Cet épisode de la Libre Antenne sur RMC, animé par Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre, mêle football, humour et débats enflammés. Les chroniqueurs évoquent une célébration prématurée du club argentin de Rosario, les émissions télé qu'ils aimeraient voir revenir et les noms les plus improbables croisés dans une vie.
Ils accueillent deux auditeurs, plaisantent sur l'équipe de France et sur une candidature de Teddy Riner à la présidentielle, présentée comme une blague. Le segment sur les commentateurs de Ligue 1 critique leurs formules répétées, comme le « Et but ! » de Sébastien Dupuy.
Les auditeurs y trouveront un ton décalé, des anecdotes personnelles et beaucoup de digressions.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre
La transcription de cet épisode de la Libre Antenne a été réalisée grâce à la technologie HappyScribe, la même que celle de l'outil de prise de notes pour les réunions.
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Vous écoutez.
RMC.
Lévier, Lévier, Lévier, Lévier. Lévier, Lévier, Lévier, Lévier. Voici les deviers.
Deviers, deviers.
Le Cazarre et Drouet font leur libre antenne.
Ouais.
Reste bien éveillé.
Oui.
Tu vas rire comme une hyène. Si souvent Julien l'autre se plante.
Ah oui, je.
C'est normal, c'est sa trisomie. Son aide-soignante.
Ouais.
Va quand même pas bosser.
Ouais.
La nuit. Lévier, Lévier, Lévier, Lévier. Lévier, Lévier, Lévier, Lévier.
Bonsoir, bonjour. La chance qu'on a, Jean-Louis Tourre revenait, j'ai cru qu'il venait participer à l'émission.
Eh bien, Jean-Louis, tu veux pas venir faire les 3 questions au moins ?
Je viens dire bonjour.
Je viens dire bonjour.
Allô, tiens, allô, tu montes sa montre, toi.
T'as pas de montre.
Déjà, t'as pas de montre. Tu montres quoi ? T'as une montre ?
J'ai rien préparé.
Mais écoute, je suis désolé, non, je peux pas répondre.
T'as montré quoi ? T'as montré ton poignet, là, t'as pas montré rien.
Ouais, ouais, j'ai dit : « J'ai pas le temps, je suis attendu. J'ai un rendez-vous. »
Bien sûr, oui, bien sûr.
Maman, elle dort à cette heure-ci, les filles aussi.
Non, mais je suis là, voilà.
Les filles, les garçons.
Alors.
Ça va vous ?
Les 3 questions, oui.
Bonjour Jean-Louis.
Jean-Louis.
Ça va ?
Oui, ça va très bien. Bonsoir, bonjour à tout le monde.
Bonjour.
Euh, les 3 questions.
Tu veux les 3 questions ?
Je sais pas, tu m'as dit tu veux pas te présenter.
Ouais, comme ça, on va garder le suspense pour nos invités.
Euh, les 3 questions. Alors, au 3216, évidemment, il faudra répondre à ces 3 questions toute la semaine. L'expression de vieux que tu utilises encore ? Je te laisse réfléchir comme ça, tranquillement. L'émission de télé que tu voudrais voir revenir ? À la télé, évidemment. Et le nom le plus improbable. Je veux pas un prénom, je veux le nom le plus improbable que tu aies croisé dans ta vie.
Par exemple, t'as croisé un Jean Kulovski dans ta vie ?
Ouais, dis donc, votre truc là, il faut... ça se travaille, des choses.
Ou un Paul Poulpe ?
L'expression de vieux que tu utilises encore ? Un brûle-pourpoint ?
Non, je dis pas brûle-pourpoint.
Aperpète les oies.
Aperpète les oies.
C'est bon, aperpète les oies.
Aperpète les oies, c'est pas mal, ouais.
Non, on n'a pas une question.
On va présenter nos invités.
Alors, tu sais ce qu'on va faire ? Est-ce que tu veux revenir plus tard dans la semaine ?
Ouais.
Quand tu seras en Italie, par exemple, pour...
On va faire ça, mais c'est... j'en ai vu des bashings.
On va faire ça.
Ça dit qu'on se rappelle, ouais, ouais, on va faire ça.
Non, mais là, c'est terrible pour moi, parce qu'on voit qu'en fait je fais que préparer. Et je suis incapable d'improviser un truc.
Mais c'est déjà bien.
Ouais, un truc, tu vois. Là, c'est horrible.
Jean-Louis.
Vous me faites beaucoup de mal, oui.
Si t'étais président, en première mesure, tu ferais quoi ?
Alors, moi, personnellement ?
Alors, ouais.
Moi, je... je... moi, c'est fini avec le racisme.
Ah oui ?
T'abolis. L'abolition, du recul.
Oui.
Moi, j'abolirais l'after-foot.
Ouais, c'est long. C'est trop long.
Moi, je remets Top of the Foot.
Pourquoi tu rigoles ?
C'est...
En même temps, c'est la bonne première mesure.
Oui, mais attends, à quelle heure ?
RMC, Top of the Foot.
C'est des frissons.
En tout cas, c'est des frissons.
C'est vrai que c'est un truc... déjà, c'était...
T'as fait ça aussi ?
C'était les seules émissions écoutées par le président de la République, je te rappelle.
Bien sûr.
Et par Édouard Philippe aussi.
Bien sûr.
Ouais.
On les embrasse, là-haut.
Bien sûr.
Et je salue.
Et je salue Momo.
Bien sûr, non, pas Momo.
Ils auront permis de faire cette interview.
C'est vrai.
Quelle chance.
C'est le faux dans ma vie où j'aurais interviewé le président.
Ouais.
Grâce à lui.
Attends, c'est pas fini, Jean-Louis. Tu vas peut-être faire le prochain.
Ah, peut-être, ouais.
Non.
Pas du tout.
C'est une belle semaine, là, qui s'ouvre avec l'équipe de France ?
Oui.
C'est plus excitant qu'avant, quand même.
Bah, bien sûr, on s'est réconciliés avec l'équipe de France. Voilà, Zidane nous a réconciliés.
Mais c'est génial.
Italie-France jeudi, à Milan.
Il prend des mecs de D2. Tu vois, ça, c'est Zizou.
Mais il prend des mecs...
Il prend des mecs de D2 et on trouve ça génial.
Mais bien sûr.
Voilà.
Mais bien sûr.
Bravo Zidane.
Des gens, si t'es pas dans les 3 premiers de la Champions League, ils te regardent même pas rigoler.
Voilà, exactement.
Mais j'ai bon espoir qu'ils prennent un mec de... peut-être de chez Kevin Diaz.
Moi aussi, hein.
Hein ? Petit mec de chez Kevin Diaz.
Et pourquoi pas ?
Pardon, pardon, mais Geniso, il fait jouer des mecs de D2 aussi, et personne dit rien.
Oh, je déraille, là.
Mais c'est un championnat de D2, donc ça choque pas.
Oui, c'est vrai, t'as raison.
Exceptionnel, Marseille. Je vous ai parlé de ma prédiction sur un Marseille de Vercuzzen.
T'avais dit quoi ?
Que Marseille gagnerait.
Bravo.
Bravo.
Alors, je vais donner ma prédiction sur Lens-Come.
Non, non, non.
Non, Lens-Come, malheureusement, on n'a pas eu le droit.
Voilà.
Mais est-ce que tu pourrais nous donner ta prédiction pour France-Italie, jeudi soir, à suivre en direct en intégralité sur RMC ?
La prédiction de Jean-Louis.
Non.
Ah non, je veux pas le faire à chaque fois, vous me ridiculisez.
Non, non, vous me ridiculisez.
On t'a rendu au paradis.
Et les gens me disent : « Ah, gnagna, Cazar, ils t'ont pas ménagé. »
Attends, ils parlent comme ça, les gens ? « Ah, gnagna, Cazar. »
Ils m'ont dit deux choses.
Et tu vas où ?
Ce week-end, à Lens. Ils m'ont dit : « Oh là, c'est tendu l'after en ce moment, qu'est-ce qui se passe ? »
Ouais.
Voilà. Et : « Oh, ils t'ont pas raté chez Cazar. »
Eh.
Voilà.
Mais est-ce que c'est vrai que...
Moi, à Lens, ils m'ont dit : « C'est plus que tendu l'after. »
Faut mieux pas qu'ils passent à Lens.
Oui.
Mais est-ce que c'est vraiment tendu, l'after ?
Pas du tout, mais pas du tout.
Du tout ?
C'est une grande famille. Il n'y a pas de souci. Il n'y a pas de tension.
Petit problème d'Alzheimer, parfois.
Il n'y a pas de tension.
Il n'y a pas de tension.
Il a un nouveau look, j'ai belle.
Il n'y a pas de tension, hein.
Tranquille.
Il est pas mal, avec cette...
Ce style un peu entre Christophe Hondelatte et...
Et Dominique Rizet.
Et Dominique Rizet, ouais.
Ouais, c'est pas mal.
Mais là, on est à l'antenne, là. Ça a commencé.
Ça a commencé depuis 5 minutes.
Ça a commencé, oui, oui.
Attends, il commence.
Attends, tu fais une question de commencer.
Merci, Jean-Louis, on te remercie.
Allez, à toi. Bonne émission.
À très vite, hein. Tu reviens quand tu veux, évidemment, dans Les nuits du Cazarre enchaîné.
Avec nous.
Jean-Louis Tourre avec nous.
Bah, on veut tout le temps, nous.
On veut du Jean-Louis, on l'aime, Jean-Louis.
Les amis, on va passer le nous.
On est de très bons.
Déjà fait, toi ?
Oui.
Alors ? Goût ?
Ça, on est bon.
Goût ?
Alors, forme d'en ber.
Ça commence très fort, cette semaine. On est très bons avec vous.
Plus j'arrive, moins, moins, moins.
Mais non. Mais non, mais c'est...
Ça commence bien. Enfin, ça commence bien.
Mais non, t'es...
Je sais pas si ça commence bien.
Non, mais t'attendais quoi avec goût ?
Ah oui, il est extraordinaire, lui.
Tu m'as pas demandé le temps qu'il faisait.
Verveine, verveine.
Verveine, oui.
Vieille verge.
Vieille verge, vieille veine.
C'était ça, ou la double chocolat qui leur est...
Ouais, la double...
Oh, la double chocolat.
Ça, c'est bon, ça. On ne peut pas résister. On est donc ensemble jusqu'à 01:30, évidemment. On va s'amuser ce soir, enfin, on va essayer, évidemment. Le thème de l'émission : alors, en Argentine, vous avez peut-être vu ça ce week-end, le titre s'est joué à la dernière seconde.
Ah, c'était extraordinaire.
Et malheureusement, le club de Rosario, qui pensait avoir remporté le titre, bah, ils ont fêté comme des vieux pendant plusieurs minutes.
Oui, parce qu'il faut raconter l'histoire. Ils sont dans le stade, un peu comme il y a eu avec Manchester United et Manchester City sur le but d'Agüero, c'est que les gens attendent la fin du match de l'autre équipe de Boca Juniors, et si Boca ne marque pas, eh ben, ils sont champions Rosario. Sauf qu'à la dernière minute, Boca marque, là, tout le monde est effondré, mais il y a un gars qui dit... il y a la VAR qui vérifie, et il y a un gars qui, dans le stade, crie : « C'est bon, il n'y a pas but. »
Un mec, hein.
Un mec.
Il y a 20 000 personnes dans le stade.
Il y a un mec qui crie.
C'est une bonne vanne, Romain.
C'est une énorme vanne. Et tout le monde hurle, il y a une cohue de ouf, tout le monde chante, et pendant 5 minutes, le stade hurle : « Ouais ! On a gagné ! » Les gens, les urnes sur le terrain, ils sont là, les gens : « Allez, allez, dans le cul, Boca Juniors. » Mais c'est extraordinaire, parce que tout le monde y croit. Les joueurs, le staff, tout. Et à un moment donné, il y a quand même un ou deux mecs, parce qu'il y a quand même... il y en a un ou deux qui est un walkman, quand même, qui est...
Le fameux.
Le fameux. Et tu vois la caméra sur lui, il fait : « Attendez, mais il y a peut-être un souci, non ? » Et là, tu vois qu'ils disent : « Non, non. » Et sauf que la plupart des gens ne voient pas, c'est tellement le bordel, tu laisses tomber. Tu ne vas pas dire à chaque mec : « Ah non, stop. » Et le con de speaker, au lieu de dire : « Calmez-vous, on a perdu », il ne dit rien, donc les mecs sont là : « Ouais ! » Alors qu'ils ne sont pas champions du tout.
Donc on va faire une émission sur les fausses joies.
Alors là.
Voilà, ça vous est forcément arrivé. On voudrait une fausse joie, une anecdote. Appelez-nous au 3216. Toi, ça t'est arrivé, forcément, des fausses joies dans la vie ?
Ouais.
T'as que ça ?
J'ai que ça, ouais.
T'as que ça. Eh bien, tu viendras nous en parler, évidemment. La séquence du lundi, l'Arcom-Ducom, avec les plus belles séquences du week-end, et pas mal de signalements encore. Et puis, l'exclu des nuits du Cazarre enchaîné, avec la 10e journée de Ligue 1. Si vous avez raté, et vous êtes de plus en plus nombreux à rater la Ligue 1, eh bien, sachez qu'on vous résume dans cette émission.
Ah bah, le Havre, déjà.
En chanson.
Le Havre.
Il rate la Ligue 1 à chaque fois.
Ah oui, oui, et puis pas que, hein.
Pas que, pas que. Nos deux auditeurs ce soir, c'est les Jojos. Joris et Geoffrey, bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour.
Bonjour.
On est ravis de vous accueillir.
Vous avez fait le 1er et 2e concours de prénoms de merde, ou comment ça s'est passé ?
C'est quoi ces prénoms, Joris et Jojo ? Jojo, quoi.
Il y avait les dadas qui étaient passés par là, on s'est dit : « On doit riposter. »
C'est vrai.
Alors nous, c'était les dadas.
Nous, c'est les dava qu'on a vus.
On les embrasse tout le temps.
Comment tu défends les dava ?
Mais oui, ils les saccagent tout le temps.
Moi.
D'ailleurs, leur prochain spectacle, Dava 10, sera...
Mais ferme-la, je te jure.
Tu vas te prendre une bouteille d'eau dans la tronche.
Dava 10 ?
Dava 10, oui. Ils en ont fait 9 avant, oui.
Ah, je les ai tous vus, monsieur.
Moi, je pensais que c'était un personnage de Célix, mais...
Les Dava 10.
Les Dava 10.
Dava 10, eh bien oui, Dava 10, bientôt sur les planches, à Bruxelles, à Paris, à New York, à Strasbourg, à Dunkerque.
À Montluçon.
Moi aussi, je suis à Maubeuge dans 15 jours, hein.
Mais reste-y, mon pote.
Mais avec grand plaisir.
C'est pas vrai, ça.
Joris, Geoffrey, vous allez devoir répondre aux 3 questions pour vous présenter. Donc, l'expression de vœux vieux que vous utilisez encore ?
Il y a du monde au balcon.
Ah oui.
Bien sûr, il y a du monde au balcon.
Bien sûr, bien sûr.
Et alors, ce n'est pas seulement que c'est une expression de vieux, c'est une expression qui est très dure à placer aujourd'hui. Tu le dis encore, mais tu le dis dans un petit comité.
Voilà, c'est en petit comité, quand tu parles de quelqu'un qui parle...
C'est pas quand tu croises... quand tu croises une assistante de direction, tu dis : « Eh ben dis donc, il y a du monde au balcon, Simone. »
Alors lui, on dit plutôt : « Il y a du monde sur la terrasse. »
Ouais. Qu'est-ce qu'il dit, l'autre ?
Non, il dit que...
Il dit : « Aujourd'hui, on dit : Il y a du monde sur la terrasse. »
Ah oui, bien sûr.
Just think, ça n'est.
Surtout.
Bien sûr. Et toi, c'est quoi ton...
Moi, c'est la moulte. Moulte expression, il y a moulte truc.
Ah, il y a moulte ? Tu dis moulte, toi ?
Oui.
Et moulte, c'est vrai que c'est vieux, moulte.
Bah oui, moulte, oui, c'est vieux, oui.
Alors moi, je peux balancer un pote ?
Bah bien sûr.
Mon ami Mario.
Oui.
Mon fameux ami. Lui, il dit souvent : « Peu me chaud. »
Ah, « peu me chaud ». Mais pourquoi il dit ça ?
Parce que c'est pompeux, parce qu'il est prof de lettres, et qu'il veut nous faire chier, parce qu'il veut nous rappeler.
Peu me chaud.
Ah ouais ? Dans quelle circonstance ?
Là, toi, tu dis : « Tu préférais 11:00 ou 15:00 ? » Tu dirais : « Je m'en fous, peu importe. » Lui, il dit : « Oh, peu me chaud. »
Mais va te faire foutre.
Alors ça, oui.
Il dit là, mais lui...
Moi, je ne l'ai jamais dit quand je l'ai rencontré. Parce que moi, je l'ai salué, je l'aime bien, enfin bon.
Bah, je lui ai dit... déjà, je lui ai dit : « Tu veux, ça te dirait de rencontrer Jessy ? » Il m'a dit : « Peu me chaud. »
Peu me chaud.
La 2e question, l'émission de télé que vous voulez voir revenir.
Pour moi, « Qui veut gagner des millions, mais en quotidienne avec des inconnus ? »
Ah voilà, en quotidienne avec des inconnus.
Ah, le people à la con, on n'a rien à tirer.
Il n'y a aucune tension.
Avec un 20 millions d'euros à gagner.
Bien sûr.
Pas pour une association que, de toute façon, ils vont mourir, les gosses.
Non, ça gueule.
Quoi qu'il arrive, ils vont mourir à un moment donné. Ça ne sert à rien de donner. Donnez pas aux associations pour sauver les enfants. Ça ne sert à rien, ils vont mourir.
Non mais c'était fou, parce que cette émission.
Ou adulte ou vieux.
Quand elle est apparue, pour le coup, c'était... enfin, c'était la folie. En quotidienne, c'était énormément regardé.
Ouais.
Et puis aux États-Unis, il y a l'anecdote avec le client.
Le mec qui appelle son père.
Qui appelle son père pour...
Ah, extraordinaire.
En fait, papa.
Je voulais juste te dire que je vais être millionnaire.
Ah, ça, c'est la classe.
Ah bon ?
Après, ça n'existe plus, mais il y a un mec qui a mis très bien Jean-Pierre Foucault.
Oui, mais en fait, depuis tout à l'heure, j'attends le générique, et le problème, c'est que c'est Julien Laure qui est en régie.
Ah, ça plante un peu.
Ça plante un petit peu la blague.
Parce qu'évidemment, évidemment, tu allais la voir, mais malheureusement, on ne l'aura pas. On ne l'aura pas, Julien Laure, c'est ça ?
Demain.
Vous la voulez quand ?
Bah, là, le mieux, c'est maintenant.
En fait, hier, donc laisse tomber.
Non, moi, je lui mets un challenge : mercredi, 00:44, t'envoie.
Chiche.
Chiche, je note.
Mercredi, 00:44, sans prévenir.
Tu balances le générique.
Tu balances le générique.
Attention, hein. On sera là pour vérifier.
Et toi, tu enchaînes.
Nulle part ailleurs.
Bien sûr.
Alors Philippe Gildas, ça va être compliqué de revenir. Mais nulle part ailleurs. Alors, est-ce que... est-ce qu'on n'a pas une vision nostalgique de nulle part ailleurs, qui aujourd'hui serait un peu... un peu ringue ?
Pourquoi ?
Parce que moi, j'ai revu. Et en fait, c'était sympa, mais ça tenait beaucoup à Gildas. Et c'était sympathique, quoi. Mais bon, c'était pas si fou, en fait. C'était de la merde. C'était mieux le Big Deal.
Trop tard.
Non, non, c'était très bien.
Trop bien.
Non, ce qui était très bien, c'était qu'il n'y avait rien à foutre. Mais c'est vrai que Gildas, vu qu'il était très bon public, et qu'il était bonhomme, bah, ça faisait passer beaucoup de trucs, tu vois. Alors qu'en vrai, c'était pas beaucoup mieux que quand c'était de 10 ans après, hein. C'était juste que c'était plus punk, parce que tout le monde... personne regardait. Parce que tout le monde te dit qu'ils adoraient nulle part ailleurs, mais les plus grosses audiences, c'est Coucou C'est Nous, hein. Nulle part ailleurs, ça faisait pas des audiences de malade, hein. Ça n'a jamais fait 1 million, hein. Donc les meilleures audiences...
Déjà, tu es sur Canal, donc c'est compliqué.
Non, mais les meilleures audiences, c'est...
Eh.
Ah, c'est pas mauvais de jour, là.
On va se refaire mauvais de jour, hein.
Non, parce que le choc, c'est que là, il a été dans le timing.
Quoi ?
Là, là, oui, je suis bien dans le timing.
L'autre était dans le timing.
Oui.
J'ai peur.
Non, c'est pas moi, c'est pas moi.
Ah, tu as glissé.
Et euh... non, non, mais c'était... non, c'était pas mal, c'était pas mal. Mais personne regardait, hein. C'est comme les mecs, les nuls d'émission, c'est vu par 3 000 personnes. Mais bon, il y a des trucs comme ça. Comme Arte, on adore, mais on ne regardait pas.
Les Maternels.
Maternels, je crois que ça remonte un peu.
Oui.
Bonjour, c'est Fred.
Alors là, ça, c'était écoute.
Là, c'est ça, c'était culte.
Alors je veux dire...
Ouais, « Bonjour, c'est Fred ».
Enfin, je veux dire, ça a été un carton d'audience.
Enfin, en tout cas, il a fait ses cartons à cause de l'audience.
Oui.
Le nom le plus improbable.
En plus, je rigole derrière, c'est honteux. Même Gad Elmaleh n'aurait pas fait ça.
Que vous ayez croisé dans votre vie. Le nom, hein.
Alors moi, je n'ai pas beaucoup de haut niveau, on va dire, en noms. J'ai eu Monsieur Gros, Monsieur Gay, Monsieur U. Après, le...
Monsieur U.
Il était...
C'est Robert, oui.
C'est Robert, hein.
Non mais...
Non mais Monsieur Gros, Monsieur Gay...
Il était...
Monsieur Gay, il était... il en était ou pas, du bâtiment ?
Non, non, il n'était pas.
Est-ce qu'il en a souffert ?
Vous connaissez Monsieur et Madame Gay, du coup ?
Ah bah, Madame Gay, ça passe plus.
Non, non, c'était des anciens. Non, non, mais après, le pompon, c'est ma femme. Son nom de jeune fille, c'est Duport, avec un T.
Aïe.
Voilà.
À chaque fois quand elle prenait un rendez-vous avant de se marier avec moi, « Madame Duport », donc avec un... à chaque fois, elle disait « avec un T ».
Avec un T.
Parce que...
Et donc il disait « oui, d'accord ».
Et avec un soupir aussi.
Non, c'est non.
Et toi ?
Moi, j'avais un mauvais prof de maths, c'était Monsieur Debon, en plus.
Debon ?
Ouais, Debon.
Ouais, Debon, ça va.
Prof de maths, et le mec était mauvais, et en plus, il faisait des Jean-Christophe en cours. C'est-à-dire que non, mais la formule est bonne, parce que je me suis Monsieur Debon, donc j'ai la bonne formule.
Ah, ouh là là là.
S'il était drôle, moi, c'est bon, ça me va, hein.
Même parce que moi, par rapport aux noms, sachez qu'on vous pose cette question, pas par hasard. Cette émission est travaillée, elle est produite.
Ouais.
Sachez que moi, je vous réserve une petite surprise pour cette semaine, où je vous en ai déjà parlé il y a un an, où mon oncle, qui travaillait dans une compagnie aérienne, dans les années 80-90, a fait le listing de tous les noms marrants qui ont pris l'avion.
Oui, on va se marrer.
Et donc j'ai tous les billets, et j'ai une compil d'à peu près 60 noms. Je vais sélectionner les meilleurs, et on va se marrer.
Moi, j'en ai quelques-uns de pas mal, donc je peux déjà en donner un ou deux.
Bien sûr.
Alors déjà, la meilleure histoire, je ne sais pas si vous l'avez racontée, celle de Thomas Séraphine.
Non.
La femme de Thomas. La femme de Thomas, c'est extraordinaire. Elle s'appelle... en fait, c'est son deuxième prénom. Elle s'appelle Virginie Tout Court. Et je vous...
Non, non, c'est juste le blanc, quoi.
J'ai vérifié, hein. J'ai vérifié, c'est vrai. Elle s'appelle Vigianie Tout Court Séraphine, parce que quand son père est allé la déclarer...
Oh non.
Et à l'époque, oui, elle...
Non, non, mais je...
Un peu de 40 ans.
Non, mais je vois le venir, le truc.
Un peu de 40 ans. Et il lui a dit : « Virginie comment ? » Il a dit : « Virginie Tout Court », et ils ont écrit « Virginie Tout Court ».
C'est pas possible.
Elle s'appelle Virginie Tout Court Séraphine.
Ça ne s'invente pas.
Ah non.
Ah si, ça s'invente. En général, on dit « ça ne s'invente pas », « ça s'invente », mais ce n'est pas inventé.
C'est les Bretons qui ont fait ça, non, en plus ?
C'est les Bretons, évidemment, les Bretons.
C'est pour ça.
Bah oui, à un moment donné, Brestois.
C'était à Brest.
C'est pour ça.
Mais tout se relie.
Est-ce que c'est vraiment une grosse surprise ? Virginie comment ?
Virginie Tout Court.
Ah bah, Tout Court.
Commence à aller au bar, au bar, au bar, au bar.
Et puis je n'ai pas terminé. Alors j'en avais deux, moi. Extraordinaire. À l'époque, j'habitais à Ivry-sur-Seine. C'était... ma banquière s'appelait Madame Ribe, Société Générale.
Ça, c'est magnifique.
Je veux dire que c'est vrai. Madame Ribe, à la Société Générale. Mais le mieux, et ça, c'est la meilleure histoire, et j'espère qu'il nous écoute, s'il n'est pas mort, c'est que le médecin... mon médecin s'appelait Claude Roger Sida.
Bravo.
Docteur Sida. Alors déjà, c'est génial, parce que j'ai calculé, par rapport à l'âge qu'il avait, il avait à peu près 23-24 ans quand le Sida est arrivé. C'est-à-dire que le mec, il sort de l'école de médecine : « Wouh, le Sida ! » Alors déjà, bon, tac. Mais je me disais, ce qui est terrible, c'est qu'il était jeune, il était jeune et tout, et quand il y a les manifs, et les mecs, et les élèves, tu sais comment ils l'appelaient ? CRSS, parce qu'il s'appelait Claude Roger Sida. Donc déjà, toute son enfance, il a eu le droit à CRSS, et quand il s'est dit « c'est bon, je ne suis plus étudiant », paf, Sida.
Et je suis médecin.
Et je suis médecin.
Ah, Docteur Sida.
Et j'ai... alors sinon, il y en avait un autre qui était pas mal, et je crois qu'il existe encore, il est rue Molière à Paris, il est gynécologue, il s'appelle Docteur Papa.
Docteur Papa.
Docteur Papa.
Voilà.
C'est bien, ça, c'est mignon.
Je ne sais pas, c'est mignon.
C'est mieux que Sida, quand même.
Oui.
C'est vrai.
Mais bon, Madame Ribe, je l'aimais bien, Madame Ribe, elle était sympa.
Elle faisait des travailleurs de port ou pas ?
Oui, elle était...
Très bien. Il y a le Wikipédia, évidemment, pour remporter 100 € de bons d'achats avec footdimanche.com, la marque préférée des fans de foot. D'ailleurs, vous l'avez vu la semaine dernière, Jonas vous a préparé des nouvelles choses, des nuls du Cazarre enchaîné. Vous pouvez aller sur le site, et pourquoi pas remporter 100 € tout de suite avec le Wikipédia.
Je l'aime bien, celui-là. « On cherche un film d'animation où le personnage principal est un entraîneur qui échafaude des plans machiavéliques. » Gardez-le pour vous. « On cherche un film d'animation où le personnage principal est un entraîneur qui échafaude des plans machiavéliques. »
Alors pour l'instant, on ne vous donne pas beaucoup d'indices exprès, parce qu'on est à 1 h 30, tranquillement, mais après, au fur et à mesure, on va vous donner, et ça va devenir de plus en plus facile à retrouver. C'est un film d'animation extrêmement connu.
Oui.
Voilà. Et l'entraîneur est extrêmement connu aussi.
Oui, oh oui.
Les amis, sachez que, et tu ne le sais pas, Cazarre, mais c'est l'événement sur RMC en ce moment. Jouez pour gagner la prime RMC, la plus grosse somme mise en jeu.
Pourquoi il tape jamais ?
Je ne sais pas.
Je ne sais pas, c'est le bête qui est comme ça.
La somme est actuellement de, et normalement, j'ai le montant du lien, 44 000 €. Voilà, 44 000 €, c'est le montant de la prime RMC. Donc mémorisez bien cette somme, restez à l'écoute de RMC.
J'ai oublié cette prime, moi.
On peut vous appeler à tout moment pour répéter le montant de la prime et la remporter.
La 44 000 €, ça y est.
On vous donnera le top inscription un peu plus tard dans cette émission.
Je dois lire cette merde à chaque fois ?
Exactement.
Tu es vraiment un pimpin. Mais en fait, tu fais tout ce qu'on te dit, toi. C'est ça, ton problème.
Ah mais bien sûr.
Moi, il m'aurait demandé.
Et pourquoi ça marche ? Parce que tu me dis de faire des trucs, et je les fais.
Mais c'est vrai, putain.
Mais oui.
Ah ouais.
Non, peut-être que je retourne sur ce que j'ai dit.
Par exemple, là, moi, pour le début d'émission, j'avais quand même envie qu'on revienne sur cette information.
Oui !
Ce coup de tonnerre, ce hipon, on peut le dire, cette arrivée de Teddy Riner dans l'élection présidentielle.
Enfin, enfin.
Enfin, parce que quelqu'un de compétent.
On manquait de candidats, tu me disais.
Oui, il y en a que 36.
Bah voilà.
Et franchement, 36, ce n'est pas un chiffre.
C'est un peu léger.
Ouais. Ce n'est pas un chiffre premier, on n'est pas bien dedans.
C'est un peu léger.
Voilà.
Après, c'est vrai qu'on attend les premières mesures.
Ouais. Bah déjà, 2,02 m et 180 kg.
Et la grande question, il est de droite ou il est de gauche ?
Alors moi, on me dit qu'il est là où on le pose, et après, il voit. Non, ce n'est pas ça ?
Après, où porte-t-il ?
Ouais. Ah, ça, il faut le voir en slip. Est-ce qu'il est de droite ou est-ce qu'il est de gauche ? Oh, il doit être centriste, Teddy Riner.
On peut l'appeler ?
C'est un...
Non ?
Non mais lui, Teddy Riner, en fait, c'est un Français, mais il a un côté américain. Donc lui, même lui, sa version de la gauche, ça doit être une espèce de centre-droit démocrate.
Donc tu sais, pendant longtemps, je crois qu'il était au judoclub de Levallois-Perret. Donc il connaît bien la victonie.
Oh bah voilà !
Alors donc lui, il se dit : « Allez, j'en ai marre, je vais me mettre à gauche, Macron. »
Je crois qu'il est un peu macroniste.
Mais c'est vrai.
Il sent l'avenir, ça.
Mais en plus, ce week-end, on a eu... mais ce n'est pas étonnant qu'un sportif de haut niveau...
Et oui, les people se relèvent.
Une grande star, évidemment, du sport français, se présente comme ça. Mais c'est vrai qu'il y a pas mal de people qui ont annoncé des mesures.
Ouais, je pense qu'il a un Premier ministre déjà prêt.
Ben oui, il y a l'humoriste, Ilyes Jadel.
Je crois qu'il est... il n'est pas philosophe, tu dis qu'il est quoi ?
Il est humoriste.
Oui, aussi.
Et c'est vrai que Premier degré, il a annoncé une première mesure, on va l'écouter.
Ah oui, ça envoie du lourd.
C'est plutôt fort.
Si tu étais président de la République, qu'est-ce que tu ferais en premier ?
J'abolirais le racisme.
Faut des couilles.
Franchement.
Et un cerveau. Il a les deux, lui.
Ce n'est pas facile.
Ah, non mais c'est chaud, hein.
Le mec, il te dit ça comme ça, hein. Rien à foutre, et tant pis pour les conséquences. Et s'il faut mettre les moyens en œuvre, on les mettra en œuvre.
Alors il a annoncé une deuxième mesure.
Ah non.
Déjà ?
Oui, déjà.
Ah bah là, c'est...
Ah bah ça fuse.
Ah bah ça pue et que ça racle la foule.
Pas sûr que là aussi ça puisse... enfin, j'ai l'impression que c'est compliqué quand même à mettre en place.
Bon, on lance.
En fait, moi, je ne savais pas quoi faire dans la vie. D'ailleurs, c'est pour ça que je soutiens beaucoup les profs sur ce qui se passe en ce moment, parce que franchement, les profs, c'est ceux qui... non mais c'est eux, sans eux, on n'est rien.
C'est vrai.
C'est vrai aussi.
C'est vrai.
Il n'y a pas quoi.
Sans eux, il n'y a pas quoi.
Ah bah bien sûr.
Ah non mais ça, mais qui le dit ?
Mais ils me disent ça.
Ah bah non mais à un moment donné, il faut des gens qui parlent du concret. Qui le dit ? Comment il s'appelle, ce jeune ?
Je pense surtout que moi, depuis Miss France Comté, sur une élection de Miss France, je n'ai pas entendu un discours aussi poignant.
Ouais.
Miss France Comté, ouais.
Ah, c'était un peu plus fort, quand même.
France Comté, c'était plus fort.
Attention, on est sur une référence 2004.
Ah ouais.
Moi, je crois que j'avais une Miss Languedoc-Roussillon 76 aussi.
Ça n'existe pas, Miss France Cantal ?
Il y en avait une, mais elle n'habite plus là-bas.
Elle n'habite plus le Cantal.
Mais ça ne marche pas.
Il ne comprend pas que ça ne marche pas avec elle, elle n'habite plus le Cantal.
Ça ne marche qu'avec nous.
Ça marche avec toi.
Ah oui.
Si tu la croises, tu pourras lui dire : « Tu n'habites plus le Cantal ? » Elle dira : « Oui », et elle te dira : « C'est rare pour une Miss France », tu diras. Voilà. Sauf si c'est Christophe Landra, évidemment.
Qu'on embrasse.
Qu'on embrasse.
Peut-être que Christophe Landra va se présenter.
Ah bah non.
C'est ça.
Il ne peut pas, parce qu'il est déjà première dame.
C'est incompréhensible. Je me mets à la place d'une personne qui découvre peu ou prou, comme disent les jeunes.
Bien sûr.
Voilà, mais voilà mon expression.
Hillary Clinton s'est bien présentée après son mari, non ?
C'est possible, mais quel rapport avec Christophe Landra, du coup ?
Eh bien, c'est la première dame.
Il lui manque un truc.
Il lui manque un truc.
Il lui manque le cigare, à Madame Clinton.
Alors on est lundi, et le lundi de Cazarre, c'est quoi le lundi ?
Je n'en ai rien à foutre.
Ah non, c'est... pardon, excusez-moi, c'est l'art comme du comme.
Bien sûr.
Patrick Dangou ! Oh, c'est décidément un homme à vous ! Patrick Dangou !
Le coup de poing !
Dans la ville de Vienne !
Le coup de poing d'un bijou !
Du féru cosmique !
Un homme qui s'est cramé dans la surface !
Bien sûr. Alors encore beaucoup de signalements.
On dirait un peu un concert de Lara Fabian. Tu sais, ils sont là, c'est pour ça qu'il va crier « je t'aime » à la fin.
Bien sûr.
Mais il le crie peut-être.
Et peut-être.
Beaucoup de signalements encore après cette 10e journée de Ligue 1, vous avez regardé ?
Ligue 1, non.
Vous n'avez pas regardé la Ligue 1 ?
Oh là là.
Oh là, le contrôle routier !
Oh là là.
Le contrôle routier !
Le contrôle routier obligatoire.
Bien sûr.
Joris. Joris ?
Oui.
Joris, sur le volant, coupe le contact. Tu es né où, Joris ?
Je suis né à Vienne, Isère.
Oui, oui, d'accord.
Bien sûr.
Tu habites où ?
Entre Lyon et Valence.
Jusque-là, tout va bien. Et tu es supporter ?
Saint-Étienne.
Ça va.
C'est la région.
C'est la région, ça compte. Donc la Ligue 1, ça ne l'intéresse pas, du coup.
Du coup, ça marche.
À toi, mon ami.
La 2e.
Tu es né où ?
À Compiègne.
Oh, un Jean-Louis.
Tu connais Jean-Louis ?
Tu connais son père, Philippe Tour.
Je connais les deux Tours.
Elles ne se sont pas effondrées, celles-là.
Je ne vous le cache pas que j'ai failli appeler... enfin, j'ai postulé pour le placard, parce que je voulais tellement prendre la pancarte Jean-Louis Tour.
Le Tour de Jean-Louis Tour.
Non mais la mettre devant la tour de Schröndelerk et vous envoyer une photo.
Ah bah oui.
Ça aurait été dommage.
Ça aurait été magnifique.
Donc oui, je vis où sinon ? À Senlis.
Tu n'es pas loin.
Voilà.
Et tu es supporter ?
De l'AS Monaco.
Ouais ! Bravo !
Ah oui, un beau bébé.
Un très beau bébé.
Il est sublime. On ne l'a pas vu arriver, parce qu'il était dans une cohérence de début. On s'est dit : « Il va nous déparer. » Bon, ok, tu n'es pas loin, c'est la Picardie. Ah non.
En plus, elle a Cristaline, c'est pour bien vous piéger.
Ouais, ouais.
Et il a un pull Napoli.
Ah voilà, c'est la...
Qui vient de...
De footdimanche.com, évidemment.
J'avais eu un...
Un bon d'achat.
Ouais, un kick set.
Tu avais prévu du micro.
Tu avais prévu du kick set.
Tu avais gagné le kick set de quel ?
J'avais appelé pour la Chandeleur, en plus.
Ah.
Avec Lucas Colléau-Chaux.
Bien sûr, Lucas Colléau-Chaux, le mec au fond de la classe.
Exactement.
Lucas Colléau-Chaux.
Alors pour cette art comme du comme, eh bien sachez que, malheureusement, je dois vous le dire, j'ai un peu de peine, mais c'est vrai que je pense que ça va vous énerver aussi.
Ouais.
Il y a beaucoup de commentateurs en ce moment qui se relâchent.
Ouais.
Pire.
Il y en a qui nous trahissent.
Même certains nous crachent carrément à la gueule.
Oh, il a son maillot, il l'avait gagné.
Il avait caché son maillot de l'AS Monaco, le maillot fait de comme. Faites pas comme lui, en tout cas.
Ouais, ouais, c'est ça.
En plus, en noir.
Oui, beaucoup.
Monaco, ce n'est pas noir.
2001-2002.
Si, si, ouais, je vois très bien.
Une très belle année.
Très bien, mais...
Très belle année, avec mon propre père.
Ah bah très aiguillé.
Très aiguillé, très joli.
Alors, Gajar, un des Gajardo, tu sais.
Je ne sais pas si vous savez, mais il y a une histoire incroyable. Il faudrait qu'on en parle dans cette émission, dans le vélo, au vélodrome.
Dans le tunnel ?
Dans le tunnel.
Personne n'en parle jamais.
Alerte, Yassine Bahmoud.
Bien sûr.
Tu ne me vois pas que ce n'est pas vrai.
Donc on va poursuivre cette art comme du comme. Donc il y a beaucoup de récalcitrance, je le sens, en ce moment, avec les commentateurs. Premier signalement, ça m'embête un peu, parce que c'est un ami, mais Smaïl Douabdella.
C'est la phrase à chaque fois.
Ben oui, Smaïl.
Il nous prend pour des cons.
Non mais il nous prend.
Non, mais il nous prend vraiment pour des truffes, on est d'accord. On avait dit quoi sur l'attaquant de l'AJ Auxerre ? Cameron Archer, Archer, là, je ne sais pas quoi.
Non, non, non.
On avait dit tout ce qui tourne autour de la fléchette.
Non, non, non.
On en a marre.
Non, non, non. Sébastien Flut, là, c'est bon.
Ça, c'est bon.
On a compris.
Plus de jeu de mots sur lui.
La prise de balle de fèvre, l'accélération de fèvre, le pied droit de fèvre, le pied droit de fèvre ! Et la passe décisive pour celui qui, encore une fois, va atteindre sa cible.
Oh non !
Je m'en veux plus d'atteindre sa cible, là.
Mais le pire, c'est qu'il dit « Archer ». Un Archer, ça n'existe pas.
Ben non, ça n'existe pas.
C'est un Archer. Enfin, soit tu l'appelles Archer, et ou tu le mets « Girard l'Archer » si tu préfères. Là, tu dis : « Voilà, il pèse lourd, l'Archer. » S'il avait dit : « Ah, il pèse lourd sur le match, l'Archer. » Là, on avance, on progresse, on invente autre chose.
Donc Cameron Archer, on a dit : « On arrête, on a compris. » Pavel Schulz, pareil, papa Schulz, tout ça, on n'en peut plus. Le Tchèque.
Il me fait douter.
Il me fait douter, tout ça. Alors que dire du Niçois Mohamed Amoura ?
Non, non, non.
Mohamed Amoura, on les a tous eus.
Ah non.
Par amour du goût et du mentonnet.
Mais pas celle-là.
Ah bon ?
L'opportunité pour Eli Waïy, encore une ouverture exceptionnelle. Signé Mohamed Amoura sur un ballon de transition.
Il a tout, Amoura. Vraiment, c'est un super finisseur, mais il a une qualité de passe, c'est l'amour à la passe.
C'est l'Amoura à la passe.
Oh, l'Amoura à la passe.
Non.
Ce qui est minable, et on adore Félix Roy, mais c'est lui, hein.
Oui, bien sûr.
Ce qui est minable, c'est qu'il nous fait un peu une... alors, il n'a pas le côté bide de notre ami de Bihin.
Patrick Guillou.
Patrick Guillou, mais il te le prépare. Il dit : « C'est génial, il ne fait pas que marquer. » Attention, vous êtes prêts ? Le mec, il prend son élan. C'est du triple saut, hein. C'est Jonathan Edwards. Et un, et deux, et... non. Il a mordu, il a mordu.
Alors dans les trucs que l'on ne veut plus entendre également, alors vous savez, il y a cette saison, bon, c'est vrai qu'on a la chance d'héberger dans notre Ligue 1 le plus grand buteur de l'histoire des buteurs, Sinaïo Goal. Lesseps Boitrel, elle ne dit pas Sinaïo Goal, parce que bon, on l'a déjà eu les deux dernières semaines, on en a un peu marre, mais elle a trouvé un moyen quand même de nous faire vivre le Sinaïo Goal.
Ah.
Parti pour ce débrief. Sentiment du devoir accompli, jamais simple. On disait de gagner ici, et qui d'autre ? Qui d'autre que Yassine Sinaïo Goal ?
Bien sûr.
Là, vous me direz peut-être qu'on exagère, parce que Sinaïo Goal, qui d'autre que lui n'a pas communiqué dans son équipe ?
Franchement, Leslie, là, pour le coup, on te soutient.
À la rigueur, ça peut passer.
Oui.
Qui d'autre que Sinaïo Goal ?
C'est peut-être parce qu'il n'y a que lui qui marque.
Mais imagine.
Imagine, hein.
C'est de la pure fiction, hein. Imagine un défenseur central de Lorient qui a mis dans sa carrière 4 buts. Imagine.
Oui, là, c'est plus compliqué.
On est d'accord qu'on ne peut pas trop dire qui d'autre que.
Mais personne ne le dit.
Mais personne ne le dit.
Serve Boubi a dit tout à l'heure : « Si Camara est bon, Monaco est bon. » 18 minutes de jeu, est-ce que Camara est bon ?
Oh, le but !
But ancien. Alexis Grasso n'aurait pas dû le quitter. Qui d'autre ? Qui d'autre que Isaac Touré ?
Alors.
Ah ben non.
Alors.
Alors, Sinaïo Goal, on veut bien.
Qui d'autre que Isaac Touré ?
Mais je ne savais même pas qu'il existait, Isaac Touré.
Lui non plus.
Lui non plus. Alors, moi, j'imagine.
Donc le mec, c'est Robert Lewandowski, quoi.
Non, mais j'imagine que le commentateur nous dit : « Qui d'autre que Isaac Touré ? » Parce que le Isaac Touré en question, il fait 2,06 mètres, et que c'est sur un corner.
Oui.
Tu te dis.
Ah, mais il a marqué plein de buts de la tête.
Non, il en a mis 4 dans sa carrière. Mais tu te dis : « Le mec qui fait 2,06 mètres, il marque forcément de la tête. »
Forcément.
Forcément.
Donc là, on se dit : « S'il marque de la tête, ça peut marcher. »
On est groggy.
On est groggy. S'il marque de... on est d'accord ?
C'est sûr.
C'est sûr.
S'il marque de la tête, ça peut marcher.
C'est sûr.
Oh, le but ! But ancien. Alexis Grasso n'aurait pas dû le quitter. Qui d'autre ? Qui d'autre que Isaac Touré, géant par la taille et le talent.
On l'avait vu.
On s'attendait à un but de la tête.
But du pied gauche, là, Pierre.
C'est qui a marqué le but ?
Donc ça ne marche pas. Isaac Touré, il n'y a pas de « qui d'autre que ». Ça n'existe pas.
C'est qui, ce type, là ?
Pas Isaac Touré, hein.
Qui a commenté ce match ?
Je ne sais pas.
Alexis Grasso.
Il va falloir qu'on l'appelle, lui, un jour.
Mais il fait exprès.
Je pense qu'il veut qu'on l'appelle.
Mais oui.
Ce n'est pas possible. Le « qui d'autre que » est trop bête. Attention, on m'entend. Qui d'autre ? Qui d'autre que Cazarre enchaîné ?
Attends, je pense qu'il veut son galon. Tu sais, il veut son petit galon.
Ouais, tu penses. Il veut l'art comme du comme.
Dans le petit penalty, tu vas voir qu'il va vous faire l'affront.
Tu sais qu'on n'est pas écoutés. Tout le monde nous pisse dessus, sur le contrepied parfait.
C'est fou.
C'est terrible.
Oui, mais bon, tu vois, tu fais un « qui d'autre que ».
Mais j'ai senti.
Dans le petit penalty.
Ouais, mais il y avait... sur le contrepied parfait, il y a eu un changement, à un moment donné, un changement de mentalité.
Ouais.
Et puis c'est revenu après.
Ouais, ouais.
Après, ils ont lâché les balles.
C'était pas derrière eux tout le temps.
Mais bien sûr.
Mais c'est important de faire quelques rappels à l'ordre, et c'est pour ça qu'on est là dans l'art comme du comme. Il y en a un autre, c'est les comparaisons. Mollo, les mecs sur les comparaisons.
Oui, oui.
Oui, on a une petite tendance à s'emballer.
Un peu, par exemple, sur l'équipe, sur la chaîne L'Équipe. Pablo Pagis.
Dire un truc de fou, il ne faudra pas crier ou se moquer, etc. Mais c'est une comparaison dans le style, c'est Denis Bercamp.
Non, non.
Alors, vous ne vous foutez pas de ma gueule, hein ? Non, vas-y. Non, vous êtes sûr, hein ? Oui, oui, vas-y, pour voir. Alors, c'est Denis Bercamp. Alors si, on va se foutre de ta gueule, du coup, pardon.
Voilà.
Mollo, les mecs sur les comparaisons. Par exemple, le joueur du Mans, on l'adore, hein.
Attends, on passe carrément au joueur du Mans, là ?
Attends, parce qu'on vient de découvrir qu'il existait. Mais Lucas Caloda, il est super, Lucas Caloda.
Ah bah, qui d'autre que ?
Mais Mollo, sur les comparaisons.
Lucas Caloda.
Il y a eu avec ce contrôle externe du droit pour se l'emmener. Ensuite, il a buté sur la défense monégasque. Lucas Caloda qui réussit de toute beauté.
C'est Marcelo, c'est... voilà.
Bien sûr. Lucas Caloda, c'est Marcelo.
Bien sûr.
Après, c'est peut-être le mec qui tient la pizzeria à Lorient.
Ah oui, oui, je n'ai pas vérifié.
Ah bah oui.
Ah, pas le joueur de foot.
Ah non !
Ah oui, non.
Ah, tu as cru le Brésilien ?
Oui.
Non, non, Marcelo, le pizzeria.
Mais ça, ce n'est pas la pire, parce que les comparaisons des joueurs, c'est très bien, mais parfois, il y a les comparaisons des équipes. Et là, il faut se mouiller la nuque de temps en temps.
Aïe, aïe.
Attention, vous êtes prêts ?
Gros temps.
Non, OGC Nice 2026-2027. Donc OGC Nice maintenant.
Ouais.
Attention, on y va.
Oh, le but d'Angé Xavier !
Oh, le but d'Angé.
C'est un but exceptionnel marqué par les Niçois. Exceptionnel, collectivement, une qualité technique majestueuse.
Qu'est-ce qu'il y a en exceptionnel ? C'est le Barça 2009.
Ah oui, Marcus.
Nice et le Barça 2009. Mais ça saute aux yeux.
C'est sûr.
Ah là, mais le Barça.
On ne voit que ça.
Moi, j'ai vu le but, c'est vraiment le Barça 2009.
Bon, après, cette saison, je pense que même si on est qu'au début de la saison, on n'aura jamais rien de mieux que Brest. Souvenez-vous, il y a trois semaines.
Thomas Baldet qui est parti. Thomas Baldet, Ludovic Ajorg. Ouais, c'est magnifique !
Oh là là, oh là là, oh là là !
C'est Ludovic Ajorg. Le Stade Brestois, c'est le Brésil ce soir.
Bien sûr.
Bien sûr, le Stade Brestois, c'est le Brésil. Et vous savez quoi ?
C'est fou, parce qu'avec tous ces joueurs formidables, toutes ces équipes formidables, on doit cartonner en Coupe d'Europe, non ?
Ah bah, on cartonne.
Ah bah oui.
Mais tu ne vois pas les résultats, toi.
Non, mais on cartonne.
On regarde bien. Parfois, on est même 31e sur le classement.
Ouais, ouais.
C'est pas mal. Alors hier, Brest, il jouait. Il jouait contre qui, Brest ?
Bah, facile. Il jouait contre Lyon.
Lyon ?
Bien sûr.
Et devinez quoi ?
Mais non.
Le Stade Brestois qui mène 1-0, et Lyon qui est en grosse souffrance, Corentin Meunier.
Oui, parce que les Lyonnais se découvrent que Magnety et Ajorg sont en mode Brésil.
Ah, c'est fou, Brest.
Ouais.
Cette saison.
Ah là, mais c'est...
Ah mais quand je le vois, hein, je me dis : « Putain, pourquoi ils jouent pas en jaune, ces cons-là ? »
C'est ce que j'allais dire.
Mais vraiment.
Mais Magnety, c'est Rivaldo, Ajorg, c'est Ronaldo, c'est R9. Non, c'est...
Les quatre premières lettres en commun, c'est déjà pas mal.
Ouais. C'est Brestyle. Ouais, c'est presque.
Alors attention, amis commentateurs, on le rappelle, on fait quelques rappels à l'ordre. Sachez qu'on est susceptibles de vous appeler en direct.
Oui.
Et de vous sanctionner. D'ailleurs, ça s'est passé, vous avez écouté la semaine dernière ? Sébastien Dupuy.
Sébastien Dupuy, quand même.
Sébastien Dupuy, commentaire Ligue 1+. Il nous avait fait une comparaison.
Allez, un peu hasardeuse.
Ouais.
Un peu.
Il est impliqué dans 12 des 15 buts du Paris Football Club cette saison. Sinaïo Goal, ce sont des stats à la Cristiano Ronaldo.
Bien sûr.
Donc forcément, du coup, ensuite, on l'avait appelé, notre ami Sébastien Dupuy, pour le sanctionner. Et la sanction, c'était qu'il devait dire : « Et but ! »
Ouais.
Ah tiens, tu as le t-shirt « Et but ! »
Ben oui, j'ai le t-shirt « Et but ! »
Tu as le sweat en hommage ?
Bien sûr, le sweat.
Oui, parce que tu m'as dit...
Ouais, ouais, il y aura le « Et but ! »
C'est la révélation, forcément. En plus, il commentait deux matchs.
Voilà, on était tranquilles.
Toulouse-Strasbourg et Le Mans-Monaco.
Non, mais Toulouse-Strasbourg, ça allait dès le premier but, il a dit « Et but ! »
Et but ! Franchement, on est tranquilles pour le « Et but ! »
Ouais, ouais.
Allez, Sébastien Dupuy, évidemment, c'était sa sanction.
Deuxième poteau, la reprise.
Allez.
Mais ce n'est pas simple, parce que François Onora peut être en phase décisive pour Santiago Hidalgo. C'est parti, et c'est dévié. Ils sont redoutables.
Ben.
Redoutables, les Toulousains. Jorgensen, la tentative ! Et un Danois, bien sûr, pour faire la différence. Kosic, l'accélération, évidemment, dans les pieds. Nicolas Kosic. Le centre de Bamba. Là encore, 90e minute.
Oui.
Pour faire exploser, littéralement, Marie Marvin.
Quelle indignité.
Mais c'est beau.
Il a 6 occasions, il n'a rien fait ?
On dirait Ferran Torres.
Oui, c'est vrai.
Non, mais il se fout de la gueule de qui ?
Mais de nous. J'ai la réponse. De nous. On nous méprise. Et le mec au télé : « Oh là là, les copains, ça va. »
Oui, oui, qu'est-ce que je vous adore et tout.
Et rien.
Et quand est-ce qu'on se fait un cassoulet à Cassenodary ?
Et là, paf !
Ah non, j'ai...
On devrait se méfier des gens de Montauban. Je suis sûr qu'il est de Montauban, oui. Il dit qu'il est de Toulouse, il est de Montauban. Ce n'est pas des gens connus.
J'en ai connu, hein, un mec de Montauban.
Oui, bah, il est beau. Il est là-haut.
Il me manque.
Eh oui.
Digidig.
Eh oui.
Digidig, on l'embrasse jadot.
Digidig, digidig.
Bref, Seb Dupuy. Qu'est-ce que je ne vois pas sur mon téléphone cet après-midi ?
Non.
Qu'est-ce que je ne vois pas sur mon téléphone cet après-midi ?
Ce n'est pas vrai.
Eh bien, je te le dis, Pierrot.
Je ne savais pas.
Pendant que Georges enchaîne, il m'a laissé une petite phrase. Il m'a laissé un petit vocal.
On écoute.
Salut les amis, c'est Seb. Bon, je vous fais ce petit message, parce qu'avant que vous me tombiez dessus comme des loups affamés que vous êtes, JC et Julien, j'ai oublié.
J'ai oublié ?
Oui, oui, j'ai oublié. J'ai oublié le « Et but ! » Voilà. Alors bon, il commence à faire froid sur les terrains.
Oui, oui.
Il faisait -1000 ce week-end. J'avais le cerveau en mode hibernatus, déjà que d'habitude, ce n'est pas glorieux. Donc voilà, j'ai oublié, j'ai oublié. Alors, j'ai oublié, mais je vous promets qu'à la reprise, le « Et but ! », je vous le fais. Ça, c'est une certitude. Et pour que vous en soyez vous-mêmes sûrs, si j'oublie encore une fois, je vous invite tous les deux à boire un verre, et quand on connaît votre descente tous les deux, croyez-moi, je ne vais pas oublier. Allez, les poulets, je vous fais des gros bisous. Bonne émission, et à bientôt.
OK. OK, on est magnanimes.
L'imite, moi, le « Et but ! », s'il l'oublie maintenant, ça ne me dérange pas.
Ouais, mais non.
Non, non, non.
C'est vrai que ce n'est pas con.
On n'est pas achetables dans l'art comme du com.
Je suis tout seul, on ne m'arrache pas, bon.
Oui, oui, mais par contre, je peux te dire que je ne vais prendre que les alcools les plus chers.
Mais bien sûr.
Bien sûr.
Vous prenez quoi, les mecs ?
Champagne.
Champagne.
Cristal-Rodrey, rosé.
Ah non, pas rosé !
Ah non, pas rosé.
Non, non, non.
Pas de la piquette, hein. Les amis, c'est la première pause, la pause fraîcheur. On vient dans quelques instants, vraiment. Restez avec nous, et nous, on éteint les micros, on part en pub.
Ça t'es venu comment, Monaco ?
Ouh là. Ils sont tout petits.
Et comment ?
Comment tu apprends à lire ? Parce qu'à côté de Compiègne, véridique, il y a un patelin qui s'appelle Montmac.
Il y a... il s'appelle ?
Montmac.
Montmac, OK.
J'y sais qu'il me regarde de travers, c'est génial.
Non, ce n'est pas... ce n'est pas... il ne vient pas de là, Patrice Kakas ?
Montmac, c'est à moi !
Putain.
Vas-y, on enchaîne.
Et donc, si tu veux, ça, le maillot, les débuts télé-foot, puis après, c'était resté.
Mais Montmac, parce que tu croyais que c'était Monaco, Montmac ?
Justement.
Oh putain, incroyable. Putain, s'il y avait un Bled qui s'appelait Mastaille, tu étais pour l'OM, quoi.
Oh, parle pas de malheur.
Ah bah oui.
Et donc...
Après, moi, je ne critique pas, parce que j'ai aussi été...
Oui, toi, tu avais un dossier.
J'ai aussi été monégasque.
Toi, tu as un dossier.
Il a dit qu'il était dégoûté, mais bon, on connaît le virage.
Mais toi, ne parlons pas. Je préfère ne pas revenir sur ce sujet.
Les Princes, quel bon moment.
On ne peut ne pas revenir sur ce sujet.
Chabani Nondac.
On ne peut ne pas revenir là-dessus.
On ne peut...
Chabani Nondac a un très bon souvenir du Parc des Princes.
Quoi ?
Chabani Nondac, il a un très bon souvenir du Parc des Princes.
Ah oui, il joue...
Tu as vu le match ou pas ?
Là, si tu veux me reprendre cours de mémoire, mais je vais devoir.
Tu te souviens ou pas ?
Ah non, tu ne te souviens pas, Chabani Nondac ?
La blessure ?
La blessure, oui, oui, oui.
Oui, oui, oui.
Moi, j'étais au parc, moi.
Oh putain.
Et je peux te dire, j'étais à Auteuil. Donc c'était de ce côté-là. Et je ne sais pas si j'ai déjà raconté, mais en général, quand un mec se blesse, au parc, on chante, parce qu'on est très élégants.
À l'hôpital.
À l'hôpital.
À l'hôpital.
Je peux te dire que là, personne n'a bougé. Tout le monde a fait...
Dans le stade, tu avais un... où ça pique ?
L'autre, il avait le genou dans l'autre sens.
C'était... les gars qui ont joué au départ de Carrefour, ils disaient : « Oh, ça va, c'est bon. »
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !