un mec qui m'a crié dans l'oreille : « On n'entend rien, c'est faux. » Tais-toi, Julien, l'autre !
Mais c'est notre réalisateur, évidemment, qu'on adore.
Il nous met une gueule dans tes oreilles pendant que quelqu'un te parle, c'est hyper malpoli.
Ouais, ça s'appelle le couple.
Tu disais... tu parlais de qui, toi ? Tu disais quoi ?
Non, je disais : « Untouchable, il y avait du piano, il y a des belles scènes de comédie, ça joue bien. »
Ouais, mais pourquoi ils—
Ça danse.
Ah non, c'est... non, c'est mal joué.
Donc bref, Untouchable, j'aurais dit : « On va regarder ça, super comédie. » Alors je leur raconte l'histoire un petit peu, parce que c'est quand même une personne tétraplégique, voilà. Je leur ai dit : « Voilà, ça finit bien, mais ça se passe bien. » Bon bref. Et ma fille, elle me dit : « Mais pourquoi ça s'appelle Untouchable ? » Alors je lui ai expliqué tout ça, elle me dit : « Mais il peut... pourquoi ça s'appelle pas Imbougeable ? »
Mais bien sûr.
Et je lui ai dit : « Mais bien sûr. »
Mais les enfants, tu vois, ils sont pas sûrs.
Pourquoi elle ne présente pas l'émission ?
Ouais.
À votre place, au fait ?
C'est quand même la moins courte du groupe.
Mais oui, c'est brillant.
Ouais, c'est fou.
Je l'embrasse.
Et qui est cette voix ?
Elle a raison. Je sais pas qui est... attends, déjà, tu fais quoi, et puis après on présente cette voix. Mais toi, tu fais quoi, toi, en ce moment ?
En ce moment ?
À Minuit, vendredi soir.
Mais écoute, c'est incroyable ce que tu me dis, parce que là, je viens de fêter mon anniversaire.
Mais non. Les 24 ans ?
C'est vrai, c'est fou. Les 24 ans de plus que quand j'avais 28 ans. Ça fait beaucoup.
C'est bien. Et c'est bien d'avoir 52 ans, alors ?
Franchement, je crois que—
On avait dit pas des trucs vrais.
Je sais pas, parce qu'au moment où je te parle, j'ai plus de 52 ans, je suis super jeune. Et quand j'aurai 52, je prends un coup de pelle, c'est sûr, comme tous les gens de 52 ans. Tout le monde me le dit.
Il va s'acheter une décapotable et sortir avec une stagiaire. C'est ce qu'on fait à 52 ans, hein.
Tu sors avec une stagiaire ?
Ouais.
On couche avec une stagiaire.
C'est pareil.
Ah, d'accord.
C'est la même démarche, c'est la même soirée.
Quand tu sors.
Ah oui.
Ah oui.
Alors voilà.
Là, c'est la DeLorean. C'est-à-dire.
On revient dans le temps.
On commence.
On était en 86, reviens en 2026.
Voilà.
Donc on revient en 2026, et donc ce soir, notre invité exceptionnel, il s'appelle— vous avez peut-être reconnu sa voix— Pablo Mira.
Bravo.
Bonsoir, bonjour, Pablo Mira.
C'est adorable. Merci pour les applaudissements.
C'est ton vrai nom ?
Oui.
Mais c'est fou de poser cette question.
Non.
Parce qu'on pourrait penser que c'est un nom de scène, mais vraiment, si j'avais choisi un nom de scène, j'aurais choisi Prince.
Ou Paul Regard, la version française.
Vraiment ? Alors ça fait vraiment animateur de Chante France, Paul Regard.
Paul Regard, c'est bien.
Un peu.
Ouais, mais.
Tout de suite, on écoute l'effet rêve.
Et là, tu te rends compte que le nom espagnol est souvent mieux que le nom français.
Oui, bien sûr.
Paul Regard.
Mais c'est comme en italien, tout passe mieux, tu vois.
Ah bah, tout passe mieux.
Et en français, tout de suite après, c'est trop franchouillard, quoi, ça passe mieux.
Ça passe mieux en italien ?
Aggressione sexuale.
Ça passe mieux, par exemple ?
Mais bien sûr.
Ah ben oui, t'arrives.
Et c'est autorisé.
Bernusconi, il a dit ça pendant 15 ans, c'est passé, hein.
C'est pas ses crèmes.
C'est pas ses crèmes.
Ah oui.
Ah oui.
Attends, on va faire ça être long. Ça va être très, très long. Ça va être une émission spéciale DeLorean avec Pablo Mira.
Mais ça veut dire quoi ? Attendez, ça veut dire quoi ? Il faut qu'on soit ancrés dans 2036 ?
Non, non, non, au contraire.
Ah non.
Franchement, ici, je vais dire un truc, et sois à l'aise. Je sais que tu m'as dit : « J'adore tout ce qui est humour raciste, antisémite, homophobe. » Eh ben ici, tu es chez toi.
D'accord. On est sur le jeu où on attribue des propos à l'autre.
Exactement.
Ça me plaît.
Mais non.
Ça me plaît.
Mais non, mais.
La boîte de Pandore est ouverte, avec un T.
C'est la boîte de Panda ici. On ouvre la boîte de Pandore.
La boîte de Panda ?
Ouais, ouais.
Non, non, non, mais ici, vraiment, on peut faire tout ce qu'on veut, parce que de toute façon, on dit qu'on est... on se dédouane.
D'accord.
On se dédouane totalement, donc on dit que c'était pas nous.
Mais parce qu'il y a des gens qui n'écoutent pas, on est d'accord, hein.
Ah, personne.
Là, cette fois, c'est clair.
En tout cas, les gens qui écoutent, ça les choquera pas.
Ok, d'accord.
En tout cas, les gens importants n'écoutent pas.
Ok.
Comme ça, on est tranquilles.
Oui, nous, notre chance, c'est que les patrons.
Ça c'est sûr.
Les patrons, ils s'en foutent complètement.
Ça c'est sûr.
Et je peux te dire, c'est des truffes.
Ouais.
Ils servent à rien, ils sont incompétents.
Oui.
Trop payés.
Oui.
Et sourds. Donc on est tranquille.
Ok.
Ah, sourds aussi ?
Oui.
Ah, les deux, je savais, mais je savais pas pour sourds.
Et ils sont sourds aussi.
Ah oui, j'espère, parce que les émissions qui passent sur cette radio...
Non, franchement.
Non, franchement. Moi, quand t'écoutes cette radio, tu espères qu'elle est pas trans ou pas sourde, sinon tu te dis à un moment donné : « Il y a un problème. »
C'est qu'ils sont incompétents, parce que s'ils écoutent et qu'ils font rien, c'est qu'ils sont incompétents.
Voilà.
Ok.
C'est que...
Bah tiens, il y en a un qui... ah non, je croyais que c'était...
Alors sache qu'on est, évidemment, l'émission la moins corporate, mais on adore RMC, on est très heureux que tu sois là, dans les Nuits du Cazar enchaîné, pour que les gens te connaissent et les auditeurs te connaissent un peu mieux. Il faut te présenter, comme tous les auditeurs, avec 3 questions cette semaine.
Alors vas-y.
Alors c'était le sujet où tu diras jamais de mal, ou la personne ?
Une personne, un humoriste. Je mets George Carlin, vieux stand-uppeur américain qui est mort en 2011, il fait un peu partie du grand panthéon de l'humour américain avec Richard Prior et Lenny Bruce. Et vraiment, sa discographie, parce qu'aux États-Unis, les spectacles sortent souvent sous forme d'albums, elle est assez irréprochable. Et le mec est cohérent avec ce qu'il défend sur scène, c'est pas genre : il dit des trucs sur scène, puis tu fouilles dans sa vie privée, il y a tout et son contraire.
Et en fait, il vote à gauche.
Ouais, non, mais le mec est... non, mais le mec est cohérent. Et ça, j'aurais du mal à trouver. Il faudrait que je mette des enquêteurs, Fabrice Arfi, enfin tu vois, toute une logistique pour aller chercher des trucs négatifs.
Mais on peut trouver, on trouve toujours, si on cherche.
On trouve toujours, mais après.
En fait, il vaut mieux pas connaître les gens qu'on admire.
Mais ça, je suis complètement d'accord.
On serait des... c'est dommage. Je comprends pas pourquoi il y en a qui veulent : « Ah, j'aimerais bien passer une journée avec lui. » Ah non.
Oui, comme tu me disais, Émile Louis, tu veux pas savoir ce qu'il y a derrière.
Émile Louis, je veux pas savoir ce qu'il y a derrière.
Émile Louis, je veux pas savoir.
Je vais être déçu.
Mais oui.
Moi, je sais que je vais être déçu.
Mais inversement, il ne faut pas connaître les gens qu'on déteste non plus. C'est-à-dire que moi, ça m'est arrivé.
De peur que...
Ils deviennent sympathiques. Moi, ça m'est arrivé, des gens que je taillais et tout, et je les ai croisés en promo, machin et tout, adorables, pas mal de cultures en commun, machin et tout, et je fais : « Oh, j'ai plus envie de le tailler. »
Jean-Philippe Tanguy ?
Hein ?
Jean-Philippe Tanguy ?
Je peux pas dire de nom. Mais je peux zozoter.
Ah bah non.
Mais je peux zozoter. Mais non, mais ça m'est arrivé. Donc dans les deux cas, ça marche.
Mais moi, je vais te dire un truc. Moi, ça m'est arrivé, dans une boîte de nuit, la sœur de Marine Le Pen, c'est la meuf la plus sympa que j'ai croisée en vrai.
Ok.
C'est fou, pas ?
Mais parce qu'elle ressemble pas du tout à Marine Le Pen ?
Pas tant que...
Bah non.
Sur les idées.
C'est la mère de Marion, hein.
Oui, d'accord.
Et c'est la meuf la plus sympa du monde, la plus teufeuse, la plus rigolote, et tout. Et ben après, elle est née comme ça, et du coup, tu dis : « On peut pas lui en vouloir. »
D'accord.
Mais c'est la meuf la plus sympa du monde. Et j'ai jeté un froid ou pas ?
Et on l'appelle.
Et ben on l'appelle.
Et on l'appelle. Elle est là, avec tout ça.
Elle est là.
Elle a une chronique.
Ton film d'horreur préféré ?
J'adorerais. Ce serait drôle.
Le film d'horreur préféré ? Ça dépend. Celui qui m'a fait le plus mouiller les couches, ou celui que j'aime en tant que cinéphile ?
Les deux.
Celui qui m'a fait le plus mouiller les couches ? Troma, mais pendant des années, vraiment. Chucky, la poupée qui tue.
Bien sûr.
Vous voyez ?
Horrible.
Petite poupée en rousse.
Et j'avais peur parce qu'elle était rousse.
Oui, je comprends.
J'avais pas peur parce qu'elle tuait des gens, j'avais peur parce qu'elle était rousse.
Mais oui.
Et vraiment, pendant— les gars, je vous mens pas— pendant des années, j'ai eu peur qu'il y ait une poupée qui sorte de sous mon lit. J'étais en lit superposé, j'étais au 4e étage, il y avait beaucoup de frères. Et qu'elle sorte et qu'elle me poignarde avant de me coucher.
Mais c'est vrai que c'est...
Le matelas était humide pendant des années, mais des années et des années. Et après, un autre truc que j'ai aimé, mais c'est plus côté cinéphile, j'ai peur d'écorcher le nom, c'est Minsommar. C'est un couple qui va en Suède, dans une espèce de communauté un peu rurale, un peu mystique, et qui fait des rites particuliers, un peu animistes, et ça part en gore. Mais c'est tout un glissement hyper lent. Il n'y a pas de gore, mais c'est tout le truc qui glisse doucement, et tu fais : « Oh là, ils sont en train de mettre le doigt dans un engrenage très chelou. » Donc cet aspect réaliste, il est un peu flippant en soi, parce que tu te dis : « Hein, ça pourrait être le genre de bourbier dans lequel je me retrouve un jour, potentiellement.
»
Ah oui.
Quand toi tu le souhaites.
Mais oui.
Joyeux Noël.
Merci.
Joyeux Noël.
C'est plus un film d'épouvante que d'horreur, c'est ça ?
Oui. Alors je connais pas trop la différence, mais j'imagine que c'est...
Mais ça fait intelligent.
Ouais, mais à l'horreur, il y a...
Il répond juste oui.
C'est Didier Allouche que j'ai en face de moi.
Non mais...
Il répète juste bêtement ce que je lui ai dit depuis 2 jours, mais... Non, c'est parce qu'en fait, on va dire que le film d'épouvante joue vraiment sur le stress, alors que le film d'horreur joue un peu plus sur le gore, sur la violence.
Tu veux que je génère ?
Je pense que tu dis n'importe quoi.
Absolument.
C'est qu'il y a toujours des films qui jouent sur le stress.
Tu t'en rends compte que maintenant ? C'est ça qui me—
Ouais, ouais. Là aussi, c'est un bourbier, c'est pas un film, mais c'est un bourbier.
Ouais, d'accord, ok, très bien.
Et le défaut que t'assumes pas ?
Je sais pas, moi je suis un peu colérique et de mauvaise foi dans certains moments de discussion, de débat, de trucs comme ça.
Mais mauvaise foi premier degré ?
Ouais, vraiment. Mais j'ai du mal à reconnaître que je suis de mauvaise foi.
Ouais.
C'est le comble de la mauvaise foi.
Ouais.
Mais sinon, les autres défauts... Si, après, il y a une odeur agressive, il y a une voix qui est un peu nasillarde, mais je sais pas si ça compte en défaut.
T'aimes pas ta voix, toi.
Non, mais j'ai pas mué encore. T'as vu ou pas ? La voix, elle est pas tombée dans les grenades.
T'es entre deux, ouais.
Ouais. Toi, t'as une belle voix de gars qui boit du rhum et—
Ouais, et puis qui a—
Et qui a un permis judiciaire.
Ouais, ouais. Ouais, ouais, il a fait de la GAV.
Oui, mais tout de suite identifiable.
Oui, mais pas en positif. Tu vois, on parlait de Jean-Philippe Tanguy, sa voix, elle est identifiable, et c'est nul.
Oui, mais toi, ta voix, elle est pas nulle, ta voix.
J'aime bien la voix de Jean-Philippe Tanguy.
T'as le droit de pas aimer ta voix, mais elle est pas mal, ta voix. Elle est même très bien.
Mais sauf qu'elle est—
Non, mais tu l'as pécho, il y a un syllabe, c'est trop compliqué pour toi.
On embrasse pas, on suce.
Je suis en clientèle.
Alors, en fait, non, je trouve que ta voix, pour le coup, elle va très bien avec surtout le personnage qui—
Silence !
Attendez, c'est quel personnage insupportable de film, ça ?
C'est Jean-Philippe. T'as pas reconnu déjà ?
Silence pour la France !
Jean-Philippe Tanguy.
Ah, il manquait le « pour la France », parce que le « silence », ça aurait pu être—
Silence des agneaux ?
Le silence des agneaux.
Il dit « silence » pas dans le film.
Jodie Foster, elle a pas cette voix.
Non, elle crie pas « silence » ! Puis il y a les autres qui font « mais ! Silence ! » Pas du tout le même film. Non mais, quand t'avais ce personnage du Gorafi, je trouve que ta voix, tu peux faire une voix très pincée avec une voix très de droite, je trouve, magnifiquement—
Qui va avec le costard un peu, machin et tout.
Ouais, ouais, ouais.
Ouais, mais là, tu vois, j'ai pas la voix qui correspond à l'outfit du jour.
T'as un petit cuir.
Là, il me faudrait la voix de qui ? De Gilles Lellouche, avec une tenue comme ça ?
Ou de Christophe Aundelat, ouais.
Ah ouais, une enquête.
Ah ouais, le problème, c'est que Christophe Aundelat, il y a—
Pourquoi il a un accent du sud ?
En fait, tu fais mosquato quand tu fais comme ça.
Pas du tout. Christophe Aundelat, maintenant, il parle comme ça.
Ah non, il parle plus comme ça, t'as vu comment il parle ?
Non, non.
Comme ça, non.
Il a une coiffure de vieille.
Un des coups, un cadavre ! Un cadavre !
Non, ce qui était... t'es fan de Christophe Aundelat ?
Un peu.
Honnêtement, c'était pas génial quand il faisait les accents des pays différents ?
Oui, oui, oui. Bah, l'asiatique.
Extraordinaire.
Il faisait l'accent asiatique.
Non, le mieux qu'il ait fait.
Ah ouais, Mickey Mouse.
Ah, c'est sa chanson ?
C'est dans sa chanson.
Ah, c'est pas Mickey Mouse.
Christophe Aundelat, un jour, il fait... tu sais, il faisait souvent... il racontait parfois l'histoire d'une vie et tout ça, et derrière, il y avait un débat avec une personne concernée.
Oui, un mec qui a écrit le bouquin.
Ou alors, et là, carrément, il fait un truc sur l'histoire de Ramayad, et Ramayad est là. Mais quand il fait Ramayad, il lui fait un accent.
Mais non !
Bon, allez, au moins, limite, bon, je vois comment tu vas—
Non, mais vraiment, tu me jures, tu me jures que ça.
Je vous le retrouverai. Et l'autre, alors qu'elle est là après, elle n'a aucun accent, Ramayad.
Mais non.
Donc il te fait un accent, genre...
C'est ça.
Elle dit : « Non, moi un petit mot de Thibault, c'est improbable. »
Et ça, ça passe ?
À la radio française.
Mais vous voulez pas qu'on... C'est nul.
On a vu la fin de l'émission et qu'on écoute juste l'épisode, vraiment.
En tout cas, je vous renvoie. Arrêtez les... ils ont largement assez podcasté, les gens, là.
On est d'accord.
C'est fini, c'est fini.
Il faut au moins 40 secondes.
Mais en fait, au bout de 40 secondes, on s'en fout, c'est comptabilisé pareil. Donc allez-y, arrêtez l'émission, et faites-vous le « Aundelat raconte sur Ramayad ». Alors déjà, il faut vouloir faire un « Aundelat raconte sur Ramayad », quand même. Bon, mais c'est un délire.
Non.
Mais là.
Alors après, il y a un truc, c'est... j'ouvre le débat. C'était pas prévu sur le conducteur de l'émission.
C'est faux.
Il y a un truc, donc moi, je me suis mis à écouter un peu les affaires sensibles, les Aundelat, les trucs comme ça, en gros, tous les trous crailles, machin et tout, parce que j'étais avec une nana qui écoutait ça pour s'endormir.
Mais moi aussi.
Mais moi aussi.
Il y a une...
On en parle ou pas ?
Mais oui, bien sûr.
Mais on en parle.
Mais attendez, mais attendez. Qu'est-ce que c'est, d'un point de vue psychanalytique, cette tendance des femmes, de beaucoup de femmes, on va pas faire une grande généralité, mais de beaucoup de femmes, à écouter des histoires d'horreur stressantes, angoissantes, pour s'endormir ? Qu'est-ce que ça vient compenser ?
Mais le truc, c'est que moi, je fais ça depuis très, très longtemps, et moi, pour le coup, c'est ma femme qui me dit : « Tu veux pas arrêter ? » Parce que là, ça fait un peu peur, quand même, pour moi.
Mais est-ce que c'est elle qui a commencé ?
Pendant le sexe, oui, j'adore ça.
Mais c'est toi qui l'as engraînée dans ce truc-là ?
Exactement.
Maintenant, elle en a marre ?
Ouais.
OK. Et toi ?
Et moi, je suis... alors oui, moi, le problème, c'est que moi, je pense que je suis un psychopathe raté. J'aurais adoré tuer des gens, dépecer, vraiment. Et je vis à part procuration.
Ce que je vais faire, c'est que je vais déposer mon casque et puis je vais en reculer doucement.
Non, non. Non, parce que pour l'instant, il n'y a pas eu de passage à l'acte. En tout cas, tant que le...
Tant que t'es employé par la société et que...
Et puis tant que les preuves n'auront pas été toutes recoupées, je resterai innocent.
Après, il y a des monceaux de terre dans le bois de Vincennes, ça se repère assez vite.
Et donc toi, ça t'a pas mis à ça ? Genre, pour t'endormir, tu peux pas écouter ça ?
Non, non, non. J'ai du mal à comprendre le délire de... des affaires judiciaires, des grosses enquêtes, des affaires d'État, il y en a, mais alors vraiment, le fait divers un peu glauque, machin...
Et puis avec des viols d'enfants et tout, oui, là, pour s'endormir, c'est pas fou.
Ouais, ouais, ouais. C'est pas très ASMR.
Oui.
Tu vois, et tu fais : « Ah ! »
Non, non, j'ai pas... mais il y a une masse de gens qui écoutent ça pour s'endormir. C'est encore, pour moi, une énigme psychologique.
Alors attends, il y a pire. Maintenant, les gens écoutent pour s'endormir les nuits du Cazarre enchaîné.
Ouais.
Et là aussi, il y a un côté un truc un peu psychopathe.
Ça, c'est presque un peu insultant.
Oui.
Et ça marche.
Et ça marche.
Mais là, on essaie qu'ils s'endorment pas les 40 premières secondes.
Ah mais bien sûr.
Parce que c'est pas comptabilisé.
OK.
Mais après, on s'en fout. Mais non, mais je pense aussi, c'est qu'il faut savoir qui font ces émissions. Il y a toujours une espèce de petite musique, il y a une atmosphère, la voix d'affaire sensible...
Affaire sensible.
Ouais, Affaire sensible.
Voilà. Donc c'est des voix un peu berçantes aussi, tu vois. C'est souvent des émissions qui te bercent parce qu'on veut te mettre dans une atmosphère, dans une espèce de pièce fermée, et donc tu t'endors là-dedans, t'es bien.
Et t'as envie d'être dans la pièce, même ?
C'est un cocon d'angoisse.
Et à ce moment-là, il ouvre la porte, elle est toute seule, il fait humide, il lui coupe la gorge.
Ah oui, là, t'es bien.
T'es bien, bien sûr.
T'es bien là.
Ouais, ouais, c'est le gore réconfortant.
Mais oui.
Tu te dis : « On est mieux là que là-bas. »
Non mais après, il y a peut-être ce mécanisme-là de genre : « Ah, ça m'arrive pas, c'est cool. »
Ouais.
Tu vois.
Mais justement, tu sais quoi ? Peut-être que tu en parleras et tu vas nous parler de ton nouveau spectacle, parce que tu es dans cette émission Les nuits du Cazarre enchaîné pour parler du troisième spectacle de Pablo Mira. Ça s'appelle, et on en reparlera, Pablo Mira cherche encore le titre de son spectacle. Tu joues en ce moment en province.
En région.
Depuis... on dit en région maintenant ?
On dit dans les territoires, vraiment.
Ah, dans les territoires. Bon, depuis septembre.
D'outre-Péris.
Mais tu seras à Paris, donc il y a plein de dates, là, en 2026, fin 2026 et tout 2027. Et à partir de septembre 2027, au théâtre Fontaine, c'est du 30 septembre 2027 au 18 décembre 2027. Juste une petite question comme ça, c'est juste : tu répètes pour les gueux et ensuite tu viens nous illuminer ou pas ?
Non, c'est vraiment un moyen de faire de l'argent plus facilement sur les territoires.
Ouais.
Non mais c'est vrai que t'as raison, il y a ce truc-là de... mais alors surtout sur le rodage, où généralement le rodage, donc qui sont les premières dates que tu fais pour un peu affiner ton texte, tester les vannes et tout, tu les fais généralement en...
Parce que le provincial a un humour... enfin, tu vois, c'est plus facile de le faire rire, il est un peu bébête, il est un peu ça.
Non mais le vrai enjeu, les gens le savent pas, c'est pas très intéressant, mais c'est que quand tu joues à Paris, il y a la presse qui vient, et si tu fais venir la presse sur tes premières dates où t'es toujours un peu bancal parce que machin et tout, tu te fais éclater alors que ton spectacle, il pourrait être mieux, ça se trouve dans 6 mois, et il faut se laisser cette marge-là.
Non mais au-delà du côté... non mais le public parisien, en plus, au-delà de... il est très dur, moi je trouve. Il est quand même très dur.
Mais alors je...
Pas celui du stand-up, hein.
Je ne sais plus.
Vraiment très sympa pour le coup.
Je ne sais plus, je suis dans une phase de vie, 41 balais, je suis en surpoids, bon, problème d'IMC, mais ça, on en parlera après.
Ça se voit pas.
Merci.
Pour un hétéro, t'es bien.
J'ai mis...
Ah non, pour un hétéro.
Je t'attendais pas, mais tu m'as cueilli.
Ah bah oui.
Petite pâquerette, tu m'as cueilli, putain. Je suis à un point de ma vie où je ne sais plus balancer des affirmations sur tel public est bien, tel public est pas bien. Les seuls qui résistent à la rigueur, c'est les Lillois, qui sont considérés comme un bête de public, et ils sont toujours bien.
Énorme, l'honneur, c'est merveilleux.
Et maintenant, je vois des irrégularités. On m'avait dit pendant des années les publics de région Paca, dur et tout, j'ai fait des dates là-bas qui sont mortelles, et inversement, d'autres régions qui étaient censées être plus acquises, plus dures, il y a vraiment pas de recette. Une date, un jour, une rencontre, des recettes.
Oh, c'est beau ça, putain.
On dirait l'heure du crime.
On dirait un jour investin.
Et le mec se présente pas.
Attends, tu te présentes pas ?
Bah, j'ai mis la position du mec qui se présente.
Bah oui, là.
Vous voyez ?
T'as déjà gagné, là.
Juste en levant les bras, j'ai plus de charisme que Raphaël Glucksmann, c'est fou.
Ouais.
T'imagines ?
Même sans.
Regarde.
Oui, putain, c'est vrai.
C'est fou.
Et ton voisin de droite.
Attends, vas-y, louche.
Sachant que j'ai tout ça.
Il louche un peu ?
Non mais louche, toi ?
J'arrive pas à le faire.
Attends, t'arrives pas à loucher ?
C'est pas loucher.
Attends, je vais faire...
Je l'ai pas fait depuis des années.
Ah, tu louches d'un œil.
Lequel ?
Lequel ?
Lequel louche ?
Attends.
Ah non, là, ça y est.
Ah non, là, c'est bien.
Putain, j'ai mal, je vais saigner du nez, attends.
Ouais, là, c'est bien, tu le fais.
Tu sais loucher facilement ?
Je ne sais pas loucher, c'est pour ça que j'ai...
Personne ne sait loucher dans cette pièce, c'est ce qui est dingue.
Mais on a quand même plus de charisme que Glucksmann, même en ne sachant pas loucher.
T'as déjà rencontré quelqu'un qui a moins de charisme que Glucksmann dans toute ta carrière ?
Ah, c'est dur.
Des objets contre ? Genre une éponge ?
Ah si, j'ai...
T'as défend l'éponge, hein, quand t'es une martronette.
Non, non, j'ai forcément dû rencontrer des notaires à un moment donné, donc...
Oh non, dis pas le mal des notaires ! « Mon notaire m'écoute ! » Ah non, « mon notaire m'écoute », dis pas ça, c'est un ami.
Ton notaire t'écoute un vendredi soir ?
Il m'écoute tous les jours.
En podcast, évidemment.
En cravate, en plus.
En cravate.
Non, les notaires, c'est compliqué, hein. Ils sont mi-homme, mi-moulure, c'est assez compliqué.
Mais ça dépend.
Ah ouais ? T'as trouvé un notaire cool ?
Moi, j'ai un notaire extraordinaire.
Génial, parce que...
T'es sorti, t'as fait la fête avec ton notaire ?
Mais j'ai fixé... alors j'ai fait la fête avec mon notaire.
T'as fait l'amour avec ton notaire ?
On est suicidés, on est...
Mais devant quoi ?
Le timing est parfait.
Le timing...
Ah oui, non, mais c'est bossé.
Impressionnant.
Non, non, mais il est pas bon à tout, mais ça, il est pas mal. Non, non, j'ai joué au padel avec lui, j'ai bientôt... je vais bientôt faire du golf avec lui.
Des loisirs de notaire, c'est-à-dire que tu fais pas un foot ou un match de boxe, quoi, c'est marrant.
Ah mais si, si. Attends, tu vas jouer au golf avec ton notaire avant de jouer avec moi ?
Non, après.
Là, je le prendrai très mal.
Ah, je sais, je sais. Non, non, il est extraordinaire.
T'as fait combien de temps qu'il botte en touche pour une partie de golf ?
Un an. Ça fait un an qu'on fait l'émission, ça fait un an.
T'es le bâtard.
Alors que c'est génial, on est d'accord ?
Non, c'est nul.
Ah mais ça m'aurait déçu. Toi, franchement, lui, il va pas aimer le golf, pas toi.
Non, alors après, il y a un truc, c'est tous les sports, quand tu étudies les mecs qui sont à haut niveau, genre Tiger Woods, par exemple, pour le golf, à un moment donné, tu te rends compte de la perf folle que c'est, d'un point de vue cérébral, technique et tout ça, quoi. Mais j'ai du mal à me passionner pour ces 18 trous, si je puis me permettre.
Merci.
Mais neuf. On dira pas les prénoms. Alors attention.
Ceci est Nerthe Golf, du ministère des emmerdes. En ce moment, un gros relou est en train de casser les couilles à tout le monde avec son loisir de vieille bourgeoise à la retraite qu'il prend pour un sport. Il est peut-être en train de vous les briser en se perdant dans des détails techniques, comme si la seule évocation de la discipline ne donnait pas la gerbe. Si vous l'apercevez, n'agissez pas seul. Appelez le 3216.
Bien sûr.
Vous faites plus ça chez vous.
Il est chez Jawad Le Logeur, sans doute.
J'espère.
Qu'est-ce qu'il devient, Jawad ?
Il s'est mis au golf ?
Oui, non, il s'est mis au golf.
Non, il a changé de pays, je crois qu'il tient une...
Il a un Starbucks ?
Il a un truc, non, en Thaïlande, je sais peut-être pas le bon pays, mais il fait un...
Ça peut m'intéresser.
Il fait de la restauration, de la restauration rapide, oui, t'as compris, c'était pas le guide Michelin non plus. Mais il fait de la restauration rapide, un truc comme ça, ouais.
Ah, ça peut m'intéresser. J'aimais bien Jawad.
Il t'aimait énormément.
Énormément.
Mais on m'a dit ça. Qui m'a dit ça ? J'ai mis le schlag.
Vous savez qu'on peut faire 3 heures d'émission en ouvrant plein de tiroirs comme ça, sans aucun problème.
Mais pour quoi faire ?
Et si on appelait pas cette émission « Ikéa » ?
Ouais.
Encore un tiroir.
Ou les nuits du tiroir enchaîné.
Bravo ! Pablo Mira est en spectacle.
Je le facture pas.
Sachez que c'est à Paris, au théâtre Fontaine. Et on reparlera de ce spectacle. Alors nous, sache que nous, on est hyper promo. On adore, nous, tout ce qui est promo, même à Auchan, on adore la promo.
On adore la promo.
Tu vois, vraiment, on adore la promo. Mais on a envie de savoir, toi, jusqu'à quel point tu es prêt à ce que ça marche, ce spectacle.
À quel point je suis prêt à m'avilir.
Exactement.
Je vais te poser des questions.
Je peux aller très loin, hein.
Musique.
Paul regarde.
Oh, bâtard.
Pour que ton spectacle marche, es-tu prêt à manger le même plat tous les jours pendant toute la durée de ton spectacle, c'est-à-dire plus d'un an ?
Je peux choisir le plat ?
Oui.
Oui, ce serait quoi ?
Des gnocchis au pesto.
Tous les jours ?
Tous les jours.
Je suis monomaniaque.
En vrai, je suis psychorigide, monomaniaque, c'est le genre de dose que je fais. Je vous le dis, hein, c'est pas pour faire genre, je le fais.
Tu es prêt.
Bravo.
D'accord.
Oui.
Première étape, pour que ton spectacle marche, es-tu prêt à voter Bruno Retailleau à chaque élection ?
Ah !
Même les délégués pour ta fille.
Ah, ça me brûle au niveau du cou.
Bruno Retailleau.
Non.
Non ?
Non, non, non.
Même pour...
Ah là, je te laisse.
Ton spectacle est un carton mort.
Tu bats le record de Coluche au gymnase.
Et personne ne sait que t'as voté Bruno Retailleau.
Tu le sais, toi, tu le sais.
Personne ne le sait.
Allez.
Non, je le fais pas.
Excusez-moi, je suis un peu de gauche, merde, putain.
Tu vas te prendre un jingle dans...
Bah oui, oui.
Ondule.
Oui. À la sécu, ils m'ont fait attendre 45 minutes pour qu'ils votent.
Ils ont un scanner. Pour que ton spectacle marche, es-tu prêt à accepter que tes pensées apparaissent en sous-titres constamment au-dessus de ta tête ?
Ah ouais, très golric comme mécanisme. J'ai presque envie de te prendre l'idée parce que c'est très, très golric.
C'est pas mal, hein.
C'est très bien, oui. Ça, je le fais.
Pour que ton spectacle marche, es-tu prêt à ne plus jamais revoir un de tes amis de longue date ?
Ah ouais, de ouf.
Lequel ?
David.
On l'embrasse. Pour que ton spectacle marche, es-tu prêt à ce que l'on pratique sur toi une ablation des testicules et changer de sexe ?
Ah. Tu m'aurais dit juste ablation, je t'aurais dit oui.
Ok, donc ok, que ablation.
Que ablation, je le fais.
C'est vrai ?
Ouais.
Plus de couilles.
Ah, j'ai pas de problème, je veux pas d'enfants, j'en ai pas.
En plus, t'as pas mué, on s'en fout.
Ouais, tout est parfait.
Ça, c'est très écolo.
Ouais.
Faut pas avoir de gosses.
Ouais, j'ai pas le permis non plus.
Ah, pas de gosses.
Ouais, mon bilan carbone est...
L'ablation n'est pas écolo.
Ah si, si tu fais ça toi-même, avec un cutter, oui, oui.
Ouais.
Tellement écolo.
Et après, tu le fais fermenter, ça donne du kimchi, enfin, il y a toute une démarche ensuite.
Ou du litchi, même, carrément, non ? C'est le truc.
Oui, oui, le litchi. Pour que ton spectacle marche, es-tu prêt à aider ta femme, si t'en as une, qui vient de tuer son amant, et tu l'aides à te débarrasser du corps ?
Bien sûr.
Bien sûr.
Ah oui, tu le fais ?
Bah, en plus, Julien, il connaît des spots pour cacher les cadavres, visiblement, donc...
Alors, c'est de plus en plus dur, je t'explique.
C'est vrai que c'est moins grave que voter Retailleau.
Mais non, mais le problème, c'est que le meilleur endroit pour planquer un cadavre, ça devient un coin avec champignons.
Eh oui.
Non, le meilleur endroit pour cacher un cadavre, je vous le dis, c'est la chaîne T18, sur la télé.
Bien sûr.
Personne n'y va, ouais.
Tu sais que la dernière fois, je regardais les audiences de T18, c'était incroyable, il y avait 0 %.
Bah oui, parce qu'en fait, c'est pire que RMC Life.
RMC DES.
Ouais.
RMC DES.
On devrait faire ça, hein. Tu pourrais, toi, cacher un cadavre ? Genre, il y a un pote à toi, il te dit...
Je vais te dire, c'est affreux, mais je pense oui, facilement.
Bien sûr.
Ça m'angoisse.
Il t'a dit que c'était un psychopathe, il le fait.
Mais t'imagines pas à quel point...
Oui, mais jusqu'à quel type d'ami.
Imaginer ça plein de fois dans ma vie.
Jusqu'à quel type d'ami.
Tu vois, tu vas pas aller au pote, au connaissance.
Un voisin, un copain.
Ah oui, d'accord.
Toi, t'es prêt à cacher un cadavre ?
Ouais.
Ouais, ouais, non, mais vraiment, je vous réponds sincèrement.
Mais je vais te dire un truc, c'est que même ça m'arrive de me dire, alors attends, quelles circonstances, à quelle heure, comment.
Ah, tu veux les détails et tout ?
Oui.
Du cachage de cadavre ?
Quand je vois des films, je retiens toujours toutes les bonnes techniques.
Déjà.
Par là où les mecs se font engueuler.
D'accord, déjà, faut pas avoir la voiture de société. Parce que la voiture de société, c'est comme ça que Jonathan Deval s'est fait choper.
Ah, Jonathan Deval, moi, ça me... cette histoire.
Il s'est fait choper parce que justement, il a pris la voiture du boulot, et en fait, son patron, il trouvait qu'il avait des horaires un peu bizarres, donc il a mis un traceur sur sa bagnole, sauf que Jonathan Deval, il ne savait pas qu'il y avait un traceur.
En fait, le mieux, c'est de pas avoir de boulot. C'est ça, au fait, le mieux.
Oui.
Pas de boulot, pas de voiture de boulot.
Et...
CQFP.
Mais bien sûr.
Bien sûr. Et qu'il fallait présenter.
Oui.
Pour que ton spectacle marche, es-tu prêt à acter, dès maintenant, que tu vivras 10 ans de moins ?
Ah ouais.
Bien sûr.
Ah oui, bien sûr que oui, la vie, c'est insupportable, c'est pénible.
C'est long, c'est long.
Oh là là, qu'est-ce que c'est long. Et puis moi, je voulais mourir à 27 ans comme Amy Winehouse et Grégory Lemarchal.
Comme des 27 ?
Et ouais, exactement.
Et là, c'est trop long.
Greg, c'est un peu avant, non ?
Mais à 27, t'as...
Greg, c'est un peu avant, peut-être.
Ouais, ouais, ouais, il y a un semestre. En fait, c'est des annuités, en fait, ça se compte différemment.
Mais en vrai, c'est trop long, la vie, on en a marre.
Ouais, c'est vrai que c'est long.
Et je vous dis ça avec...
Mais moi, regarde-moi, normalement, j'ai déjà dépassé la...
Notamment une vie avec que des gnocchis au pesto.
Ah oui.
Vous y avez pensé, ça, ou pas ? Parce que les questions, en fait, elles s'articulent les unes entre les...
Il y a des gens qui s'enchaînent.
Mais est-ce que, par exemple, tu parles de la vie...
Et à voter Retailleau, surtout.
J'ai refusé.
J'ai refusé de voter Retailleau.
J'ai refusé.
C'est le seul truc que t'as refusé.
C'est vrai que c'était pire, mais...
Est-ce que tu serais prêt à connaître, pour que ce spectacle marche, tu serais prêt à connaître...
L'amour.
Non, pas l'amour, quand même, pas.
La date de ta mort.
La date de ta mort.
Bien sûr.
Ah oui, ça m'intéresse.
Et t'aimerais bien ? T'aimerais bien ?
Connaître la date de ma mort ?
Ouais, genre on te dit, ah bah tiens, tu peux le savoir, tiens, c'est le 18 février 63.
J'adorerais.
Ah non !
Ou alors mieux, on te dit, ça sera un 18 février, mais on te dit pas quelle année.
Ah oui, ça, le 17, à chaque fois.
Alors ça, c'est un très bon pitch.
Ça, c'est un très bon pitch de film.
On tient...
Ça, je vais le déposer, je vais le déposer aussi.
Ouais, mais dépose tout, hein. N'hésite pas.
Putain, mais on tient un truc, là.
Ah oui, tu connais la date de ta mort, mais pas l'année.
Tu vois, chez une voyante, elle te donne la date, mais t'as pas l'année.
Putain, mec, l'angoisse.
Tu sais quoi, tu sors jamais ce truc-là.
Mais non, mais toute l'année, tu viens d'en faire, en fait.
Mais en fait, non, c'est que ta première année, tu fais tout, tu fais tous les trucs qui te font rêver pour vivre intensément.
Et après.
Et après, tu veux que ça tombe pas, tu vois que ça tombe pas, donc tu continues un peu quand même, parce que c'est peut-être l'année prochaine, puis au bout de 7 ans, t'oublies un peu, tu te relâches, et la 8e année...
Oui, mais ce qui est pas mal là-dedans, c'est que tu sais qu'une fois que c'est passé, t'as un an tranquille.
C'est pas faux.
Ça, c'est pas mal quand même.
Oui, mais alors, ouais, et du coup, tu te dis, mais je m'en branle, tu roules à 200 à l'heure, bourré, super, on se vient quelque chose.
Exactement. Et le jour où tu vas mourir, par contre, tu fais rien, tu restes dans une pièce capitonnée, machin, tu fais rien.
Ouais, mais c'est destination finale, il y a forcément un truc, vu que c'est plus le même genre.
Non, mais là où tu te fais baiser, c'est qu'à un moment donné, t'es en voyage, et t'as pas fait gaffe, mais c'est 18, c'est la date, le jour, de l'endroit où t'étais, et avec le décalage horaire, tu meurs la veille.
Ah putain, il est bon !
Oh putain.
C'est le Aaron Sorkin de RMC, mais mec, t'es brillant, t'es brillant.
Ah ouais, mais oui, mais sauf que tu l'as.
Mais pourquoi tant de talent gâché ?
Pourquoi cette radio à la con ? Eh ben oui !
Mais mec, ton pitch et le dénouement, c'est brillant.
Merci.
Je le dis.
Voilà.
Eh ben écoute, on est contents d'avoir accueilli Paul Regard avec nous.
Ah, c'est la pause des copains, comme dans le foot, il y a une pause fraîcheur, allez vous rafraîchir, nous, on revient dans une petite minute, donc vraiment, faites ce que vous voulez, mais on arrive.
Alors, tu sais qu'on... musique, hein ? Il n'y a pas de musique ?
Sur RMC, il y a forcément un sardou qui est dégueulé, à un moment donné, les gars.
Ah, mais qu'est-ce que...
Voilà.
Alors, vous savez un truc, c'est que nous, comme on n'a pas de pub, on fait des pauses, mais gratuites, en fait. Là, il n'y a pas de pause, il n'y a pas de pub.
Ah, c'est de la générosité.
T'as envie de faire de la pub pour quelque chose ?
Origina ?
Il y a un produit que t'aimes bien.
Ah, les gnocchis.
Tu sais quoi, ta marque préférée de gnocchis ? Buitonni ?
Bah non, j'aime bien le lustucru de base.
Mais c'est quand même dégueulasse, des gnocchis.
Oh non, non, commence pas.
Ah si, c'est dégueulasse.
Non, mais c'est comme tous les produits, si tu les fais bien, ils sont bien, mais puis il y a la version industrielle.
C'est comme le surimi, ça peut être excellent.
Le surimi.
Ça sent un peu la pisse.
C'est comme les apéricubes.
Ouais, ouais, franchement, il est très bon.
Je suis pas d'accord.
Non, non, mais moi, je suis d'accord.
C'est comme si vous avez dit le fromage, c'est dégueulasse, voilà.
Mais bien sûr, mais non.
Mais tu sais quoi, alors lui, il a le fond.
En fait, tu fais le jeu du RN, j'ai envie de te dire.
Mais c'est vrai.
Si ça pouvait être vrai.
Oui.
Ça serait formidable, mais non, même pas. Non, non. Mais moi, putain, mais vite. Qu'est-ce qu'il y a ? Ah, le KitKat, très bon produit.
Eh.
Ah, moi, j'adore le KitKat.
Le ?
Quand c'est bien fait, évidemment.
Le Nutri-Score du KitKat, il est de la couleur de l'emballage, ils ne se sont pas fait chier.
Ah ouais ?
C'est fou.
Et encore, eux, parce qu'il n'y avait pas plus. Je pense qu'à mon avis, c'est un Nutri-Score.
Z ?
Ou après, c'est l'alphabet cyrillique, tu vois, tu vas dans d'autres lettres encore.
Tu parles un peu le russe ?
Non.
Tu voudrais que je parle le russe ?
Pourquoi pas ?
C'est dur.
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !