Transcription de Les nuits du Cazarre enchaîné du lundi 9 novembre 2026 – Partie 2

Vous écoutez.

RMC.

On cherche un film d'animation où le personnage principal est un entraîneur qui échafaude des plans machiavéliques.

Un petit indice supplémentaire ou pas ?

C'est un personnage qui n'est pas seul : il a des comparses, des petits comparses.

Chopino. Vous avez jusqu'à 01:30 pour trouver, vous l'avez ou pas ? Un petit... non, vous n'avez rien ?

Le film, c'est bon.

Le film, c'est bon !

Et l'entraîneur ?

Non, il faut trouver l'entraîneur.

L'entraîneur, il va arriver vite, hein.

Chut. On ne dit rien. Appelez-nous au 3216. Les amis, on va accueillir Adrien dans quelques instants. Qui veut commencer avec son histoire ? Parce que notre bon ou le mauvais Joe...

C'est qui le bon Joe et le mauvais Joe chez vous ?

Ah ben du coup, vu que j'ai la crête, ça va être moi le mauvais Joe.

T'es le mauvais Joe de la soirée.

Est-ce que tu veux commencer avec ton histoire de fausse joie ? Est-ce que t'as une fausse joie à nous raconter ?

Ouais, mais elle va être un peu particulière, vous allez vite comprendre. Mon anniversaire est vendredi ?

Ouais.

Ah !

Le 13 novembre.

Le 13 novembre.

Aïe !

Ouille !

Et vas-y, raconte.

Ma fausse joie, en plus, qui était liée aussi avec un autre sujet que vous aviez fait sur les... mince, les ascenseurs émotionnels, je crois.

Ouais.

Si tu veux, donc pour mon anniversaire, ma copine m'a dit : « Je m'occupe de tout, t'inquiète pas, tout va bien. » Je nous ai préparé un petit truc aux petits oignons. Moi, petit enfoiré que je suis, t'appelles les potes ? Ouais... on s'organise un truc, on va boire un coup, quelque chose ? Ben non, je peux pas, je suis pas dispo, etc. Moi je me dis quoi ? C'est bon, ils sont dans le coup, ça va finir quelque part. Elle prend la voiture, on commence à rouler vachement loin, je fais : « Bizarre. » Bon, admettons, pourquoi pas. Et en fait, on finit au-dessus de l'île à Dantes, par là-bas, tu sais, truc romantique et tout.

Ouais.

Les téléphones qui commencent à s'exciter de loin, tu fais : « Bon. » Elle me dit : « Ouais, mais y avait pas en carré de poil. » Elle me dit : « Ça a explosé au Stade de France, etc. » Je dis : « Non mais c'est bon, laisse tomber. » Bombes agricoles, ça arrive de temps en temps dans les stades, y a pas de problème.

Ah oui, d'accord. Il était prévu qu'il y ait des gens ?

Et ils sont pas venus.

Ouais. Ah oui, effectivement, c'est une fausse joie.

C'est ça.

Et puis après, derrière, on arrive à l'hôtel. Puis là, matelou mateloche, grosse ambiance, la copine qui part en pleurs parce que, ben, elle avait prévu un truc dans Paris au départ.

T'imagines, ouais.

Donc je voulais les anniversaires.

Compliqué. C'est vrai que c'est une fausse joie.

Question que je déteste, mais donc là, tu vas faire combien dans 3 jours ?

45.

Ouais, moche.

Tu vas faire combien ? C'est horrible comme expression.

Tu vas faire combien ?

On est à 2 doigts de l'expression du jour.

Ouais.

Ben après, avec JC, on est quand même bien parti. On va en avoir quelques-unes.

On est avec le look de comptable.

Ouais.

On est pas qu'à 2 doigts, hein.

Évidemment.

Toi, ta fausse joie, Joris ?

Ma fausse joie, c'est concernant mon chat. Enfin, c'est le chat de ma femme. Je le déteste. Et à un moment donné, le chat ne revient pas le lendemain matin. Il passe... il a l'habitude toutes les nuits de partir.

Génial.

Le lendemain matin, il part pas, ma femme s'inquiète. Je me dis : « Nickel. »

Magnifique.

Un jour passe.

Oh, le rêve.

En plus, tu bouges pas sur la route, tu passes à 100 à l'heure devant chez toi.

Je fais le blague des fois : « Le chat est éclaté au bord. » Mais... 3 jours passent, 4 jours passent, 5 jours passent. Et ma femme s'inquiète, vraiment, elle fait le tour des voisins, et là, malheureusement, le chat était vivant, il était enfermé.

Oh putain, non.

Dans un garage.

Que Kurt Zouman avait ramené.

Voilà.

Oh, Kurt.

C'est la maison de Kurt.

Qu'est-ce que t'as dans ta tête ?

Et tu l'as encore ?

Et le chat est encore là. Robert est encore là.

Robert ?

Il s'appelle Robert.

Ouais, Robert. On voulait un vieux prénom dégueulasse.

Bah, on dit pas ça à lui, son chien s'appelle Simon.

C'est super, Simon.

Faut aller en voiture.

Mais bien sûr.

On a déjà l'expression.

En voiture.

Oui.

Expression de vieux.

Excuse-moi. En voiture, Simon.

Y a Adrien qui est avec nous, au 3216. Bonsoir, bonjour Adrien.

Bonsoir, bonjour.

Bonsoir, bonjour à vous.

Adrien, est-ce que tu peux te présenter, s'il te plaît ?

T'as les 3 questions ?

J'ai les 3 questions.

Allez.

Allez, vas-y, l'expression de vieux.

Et de dire ouais.

Que tu utilises encore.

Alors, l'expression de vieux que j'utilise encore, c'est plus une insulte de vieux, un peu. C'est : « J'aime beaucoup Narvalo. »

Ouh !

Narvalo, c'est pire, ça fait vieux jeune.

Ah ouais ?

Ouais, bah c'est exactement ce que je suis, un peu.

Ah ouais ? T'as quoi, t'as 38 ans ?

Eh bah 39.

Voilà.

Et tu n'es pas du tout de la communauté gitane ?

Non.

Euh... non, non, non.

T'es de la communauté coyote ?

Euh... non plus.

Il se marre. Gérard.

La deuxième question : l'émission de télé que tu voudrais voir revenir ?

Euh... je sais pas vous, mais moi, j'avais un vrai petit faible, mais j'étais petit pourtant, hein, mais c'était « Tribunal ».

Ah oui !

Oui, c'est ça !

Mais oui, merci ! Ah oui !

Et voilà !

Ah ouais ?

C'est avec Chalabar, on a des...

Ah ouais ! Dans « Tribunal », c'était bien. Dans le procès Bertrand contre Bertrand, les écoute.

Non mais attends, tu sais qui faisait la voix off ?

Non, pas du tout.

Jean-Luc Reichmann !

C'était lui qui faisait la voix off de ça ?

C'est pas possible.

Franchement, c'est pas possible, il a fait toutes les voix off possibles.

C'est pas faux.

Euh... c'est possible.

Oh là là, quel générique de fou.

Mais surtout, ce que j'adorais, c'était cette espèce de vieil acteur de théâtre qui faisait toujours avec les yeux froncés, une tête à la Michel Sardou, tu sais, qui était le juge, qui faisait « mmh ». Il n'avait jamais de texte, il faisait : « Attendez, la parole est à la défense. »

C'est ça.

Il connaît la paire de divorces de voisins de tout un jeu.

Et le jeu !

Le jeu était extraordinaire.

Vous diriez le premier épisode en quelle année ?

Oh, je dirais 91.

91 ?

92.

J'aurais dit peut-être un peu plus, moi.

Non, c'était 89, le premier épisode.

Ouais.

Et c'est terminé en 94.

Ouais, c'est ça.

C'était super « Tribunal ».

Ouais, mais y a eu des petites redites, enfin très grandes.

Y a eu 4 divorces après, qui étaient l'équivalent, mais y avait que des divorces. Parce que c'était toujours Bernard. Y avait un mec avec un micro qui faisait 40 cm, on aurait dit un cornet de glace, et qui était dans les...

C'est ma vie !

Ah, ça, il est rapide. Et qui tu sais qui parlait doucement, qui disait : « Nous sommes là pour la faire Bernard contre Bernard. »

C'est pas sûr.

C'est pas bien comme ça.

C'est mieux.

C'est mytho. Les gens peuvent... tu peux parler fort, hein. Et à chaque fois... et puis c'était : « Alors, qu'attendons-nous de mon client ? » Mon client, malheureusement, ben oui, est boulanger. Alors, eh oui, en tant que boulanger, eh bien il fait du pain, mais il peut sortir... c'était que des trucs super joués. Et il dit : « Alors, que faisiez-vous mardi à 22:00 ? » « Ben, euh, comme d'habitude, je rentrais chez moi. Alors, évidemment, j'avais une petite faim, donc c'est que des... c'est une espèce d'enfer. »

Et t'aurais aimé le faire ou pas ?

Ah, j'aurais rêvé.

Jouer là-dedans.

Mais le rêve, le rêve... y avait plein de gens, tu les voyais toujours les mêmes, des têtes de... qui prenaient leur cacheton à faire les gens dans le public, ils dormaient à moitié, tu voyais que c'était vraiment à l'arrache. C'était horrible. Y avait... alors, ça, ça me manque pas, mais y avait un autre truc qui passait la nuit, parce que moi j'étais insomniaque, et qui passait le matin ou la nuit sur la 5 de Berlusconi, ou sur la 5e après, c'était « Voisins voisines ». Et « Voisins voisines », c'était au début, le générique, c'était le truc fait à l'arrache. Il faisait... il filmait une fontaine, qui n'avait rien à voir, hein, dans Paris, et la musique c'était ta-da-da-da-da, une musique classique, ta-ta-ta-ta.

Y avait rien à voir avec « Le Chanteur ».

Avec « Rock Voisin » ?

Non.

Aucun lien. Voilà. Mais c'est vrai que vous pouvez pas...

Moi, je ris à ces blagues-là, je suis vraiment...

Ah ben oui, mais si t'écoutes « Le Cazarre enchaîné » en même temps.

Je serai à Maubeuge dans 2 semaines.

Ouais.

Le nom le plus improbable que t'aies croisé dans ta vie ?

Euh... du coup, moi, ça remonte pareil au collège. On avait... entre... j'avais un collège où y avait 2 établissements où on allait pour la cantine et l'infirmerie et tout ça, et on passait... on passait toujours devant chez un masseur-kiné qui s'appelait Michel Nick. Et donc, sur sa plaque, y avait écrit « Michel Nick, masseur-kiné-spécialiste ».

Ah oui !

Bravo !

Michel Nick, masseur...

Et ça, quand même, c'est très fort. Voilà, c'est... il a le respect de tout Noisille Sec, ce monsieur.

Ah ouais, ouais, ouais, ouais. Bravo. En plus, Noisille Sec, c'est bien.

Ouais, ouais, ouais. Non, Michel Nick, masseur, on s'est dit que vraiment il était...

Voilà ! Il est là, il est « Voisins voisines ».

Qui est... c'est quoi, c'est du Debussy ? C'est quoi ça ?

Mathieu.

Oui, Mathieu Debussy.

Mathieu.

Ça ressemble à du Debussy, mais je suis pas sûr que ce soit lui. Adrien, est-ce que tu as une fausse joie dans ta vie ? Est-ce que tu as connu ça ?

Ben, en vrai, euh, pas de foute, mais j'en ai une qui est un peu... à peu près récente, qui est Gentillotte. J'ai été au... j'ai été au concert de Dire Straits.

Ouais.

Sauf que, ben, y avait pas Marc Nefleur.

Ah oui, d'accord, oui.

Ah oui, c'est une fausse joie.

C'est de Dire Straits Experience, là.

Ah oui ! Oh non !

Oh !

Ah, les tributes ! Les trucs genre tributes !

Ben non, parce que c'est quand même tous les musiciens de... de Dire Straits, ils sont tous là, y a juste le chanteur qui a changé, quoi.

Ah ouais, c'est compliqué, ouais. C'est un peu l'inverse.

Mais bon, c'est quand même vraiment doux, quoi.

Ah, c'est comme si tu vas voir Queen sans Freddie Mercury, ils ont fait des concerts.

Ouais, c'est un peu ça.

Pas pareil. C'est pas pareil.

Ouais. En vrai, c'est pas mal quand même. En vrai, c'est pas mal quand même, mais bon, voilà, c'est... donc c'est gentil, hein. C'est pas Robert qui est pas mort, quoi.

Tu as très bon goût, je te le dis.

Juste d'ailleurs, au sujet de ce Robert, moi je voudrais quand même faire une petite dédicace au grand Julien qui est présent là.

Oui.

Est-ce que ça serait pas, Robert, ta meilleure chronique de 100% foot de l'histoire ?

Euh... en même temps, j'en ai pas fait beaucoup, j'en ai fait une dizaine, hein. Donc...

Ouais, mais le Robert, tout le monde se foutait de son prénom, sauf...

Je vais te dire un truc.

Le chien de Borasso.

Ouais, mais ce qui est terrible, c'est que Robert Pires, il m'aime bien, hein, mais il me dit : « Ça me fait chier parce que je suis champion du monde, je suis champion d'Europe, j'ai fait partie des invincibles d'Arsenal, et à chaque fois... et une fois sur deux, on me demande : « Ah, Robert, Robert, tu t'appelles Robert. » Voilà. Voilà, c'est ça. On le renvoie à ça.

Tant pis.

Ben oui, mais c'est un peu misérable. Je te dis...

Robert, il a l'air drôle, et moi je voulais...

Vraiment, tu t'excuses ?

Non.

Non, j'en ai rien à foutre, en fait.

Voilà, merci.

Je suis dégoûté qu'on lui parle encore de ses grands corps. J'aurais dit qu'on parle que de ça, que de Robert.

Adrien, est-ce que tu as le Kikipedia ?

Euh... absolument pas.

Je te le redis quand même. Je t'aime. On est... on est... on est connectés. C'est déprimant, mais on est connectés. La dernière fois qu'on a fait ça, c'était quand ? Je sais plus, c'était dans l'ascenseur. Attention, je parle du jeu de mots.

Et c'était de bon cœur.

Et c'était de bon cœur.

Il se passe quelque chose.

Ouais, euh...

Il se passe...

Jeudi soir, dans l'ascenseur, on sort la même vanne au même moment.

La même vanne affreuse.

On cherche un film d'animation où le personnage principal est un entraîneur qui échafaude des plans machiavéliques en compagnie de ses petits copains tout choupis. Un entraîneur.

Ah ouais, un entraîneur.

Ouais.

Ah oui, ok.

Ah ouais ! Ah ouais !

L'entraîneur.

Nick Master. Tu l'as ?

Non, j'ai pas, je pense.

Ouais.

C'est pas grave, mon frère Adrien. À bientôt dans « Les nuits du Cazarre enchaîné ».

Clairement.

Allez.

Merci bien.

On t'embrasse. Et viens nous voir, quand même. Pourquoi tu viens pas nous voir ?

C'est cool.

Ben avec plaisir, faut m'inviter, moi.

Qu'est-ce que tu vas me faire ? Le mec, on lui dit : « Viens nous voir, faut m'inviter. » Qu'est-ce que tu veux de plus ? Mais tu veux quoi ?

Tu veux qu'on te paye le billet d'avion, c'est ça ? Tu payes le jeu ou t'es dans quel coin ?

Une adresse. Alors, t'as de quoi noter ?

Moi, j'ai que 3216.

T'es dans quel coin ?

T'as de quoi noter ?

Je suis à Noisille Sec.

Noisille Sec. T'envoie un mail à tout comité standard.

T'as de quoi noter ?

Un ruconiec, j'ai. Un ruconiec, j'ai. T'envoie un mail à standard@rmc.fr. Alors, les copains, je... autant vous le savez, vous êtes de plus en plus nombreux à nous écouter, donc là, si vous postulez maintenant, on est pleins. C'est un peu comme... c'est un peu comme Céline Dion, on est pleins jusqu'au mois de mars. C'est un peu comme Céline Dion.

Un peu ?

Oui, oui. C'est un peu comme CR7, et c'est un peu le Barça 2009. Oui, oui, c'est un peu comme Céline Dion, effectivement.

On t'embrasse, Adrien.

Eh ben, pareil, mon...

Et viens nous voir, évidemment. À bientôt. Benjamin, on vous attend aussi dans quelques instants. Raconte-nous une fausse joie. J'en ai eu une terrible quand j'étais gamin. C'est...

Tiens, j'embrille, parce que j'en ai une aussi après, quand j'étais gamin.

Tu sais que mon père me faisait beaucoup de blagues.

Bien sûr.

Et qu'il m'a traumatisé pas mal. Et j'étais vraiment... j'étais vraiment un branleur à l'école, hein, c'est pas une surprise. Et j'étais vraiment pas loin de redoubler. Et là, y a le médecin de famille qui vient, et mon père, il dit : « Julien, on va te parler avec le médecin de famille, le docteur Arsen, s'il te plaît. » Euh... je dis : « Ouais, ouais, qu'est-ce qu'il y a ? » Il dit : « On a une bonne nouvelle. On peut te faire une opération. » Je dis : « Ah bon ? » J'avais genre 11 ans. « On peut te faire une opération. Alors, faut une anesthésie générale.

Mais qu'est-ce qu'elle oublie ?

Toi, t'es à fond, évidemment.

Et moi, je fais : « Mais... euh... euh... euh... » « Non, mais attends. » « C'est une opération. Une fois que tu n'as plus besoin de faire de devoirs... »

C'était pas le docteur Sida qui opérait ?

Non, non, non, non. Docteur Arsen. « Tu n'as plus besoin de faire tes devoirs, tu n'as plus besoin d'apprendre tes leçons, tu sais tout par cœur. Tu auras 20/20 tous les contrôles. » Je fais : « Mais non aussi. Oh putain. » « Eh mec, je te fais une fiesta. Je passe la journée à l'école... »

Bam !

Je raconte à tout le monde, et je passe pour un énorme con, que je vais me faire opérer, et les autres font : « Ah bon ? Mais d'où ça sort, ça ? » « Ouais, mais... et ouais, ben ouais, mon pote. Je vais me faire opérer. » Et c'est fini, les notes de merde. Je crois que c'était juste CM2. C'était juste avant l'... Je rentre chez moi, et je fais : « Mon père, alors, je me fais opérer quand ? » Il fait : « Mais non, mais c'est une blague, hein. » « Ben non ! » « T'as quand même pas cru ! » Il se marre.

Toi, tu as dit non, évidemment.

J'ai dit : « Euh... si. »

« Mais t'y as cru ? » « Oh, on rigolait ! » « Oh, il y a cru ! » « Oh non ! » « Oh non, il y a cru ! » « Anna ! » Il appelle ma mère. « Il y a cru ! » Elle dit : « Ben oui ! »

C'est ton fils.

Il est con, tu sais ! Je pense que j'étais vraiment le mec le plus con de ma classe. Je croyais tout ce qu'on me disait. Mais vraiment tout.

Ah, tu penses qu'on est en direct, par exemple ?

On est pas en direct.

Tu penses que t'as ton émission ?

Mais tout ça est un troll géant.

C'est le Truman Show ?

C'est le Truman Show. Depuis 1 an.

Le trou de Balcho, moi. Moi, c'est vraiment le trou de Balcho, hein.

Je suis petit aussi. Je suis un peu plus vieux que toi, j'ai 13 ans. On est en 97, on est juste 1 an avant la Coupe du Monde de football. Et avant cette Coupe du Monde de football, ils ont fait participer à peu près 10 000 gamins pour tenter d'être les gamins ramasseurs de balles. C'est qu'ils sortent pendant la Coupe... sur tous les matchs de la Coupe du Monde, qu'ils sortent les mains dans la main avec les joueurs et tout ça. Et donc, moi, ça me faisait rêver forcément. Je me suis dit : « Ben, je vais postuler, tout ça. » Et en fait, t'avais plusieurs... une sorte de détection à Paris, où t'avais plusieurs jeux avec le ballon, fallait tirer dans des cibles, fallait...

Franchement, j'ai la jambe qui tremble, je m'en souviens parfaitement, mais je suis bon. Et le mec de l'organisation, il me dit : « Bon, on en prenait que 100 sur 10 000. »

Tu bonnes !

Franchement, vu ton score, ça devrait passer, tu vois. Donc, y avait plusieurs jours de détection. Moi, j'attends la lettre, j'attends le truc, et tout ça. Et je suis... pendant plusieurs jours, je suis... mais je suis en extase. Je me dis : « Je vais être ramasseur de balles à la Coupe du Monde de football, quoi. » Je veux dire, c'est incroyable. Je suis arrivé 102e.

Et j'y ai cru ! J'y ai cru pendant 15, 16 jours et tout ça.

102e !

102e.

Oh, le cocu !

Déjà ?

Déjà.

À l'époque, y avait pas de pilates. C'est ça qui est fou. Ça existait pas.

Ça existait pas, ouais. Faut pas que je vous parle d'un truc dans le podcast additionnel, d'ailleurs. À propos de ça.

Ah oui ?

Oui, je peux en parler tout de suite.

Franchement, je te plains, mon pauvre.

Ouais, je sais.

Enfin, je sais pas ce que tu vas raconter, mais je te plains.

Tu sais, mais tu t'imagines bien.

Mais oui.

Je le sais déjà.

Hein ?

Oui, je le sais déjà.

Alors, les fausses joies... moi, y en a que j'ai déjà racontées, mais moi, y a eu la fausse joie de, évidemment, de... où je me suis fait niquer par le 1er avril de télé-foot, où j'ai cru qu'on allait à la Coupe du Monde. Ça, c'est vraiment la fausse joie qui fait très mal. Et la fausse joie où, quand mon père m'a offert une voiture : « Allez, elle est pour toi, la décapotable dont tu rêvais depuis toujours. » J'ai raconté !

Non !

Mais oui ! Mon père... on avait une Fiat Ritmo décapotable qui est... ah oui, elle démarrait pas. C'est pas ça ! C'est que le mec, il arrive et tout, et tout... oh là là là là, juste... y a peut-être... y a... la capote est un peu... un peu ouverte.

Oui, monsieur le père.

On va faire venir un garagiste. Le mec, il va dire : « Ah, pas assez. » Il va nous faire le... il va dire : « Franchement, s'il y en a pour 500 balles, je te paye ça, et elle est pour toi, mec. » J'étais en folie, là. J'arrive, oh là là, les canons et tout. Le mec, il regarde, il fait : « Attendez. » Il a pris la clé, il a mis dans le... il a fait un... il a rentré la clé dans le... dans la porte. Il a fait... enfin, dans le pare-chocs, hein. Il a fait : « Bon, ben, elle est vermoulue, votre voiture. Elle est restée trop longtemps dans un garage. Elle est bonne pour la casse. » Donc, j'ai pas eu de voiture. Donc là, je peux te dire, ça fait mal au cul, parce que tu t'attendais à avoir une voiture décapotable, t'as 18 ans, t'es en folie, puis rien.

Rien.

Du coup, c'est quoi ta première bagnole ?

Une Audi A3 Sportback 2 litres TDI, 140 chevaux, siège bac, Audi Concierge.

J'ai même pas fini. Tu m'interromps, j'ai pas terminé. 2 litres TDI, allez, casse-toi, là.

Audi Concert.

C'est ça, ta première bagnole ?

Siège bac. Mais oui, je l'ai eue à 42 ans. J'ai eu mon permis à 41 ans, mec.

Ah, attends.

Premier degré, c'est... je savais pas du tout.

Si, ouais, je me souviens, parce que tu passais chez Moscato, y avait un peu le fil rouge du permis.

Exactement. Je l'ai eue à 41 ans.

Et pourquoi t'as attendu autant de temps ?

Parce que j'ai été dégoûté par cette histoire de voiture. Je devais passer mon permis dans la foulée, moi. Et j'avais... c'était ma carotte, c'était la voiture. Et quand j'ai vu que j'avais pas la voiture, j'étais dégoûté, j'ai pas passé le permis. On me l'avait offert pour mon anniversaire, j'ai claqué la thune, j'ai acheté n'importe quoi.

Oui.

Ça, c'est pas...

Ça, c'est...

On me l'a offert 3 fois, mon permis, hein. 3 fois, je l'ai pas payé, passé. Et oui, j'ai attendu d'avoir 40 ans.

C'est dur à 40 ans de passer son permis ?

Non.

T'as moins de visibilité sur les côtés quand il te fait les tests. Parce qu'en fait, avec l'âge, c'est... tu sais, le... c'est la latéralité, tu vois moins bien. Plus tu... à la fin, hop, t'as les œillères.

Il était pas un requin non plus, quoi, donc...

Oui.

Au niveau des yeux, son permis...

Non, non, mais à 20 ans, quand tu passes le permis... d'ailleurs, ils avaient fait un test très intéressant sur Discovery Channel, où tu voyais un pilote... un pilote... qu'est-ce que tu fais ? Il dit : « Va te faire enculer, je t'ai grillé. » C'est vachement long pour une histoire courte, je vais pas le raconter.

Passionnant des balles, ça !

Tu t'es fait cramer ! Mais c'est vraiment mauvais. Je vous la raconterai pas.

Bonne histoire courte.

Non, ils avaient pris un pilote de 55 ans qui était un pilote automobile confirmé, genre qui faisait des rallyes, et ils avaient mis un gamin de 20 ans qui venait d'avoir le permis, ok ? Et ils lui faisaient faire un parcours. On voyait pas qui avait... ils avaient un casque chacun, tu savais pas qui faisait le parcours. Ils faisaient le même, et on leur envoyait des trucs sur les côtés, tu vois. Eh ben, celui qui s'en est le mieux sorti, c'est le mec de 20 ans. Parce que le mec de 20 ans, il voyait vraiment sur les côtés, l'autre... automobile professionnel, il voyait rien du tout, il s'est mélangé tous les trucs. Donc, je vous le dis, passez pas le permis trop tard, les gos.

JC ?

Oui.

Dis-moi.

Est-ce que tu sais que t'as encore un compte Facebook ?

Ah oui.

Oui, je sais.

Hier.

Je suis allé traîner, tu vois, t'as un profil public, malheureusement.

Mais non.

Avec des infos de 2010, enfin des postes que t'as pas.

Ah oui, quoi ?

Jean-Christophe Drouet, donc, plus loin, aimerait que Raymond Domenech aille vraiment se faire... Y a ENC, 3.

Mais non.

J'ai écrit ça, moi.

Oh.

Le rebelle.

Y a pas mal de choses.

Elle ressort pas, mais mets-ta comme Bardella, parce qu'à mon avis, je vais pas passer le coup.

C'est elle qui va être contente.

Les bleus sont morts. Les bleus en 2010.

Oh là là.

Parce qu'en juin 2010, je suis en train de...

Bam !

Vas-y, continue.

Pense déjà à 2014. Pour que la Slovaquie gagne contre l'Italie, il devrait être bien pourri. Il devait être bien... il devait être bien pourri, ces Italiens.

Et tu l'as dit mal, aussi.

C'était drôle, quand même.

C'est vraiment...

C'est punchline sur punchline.

Ah ouais, c'est la folie.

Qu'est-ce qu'on avait d'autre ? Euh... finalement, la Ligue 1, c'est pas si mal.

Oh merde.

Mais putain, mais toi, tu...

Quand t'envoies le... tu gâches pas trop.

Fais pas trop de pouces, toi, hein.

15 juin 2010, futuriste. Slovaquie-Nouvelle-Zélande, moi. À quand une Coupe du Monde à 64 équipes ? Là, on va s'éclater.

Eh, là, c'est du dit et tout vu.

Et ça balance.

Je peux dire que Ilyes, il a bien tenu.

Il tremble, là.

Il tremble, Ilyes.

Non, mais moi, c'est mon compte, parce que je vais plus sur Facebook depuis.

J'ai fait une capture d'écran.

Depuis 15, 16, 17 ans.

Tu sais que moi, on m'a fait un fonds contre MySpace, un troll.

Aucun souci.

Ouais, alors je me demandais qui c'était. Ça a duré pendant 1 an, mais genre foutage de gueule, avec des photos de moi ridicules et tout machin. C'était un de mes connards d'action discrète, là, qui avait fait ça, et qui m'avait fait un faux compte, pour se foutre de ma gueule.

Même pas à l'autre, le cheveu long, Patrice.

Merde.

Elle est excellente, celle-là.

3 juillet 2010, à mon avis, c'est le Ghana qui jouait. Et à Samoa-Jean, où il y a...

Il t'a dit quoi ?

Jean Vert.

Oh merde.

Jean Vert, t'as dit.