Dans cette troisième partie de l'émission nocturne de RMC, Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent les commandes d'une Libre Antenne mêlant football, mauvaise foi et humour. Les chroniqueurs commentent la Ligue 1 et le match Lens-Marseille, évoquent d'anciennes émissions de télévision et de séries policières, puis reçoivent des auditeurs qui racontent leurs expressions favorites et leurs anecdotes.
Le programme multiplie aussi les jeux, avec un quiz autour des prénoms Léon et Léo, un défi lancé à Julien Cazarre et une liste de mesures économiques commentée avec ironie. Les auditeurs découvrent ainsi un format de radio débridé où le second degré et les cadeaux se mêlent aux débats sportifs.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre
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Vous écoutez.
RMC.
C'est la troisième partie du Cazarre enchaîné.
On est en retard.
Heureusement que je n'étais pas en train de diffuser jusqu'à 01:30. Oui, heureusement que je ne l'ai pas diffusé. Et c'est dommage, parce que franchement, il y a eu quelques bonnes punchlines. On est ensemble jusqu'à 01:30, vous avez toujours.
Il fait un bouquin, hein ?
Le Kikipédia, c'est prévu. Ça s'appelle « Le cahier de vacances des futurs Casarre enchaînés », qui permet de trouver les plus beaux jeux de mots. Le Kikipédia.
On cherche un film d'animation, le personnage principal est un entraîneur qui échafaude des plans machiavéliques, avec des petits personnages tout choupis.
Et qui ont leur propre langage.
Vous ne l'avez toujours pas ?
Le film ?
J'hésite entre deux, en fait.
Ah.
Au niveau des films ?
Non, au niveau des coachs.
Ok.
Ah.
Le film, tu penses l'avoir ?
Oui.
Est-ce qu'on peut balancer le film si jamais il est là ? On vérifie ou pas ? Ou non ? C'est un peu chaud.
Ben.
Le film, hein.
Est-ce que je peux donner un indice sans te donner le film ?
Ouais.
Parce que quand tu dis qu'ils sont choupis, est-ce qu'ils ne seraient pas mignons ?
Ah, peut-être. Oui, ils sont mignons, bien sûr.
C'est trop fort.
On les adore.
Incroyable.
Ils sont petits, ils sont jaunes, ils sont mignons, et ils ne jouent pas contre les frères Lebrun. Je le dis parce que parfois on peut croire.
Ils ne sont pas chinois, de toute façon.
Ils ne sont pas chinois.
Non, mais ils sont mignons.
Non, mais ils sont mignons, mignons, mignons.
C'est un mignon à Julien l'autre.
À Julien l'autre, bien sûr.
Merci, Julien l'autre. Alors, vous avez raté la 10e journée ? Oui, toi, tu es pour les V200.
Le Bleusant, tu ne l'as pas mignon, Julien l'autre.
Non, il n'est pas mignon.
On t'aime, Julien l'autre. Tu n'as pas regardé la Ligue 1, toi ? Tu as regardé Monaco ?
C'est pas mal, Monaco. Je me souviens de ce qu'on disait après 3-4 journées.
Ah bah, ça va être compliqué pour le PSG de les rattraper. Ils sont lancés comme des frelons.
Et là, on retrouve tout le monde.
Ouais.
Puis bon, oui.
L'Autobahn ?
L'Autobahn.
J'allais dire qu'il y a un mur allemand qui est arrivé.
Ouais.
Là, vous savez combien vaut votre voiture ? Vous ne vous foutrez plus grand-chose, là.
Philippe et Louis, l'emballade, c'est... l'emballade, je veux dire, c'est...
Enfin, j'ai déjà vu un truc qui démarrait sur les réseaux, c'était ça. C'était le nouveau coach avec des précepts, commence à galérer, remise frontière douce sur le coach.
Le truc qui tourne, là.
Changement de coach, et de projet, nouveau coach, emballade, etc. Voilà.
Il y avait le même qui était très drôle sur Daniel Riolo et Verratti.
Ah bah, bien sûr. Quand il fait un gros match, après il demande à ce qu'il parte, après il parle de ses cigarettes, après voilà, un truc assez sympa. Vous avez peut-être raté la 10e journée de Ligue 1, franchement c'est ballot, mais ce n'est pas grave, car dans « Les nuits du Cazarre enchaîné », on vous résume le tout.
En musique. RMC Gold, Ligue 1.
Il court, il court, les attaquants de Strasbourg, mais ça manque de talent. On n'est que 13e au classement. On chante, on chante, la tribune est bruyante, mais Toulouse nous punit 3 au stadium vendredi.
En défense, c'est pas ça. Ah, son niveau me fait baisser les yeux. Mais sur corner, c'est le roi. Il se lève pour mettre une belle tête piquée. But de Zabarny contre 3. Oui, bon, bon, bon, Ilias Zabarny. Contre 3. But de Zabarny contre 3. C'est bon, bon, bon, but Zabarny contre 3.
Oui, contre 3.
Ilias Omzom règne, au roi zone zone zone. Goye, quand tu battes, ça me rend dingue, dingue, dingue. Ilias Omzom règne, au roi zone zone zone. À pétalon de Bourguignon, ça me rend dingue, dingue, dingue.
Une super passe de Pierre Lismelou pour Pablo Pagis qui déborde. Puis Sinaïo goal plan tranquillou, et les Auxerrois se font tordre. Qui nous parle du Qatar, daloudinous, dam dam, et de leurs superstars, daloudinous, dam dam. Mais tes joueurs ont 104, hey, on est bien classés, hey, allez Paris FC, daloudinous, dam dam. Lyon, ils font peur à voir, daloudinous, dam dam. Marseille, c'est trop tard, daloudinous, dam dam. Le LOS, c'est des connards, hey, on est bien classés, hey, allez Paris FC.
Bonsoir, bonjour, au bal de De Grovier, laissez tout tomber, on va dérailler. Là, c'est les Ch'tis Bruno, les Agraillé, ils attendent ZD, nos joueurs claqués.
On nous dit perdus au milieu du classement, mais ce soir on est bien, devant Raylian et Lorient. C'est trop bon lait.
Trop bon lait.
C'est trop bon lait.
Trop bon lait.
C'est trop bon lait, comme Pau de PMG Nesyo. Il y a Eichberg au milieu, juste derrière Paixao. Trop bon lait, comme Pau de PMG Nesyo. 142-3-1, c'est un tableau de Picasso. Woho, woho, woho. Vive Bruno Génésio.
Eh ouais, moi je viens ! Allez, Karim et Jacquot, on vous embrasse.
Bah oui, bien sûr.
C'est le feu.
On parlera, on reviendra peut-être sur ce Lens-Marseille de toute beauté avec...
Oui, bien sûr.
C'est mardi t'y m'as demain.
Ah, il déraille, il déraille, c'est la folie là.
Ils avaient dans tous les sens.
Tu as vu un peu le...
Ah bah woh !
Notre vœu est exaucé.
Mais oui.
Marseille est en train de revenir. Marseille est dans la course.
Marseille...
Marseille peut être champion.
Marseille fold sur le PSG, gros.
D'ailleurs.
Marseille fold sur le PSG.
On lance toujours cet appel : s'il vous plaît, que l'on trouve ce jeu déraille.
Jeu déraille, frère.
Maintenant, il peut... c'est bon, ça gagne. Qu'ils viennent, le jeu déraille.
On joue déraille. On joue déraille. On joue déraille.
S'il y a quelqu'un qui le connaît, il y a sûrement quelqu'un qui le connaît certainement. À Marseille.
Envoyez-nous un message.
Il faut être content d'avoir Flogermain dans tes réseaux sociaux.
Tu dois le connaître, Flogermain.
Il y a du monde au Vélodrome, quand même.
Qui déraille, il y en a du monde, hein, au Vélodrome.
Ouais, ouais, c'est vrai qu'il y a beaucoup de mecs... mais des mecs qui le hurlent « je déraille ».
Allez, déraille.
C'est mauvais.
Un jour, on le retrouvera dans cette émission. J'espère qu'on ne sera pas partis d'ici là. Benjamin est avec nous, au 32-16. Bonsoir, bonjour Benjamin.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour à tout le monde.
Alors Benjie, on t'écoute. Est-ce que tu peux te présenter, s'il te plaît ?
Alors, l'expression de vieux : « c'est pas le Pérou ».
Ah oui ! « Traitez-vous, c'est pas le Pérou ». C'est bien ça.
Ils l'utilisent souvent.
Ben ouais.
Tu sais que je le disais souvent, moi, quand j'animais une émission sur... ça s'appelait L'Équipe TV encore à l'époque, c'était encore sur la TNT, enfin encore sur le câble plutôt, et j'animais l'émission avec Karine Lima.
C'est qui ?
Karine, dis.
Ah oui, pardon.
Non, Karine, c'est pas le Pérou, hein.
C'est vrai.
Et Jacquie Duguay-Pérou aussi ?
Non.
Oh la vache.
C'est chaud, hein.
Oui.
C'est terrible.
Le pire, c'est que j'ai vu Pablo Miras, c'est vrai que je comprends maintenant.
Ouais, ouais, ouais.
Il fait des détours, c'est...
Ah ouais, c'est affreux, c'est affreux. C'est quand c'est préparé longtemps à l'avance.
Moi, ce que je veux dire, c'est...
C'est ce que je vois là, moi.
Ce que j'adore, c'est que tu as insisté pour que je fasse cette émission.
Ouais, ouais, ouais.
Je trouve ça...
C'est le retour de...
Ouais, non.
De bâton.
Pour moi, c'est le replay d'Ayrton Sinha en direct, quoi. Tu sais, tu le revois, tu sais que ça va mal finir, tu le vois arriver.
Ouais, tu vois, c'est terrible. Tu serres les dents, tu tournes la tête.
Oui, mais tu as le malaise. Tu tournes la tête, mais tu as l'œil qui regarde quand même. Tu sais, tu es là, tu es...
Et euh...
L'autre question : l'émission de télé que tu voudrais voir revenir ?
Alors, moi, je suis fan d'émissions de télé. Alors, j'ai plusieurs...
Ouais.
J'ai eu un cruel dilemme, en vrai. Mais j'ai deux propositions. Est-ce que j'ai droit ?
Ouais.
La première, c'est France 2 Foot.
Bien sûr, France 2 Foot.
Juste pour le générique.
Mais c'est vraiment...
Juste pour le générique.
J'avais oublié.
Et Guy Carlier.
Et Guy Carlier.
France 2 Foot, j'avais complètement oublié.
Denis Balbier, Guy Carlier, ouais, ouais, quelle belle époque.
C'est le top 1 de foot de France 2.
Ah oui, ah oui, ah oui.
Le même succès.
Exactement.
Le même carton.
Bien sûr.
Le même niveau.
Et à l'époque, les droits télé, ils valaient plus que ça. Ah oui, voilà.
Quand tu étais dedans, dès le... mais dès le... à bloc.
Dès la première 9.
Porter...
Exactement. Et la deuxième, c'est Scriptise.
Ah ouais.
Sur France 3.
Ouais.
Juste le générique aussi. Et puis les docus.
Tu regardais Scriptise, toi ?
Ah mais mec...
Ouais, fan absolu. J'avais tous les DVD. Je les ai tous. Et notamment la juge, là, qui était extraordinaire.
Ah ouais.
Avec le... qui avait fait un premier... qui avait fait juge des soumis longtemps après, puis qui en avait fait un premier.
C'était... tu parles de la vieille dame ?
Oui, oui.
Non, ça c'est la juge.
La juve.
Non.
Ah bah, c'est une dame aussi un peu âgée sur la fin.
Extraordinaire, avec un accent pas possible, qui était juge. Et il y en a un qui s'appelait Sainte-Rita. Où il y a une enquête, où c'est un truc de 40 minutes, où il y a une enquête extraordinaire, je ne sais pas si vous en avez parlé, où elle, elle est juge, elle arrive, et donc tu as les experts, tu sais, les mecs de la police scientifique qui sont autour du corps et tout machin, elle rentre, et il y avait encore la musique, tu vois, dans le... elle fait : « Oh, génial, Jean-Jacques Goldman ! » Ah bah... elle augmente. « Oh, génial, Jean-Jacques Goldman ! » L'autre, elle est par terre, morte. Et ce qui est génial, c'est qu'ils chopent...
je crois que je l'avais raconté, ils chopent le mec qui était complètement... c'est un junkie de ouf, hein, c'est sa copine qui est morte, qui habite ici. Alors, et le flic lui dit : « Alors, c'est toi qui l'as tué ? » « Ah non, c'est toi qui l'as tué. » « Bah, c'est toi qui l'as tué. » « Euh, je ne sais pas, je ne crois pas. » Il dit : « Écoute, on a regardé chez toi. » Il y avait un cœur de frites sur une assiette. Je te jure, tu ne l'inventes pas. « Euh, oui, il y avait des frites sur l'assiette. » « On a vérifié, on a fait l'autopsie de la fille, hein.
» « On a... dans son estomac, il y avait des frites. » « C'est le même calibre, le même calibre de frites. » C'est impossible. C'est fou, c'est fou.
C'est le même calibre... quand tu le regardes, tu crois à un film avec Damience.
Il dit... et là, tu fais : « Ah, c'est le même calibre de frites que tes frites à toi. »
Ah.
Donc tu l'as tué.
Bah, peut-être.
Mais non ! On ne dit pas non, on ne dit pas oui. Tu es foutu. Tu es sûr ou tu n'es pas sûr ? Dis pas oui pour me faire plaisir.
Ah, peut-être, je ne sais pas, je ne me souviens pas. L'histoire, elle est folle. Elle est folle, putain.
C'est Sainte-Rita, mais regardez-le, c'est à pleurer de rire. Mais des Scriptise, le gamin avec sa moto... le père qui veut faire de la moto. « Alors, qu'est-ce que tu... » le gamin, il a 6 ans. Et l'autre, c'est un énorme Jacky, et il fait faire de la moto à 6 ans. Il fait des concours de moto et tout, son gosse de 6 ans qui pleure, qui tombe. Quand il tombe, tu le vois, le gamin, il est à fond, il tombe, il pleure. « Tu vas te lever ! » Oui, tu ne vas pas chialer, non. Tu vas te lever, puis tu vas te tourner. « Non, je vais rentrer ! » « Non, tu ne rentres pas ! » Et puis, il est là, tu vois la maison, et l'autre...
et sa mère, elle lui change littéralement, elle lui met des... parce qu'il a encore... il fait encore pipi quand il fait... la nuit, et elle lui fait : « Tu fais comment dans les descentes ? » « À fond de caisse. » « À fond de caisse. » « Et dans les montées ? » « À fond de caisse. » « À fond de caisse. » « Et dans les virages ? » « À fond de caisse ! » C'est incroyable.
Mais c'est l'ancêtre de Confession à Tim.
Non mais mec, et à un moment donné, le père, il est avec le gamin sur les genoux, il lui montre, il dit : « Tu vas voir quelle couleur a ta moto. Tu veux quoi comme moto ? » Il dit : « Je sais là. » « Ah, tu veux laquelle couleur ? » « Rose. »
Mais rose, ça va pas, non ! Rose, c'est pour les filles. Tu vas la prendre rouge. Rouge, fluo.
Et pareil, celui sur le néo-nazi, extraordinaire.
Fabuleux.
La pire angoisse de Scriptise, c'est le fermier qui a écrit « La Roumaine » quand même.
Oh là là !
Mais c'est notre Damien.
C'est Damien, c'est ça ? Oh là là, chic branché, Damien. Le mec, c'est une tête de tueur en série. C'est des mains comme... 15 fois la taille de main. Une tête, il fait le gamin qui a un énorme menton qui casse. Tu sens que lui, le premier jour où il décharge, il carchérise la région. Il n'a pas touché son zgegg, qu'il doit sentir le fromage depuis 10 ans. Et on lui met une jeune roumaine, tu sais, c'est l'amour est dans le pré, mais alors mec, elle a 20 ans, et tu as une entre-métousse qui fait : « Oh, mais alors, regardez qui nous voilà, c'est notre Damien !
» Et l'autre, il est là, il a un pantalon qui arrive au haut des fliques, il a une veste, il fait : « Yeah, yeah, yeah ! » Il regarde l'autre, l'autre, elle est là, elle est apeurée. Elle a quitté son pays, elle ne sait pas où elle est, et l'autre, elle fait : « C'est notre Damien ! » « Oh dis donc, tu es chic branché, Damien ! » « Yeah, yeah, yeah ! » Ah oui, ah oui. Et là, tu te dis... et la meuf, au bout d'une semaine, dit : « Je vais rentrer chez moi. Je vais rentrer chez moi. » C'est horrible. C'est horrible. Non mais Scriptise...
On peut reprendre l'histoire courte.
Ah mais vas-y, viens, raconte une histoire mieux, toi. Tu sais, il n'a pas le sens.
Tu sais que ce week-end, il a...
On vous racontera ça en podcast.
Oui, on vous racontera ça en podcast.
Oui.
Il a porté plainte.
Ouais, ouais.
Il n'a pas porté les trucs.
Moi, je comprends, sauf que je suis son voisin, hein. Je vais péter la gueule, hein, au bout d'un moment.
Benjamin, est-ce que tu peux nous dire le nom le plus improbable que tu aies croisé dans ta vie ?
Alors, moi, je n'en ai pas vraiment rencontré d'improbable, mais je vais rebondir sur ce qu'a dit Julien tout à l'heure sur le SIDA. Je tenais un livre de blagues, un peu comme Jean-Christophe, il aurait mérité d'avoir son bouquin aussi.
Ouais.
Mais moi, j'avais fait une blague en dernière de couve : « Zidé dit NSIDA. » Voilà. Et mes proches m'avaient dit : « Tu es sûr de toi ? » Oui, je suis sûr de moi, ouais.
C'est vraiment une blague très particulière, Zidé dit NSIDA.
Ouais.
Il faut aimer l'humour.
Oui, parce que moi, je sais qu'on avait fait un personnage qui s'appelait Zidé dit NSIGAIL, qui était déjà bizarre.
Bien sûr.
Mais SIDA, c'est très bizarre.
Ouais, c'est très bizarre.
Benjamin, est-ce que tu as une fausse joie à nous raconter ?
Ouais, ça va être très court. C'était le 20 août 2025.
Ouais.
En frais d'Hermès, il a dit qu'il arrêtait l'after-foot, et deux jours plus tard, il annonçait qu'il était à la tête d'une émission télé, euh, radio. Donc là, ça a été de la déception.
Bien sûr. Bien sûr.
Tu sais que tu as cru à son départ, il est resté.
Et là, tu as cru... tu as vraiment cru à son départ, là ?
Tu as cru à son départ, là, le dernier ?
Là, là, c'est bon, il est sous LCI par l'Ukraine, terrorisme, pouvoir d'achat.
Ah, il va peut-être revenir.
C'est le nouveau Laboir.
Je pense aussi. Invitez surtout les plateaux pour donner son avis. Bienvenue dans l'Estelle Midi. Est-ce que tu veux le Wikipédia ?
Oui. Alors...
On cherche un film...
Ah bon ? Tu croyais ? Bah écoute, on va le tenter. On cherche un film d'animation où le personnage principal est un entraîneur qui échafaude des plans machiavéliques et méchants, avec des petits bonhommes mignons.
Là, la question des mignons m'a un peu perturbé, mais je vais quand même le maintenir : Gang d'Enriqué.
Ah, attends.
Non, alors c'est quoi le... c'est quoi le film ?
Gang d'Enriqué.
Gang de requin.
Ah, Gang de requin, Gang d'Enriqué, c'est pas mal.
C'est pas mal, mais c'est pas bien non plus.
Ouais, ouais, je pensais que c'était pas ça.
C'est pas ça.
Non, les mignons. Un grand monsieur, gros, avec un nez...
Oui, oui, oui, je vois. Je vois le film, je ne vais pas le citer, mais je vois.
Là, il l'a pas. Sache que Sébastien, dans quelques instants, il l'a.
Il l'a, donc il va nous appeler. On va le recevoir au 3216. On t'embrasse, Benjamin.
On joue la vie.
Merci à vous, à la prochaine.
À bientôt.
À bientôt.
Bien sûr. Vous voulez défier Cazar ?
Allez.
Allez, c'est parti.
Allez, pipi, pipi.
Fais taire Cazar, tu m'entends ? Fais taire !
Cazar, tu plantes sa femme et sa fille.
Moi, je n'ai qu'à connaître Cazar, une vraie merde.
Il n'a rien dans le froc, pire que ma chienne.
Il n'est même pas plus ici, mec. Il n'y a pas d'électrocution, hein.
Cazar, ça parle beaucoup, mais rien dans ce défi.
Quelle violence ! Mais qui va défier Julien Cazar ?
Ça sent un peu trop, là.
Je m'en suis rendu compte en le faisant.
Geoffrey Jauris, vous allez devoir défier Julien Cazar pour un.
Qui vous a fait bon jour et mauvais jour.
Très beau cadeau, comme d'habitude, avec une magnifique écharpe Schottz, la marque iconique new-yorkaise. Alors, je ne sais pas si vous avez écouté l'émission jeudi soir, mais on fêtait les Léonards vendredi. Sachez qu'aujourd'hui, on fête les Léon et les Léo. Donc on va continuer, hein, on ne va pas se priver de ça. On ne fera pas de quiz pour la Sainte-Léa en premier, on arrêtera.
Merci.
Donc c'est parti pour un quiz où il faut retrouver quelle réponse avec Léon ou Léo se cache derrière ces trois indices. OK, c'est bon pour tout le monde. On y va, on commence facile : médaille.
Léon Marchand ?
Plouf, Olympique : Léon Marchand.
Merci, Julien, l'autre.
Ce n'est pas le même genre.
Bonne réponse de Geoffrey.
Deuxième : sale gauchiste, Front Populaire, congé payé.
Léon Blum, gauchiste. Sale gauchiste.
Léon Blum, c'est Julien Cazar, quasiment à égalité avec Jauris.
Sale gauchiste.
Attention, sale gauchiste toujours, Russe : courbature.
Léon Gorbatchev ?
Non.
Non, ce n'est pas lui.
Leonid Brejnev ?
Non.
Redis.
Courbature, Russe, sale gauchiste.
Léon...
Trotski.
Pas bien ?
Ah oui !
Parce que quand tu fais Trotski, eh bien, tu as des courbatures. Bonne réponse.
On est déjà sur la question de fin.
Deux.
Allez, troisième.
Geoffrey, c'est une bonne réponse. Bravo. Attention, on joue avec les Léon ou les Léo. Série ?
Matthieu Léon.
Policière, brosse à dents, Léo Mattei. Attention, je veux Léo ou Léon.
Oui, va.
Sinon, je ne l'accorde pas, mais pour une fois, je vais te l'accorder. Ça fait 3 points pour Geoffrey, 1 point pour Cazar, 0 points pour Jauris.
Ça a commencé ?
Ça a commencé.
C'est fou, mais ça a commencé.
Je vais répondre.
Ah, bonsoir.
Je vais répondre.
Que faites-vous dans ma chambre ?
Journaliste.
Simone.
Léon Serville.
Léon Zitron.
Léon Zitron.
Je suis inquiète. On vient de me casser mes lunettes.
Attention.
Sale gauchiste.
Encore, hein. Anarchiste. Chanteur.
Léo Ferré.
Léo Ferré, bonne réponse.
Supporter de Monaco.
De Julien.
Monégasque, il était monégasque, Léo Ferré.
Attention, un autre. 4 points pour Geoffrey, 2 points pour Cazar. Jauris, vraiment, là, il va falloir... ça va se voir, là. Reptile. Arboricole. Couleur. Reptile. Arboricole. Couleur.
Caméléon.
Caméléon. Bonne réponse de Julien Cazar. Ça fait 3 points. Julien Cazar, reviens. Aston Villa. Milieu.
Léon Goretzka.
Bayern Munich, Léon Goretzka.
Jauris.
C'est une bonne réponse de Jauris. Bravo, ce n'était pas la plus évidente. Comme quoi, parfois, tu peux nous surprendre. Ça fait 1 point pour toi, 3 points pour Cazar, 4 points pour Geoffrey. Tu vas peut-être nous surprendre sur celle-ci. Littérature. Anglaise. 19e siècle. Prénom à particule. Enfin, nom à particule. Attends.
Léo II Hurlevent.
Léo II Hurlevent.
Ah, mais cherchez.
Oh, putain, cherchez un auteur.
Je me disais : cherchez un auteur. Léo II Hurlevent, bien sûr.
Putain, j'avais oublié qu'on était déjà dans le...
Oui. Écrivain. Russe.
Léon Tolstoï.
Guerre et fait, Léon Tolstoï, c'est parti.
Aïe !
Cazar, ça fait...
Ah, la remontada !
4 points pour Cazar.
Bravo !
4 points pour Geoffrey.
Je ne l'ai pas dit.
Non, je ne l'ai pas dit.
Moins 1 point. J'ai entendu le début du ballon.
Bravo !
J'ai dit ballon.
3 points pour Cazar.
Non, j'ai dit Florent Balmont.
J'ai dit Florent Balmont.
Tu as dit Florent Balmont ?
Oui.
C'est 2 points en plus.
Latéral. Galatasaray.
Léon Dubois.
Léon Dubois, bonne réponse de Jauris, qui revient également dans la course. C'est fou, car il en reste quelques-uns, et vous pouvez tous l'emporter. D'ailleurs, comme tout le temps dans ce jeu. Français. Austerlitz. Empereur.
Napoléon.
Napoléon, bonne réponse de Geoffrey.
Napoléon.
Ça fait 5 points pour 3, 3 points pour Cazar, 2 points pour Jauris.
Non, j'ai 4, moi.
Ah non, tu as 3 points.
Je suis revenu. Ah oui, putain.
Ah mais tu as dit ballon saute.
Ah bah oui.
Oui, oui. Il ne faut pas dire quoi ?
Il ne faut pas dire... il ne faut pas le dire.
Il ne faut pas le dire. Attention.
Le V-Word.
Attention.
Le V-Word.
Parole. Queen. Bohemian Rhapsody.
Galileo.
Il faut le chanter.
Galileo !
Galileo ! Galileo ! Bonne réponse de Julien Cazar. Ça fait 4 points pour toi, Cazar, tu reviens. 1 point de Geoffrey.
Oui, j'ai peur.
Sale gauchiste.
Des sales gauchistes. Des sales gauchistes.
Souverain.
Léon II.
Pontife.
Léon III.
Léon IV.
Léon Ier.
Le pape Léon.
Toujours pas bon.
Attends, sale gauchiste. Pontife. Souverain. Actuel.
Léon Ier.
Léon de Bruxelles.
Léon XVI.
Léon XVI.
Non.
Léon XIV.
Léon XIV, bonne réponse de Julien Cazar, après une multitude de mauvaises réponses.
Il fallait continuer dans les chiffres.
J'en ai tellement rien à foutre de Léon XIV. En plus, un pape américain, il n'y a rien qui va.
Ça fait 5 points pour Geoffrey, 5 points pour Cazar. Est-ce que, s'il te plaît, je sais que je ne t'ai pas prévenu avant, donc ça risque d'être compliqué, mais une petite musique suspense.
C'est à moi ?
Oui, toi, Julien, l'autre, pour cette dernière question entre Geoffrey.
Je ne suis pas prévenu, non.
Il revient à 10 minutes 45. Sache, Jauris, que si tu réponds parfaitement à la réponse, tu donneras le point.
Ah, mince. Je croyais que c'était la question à 5 points.
Ah, malheureusement.
Ah, pas aujourd'hui.
Non, il ne faut pas se foutre de la gueule du monde, d'accord. À 1 point seulement. Et c'est maintenant que ça se joue.
Et c'est le jeu de mots pourri. Mon Dieu.
Slogan.
Reviens, Léon, j'ai le même à la maison.
Bonne réponse de Julien Cazar. Pub Tanzanie, reviens, Léon.
J'ai les mêmes.
J'ai les mêmes à la maison.
C'est une victoire de Julien Cazar, qui repart.
Qui repart où, d'ailleurs ? Il s'est barré.
Il s'est tiré, Cazar.
Cazar.
Bon, bah, tu remportes l'écharpe Schottz.
Jouez et gagnez sur RMC avec Schottz, la marque iconique new-yorkaise depuis 1913. Oui, Schottz, et pas Scott. Ça fait des années qu'on prononce mal la marque. Toute la collection sur schottz-store.com.
Bravo Geoffrey, tu t'es bien battu. Malheureusement, on va dire que le king reste le king. Et Julien Cazar revient dans le studio, assez fier.
Triomphe modeste.
Mais il n'en fait pas des caisses.
Non, il n'en fait pas des caisses.
Franchement, bravo.
Quelle remontada.
Et avec un bamos.
Et j'ai failli le crier. Et j'ai failli, comme un débile.
Reviens, Léon, j'ai les mêmes à la maison.
J'ai failli dire le.
Ah, tu as fait écrire bamos.
Le V-Word.
Ah oui, fais attention. Fais attention, sinon la victoire était.
Le V-Word.
Tu remportes une magnifique écharpe Schottz. Bravo.
Mais j'en ai 8, déjà.
Oui, et ça te fait toujours autant plaisir.
Mais c'est chaud.
Sébastien est avec nous. Bonsoir, bonjour Sébastien.
Bonsoir, bonjour la team.
Présente-toi, mon ami.
Euh...
L'expression de vieux que tu utilises toujours.
Keep cool.
Keep cool ?
Ouais.
Ça se dit keep cool.
C'est même pas vieux, en plus.
Ah, non, c'est pire que tout. C'est vieux keep cool.
Non, mais c'est teenager, quoi.
Ce n'est pas une salle de sport ?
Peut-être, je ne sais pas.
Aussi, keep cool.
Ouais, l'émission.
Ouais, qui va.
L'émission, vas-y.
J'ai +1.
Bien sûr, j'y vais enfin.
Bien sûr.
Enfin, quelqu'un qui le dit.
Mais de bon cœur.
Tu me laisserais l'animer ou pas ?
Euh, bon, pourquoi pas.
Ouais, ouais, ouais.
On pourrait le faire, hein, j'y plus un, tous les deux.
Bah, ouais.
Et j'en ai... ah, il nous écoute, Cazadieu, patron de Ligne A+.
Bah, il nous écoute tous.
Mais oui.
Tu as vu les chiffres qu'on fait, évidemment.
Enfin, ils étaient dans l'eau.
En tout cas, dans l'eau, il y a forcément un proche de Jérôme Cazadieu.
Ouais.
Alors, bah, on refait j'y plus un.
Ah ouais ?
Ah ouais.
On rappelle Marina Lorenzo.
On va aller déjà là. On va aller déjà là-bas.
Mais attends, mais peut-être qu'un jour, en plus, la Ligue 1, on l'aura nous.
Qui ça, nous ?
Bah, CMA-CGM.
Un jour.
Et qui nous augmente déjà. On a acheté Droit TV.
Euh...
Et nous, vous ne allez pas nous avoir avec 200 millions, hein.
Ah non.
Et donc, on est un peu plus chers que ça.
Elle n'est pas folle, la guêpe, hein.
Ouais.
Tiens, expression de jeune, encore.
Oui.
Et le nom le plus improbable que tu aies croisé dans ta vie ?
Alors, un jour, j'ai été reçu dans mon fabuleux métier par un capitaine qui s'appelait le capitaine Gamel.
Ah, très bon, Gamel. C'est bien. C'est facile à porter, ça.
Et tu faisais attention à lui ou pas ?
Il avait des quatre roues au cul, c'était pas mal.
Il avait des quatre roues au cul, très bon.
Non, mais c'était son rôle de te mettre des quatre roues au cul.
Bah oui.
Et tu ne faisais pas attention à lui ?
Non.
Attention à Gamel.
Bah, il faut...
C'est Gare à Gamel.
C'est un gars.
Gare à Gamel. Il est déprimé. Mauvais Joe, il n'en peut plus, là. Il a envie de craquer.
Oui, bah, il s'est mauvais Joe en même temps. Il n'est pas réceptif. Il n'est pas réceptif. Tu as le droit. C'est comme l'hypnose, hein.
Ah ouais ?
Ah mais lui, il...
Mon humour, c'est comme...
Oui, oui, tu colles les doigts. Oui, oui.
Vas-y, fais ton jeu de mots.
On prend un whisky, après on décolle les doigts. Oui.
Vas-y.
Fais-moi un jeu de mots pour voir si je vais arriver à décoller.
Un jeu de mots ?
Oui.
Qu'est-ce que je pourrais te faire comme jeu de mots ? Voilà, c'est difficile comme ça. Enfin, moi, il me faut un peu de préparation, il me faut des textes, il me faut des auteurs.
Là, par exemple, si je te dis : « Tiens, j'ai vu à la télé, j'ai vu Pascal Praud. »
Bah, dis donc, c'est plutôt un amateur.
Ah non.
Je ne suis pas réceptif.
Ah oui.
J'ai décollé les doigts.
Ah mince, ça ne marche pas.
C'est fou, hein.
Sébastien, est-ce que tu as le Wikipédia, mon ami ?
Oui, oui.
Attention, je vais poser la question. On cherche un film d'animation, le personnage principal est un entraîneur qui échafaude des plans machiavéliques.
Moi, moche et déchant.
Moi, moche et déchant.
Bah oui.
Quand tu avais le titre, normalement, c'était canon.
Non, tu avais...
Toi, tu l'avais « Moi, moche et méchant », et tu trouvais...
Non, j'avais « Moi, moise et méchant ».
Ah oui. Ah oui.
J'aimerais aussi.
Ah ouais ?
Mais ça a marché aussi, hein.
Ça marchait, mais ce n'est pas ça.
Mais ce n'est pas ça.
C'est « Moi, moche et déchant », parce que « Moi, moche et déchant », ça marche aussi dans le titre.
Ça colle.
Ça colle.
Parce que « moise », il n'est pas méchant, alors que « déchant », il est moi.
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Le papier qui était fait faible.
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Quand je pense qu'on est les futs forts.
On n'est pas les futs faibles.
On ne serait pas un petit placard ?
Ah, chiche.
Ah, je vais me faire une parodie.
Oh non. Ah, c'est vrai que tu as des chamallows, là.
J'ai des chamallows, j'ai des...
Non, non, non. Attends, attends, attends. D'abord, il faut que tu présentes le cadeau.
Ah non, bah oui.
Ah non.
Non.
Alors, je te laisse mâcher tranquillement tes chamallows.
Oui, oui, oui.
Vous le savez, le placard, nous sommes là... je vais te le lire, t'inquiète.
Bouffe-toi, bouffe-toi.
Nous sommes là du lundi au vendredi.
Je peux bouffer tout.
Vous avez 4 cadeaux.
4 cadeaux.
Vous envoyez placard au 73216. Placard au 73216. Vous avez déjà joué, les copains ?
On t'a déjà gagné.
On t'a déjà gagné, c'était quoi ?
Euh, les chaussettes Arrête Daniel, Bref de gendarmerie, et l'affiche des Frères Lunettes que je vous avais fait dédicacer.
Magnifique.
Ah.
J'imagine que tu les as toujours ?
Bien sûr.
Ça ne se refile pas, ça, hein.
Ah, ça se garde.
Ah, c'est un cadeau, hein.
Au fond.
Et pour dire, j'ai même participé la semaine dernière.
Et alors, on se la...
On se la... on se lundi, euh, et bien de candidature de Teddy Riner, il nous semblait opportun et important de vous offrir ce premier cadeau dans le placard. On a trouvé ça, c'est le tout de beauté.
Jordan Saralier, 70 mesures urgentes pour relancer la France.
Alors, qui est Jordan Saralier ?
Alors, vous allez halluciner. Jordan Saralier est un ancien sportif de haut niveau en judo.
C'est fou, quand même. Mais c'est-à-dire que tous les judokas veulent sauver la France.
Ouais.
Ouais.
Moi, j'ai une théorie.
Ah oui ?
Je vais en parler demain.
Ah ouais ?
Je vais en parler demain, je ne suis pas prêt.
Oui, là, oui, oui, je comprends. Je comprends. Ça fait ça, les par-douze, hein.
Oui.
Donc voilà, 72 mesures. 70 ou 72 ?
72.
72 mesures pour sauver la France.
Ouais, parce qu'en fait, sinon, il était trop juste.
Voilà. Alors, si, par exemple, vous connaissez Teddy Riner, peut-être envoyez placard au 73216, parce que ça pourra servir à notre champion.
Vous en voulez ou pas ?
Bah, j'en veux une, ouais, au moins.
Alors, mesure 20.
Possibilité pendant 2 ans pour les chefs d'entreprise de pouvoir débloquer leur loi Madelin et autres contrats de retraite bloqués.
Bien sûr.
Eh oui.
Attends une autre.
Ouais, attends, mais ils vont durer.
Parce que moi, là, j'aime bien le 22.
Bah, c'est un petit peu moins la fête à neneux que la France insoumise. C'est extraordinaire. La France insoumise, j'en ai vu. Ah ouais ? Ah, il y en a un qui est génial, la France insoumise. Le programme est merveilleux, quoi qu'il arrive. Mais c'est l'auto... l'auto-médicale.
L'auto-arrêt ?
Ouais, l'auto-arrêt de 3 jours.
Oui, de 3 jours.
Ouais. Alors, ça marche bien ce qu'ils ont fait au Portugal. Bon, bah, les mecs étaient tous malades le lundi et le vendredi. Ça n'a pas été un carton. Euh, mesure 43. Une peine prononcée doit être une peine exécutée.
Bravo.
Ilyes.
Tremble Ilyes.
Il tremble.
Tremble Ilyes.
Euh, tu sais, à un moment donné, les judokas, est-ce qu'on peut... on peut leur dire : ce n'est pas parce qu'ils sont moins cons que les nageurs qu'à un moment donné, c'est les flèches. Non, mais tu vois, parce qu'il y a une espèce de hiérarchie.
Non, mais attends, ça me fait penser que Cameron...
C'est le rayon des...
Cameron est nageur, hein, quoi.
Cameron Archer.
Oui.
Il pourrait... parce que quoi ? Il fait tout juste...
Il fait tout juste les flèches.
Pourrait... non. Pourrait se lancer, non ?
Euh...
La question fatidique, les amis.
Ah.
C'est la question de la mort qui tue. Est-ce qu'ils sont venus ? Les mains vides.
Oh, j'espère pas.
Ça fait la honte.
Mais toi...
Suspense.
Bonjour, mauvais Joe. Êtes-vous venus les mains vides ?
Non.
Non.
Ouais. Mais non.
Merci. C'est parfait de ne jamais venir les mains vides. Vous nous connaissez.
Ça a l'air bien.
Fais gaffe, ça, c'est un ordinateur. Tu n'es peut-être pas obligé d'aller jusque-là.
J'ai deux cadeaux chacun.
Oh.
Il y en a un petit, il vient de ma fille.
Oh.
Je lui ai dit que j'allais voir deux amis.
Oui, bien sûr.
Un bracelet.
Oh.
Ma fille Honorine, bleu blanc rouge, pour la France ou pour le PSG.
Oh, magnifique. Elle l'a fait elle-même ?
Ouais, c'est elle. Je l'ai exporté sur Netflix chez nous.
Oh, c'est fou, tu n'en avais plus de disponibles ?
Non, il n'y avait plus de disponibles.
Non, je parlais des beaux prénoms.
Ah, des beaux prénoms.
Et tes filles ?
Ouais, pas très bon. Ouais, il ne faut pas en parler, parce que...
Oui, on n'en parle pas.
Il fait tout semblant.
Cazar.
Tu l'embrasseras. Bleu blanc rouge, c'est magnifique.
Je sens que ça, ça peut... ça va aller des deux côtés.
J'ai embaumé le train, j'ai embaumé les VTC.
Oh, putain, c'est bon.
C'est du chorizo à la chèvre, fait par...
Oh non.
Celui qui joue au foot avec moi.
Ah, ça doit être sublime. Attends, fais-moi sentir.
Qui s'appelle...
Oh putain, ça sent des pieds.
Damien Brunet.
C'est moi, pas sentir, finalement.
Je te jure, c'est excellent.
Eh, chorizo à la chèvre, c'est excellent.
Et pour toi.
Ah oui.
Je ne t'ai pas dit, mais j'habite au bord d'un golf, et donc...
Tu habites plus le Cantal ?
Et non.
Pardon.
La Drôme, la Drôme.
Ouais.
Et j'habite au bord d'un golf. Je récupère des balles de golf, du coup.
Bravo.
Donc j'en ai plein.
Tu dois en avoir 15 000, tu as fait une pyramide.
J'ai un pote qui...
Tu sais que ça se revend, hein.
Je sais, mais je ne suis pas un pote.
Ouais, mais il peut faire les données, lui.
Je peux faire les données.
Ce n'est pas un pote, c'est un putt.
Attends, je regarde la qualité. On n'a pas des tours spéciaux, c'est de la merde.
J'ai un pote qui...
J'en ai donné une cinquantaine déjà.
Voilà.
Ça roule, ça fait...
Une belle verte.
Ça s'arrête quand ?
Ah.
Oh, moi, je jouais avant avec les balles vertes. Je jouais avant avec ces balles vertes.
Et tu les perdais déjà ?
Eh oui, je les perdais, bien sûr.
Non, tu perdais déjà.
J'adore. J'adore ces balles vertes.
Alors, attends.
Alors, attends.
Vous savez quoi ? C'est horrible, parce que c'est à quoi ça me fait penser ? Les balles, ça me fait penser au swing-gum que j'achetais dans les trucs à 2 francs, dans les supermarchés. Tu sais, quand tu allais au supermarché.
Ouais, tu as des trucs.
Tu avais des trucs qui tiraient, où tu tournais les 2 francs, là, et tu avais un espèce de truc, ça te cassait les dents. C'est un swing-gum immonde.
On appelle ça...
Mais tu avais l'espèce de poudre un peu dégueulasse.
Exactement.
On appelle ça des balles de récupération. Et sache que, genre, tu peux vendre, tu peux vendre, et ça...
Passionnant, des balles, les amis.
On a des plongeurs qui vont dans 30 ans.
J'ai des voisins qui ont 15 ans, qui vont dans les mares de l'étang.
Bien sûr.
Pour les revendre.
Alors là, sur la...
S'ils trouvent un gamin, c'est Paul Breitner, hein.
Pas un gamin.
Non, non, la victime.
Le tueur.
Le tueur, ouais.
Et toi, mon ami.
Donc moi, il y a deux bouteilles.
Donc tu mets Jean-Christophe tout de suite.
Oh non, le pauvre.
Alors, alors, je... alors tout ce qui est... arrêtez avec le rosé, hein.
Alors c'est de la robe qui est déshumanisée.
Eh, je mange tous les chamallows, tu manges jamais... tu ne bois jamais le rosé, toi.
Moi, je ne bois pas de rosé.
En fait, j'ai rendu hommage, parce qu'il y aura du rosé, mais ça sera un peu différent. C'est-à-dire que vous allez avoir une bouteille de rhum arrangé au pomelo.
Oh.
Et pour en hommage à Julien, le même est en ananas victoria.
Ah ouais ?
En hommage à Julien.
Chef.
Bravo.
Allez, on s'en boit un coup maintenant.
Allez, on finit la bouteille.
Et on finit la bouteille. Et il y a un bonus, parce qu'il y a aussi le... comment dirais-je ? L'enquête. Il y a deux enquêtes au...
Oh, il est bon.
Par contre, il n'écoute pas quoi de plus, là.
Vous avez... on est d'accord que sur le Cazarre enchaîné, il y a deux enquêtes ?
Ouais.
Il y a Xavier.
Bien sûr.
Et il y a Christophe.
Et il y a Christophe.
Et dans tous les polars, on vous dit toujours : il faut prendre des fois l'enquête à l'envers.
Donc, je suis passé à Amiens, dans une pâtisserie qui s'appelle...
Trogneux.
Trogneux.
Bien sûr.
Qui était gardée par 15 carrés.
Les macarons.
De chez Trogneux.
Exactement.
Bravo.
Bien sûr.
Bravo.
Et vu que Julien, je crois que tu aimes bien la bière.
J'adore ça.
Oh, qu'elle est belle ! Oh, qu'elle est belle ! Oh là là.
Mais c'est incroyable, tous ces cadeaux.
Mais c'est magnifique, hein.
Et c'est de la bière Jean Trogneux.
Mais comment ? Non, tu as mis un autocollant dessus. Ce n'est pas de la bière Jean Trogneux.
Si, si. Je ne suis pas... en fait, pour le boulot, ça m'a fait éclater de rire, parce que mercredi, j'étais sur Amiens pour le boulot. Donc, et je me dis : quand vous êtes partis en vrille sur Christophe Landrin, c'était magnifique, parce que je les avais déjà dans la bagnole.
C'est de la pastry ale aux macarons d'Amiens. Mais c'est incroyable. C'est une bière aux macarons d'Amiens de Jean-Christophe de...
Évidemment, à consommer avec modération.
Amiens ou macarons ?
Oui. Non, non, Amiens. Amiens.
Amiens aussi.
Amiens.
Amiens.
Ouais.
Mais juste, on embrasse... on embrasse Christophe Landrin.
Bien sûr.
Et toute sa famille.
J'ai juste une question : le rhum, il est à ranger où ?
RMC, les nuits du Cazarre enchaîné.
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !