Transcription de Générique L'amour du risque le sommaire du 10 novembre, les trois questions + le Kikipédia – 10/11

Vous écoutez.

RMC.

La Libre Entraîne, JC Drouet Cazar.

J'aurais mis dans l'autre sens.

Animateur superstar.

Fallait plus loin.

La Libre Entraîne. Dans la nuit, c'est des lumières.

Trop sûr.

Ils sont meilleurs que Gilbert.

Eh ouais, mon gars.

Julien Cazar, JC Drouet sont des gourous et sont les rois de la libre pensée.

C'est un long téropuscule d'extrême droite.

Julien Cazar.

On suce au poing.

JC Drouet.

On suce au poing.

Les risques tout de la saucisse.

Et de l'humour.

Bonsoir.

Bonjour. La libre pensée, ça fait toujours un peu bizarre, c'est un peu Dark Web. Ouais, nous sommes bombardés d'un groupe de libre pensée.

Attends, pardon, mais c'est une émission Dark Web totale, hein.

C'est Dark Web ?

Ah oui, notre émission.

Oh.

C'est un.

Une de Loriane de temps en temps, mais c'est pas Dark Web.

Oui, toutes les 5 minutes, c'est pas de temps en temps.

De temps en temps, ouais. Après, c'est de temps en temps, régulièrement, quoi. Bonsoir, bonjour JC, comment ça va ?

Bonsoir, bonjour Julien, bonsoir, bonjour.

Tu es très en beauté, JC.

Alors, moins que toi, mon ami.

Mais moi, je suis chic, je suis élégant.

Ah ouais ?

C'est normal, parce que j'étais à un bel endroit, j'en parlerai.

En podcast, tu nous débriefes ton spectacle ?

C'est un très beau spectacle.

Enfin, c'est pas le tien.

Non, c'est un très beau spectacle.

Tu l'as déjà joué, d'ailleurs ?

La Cage aux folles ?

Oui.

Non. J'aurais adoré. C'est une pièce qui est très, très bien, mais malheureusement, j'ai vu une comédie musicale, ça m'a moins fait rêver. C'est moins mon truc.

C'est quoi, toi, ton personnage ? Tu aurais pu faire quel personnage dans La Cage aux folles ? Tu aurais aimé ? Celui de Céro ?

Oui, mais non. Moi, j'adore celui de Renato pour le film, et Georges pour le... enfin, Jean Poiret. J'adore ce côté un petit peu pincé. Le Pierre Berger du groupe, du couple, tu vois, celui un peu plus extraordinaire. Ou Jacob. J'aurais adoré... enfin, Jacob. Matte Ouest, Matte Ouest, Matte Ouest.

Est-ce que tu peux dire, ou pas, d'ailleurs, si tu le dis pas, tant pis, on est en direct, mais est-ce que tu peux dire ce que tu as fait aujourd'hui ? Qui tu as vu ?

J'ai vu qui ?

Non, tu.

J'ai vu Thomas Sarr... j'ai vu mes potes d'Action Discrete.

Quand même.

Ah bah oui, parce que nous allons fêter les... alors, peut-être pour les plus jeunes, ça veut rien dire, mais nous allons fêter les 20 ans d'Action Discrete.

Bravo !

Eh oui, bravo.

Bravo, quand même.

Un groupuscule de gauchiasses qui faisait des vidéos il y a 20 ans. Voilà. Enfin, et même il y a 10 ans, parce que ça a duré plus de... et donc, comme on va faire un documentaire, il va y avoir un documentaire sur Canal+, sur les 20 ans d'Action Discrete. On s'est réunis, pratiquement tous, sauf celui qui est décédé, malheureusement, Pierre.

On pense à lui.

Puisqu'il fait des comédies musicales. Il nous a complètement... il nous a.

Totalement quittés.

Complètement quittés. Et on l'a perdu. Il est en pleine transition, bref, et pas écologique. Content de te dire que ça va couper, chéri. Et donc, voilà. Donc, c'était très sympa. Et voilà, donc on va les inviter, je pense, en janvier, parce qu'en janvier, il y aura la diffusion de.

Et quand vous vous retrouvez comme ça, vous avez l'impression d'être toujours les mêmes, ou non ?

Non, pas du tout.

Pas du tout ?

J'ai l'impression que certains ont pris un sacré coup de pelle.

Oui, c'est vrai. Et tu ne donneras pas les noms, comme d'habitude ?

Parce que je n'ai pas envie de faire de pelle à Patrice.

Bien sûr.

Et Patrice, non. Ce qui est important, c'est que Patrice sera là, et Patrice, on fera du fact-checking.

Ah bah oui, parce que je rappelle que Patrice.

C'est l'homme de toutes tes aventures.

C'est l'homme de toutes les anecdotes.

Bien sûr, toutes les anecdotes.

Il était là à chaque fois. Alors, soit c'est un ami imaginaire, que je m'invente depuis le début.

Mais c'est possible.

Et c'est Shutter Island. Et je vais m'en rendre compte, et ça va être très, très triste. Soit pas du tout. Et il existe vraiment. Et s'il existe vraiment, pourquoi cette perruque ? Je sais que moi, je suis pressé de le voir, en tout cas. Il sera dans cette émission, en tout cas.

Je ne sais pas ce que tu lui diras, c'est pourquoi cette perruque, et pourquoi elle ne tient pas.

Les 20 ans d'Action Discrete.

Il faut qu'on tourne vers l'arrière.

Forcément, ça se fait. On fait ça quand, en janvier, dans cette émission ?

En janvier, janvier.

Ça va être magnifique.

Si on est encore là.

Oui, oui, oui.

Ça reste une condition sine qua non.

Et eux aussi.

Comment dire en latin ?

On est ensemble jusqu'à 1 h 30, les amis. On va vous faire jouer, on va s'amuser dans cette émission, parler aussi, revenir un petit peu sur cette annonce surprise, tout de même, coup de tonnerre, de Teddy Riner, et se demander, un petit peu comme lui : « Vous, vous êtes lancés dans un truc, et franchement, vous n'auriez peut-être pas dû. »

Non, vous n'étiez pas à votre place. Vous n'avez rien à y foutre.

Voilà, vous étiez : « Tiens, je vais faire ça. »

Parce qu'on adore tous.

Peut-être rapidement, tu te dis que non.

On adore Teddy Riner, on a tous vibré aux JO, mais on est d'accord que quand on le voit, il n'a rien à foutre là.

Il n'a rien à foutre.

À la base, il n'a rien à foutre là.

Mais même à la fin, il n'a absolument rien à y foutre. Donc, si vous, à un moment donné, vous avez été dans un endroit où vous n'avez absolument rien à y foutre, mais vous y étiez. Vous composez le 3216, et vous venez participer à la discussion ce soir. La séquence du mardi, évidemment.

Mardi qui vient.

Mardi qui vient, avec Karimeh et Jaco, et puis l'exclu des nuits du Cazar enchaîné. Sachez que c'est un peu passé inaperçu, mais heureusement que les nuits du Cazar enchaîné sont là.

Oui.

D'autres personnalités.

Quelques-unes, oui.

Ont annoncé.

Du monde du sport.

Ont annoncé des choses.

Oui.

Voilà, pour 2027.

Peut-être un destin présidentiel.

Voilà. Sauf que là, ça ne fait pas les relais, parce que ce n'est pas Teddy Riner, parce que ce n'est pas les médailles d'or, tout ça.

Parce que ce n'est pas poussé par Christophe Landrin.

Voilà, exactement. Mais sachez.

On s'est compris.

Sachez que vous les entendrez dans cette émission, parce qu'eux aussi ont des choses à dire, et peut-être des propositions concrètes pour tous les Français. On accueille ce soir, non pas un auditeur.

Non pas deux auditeurs.

Non, pas deux.

Non, pas... ah si, si, trois auditeurs.

Bonsoir, bonjour Louis, Léo et Jules.

On est sous le sol, on est sous le sol, on est sous le sol.

Non, il y a trop de monde. Mais de bon cœur, bonjour.

On passe à de bon jour.

Louis et Léo, ils sont venus ensemble. Ils sont mignons. Bonsoir, bonjour les copains.

Ça va ?

Ça va ? Vous allez devoir répondre aux trois questions, évidemment, de présentation, pour qu'on vous connaisse un petit peu mieux. Et puis notre ami Jules, qui est juste installé à côté de moi en studio, est lui venu spécialement de Chicago.

Alors ça, chapeau.

Alors franchement.

Bonsoir, bonjour.

Sachant qu'en plus, tu viens faire l'émission, et tu repars dans la foulée.

Dans la foulée.

Évidemment, on n'a pas payé les billets d'avion, forcément, parce qu'on n'a pas le budget pour.

J'ai demandé, mais ça n'a pas marché.

Il paraît que ça ne bosse pas beaucoup dans cette ville. Est-ce que c'est vrai que souvent, les mecs de Chicago bulent ?

Oh oui, bravo !

Au revoir.

Voilà, je serai le 25 à Montargis. Le 28. Franchement, que ça vienne de toi, Cazar.

Mais même en le disant, je dis : « Mais pourquoi toi ? Pourquoi maintenant ? »

Souffle-moi ça dans l'oreille, plutôt.

Oui, ou ailleurs.

Souffle-moi ça en plus.

Il y a beaucoup de travaux à Chicago avec les bulles d'ozone.

Oui, bravo ! On va se marrer.

Mais spéculative, n'en parlons pas.

Ça va être incroyable. Tu fais quoi, toi, à Chicago ?

Je travaille dans le vin. Je travaille pour un importateur de vins.

Ah bon, toi ?

Surtout français, et surtout des vins de Bourgogne.

Et comme là-bas, il y a un peu d'oseille.

Voilà, mais ça, c'est beau. Voilà, parce qu'il me parle de Bourgogne, il sait me parler. Tu ne vas pas me parler de rosé ?

Dans le blanc, dans le rouge ?

Alors, personnellement, du blanc.

Quel est ton plus grand blanc, là, de Bourgogne ? Celui que tu adores le plus.

Je pense que si je devais choisir.

Meursault ?

Meursault, c'est très bien, mais du Corton Charlemagne.

Corton Charlemagne ?

Du Corton Charlemagne, là, c'est du très haut niveau. Du Chablis Grand Cru, très, très sympa.

Ah oui, donc là où il en est plus, ouais, Chablis.

On est plus dans mon répertoire, là.

Ouais, je pense que oui.

Là, Corton, c'est plus Saône-et-Loire, non ?

Non, non, non.

Ah non, non, non.

Le Côte d'Or ?

Ouais, ouais, Côte d'Or.

Pleine Côte d'Or, ouais, tu as raison. Corton, c'est Côte d'Or.

Bien, écoute, bravo. Avec modération, évidemment, les vacances en Bourgogne. Aux fères, surtout.

Et vous faites quoi, les amis ? Léo, tu fais quoi ?

Moi, je suis commercial dans la nourriture aussi.

C'est bien manger, bien boire.

Voilà, j'adore ça.

Et c'est dans quelle nourriture ? Tu peux le dire ?

Pour un traiteur, en fait.

Ah, merde. C'est qu'on voit l'idée, c'est invité des...

Pas du tout, pas du tout, pas du tout. Non, non, nous, c'est un traiteur.

Un vrai traiteur, c'est ça. Ce n'est pas un sympa pour Pierre Martinet, évidemment.

Super traiteur.

Tu fais quoi, toi, Louis ?

Moi, je suis adjoint de direction dans un supermarché.

Adjoint ? Ah bah dis donc, tout le monde dans les métiers de bouche.

Il n'y a pas de directeur.

C'est bon.

À noter qu'il n'y a pas de directeur. Donc, il est adjoint de personne, finalement.

Il n'y a pas de directeur ?

Non, non, il n'y a plus de directeur.

Il s'est barré ?

Ouais.

Et pourquoi tu ne passes pas au step au-dessus ?

Ça.

C'est une question de temps, c'est une question d'heure.

Ouais, on va attendre.

On doit appeler quelqu'un pour que tu passes directeur tout de suite.

On va passer un coup de fil.

Attends.

Il y a les propriétaires.

Alors, tu peux dire c'est qui ?

C'est quelle marque ?

Intermarché.

Intermarché. Intermarché où ? Ça, tu ne peux pas le dire ?

C'est en Bretagne.

C'est en Bretagne. Très bien. Il ne veut pas trop dire la ville, quand même. Il ne veut pas se faire allumer. Très bien.

C'est les mousquetaires, c'est eux.

Ouais.

Tous unis contre la vie chère.

C'est ça.

Tous unis. Tous unis. Sauf le directeur qui s'est barré.

Oui, toi, tu n'es pas uni contre la vie chère.

Ah, mais on est... oui, mais tous. On est tous unis.

Moi, personnellement, je suis uni pour la vie chère.

Ah oui, toi, tu es uni pour la vie chère. C'est le problème.

C'est pour ça, c'est...

C'est que les mecs qui sont unis contre la vie chère, c'est qu'on ne va pas...

Mais moi, souvent, je vais à la boucherie, je lui dis : « C'est tout. »

À toutes. Merci pour la pub.

Non, mais je demande, je lui dis : « Attendez, 47 €, c'est tout ? »

C'est tout.

C'est tout pour mon petit pavé rolling stock, non ?

Non, mais tu as arrondi à 50.

Ben voilà, je lui dis : « Attends, ouais, pas de 100 €, quand même. »

Les amis, vous allez devoir vous présenter avec les trois questions de la semaine. L'expression de vieux que tu utilises encore, Louis ?

Alors moi, l'expression, c'est un collègue qui me la sort souvent, c'est son grand-père qui disait : « C'est des gueules, on triera après. »

Des gueules, on triera. Oui, c'est quand tu as du mal à...

Oui, oui, oui.

À parler.

Voilà.

Non, mais les gens, peut-être qu'ils ne savent pas. Il faut que ce soit vraiment... c'est un truc.

Des gueules, on triera après, on a tout compris.

Oui, non, mais j'aime bien, c'est chic, c'est élégant.

C'est chic et élégant.

Je vous dis franchement, je vomis.

Bien sûr. Et parfois, tu la sors ?

Euh, bah, quand on est en soirée, quand il y a...

Je te parle de l'expression, évidemment, petit coquin, ne la sors pas tout de suite. Pourquoi ?

Moi, ça vient du même personnage qui a la même expression. C'est... je l'adore la sortir aussi. C'est « celui-ci s'est inventé le show en se pissant sur les doigts ».

Attends, attends, attends, attends, attends.

J'ai parlé hyper vite, c'est ça ?

Non, non, c'est que Julien Laute a balancé un truc.

OK. C'est « celui-ci s'est inventé le show en se pissant sur les doigts ».

C'est pas mal. « Inventer le show ».

Il n'a pas inventé le show, je connaissais, mais...

C'est un genre « inventer le show en se pissant sur les doigts ».

C'est une variante.

Ce qui veut... qui raconte plus ou moins qu'il se croit malin, alors que non.

Tout à fait.

Ouais, d'accord, très bien. Alors ?

Et toi, Jules ?

Jules ?

Alors moi, j'ai une petite liste, mais je pense que celle que je préfère, c'est « j'ai les dents du fond qui baignent ».

Bien sûr.

Quand tu as...

Quand tu as bien mangé, bien bu.

Ça colle avec la thématique.

Ouais, ouais, ouais.

J'ai les dents du fond qui baignent.

Attends, tu en as plein, c'est-à-dire que tu en as... tu aurais quel autre ?

Ouais, ouais, j'en ai un autre. Genre, j'aime bien aussi « pas plus haut que le bord », quoi.

Pas plus haut que le bord. Mais ça, c'est le...

C'est quand tu mets de l'essence à la soif, tu lui dis ou pas à ta bagnole ?

Dis donc, elle avait soif, hein.

Ah oui.

Non ?

Faire de l'essence, tu vois.

Faire de l'essence.

Tu peux faire de l'essence.

Oui, mais ça, c'est des mauvaises expressions. Là, on cherche vraiment des expressions utiles.

Après, si ton père, il est raffineur et qu'il est milliardaire, il fait de l'essence.

Mais bien sûr.

Mais sinon, non.

Mais sinon, non.

On est d'accord.

Si c'est le patron de Shell.

Même si tu es chef adjoint d'Intermarché.

Intermarché.

Ah non, tu ne fais pas de l'essence, tu es juste commerçant.

On est d'accord.

Autre question, les amis, l'émission de télé que vous voulez voir revenir ?

Moi, j'ai dit « Confession intime ».

Bien sûr.

Bien sûr.

On parlait de striptease hier.

C'est bien.

C'est le... enfin, je veux dire, c'est le...

C'est très différent, c'est un code différent.

C'est différent, mais c'est le côté où on va vraiment chez des gens, dans leur intimité.

Et on ne se fout pas de leur gueule, bien sûr.

C'est important.

Très important.

Personnalité.

Toujours dans le respect, jamais dans le voyeurisme malsain. C'est important.

Je veux dire, c'est le truc 2.0 pour...

Je n'ai jamais vu « Confession intime ».

C'est vrai ?

C'est doom-doom, c'est des petites musiques avec...

C'est doom-doom ?

C'est des gens qui...

Celui-là. Avec la caméra et tout ça, un peu...

Il va falloir se battre.

Quelle fille ?

Il y avait des sons de fanfare et tout, mais c'était incroyable. Tu avais un garçon qui avait appelé ses enfants, genre Johnny, Jason, mais avec un D devant.

Bien sûr, comme Jason Butoil.

Non, mais c'est exceptionnel.

Jason Butoil, l'ancien joueur de Lille, il s'appelait Jason D-J-E-Z-O-N.

Ah oui, mais ça s'écrit comment ?

Comme ça se prononce.

Comme ça se prononce, Jason.

Exactement. Pour toi, Léo ?

Moi, l'émission, elle existe toujours, c'est « Le meilleur pâtissier », mais j'aimerais que Mercode revienne. Je veux que ça revienne à l'ancienne.

Mercode.

Ouais.

Qui était Mercode ?

Mercode.

Mercotte.

Mercotte.

Mercotte.

Ta grand-mère qui fait salam alekoum les pâtissiers.

Ah, Mercotte.

Ouais, Mercotte.

D'accord.

De Mamie Gâteau, quoi.

Ouais, une cuisinière.

Après, c'était Mamie Portolano. Ce n'est pas elle qui a fait ?

Oui, oui, oui.

Et du coup, ça a plus marché.

Ouais, ouais.

Étonnamment.

Étonnamment.

On embrasse Marie.

Ça va finir par payer.

Mais bien sûr.

Ça va finir par payer, tout ça.

Allez.

Allez.

Elle a gagné son procès contre Pierre Ménès.

Bravo !

Tu vois ?

Bravo.

On ne veut pas perdre à chaque fois.

Imagine, elle anime une émission. Elle anime une émission sur les échecs.

Ah oui, le jeu.

Ah oui, le jeu. La série sur Netflix.

Et toi, Jules ?

Moi, je vais dire le juste prix.

Bien sûr.

Juste prix.

C'est XO+, ça ?

C'est pas revenu ?

Non.

Ah si, ça a dû... si, si, c'est revenu.

Ça a été revenu.

Tu as raison, c'est revenu sur M6, ouais.

À la base, je voulais dire J+1, mais ça a déjà été dit hier.

Ouais, ouais, plus rien.

Pour nous, c'est un peu trop.

Ouais, c'est un peu trop.

C'est vraiment...

C'est vraiment là, il faut s'enlever une côte après.

Ouais, ouais, J+1 sans Cazar, j'aimerais bien que ça revienne.

Après, c'est ce qu'ils ont dit au départ. Finalement, non.

Finalement, ils ont dit.

Non, non, mais le juste prix, moi, j'étais un grand fan.

C'est génial.

Quand j'étais gamin. Ah ouais.

Tu as une card de sélection.

Oui, bon, une card de sélection. En plus, pour le coup, c'est le jeu le... mais c'est ça qui marche dans un jeu, c'est que c'est le jeu le plus con de la terre. Tu dois estimer le prix d'un truc.

Non, mais évidemment.

Non, mais c'est ça qui est chouette.

Et notre...

C'est ce qu'on préférait, c'était ça.

Et tu sais pourquoi ?

Parce qu'il y avait ce moment de tension où tu te dis : « Il va se casser. »

Est-ce que ça va tomber ?

Ouais.

Est-ce qu'il va se casser ?

Et des fois, ça s'arrête juste avant la fin.

Voilà, et ça crée un vrai moment de tension.

Et l'autre jeu, c'était le Fakir.

Le Fakir ou Tunisien ?

Le Nabil. Le Nabil Fakir.

Le Nabil Fakir.

Tu lâchais un galet, et puis clac, clac, clac, clac, soit allait à zéro, soit à 10 000, soit... et la roue, l'énorme roue, là, que tu tournais.

Ça existe toujours aux États-Unis, tous les jours.

Mais bien sûr. Ça existe depuis 1962.

Mais tu sais, ça m'a toujours donné envie de lancer cette roue. Je ne sais pas, elle est mythique, tu vois, tu as l'impression qu'elle est un peu hors sol, tu vois, elle est suspendue.

Elle est énorme, surtout.

Ouais, ouais.

Ça, c'était génial.

Et puis la roue de la fortune.

Après, chez nous, on a aussi la roue RMC. D'ailleurs, je vous parlais de...

Il y a un jeu qui était génial, qui cartonnait aux États-Unis, qui n'a été que sur Canal+, qui s'appelait Géopardie.

Ah bah oui, tu avais une réponse.

Il fallait trouver la question.

C'est totalement con.

Non, mais ça fonctionne.

Par exemple, Fred Hermel.

Fred Hermel. On imagine la question.

Qui ne dit plus bonjour ? Fred Hermel.

Bien sûr, voilà.

Mais sauf qu'il y a plein de... il y a plein de réponses.

Ah bah, il y a plein. Oui, mais il y en avait plein, en fait. Tu avais le droit à plusieurs.

Non, tu avais une.

Ah oui, donc la réponse était peut-être plus précise.

Ouais.

Ça peut être genre Fred Hermel en 2026, qui nous a quittés.

Ouais.

Le Nautilus, par exemple. Il y a marqué « Le Nautilus », tu dis quoi ? Quel est le bateau du capitaine Nemo ?

Oui, bon, c'est un bon exemple.

Oui, non.

C'est nul, ce que je viens de dire. C'est absolument nul, attention.

Oui, mais ce n'est pas grave.

Ça ne t'a pas choqué, toi ?

C'est qu'on n'est plus à ce point-là.

Plus rien ne te choque, en fait.

Mais maintenant, il faut qu'on remplisse.

Moi, ça m'est venu aux oreilles.

Ah oui, c'est vrai ?

Ouais, ouais, ouais.

Et puis le nom le plus improbable que vous ayez croisé dans votre vie ?

Moi, c'est mon docteur sans souci, ça s'appelait.

Ah oui, c'est très bon.

C'est mon docteur.

Docteur sans souci, très bon.

Et docteur Sida, là, c'est moins sympa.

Moins sympa.

Mais docteur sans souci, c'est super. Et tu l'as eu, toi, comme médecin traitant ?

Ouais, maintenant il est en retraite, mais je l'ai eu, ouais, depuis que je suis né.

Attends, s'il nous écoute, on embrasse.

On embrasse docteur sans souci.

Docteur sans souci. Pour toi, Léo ?

Moi, c'est un de mes meilleurs copains, il s'appelle Nègre. Son nom de famille, c'est Paul Nègre.

Et euh...

Mais ça va. Il est juste peut-être auteur pour quelqu'un d'autre.

C'est Paul qu'on a le droit de dire, en fait.

C'est ça, c'est interdit.

Est-ce qu'il y avait peut-être un mec, Tellisson Aurélien ?

Tu sais, c'est comme ça qu'on appelle...

Oui, bien sûr.

Du coup, c'est...

Mais tous, quasiment tous les auteurs en ont eu un.

Eh oui.

Mais ça ne se dit plus, je crois.

Ah non, ça ne se dit plus.

Par exemple, imaginons un mec...

Il y a un nom, d'ailleurs, pour ça. Il y a un nom. Ça a remplacé le bateau.

Ça a remplacé le mot « nègre ».

Ouais, exactement.

Parce que c'est vrai que, par exemple, la littérature, si tu dis « j'aime pas ceux qui écrivent pour les autres », tu dis « j'aime pas les nègres », ça ne passe pas, même en littérature. Tu vois, c'est quand même un mot qu'on a du mal à... Vas-y, quel est le nouveau nom ? Najib.

Najib, est-ce que tu peux trouver ?

Ah bah oui, ça, pour donner l'arrière latéral de Brighton, il y a du monde. Mais dès que ça passe un peu dans le culturel, il n'y a plus personne.

Alors, c'est comment le nom, le nouveau nom ? Déjà, ton intelligence artificielle refusera d'écrire le mot.

Ah oui, on ne peut plus l'écrire ?

Non.

On ne peut plus dire « vamos » et ça.

Ah, ça s'appelle le prêt de plume.

Un prêt de plume, bien sûr. D'accord.

En même temps, ça ne veut plus dire ce que ça veut dire.

Et le mec qui te chatouille dans les clubs échangistes, tu l'appelles comment, du coup, si ?

Le prêt de plume.

Ah oui, le prêt de plume aussi, normalement.

Je m'appelle aussi. On en était à qui ? À toi, Jules.

Alors moi, j'ai... c'est ma femme qui est américaine, elle a été à l'école avec quelqu'un qui fait partie de la famille de Jean Kulowski.

Ah oui, quelle chance.

Et oui, qui s'appelle Slotzki.

Slotzki.

Slot, en anglais, c'est un mot pas très, très joli.

Ouais.

Qui... ça commence par « Slot ».

On a compris, ça finit par « Slot », ouais.

Voilà, exactement.

Ah, comme Salope, du coup.

C'est fou.

Voilà.

C'est quasiment ce mot.

C'est quasiment ça.

Donc, pas terrible, quoi, comme nom de famille.

Alors, sachez...

C'est Slotzki.

Les amis, je vous en parle depuis plus d'un an maintenant, sachez que j'ai devant moi, et si vous regardez à la télé, j'ai... oui, j'ai ce...

Ce document, dans cette veste.

Ce document dans... et vous allez voir ce que vous allez voir, parce que dans ce document, dans ce porte-document, dans cette chemise, j'ai beaucoup de noms collectés par mon oncle pendant de nombreuses années, quand il travaillait dans une compagnie aérienne.

Air France.

Nous avons... non, ce n'est pas Air France. Nous avons tous les billets.

Air Caribe.

Ce n'était pas non plus Air Caribe. Nous avons tous les noms.

Air Jordan.

C'était Air Jordan, exactement. Et on va se régaler dans cette émission, ce sera un petit peu plus tard.

Caliph Airways, il me dit neige.

Il a dit quoi ?

Caliph Airways.

C'est ça, bravo.

On va en dire un petit nom, hein.

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Le Kikipédia du soir. On cherche un film de science-fiction où un ancien joueur canné, présumé mort par ses coéquipiers, est abandonné sur une planète lointaine du système solaire. On cherche un film de science-fiction où un ancien joueur canné, présumé mort par ses coéquipiers, est abandonné sur une planète lointaine du système solaire.

Si vous l'avez en plateau, vous ne dites rien, chers auditeurs. Vous avez jusqu'à 1 h 30. Franchement, il est très bon, et il n'est pas si difficile que ça.

Il n'est pas si dur.

Vous avez jusqu'à 1 h 30 pour trouver la bonne réponse.

Oui.