Dans cette troisième partie des Nuits du Cazarre enchaîné sur RMC, Julien Cazarre et ses comparses enchaînent les échanges de la Libre Antenne, entre humour, mauvaise foi et imitations. Ils passent d'abord en revue une liste de noms de famille aux sonorités cocasses, puis reçoivent un auditeur passionné de La Quatrième Dimension.
La discussion se poursuit avec un ancien professeur de maths devenu entraîneur de chiens de sport, avant un débat sur le derby de l'Angleterre. L'émission comprend aussi un quiz autour des Martins, une chronique sur les cadeaux de mariage et des échanges sur les pauses déjeuner.
Les auditeurs y découvrent surtout une ambiance de radio décalée et spontanée.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre
Cette partie de l'émission sur les noms farfelus et le quiz des Martins a été transcrite avec la technologie HappyScribe, qui permet de convertir un fichier audio en texte.
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RMC.
C'est la troisième partie des « Nuits du Cazarre enchaîné », on est ensemble jusqu'à 01:30. Christophe était avec nous, il a remporté le Kipedia—malheureusement pour vous si vous nous appelez pour ça—c'est déjà parti, c'était rien à Declan Rice. Il y a Mickaël qui nous appelle, on va le recevoir dans quelques instants. Mais donc, comme promis, le dossier est là, avec des noms sympas. Cazar, je te laisse œuvrer, et je pense que Julien—
Ce sont des vrais noms, hein. J'ai... parce que j'ai les vrais, les fiches.
Erf...
Erf... Erf... Erf... Erf... Erf... Erf... Erf... Erf... Finlande.
De ton oncle. Attention, musique.
J'ai... j'ai Nicolas Mongourdin.
Bravo !
Magnifique.
Nicolas Mongourdin, très beau.
C'est très sympa.
On commence...
J'ai Vivienne Pirefort.
Bien sûr.
C'est très bien. J'ai Rémi Gratenois.
C'est très, très bien.
C'est dur. Après, il faut donner le top 3, hein. Rémi Gratenois, c'est pas 4.
Gratenois.
Je le mets de côté, il est très bien. J'ai Gwenoll Larondelle. Très facile à porter.
Qui adore le périph.
Gwenoll Larondelle, bien sûr. Qui adore le périph. Elle est d'où, elle ? Je sais pas. Mais c'est R1ter, mec. Non ? Tu reconnais la typo.
Merci, Cazar. Je t'avais demandé de pas le dire, mais merci.
Non, mais je reconnais la typo.
Tu reconnais la typo, très bien.
Parce que ma mère travaillait dans le tourisme, hein. Donc je reconnais : ça, ça doit être R1ter. Je pense. Donc physiquement, tu confirmes. Mais ça existe plus, R1ter.
Vas-y, continue.
Euh... Loïc de la... Loïc de la Morvaunay ? Non mais c'est pas possible. Ah yes, Loïc de la Morvaunay.
C'est un prénom à particule, c'est génial.
Ouais, ouais. Absolument. J'ai... j'ai... Bowo Eiri. Alors ça, c'est son prénom. Ça pue trop. Alors je pense que dans son pays, c'est pas grave.
C'est pas grave.
Mais chez nous, c'est pas simple.
Pas Yake.
Anna Grossin. Très bien, Anna Grossin. Par contre, il faut assumer derrière. J'ai qui ? J'ai René Belpère.
Bien sûr.
Très copine d'Anna Grossin. Alexandre de Lapice. Ah oui, c'est pas mal. Verney Labitte. Déjà... déjà tu t'appelles Labitte, mais t'appelles pas ton fils Verney. Non, Verney Labitte.
Ah, c'est le prénom Verney ?
Prénom Verney Labitte.
Ah ouais, pas cadeau, ouais.
Non, non, ça va. Jean-Pierre Braquebart.
Ah non.
Ça, ça c'est un must, bravo.
Non mais le mec, il y a vraiment un mec qui s'appelle Jean-Pierre... parce qu'en plus Jean-Pierre...
Oui, c'est en japonais.
Jean-Pierre Braquebart. À lui, quand il arrive dans une pièce...
Margarita de la pizza.
Mais ça, c'est incroyable. Bien sûr. Bien sûr. Ça, c'est dans mon top 5, et pas forcément dans le top 5.
C'est dans le 5e. Je le mets de côté, attends.
Le prénom, c'est Margarita, et elle s'appelle De la Pizza.
De la Pizza. Non, c'est incroyable. Je mets Verney Labitte, quand même, aussi. Très bon. Jacques Couille.
Voilà, très bon.
C'est Jacques Couille.
C'est fou.
Non, Jacques Couille.
Ah, c'est Jacques Couille.
Il s'appelle Jacques Couille.
Ah, le mec, quand ils sont sortis les... les... je sais plus comment ça s'appelle.
Les visiteurs.
Ouais. Là, j'ai... Anne-Sophie... Anne-Sophie Sancul.
Non mais c'est pas possible. Non mais tu vas pas à l'école.
Non mais tu changes.
Anne-Sophie Sancul.
Tu changes.
Elle est souple.
Au pire, tu changes par Sanfi.
Et tu t'appelles téléphone. Amal Azizi.
Bon, Amal Azizi.
Amal... il vient de la comprendre. Bien sûr, Amal Azizi.
Amal Azizi. Tu le mets dans ton top 5.
Bon, on va faire un prélèvement.
Prénom Amal, le nom Azizi.
Gabriel Larondelle, bon, un classique.
Alain Jurine.
Alain Jurine. C'est des vraiment des noms à la con. Il y a quoi là ? Ignace Salpêteur. Oh non, Salpêteur. Oh non.
C'est pour Julien Laute, ça.
Ouais.
Non, c'est vrai. Ara Celi.
Je t'ai pété le cul.
Ah bah oui, je te l'avais annoncé il y a 1 an. Ça, c'est dans mon top 1, et pas forcément.
Enfin si, d'ailleurs, il est premier.
C'est un Roumain.
Et je te pète... et je te pète le cou.
Je te pète le cul.
Il s'appelle vraiment... Alors, ça se prononce « et je te pète le cou », mais quand t'es...
Mais c'est mieux en français.
Mais quand t'es en France, je prononce « monsieur et je te pète le cul ». Sébastien Pute et Anus.
Ah oui ?
Oui. Pute et Anus. C'est pas mal. Agnieszka Machat.
C'est bien. C'est chic.
Ali Kiki.
Ah, le prénom c'est Ali.
Ali Kiki.
Ali Kiki, bien sûr. Anne Fion.
Bien.
Simplement.
Super.
Mais Anne Fion, c'est hyper dur.
Anne Fion, tu sais que c'est une dion, elle est passée à une lettre.
Elle s'appelait c'est une dion.
Ah ouais, c'est pas la même carrière.
C'est pourri une carrière.
Et Christophe Salope.
Il y a un préfet.
Christophe Salope. Voilà, c'était...
11:52, siège 2.
Voilà.
Mais au stade, c'est facile en plus.
Très copain avec Philippe Nibard.
Il y a Philippe Nibard ?
Ouais.
On l'adore.
Barbara Bespa. Oh bah c'est con. Barbara Barbara Bespa, la pauvre.
Angela Prout.
T'as qui ?
Angela Prout, la fameuse Julien Laute.
Angela Prout. Étienne Grosdard.
Un classique.
Grosdard, bien sûr.
Oui. Je suis pas sûr. Lady Latoffe.
Lady Latoffe.
Lady Latoffe.
C'est très... mais c'est très, très classe, je trouve. Lady Latoffe.
Non.
James Bond.
Oui, oui.
Il y en a un, il s'appelle James Bond.
Et ça s'écrit pareil.
Pareil. C'est-à-dire que les parents se sont dit : « Notre fils s'appelle... on est Bond, on va s'appeler James. »
N'importe quoi.
Jacqueline Baloche.
C'est pas facile. Parce que déjà, Jacqueline, c'est dur. Jacqueline Baloche.
Quoi ? Bangor... Bangorikiki. Bon, ça, ça va. Olivier Fleur de Pine.
Très bien, Fleur de Pine.
Fleur de Pine, c'est mignon, hein.
Très joli.
Carole Trouchot.
Elle avait le feu au cul, sûrement.
Didier Turlutte.
Il est Marshall, il est où ? Marshall et Trouchot.
Bernice Pétacout.
Bernice Pétacout.
Henri Schibra.
Ah ouais ?
Si.
Avec Laurent Braquemart.
Avec Jean-Pierre Braquemart. Henri Schibra. Belle Rosette. Gwendoline Javal.
Bien sûr.
C'est la moine des choses. Tom Collick, évidemment. En fin de mois.
Jacques Trocon.
Ah ça, c'est dur. Jacques Trocon, c'est dur.
Hélène Ducu.
C'est son prénom, Hélène.
Il s'appelle Hélène Ducu ? On a 4 ans là, mais ça ne dérange pas.
C'est fou.
Alexis... Alexis, je vois pas. Alexis Bourros. Bon, ça c'est moins bien.
Et Ayomi Kurose.
Ah oui, il y a Bourose et Kurose.
Bourose et Kurose, ouais, c'est ça.
Et là, on va finir en beauté, je crois, avec Charles Duchesline.
Charles Duchesline. Putain, les mecs, il faut les porter.
Et Jean-Dominique Colombin.
Bravo. Alors, je rappelle, bon, pour aller les derniers quand même : Henri Schibra, Jean-Pierre Braquemart.
Vous avez un préféré, Julien Kévin ?
Et je te pète le cul.
Jean-Pierre Braquemart.
Jean-Pierre Braquemart.
Amal Azizi.
Amal Azizi, bien sûr.
Et Verney Labitte.
Très beau.
Merci. Très beau dossier. Et dommage pour cette compagnie qui nous a quittés, malheureusement.
On appelle... on est avec Mickaël. Bonsoir, bonjour Mickaël.
Bonsoir, bonjour les enfants.
Oh, les enfants.
Ah oui, totalement.
Oui, c'est vrai, c'est vrai. Mais bon, mets-toi à notre place.
On peut pas passer à côté de ça, non ? Qu'est-ce que t'en penses ?
Je sais pas quoi dire.
Mais oui, mais tu sais dire rien.
Est-ce que tu peux te présenter ?
Euh... oui. Alors, mon expression de vieux : « ça biche ».
Ça biche.
Ça biche, c'est dur.
C'est vraiment de vieux, ça, « ça biche » ?
Ah bah ouais.
Ouais, ouais.
À partir du moment où tu considères qu'un mec qui dit ça dans les années... Qui dit ça dans les années 90, c'est récent. Non, ça a 30 ans.
Ouais. Non, moi je dis « ça biche », comme disent les jeunes.
Ah, c'est encore mieux.
En fait, la vraie expression de vieux, c'est « comme disent les jeunes ». Ça, c'est dur.
L'émission de télé que tu voudrais voir revenir ?
Ah, l'émission de télé que je voudrais voir revenir... ça, c'est compliqué. Alors, c'est vrai qu'il y avait tous les trucs genre « L'Équipe du Dimanche » ou « Jour de Fou », c'était pas mal.
Ouais.
Après, il y a des vieilles séries américaines... Ah, typiquement, il y a « La Quatrième Dimension ». C'est bien.
Ah oui ! Alors là, 100 % d'accord. Moi, je suis un très grand fan de « La Quatrième Dimension ». Je les ai tous vus 20 fois.
Pourquoi t'aimais ça ?
J'ai... parce qu'il y avait... il faut voir que pour l'époque, c'est très philosophique. J'aimais beaucoup ce que ça racontait, c'était bien foutu, il y avait une espèce d'atmosphère un petit... c'est un rythme très lent, c'était à chaque fois... mais il y avait un petit côté philosophique, un peu comme « Black Mirror » ou genre... après, plus tard.
Vous aimiez bien, vous, « La Quatrième Dimension » ? Ça vous dit quelque chose, non ?
Pas du tout.
D'accord.
Pas du tout.
D'accord, merci. Ça fait plaisir de parler avec vous.
Merci.
Mais parlez... continuez de parler menuiserie, les gens vous emmerdent.
Non, mais je pense...
Rien que la musique.
C'est un truc de vieux, hein.
Dimension d'espace.
Un truc de vieux, mais c'est bien.
Il est une dimension où peuvent se glisser par les innombrables portes du temps ses désirs les plus fous. Une zone où l'imagination vagabonde entre la science et la superstition.
C'est un peu l'OM, quelque part.
Le réel et le fantastique, la crudité.
C'est même complètement l'OM, ça.
La Quatrième Dimension, ouais.
Pénétrez avec nous dans cette zone entre chien et loup par le biais de la Quatrième Dimension.
Magnifique.
Chaque fois, t'as une...
Mais quel est le sujet qui te fait le plus... enfin, que t'aimais le mieux dans cette émission ?
Non, mais j'aimais...
T'es superstitieux ou pas ?
Pourquoi ? Quel rapport ?
Ben non, mais parce qu'il parle de superstition, il parle de...
Oui, non, mais en fait, c'était la science-fiction à chaque fois. C'était... à un moment donné, t'as... j'avais bien aimé, il y en a un, c'est dans un village où, à un moment donné, il y a plus de lumière, il y a plus d'électricité, il y a plus rien. Ils comprennent pas ce qui se passe et tout, puis à un moment donné, ils gueulent, ils disent : « Mais attends, c'est quoi ce bordel ? » Mais qui a éteint ? Il y a un mec qui a touché un truc, et puis... au début, les gens sont solidaires, et puis il y a un mec chez qui ça se rallume. Alors là, ils font : « Attendez, c'est quoi ce bordel ? Pourquoi tout à l'heure il y a eu une lumière ? » Et en fait, ça crée des tensions entre les gens, et puis ils envoient un mec sur un autre village pour voir s'il y a la même chose à l'autre village.
On l'oublie, ce mec-là, et à la fin, ça prend tellement des proportions terribles entre les mecs, il y a des trucs qui s'allument, d'autres qui s'allument pas, pourquoi... donc ça fout le bordel. Le mec qui revient, on l'a oublié, il le voit dans la pénombre et il lui tire dessus. Tu vois ? Et en fait, tu comprends qu'en fait, ce sont des mecs, ce sont des extraterrestres qui font une expérience sur les humains. Et il dit en fait : « Ah, pas besoin de les tuer. » Avec pas grand-chose, ils s'entretuent entre eux. Et tu vois, c'était que des histoires un peu comme ça, tu vois, un peu philosophiques. Alors aujourd'hui, ça fait naïf, tu vois, mais à l'époque, c'est les années 50-60, et c'est plein d'histoires comme ça, un peu qui passent.
Et ça a bien vieilli ou pas du tout ?
Très, très bien. Parce que la mère, on sait filmer, les costumes et tout.
Faut le regarder.
Faut le regarder avec une espèce de... avec ce côté naïf, mais c'est très, très chouette à voir.
Et le nom le plus improbable que t'aies croisé dans ta vie ?
Alors, moi, j'étais prof de maths avant, donc j'ai eu beaucoup, beaucoup de noms à la con. Mais j'ai le droit à un prénom ?
Ouais.
Bien sûr.
En tant que prof de maths, j'ai eu un élève que les parents avaient eu l'idée d'appeler Euclide.
Oh là là.
Et il était nul en maths.
Ah ouais, ça c'est compliqué.
Et ça, c'est pas fair-play du tout quand tu t'appelles Euclide, quoi. Déjà, le mec savait pas qu'Euclide, c'était un nom d'un mathématicien.
Le blaireau.
Et voilà, c'était un peu... il était très gentil, hein. C'était un élève très gentil. Je suis pas pour me moquer de lui, mais pour le coup, voilà quoi, appeler Euclide un gamin qui est nul en maths...
Non mais parce qu'il savait pas, à l'époque, quand il est né.
Bah je pense pas.
Mais ils ont eu peut-être les yeux plus gros que le ventre, surtout la mère.
Bon. Bah je te dis que des Euclides, il y en a pas eu beaucoup dans l'histoire, quoi.
Il y en a pas eu tant que ça. Et RMC, je peux dire qu'il y en a pas beaucoup non plus, hein.
Non.
On est pas...
On est pas connus pour ça, en tout cas.
Même en Socrate, on est peinards.
Et tu fais quoi maintenant ? Parce que tu as dit avant : « J'étais prof de maths ».
Maintenant, je coach des équipes de sports canon.
De quoi ?
Ça, c'est original. De sports canon.
Il est passé de Euclide à Thalès ?
Oh, jeu de mots, hein. Jeu de mots... bah je dirais presque original si j'étais sympa, mais pas tant que ça, quoi.
C'est pas sympa ?
Bah c'est pas si original que ça, quoi. Le Thalès, ouais, on l'a souvent...
Mais c'est quoi le sport à canon, là ? J'ai pas compris, moi.
Non, sports canins, avec des chiens.
Ah, le sport canin ! Sport canin. D'où Thalès. Elle était bonne, quand même, non ?
Merci, merci.
Euclide à Thalès, franchement, il a été pire, hein.
Franchement, ouais.
C'est excellent.
Je te trouve dur là-dessus, hein, parce que j'ai eu un autre, nous, il aurait une prime pour celle-là.
T'as aucun élève qui s'appelait Thalès ?
Non. Non, non. J'avoue. J'avoue.
Et alors, ça consiste en quoi, ton métier ?
Bah j'entraîne des maîtres et des chiens à performer en sport.
Mais c'est-à-dire, après, ils font des compétitions avec leurs chiens ?
Ouais.
Mais quel genre de compétitions ?
Bah moi, je fais... ma spécialité, c'est la giletterie. C'est un peu comme l'obstacle à cheval.
Mais avec des chiens.
Sauf qu'on s'assoit pas sur nos chiens. Donc nous, on court à côté des chiens.
Ah ben je vois très bien.
Et c'est beaucoup plus sportif que ce que les gens imaginent, quoi. À haut niveau, c'est très, très...
Pour le chien, pour le chien.
Pour le maître aussi, à haut niveau.
Ah ouais ?
Tu cours à côté du chien ? Tu sautes aussi ?
Euh... non, mais le truc, c'est que nos chiens, ils courent vraiment très vite.
Ah oui.
Et donc, pour être bien placé... non, non, c'est un vrai sport pour les maîtres aussi, quoi.
Justement, c'est quelle race de chien qui va le plus vite ?
Alors, ça dépend des tailles de chiens. Chez les grands chiens, c'est du Border Collie.
Ah, c'est pas le lévrier.
Bah le lévrier, ça court incroyablement vite, mais ça saute très, très mal sauté. Et nous, ça saute trop sauté, quoi.
C'est un peu comme si...
C'est un peu comme si t'es champion de 100 mètres, mais qu'on te met au 110 mètres haies.
Ouais, tu prends toutes les barrières.
Ouais, dans le fond, sauf les plus petits.
Voilà. Donc non, ça va être plutôt du Border Collie. La star des grands chiens, c'est le Border Collie. Et chez les petits chiens, du berger d'Échattelanne, du berger de...
C'est bon les bas, les amis.
On aura fait ce qu'on a pu.
Avant que ça tourne mal, on aura tenu longtemps.
On voulait parler, on en parlera peut-être dans une autre émission.
Pardon, pas beaucoup plus chiant qu'une question de ciment du temps.
Ou que du golf.
Oui, ben merci.
Quand même.
Il y a du golf pour chien ?
Non mais...
Ah ça, je sais pas. Ça, je me drogue pas assez pour répondre.
Oui, c'est vrai.
Non mais c'est fou de passer de prof de maths à ça, parce que c'est un métier original, quand même.
Ouais, mais enfin bon.
C'est un métier assez original, ouais.
Oui, mais la différence, c'est que le chien, il obéit, lui, à la différence des élèves. Tu vois ? Et puis tu peux lui mettre un...
Sac gauchiste.
Oui. Puis tu peux lui mettre une claque sur le cul, t'auras pas une association sur... enfin, t'auras peut-être une association, mais...
Attendez.
On n'a plus le droit de taper son chien, donc.
Je tape pas les chiens, mais je tapais pas les élèves non plus.
C'est bien. Bravo. Bravo.
Franchement, bravo.
Bravo.
Parce qu'il y en a au moins un des deux qui mériterait, hein.
Ouais.
Et c'est pas forcément celui qui a les plus grandes dents.
C'est moche.
Mickaël, tu veux parler de quoi ce soir ?
Je sais pas vous voulez parler de quoi, vous.
Je sais pas. Non mais pour le coup, t'as envie de... on a envie de... voilà.
Mais non mais on voulait parler, on n'aura pas le temps, parce que là...
Est-ce que t'as une idée ?
Ouais, mais est-ce que t'as une idée de business, par exemple ?
Non mais franchement, il a un business déjà florissant. Est-ce qu'on gagne bien sa vie quand on est comme ça, coach de sports canins ? Ça, c'est un bon business, hein.
Euh... bah on est pas nombreux dans le domaine.
Et il est tout jeune.
Et le truc, c'est que... le truc, c'est que c'est un métier... il faut faire ses preuves, quoi.
Ouais.
Il y a des gens qui essayent de se lancer dedans, mais ils ont pas vraiment fait leurs preuves, quoi.
Mais est-ce que tu gagnes ? Non mais tu gagnes bien ta vie quand tu fais ça, quand même ? Parce que c'est un bon business, c'est un bon filon quand t'es bon.
Euh... ça dépend de ce que t'appelles « bien gagner sa vie ». Je pense que...
30 000 par mois.
Je pense que jouer au rennes, billet, c'est mieux.
C'est bien ce qu'il y a, c'est bien.
Je pense que jouer au rennes, billet, c'est mieux. Non, on gagne sa vie, mais c'est un... pour le coup, c'est une passion, quoi. Je gagne pas spécialement... à peu près comme quand j'étais prof, on va dire.
Ouais.
Tu préfères commencer tôt ou partir tard ?
Quand tu tiens temps, quoi. Quand tu tiens temps. Mais c'est commencer tôt.
Non mais c'est vrai que les métiers passion, c'est comme nettoyeur de backroom, tout ça. C'est des métiers passion, et c'est...
Mais on compte pas ses heures.
On compte pas ses heures.
Je sens que non.
Tu préfères déjeuner seul ou avec des collègues ?
Tu préfères déjeuner seul ou avec des collègues ?
L'émission est folle.
Et vous, vous préférez déjeuner seul ou avec les collègues ?
Avec des collègues.
Ouais.
C'est cool, quand même.
Alors, est-ce que vous prenez la pause en même temps, juste pour faire chier les clients ? Vous êtes pas dans le rapport client, vous ?
Euh... si, un petit peu, mais on prend pas la pause. Il n'y a pas de rapport avec le client quand on prend la pause.
Non, parce que je t'explique, parce que des fois, t'arrives, il n'y a personne.
Ils prennent aussi parce que...
Parce que tout le monde est en pause déjeuner.
Ah !
Il faut alterner, tu vois.
Bah c'est m'arrivé d'aller dans des trucs où t'as un mec tout seul sur 8 postes, parce qu'il y en a 7, on dit : « Ouais, mais on voulait déjeuner ensemble. » Bah oui, mais on s'en branle, on est 8 000 à faire la queue, là.
Ou alors fermé.
Ouais.
Mais c'était pas ouvert.
Ouais, non mais les mecs, ils se disent : « Non, mon putain, ils laissent un gars tout seul, le mec ils aiment pas, puis ils sont 7 à vouloir y aller déjeuner. » Bah tu sais pas, t'as essayé, on le crinquonte.
Mickaël, je vois que t'avais le Kikipedia.
Chariot à dessert ?
Attends.
Ouais. À fromage.
Ça, c'est une bonne question. Tu peux la remettre, Julien Vauce ?
Tu préfères chariot à dessert ou chariot à fromage ?
Celle-là, bien prise son temps, parce que celle-là, c'est vrai qu'elle a pris.
Oui, elle a pris son élan, quoi.
Ouais.
Vraiment Black Zoophile. On a senti qu'il y avait quelque chose. Tu préfères quoi, toi ?
J'aime bien cha... alors le problème, c'est que moi, je préfère chariot de fromage.
Mais pareil.
Parce que tu peux prendre un peu de chaque.
Bah oui, mais pas comme le dessert.
Non, chariot à dessert, non.
Bah si, chariot à dessert, tu peux prendre aussi.
C'est vrai ?
Oui, oui, oui.
Ouais, mais t'as vraiment envie ?
Oui, mais moi ça fait...
Ça finit sur un bon fromage.
Ça fait café gourmand, ça fait...
On peut pas prendre tout le chariot ?
Non, tu peux pas prendre tout le chariot, Julien Vauce.
Il bouffe même le chariot, lui.
En dessert.
C'est les roues qui passent mal.
Bah ouais, c'est vrai.
Bon, c'est pas très grave. Mickaël, je vois que t'avais le Kikipedia, malheureusement.
Désolé.
Mais ouais, j'ai vu ça aussi. C'est cruel.
Écoute, tu nous en veux pas ?
Non.
Il y a une vraie concurrence avec les sports félins.
C'est une bonne question, mais pas vraiment, non.
Non, parce qu'il y a aussi le sport félin, mais c'est plus dans l'élégance, non. J'ai fait ce que j'ai pu. Je vais pas te mentir. J'ai vraiment... je me suis lancé. Mais bon, j'y croyais pas. Tu sais, j'y ai pas cru vraiment en y allant, mais je me suis dit : « Je vais le tenter. »
Non, t'as essayé. T'as essayé une première histoire.
Ouais, ça partait d'une bonne intention, ouais.
Bon, j'ai fait une télérévère.
On t'embrasse, Mickaël. À bientôt dans Les nuits du Cazarre enchaîné.
Tu préfères simple ou double masque ?
Tu préfères simple ou double masque ?
Hors de débat.
Allez, c'était fan plate, ça.
Vous voulez défier Cazar, les amis ?
Allez, chiche.
Allez, c'est parti.
Cazar, c'est une petite bite.
Fais tuer Cazar, tu vas en sauver une tête.
Cazar, tu plantes ta femme et ta fille.
J'ai bien connu Cazar.
Une vraie mère.
Merde. Il a rien dans le froc, pire que ma chienne. Il est même pas plus ici, mais il y a pas de tension, hein.
Cazar, ça parle beaucoup, mais rien dans ce défi.
Pure violence.
Mais qui va défier Julien Cazarre ?
Il s'appelle...
Je m'en suis rendu compte avant.
Il s'appelle Julien. Kévin, vous allez défier Julien Cazarre ? Ou il t'a pas prévenu non plus ?
Non.
Pas du tout.
Putain, c'est un bon ami, ça, en tout cas.
Un traquenard.
Alors...
Les nuits du traquenard enchaîné.
Vous allez devoir répondre à des questions, et si vous gagnez, si vous l'emportez, vous repartirez avec une magnifique écharpe-shot, la marque iconique new-yorkaise. Nous sommes le 11 novembre. Oui, c'est l'armistice, mais c'est aussi... on fête les Martins aujourd'hui.
Ah mais oui, bien sûr.
On fête les Martins, l'occasion évidemment de parler de ce super prénom, voire de ce super nom.
Ouais.
À l'occasion d'un quiz, je vous donne des définitions courtes. Il faut me retrouver le Martin célèbre. Ok ?
Ah, c'est pas forcément un nom de film ou un truc, c'est des gens.
Non, non, c'est des gens. On cherche des gens. Ok ? On cherche des gens, et peut-être pas que des gens, mais dans la réponse, il y a forcément Martin.
Ah, c'est ça.
Vous êtes prêts ? On y va. Je suis un multimédaillé olympique, ex de Cadmérade.
Euh... Olivier Martin ?
Multimédaillé olympique, ex de Cadmérade.
Et je pourrais même rajouter que je fais du biathlon.
Euh... Martin dans la garde ? Euh... non.
Martin Fourcade.
Voilà, Martin Fourcade. Bien sûr, c'est une bonne réponse.
Quelle indignité. Martin Fourcade.
Euh... un point pour Julien. Grand patron d'un réseau télécom qui marche qu'une fois sur 10.
Martin Bouygues.
Martin Bouygues, bien sûr. Bonne réponse pour Cazar, ça fait un partout. Facile, il y a 99 % de chances que ce soit la marque de la gazinière de ta mamie.
Martin... euh... Arthur Martin.
Arthur Martin, bonne réponse de Julien Cazar. 2 points pour Cazar, 1 point pour Julien, 0 points pour Kévin. On continue, attaquant français qu'on accompagne souvent d'une rondelle.
Martin Citron.
Martin Terrier.
Martin Terrier.
Interrier.
Terrier Citron, Interrier, Interrier Rondelle.
Bonne réponse de Julien Cazar.
Martin Citron, je vous ai dit, il n'existe pas.
Julien, tout à l'heure, il se dit : « Mais où je suis tombé, quoi ? »
Euh... attention.
Et il a pas connu Bonjour Zevred.
DJ Stark, ici on n'est pas trop regardant.
Martin Solvay.
Est un poil moins pénible que David Guetta.
Je crois que t'es niqué.
Martin Solvay, c'est une bonne réponse de Julien Cazar, qui est parti.
T'as fini mon mot, mais j'ai commencé.
Ça fait 4 points pour toi, Cazar. 1 point pour Julien. Euh... Kévin, le jeu a commencé.
Attention, émission culte des années 80, diffusée.
Martin Martin.
Dimanche Martin.
Difusée le lendemain du samedi et la veille du lundi. Dimanche Martin, c'est une bonne réponse.
C'est plus mon époque.
Ça fait 5 points.
Je vais me faire niquer, je pense.
Figure de la lutte pour les droits civiques, surnommé le Lilian Thuram de Memphis. Martin Luther King, c'est une bonne réponse de Kévin. 1 point pour Kévin.
On disait ça aussi de Malcom X.
Bien sûr.
C'était le Lilian Thuram du Bronx.
1 point pour Kévin, 1 point pour Julien, 5 points pour Cazar.
De Harlem, pardon.
Des plumes, un bec fin, et une certaine aptitude pour la pêche.
Le Martin Pêcheur.
Le Martin Pêcheur, bonne réponse de Julien, qui a compris notre humour décapant.
Pas facile.
Faut... faut être bon en musique. Groupe psychédélique français des années 70, qui nous chantait dans un de leurs tubes leur passion pour les vacances naturistes dans un pays d'Afrique.
Bien sûr. Je les connais par cœur en plus. C'est...
Je m'éclate, au Sénégal.
Et bien sûr.
Et ces deux.
C'est le groupe de Gérard, là, machin.
Gérard Blanc.
Non.
Si, c'est le groupe de Gérard Blanc.
C'est...
Ça commence par Martin. On cherche Martin.
Martin Circus.
Martin Circus, bonne réponse.
Hey, les gars ! Je regrettais Gérard Blanc.
Extraordinaire. 6 points pour Cazar, et 1 point pour vous, les amis. On continue avec ce quiz sur les Martins. L'ancien nouveau Zidane dont la carrière s'est avérée plus proche de celle de Younes Kaboul ou Djennely Imboula. Marvin Martin est une bonne réponse, ça fait 2 points pour toi, Kévin. 2 points pour Kévin, 2 points pour Julien, 6 points pour Cazar. On continue. Son meilleur rôle ? Guy Hubert Bourdelle. Alors si vous n'avez pas la ref.
Martin Lamotte.
Il a la ref. Martin Lamotte, bonne réponse de Cazar.
Madame Bourdelle.
Il fait de la résistance.
Bien sûr.
Célèbre maison de cognac qu'on déguste au coin du feu avec une bonne vieille pipe.
Non, pas celle-là. Arrête, Julien, l'autre.
Célèbre maison de cognac qu'on déguste au coin du feu avec une bonne vieille pipe. C'était Rémy Martin. Je vois que personne ne l'a. C'est Rémy Martin.
Ah.
C'est pas grave. Il m'en reste encore 3. Vous pouvez revenir, les amis, vous connaissez ce quiz. Attention, on cherche un journaliste, reporter de l'émission Téléfood, qui, au passage, n'a rien à voir avec la marque de fringues espagnole.
Martin Zara ?
Martin Zara, bien sûr.
Bien sûr.
Bonne réponse de Julien Cazar. Ça fait 8 points pour Cazar, et ça fait 2 points pour vous. Mais c'est pas grave.
Non.
Parce que la dernière question, c'est écrit dans le règlement. Alors je l'ai là, sous les yeux. Le règlement sur les Martins, la dernière question vaut 7 points.
Oh putain.
Donc vous avez 2 points chacun. Vous pouvez encore l'emporter, les copains.
Mais à chaque...
C'est à la rapidité que ça se joue. Et je veux le nom exact, avec Martin dedans. Hit, français, des années 80, qui clame son ras-le-bol d'entendre le prénom de notre quiz.
Je l'ai.
C'était loin d'avant, je vais pas le dire.
Si, si.
Je vais pas le dire.
Bah si, les amis.
Les amis.
C'est pas ce que je pense.
Il clame son ras-le-bol d'entendre le prénom de notre quiz. Oh non !
Encore un Martin.
Bien sûr.
Un matin pour rien. Une argile entre deux.
Encore un Martin.
Est-ce que c'est mauvais ? Est-ce que c'est mauvais ? Je veux pas de cette écharpe. Je la donne.
À qui ?
Ils ont 2 points chacun.
Ok, vamos.
J'ai dit vamos.
Il a dit vamos.
J'ai dit vamos.
Vous êtes éliminés.
Merci.
Parce que vous avez dit vamos.
Il faut une question subsidiaire, ils ont 2-2.
Alors je subsidie. Euh... je subsidie. On cherche un chanteur qui a surtout fait des tubes d'été.
Ricky Martin.
Ricky Martin, c'est une bonne réponse.
Ricky Martin.
Bravo. Tu as remporté une écharpe-shot.
Jouez et gagnez sur RMC avec Shot, la marque iconique new-yorkaise depuis 1913. Oui, Shot, et pas Scott. Ça fait des années qu'on prononce mal la marque. Toute la collection sur shot-store.com.
Gaspard est avec nous, 32 secondes.
Il y avait un Martin Shot.
C'est un Martin Short, l'acteur.
Ah oui, mais on prononçait Scott.
Bien sûr. Gaspard, bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour.
Est-ce que tu peux te présenter rapidement ?
Oui, on a compris. Gaspard Prout, c'est ça la blague.
Gaspard tout court.
Ouais.
Gaspard, présente-toi. L'expression de vieux que tu utilises encore ?
Moi, ce serait quelque chose genre : « Donne-moi ton oge », ou « Je te coupe une limbe, un hanch de fromage », des trucs comme ça.
Ah oui, toi tu viens de quel...
Tu vis dans le Cantal au 11e siècle, non ?
C'est ça.
Mon grand-père était notaire.
Bien sûr, il est notaire. Je l'embrasse d'ailleurs.
Ah ouais ?
Mon notaire que je vais croiser d'ailleurs ce week-end, parce que je vais, tu sais très bien, il sera invité. Alors, j'ai eu la malheure de l'inviter à un karaoké, je t'ai dit.
Bien sûr.
Il n'y en aura pas, bien sûr.
Écoutez, c'est un podcast, c'est fabuleux. L'émission de télé que tu voudrais voir revenir ?
Euh... Interville ou Bretagne sans flammes ? J'hésite encore.
Bien sûr.
Ouais, mais il n'y a pas... on ne peut plus mettre de vachette dans Interville, alors que dans Retienne sans flammes, il n'y a que ça.
À condition que les vachettes reviennent.
Ah ouais ?
Il faut que les vachettes reviennent.
Dans Retienne sans flammes, on a le droit.
On a le droit, les vachettes dans Retienne sans flammes.
C'est autorisé.
C'est même conseillé.
Ah là là.
On embrasse celui-là.
Vous avez connu Interville, vous ?
Toute l'équipe.
On embrasse aussi Bruno Retailleau.
Mais oui.
Et Olivier Chabodo.
Et Olivier Chabodo.
Bien sûr.
Le nom le plus improbable que tu aies croisé dans ta vie ?
Euh... il y en a deux. J'hésite avec ma mère. Son nom de jeune fille, c'est Péchot.
Ah ouais ?
C'est bien.
Tu as envie de Péchot ?
Ben oui, mais c'est...
C'est ma mère.
Ouais.
Non, c'est ma mère.
C'est ma mère.
Ouais.
Et sinon, le meilleur ami de mon père s'appelle Bonichon.
C'est bien Bonichon.
C'est sa femme qui a de la chance.
C'est pas mal.
C'est quand tu es un mec, a priori, bon.
Ça marche moins.
Très bien.
Et est-ce que tu as une... est-ce que tu as un projet ? Tu te rappelles ce que...
On n'a pas du tout fait le débat.
On n'a pas abordé ça à 1h27. Non, je crois qu'il a une crête à dénoncer.
Ah, tu as une crête à dénoncer ?
Ouais, j'ai une petite crête à dénoncer.
Ah ben alors, c'est pas pour toi.
Euh... ça peut être pour moi aussi.
Ah ben attends.
Ah, contrôle routier.
Contrôle routier, bon patron.
Les mecs appellent maintenant.
Ils arrivent à la police, quoi.
Excusez-moi, je crois qu'il faut me contrôler. Je crois que j'ai un petit souci. J'ai bu, monsieur l'agent.
Ah, t'as bu.
Tu peux nous dire où est-ce que tu es né ?
Je suis né à Annecy.
Annecy, c'est joli. Ça démarre pas bien pour être supporter, mais c'est bien. Tu habites ?
J'habite à Manigo, à côté de laclusa.
Ah, laclusa.
Dans les montagnes ?
Je te veux si tu veux de moi.
Le pouvoir d'achat.
Évidemment. Et tu es supporter ?
De Manchester United.
Ouais !
Ouais.
Quel diable rouge.
Quel diable mauvais.
Alors, surtout, c'est que là, franchement, tu dois passer des belles années là, depuis quelques temps, non ?
Ouais.
Tu régales.
Je kiffe en ce moment.
Ah, quel bonheur.
Alors, on a des nouvelles du con qui ne se coupe plus les cheveux depuis 3 ans, là, parce que, tu sais, il y a...
Non, là, c'est vrai.
Et je pense qu'au bout d'un moment, il commence à fatiguer tout le monde, non ?
Ouais, il ne s'est toujours pas coupé les cheveux.
Ah, je pense qu'il doit être dégoûté.
Non, il fait des montages avec l'IA maintenant.
Ouais, oui, il fait genre il sait ce qu'il aura.
Et alors, tu as une très belle crête, mais tu veux dénoncer qui, alors, avec ta crête ?
Eh ben, mon petit frère qui...
Alors, il est né où ?
Eh ben, à Annecy.
À laclusa.
À Annecy, ouais. Il habite, évidemment.
Il habite à Manigo.
Ouais.
Et il est supporter ?
De Liverpool.
Ah ouais !
Oh, la famille de poulets, quoi.
Oh là là.
La basse-cour, les jours de...
C'est Liverpool et...
Les jours du derby de l'Angleterre, parce que c'est le derby de l'Angleterre, Manchester Liverpool, il faut savoir.
C'est le derby de l'Angleterre.
C'est le plus grand derby de l'Angleterre. Donc, ces derniers temps, tu ne fais pas trop le malin, j'imagine.
Derby, ce n'est pas ça.
Derby, c'est...
Non, non, c'est des frères ennemis, tu veux dire.
C'est le match le plus tendu de...
Alors.
Un derby, c'est moins de 20 km, donc...
Oui, parce que c'était... même si c'était derby, c'était dans la même ville, même.
Bah ouais.
C'était un derby.
Mais eux, ils appellent ça le derby de l'Angleterre, parce que c'est le... justement.
Yacine Benmoun.
Mais non, tu ne le savais pas. Tu ne le connaissais pas, le derby de l'Angleterre. Tu ne savais pas cette expression. Tu ne la connaissais pas.
Bah vas-y.
Tu ne connaissais pas l'expression derby de l'Angleterre.
Bah vas-y.
Non, tu croyais que les derbys, c'était genre Arsenal-Tottenham seulement, ou alors Leeds-Manchester United-Manchester City, ou Liverpool-Everton. Ça, c'est les derbys classiques. Mais le vrai derby de l'Angleterre, c'est Liverpool-Manchester City.
Oh mon Dieu, tu t'es cru sur France Culture ?
Je te fais reculer.
Gaspard, on t'embrasse, mon ami, mais tu nous rappelles quand tu veux.
Je vous rappelle quand je veux.
Allez.
Et tu voudras ou pas ?
Ouais, probablement, ouais.
Bon.
On t'embrasse.
Mais oui, c'est vrai, le placard.
C'est parti. Bah écoute, écoute Gaspard, écoute le placard.
Placard.
Écoute.
Alors, j'explique, évidemment, pour notre ami Jules, il faut tout expliquer, parce que je sais qu'il y a un débat.
C'est Perdelle avec sa valise.
Mais bon, il gagnait un peu des sous, mais tout le monde s'en foutait. Alors que nous, on a un placard RMC. Tous les jours, on met un nouveau cadeau de qualité, qu'on trouve dans les placards d'ici, parce qu'on n'a pas l'argent. Et donc, on les file aux auditeurs, quoi. Tu allais dire « on les refourgue », pas du tout, on les offre.
C'est pas vrai.
Et vous êtes de moins en moins nombreux à vous inscrire.
Alors, il y a donc 4 cadeaux dans la semaine, du lundi au jeudi. Et après, on vous appelle. Si vous vous inscrivez en envoyant placard au 73216. On rappelle que lundi, après l'annonce de Teddy Riner, on offrait ça.
Oui. Jordan Saralier, ancien judoka, qui nous propose 72 mesures urgentes pour relancer la France.
Euh... 27.
Ah, la 27. Alors, la 27, elle est où ? Là, je suis à la 39. C'est vachement bien, putain, à chaque fois. Attends, 22. Tac, tac, tac. 27, 24, on approche. Mesure 26. 27. Obligation de travail ou mission d'intérêt général ?
Bien sûr.
Voilà.
Mais je suis... mais tu sais que je suis convaincu ?
Mais moi, j'ai...
Mais pas besoin d'aller plus loin.
Des mecs qui nous font chier avec des... non, non. C'est ça qu'il faut faire.
Avec des hauts fonctionnaires ?
Voilà.
Alors que là...
On est bien.
Tout est résumé.
Mardi, on avait ça, les amis.
Mardi, ce n'est pas un plug, c'est un stylo Donald Trump qui parle.
Je l'ai fait tester à Nicolas Jamin dans la rédac, avec Najib. Il était dégoûté que ça parte au placard.
Bien sûr.
Parce que c'est génial. C'est génial.
Tu as dit change scandale.
Je change scandale. Je suis groggy.
Et donc, ce soir, car dans quelques heures, c'est un nouveau match de l'équipe de France. Sachez qu'on a les moyens, parce qu'avec le sponsor de l'équipe de France, on est en mesure, ce soir, pour la première fois, de vous offrir une voiture.
Une voiture. Une Volkswagen.
Bien sûr, c'est le partenaire, c'est le sponsor.
Au 1/60e.
Voilà.
Oui, alors c'est... elle est petite, la voiture.
Mais elle est belle, hein.
Mais ouais.
C'est une... non, c'est un très beau modèle. C'est quoi, c'est une Polo ?
Ouais.
C'est la voiture pour toi qui a quand même un Tiguan.
J'ai un très beau Tiguan Airline.
Airline.
Qu'est-ce qui se passe ?
Euh... siège chauffant, masseur.
Alors, sachez qu'en fait, là...
Voilà.
Alors là, ce n'est pas un Tiguan, c'est une Polo.
Pour planquer vos femmes et vos filles.
Pour planquer vos femmes et vos filles.
Ce n'est pas fini. Je suis bientôt de retour sur le marché, planquer vos femmes et vos filles.
Merci, Polo.
Pas du tout.
Vous envoyez placard au 73216. Placard au 73216. Demain, il y aura un dernier cadeau, évidemment. Cazard, une question à nos amis.
J'ai très peur.
Même moi aussi.
C'est la question de la mort qui tue. Est-ce qu'ils sont venus ? Les mains vides ?
Oh, j'espère pas.
Ça fait la honte.
Mais toi, suspense.
Messieurs, Julien et Kevin, est-ce que vous êtes venus les mains vides ?
Non.
Eh ouais.
Bravo.
Enfin, bravo. On n'applaudit pas quand même.
Quoi ?
Il a dit non.
Mais non, il n'est pas venu les mains vides.
Mais si, je crois qu'il est venu les mains.
Il est venu les mains vides.
Si on considère qu'on est venus à deux.
Ben non, ils ne sont pas venus les mains vides.
Ils sont deux.
Ah, ils sont deux, donc ça marche.
D'accord.
Il va chercher le cadeau. Vas-y, vas-y, on n'a pas...
Il travaille depuis l'heure 3h, donc il est 1h33. On n'a vraiment que ça à foutre. Meubles. Ah, raconte-nous l'histoire des deux putes dans le bistrot, là.
Non, moi, je suis allé dans l'ascenseur et ils étaient trois.
Ah ouais ?
Vas-y.
Vas-y, c'est quoi ton cadeau ?
Alors... je vous ai ramené... je me suis marié cet été. D'ailleurs, je fais une bise à ma femme. Et je vous ai ramené deux bouteilles de vin du château dans lequel je me suis marié.
Oh oui.
Un flask.
C'est très sympa.
C'est quel château ?
Ma femme et moi.
Oh là là là là là, magnifique.
Pas de rosé.
Ah, tant mieux. Merci.
Eh !
Château Bas, ça s'appelle.
Alors là... eh ben, Château Bas, Domlas, magnifique, gré de mon cœur.
Il était bon, il était bon. Tu étais invité ou pas ?
J'étais invité, bien sûr.
Elles sont magnifiques.
C'est très beau.
C'était donc les bouteilles à ton mariage.
Exactement. C'est les bouteilles qu'on a données aux invités, et ils mangent très bien.
C'est très sympa.
C'est cool. Et ça change les dragées. Moi, j'en veux plus, les dragées. J'ai envie de filer dragée, quoi. À un moment donné, c'est... et ça aussi, c'est coup de boule. C'est... on casse... ah ouais.
On pète l'arcade.
Les dragées, qui bouffe ça ? Personne. C'est qu'à un moment donné, il faut dire...
Mais c'est déjà... tu pètes l'arcade, mais surtout, tu pètes tes dents juste avant, quand même.
Mais ouais, c'est horrible. Ça n'a aucun intérêt, un dragé.
Les dragées.
Je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui me dit : « Putain, mais j'adore les dragées. »
J'adore ça.
Mais personne n'adore les dragées.
Non.
Tu t'en as foutu à ton mariage.
Non.
Il y a des trucs.
Il faut qu'on fasse une liste des trucs qui ne sont que à certains endroits.
C'est surtout aussi les gens qui balancent du riz.
Ils arrêtent de balancer du riz.
Arrêtez de balancer du riz.
Ils ont donné du riz aux gosses.
Bravo.
J'ai... ouais.
Quand même, toi qui viens pour la première fois, tu ne connais pas cette émission, j'ai forcément envie de te poser cette question.
Qu'est-ce que tu en as pensé ? Qu'est-ce que tu as préféré ?
Qu'est-ce que tu as...
RMC, les nuits du Cazarre enchaîné.
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !