Transcription de Le débrief du 9 novembre

Allez, on débriefe avec Cazar, cette magnifique émission de début de semaine, le lundi c'était sympa.

C'était franchement... franchement, c'est une des meilleures.

T'as pas raconté ton week-end, t'as passé un bon week-end ?

Alors moi, impeccable. J'ai mangé plein de plats arméniens chez ma tati, parce que bon, pour mon anniversaire je vais chez ma tati. Merci Najib, m'apporte mon café. Franchement, ça c'est... voilà, ça c'est la France. Pas Najib, hein, le café.

Oui, bien sûr. C'est pas Colombien ?

Ah c'est... c'est pas du café... c'est pas français ?

Non, pas Najib.

Non, le café c'est... c'est colombien ?

Ah non, pas celui-là en tout cas.

Attends, ah oui !

Tu vois, il est colombien. Et donc ?

Donc, moi j'ai passé... donc j'ai mangé des böreks, j'ai mangé du plaki, j'ai mangé du pastelma—

Oui, le plaki, c'est ça.

Le fameux plaki.

Pas le placo.

Toujours pareil, même si c'est la même texture. Mais c'est pas à moi qu'il est arrivé quelque chose.

C'est à qui ?

J'ai un copain, enfin un ami, enfin une connaissance, enfin un collègue.

Il lui arrivait quoi ?

Il lui arrivait quoi ?

Il lui arrivait quoi ?

Eh ben, il faut lui demander. Julien Laute, bonsoir.

Bonsoir, bonjour.

Bonjour, bonjour Julien Laute.

Il y a eu une sacrée histoire.

Alors ?

Bah, vous allez peut-être être déçus. Bon, ben ce week-end, qu'est-ce que j'ai fait ? Ben je suis allé porter plainte.

Ah ouais ?

Ouais, voilà.

Allez !

Je sais pas quoi faire.

Alors essaye de nous... essaye de bien nous le raconter.

Je vais essayer.

Ne nous le foire pas comme un lancement.

Je vais essayer.

Ne nous le foire pas comme un lancement.

Je t'en prie.

Depuis quelque temps, quand je rentre chez moi, dans ma résidence, tout ça, il y a... j'arrive à 3 h du matin, je rentre en voiture, bah sauf que tout le monde est couché, il y a des travaux, il n'y a plus de place pour se garer.

Ouais.

Donc je suis emmerdé. Des fois je... je tourne, je tourne, etc., des fois je suis en dehors de la résidence, et il y a un CON qui gare son scooter sur le passage.

C'est quoi, c'est un conseiller en orientation nationale ?

Nationale, ouais.

D'accord.

Qui, bon, soit il a le droit, mais se gare sur une place de voiture avec son scooter, alors que tous les autres scooters se mettent à part, voilà, parce qu'il n'y a pas beaucoup de place, tout. Et une autre bagnole qui se gare sur deux places. J'ai appris que c'était la même famille. Je mets un petit mot, gentil : « Bon, en ce moment il y a des travaux, les places sont chères, veuillez au moins être à gré, sucez-vous », etc., gentiment.

C'est vrai que c'est gentil.

Voilà. Donc je leur dis, voilà, un mot gentil en leur disant : « Bon, soyez un peu solidaires des voisins », etc. Le mot disparaît. Bon, je retente le coup avec un essuie-glace levé. Voilà. Parce que c'est un scooter avec un essuie-glace, voilà.

Oui, bien sûr.

Donc je remets le coup. Et une troisième fois, je passe, le mec à sa fenêtre, la troisième fois, il me dit : « Qu'est-ce que tu fous là, autour de mon scooter ? » Il était mal garé, connard. Bon bref, il y a des nombreuses explications.

T'es mal garé connard ?

J'ai pas dit connard. J'ai dit « t'es mal garé ». Mais j'ai pensé connard. Mais j'ai fait attention.

Ah ouais ?

Non mais...

C'est important dans l'histoire.

Non mais c'est ce que c'est après.

Aïe, aïe, aïe.

Donc il me dit : « Attends, attends, bouge pas, je descends, bouge pas, je descends. » Moi, prenant mon courage demain, bah je me barre.

Tu te barres ?

Bah ouais !

Tu prends quoi, genre deux jambes du coup ?

Voilà. Je repasse quelque temps après, je vois qu'il a plié à l'envers mes rétroviseurs, et mon essuie-glace levé.

Le vilain.

Moi, je vous ai parlé de mon histoire de... en privé de mon histoire d'essuie-glace.

Oui, c'était passionnant déjà.

Et donc, essuie-glace pété, voilà, etc. Donc je le... les vacances se passent, une semaine ici se passe. Hier, hier c'était hier. Hier c'était hier, c'est dimanche, ouais. Je rentre chez moi, je me gare et tout, et je vois une bagnole qui a deux doigts de me rentrer dedans, dans la bagnole, et qui colle ma portière à la sienne. Il baisse sa vitre, il fait : « Toi, là ! » J'ai le droit de dire les gros mots ou pas ?

Oui, bien sûr.

« Toi, le... » Je sais pas, espèce d'enfil enculé, va niquer ta mère. Si tu te rapproches encore une fois de mon scooter, tu vas voir, je vais te casser la gueule, je vais te casser les dents et tout. Mes gamins, derrière, ils sont en pleurs. Marion à côté, je t'embrasse, Marion, hein, madame. Madame l'autre.

Ça me fait marrer.

À côté, qui essaie d'en placer une : « Toi, tu fermes ta gueule ! » et tout, derrière. Le mec, classe quoi, super classe. Avec sa femme à côté, sa gamine derrière, pareil.

Ouais.

Sa femme qui le retient à peine. Donc ça dure un quart d'heure comme ça, à peu près, ressenti. Les voisins, ils sortent par la fenêtre et tout, ils montrent ce qui se passe. Et donc, quand ils me menacent de me casser la gueule, je dis : « Bon, bah c'est des menaces. Ok, bah je vais porter plainte. Ouais, mais moi je m'en fous, moi je suis gendarme, etc. » Ça fait deux mois que...

Il a dit « je suis gendarme », lui ?

Ouais ! Ça fait deux... ouais, c'est ça qui est drôle. Ça fait deux mois qu'on me cherche, j'ai mis une caméra, j'ai vu que c'était toi, on a des preuves.

Alors c'est mytho déjà. Il est pas gendarme, à mon avis.

Je crois que si, en plus.

Alors écoute-moi bien.

Je t'écoute, je vais...

Tu vas nous donner... c'est bon, c'était assez long.

Voilà.

Pour le discours court.

On sait l'essentiel. On va aller vers chez toi.

Ouais.

Et je vais lui chier sur son scooter. Et lui crever ses pneus. Alors écoute-moi bien, espèce de petit enculé, gendarme ou pas. Moi je vais te chier sur ton scooter et on va voir si tu vas sortir. Parce que moi je l'attends, le mec, hein. Gendarme. Quand il veut. Et je vous le jure, sur la tête de tes dérinaires.