Cet épisode des Nuits du Cazarre enchaîné, diffusé sur RMC le mercredi 11 novembre 2026, présente la Libre Antenne, un rendez-vous nocturne mêlant football, mauvaise foi, humour et imitations. Julien Cazarre et Jean-Christophe Drouet enchaînent les séquences : une fausse candidature à l'entraînement du RC Lens, des débats autour des prénoms, des idées de business pour relancer la France, ainsi que les présentations d'auditeurs et un quiz sur une comédie française.
On y évoque aussi d'anciennes émissions sportives et télévisées comme L'Équipe du Dimanche ou Le Big Deal, dans une ambiance de radio libre et spontanée.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre
Cette transcription de l'épisode du 11 novembre consacré à la Libre Antenne a été réalisée grâce à la technologie de prise de note IA de HappyScribe.
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Vous écoutez.
RMC.
La Libre Entraîne, ce n'est pas du tout Estelle Midi, parce que c'est à minuit. La Libre Entraîne, Cazal et J.C. Drouet, c'est le casting rêvé, car le moins cher du marché. La Libre Entraîne, ce n'est pas du tout Estelle Midi.
Pas du tout.
Pas du tout. Parce que c'est à minuit. La Libre Entraîne, la Libre Entraîne, oui, c'est quoi ?
C'est ma vie.
Un jour, on vous le dira. Dès qu'un de nous le saura. Bonsoir, bonjour.
Ouais.
Une ambiance de folie en direct.
Comme d'hab. Bonsoir, bonjour Julien, bonsoir, bonjour à tous. Qu'est-ce que tu fous dans cette tenue ? Qu'est-ce que tu as sur... ah, la tenue de l'entraîneur du RC Lens ? Mais oui, pourquoi tu as la parka du RC Lens ? Eh bien parce que je vous annonce solennellement. Non.
Que je suis candidat au poste d'entraîneur du Racing Club de Lens.
Bravo. Mais c'est-à-dire que tu es candidat, tu vas... enfin, tu es...
C'est pratiquement fait.
Ah ouais ?
J'ai eu Jean-Louis... Jean-Louis Leck.
Ouais.
On ne finit pas là.
Bien sûr.
Tu es dans la franchise ?
Je suis dans la... je suis dans la liste en short.
Ah oui, très bien.
C'est... c'est surtout les mecs en short.
Ok.
Non, non, mais je suis... ça y est, c'est pratiquement fait.
Mais tu... mais oui.
En fait, attention.
Non, non, attends, on a une émission quand même.
Non, non, mais attends, mais c'est que à moi ? Parce que... ah oui, tu n'es pas au courant ?
Que ?
Oui, en fait, ils ne font que des contrats d'un mois.
Ah bon ?
C'est des contrats de 5 matchs.
Ah oui.
Ah ben oui, tu n'as pas vu ?
Ah ben si, j'ai vu, mais je ne pensais pas que c'était...
Donc en fait... ah oui, parce qu'en fait, il y a des gens... des gens... des gens critiques alors qu'ils ne connaissent pas la politique du club. J'ai discuté avec Joseph, Jojo, Gougour...
Bien sûr.
Gougour.
Gougour.
Gougour, comme on l'appelle. Eh bien, en fait, ils vont faire avec Jean-Louis un... un... pour tester, pour faire des essais, un... un mois, un entraîneur. Voilà, tac. Top Möller, Cahuzac, fais-moi ce mois-ci Cazare.
D'accord.
Et alors après, voilà, alors je vais... je vais faire... donc pendant un mois, il faut voir, je vais avoir des résultats. Je compte vraiment faire des bons résultats.
Ben attends, je ne sais pas si tu vas avoir les résultats.
C'est quoi mon calendrier ?
Attends, je te donne le calendrier.
Parce que j'ai pris le poste, j'avoue, je n'ai pas réfléchi trop. J'ai fait un peu comme tout le monde. J'ai dit : « Ben, il y a de l'oseille, on y va ».
On prend.
On prend. Et vas-y, donc.
Alors, tu... bah, tu commences après la trame internationale, évidemment.
Normal, oui, oui, normal.
Comme ça, tu as le temps un peu de... de repérer, de connaître ton groupe.
De comme... de comme... ouais, de... parce que je fais bien jouer mes équipes, tu sais comment on dit. Il fait bien jouer... c'est... ce n'est pas cette expression, « il fait bien jouer ses équipes » ? Ouais, je fais bien jouer.
Euh, c'est la réception de Toulouse en Ligue 1.
C'est 3 points déjà.
C'est 3 points ?
Ouais, parce qu'ils vont aller tabasser.
Après, la Ligue des Champions, bon, c'est l'après-co, évidemment.
Oui.
Euh, c'est... tu vas à Leipzig.
Oui, je vais... alors, je les bats avec l'équipe B.
Ah bon ?
Alors, quelle est l'équipe B ?
Ouais, elles se ressemblent un peu.
Eh ben, c'est dans Leffe-Tauvin.
Ah oui, très bien.
Alors...
Euh, après, tu vas à Angers.
Ah bon, là, c'est...
Non, tu es gâté.
Je les terrasse.
Angers-Lens, non, c'est Nantes que tu terrasses.
C'est à 30 km.
C'est vrai. Euh, Lens-Le Havre ensuite.
Ah bon, là, c'est... bah, c'est... on n'y va même pas, c'est 3 points.
Ah oui. Et euh, après, il y a Lens-Bodauglimt.
Oh là là. Bon, à Lens, sachant que quand ils sont... ils ne sont pas sur terrain synthétique.
Oui, oui. Non, tu ne vas pas au-delà du cercle.
C'est dommage.
C'est au-delà du cercle polaire.
Lens-Bodauglimt.
Bon, c'est gagné.
C'est gagné aussi.
C'est gagné. Et euh, après, avant Noël, avant Noël, et je crois qu'après, ton contrat s'arrête, non, c'est ça ? C'est Nice-Lens.
Ah ben oui, bah Nice-Lens, voilà, le dernier match, dernier match. Bon, après, je perds, je pense, parce qu'il y aura centre de... euh, comment il s'appelle ?
Kloos ?
Kloos, pour peut-être de Wahi. On perd, ça m'énerve. Et euh, voilà. Alors, le problème, c'est comment je m'arrête.
Mais pourquoi tu t'arrêtes surtout si ? Parce que là, ça a bien marché, j'ai bien compris, tu as pris des points.
Alors, l'engueulade, parce qu'en fait, normalement, c'est à chaque fois qu'il faut trouver une nouvelle technique.
Ah oui.
Alors, l'engueulade, parce qu'ils ne peuvent pas dire officiellement qu'ils gardent les mecs qu'à moi. La première, c'est... euh, l'engueulade avec l'adjoint et le staff. Ça a été fait. Ça a été fait, la branlée 9-1.
Voilà.
Hyper bien.
Ah là, je sais. Là, tu es tombé amoureux d'une pomme au four à Nice.
Euh, Micheline Dax ?
Oui.
Non. Euh, non, non, ce n'est pas Micheline, c'est comment elle s'appelle ? Denise Fabre. Denise Fabre, tu te rappelles ? Elle était...
Oh, oh, oh.
Pour les plus jeunes d'entre nous. Non. En fait, déjà, parce que je me rends compte que c'est vachement bien Nice, il fait beau.
Oui, je comprends.
Alors, je sais que... et je négocie pour récupérer en place Franquez, qui lui va se barrer.
Ah oui.
Enfin, Franquez... non, Pantaloni, qui va se faire dégager. Euh, donc, mais officiellement, je chie dans la baraque à Frites de Sansas.
Merde.
Ce qui est... c'est diplomatiquement ingérable.
Ah ben oui.
Donc je...
Ils peuvent pas te garder.
Voilà, je chie dans la baraque à Frites.
Bien sûr.
Euh, ça va falloir une sauce Samouraï en plus, et ensuite une sauce andalouse. Et euh, ensuite, donc Pantaloni viré, je remplace Pantaloni. Pantaloni, mafia corse.
Bien sûr.
Racing Club de Lens.
Bien sûr.
Parce que moi, je lis les réseaux.
Oui.
Et je sais que tout ça, c'est une belle mafia corse.
Bien sûr, bien sûr.
Tu es bien informé, quand même.
Et je pense même que Ferracci va faire un... un... un putsch.
Mais donc ça aura... mais Pantaloni, ça ne va pas durer longtemps non plus à Nice.
Non mais c'est... non, mais tout est prévu depuis le début. Tout est prévu.
On peut dire qu'il aura fait pointe à court. Oui.
Merci.
Non mais voilà. Donc voilà, je suis entraîneur du RC Lens.
Et moi, j'ai... moi.
Donc j'embrasse mon patron, Benjamin Parot, mon président, Joseph Ougourlian.
Bien sûr.
Mon directeur sportif, Jean-Louis Leca, et toute l'équipe du RC Lens.
En plus, c'est facile de bosser avec Jean-Louis, tu le connais bien.
Super simple.
Tu as déjà bossé avec un Jean-Louis ici, Jean-Louis Tour.
Ouais, j'adore.
Tu as adoré Jean-Louis.
Les mecs qui s'appellent Jean-Louis, tu es obligé d'être sympa.
Eh oui.
Déjà, parce que quand tu t'appelles Jean-Louis, tu as intérêt à être sympa.
Ben oui.
Sinon, tu ne te fais pas beaucoup de copains.
On rappelle que ton papa s'appelait.
Jean-Louis.
Voilà.
Donc pas forcément toujours sympa.
Oui, mais tout se recoupe.
Tout se recoupe.
Voilà, et c'est pratique.
Et dans les nuits du Cazarre enchaîné, tu animes l'émission avec...
Avec un Jean-Louis.
Ben voilà.
Mais que j'appelle Jean-Christophe, ou inversement.
Mais que ça... donc ça marche. C'est bien. Non, c'est bien. Moi, je...
Tu connais un... tu connais un Jean-Louis pas sympa ? Parce que Jean-Louis Foulquier, rappelle-toi, il était super sympa.
Bien sûr.
Le mec 04 de Belfort.
Non, je regarde les Jean-Louis célèbres.
Jean-Louis... il y a Jean-Louis Murat. Il était extraordinaire, Jean-Louis Murat. Tu n'aimais pas Jean-Louis Murat ?
Jean-Louis Murat ?
Il était extraordinaire, Jean-Louis Murat.
Jean-Louis Aubert.
Jean-Louis Aubert, hyper cool, qui habitait rue du Cherche-Midi, qui était tout le temps au bistrot, qu'on appelait Jean-Louis au bar. C'est vrai, en plus.
Hyper sympa.
Euh...
D'ailleurs, au bar des amis, où j'ai croisé... tu sais qui j'ai croisé ? Tu sais qui j'ai croisé ? Ça va être interminable, ce début d'émission. Tu sais qui j'ai croisé ?
Ah, la foutre.
Euh, rue du Cherche-Midi.
Bien sûr.
Avec sa chère et tendre.
Euh, je ne sais pas. Attends, attends, attends. Je peux... je peux trouver.
Tu as deux... tu as deux possibilités.
J'ai deux possibilités. Euh, quelqu'un du métier ?
Oui.
Oui. Quelqu'un du métier que j'ai connu, moi, que je connais ?
Peut-être.
Euh, Canal+.
Oui, c'est... j'ai croisé Canal+.
Non, du premier coup.
Canal+.
Ouais.
Canal+ et plus.
Euh, Canal+, Canal+, euh, Polo, Polo. Polchou Criel.
Polchou Criel, bien sûr.
Il est superbe. Ils sont magnifiques. C'est peut-être le plus beau couple du PAF.
Bon.
Euh, avec toi et Madame Bécaud.
Bah, quand même.
Bien sûr.
Il est fou, il a failli m'oublier. Jean-Louis Morlot.
J'ai un peu chaud.
Oui, vas-y, enlève... enlève la parka du RC Lens.
Mais moi, très, très chaud. J'ai très, très chaud.
Jean-Louis qui ?
Jean-Louis Borloo.
Jean-Louis Borloo ?
Attends.
Hyper sympa.
C'est qui est-ce qui m'a... c'est Jean-Louis.
Jean-Louis.
Jean-Louis.
Jean-Louis.
Jean-Louis Debray.
Ah.
C'est pour le moins sympa, Jean-Louis Debray.
Oui.
Il était sympa, il était hyper bonhomme, Jean-Louis Debray.
Mais tous les Jean-Louis sont... c'était le plus sympa de la Chiraqui, hein, Jean-Louis Debray.
Beaucoup plus sympa que son père, Michel Debray, qui était quand même très... un peu rigide, quoi.
Passionnant débat, les amis.
Tu veux qu'on parle des Najib sympas ou des Julien ? Les Julien, c'est des vrais cons.
Les Julien Loth sympas, il n'y en a pas beaucoup. Euh, tiens, il est là, d'ailleurs, Julien Loth.
Julien Loth.
Bonsoir, bonjour Julien.
Julien Loth, ballon d'or. Laisse-moi chanter.
On peut... est-ce qu'on peut parler, Julien Loth, de ton nouveau régime ?
De banane ?
Non, mais...
À base de...
Ton régime de banane.
À base de dragibus, c'est...
Non, mais là, en ce moment, tu es sur une période de sèche, on peut le dire. Qu'est-ce que tu manges, là, à 23 h, à chaque fois ?
Tu parles du poisson, là ?
Sandwich au saumon.
Sandwich au saumon.
Le fameux sandwich au saumon.
Mais alors, vas-y, raconte-nous la genèse, hein, pas Véronique, hein, mais la genèse de cette histoire.
Oh, c'est un peu trop compliqué pour une histoire courte, là. C'est un peu trop long.
Bah, vas-y, dis-nous. Enfin, pourquoi c'est...
Non, c'est le plus long des...
C'est le médecin qui a dit : « Vas-y, il faut manger un sandwich au saumon avant d'aller à l'antenne à minuit. »
Parce qu'en fait, il faut que je mange moins, mais plus souvent.
Qui est-ce ?
C'est pas ça ?
C'est l'éditif de Pierre Ménèze, non ?
Ah, il nous écoute, en plus.
Non mais, t'es sérieux, quoi ?
Attends, on l'embrasse.
Il t'a dit : « Il faut manger moins, mais plus souvent » ?
Non, mais je schématise un peu.
Ah bah oui, j'espère. Parce que sinon, en général, c'est plutôt l'inverse, en général.
On t'a vu avec ton sandwich, mais alors, il t'a conseillé...
Saint-Maurès, en plus.
Pain, Saint-Maurès, saumon. Saumon, c'est quand même le poisson le plus gras.
Combien de mangeurs avant l'émission que des biscuits après l'émission ?
Il y a un message ?
Quoi, de tromper mon biscuit ?
Merci, Julien Loth.
Ben, on va peut-être commencer l'émission.
Pourquoi ?
On était bien, là, comme ça.
On est ensemble jusqu'à 1 h 30, les amis. On est très heureux d'être avec vous. Alors, peut-être que vous avez profité de ce jour de congé, eh bien, sachez que nous, on était au Turbin.
Ouais.
Nous, on travaille.
On n'est pas là comme des feignasses.
Et justement, vu qu'on travaille, on vous propose, les amis, en ce jour férié, parce qu'on est en période d'élections, et puis on ne sait pas combien de temps, nous aussi, ça va durer, cette blague, donc on va peut-être chercher, à un moment donné, un travail. Donc venez nous donner une idée de business, assez inédite, hein, pour relancer la France, et peut-être pour nous relancer nous-mêmes.
Ouais, des business que vous auriez même pu présenter. Une idée de business que vous pourriez présenter à OMEG de... comment ça s'appelle, l'émission ?
Euh, « Qui veut être mon associé » ?
Non, « Qui veut être mon sucevier ».
« Qui veut être mon sucevier » ?
Ça sera notre émission ce soir.
Ah oui.
« Qui veut être mon sucevier » ?
Qui veut être mon sucevier ?
Proposez-nous... mais oui, proposez-nous des projets, des idées.
Et après, on fera le tri.
Des nouveaux business qui n'existent pas. Nous, à l'époque, avec... quand il y a eu les 35 ans avec Action Discrete, on avait créé plein de business intéressants. Il y avait DJ d'autoroute, c'est un super business.
Mais tu as raison.
Les DJ d'embouteillage, des fois, tu es là, pendant les vacances scolaires, tu es bloqué pendant 2 h. Un bon DJ.
Au péage.
Au péage. Tac, tac, tu balances des trucs. Alors, évidemment, il faut mettre des tubes.
Mais au moins, tu n'es pas obligé de rester dans ta bagnole, tu peux un peu sortir, tu peux te relancer.
Ouais, ouais. Et puis il y a un mec... voilà, et puis tout le monde est content.
C'est sympa. Ça met de la... il y avait des trucs. Il y avait vendeur de pancartes pour les mecs qui font du stop. Il était toujours à la con, tu ne sais pas comment la faire et tout. Il y a des mecs qui font du super pancarte.
Ils sont tous à la con. Mais c'est une très bonne idée, ça.
Des alcooliseurs de soirée, tu es payé par les parents, tu te déguises en jeune, et puis tu remplaces la vodka par de l'eau, tu fais des divergines... c'est pas fait. Hop, on se crède, chaque fois. Il y a plein de métiers, il y a plein de business, mais il faut bosser.
Mais voilà.
Bah, on vous propose de bosser ce soir. Vous avez 1 h 30 pour...
Voilà, on va sortir une idée magnifique.
Toujours la possibilité qu'elle ne finit pas, sinon on ne sera plus obligé de bosser, puisqu'on aura un revenu universel, et ça, c'est cool.
Et puis on pourra, évidemment, prendre quelques jours par-ci, par-là, sans avoir à justifier avec un papier du gouvernement.
C'est un sale gauchiste.
Ça a très bien marché au Portugal.
La séquence du mercredi RMC, votre radio a du talent, toutes les pépites de la semaine. Et puis, n'oubliez pas que j'ai les dossiers.
Ah !
J'ai les dossiers.
Maître Colin.
Des noms rigolos rapportés par mon oncle, qui travaillait dans une compagnie aérienne. Il en a vu...
Air Caribe, exactement.
Il en a vu défiler des passagers, et on a les billets. Voilà des noms rigolos, et ce sera, évidemment, dans cette émission. On accueille nos deux auditeurs ce soir. Ils s'appellent Kevin et Julien. Bonsoir.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour. Bonsoir.
Bonsoir.
Bonjour.
Bonjour.
Merci.
Alors, vous allez vous présenter avec les trois questions de la semaine. Vous les connaissez. Julien Loth, l'autre, l'autre, l'autre, hein, comme on dit, parce qu'il y en a eu beaucoup de Julien dans cette émission.
Quel beau prénom.
L'expression de vieux que tu utilises encore, Julien ?
Alors, ce n'est pas la mienne, mais je vais citer ma femme comme elle n'est pas là. « Il fait un vent à décorner les bœufs. »
Ah oui, très belle expression. « Il fait un vent à décorner les bœufs », c'est une très très belle expression.
C'est pas mal, hein.
Et toi, tu n'en fais pas, toi ?
Non, pas trop. Enfin, je ne l'ai pas en tête. Je ne l'ai pas très prête.
Peut-être que tu ne t'en rends pas compte, en fait. On va s'en rendre compte pendant l'émission.
On verra.
On verra. Parce qu'évidemment, à chaque fois, on dit : « Mais non, mais moi, je suis cool, moi, je fais... »
Ouais.
Il fait en fait si.
Il fait comme tout le monde.
Il fait comme tout le monde, un vieux. Pour toi, Kevin ?
Santé, pas des pieds.
Ah oui !
Bravo. Bravo.
Santé, mais pas des pieds, en fait.
En levant son verre. Après, tout ce qui est lié à l'alcool, c'est bon.
Non.
Non, santé, mais pas des pieds, non, c'est coup de tête, ça.
Ah bon ?
Ah oui, non. Franchement, dans toutes, dans toutes, tu en as fait beaucoup des soirées.
Parce qu'un mec, quand un mec se présente, par exemple, il arrive vers toi, il porte beau, il est bien, tu lui dis : « Salut, je m'appelle... » Il fait : « Enchanté, je m'appelle Teuse. »
Comment ça se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Quelle est la seconde ? La seconde qui suit, comment ça se gère ? Comment on gère ça ?
Pêche dans le fond.
Pêche dans le fond direct.
Non, mais...
« Enchanté, je m'appelle Teuse. »
Il a la main tendue ?
Ah oui, non, non.
Non.
Ah non, non.
Eh ben, c'est bon à savoir. Voilà, si vous croisez JC, tu vas voir qu'un jour, un mec te le fera. Et on verra si tu assumes.
Eh ben, j'assume, gros.
Ouais.
Enfin, ça dépend comment le mec en face.
Oui, c'est toujours.
On est d'accord, c'est toujours pareil.
On est toujours le courageux ou le lâche de quelqu'un.
Évidemment. L'émission de télé que vous voulez voir revenir, Julien ?
C'est déjà revenu, mais je dirais le Big Deal.
Et j'allais dire, toi, toi, tu dois aimer Vincent Lagaffe.
Voilà.
On le sent, la coupe, la barbe. Je suis sûr que tu vas chez Auto... Auto... Autohéros pour tes bagnoles.
Tu bosses chez Autohéros ?
Non.
Non.
Parce que tu sais qu'il a remplacé Frank Le Bœuf, maintenant. C'est lui.
Tu n'es pas sérieux.
Bien sûr.
Vincent Lagaffe a remplacé Frank Le Bœuf ?
Attention.
Non, on ne l'a pas.
Non, ça, c'est la musique du Big Deal.
Oui.
Non, tu vas nous le trouver, Julien Loth.
Je voulais savoir combien vaut votre voiture.
Non.
Eh ben, maintenant.
Il le dit.
Vincent Lagaffe ne dit rien.
Non, non, non.
Tu me troll.
Non, il a... non, tu me plaisantes, tu me rigoles. Non, il n'a pas remplacé pour... mais il remplace dans les trucs qui te cassent la tête avec les bagnoles. Maintenant, c'est Vincent Lagaffe qui se démultiplie en plein de personnes, il se parle à lui-même et tout, Autohéros. Mais oui ! Et trouvez la...
Autohéros présente Autocertitude. Pour le meilleur et pour le pire, et si ça ne colle pas. Justement, avec Autohéros, tu as l'Autocertitude. Tu as 20...
Il se parle à lui-même.
... d'essai pour être sûr. Et sinon, on me rembourse. Oui, je le veux. Autohéros, acheter une voiture, enfin facile.
Ah mais attends, mais pourquoi moi, je veux me faire des implants ? Tous les mecs qui gagnent du fric comme ça, ils sont chauves.
Ils sont chauves, mais oui.
Vaut mieux vendre des voitures.
Oui, mais parce qu'en fait...
Je vais le tout laisser tomber.
Tu vois, regarde, un mec qui est chauve et qui dit barbe.
Autohéros présente Autoconfiance. Avec les voitures d'occasion, on...
Je viens de la passer, Julien Loth, hein. Je ne sais pas si tu as suivi.
Tu es vraiment cramé, Loth.
Je viens de la passer sur mon téléphone. Je savais que ça irait plus vite.
Ouais, je sais.
Pire que la Cavezu.
Merci.
Oui, donc... mais ça lui va hyper bien.
Mais non, mais regarde.
Ton garagiste, il est là, il a la main... comment il dit ? Franchement, moi, je vous le dis, à mon avis, c'est la braquade. Il est chauve.
Mais oui.
Ça te parle ?
Un mec qui te vend une bagnole.
C'est rassurant, un chauve ?
Parce qu'un chauve, déjà, il est strict, machin, tout ça, il est chauve, il a une barbe. Tu dis lui, en fait, il n'essaye pas de me prendre pour un con. Il n'essaye pas de me faire croire qu'il a des cheveux. Il n'en a plus.
C'est vrai.
Et il assume.
Oui, mais quand il a une barbe, il essaye de te faire croire qu'il a des cheveux à l'envers.
Qu'il a la tête à l'envers, oui. Non. C'est-à-dire qu'en fait, ça fait propre. Tu vois ? Parce que les cheveux, c'est... ou mal coiffés, ou plein de gels.
C'est pour ça que Monsieur Propre on l'appelait comme ça ?
Parce qu'il avait... mais oui.
Ça le fait tous ?
Monsieur Propre, pourquoi tu crois qu'il est chauve ? C'est rassurant. C'est rassurant.
C'est vrai qu'il est rassurant.
Il est musclé aussi.
Il a un petit... enfin, bon, bref.
Un petit cul, une bouche d'oreille. On va quand même se poser des questions. Mais nous, nous ne sommes pas là pour...
Prends pas tes vacances au Sénégal, mon ami.
Non, tu vas être bien reçu, c'est vrai. Attends, qu'est-ce qu'on disait, là ? Oui, donc, Vincent Lagaffe... non, mais RMC Story, évidemment, ça a été un carton.
Le Big Deal.
Le Big Deal.
Extraordinaire.
Vous pouvez encore...
Tu étais fan de Bill ?
Pas spécialement, mais...
Ce n'est pas Bill, toi. C'était plutôt l'émission en général.
C'était jeune, quoi. C'était cool.
Je crois que Julien Loth refait bien la voix de Bill.
Ah.
Il fait bien le corps.
Vincent, mon ami Vincent.
Il le fait archi bien, on est d'accord.
Oh putain, c'est pas con.
Je l'ai découvert, ce n'est pas Kurt Loup qui ferait ça.
Ah bah non.
Il ferait très bien Ségolène Royal.
Un jour, je sais que vous êtes nombreux à nous le demander, on vous racontera quand même cette histoire.
Ouais, de cette présentation des damnés.
Avec Nicolas.
Pour toi, l'émission, Kevin, que tu voudrais voir revenir ?
Pour rester dans le foot, je dirais L'Équipe du Dimanche.
Ouais.
Ce n'était pas mal. Alors, toi, L'Équipe du Dimanche, c'est ta période avec Thomas Touhoud ?
Non, bien avant, Gillardi.
Mais ouais, Gillardi, mais enfin...
Moi, je t'avoue que j'ai grandi avec L'Équipe du Dimanche, quand à l'époque, au tout début, même dans les années 90, où les grands matchs, c'était Italie, c'était Juve-Milan, tout ça.
Mais les résumés, c'est exceptionnel.
Et les résumés.
Et tu avais le... parce que tu avais les images nulle part, et tu avais le big match. Tu sais, tu devais voter : est-ce que vous voulez Inter, mieux Juve, est-ce que vous voulez machin ? Et puis tu avais 20 minutes, ou 20-25 minutes de match qui passaient, quoi. Et tu étais là, c'était... c'était l'équitation, c'était...
Une demi-molle, peut-être. Peut-être une demi-molle, là. Non, on est sur une...
Ouais, ouais.
Je ne suis pas bouffon. Non, non, mais c'est très, très belle équipe. Ce sont les meilleurs. Mais toutes les générations étaient bien, franchement. Après, ils ont perdu du temps.
Ah mais aujourd'hui, tu refais L'Équipe du Dimanche, tu le fais animer par...
Mais tu n'as pas les droits.
Ce n'est pas ça... non, mais oui, mais...
Tu n'as pas les droits.
Il y en a bien...
Oui, mais personne ne les a tous.
Tu n'as pas les droits.
Tu n'as pas les droits.
Tu n'as pas le droit, surtout.
Ah non.
Tu n'as plus le droit.
Tu n'as plus le droit.
Mais ça serait un super tube qu'il devrait faire.
Tu n'as plus le droit.
Je n'ai plus le droit de faire ça.
Ah, mais non.
Pardon.
Et il ne met pas la DeLorean dessus.
Mais non, il vient de la mettre avant. Normalement, sinon, c'est un contenu...
Le nom le plus improbable que vous ayez croisé dans la vie. Attention, j'ai le dossier.
Maître Colin.
Le mien ?
Non.
Non.
Évidemment que non.
Non, t'inquiète. La belle-mère.
Ta belle-mère ?
Ouais.
Elle s'appelle comment ?
Alors, elle s'appelle Cary.
Ouais.
Et son conjoint, il s'appelait Catin.
Oh, Catin, c'est beau, ça.
C'est vrai, Catin Cary.
Catin Cary, ce n'est pas mal, hein.
Catin.
Catin.
Ça me fait penser.
Une chanson ?
Elle est attachée à Pologne ?
Non, il y a une chanson.
Oui, mais il y a une farleur. Oui, c'est la même.
Non, pas celle-là.
Non, pas « Je suis, je suis ». Non, non, non.
Catin ?
Catin et Catin, Catin et Catin.
Oh et oh et...
Aïe.
Je l'ai senti.
Tu l'as senti.
Je l'ai senti.
C'est même pendant... pendant... tu étais...
Même pendant, je n'y ai pas cru.
Toi, tu as freiné.
Ouais.
Tu as freiné. En accélérant. C'est très mauvais pour les pneus.
J'ai décéléré.
Merde. En fait, putain, dans ma tête, ça marchait, et à l'oral, moins.
Même pas du tout.
Et toi, Kevin ?
On a un ami en commun qui s'appelle Quatre Mains.
Quatre Mains ?
Et je ne comprends pas dans quel cas on a pu lui donner son aide-masseage.
Tu me disais.
C'est étonnant, non ?
Quatre Mains.
Quatre Mains. Il fait du piano ?
Bah non.
Même pas.
C'est dommage, quoi.
Quatre Mains.
Quatre Mains.
Ah, tu te fais vanner quand tu t'appelles Quatre Mains.
Quatre Mains, ouais.
Pas cadeau, hein.
Ouais, ouais.
C'est magnifique.
Tu veux te présenter ou pas du tout ? Ou non, tu n'as pas peur ?
Demain.
Demain ?
Demain ?
Tu dis que c'est demain ?
Ouais.
Les amis, vous avez jusqu'à 1 h 30 pour trouver le Wikipédia, un magnifique Wikipédia ce soir.
J'adore.
Peut-être que le film va tout de suite vous venir, mais c'est peut-être un peu plus compliqué pour la suite.
On cherche une comédie française qui met en scène un duo d'agents des douanes composé d'un Belge truculent et d'un joueur anglais. Composé... on cherche une comédie française qui met en scène un duo d'agents des douanes composé d'un Belge truculent et d'un joueur anglais.
Vous avez jusqu'à 1 h 30.
Vous avez jusqu'à 1 h 30 pour trouver la bonne réponse et remporter peut-être 100 € de bons d'achats avec food-dimanche.com. Vous l'avez ou pas, Julien, Kevin ?
Voilà.
Pas pour l'instant.
Pas tout de suite.
Wikipédia, vous êtes bons ou pas ? Le début de saison ?
Pas fou.
Non, pas incroyable ? C'est quoi votre fréquence d'écoute des Nuits du Cazarre enchaîné ? C'est 5 fois par semaine ? C'est un peu plus ?
8.
12.
Moi, tous les jours. Lui...
Moi, c'est un traquenard.
Ah putain, tu ne connais pas l'émission ?
Moi, c'est un traquenard. Mais on m'a dit que j'allais dans le public, hein. Donc moi, je suis là parce que je suis un bon copain.
Tu es définiqué.
Mais tu es dans le public.
Quasi, ouais.
Mais c'est sauf que nous, le public, c'est ça ?
Ah oui, mais...
Ces deux personnes. Et en plus, ils ont le droit de faire ça.
Ça, ce n'est pas de chance, parce que quand tu arrives et que tu ne connais pas l'émission, tu te dis : « Mais qui sont ces deux blaireaux ? »
Ouais, ça va.
Eh ben, c'est nous.
Et c'est marrant, parce qu'on pense exactement pareil.
Ouais, ouais, mais...
Puis que vous êtes arrivés. Et donc... d'accord. Et comment ça s'est passé ?
Bah, c'est mon collègue de travail, on bosse ensemble, et du coup, j'ai pris deux personnes pour venir ce soir.
Vous bossez dans quoi ?
On bossait dans quoi ? On a une boîte de menuiserie.
Mais c'est important, ça.
C'est un beau métier, menuisier. C'est un très beau métier.
C'est des beaux métiers, ça.
Mais oui.
C'est des vrais métiers.
Et un Jean-Jacques.
C'est quoi ? C'est de l'ébène, de la cagette ?
Non, non, on pose des fenêtres, des portes, des volets, des choses comme ça.
Très bien.
Et vous êtes quoi sur Paris ? Vous bossez pour une grosse enseigne ou...
Pour nous.
Pour vous. Ah, donc vous êtes concurrents de la paire.
On peut le dire.
Ah bah non, il n'y en a pas deux.
Bah oui, mais c'est ça que je ne comprends pas. C'est que, du coup, ils sont combien ?
Si, ils ont l'air 80, parce qu'ils peuvent le faire, hein.
Ouais, ouais, ouais.
80, c'est pas 8.
Est-ce qu'ils bossent à la paire, 80, non ?
Et là, tu es en train de te dire quoi, toi, Julien, là, depuis le début de cette émission ? Chauffe qui peut.
Non, ça va, non, tout roule.
Tu dis bon.
C'est pas fou, mais ils ont l'air sympas, en tout cas.
Ouais, c'est cool.
Par contre, qui leur a donné l'argent ?
Ah.
Ça, c'est vrai, là, c'est une vraie question.
Non, on se pose encore la question.
Qui va nous le donner, enfin ?
Alors, sachez, tu parles d'argent, eh bien ça tombe bien que tu en parles. C'est bien fait, ce conducteur. C'est l'événement sur RMC, tu le sais, Julien.
Oui.
Mieux que quiconque. Jouer pour gagner la prime RMC, la plus grosse somme jamais mise en jeu. Elle est actuellement de 56 000...
57 867 €.
57 000.
Je ne savais pas.
56 08 12 022. Avec le 16 01, si vous appelez de la province.
Arrête.
Oui, mais je suis grougi, là. 56 700,88 €. 56 012 €.
56 700 €.
Vous mémorisez bien ma voix et la somme.
Et la somme.
Et à un moment donné dans l'émission...
Vous êtes...
Non, je ne fais rien pour l'instant.
Vous écrivez « bite » au 32 10.
Il y aura un top inscription, ok ? Et à ce moment-là...
Ah, les gens, ça n'intéresse pas les gens.
Ah, mais si, ça les intéresse.
Ils n'ont pas besoin d'argent. Les gens nous écoutent. J'ai beaucoup... comment tu l'appelles ? Greg ?
Greg Caranoni ?
Comment tu l'appelles ?
C'est le directeur d'antenne.
On l'adore. Mais les gens n'ont pas... les gens qui nous écoutent ont du pouvoir d'achat. Les crevards, c'est After Foot. Les crevards, c'est...
Pourquoi je fais ce jeu-là ?
Les crevards, c'est Stellmiddy. Ça, c'est du crevard. C'est du bon crevardos qui se dit : « Je vais écouter, comme ça, je vais gagner des sous. » Et je comprends ce délire putaclic d'attirer les gens avec de l'argent, mais nous, on n'a pas besoin. Merci.
Donc voilà, 56 012 €.
12 €.
Retenez bien ça, il y aura top inscription dans cette émission. On est mercredi.
C'est évidemment pas du tout.
57 807 €.
Je ne demande pas à toi.
Celui qui dira 57 807 €, je lui donne moi-même.
Non.
Bien sûr.
Bah alors, il faut qu'il appelle le fisc avant.
Et qu'il appelle le fisc.
Parce que c'est le fisc qui va directement le régler.
Je lui demande.
Bien sûr. Je demande à Julien l'autre, l'autre, plutôt que toi, peut-être. On est mercredi, donc la séquence du mercredi, c'est... ah oui, non, tu ne suis pas l'émission, c'est vrai. Alors, Julien, la séquence du mercredi, c'est...
Julien Lin, tu veux dire ?
Julien Lin.
Notre radio a du talent.
RMC.
Quand tu connais la PMA de Douai.
C'est une Coupe du Monde, tu n'en fais pas tous les 4 ans.
Ils se font enfiler comme des perles.
En plus, ils font une chaleur époustouflante.
Cette équipe marocaine, j'ai envie de leur tirer leur chapeau.
Ils m'ont cueilli sous le fauteuil.
Notre radio a du talent.
Mais merci d'aimer RMC, merci de nous prendre comme nous sommes, les amis.
Oui, tu ne nous écoutes pas, mais tu écoutes RMC ?
Non, pas spécialement, non plus.
Alors, j'ai envie de même dire spécialement pas.
Pareil.
D'accord. Tu écoutes quelle radio ?
Pas spécialement de radio.
Ok.
Pas vraiment de radio.
Tu es plutôt sur les réseaux ?
Non, non plus.
Le Dark Web ? Un petit pornub ? De temps en temps ? XHamster ? X-Vidéo ?
Non, c'est bon.
Il faut dire trois marques.
C'est vrai, tu as raison.
Sinon, c'est de la pub.
Oh, la troisième.
Bah, j'ai dit XHamster, X-Vidéo, pornub.
Ah oui, c'est bon, t'en as pas.
Vie au porn. Et il y a XXXW Vidéo, ça, c'est bien, tu n'es pas obligé de mettre ton âge. Après...
Voilà, c'est tout ce que j'ai à dire.
Quelle intimité.
Je suis Jean-Louis Tour.
Bah, je suis Simon Dutin, et puis ça, je ne crains personne.
Alors, cette semaine, nous avons eu droit à encore un festival de nos journalistes et consultants, et notamment une très grande Merdeux-Dudu. Ça fait longtemps qu'on ne l'avait pas eue.
Merdeux-Dudu, on l'aime beaucoup.
Tu aimes bien Merdeux-Dudu ?
Ouais, mais...
Pourquoi ?
Dis donc.
Merdeux, Karine Gali, quand même.
On l'aime tous, Merdeux-Dudu.
Merdeux-Dudu, enfin.
Ah non, ça, c'est...
Alors, tu vas peut-être changer d'avis, parce qu'écoute ça quand même.
Voilà, tu t'amuses.
Ce soir-là, Karine Gali remercie Édouard Jay, qui commentait un match de Lyon après un match de l'OM.
Eh oui, deux victoires, une défaite, un nul. Voilà le bilan de Lyon en Ligue Europa. Merci beaucoup, Édouard.
Salut, Dudu.
On rappelle que nous sommes en direct.
Salut, Karine.
Eh oui, salut, Édouard.
Mais que va faire Karine juste après ?
Oui.
C'est le grand retour.
De la question.
De qui veut gagner des millions.
Attends, je te préviens, tu ne vas absolument pas reconnaître l'imitation. C'est absolument mauvais.
Personne ne m'a mimé, Vincent.
Il se dit que même quand nous, on l'a fait mieux. C'est dire.
C'est dire. Que va faire Karine Gali après avoir dit au revoir à Édouard Jay ?
Oui.
Réponse A : elle va rendre l'antenne comme une bonne professionnelle ?
Oui.
Réponse B : elle va aboyer comme Dodu. Réponse C : elle va lui envoyer... elle va lui poser une question comme une truffe. Ou alors, réponse D : elle va resservir un verre à Lionel Charbonnier.
Je pense qu'elle va servir un verre à Lionel. Non, elle va rendre l'antenne.
C'est votre dernier mot ?
Bah, c'est mon dernier mot, Jean-Pierre.
Jean-Louis.
Jean-Christophe.
Jean-Pierre.
Merci beaucoup, Édouard.
Salut, Dudu.
On rappelle que vous êtes toujours présents à tous les jours.
Salut, Lionel.
Salut, Karine.
Ça sera encore l'intérimaire sur le banc, et puis après, il y aura la trêve et tout le temps de trouver le futur entraîneur de Lyon. C'est bien ça ? Eh ben, il a filé.
Eh ben, oui. Eh ben, oui, il a filé, parce que...
C'est le principe de au revoir.
C'est exactement ça.
Et quand le mec te dit au revoir, en général, bah, il part.
C'est le...
Imagine.
Ah, c'est un concept totalement réac. On est d'accord. C'est totalement peu déconstruit. C'est vraiment même, voire très malpoli.
Je suis d'accord.
Le mec dit au revoir, il s'en va, le mec.
Moi, j'ai essayé la dernière fois au téléphone.
Oui.
Je dis : « Bon, salut, Bertrand. »
Eh, salut.
Et sinon, tu vas bien ?
Non.
Et malheureusement, il avait raccroché.
Eh ben, oui.
Quelques instants plus tard, Karine Gali est toujours aux manettes sur RMC.
Être aux manettes, c'est un bien grand mot.
Cette fois, pour le match de l'OM, c'était face au Bayer Leverkusen.
Bien sûr.
On revient vite de la pub, car elle a une grande annonce à faire. Donc, vite, vite la pub. Karine Gali.
22 h 03, la catastrophe.
Oh là.
Mais de quelle catastrophe parle la Merdeux-Dudu ?
Ah, c'est...
Je sais que ça vous avait manqué.
Ouais.
C'est le grand retour de qui veut gagner des millions.
Bien.
Pour quelle raison ?
C'est de mieux en mieux.
Karine Gali a vite repris l'antenne, et de quelle catastrophe parle-t-elle ? Réponse A : catastrophe. Un club français vient encore de se faire humilier. Réponse B : catastrophe. Dodu a fini les croquettes.
Oui.
Réponse C : catastrophe. Lionel n'a plus rien à boire.
Non, attention, hein. Attention à ce que tu es en train de dire là, parce que ça fait deux fois qu'il fait une référence à un truc qui est faux.
Réponse D : catastrophe. Ah non, pardon, c'est ma faute. Je regardais des ralentis pendant la mi-temps. Catastrophe.
J'ai peur que ce soit la dernière.
Réponse D ?
Oui.
Vérifions.
22 h 03, la catastrophe. On part en Allemagne. Non, pas du tout. Ah non, pas du tout. Tout va bien. On est en train de voir des highlights de match. Tout va bien. C'est quand même fou de reprendre l'antenne et dire : « Ah, catastrophe ! » Est-ce que...
Ah non, pas du tout.
Je t'ai raconté, mon ex, devant le match d'équipe de France ou pas ?
Non.
La mère de mon fils ?
Non.
Du grand. Quart de finale de la Coupe du Monde.
Il y a...
Ou demi-coupe du monde ?
2022.
Celle contre l'Argentine.
2022.
Quart de finale. Ou demi-finale. Donc, il y a but de la France. Tout le monde se lève et hurle dans le bar. Elle est là, machin tout ça. Trois minutes après, il passe le replay du but, comme ça arrive quand il y a un temps mort. Qui se lève toute seule ? Ouais, le même, le même, le même. Toute seule.
C'est travaillé à l'entraînement, donc ils mettent le même.
Donc, la méga honte. C'est en 8e, je crois. La méga honte. Là, elle se cache, et toi, la honte. Nous, pour rigoler, on fait un sketch avec pour Widamax où on fait des meufs qui regardent un match de foot et on joue cette scène. Et on rigole, elle dit : « Foutez-vous de ma gueule » et tout, machin. Finale de la Coupe du Monde, dans le même bar.
Non.
But de Mbappé.
Oui.
Il repasse le but. Oh, oh, et on a égalisé ! Le 3e, le 3e ! Elle a refait le coup. Deux fois, mec. Dans le même bar.
Je comprends que tu sois parti, hein. Il n'y a pas de fumée sans feu, quand même.
Voilà, merci.
Je pensais pour son nouveau mec que j'embrasse, en plus.
Oui, en plus, tu l'adores.
Je l'adore.
Il est hyper sympa. Tu m'as dit : « Il est très beau. »
Mais attends, alors, il est très beau et très intelligent. Bon, il est musclé.
Oh, mais suce-le !
Il s'est déjà fait. Il est jeune. Il est drôle. Il est sympa. Il gère beaucoup mieux mon fils que moi. Eh, pas à me dire merci, quand même. Bravo. Ah, on continue, RMC, votre radio a du talent.
Et il ne doit pas 200 000 aux impôts.
Ça lui fait une belle qualité, c'est vrai. Mais allez vous rafraîchir, c'est la pause fraîcheur, on revient dans quelques instants.
Je te jure, c'était à pleurer de rire. Deux fois dans le même bar. Alors, tu imagines que mon fils, il a chambré, mais tu n'imagines même pas quoi. C'est terrible.
Toi, Julien, tu aimes bien le foot, quand même, un peu ou pas du tout ?
Ouais, quand même, un peu, ouais.
Tu aimes bien quoi, dans le foot ? Proche du micro, proche du micro.
J'aime bien le foot en général, quoi.
Oui, mais il y a une équipe.
Oui, tu n'as pas une équipe en particulier que tu aimes bien.
J'ai peur de le dire, quoi, parce que...
Non.
Montrez deux, trois vidéos, quand même, du coup.
Ah oui.
Je ne vois pas de quoi tu parles.
On va attendre la fin de ce moment.
Ouais, tranquillement.
Parce que nous, on fait des contrôles routiers.
Ouais, bah, ça, j'ai vu.
Parce que parfois, bon, bah, il y a des abus.
Chicago.
Ah oui.
Ah oui, ça, c'était hier.
Hier, c'est... il est magnifique.
Chicago, il était né où ?
À Miens, non.
À Brest ?
Non, à Niort.
Niort.
Niort, Chicago, Marseille.
Ou Quimper, en fait.
Niort, Chicago.
On avait fait 14 000 kilomètres. On avait voyagé hier.
Niort, Chicago, Marseille.
C'était fou.
Et c'était quoi ? Il a le record, je crois, cette année.
Oui, oui, c'est ça. 13 988 kilomètres.
Je pense qu'on va être sur le lieu d'habitation, hein.
Non, il ne faut pas mentir, il faut assumer.
Non, on assume.
Et surtout que ça tire à bien la crête, tu as la place.
C'est vrai.
Il rigole, l'autre là-bas, mais je ne le sens pas à l'aise.
Oui, moi, je rigole.
Oui, je suis spécialiste.
Tu es très confiant ?
Très confiant.
Oui, il est confiant.
OK.
Oui, allez.
OK.
Tiens.
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !