Cette troisième partie de la Libre Antenne sur RMC réunit Julien Cazarre et son invité Pablo Mira, qui présente son nouveau spectacle. Au fil de l'émission, les échanges portent sur l'humour noir et l'humour trash, sur les limites des blagues qui blessent, sur les humoristes préférés des intervenants et sur les débuts du Gorafi.
Le jeu du vrai et du faux autour d'articles satiriques, une interview fictive, des questions sur des théories du complot et un quiz sur les définitions complètent la soirée. Les auditeurs découvriront surtout comment ces humoristes envisagent leur métier et la frontière entre provocation et respect.
Dans cet épisode Julien Cazarre, Pablo Mira
Cette troisième partie de l'émission de Julien Cazarre avec Pablo Mira a été transcrite grâce à la technologie HappyScribe de transcription vidéo en texte.
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RMC.
C'est le début de la troisième partie, euh, j'espère que vous avez bien profité de cette pause. On est avec Pablo Mira, qui sort donc son nouveau spectacle.
Avant bien sûr.
Le son troisième, ça s'appelle « Pablo Mira cherche encore », le titre de son spectacle. Si vous voulez, évidemment, eh bien, aller le voir dans les territoires. Ça se joue depuis septembre 2026, tout au long de l'année 2027, et à Paris, au Théâtre Fontaine, à partir du 30 septembre 2027.
J'annonce: à Paris, ils ont quand même retapé le Théâtre Fontaine, je pense qu'ils ont mis un petit billet. Ils ont enlevé tout la merde qu'il y avait dans les murs. Les sièges, ils sont magnifiques, il n'y a pas de trace de semence dessus, contrairement à.
Eh oui.
Ici, ce studio. Les gars, je vous le dis, quand il y a une trace.
Et contrairement au nom du théâtre.
Il y a une trace.
Pour y faire penser.
C'est soit Théâtre Fontaine.
Ouais.
Et la femme du même nom qui tient le théâtre.
C'est dans la rue Fontaine, j'imagine.
Hein?
C'est dans la rue Fontaine, on le connaît tous.
Ça, ça me... voilà, je ne peux pas aller au-delà de ce genre de connaissance.
Tout ce que je peux dire, c'est que c'est vers Paris.
Mais non, c'est Paris, c'est rue Fontaine dans le Net.
Sans doute! Est-ce qu'il y a marqué Waze?
Mais tu n'y es jamais allé?
Mais si, mais si, mais...
Mais ne me dis pas que tu ne connais pas l'adresse de ton théâtre. Le Théâtre Fontaine, rue Fontaine! Une très belle chanson de Marc Lavoie, d'ailleurs: « J'ai le cœur qui traîne... »
C'est une vraie?
...dans la rue Fontaine.
Eh, on en pense quoi de Marc Lavoie?
J'adore. Bonjour, c'est Marc Lavoie de Radio FM.
C'est dit « rue Fontaine », le Théâtre Fontaine.
Merci! Mais alors là, le mec, il ne connaît même pas l'adresse de son théâtre.
Ah ouais? Et le Palais des Glaces, c'est rue du Palais des Glaces?
Absolument.
Oui, c'est vrai. Alors, euh, tes grands débuts, on va dire, dans...
Non, non, je crois que c'est rue Vieille du Temple, rue du Temple.
Tes grands débuts dans l'humour, et ça, tout le monde ne le sait pas, c'est donc... on en a parlé dans cette émission, c'est donc Le Gorafi.
Oui.
Qui a été une aventure assez incroyable, parce que c'est par.
Qui est plus trop regardé par certaines personnes, hein, c'est ce qu'on aura compris, c'est qu'il a été.
Ouais, mais bon, moi tu peux.
Mais qu'est-ce qui te fait rire aujourd'hui? Qu'est-ce qui te fait rire aujourd'hui? Qu'est-ce qui vous fait rire?
Honnêtement, la bande de Gaza, franchement, non?
C'est une... c'est une troupe?
C'est du théâtre de rue? Ils sont à Avignon?
Ouais.
À côté du Chien qui fume?
Alors, ils font Avignon, ils font... euh, ils font tous les festivals de rire, c'est franchement hyper bien. Les Virevoltés à Vire, très, très bon théâtre de rue.
Donc Le Gorafi, c'est.
Ah, on revient à une question sérieuse.
Voilà.
C'est-à-dire que je ne peux pas découvrir qui vous êtes vraiment, en fait. Je n'ai pas le droit de vous demander qui vous fait rire vraiment dans la vie.
Tu risques d'être...
Alors, mais moi, alors, moi.
En humoriste!
En humoriste!
Mais après, et après je réponds au Gorafi.
Je peux le dire?
Blanche Gardin.
OK.
Euh, ça... Fabrice Éboué.
OK.
Dieudonné.
Ouais.
Jusqu'à 2019. Après, je crois que ça t'était.
Tu aimes l'humour noir un peu social et politique. Ce qui se dégage, c'est ça.
Ouais. Ouais, j'ai... ouais, j'aime les gens drôles, déjà.
Non mais, il y a plein de gens qui ne font pas ça.
Non, non, mais euh... non, mais j'ai... euh, je... j'aimais... il y a plein... il y a quelques... ah, j'ai... euh, parfois, Farid, je le trouve pas mal.
OK, bah politique encore, tu vois.
Pas que, pas que. Parfois il parle de trucs de mecs, de rapports mec-nana, c'est pas trop ma came d'habitude, mais lui, je le trouve bon. Et alors, lui, pour le coup, il a une très belle musicalité.
Il est très fort.
Qu'il a trouvée petit à petit, qu'il n'avait pas au tout début.
Oui, complètement d'accord.
Et il a trouvé un style, il a arrêté de penser que à ses fringues, et je trouve que c'est pas mal.
Sur les fringues, il a... il n'a pas lâché la réflexion non plus, hein.
Oui, mais c'est... il m'a emporté dessus. Moi, ça va ressembler à Fabrice Éboué aujourd'hui.
Il est bien, mais Fabrice, il est super.
Fabrice, et en spectacle, il est incroyable. Enfin, en... évidemment, il fait des spectacles, mais en vrai de vrai. Tu vas le voir dans la salle et tout ça. Franchement, c'est assez incroyable. J'ai eu une période Florence Foresti.
Ouais.
Bon, maintenant elle ne fait plus... elle ne fait plus de spectacles, en tout cas dernièrement elle n'en fait plus, mais je trouve que Florence Foresti, elle a apporté un vrai truc à l'humour. Euh, Blanche Gardin aussi, à un moment donné. En plus, quand Fabrice Éboué, c'était souvent Blanche Gardin qui faisait sa première partie, donc c'est comme ça que moi j'ai découvert.
Ça doit être des bonnes dates, hein.
Non mais.
Exactement.
Une des meilleures séries qui a été faites, c'est la série sur le Jamel Comedy Club, qui est.
Inside, Inside Jamel Comedy Club.
Ouais, c'est archi bien.
C'est hyper bien, hyper bien joué, réaliste et tout.
Et dans les années 2000, euh, mais de toute façon tous les humoristes le disent, c'est le plus grand de tous, euh, Tex.
Tex.
Maintenant, sur les jeux de mots. Eh, Tex, la blague de... qu'est-ce qu'on dit? Franchement, elle était géniale. Dommage qu'il ait été viré pour ça.
Ouais.
Et en plus, elle n'était pas... la femme qui a dosé au beurre noir.
Voilà.
C'est extraordinaire. Cette blague-là.
Tu recommences tout ça.
Moi, c'est ma blague préférée.
À la télévision française.
Honnêtement. Moi, ça, ça me... ça me fait marrer comme blague. Parce que... alors je vais... non mais je vais dire un truc vraiment sérieux, c'est que je trouve que c'est... euh, c'est cathartique, l'humour trash.
Cathartique.
J'ai dit quoi?
Cathartique.
Oui, cathartique, pardon. J'ai... c'est l'humour... l'humour.
C'est antarcique.
C'est antarcique.
C'est antarcique.
Et c'est cathartique, l'humour... l'humour trash.
Ouais.
Je pense que ça n'est pas une promotion, c'est une façon de dire... c'est de dire: « Regardez, on est des humoristes. »
Oui, mais ce n'est pas un humoriste.
Ça ne marche pas.
Tex?
Non mais là, il fait un jeu, ce n'est pas un humoriste.
C'est avant toi martyr.
Il est... évidemment, c'est un martyr.
Non, mais écoute ce moment qui lui a coupé sa place.
Ah, c'est moi.
Ah, on l'a?
Oui, on l'a.
C'est un sujet super sensible, je la tente. Les gars, vous savez ce qu'on dit à une femme qui a déjà les deux yeux au beurre noir? Elle est quelle, elle? On ne lui dit plus rien, on vient déjà de lui expliquer deux fois.
Et moi, là, je lui en veux. De Lauréen, évidemment.
Non.
C'est qu'il la rate. Il dit: « Qu'est-ce qu'on dit à une femme à qui on a déjà... qui a déjà... » Non, le « déjà », c'est après.
Ça y est.
Ça, la musicalité d'une vanne, le.
Elle joue à un mot.
Le R&B, le rhythm and blague, ça, tu ne peux pas te rater sur le rhythm and blague.
Mais en fait, c'était sa voix qui était trop stridente.
La voix ne marche pas. Mais c'est pour ça qu'il est viré.
Eh, vous savez ce que.
Parce que la blague en elle-même est extrêmement drôle. Moi, c'est comme... tu vois, c'est... c'est... les blagues à l'époque, on faisait sur le petit Grégory et tout ça, bon, c'est un peu glauque parce que les parents n'aient pas écouté, mais moi, je trouve que plus c'est glauque, plus c'est trash, et plus ça permet justement de... c'est... il vaut mieux faire des blagues sur ça que vraiment frapper sa femme, tu vois.
Tu as déjà fait une vanne qui a blessé quelqu'un, et vraiment tu t'en es voulu? Ou un sketch, pas forcément une vanne, mais tu vois.
Euh, bah, je... je n'ai pas sou... alors. Non, parce que contrairement à ce qu'on pense, et on le dit souvent dans cette émission, Cazar, il a beaucoup de mal à rendre les gens mal à l'aise.
Oui.
Donc je pense que.
Mais après, je...
Non mais je peux être très trash, mais euh, en fait, je trouve que ce n'est pas pareil de faire une blague sur les femmes ou les enfants.
Une grosse généralité.
Ou alors sur un cas.
Ah, et tu trouves qu'un cas, c'est plus dur?
Oui, parce que les gens, ils peuvent écouter.
OK.
Tu vois, moi je me dis: la mère du gamin, moi, le mec, il... le gamin, il vient de mourir.
Ouais, ok, je comprends.
Les délires à la Charlie Hebdo, ouais, on est des punks, ouais, on est des punks. Enfin, moi, je ne veux pas que la maman, elle voit une blague ou elle a entendu une blague sur la mort de son fils.
Euh.
Après, faire une blague sur les femmes battues, j'en ai rien à foutre, c'est une blague, elle est affreuse, et c'est glauque, et ça fait partie du jeu. Par contre, une meuf vient de se faire retrouver dans une ruelle, je ne fais pas une blague sur elle. Voilà, parce que je... c'est... je trouve que c'est différent. Et moi, les gens qui sont heurtés... moi, j'ai un problème avec les gens qui sont heurtés par l'humour quand ça ne les concerne pas, voilà. Et c'est souvent les... ceux qui ne sont pas concernés qui sont heurtés pour les autres, hein. Moi, j'ai connu ça. Moi, par exemple, à un moment donné, je faisais les accents de tous les styles.
Ouais.
Il y a des accents que tu as le droit de faire et d'autres pas, je ne sais pas d'où ça sort. Moi, j'en ai rien à foutre. Donc j'ai fait les accents, et les mecs viennent te dire: « Non, mais dis donc, quand même, quand tu fais l'accent africain, ce qui ne veut absolument rien dire, il n'y a pas d'accent africain. » Et je dis: « Oui, mais c'est marrant, ce n'est jamais un mec d'origine africaine qui m'a fait cette réflexion. » Voilà. Mais après, voilà, donc c'est pour ça que je te dis, c'est que l'humour trash...
Ouais.
Mais moi, je pense que si toi aussi tu aimes ça, en fait, l'humour trash, ça s'entend dans ce que tu fais parfois.
Mais moi, j'aime un peu tout, hein.
Mais ouais.
Je... enfin.
Mais oui.
C'est suffisamment large, c'est une discipline à part entière, mais vraiment, j'utilise souvent ça comme comparaison. Pour moi, l'humour, c'est comme la danse, et dans la danse, il y a plein de trucs différents, c'est genre très riche. Et dans l'humour, il y a plein de trucs, il y a du comique visuel, il y a du comique de verbe, et dans le texte, il y a plein de choses différentes. Donc vraiment, je...
C'est vrai que.
Et c'est tout.
Tu as le Lac des Cygnes, et tu as la Tecnolipe.
C'est inédit.
Tu vas te faire enculer, l'autre.
C'est inédit, l'autre.
C'est vrai que c'est une discussion jusqu'à midi.
Il vient de faire... il vient de faire ce que... ce que j'imagine.
Ouais, il a balancé le jingle d'une émission à la con qu'à midi. Alors, on adorait Estelle, mais bon, pff.
Oui.
Mais là, en plus, moi j'étais.
Non, ce n'est pas une émission à la con, c'est l'émission d'Estelle. Tu connais Estelle Ony?
Alors, on va dans la même salle de sport.
Mais non.
Si.
Tu poses la fonte?
Bah, ça ne se voit pas, mais peut-être que je fais du tapis incliné aussi. Il y a d'autres choses que la fonte, tu vois, c'est...
Alors, tu fais du tapis incliné?
Tu fais du TRX, tu sais, avec les trucs de parachute.
Parce que ça tombe bien, parce que justement, je... j'ai... c'est marrant que tu me lances là-dessus, parce que j'ai noté trois citations de ton bouquin que tu as fait sur les absurdités de la vie.
Oui.
« Pourquoi que vous faites ça? »
Voilà, exactement, et qui m'avait pas mal plu. Et je vais te demander... je vais te dire pourquoi j'avais bien aimé.
J'espère qu'il y a un jeu de mots dedans, parce que...
Ah oui, sinon tu vas me perdre, hein.
Mais déjà, on voit, le regard n'est plus le même, hein.
Non, non, il est...
Il y en a une où tu disais: « Pourquoi les gens font de la marche rapide au lieu de courir? »
Oui.
C'est quoi ce délire de vouloir aller vite en faisant tout pour ne pas aller vite?
Oui.
Bah, ça part de... ça part de l'agacement, hein.
Ouais.
C'est-à-dire que, mec, pourquoi tu marches vite? Pourquoi tu ne veux pas courir?
Bah.
C'est ça, c'est.
Fais cet effort supplémentaire pour aller un peu plus vite.
Vraiment, si le principe des... si le principe c'est d'aller vite, donne-toi toutes les chances d'aller vite, au fait.
Et Yohann Diniz aurait eu des médailles d'or.
Mais le mec, il allait à 15 km... non, à 30... à 30 km/h?
Non, peut-être pas quand même.
Non, peut-être pas.
Ah, mais un bon... un bon 25.
Ça n'abaisse pas.
Non, mais il allait... il allait à 25, mec. À 25.
En marchant, il... en marchant, il fait 20... il fait 25, vous êtes sûrs les gars?
Ouais, t'imagines pourquoi il ne court pas?
Non, il ne fait pas... non, là vous dites n'importe quoi. 25, c'est plus qu'un Kényan qui fait le marathon, les gars.
Bien sûr qu'on dit n'importe quoi.
Je vous demande juste de.
On dit n'importe quoi depuis le début!
C'est une caméra cachée! C'est un prank de Gil Verdez.
On l'embrasse, là où il est, là-haut.
Ah oui?
Vraiment une belle truffe, lui aussi, il est pas mal, comme Gil Verdez, hein.
Il t'adore.
Euh, autre... autre phrase.
Il y avait une deuxième citation, et une troisième.
Oui, il y en avait... alors, la deuxième, c'était: « J'avais bien aimé... »
14 km/h de moyenne.
Ouais, ouais, non, c'était 14.
70 km/h!
Vous êtes des grands malades.
C'est tout tenté, je m'en fous.
J'ai vu.
Ah ouais, non mais.
Tu es allé à l'aplomb. Tu es allé à l'aplomb, j'ai vu.
Je m'en suis rendu compte en le disant.
Ouais.
Euh, non, mais il y en a une autre que j'aime bien aussi, c'est: « Pourquoi Tarzan était mieux rasé qu'un présentateur de JT? Est-ce qu'il y a des barbiers dans la jungle? »
Ah oui, mais il y a...
La barbe? Comment tu te rases, techniquement, dans la jungle, avec des dents de fauve? Ça ne marche pas.
Non, mais.
Il n'y a pas de gilet de Mac 3 vraiment dans... enfin, je ne suis pas expert en jungle.
Ouais.
Je n'ai pas encore ce... ce côté-là, je n'ai pas le certificat, mais ça ne peut pas marcher.
C'est vrai.
Après, sur les dessins animés, il y a plein de... il y a plein de libertés.
Ouais, mais là, ce n'était pas des dessins animés, il y a des films, il y a des films aussi.
Bien sûr, bien sûr, bien sûr.
C'est vrai que la barbe, c'est un vrai sujet. Moi, dans les films, ça me... ça... quand je vois des mecs, ils restent pendant 15 jours dans un endroit, ils sont toujours bien rasés. Tom Cruise, par exemple, Tom Cruise, il est toujours bien rasé.
Ouais, et puis maquillé aussi. Il y a plein de scènes où les gens sont...
Ils se réveillent maquillés, coiffés.
Oui, mais ça, c'est fou! Non, ce n'est pas la vraie... la vraie, tu as du mucus par là, tu vois, tu as un petit caca dans les yeux, tu as des choses.
Est-ce que tu fais partie de ces gens, moi je suis un peu comme ça, qui...
Qui vont voter Bruno Retailleau?
Ouais, toujours pas.
Non, non, vraiment, vraiment, vraiment, vraiment, vraiment, vraiment, vraiment, non.
Il m'a grillé, il m'a grillé. On parle du Gorafi ou pas?
Oui, oui.
En deux secondes, je... non, je... à un moment donné, il y a écrit quoi derrière?
Il y a écrit « on air ».
Ouais, mais c'est une salle de sport, en fait.
Parce que normalement, c'est mon studio, il y a mon nom, et là, ce n'est pas le mon studio du tout.
Ça ne marche vraiment pas, quoi.
Ça ne va vraiment pas du tout.
Non, mais euh...
Tu as ton nom dans le studio?
Ouais.
En bas.
Après, c'est un écran, il change à chaque fois qu'il y a un con qui prend la...
Excuse-nous, Nagui!
Ouais. Pas d'insultes, par contre, hein.
Non, non.
Je suis resté poli.
Ah, le mec... le mec a...
Tu le connais en vrai, Nagui?
Oui, oui, je l'ai croisé deux, trois fois quand même.
C'est peut-être un des mecs les moins sympas que j'ai croisés dans ma carrière.
Alors moi, je l'ai croisé en train de manger un cheval, donc après je ne sais pas...
Il mangeait un cheval?
Non, tu n'as pas la rêve, putain.
Ah, je ne l'ai pas vu.
Tu n'as pas la rêve de la polémique. Il y avait cette polémique il y a quelques années, tu l'as, la rêve ou pas?
C'est quoi la rêve?
Il y avait une rumeur qui disait qu'il tuait des chevaux.
Mais c'est comme les lasagnes fangueiros, ça n'a jamais existé.
Ça n'a jamais existé.
C'est génial, j'avais oublié ce truc-là, putain. Extraordinaire. Non, peut-être qu'il est sympa en vrai, moi je suis mal tombé à chaque fois. Ce n'est pas de bol.
Ah, tu étais sur un jour bisextile, tu es dans un élu d'air.
Ouvre, vas-y.
Oui, allez, il veut parler du Gorafi, là. Tu... tu nous fais chier avec tes déclarations.
Non, ça va aussi.
Tu nous fais chier avec tes verbatims.
Non, mais en fait, on s'en fout, ça ne m'intéresse plus. Vas-y, balance tes verbatims.
Hey Boud!
Hey Boud!
Non, mais il a absolument...
Hey Boud!
Mais tu sais, le problème, c'est que...
Hey Boud, regarde.
Les mecs ont une carrière tardive. Alors je dis c'est.
Alors déjà, est-ce qu'on est sûr que « carrière » est le bon mot?
Tardive, il est tardif, oui.
Les gens qui ont une tardive.
Les gens qui ont une tardive.
Allez, vas-y, balance ton info, du coup.
Non, non, mais attends. Hey Boud, laisse-le, c'est bon.
Attends, en plus, c'est dommage, parce que j'ai un jeu.
C'est ton heure.
Il faut que tu joues aussi à ce jeu.
Ok, d'accord, je vais jouer.
Il va jouer, il va jouer, il va jouer.
Vu que toi, tu es resté quelques années au Gorafi, que tu as lancé tout ça, vous étiez...
Co-créé avec Sébastien Lébusque.
Exactement, vous avez lancé ça, ça existe toujours. Maintenant, après, toi, tu es parti vers d'autres cieux. On va te demander si tu connais bien l'esprit Gorafi, parce que c'est soit Gorafi, soit c'est Gorafo. Et ça, c'est pour...
Oh, le jeu de mots, il est fou.
Gorafou.
Excellent.
Ok, je te donne deux informations à chaque fois sur le même sujet. C'est parti, jingle. Les enfants chinois menacent Kylian Mbappé de ne plus fabriquer ses chaussures. Ou alors, Kylian Mbappé a présenté ses excuses à Jackie Chan pour l'avoir qualifié de pire acteur. Laquelle est Gorafi?
Je pense que c'est la 2.
Non, non, pour moi, c'est la première, j'ai vu un truc passer qui ressemblait à ça sur le Gorafi.
C'est la 1. Oui, de ne plus fabriquer ses chaussures, c'est une bonne réponse, c'est le Gorafi.
Ouais, c'est ça.
Est-ce que c'est le Gorafi? Est-ce que c'est le Gorafo? Céline Dion donne la raison pour laquelle elle est tombée sur scène: « J'ai glissé sous le vent ». Ou alors, Céline Dion avoue qu'elle n'ira finalement pas chercher votre âme dans les froids dans les flammes.
C'est la 2 qui est Gorafi.
C'est la 2, elle est très, très bonne.
C'est la 2 qui est Gorafi, c'est une bonne réponse. Gorafi, Gorafo, Cyril Hanouna précipite un minibus avec ses chroniqueurs du haut d'une falaise. Ou alors, Cyril Hanouna annonce Émile Louis et Bertrand Cantat comme nouveaux chroniqueurs de son émission.
La 2.
C'est la première, la... celle du Gorafi.
Tu es bon, oui, c'est la première qui est Gorafi.
La 2.
On n'a pas décrit encore Gorafi.
La 2 est trop crédible.
Donald Trump promet un album de Lady Gaga à chaque homosexuel qui votera pour lui. Ou alors, furieux de ne pas avoir eu le prix Nobel de la paix, Donald Trump espère quand même gagner le Ballon d'Or.
Pour moi, c'est la... c'est la première.
Première, ouais, parce que je ne les vois pas faire une blague sur le Ballon d'Or, ils ne sont pas assez fous.
C'est la première.
Qui est le Gorafi?
Qui est le Gorafi?
On en parlera tout à l'heure.
Bonne réponse. Elon Musk rachète le Père Noël et rend payantes les lettres des enfants.
Ok.
Ou alors, Elon Musk lance son nouveau programme de colonisation visant à envoyer des humains à Clermont-Ferrand.
La 1, je dirais.
Je ne suis pas sûr, moi, je dirais la 2.
Ah ouais?
Je pense que c'est la 2.
Tu dirais la 2?
Mais peut-être je me trompe, vas-y.
C'est la 1 qui est drôle.
Ah là, là, il est fort, il est plus Gorafi que moi.
Mais oui, sans le lire.
C'est fort.
Imagine, imagine si tu suivais.
Oh, ce serait fou.
Polémique autour de la création de pauses fraîcheur lors des courses de 100 mètres. Est-ce que c'est le Gorafi? Ou est-ce que c'est l'instauration de la VAR lors de la prochaine Coupe du Monde de baby-foot?
Ah, je dirais la 2.
Attends, j'ai un doute. Je veux que nos chemins se séparent, je vais dire la 1.
La 1, c'est une bonne réponse.
Ah merde, je rattrape!
C'est le Gorafi, il est là, il est là.
La dernière. Emmanuel Macron appelle à une minute de silence dans toute la France en hommage au magasin Micromania détruit lors des manifestations. Ou alors, Emmanuel Macron fait construire un pont-levis et des douves devant l'Élysée, juste au cas où.
Euh, c'est... non, c'est la 2.
C'est la 1.
Et c'est encore une bonne réponse de Pablo Mira.
Ah, merde!
Le « juste au cas où », c'est une petite technique qu'on a faite souvent, donc je l'ai reconnu, quoi. J'ai le pif, quoi, j'ai fait des conférences de rédaction, quand même, tu vois.
Ouais, ouais, ouais, c'est vrai, je ne l'ai pas vu arriver.
Ah, c'est un métier, quoi.
Alors, Pablo Mira, tu l'as vu, j'imagine, depuis le début dans cette émission, c'était une émission à l'américaine. Enfin, je veux dire, tu sens que c'est...
À l'arménienne, à l'arménienne.
À l'armenienne, voilà.
Oui, ça tombe bien, avec les harions.
Tu l'as dit à dessein ou pas?
Non.
Je suis arménien.
Non? Il n'y a pas de « ian » à la fin du nom de famille?
Oui, parce qu'on l'a enlevé.
C'est vrai?
C'est Cazarian?
Mais non!
Bien sûr.
Arrête!
Ok.
C'est arménien. À la maison, il y a un doudou, il y a des trucs comme ça.
Bien sûr.
Ok.
On est intégrés, on est assimilés, on n'est pas algériens.
Merci.
Donc, évidemment...
Ah oui, je ne t'ai pas dit que tu pouvais dire Bruno Retailleau.
Oh l'enfer.
Non, non, bien sûr, bien sûr. On mange du boulgour, on mange des feuilles de vigne, on a des photos de Kasparov et de Kim Kardashian.
Il faut absolument que je casse une interview sur Radio Nova dans la semaine qui vient.
Quand tu veux.
On va se marrer.
Et comme tu sais, j'ai des copains là-bas.
Oui.
Et comme toute émission à l'américaine, bah, on a une interview.
À l'américaine. Alors, sauf qu'on est francophones, donc je vais te poser les questions en québécois. Mais tu réponds comme tu veux.
Tu fais bien l'accent québécois?
Pas du tout, c'est ça qui est bien.
Tu le fais très mal. Je te jure, ça va être terrible. C'est parti. Dis-moi, tu penses-t-il quoi des gens qui ont prévu de prendre un congé pour la sortie du jeu GTA 6?
Ah, euh, oui.
Tu comprends?
Oui, oui, je comprends, c'est un peu dur. En plus, il y a les odeurs de poutine et tout qui dérangent. Mais... mais non, non, oui, ça, je peux comprendre. Je suis un gamer, tu sais, je ne suis pas qu'un biker.
Tu es gamer.
Je suis un gamer.
Tu joues aussi à quoi?
Un gamer.
Un gamer.
Un jeu quoi, en tant que gamer?
Call of Duty, Modern Warfare 4.
Bien sûr.
Et là, il y a un autre jeu qui est sorti, qui est un jeu chinois qui s'appelle Phantom Blade Zero, qui a vendu 4 millions d'exemplaires en deux jours. Avez-vous fait la même, vous? Non.
Non.
Bien sûr. Tu penses-t-il quoi des dessins passagers d'une croisière qui ont été abandonnés par l'opérateur américain du bateau lors d'une escale au Cambodge à cause du prix élevé du carburant?
C'est vraiment arrivé, ça?
C'est que des trucs vrais.
Il n'y a que des trucs vrais.
Oh, c'est des bâtards.
C'est une bonne réponse, des bâtards.
C'est des bâtards.
Tu penses-t-il quoi Sylvester Stallone qui a déclaré ce terrible lors d'une interview: « Je déteste la guerre »? Il a dit ça. Sylvester Stallone.
On est sûr que ce n'est pas Vianney?
Non, non, non, non. Non, non, c'est Sylvester Stallone.
Il a dit « Je déteste la guerre ».
C'est terrible de dire ça.
Pour un mec qui a fait 7 rumbos.
En plus, c'est vraiment terrible. Après, il a dit « Ce n'est pas ma guerre ».
Ce n'est pas ma guerre.
Tu penses-t-il quoi de TF1 qui aurait décidé d'arrêter Les Feux de l'Amour après juste 27 ans de diffusion?
Arrête.
Ah, c'est dur.
Ah, c'est dur.
Ah, c'est quand même...
Sitcom, tu aimerais bien? Sitcom?
Ce n'est pas un sitcom, Les Feux de l'Amour.
Non, non.
Mais...
Oui, c'est des...
Mais oui, oui, une série drôle et tout ça. Après, sitcom, pas au sens comme on l'entend à l'ancienne avec un public, façon H ou SFL ou Friends, machin et tout.
C'est vrai.
Juste un truc drôle, quoi.
Tu penses-t-il quoi des gens qui croient dur comme faire que Vinicius Junior est mort et a été remplacé par un sosie?
Ce n'est pas mort.
Il n'est pas mort? Il est mort?
Elle est morte?
Vinicius...
Vinicius, Vinicius.
Vinicius Junior.
Vinicius.
Tu penses-t-il qu'il est mort ou pas?
Ah, je ne connaissais pas cette théorie du complot.
Ah, mais tu n'es pas... tu ne suis pas trop à l'école.
Elle existe vraiment, cette théorie du complot?
Oui, oui, elle existe, oui.
Ce n'est pas un complot.
Oh, ça m'intéresse.
Il est mort.
Il est mort.
Il décédait.
Tu aimes bien les complots? Tu aimes bien... tu aimes bien les...
Ah, ouais, j'aime bien. Tous les matins, un bol de complot. J'adore.
C'est quoi?
Reptilien, chemtrail.
C'est quoi ton top 3 des complots que tu préfères?
Euh...
Les trucs qui...
Chemtrail, la base en Arctique pilotée par les États-Unis pour créer des tsunamis avec des séismes.
J'adore.
Oui, mais ça, c'est vrai, on a une théorie complot.
Et les audiences à la hausse de cette émission.
Ça me paraît être une contre-vérité.
C'est absolument véridique. Tu penses-t-il quoi des fans de Mylène Farmer qui a porté plainte parce qu'ils ne voyaient pas bien la scène lors du concert de la chanteuse? Il a gagné, il a été dédommagé de 420 euros.
Non, ça non, ça non. Tu le mets en PLS par terre, tu dégages les voies respiratoires et puis tu le laisses tranquille.
Tu penses-t-il quoi des gens qui pensent qu'il se passe quelque chose avec David Lissnatt?
Ouah, euh... c'est des gens qui ont besoin d'espoir. Ils ont euh... ils attaquent un trimestre un peu compliqué.
Est-ce que tu as eu besoin d'espoir, toi?
Non.
Non?
Non, j'ai besoin de fondre, j'ai besoin d'une sèche, de tapis penché avec Estelle Denis, c'est tout.
Tu sais-tu qui va à la selle, David Lissnatt?
Il court 20 km par jour.
C'est 20 km par jour?
À 25 km/heure, il passe. Pardon, il va à la selle.
C'est vraiment malade.
Tu penses-t-il quoi de Télissa Norellia, qui en plus du concours a été écartée de la liste des finalistes du prix Renaudot, du prix Féminin et du juste prix?
Euh... le juste prix version Philippe Risoli ou pas?
Oui.
Parce que le micro qui est lancé et qu'on récupère à la volée, c'est...
Cadeau de sélection, le cadeau.
Ah si, cadeau de sélection.
Ah oui, il faisait ça?
Oui, oui.
Ah, tu as su au moins le truc.
Non, non, le cadeau de sélection.
Ah oui, c'est vraiment ça. C'est bizarre qu'il parle comme ça. Euh... non, non, c'est fou, Télissa Norellia. Apparemment, moi je ne suis pas trop dans le milieu de l'édition, parce que j'apprends encore à lire.
Ouais.
Mais apparemment, ça va changer, ça va être un gros changement dans cette industrie.
En tout cas, c'est vachement bien, parce qu'il a bien dit que c'est le plus beau prank, on est d'accord.
C'est fou.
J'adore, j'adore ça.
C'est fou.
Tu penses-t-il quoi des gens qui... tu penses-t-il quoi de ces sosies de crise tabernacle de la SNCF qui ont facturé 3,40 euros une jeune maman? Ces osties, pardon, je dis n'importe quoi.
Tu as dit sosie, au fait.
Je n'ai pas dit n'importe quoi. Ces inculés de la SNCF qui ont facturé 3,40 euros une jeune maman qui avait besoin d'un verre d'eau chaude sur le biberon de son bébé, dans le biberon de son bébé.
Non, non, c'est la SNCF, c'est la base. Le sandwich, il est à 200 euros, les toilettes, elles sont sales.
C'est au moins une des choses.
Non, c'est la base. Quand tu signes à la SNCF, tu signes pour ça.
Tu penses-t-il quoi de Julien Cazaire? C'est moi.
Ah, c'est toi?
Oui.
Ok.
Tu penses-t-il quoi?
Euh... que de talent.
Gâché, gâché, gâché.
Tu penses-t-il quoi de Jean-Christophe Drouet? C'est lui.
Eh bien, c'est la belle surprise.
Ouais.
Parce que je ne le connaissais pas.
On est suceux, nous.
Mais de bon cœur.
Je peux être vraiment en sincérité? On est chez Faustine Bolin.
J'ai glissé, chef.
Oui, oui, il a glissé.
C'est vraiment... on est à l'opposé des émissions de Frédéric Lopez. Ici, c'est vraiment... c'est à l'opposé en termes d'énergie.
Sauf que si tu es vraiment sympa, ça peut se finir pareil.
Oui, voilà, pas mal. Non, non, c'est une belle découverte. On sent que c'est... voilà, dans le clown blanc, clown noir, c'est la personne qui est en charge de l'émission, toi.
Oui, oui, on est d'accord.
Ah, tu es la personne, tu es un quota, au fait. C'est ce que j'ai compris, mais bravo.
Je suis le racisé de la...
Non, mais bravo pour la poigne éditoriale et l'apport artistique à l'émission.
Tu penses-t-il quoi de Pablo Mira ou Paul Regard, comme tu veux, parce qu'en québécois, on traduit.
Oui, on traduit tout.
C'est toi, c'est toi.
Ah oui, c'est moi, pardon, attends pour moi. Non, je ne sais pas quoi en penser. Laisse ça à ma psy.
Tu as eu un psy?
J'y vais un peu de temps en temps, mais c'est très cher, et puis elle fait une technique qui m'énerve.
Elle prend 500 balles et puis elle te dit au revoir la prochaine fois. Elle t'écoute.
Elle redit... en fait, elle fait ce que j'appelle la technique Yves Calvi. Elle redit, elle reformule exactement ce que je lui dis.
C'est une phrase qui est dure.
Non, mais toute l'information que je lui donne, elle dit : « Ah ouais, vous êtes en insécurité par rapport à cette date. »
Oui.
Oui, je viens de le dire, oui.
Oui, oui.
Oui, je viens de le dire.
Ah oui, je viens de le dire, en fait.
Oui, oui, c'est chiant. Vas-y, c'est chiant.
Ça sent l'arnaque.
80?
90, 90.
90.
90.
Et après, prends pas la carte. Prends pas la carte.
Tu penses bien?
Bien sûr.
Oui, parce que c'est une petite enveloppe que je dois déposer dans une boîte aux lettres.
Et ils disent, pour le Luxembourg, ils disent que ça fait partie de la thérapie.
Oui, oui, c'est ça.
C'est important que vous payiez en liquide.
Oui, c'est vrai que c'est pour qu'il y ait un transfert, en fait, entre vous et mon compte en banque.
Voilà, essayez de bien vous prenez l'argent et vous me le donnez en main propre.
Vous n'êtes jamais allés voir des psys, les gars? On se dit tout, on est en ouverture.
Soyons honnêtes, on se dit les choses.
Quelques fois, quelques fois.
Mes parents m'ont envoyé voir un psy quand j'avais 11 ans.
Ok.
Et c'était déjà trop tard.
Et c'était... et ne rigole pas, le psy a dit à mes parents : « Ça ne sert à rien. Je ne serai pas utile à cette personne. »
Ok.
J'ai fait pareil avec mon fils.
Ok. À 11 ans?
Pareil.
Ok.
Ça ne sert à rien. Donc, à un moment donné, on va lâcher l'affaire.
Ok.
Et le plus petit peut peut-être commencer, peut-être que là, ça sert.
Ça ne sert à rien.
Ah oui, même petit?
Non, non, non.
C'est fou, ça.
Ça ne se soigne pas.
Et toi?
Oui, moi, j'ai déjà fait quelques petites séances.
Mais ça n'a pas...
Après avoir bossé avec Julien ou aucun rapport?
Ah, non, non, non. Ça, avec Julien, j'aurais besoin d'une vraie thérapie.
Ok.
Avec des médicaments.
Oui, oui.
Il faut des trucs.
Des équilibres pour chevaux avec Nagui en France.
Oui, oui, oui.
Tu sais, quand il est minuit et que toi, tu es sous ta couette et tout ça, nous, on commence l'émission, et avec Cazare, ça dure une heure et demie, sans pub, et à un moment donné, tu vois, tu es un peu... tu hausses les épaules, tu vois, tu es un peu comme Sarkozy, tu as l'impression que...
Oui, je vois, je vois.
Tu as l'impression que tu viens de faire un...
Quand on dit que Sarkozy, ce n'est pas par rapport au fait que j'ai parlé de dealers juste avant, ou ça n'a rien à voir?
Rien à voir, évidemment.
D'accord, non, je préfère.
Évidemment.
On joue dans cette émission ou pas?
Allez.
Bravo!
Allez.
C'est bon, Bastien.
Il y a de la profit, moi.
Avec...
Je fais une parenthèse, parce que c'est mon émission.
Toujours écrit au nerf, d'ailleurs.
On est vraiment les opposés. Il me rend mon kit 4, je lui offre un kit 4, je le balance à la gueule. Je vais offrir à mon fils, s'il prend surpoids, ce sera parfait. Tu sais que je suis ton opposé, parce que toi, tu as fait l'armée, moi, j'ai été réformé après avoir fait déserteur et condamné à un an de prison.
Mais non. Tu devais aller dans quel régiment?
Blois.
Bon, ça ne doit pas être un truc dingue, ça doit être une transmission ou...
Non, non, c'est les pires, c'est les mauvais.
C'est des régiments de cantine, en fait.
Exactement. Et après, comme ils m'ont chopé, ils voulaient me mettre à la... comment? À la cartoucherie à Vincennes, vers là-bas.
Ah, oui.
Pas le théâtre, pas le théâtre.
Rembuschinar.
Rembuschinar, voilà, c'est signé.
C'est bien la punition, la punition, c'est de faire le théâtre.
La cartoucherie, génial. C'était long, les spectacles.
Très bien. Il y a Florian et Julien qui nous attendent, deux auditeurs. Bonsoir, bonjour les copains.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour.
Florian, tu as été le premier tiré au sort. Est-ce que tu veux jouer avec Julien Cazare ou est-ce que tu veux jouer avec Pablo Mira, notre invité exceptionnel ce soir?
Avec Julien.
Alors, Julien, je suis désolé, tu seras avec Pablo Mira, pas trop déçu?
Ne sois pas, j'adore Pablo Mira.
On va les monter en l'air.
Ouais.
On va les démarrer, comme dit mon fils.
Oui, on va les démarrer très fort, en Y.
Alors, Florian avec Cazare et Julien avec Pablo. Alors, évidemment, on travaille dans cette émission, c'est très important à faire un quiz assez intelligent. Donc, la réponse, ce sera soit Pablo, soit Mira.
Oh merde, c'est vraiment con.
Oh, c'est technique.
C'est au hasard, mais c'est... voilà. Il y a soit Pablo dans la réponse, soit Mira.
Ah oui, dans la réponse.
Il y a Mira dans la réponse.
Que Mira ou Pablo, la réponse.
Eh oui.
Il peut pas avoir les deux.
Tu verras, tu verras, mon ami.
Julien, je pense à toi.
À chaque fois, je vous donne trois indices. Je vous donne trois indices, ok? C'est parti. Automobile. Cubisme.
Pablo Picasso.
Picasso, c'est Picasso.
Pablo Picasso.
Automobile.
C'est une.
Picasso, bien sûr.
Oh là là.
Oh là là.
C'est un point pour Julien et Pablo.
Bravo Julien, tu as tout donné.
Qui dans sa vie n'a pas eu la Picasso? Quand tu t'appelles Pablo, tu es obligé de l'avoir.
Alors, je n'ai pas le permis, je l'ai loupé.
Oui.
À l'armée.
Non.
À l'armée, c'est fort.
À l'armée.
Alors, tu savais sauter d'un avion, mais tu ne savais pas...
Exactement. Exactement.
Tu as résumé le paradoxe de ma vie.
Attention. Prune, stand-up.
Paul Mirabel.
Mirabel.
Il m'a dit Mirabel.
Florian.
Florian.
Non, non, non, c'est la voix de Julien.
Oui.
Je reconnais, c'est la voix de Julien.
Je me permets, hein.
Je connais bien l'octave de Julien et c'est Julien.
Bien vu.
Ça fait un point pour Florian Cazare, un point pour Julien, Pablo. Attention. C'est parti. Moustache. Pablo Escobar. Marseille.
Pablo Longoria.
Oh oui, violence. Pablo Longoria.
Tu veux un peu le foot ou pas du tout?
Oui, oui, je vois qui est Pablo Longoria.
Pablo Longoria.
Je n'avais pas le décalage de passé.
Je vous raconte une petite anecdote. Je suis au parc pour voir je ne sais plus quel match, peut-être un PSG-Brest ou un truc comme ça.
Ah oui, carrément.
Et là, j'ai un cope sur ma gauche, parce que je suis dans le carré, je suis avec Nasser, enfin, il y a tout le monde.
Bien sûr.
Et donc, là, il y a le stade qui commence à chanter un truc et je fais : « C'est bizarre, qu'est-ce qu'ils sont en train de chanter? C'est bizarre. » Et c'était vraiment : « Pablo, Pablo, fils de pute. »
Oui.
Et quand tu t'appelles.
Tu dis : « Oh merde, ils savent que je suis là. »
Et quand tu t'appelles Pablo, en ressenti, il se passe un petit truc.
Ouais, ouais.
Et je veux que vous sachiez que j'ai commencé à chanter avec eux, mais avant de comprendre ce que c'était.
Mais ouais.
J'ai : « Non, non, non. Non, non. Non, non. Qu'est-ce qu'ils disent? Pablo, fils de pute. Non, bah non, pas fils de pute. »
Comment ça?
Voilà, je me permets.
Mais tu sais que Cazare, ça lui est arrivé aussi.
Oui.
Voilà, c'était à Dessins, mais il y a un mec.
Oui, il y a un cope de 3000 Marseillais qui a crié : « Julien Cazare, c'est un pédé. »
Ok.
Et c'était super beau. Et j'ai fait le chef d'orchestre.
Est-ce que ça a été le top de la carrière?
Ouais, ouais, on me le rappelle souvent.
Oui.
Il me dit : « Ah, qui était génial. »
Le deuxième, c'est de m'avoir rencontré.
Oui.
Et ça, on ne peut pas l'avoir de son côté.
Tardive, tardive.
Tu voudrais avoir le son?
Pédé! Julien Cazare, c'est un pédé!
Eh bien, pour les avoir laissés chanter, eh bien, j'ai été attaqué par une association contre l'homophobie.
C'est fou.
Ah, c'est génial.
En plus, tu aurais pu retenir 3000 personnes qui chantent, facilement.
Ouais, j'aurais pu leur dire : « Stop, les gars! »
Ouais, dis donc.
Ah bah, j'ai chanté un p'tit peu.
Qui m'a dit Pablo Longoria, au fait?
C'est à moi.
Merci beaucoup.
Moi, c'est moi, n'est pas un prénom.
Florian, pardon.
Florian, j'ai dit aussi, mais je ne sais pas qui l'a eu en premier.
Non, c'est Julien.
Ok, c'est Florian qui marque deux points avec Cazare, un point pour Julien et Pablo.
Attention.
Trafiquant.
Pablo Escobar.
Cartel, cocaïne, Pablo Escobar, c'est la famille.
Oui, c'est la famille.
C'est les trois points.
C'est la famille.
Plata au plomb mort.
Attention.
Ça marchait aussi pour Longoria, hein.
Respect. Novembre 93, respect.
Autre définition, top.
Prison. Observation.
Mirador.
Tour, Mirador. On a les mêmes vannes. Bonne réponse de Pablo Mira.
Il n'y a plus personne en régie.
Non.
Il n'y a jamais eu grand monde.
Ouais.
Autre définition, 3-2.
Poète.
Pablo Neruda.
Bien sûr.
Prix Nobel, Chilien, Pablo Neruda, c'est une bonne réponse.
Je ne sais plus si c'est Escobar, moi, Neruda.
Il faut tout aimer, la drogue et les Alexandrins, il faut tout aimer dans le musée.
Ouais, ouais.
Tout.
Attention, aimez-vous aussi ce registre, je pense que oui.
C'est parti pour une autre définition, il y a trois partout.
Coccinelle.
Mirapolice.
Franco-japonais.
Miraculous.
Dessin animé, Miraculous.
Miraculous, ah ouais.
Bonne réponse.
Ladybug.
Ladybug, Miraculous.
Il m'a dit les réponses.
Florian.
Oh, Florian, ça fait quatre.
Julien, tu es encore là ou pas?
Julien, le jeu a commencé.
Ouais, ouais.
Les Julien sont très bien là, pour l'instant.
Ils ne font rien, mais ils vont.
En plus, Escobar, moi, pour l'instant.
Il y a 4-3. Autre définition.
Vamos.
Gargantua.
Mirapolice.
J'ai dit un premier.
Il ne l'a pas dit.
Si, si.
Mais il ne peut pas dire les trucs aussi rapidement dans sa bouche.
Si, si.
Mirapolice, c'est une.
C'est du ska, au fait.
Bonne réponse.
Un ska, pas.
Ça fait 5-3.
Attention.
Fils de.
Autre définition.
Fils de PFC, footballeur, je l'ai entendu, Pablo Pagis.
Pablo Pagis, c'est fort.
Ah, il faut connaître le foot, Pablo Pagis.
Pablo Pagis.
Qui m'a dit ça?
Florian.
C'est Florian, ça fait.
La machine, ça.
Six points, ça fait 6-3. Julien, évidemment, le jeu a commencé, c'est.
Il va l'avoir, ses gants Shott ou Scott ou.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour.
Attention, autre définition.
Libertin.
Député.
Révolutionnaire.
Mirabeau.
Mirabeau, c'est une victoire nette et sans bavure pour Cazare et Florian, bravo.
Bravo, c'est une magnifique victoire.
On a tous les droits.
Florian, et ce n'était pas une vanne.
Merci beaucoup.
Tu vas repartir avec de magnifiques gants Shott.
Jouez et gagnez sur RMC avec Shott, la marque iconique new-yorkaise depuis 1913. Oui, Shott, et pas Scott. Ça fait des années qu'on prononce mal la marque. Toute la collection sur shott-store.com.
Bravo.
Je rappelle, évidemment, le spectacle de Pablo Mira, le troisième spectacle, le spectacle One Man Show, c'est donc depuis septembre 2026 dans toute la France, et à partir de Paris au Théâtre Fontaine, du 30 septembre au 18 décembre 2027. Pablo Mira cherche encore le titre de son spectacle. Allez le voir, les copains, on ira le voir.
Évidemment.
Je vous mets des billets.
Non, alors par contre, non, on y va toujours, on paye notre place.
Je ne vous mets pas de billets.
Si on n'aime pas, on se barre et on ne dit pas bonjour, ni au revoir.
C'est parfait.
Moi, je veux bien des billets.
Même si vous aimez, ça m'arrange de ne pas trop vous voir derrière.
Et tu verras, tu m'entendras pas rire.
Moi, je veux bien des billets.
Tu prends les billets?
Ouais, je prends les billets.
Parce que tu as.
On doit aller voir Mauvais Joe déjà, en concert.
Mais ça, c'est un pari perdu.
Il a pilé? Michael Jackson, il a pilé?
Il a pilé, ouais.
C'est un génie.
Oui, c'est ça.
Tu parlais de Michael Jackson, Mauvais Joe?
Tu voulais demander.
J'ai une dernière chose à te demander.
Alors, après.
Ah, non, mais le son, il est pas mal quand même. Ah, c'est bien quand même.
Ouais, ouais.
Mais laisse-toi ambiancer, putain.
Oui, non.
Mais il est trop rigide. Il a des trucs comme ça, là.
Ouais, c'est con, cet attachement à la musique. Et je me reviens de reconnaître, mais juste, j'ai... et là, je veux qu'on me laisse vraiment le temps de poser ma question, parce que cette question, elle est importante. J'ai appris que tu as été chevalier des arts et des lettres pour être comique. Est-ce que c'est vrai? Alors, est-ce que tu as accepté cette...
Alors, il n'y a même pas de... je te donne tous les détails, par contre, tu ne l'as jamais proposé, c'est ça que je suis en train d'entendre.
Comment ça? Moi, j'ai vu ça dans Wikipédia.
Oui, oui, c'est vrai. Non, mais on ne t'a jamais proposé d'être chevalier des arts et des lettres.
Mais j'aurais chié dessus.
Écoute bien comment ça se passe.
Oui.
La formalité. On pense que c'est une proposition. Acceptez-vous de recevoir ça? Il y a un décret avec une commission au ministère de la Culture qui dit, il y a trois grades : chevalier, commandeur et...
Et mon cul sur la commode.
Et PDG. Et donc, les gens décident de... tu obtiens ce grade-là, que tu le veuilles ou non. Ensuite, ce que tu peux accepter ou pas, c'est de faire une cérémonie où on te remet la médaille et tout ça. Mais en vrai, tu ne peux pas refuser cette décoration.
Et est-ce que tu es...
Donc, moi, j'ai reçu la lettre qui disait que je l'étais, et on m'a dit : « Voulez-vous faire une cérémonie ? » Et j'ai dit non, pour deux raisons. Un, Rachid Adati, ministre de la Culture, pas dingue. Et deux, je pense que pour le boulard, ce n'est pas du tout ce qu'il faut faire quand tu veux essayer de rester un tout petit peu stable et pas avoir trop un ego de FDP, comme on dit. Voilà.
Eh bien, je te dis, Fred Hermelle a été chevalier de Légion d'honneur. Il est allé, il a pris sa décoration.
Il a pris ?
Il a pris sa décoration et il est parti fêter ça avec lui.
Il a Ronan Luss aussi.
Et lui, il a pris juste la lettre.
Ouf. Alors là, tu es sur un autre niveau, mon gars.
Alors, je serai à Angoulême dans 15 jours.
Oui, oui.
À Charleville-Mézières. Ça va être absolument exceptionnel.
Non.
RMC, les nuits du Cazar enchaîné.
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !