Cet épisode de la Libre Antenne, diffusé sur RMC, réunit les animateurs Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre pour une soirée de football, de débats et de bonne humeur. Les auditeurs au standard y défendent leurs opinions sur la Bourgogne, les expressions du quotidien et les émissions de télévision qu'ils aimeraient voir revenir.
La discussion s'attarde sur les vingt ans du collectif Action Discrète, sur la carrière de Teddy Riner et sur le match de l'Olympique de Marseille à Lens, commenté avec passion. Les auditeurs découvriront aussi un concours de distances entre villes et un échange sur le vocabulaire des auteurs, le tout dans un ton volontairement décalé.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre
Cette transcription de la Libre Antenne des Nuits du Cazarre enchaîné, consacrée à l'OM et au football, a été réalisée avec la technologie HappyScribe, qui alimente aussi l'IA compte rendu réunion Teams.
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Vous écoutez.
RMC.
La Libre Entraîne, JC Drouet Cazar.
J'aurais mis dans l'autre sens.
Animateur superstar.
Fallait plus loin.
La Libre Entraîne. Dans la nuit, c'est des lumières.
Trop sûr, hein.
Ils sont meilleurs que Gilbert.
Eh ouais, mon gars.
Julien Cazar, JC Drouet sont des gourous et sont les rois de la libre pensée.
C'est un long térofuscule d'extrême droite.
Julien Cazar.
On suce au poing.
JC Drouet.
On suce au poing.
Les risques tout de la saucisse.
Et de l'humour.
Bonsoir.
Bonjour. La libre pensée, ça fait toujours un peu bizarre, c'est un peu Dark Web. Ouais, nous sommes bombardés d'un groupe de libre pensée. Attends, pardon, mais c'est une émission Dark Web totale, hein.
C'est Dark Web ?
Ah oui, notre émission.
Oh.
Je veux dire, c'est un.
Une DeLorean de temps en temps, mais c'est pas Dark Web.
Oui, toutes les 5 minutes, c'est pas de temps en temps, quoi.
De temps en temps, ouais. Après, c'est de temps en temps, régulièrement, quoi. Bonsoir, bonjour JC, comment ça va ?
Bonsoir, bonjour Julien, bonsoir, bonjour.
Tu es très en beauté, JC.
Alors, moins que toi, mon ami.
Mais moi, je suis chic, je suis élégant.
Ben ouais.
C'est normal, parce que j'étais à un bel endroit, j'en parlerai.
En podcast, tu nous débriefes ton spectacle ?
C'est un très beau spectacle.
Enfin, c'est pas le tien.
Non, c'est un très beau spectacle.
Tu l'as déjà joué, d'ailleurs ?
La Cage aux folles ?
Oui.
Non. J'aurais adoré. C'est une pièce qui est très, très bien, mais malheureusement, j'ai vu une comédie musicale, ça m'a moins fait rêver. C'est moins mon truc.
C'est quoi, toi, ton personnage ? Tu aurais pu faire quel personnage dans La Cage aux folles ? Tu aurais aimé ?
Ah, j'aurais...
Celui de Céro ?
Oui, mais non. Moi, j'adore celui de... Renato pour le film, et Georges pour le... enfin, Jean Poiret. J'adore ce côté un petit peu pincé. Le Pierre Berger du groupe, du couple, tu vois, celui un peu plus extraordinaire. Ou Jacob. J'aurais adoré... enfin, Jacob. Matte Ouess, Matte Ouess, Matte Ouess.
Est-ce que tu peux dire, ou pas, hein, d'ailleurs, si tu le dis pas, tant pis, on est en direct, mais est-ce que tu peux dire ce que tu as fait aujourd'hui ? Qui tu as vu ?
J'ai vu qui ?
Non, tu.
J'ai vu Thomas Sarr... j'ai vu mes potes d'Action Discrete.
Quand même.
Ah ben oui ! Parce que nous allons fêter les... alors, peut-être pour les plus jeunes, ça veut rien dire, mais nous allons fêter les 20 ans d'Action Discrete.
Bravo !
Eh oui, bravo.
Bravo, quand même.
Un groupuscule de gauchiasses qui faisait des vidéos il y a 20 ans. Voilà. Enfin, et même il y a 10 ans, parce que ça a duré plus de... et donc, comme on va faire un documentaire, il va y avoir un documentaire sur Canal+, sur les 20 ans d'Action Discrete. On s'est réunis, pratiquement tous, sauf celui qui est décédé, malheureusement, Pierre.
On pense à lui.
Puisqu'il fait des comédies musicales. Il nous a complètement... il nous a.
Totalement quittés.
Complètement quittés. Et on l'a perdu. Il est en pleine transition, bref. Et pas écologique. Content de te dire que ça va couper, chéri. Et donc, voilà. Donc c'était très sympa. Et voilà, donc on va les inviter, je pense, en janvier, parce qu'en janvier, il y aura la diffusion de.
Et quand vous vous retrouvez comme ça, vous avez l'impression d'être toujours les mêmes, ou non ?
Non, pas du tout.
Pas du tout ?
J'ai l'impression que certains ont pris un sacré coup de pelle.
Oui, c'est vrai. Et tu ne donneras pas les noms, comme d'habitude ?
Parce que j'ai pas envie de faire de pelle à Patrice.
Bien sûr.
Et Patrice, non. Ce qui est important, c'est que Patrice sera là, et Patrice, on fera du fact-checking.
Ah ben oui, parce que je rappelle que Patrice.
C'est l'homme de toutes tes aventures.
C'est l'homme de toutes les anecdotes !
Bien sûr, toutes les anecdotes.
Il était là à chaque fois. Alors, soit c'est un ami imaginaire, que je m'invente depuis le début.
Mais c'est possible.
Et c'est Shutter Island. Et je vais m'en rendre compte, et ça va être très, très triste. Soit pas du tout. Et il existe vraiment. Et s'il existe vraiment, pourquoi cette perruque ? Je sais que moi, je suis pressé de le voir, en tout cas. Il sera dans cette émission, en tout cas.
Je sais pas ce que tu lui diras, c'est pourquoi cette perruque, et pourquoi elle tient pas.
Les 20 ans d'Action Discrete.
Il faut qu'on tourne vers l'arrière.
Forcément, ça se fait. On fait ça quand, en janvier, dans cette émission ?
En janvier, janvier.
Ça va être magnifique.
Si on est encore là.
Oui, oui, oui.
Ça reste une condition sine qua non.
Et eux aussi.
Comment dire en latin ?
On est ensemble jusqu'à 1 h 30, les amis. On va vous faire jouer, on va s'amuser dans cette émission, parler aussi, revenir un petit peu sur cette annonce surprise, tout de même, coup de tonnerre, de Teddy Riner, et se demander, un petit peu comme lui : vous vous êtes lancés dans un truc, et franchement, vous n'auriez peut-être pas dû.
Non, vous n'étiez pas à votre place. Vous n'avez rien à y foutre.
Voilà, vous étiez : « Tiens, je vais faire ça ».
Parce qu'on adore tous.
En fait, rapidement, tu te dis que non.
On adore Teddy Riner, on a tous vibré aux JO, mais on est d'accord que quand on le voit, il a rien à foutre là.
Il a rien à foutre.
C'est la base, il a rien à foutre là.
Ah, mais même à la fin, il n'a absolument rien à y foutre. Donc, si vous, à un moment donné, vous avez été dans un endroit où vous avez absolument rien à y foutre, mais vous y étiez. Vous composez le 3216 et vous venez participer à la discussion ce soir. La séquence du mardi, évidemment.
Mardi qui vient, hein.
Mardi qui vient, avec Karimeh et Jaco, et puis l'exclu des nuits du Cazarre enchaîné. Sachez que c'est un peu passé inaperçu, mais heureusement que les nuits du Cazarre enchaîné sont là.
Oui.
D'autres personnalités.
Quelques-unes, ouais.
Ont annoncé.
Du monde du sport.
Ont annoncé des choses.
Oui.
Voilà, pour 2027.
Peut-être un destin présidentiel.
Voilà. Sauf que là, ça fait pas les relais, parce que c'est pas Teddy Riner, parce que c'est pas les médailles d'or, tout ça.
Parce que c'est pas poussé par Christophe Landrin.
Voilà, exactement. Mais sachez.
On s'est compris.
Sachez que vous les entendrez dans cette émission, parce qu'eux aussi ont des choses à dire, et peut-être des propositions concrètes pour tous les Français. On accueille ce soir, non pas un auditeur.
Non pas deux auditeurs.
Deux auditeurs.
Non pas... ah si, si, trois auditeurs.
Trois auditeurs. Bonsoir, bonjour Louis, Léo et Jules.
On est sous le sol, on est sous le sol, on est sous le sol.
Non, il y a trop de monde. Mais de bon cœur, bonjour.
On va passer de bon jour.
Louis et Léo, ils sont venus ensemble. Ils sont mignons. Bonsoir, bonjour les copains.
Ça va ?
Ça va ? Vous allez devoir répondre aux trois questions, évidemment, de présentation, pour qu'on vous connaisse un petit peu mieux. Et puis notre ami Jules, qui est juste installé à côté de moi en studio, est lui venu spécialement de Chicago.
Alors ça, chapeau.
Alors franchement.
Bonsoir, bonjour.
Sachant qu'en plus, tu viens faire l'émission et tu repars dans la foulée.
Dans la foulée.
Évidemment, on n'a pas payé les billets d'avion, hein, forcément, parce qu'on n'a pas le budget pour.
J'ai demandé, mais ça a pas marché.
Il paraît que ça bosse pas beaucoup dans cette ville. Est-ce que c'est vrai que souvent, les mecs de Chicago bulent ?
Oh oui, bravo !
Au revoir !
Voilà, je serai le 25 à Montargis. Le 28.
Franchement, que ça vienne de toi, Cazar.
Mais même en le disant, je dis : « Mais pourquoi toi ? Pourquoi maintenant ? »
Souffle-moi ça dans l'oreille, plutôt.
Ben oui, ou ailleurs.
Souffle-moi ça.
Il y a beaucoup de travaux à Chicago avec les bulles d'ozone.
Oui, bravo ! On va se marrer.
Mais spéculative, n'en parlons pas.
Ça va être incroyable. Tu fais quoi, toi, à Chicago ?
Je travaille dans le vin. Je travaille pour un importateur de vins.
Ah bon, toi ?
Surtout français. Et surtout des vins de Bourgogne.
Et comme là-bas, il y a un peu d'oseille.
Voilà, mais ça, c'est beau. Voilà, parce qu'il me parle de Bourgogne, il sait me parler. Tu vas pas me parler de rosé ?
Dans le blanc, dans le rouge ?
Alors, personnellement, du blanc.
Quel est ton plus grand blanc, là, de Bourgogne ? Celui que tu adores le plus.
Je pense que si je devais choisir.
Meursault ?
Meursault, c'est très bien, mais du Corton Charlemagne.
Corton Charlemagne.
Corton Charlemagne, là, c'est du très haut niveau. Du Chablis Grand Cru, très, très sympa.
Ah oui, donc là où il en est plus, ouais, Chablis.
On est plus dans mon répertoire, là.
Ouais, je pense que ouais.
Là, Corton, c'est plus Saône-et-Loire, non ?
Ah non, non.
Ah non, non, non.
Le Côte d'Or ?
Le Côte d'Or ?
Ouais, ouais, Côte d'Or.
Plein de Côte d'Or, ouais, tu as raison. Corton, c'est Côte d'Or.
Bien, écoute, bravo. Avec modération, hein, évidemment, les vacances en Bourgogne. Aux fères, surtout. Et vous faites quoi, les amis ? Léo, tu fais quoi ?
Moi, je suis commercial dans la nourriture aussi.
C'est bien manger, bien boire.
Voilà, j'adore ça.
Et c'est dans quelle nourriture ? Tu peux le dire ?
Pour un traiteur, en fait.
Ah merde.
C'est qu'on voit Lidl, ça avait été des...
Pas du tout, pas du tout, pas du tout.
Non, non, nous, c'est un traiteur.
Un vrai traiteur, c'est ça.
Ouais.
C'est pas sympa pour Pierre Martinet, évidemment.
Super traiteur.
Tu fais quoi, toi, Louis ?
Moi, je suis adjoint de direction dans un supermarché.
Adjoint ? Ah ben dis donc, tout le monde dans les métiers de bouche.
Mais il n'y a pas de directeur.
C'est bon.
À noter qu'il n'y a pas de directeur. Donc il est adjoint de personne, finalement.
Il n'y a pas de directeur ?
Non, non, il n'y a plus de directeur.
Il s'est barré ?
Ouais.
Et pourquoi tu passes pas au step au-dessus ?
Ça.
C'est une question de temps, c'est une question d'heure.
Ouais, on va attendre.
On doit appeler quelqu'un pour que tu passes directeur tout de suite.
On va passer un coup de fil.
Attends.
Il y a les propriétaires.
Alors, tu peux dire c'est qui ?
C'est quelle marque ?
Intermarché.
Intermarché.
Intermarché où ?
Ça, tu peux pas le dire.
C'est en Bretagne.
C'est en Bretagne. Très bien. Il veut pas trop dire la ville, quand même. Il veut pas se faire allumer. Très bien.
C'est les mousquetaires, c'est eux.
Ouais.
Tous unis contre la vie chère.
C'est ça.
Tous unis. Tous unis.
Ouais, sauf le directeur qui s'est barré, hein.
Oui, toi, tu es pas uni contre la vie chère.
Ah mais on est... oui, mais tous, on est tous unis.
Ah moi, personnellement, je suis uni pour la vie chère.
Ah oui, toi, tu es uni pour la vie chère. C'est le problème.
C'est pour ça, c'est...
C'est que les mecs qui sont unis contre la vie chère, c'est qu'on rend pas.
Mais moi, souvent, je vais à la boucherie, je lui dis : « C'est tout. »
À toutes.
Merci pour la pub. Non, mais je demande, je lui dis : « Attendez, 47 €, c'est tout ? »
C'est tout.
C'est tout pour mon petit pavé rolling stock, non ?
Non, mais tu as arrondi à 50.
Ben voilà, je dis : « Attends, ouais, pas de 100 €, quand même. »
Les amis, vous allez devoir vous présenter avec les trois questions de la semaine. L'expression de vieux que tu utilises encore, Louis ?
Alors moi, l'expression, c'est un collègue qui me la sort souvent, c'est son grand-père qui disait : « C'est dégueul, on triera après. »
Dégueul, on triera. Oui, c'est quand tu as du mal à...
Oui, oui, oui.
À parler.
Voilà.
Non mais les gens, peut-être qu'ils en ne savent pas. Il faut que ce soit vraiment... c'est un truc.
Dégueul, on triera après, on a tout compris.
Oui, non, mais j'aime bien, c'est chic, c'est élégant.
C'est chic et élégant.
Je vous dis franchement, je vomis.
Bien sûr. Et parfois, tu la sors ?
Euh, bah quand on est en soirée, quand il y a...
Je te parle de l'expression, évidemment, petit coquin, ne la sors pas tout de suite. Pourquoi ?
Euh, moi, ça vient du même personnage qui a la même expression. C'est... je l'adore la sortir aussi. C'est « celui-ci s'est inventé le show en se pissant sur les doigts ».
Attends, attends, attends, attends, attends.
J'ai parlé hyper vite, c'est ça ?
Non, non, c'est que Julien Laute a balancé un truc.
OK. C'est « celui-ci s'est inventé le show en se pissant sur les doigts ».
C'est pas mal.
« Inventer le show ».
Il a pas inventé le show, je connaissais, mais...
C'est un genre « inventer le show en se pissant sur les doigts ».
C'est une variante.
Ce qui veut... qui raconte plus ou moins qu'il se croit malin, alors que non.
Tout à fait.
Ouais, d'accord, très bien. Alors ?
Et toi, Jules ?
Jules ?
Alors moi, j'ai une petite liste, mais je pense que celle que je préfère, c'est « j'ai les dents du fond qui baignent ».
Bien sûr.
Quand tu as...
Quand tu as bien mangé, bien bu.
Ça colle avec la thématique.
Ouais, ouais, ouais.
J'ai les dents du fond qui baignent.
Attends, tu en as plein, c'est-à-dire que tu en as... tu aurais quel autre ?
Ouais, ouais, j'en ai un autre. Genre, j'aime bien aussi « pas plus haut que le bord », quoi.
« Pas plus haut que le bord », oui, ça c'est le...
C'est quand tu mets de l'essence à la soif, tu lui dis ou pas à ta bagnole ?
Ah.
Dis donc, elle avait soif, hein.
Ah oui.
Non ?
Faire de l'essence, tu vois.
Faire de l'essence.
Tu peux faire de l'essence.
Oui, mais ça, c'est des mauvaises expressions. Là, on cherche vraiment des expressions utiles.
Après, si ton père, il est raffineur et qu'il est milliardaire, il fait de l'essence.
Mais bien sûr.
Mais sinon, non.
Mais sinon, non.
On est d'accord.
Si c'est le patron de Shell.
Même si tu es chef adjoint d'Intermarché.
Intermarché.
Ah non, tu fais pas de l'essence, tu es juste commerçant.
On est d'accord.
Bien. Autre question, les amis, l'émission de télé que vous voulez voir revenir ?
Moi, j'ai dit « Confession intime ».
Bien sûr.
Bien sûr.
On parlait de striptease hier.
C'est bien.
C'est le... enfin, je veux dire, c'est le...
C'est très différent, c'est un code différent.
C'est différent, mais c'est le côté où on va vraiment chez des gens, dans leur intimité.
Et on se fout pas de leur gueule, bien sûr.
C'est important.
Très sympa, personnalité.
Toujours dans le respect, jamais dans le voyeurisme malsain. C'est important.
Je veux dire, c'est le truc 2.0 pour...
J'en ai jamais vu, « Confession intime ».
C'est vrai ?
C'est doom doom, c'est des petites musiques avec...
C'est doom doom ?
C'est des gens qui...
Celui-là. Avec la caméra et tout ça, un peu...
Il va falloir se battre.
Quelle fille ?
Il y avait des sons de fanfare et tout, mais c'était incroyable. Tu avais un garçon qui avait appelé ses enfants, genre Johnny, Jason, mais avec un D devant.
Bien sûr, comme Jason Butoil.
Non, mais c'est exceptionnel.
Jason Butoil, l'ancien joueur de Lille, il s'appelait Jason D-J-E-Z-O-N.
Ah oui, mais ça s'écrit comment ?
Comme ça se prononce.
Comme ça se prononce, Jason.
Exactement.
Pour toi, Léo ?
Moi, l'émission, elle existe toujours, c'est « Le meilleur pâtissier », mais j'aimerais que Mercode revienne. Je veux que ça revienne à l'ancienne.
Mercode.
Ouais.
Qui était Mercode ?
Mercode.
Mercotte.
Mercotte.
Mercotte.
Ta grand-mère qui fait salam alikoum les pâtissiers.
Ah, Mercotte.
Ouais, Mercotte.
D'accord.
De Mamie Gâteau, quoi.
Ouais, une cuisinière.
Après, c'était Mamie Portolano. C'est pas elle qui a fait ?
Oui, oui, oui.
Et du coup, ça a plus marché.
Ouais, ouais.
Étonnamment.
Étonnamment.
On embrasse Marie.
Ça va finir par payer.
Mais bien sûr.
Ça va finir par payer, tout ça.
Allez.
Allez.
Oh !
Allez.
Elle a gagné son procès contre Pierre Ménès.
Bravo !
Tu vois ?
Bravo.
On ne veut pas perdre à chaque fois.
Imagine, elle anime une émission.
Elle anime une émission sur les échecs.
Le jeu.
Ah oui, le jeu. La série sur Netflix.
Et toi, Jules ?
Moi, je vais dire le juste prix.
Bien sûr.
Juste prix.
C'est XO+, ça ?
C'est pas revenu ?
Non.
Ah si, ça a dû... si, si, c'est revenu.
C'était revenu.
Tu as raison, c'est revenu sur M6, ouais.
À la base, je voulais dire J+1, mais ça a déjà été dit hier.
Ouais, ouais, plus rien.
Pour nous, c'est un peu trop.
C'est vraiment...
C'est vraiment dur.
C'est vraiment là, il faut s'enlever une côte après.
Ouais, ouais, J+1 sans Cazar, j'aimerais bien que ça revienne.
Après, c'est ce qu'ils ont dit au départ. Finalement, non.
Finalement, ils ont dit non.
Non, non, mais le juste prix, moi, j'étais un grand fan.
C'est génial.
Quand j'étais gamin.
Ah ouais.
Tu as une card de sélection, et bon, une card de sélection. En plus, pour le coup, c'est le jeu le... mais c'est ça qui marche dans un jeu, c'est que c'est le jeu le plus con de la terre.
Ah ouais.
Tu dois estimer le prix d'un truc.
Non, mais évidemment.
Non, mais c'est ça qui est chouette.
Et notre...
Ce qu'on préférait, c'était ça.
Et tu sais pourquoi ?
Parce qu'il y avait ce moment de tension où tu te dis : « Il va se casser. »
Est-ce que ça va tomber ?
Ouais.
Est-ce qu'il va se casser ?
Et des fois, ça s'arrête juste avant la fin.
Voilà, c'est... et ça crée un vrai moment de tension.
Et l'autre jeu, c'était le Fakir.
Le Fakir ou Tunisien ?
Le Nabil.
Le Nabil Fakir.
Le Nabil Fakir.
Tu lâchais un galet, et puis clac, clac, clac, clac, soit allait à zéro, soit à 100, à 10 000, soit... et la roue, l'énorme roue, là, où tu tournais.
Ça existe toujours aux États-Unis, tous les jours.
Mais bien sûr. Ça existe depuis 1962.
Mais tu sais, ça m'a toujours donné envie de lancer cette roue. Je sais pas, elle est mythique, tu vois, tu as l'impression qu'elle est un peu hors sol, tu vois, elle est suspendue.
Elle est énorme, surtout.
Ouais, ouais.
Ça, c'était génial.
Et puis la roue de la fortune.
Après, chez nous, on a aussi la roue RMC. D'ailleurs, je vous parlais de...
Il y a un jeu qui était génial, qui cartonnait aux États-Unis, qui n'a été que sur Canal+, qui s'appelait Géopardie.
Ah bah oui, il y a une réponse.
Tu avais une réponse, il fallait trouver la question.
C'est totalement con.
Non, mais ça fonctionne.
Par exemple, Fred Hermel...
Fred Hermel... on imagine la question.
Qui ne dit plus bonjour ? Fred Hermel.
Bien sûr, voilà.
Mais sauf qu'il y a plein de... il y a plein de réponses.
Ah bah, il y a plein... oui, mais il y en avait plein, en fait. Tu avais le droit à plusieurs.
Non, tu avais une.
Ah oui, donc la réponse était peut-être plus précise.
Ouais.
Ça peut être genre Fred Hermel en 2026, qui nous a quittés.
Ouais. Le Nautilus, par exemple. Il y a marqué « Le Nautilus », tu dis quoi ? Quel est le bateau du capitaine Nemo ? Oui, bon, c'est un bon exemple.
Oui, non.
C'est nul, ce que je viens de dire. C'est absolument nul, attention, hein.
Oui, mais c'est pas grave.
Ça t'a pas choqué, toi ?
Bah, c'est qu'on n'est plus à ce point-là.
Plus rien ne te choque, en fait.
Mais maintenant, il faut qu'on remplisse.
Moi, ça m'est venu aux oreilles.
Ah oui, c'est vrai ?
Ouais, ouais, ouais.
Et puis le nom le plus improbable que vous ayez croisé dans votre vie ?
Moi, c'est mon docteur sans souci, ça s'appelait.
Ah oui, c'est très bon.
C'est mon docteur.
Docteur sans souci, très bon.
Et docteur Sida, là, c'est moins sympa.
Moins sympa.
Mais docteur sans souci, c'est super. Et tu l'as eu, toi, comme médecin traitant ?
Ouais, maintenant il est en retraite, mais je l'ai eu, ouais, depuis que je suis né.
Attends, s'il nous écoute, on embrasse.
On embrasse docteur sans souci.
Docteur sans souci. Pour toi, Léo ?
Moi, c'est un de mes meilleurs copains, il s'appelle Nègre. Son nom de famille, c'est Paul Nègre.
Et euh...
Mais ça va.
Il est juste peut-être auteur pour quelqu'un d'autre.
C'est Paul qu'on a le droit de dire, en fait.
C'est ça, c'est interdit.
Parce qu'il y avait peut-être un mec, Thélisson Aurélien.
Tu sais, c'est comme ça qu'on appelle...
Oui, bien sûr.
Du coup, c'est...
Mais tous, quasiment tous les auteurs en ont eu un.
Eh oui.
Mais ça se dit plus, je crois.
Ah non, ça se dit plus.
Par exemple, imaginons un mec...
Il y a un nom d'ailleurs pour ça. Il y a un nom. Ça a remplacé...
Ça a remplacé le mot nègre.
Ouais, exactement.
Parce que c'est vrai que, par exemple, la littérature, si tu dis « j'aime pas ceux qui écrivent pour les autres », tu dis « j'aime pas les nègres », ça passe pas, même en littérature. Tu vois, c'est quand même un mot qu'on a du mal à... vas-y, quel est le nouveau nom ? Najib.
Najib, est-ce que tu peux trouver ?
Ah bah oui, ça, pour donner l'arrière latéral de Brighton, il y a du monde, mais dès que ça passe un peu dans le culturel, il n'y a plus personne.
Alors, c'est comment le nom, le nouveau nom ?
Déjà, ton intelligence artificielle refusera d'écrire le mot.
Ah oui, on peut plus l'écrire ?
Non. On peut plus dire « vamos » et ça.
Ah, ça s'appelle le prêt de plume.
Un prêt de plume, bien sûr.
D'accord.
En même temps, ça veut plus dire ce que ça veut dire.
Et le mec qui te chatouille dans les clubs échangistes, tu l'appelles comment, du coup, si ?
Le prêt de plume.
Ah oui, le prêt de plume aussi, normalement.
Je m'appelle aussi.
On en était à qui ? À toi, Jules.
Alors moi, j'ai... c'est ma femme qui est américaine, elle a été à l'école avec quelqu'un qui fait partie de la famille de Jean Kulowski.
Ah oui, quelle chance.
Et oui, qui s'appelle Slotzki.
Slotzki.
Slot, en anglais, c'est un mot pas très très joli.
Ouais.
Qui... ça commence par ça.
On a compris, ça finit par S-L-O-T, ouais.
Voilà, exactement.
Ah, comme ça l'homme, du coup.
C'est fou.
Voilà.
C'est quasiment ce mot.
C'est quasiment ça.
Donc pas terrible, quoi, comme nom de famille.
Alors sachez...
C'est Slotzki.
Les amis, je vous en parle depuis plus d'un an maintenant, sachez que j'ai devant moi, et si vous regardez à la télé, j'ai... oui, j'ai ce...
Ce document, dans cette veste.
Ce document dans... et vous allez voir ce que vous allez voir, parce que dans ce document, dans ce porte-document, dans cette chemise, j'ai beaucoup de noms collectés par mon oncle pendant de nombreuses années, quand il travaillait dans une compagnie aérienne.
Air France.
Nous avons... non, ce n'est pas Air France. Nous avons tous les billets.
Air Caribe.
Ce n'était pas non plus Air Caribe. Nous avons tous les noms.
Air Jordan.
C'était Air Jordan, exactement. Et on va se régaler dans cette émission, ce sera un petit peu plus tard.
Califfer Ways in dinner.
Il a dit quoi ?
Califfer Ways.
C'est ça, bravo.
On va en dire un petit nom, hein.
Le Kikipedia du soir pour tenter de remporter 100 € de bons d'achat avec vous dimanche soir.
Le Kikipedia. On cherche un film de science-fiction où un ancien joueur canet, présumé mort par ses coéquipiers, est abandonné sur une planète lointaine du système solaire. On cherche un film de science-fiction où un ancien joueur canet, présumé mort par ses coéquipiers, est abandonné sur une planète lointaine du système solaire.
Si vous l'avez en plateau, vous ne dites rien, chers auditeurs. Vous avez jusqu'à 1h30. Franchement, il est très bon, et il n'est pas si difficile que ça.
Il n'est pas si dur.
Vous avez jusqu'à 1h30 pour trouver la bonne réponse.
Oui !
Et puis c'est l'événement sur RMC. Vous jouez pour gagner la prime RMC, la plus grosse somme jamais mise en.
500 000 €.
Elle est actuellement de.
Non.
48 200.
Quoi ?
27 €.
67 €.
48 200.
48 000 €.
Ah mais je ne savais pas.
Si vous faites le tri dans les voix.
30 de 10.
48 200.
228.
Et c'est au 30 de 10.
Mémorisez bien cette somme.
Cette somme.
Un peu plus tard dans cette émission.
Ça, c'est important.
Il faut dire. Sud Radio, S-U-D R-A-D-I-O.
C'est ma vie.
Au 3134.
Ce sera un peu plus tard.
On coupera le micro de Cazar. 48 000.
27, 26, 28. On a coupé JC.
C'est fini pour le jeu.
Mais on est mardi, et le mardi.
C'est mardi Tim.
Allez, Loïc !
Match incroyable, match parfait. On ne va pas s'enflammer, mais Gomes, balle en dedans.
Oh, je déraille !
Allez, Loïc !
Franchement, meilleure soirée. On les a explosés.
Vous êtes morts !
Allez, Loïc !
Gros match, franchement, mais il ne faut pas s'enflammer. On joue le titre.
Oh, je déraille !
OK, bro, en ce moment, on déraille de fou.
Qui déraille en ce moment ? Qui est supporter de l'OM ? Qui est supporter de l'OM ?
Hop, hop, hop, hop, hop !
Contrôle routier !
Oh là là, le mec, il lève les bras, il est bourré, il zigzague en voiture.
Agent ! Contrôle routier !
Alors, où tu es né ?
Je suis né dans la belle ville de New York, dans les 200 km2.
Oh là là là là !
Sortez les poulets, ça commence fort.
Oh, le trivet, qu'est-ce que c'est latéral !
Ça va être un parallélépipède.
Tu habites ?
À Chicago.
Et tu es supporter ?
De l'Olympique des Merveilles.
New York, New York, Chicago.
Il est en train de...
Il est en train de tuer le concours de cette année, hein.
Ah, je suis d'accord.
Tu as mis une vitesse à tout le monde.
Il faudrait faire une... je pense qu'il faudrait faire une crête d'or en calculant les distances entre chaque ville.
Là, je crois que celui de l'année dernière était bien, non ?
Attends, New York.
On va calculer New York-Chicago. New York-Chicago-Marseille, c'est pas mal.
C'est pas mal. Après, si tu étais supporter d'un club à l'étranger, je pense que tu peux marquer encore plus de points. C'était l'Arsenal.
Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais.
Parce que le mieux, c'était un mec qui était né en France, qui habitait à l'étranger, et qui supportait un autre club étranger.
Exactement.
Là, c'est le combo parfait.
Là, je pense que tu peux être...
Mais tu es bien, hein ?
Je suis pas mal.
Tu es très bien.
Je suis pas mal.
Là, tu as fait un saut à 8,85 m, ce n'est pas Bob Bymone.
Alors, on a entre Chicago et New York, on a 6 700... 6 795 km.
6 795 km, ouais.
Et alors après, on fait quoi ? On fait New York-Chicago et Chicago-Marseille ?
Bien sûr.
Ah, c'est fou. Chicago-Marseille, de toute façon, ça ne va pas...
Ah, c'est la French Connection, là.
Kilomètres...
C'est vachement long pour une histoire courte.
Et tu sais, si tu as autre chose... mais barre-toi, hein.
7 180.
Ils t'attendent au dopo, là, ils vont te faire une pizza.
Ne lui dis pas ça, il va vraiment se barrer.
Ouais, mais ils ne vont pas lui dire.
Et là, d'ailleurs, je lui dis un autre : « Bonsoir, bonjour, je lui dis un autre. »
« Bonsoir, bonjour, je lui dis un autre. »
« Bonsoir, bonjour. »
Bah non, je t'ai parti.
Mais non, oh là là, reste enfin.
Oh là là, oui, j'adore quand je suis...
La magnifique t-shirt « Mon Vie est maintenant ».
Eh oui !
C'est une crête à 13 988 km.
C'est sublime. C'est une très belle crête.
Voilà, donc si vous aussi, vous avez des gens à dénoncer pour faire plus de 13 988 km, vous nous appelez.
Adrien, très bon. Petite crête de basket, ouais.
Adrien ? Adrien au standard ?
Oui, oui.
Alors, tu sais quoi ? Adrien au standard, on l'appellera cette semaine, il viendra.
Panna Narino, oui.
On lui fera un petit contrôle routier.
Ah oui, oui, oui.
Vous, vous êtes tranquilles ? Vous avez bu ou pas ?
De quoi ?
Contrôle routier, ouais, ça commence mal.
De quoi, monsieur l'agent ?
Cher ami, où est-ce que tu es né ?
À Plomeur, dans le 56, en Bretagne.
Jusque-là, tout va bien. Tu habites où ?
À Paris maintenant.
Très bien. Tu es supporter ?
Du FC Lorient.
Ça va.
Ça va.
Oui, c'est nul, mais ça va.
Mais c'est juste comment supporter une équipe qui joue en...
Oui, je range.
Bah, ça lui rappelle ses cheveux.
Et toi ? Toi qui te planques, là.
Moi, je suis né à Quimper.
Oh, ça va être...
Ah bah voilà, Intermarché Quimper.
Tu habites où ?
J'habite à Concarneau.
Eh ben voilà, Intermarché Concarneau !
Et tu es supporter ?
De l'Olympique Lyonnais.
Oh !
Oh non, pas bu !
Oh non, pas bu ! On n'a pas serré les fesses !
Oh là là, on n'a pas bu la plume.
Ah non, ah non !
Oh, le prêt de plume.
C'est fou, ça !
Oh, le prêt de plume.
Mais pourquoi tu fais ça ?
Oh, il était dans une espèce de logique.
C'est dans une région, il y en a plein.
Il y a 800 clubs.
Mais je suis d'accord.
Concarneau.
Sinon, c'est Brest, en Bretagne.
Ouais, d'accord.
Sinon, sinon...
Sinon, sinon, c'est le Brésil.
Parce que Brest, c'est Brest-Lyon.
C'est le Brésil.
Quelle folie.
Pourquoi Lyon ?
Bah, c'est de mon âge, quoi. J'ai 28 ans.
Eh ouais.
L'époque.
C'est l'époque, la grande époque.
Oui, mais dans les années 2000, il n'y a pas... Nantes, c'est impossible, Nantes trop loin.
Non mais 2000, attends, tu es né en quoi, toi ?
98.
Ah oui, à un moment donné, dans les années 2000, bon, c'est 2007, tu as vu, ouais, tu es gamin.
Ouais, c'était les soirs sur TF1, quoi.
Eh ouais, tu as 9 ans, et tu dis : « Penalty sur Nilmar. »
Penalty sur Nilmar ?
Totalement.
Moi, je ne vois rien.
Je ne vois rien du tout.
Il n'y a rien.
J'ai revu les images, très, très surcotées, le penalty sur Nilmar. Autant que le Kinder Bueno me disait, Walid. Oui, j'y sais.
Oui, oui, non, j'étais en train de demander un truc à Julien L'Autre dans les airs.
Bah, pourquoi faire ?
Ce que tu sais pas, à la radio, c'est ça qui est génial, c'est qu'on peut parler en même temps à Julien L'Autre.
Oui, pourquoi ?
Mais évidemment.
Voilà.
C'est très bien.
C'est très bien.
Julien L'Autre, balance-toi un jump, quand même. Un petit jump, parce qu'on parle de l'Olympique des Merveilles.
J'ai le jump.
Après tous ces contrôles routiers.
On aime bien cette musique.
Quatre victoires de suite en Ligue 1, l'Olympique des Merveilles se rendait à Lens dimanche soir avec ses quatre victoires de suite. Karim et Jaco de Maritima étaient sur place pour commenter la rencontre. Peut-être une nouvelle remontada de l'OM au classement. Alors, avant le début du match, nos amis, Karim et Jaco, imaginent si c'est l'OM qui en avait pris 9 en Coupe d'Europe, pour eux, ça serait passé ça.
Imagine-toi si tu en prends 9 contre en Champions League, ce que ça aurait fait dans tous les médias français. Il y en a qui se seraient régalés avec des sous comme ça, des cris, des...
Ils ont gagné à Levercusen et il y en a qui n'étaient pas contents.
Voilà, l'OM ne progresse pas.
Voilà, l'OM ne progresse pas, donc vous vous rendez bien compte qu'on est traités différemment des autres, et ça depuis très longtemps et trop longtemps.
Et pourquoi ça ?
Voilà, l'Olympique de Marseille attire l'Olympique de Marseille. Les gars, que vous en vouliez ou non, c'est le phare du championnat.
Oui, c'est le phare du...
Il ne faut pas longtemps, hein.
Il ne faut pas longtemps, quand même.
Mais éclairantement, Jaco.
On l'aime, Jaco.
Vous êtes le phare ou pas ?
On n'est pas loin.
Ouais.
4e, 5 victoires à la suite.
Ça rapproche.
On est d'accord ?
On est quand même sur un phare.
On est sur un phare de Kangou, quand même, là, tu es d'accord ? Plus que d'Alexandrie.
Ouais.
Oui, merci.
Alors, l'OM est notre phare et notre guide et notre grand gourou. L'OM écrase tout sur son passage en ce moment. Un peu plus d'une minute de jeu, et ça déraille déjà.
Ça fait quand même un 4-6.
Attention, il va marquer, Wiri ! Il va marquer, il va marquer, mais quel but ! Le but casquette pour l'Olympique de Marseille dès la 89e seconde ! Le ballon en retrait, peut-être de Baidoud, qui est mal assuré, et Wiri, le Fennec des surfaces ! L'internationale de Jazzaïd, l'Algérienne de Marseille, qui vient récupérer ce ballon ! Oh là là, ça ne pouvait pas être pire pour le Racing Club de Lens, ça ne pouvait pas être mieux pour l'Olympique de Marseille !
Eh oui, c'est très bien pour l'Olympique de Marseille, qui voit une bête blessée et qui est en train de l'achever, de l'achever. Même Jaco est gêné pour les Lensois, c'est dire.
Ah bah oui.
C'est un but catastrophe pour le RC Lens, et l'Olympique de Marseille doit en bénéficier. Je pense qu'il va être groggy tout au long du match.
Tout le monde est groggy !
Tout le monde est groggy !
Tout le monde est groggy !
Tout le monde est groggy ! Et pourtant, même si Lens est groggy, contre toute attente, c'est l'OM qui va être groggy.
Attention, oh là là, il récupère encore le ballon. Sotoka a la tête, et le but, voilà. Et le but de Thauvin, pour l'égalisation. Lensoise, centre de Sotoka, tête de Thauvin au premier poteau. C'est presque normal, Jaco, par rapport à ce qu'on a vu.
Oui, mais l'Olympique de Marseille, ça fait un petit moment, ce n'est pas de savoir si tu vas te prendre un but, c'est quand tu vas te le prendre. Comment on fait pour pouvoir s'endormir comme ça à 11 ? Je vous le demande.
Bichon, Bichon. Eh oui, c'est un moment très dur à ce moment-là pour l'Olympique de Marseille.
Centre, ouais, c'était Thauvin, ouais.
Eh oui, comment, mais 9 à Lens, et on sent que Marseille galère. On sent que... tu regardes tous les matchs de Marseille ?
Oui. C'est diffusé aux US sur BeIN Sport, et parfois c'est assez rigolo, parce qu'il n'y a que deux chaînes de disponibles. Donc tu as BeIN Sport 1, BeIN Sport 2. Il y a le championnat turc aussi, donc tu vas voir les matchs de Galatasaray, etc. Et sur BeIN Sport 2, à la place des matchs de Ligue 1, tu vas avoir une rediff d'un match de padel, d'il y a 2 ans, où tu vas voir du basket 3 contre 3, au lieu d'un match en direct de Ligue 1, quoi. Donc c'est un peu... ça peut être un peu difficile de les voir, mais sinon, oui, oui.
OK. Tu as tremblé face à Lens ou pas ?
La fin de la première mi-temps n'était pas terrible, mais après, on a fait une très bonne deuxième mi-temps.
Et quand l'OM, vous le savez, commence à déjouer, Karim et Jaco, bah, ils retombent dans les travers.
C'est Imane Abdelli, il a été poussé à rite. La frappe d'Œil-Pierre ! Non, non, les gars, non, non, non ! Comment tu fais pour te mettre dans la mouise comme ça, dans le temps additionnel ? Comment, comment ? Je vais aller voir un psychologue, ma parole, ce n'est pas possible.
Et quand ils sont furieux, quand ils sont dépités, Karim et Jaco, bah, ce sont les joueurs qui prennent. Alors, dans ces cas-là, très souvent, il y en a un qui prend pour les autres.
Egan Riley ?
Là, alors, ça a pu être Egan Riley. Souvent, c'est Maupet. Là, ils se sont dit : « Attends, on a qui sur la pelouse ? »
Azzedi, Kondjogba, Oysberg.
Non, ils ont dit : « Tiens, Timothée Weah ! »
Ah bah oui.
Mempois Timothée Weah.
La mitraillette !
Ah oui, la mitraillette, là.
La mitraillette, oui.
Et si on défonçait Timothée Weah tout le match ?
C'est cadeau.
C'est parti.
Il y a des joueurs qui sont en incapacité de continuer comme ça. Le premier à citer, tu l'as dit, c'est Timothée Weah. Il y a trop de largesse.
Oh oui !
Parce que Timothée Weah a encore abandonné le secteur défensif. Les gars, je vais me croire intelligent en disant qu'il est trop haut.
Non, je ne fais pas une fixation sur Timothée Weah.
Il est catastrophique.
C'est sûr.
C'est un joueur qui est complètement à l'envers.
Oh oui !
Il a un problème de... je ne sais pas, il est mal articulé, là, Timothée Weah, ce n'est pas possible.
Ah, c'est grave, là.
Ce n'est pas bon.
C'est un problème cérébral, là.
Il n'est pas venu pour rien, carrément. Mais le souffre-douleur préféré de Karim et Jaco, et ça, je ne m'en lasse jamais, vous allez voir cette séquence que je trouve magnifique, c'est Angel Gomez.
Ah oui, on va voir lui.
Parce que depuis quelques semaines, il se demande vraiment ce que fout Angel Gomez dans ce club de l'Olympique de Marseille.
Ah, c'était d'irriguer en présidentielle.
Il est remplaçant, il est remplaçant. Il va peut-être se passer quelque chose.
Alors que j'ai l'impression qu'il va y avoir un changement côté marseillais, mon Jaco.
Oui, oui.
Ce n'est peut-être pas celui que tu attends. Voilà, je te le dis, juste comme ça. Juste comme ça.
Oui, mais je ne vais pas me rendre Gomez, quand même.
Comment tu fais pour buter trop fort ? Sérieux, tu me connais trop, en vrai, je crois.
Ah, c'est terrible.
Et il nous en veut, ou quoi ?
Qu'est-ce qu'il va faire Gomez dans ce match ? Qu'est-ce qu'il va faire Gomez dans ce match ?
On se demande bien qu'est-ce qu'il va faire.
Angel Gomez, qu'est-ce qu'il va faire dans ce match ?
Si c'est fait dans ce sport.
Non, mais quand il a été recruté, en plus, c'était le feu.
Ah, mais c'était le feu, et c'était un milieu de feu.
Tu l'as entendu dans le truc, « Gomez, ballon d'or », quand même.
Ah oui.
À un moment donné, il y a cette phrase, là.
Gomez, ballon d'or.
Bon, quand on se fait Timothée Weah, quand on se fait Gomez, à un moment donné, Karim et Jaco, ils aiment bien se faire aussi les joueurs de l'équipe d'en face.
C'est pas mal.
Surtout s'ils ont joué à l'OM avant.
Et tu ne parles pas de Mflotov ?
Pas Flotov.
Mais Cuisance.
Oh.
Le ballon toujours dans les pieds des joueurs de Lens, avec Cuisance, passement de jambe de Cuisance. Je n'en ai pas vu un pendant qu'il était à l'OM, là, j'en ai vu un avec Lens.
Ouais, c'est incroyable.
Et j'ai même donné son nom à l'OM, ce mec-là. Pas remplaçant, il est rentré, je l'ai plus vu en 3 minutes que 2 ans à l'OM, lui.
Bravo. Il ne restait qu'un an, Jaco.
Oui, il est resté 2 ans.
Je me disais aussi, je n'avais pas souvenir qu'il était resté 2 ans. Personne n'est resté 2 ans à l'OM depuis 15 ans.
Ah non, ça, c'est sûr. Mais comme face à Levercusen, le miracle se produit. En fin de match, 82e minute, écoutez bien, parce que la chute est énorme.
22e mi-temps, pas énormément de cases, peut-être là, avec Toshokunagi pour Gomez, pour un pression qui va donner à Wiri, ce n'est pas possible à rater. Le deuxième but, il est là, c'est Kélian Abdallah, les gars, ce n'est pas possible. Kélian Abdallah qui vient libérer le partage comme un chevalier sur son cheval.
Alors, c'est vrai que parfois, tu manques d'imagination, mais comme.
Alors que c'est tout con.
Chevalier sur son cheval.
Comme un boucher dans sa boucherie.
Dans sa boucherie.
Voilà, mais c'est hyper simple, pourquoi on s'en met ?
En général, c'est plutôt le cavalier sur son cheval, mais bon, lui, c'est un chevalier sur son cheval, sur son chevalet, sinon.
C'est vrai.
Un peintre sur sa peinture.
Il y a 2-1, et ça va se terminer comment ?
2-1.
À 2-1.
Est-ce qu'à Chicago, quand il commente, il dit « I derail », « I derail » ? Ce n'est pas comme ça qu'on dit en anglais ? Dérailler ?
Ah.
« I derail », ce n'est pas ça ?
Bien sûr, bien sûr.
« I derail ».
Ça prend, ça prend.
« I derail ».
Il y aura un truc.
Oh, « I derail ».
Il y aurait un truc comme « je déraille » en anglais ?
Eh bien, c'est ça que ça veut dire, normalement.
Je pense que Julien l'a pas mal.
J'ai soix « I derail ».
Alors, ils ne le disent pas souvent, c'est pas une expression qu'ils disent souvent. Brother.
« I derail », bro.
Forcément, c'est la fin de match, et on déraille.
Œil-Pierre, il faut y aller de la tête à la gueule. C'est terminé !
Et voilà !
La victoire de l'Olympique de Marseille, on la voulait. On n'y croyait quasiment plus, Jaco, hein. Et les Marseillais sont allés la chercher. L'OM qui enchaîne par une, par deux, par trois, par quatre, mais cinq victoires d'affilée en Ligue 1, mon Jaco.
Ouais, la Manita.
Cinq victoires de suite en Ligue 1 pour l'Olympique.
Il y en a qui nous emmerdent avec leur back-to-back.
Mais alors.
Manita.
Cinq victoires de suite, Cazar, c'est bien sympa, mais qu'est-ce que tu veux, là, après ? Une fois qu'on t'a donné cette information, qu'est-ce que tu veux ?
Eh bien, de jouer quelque chose.
Non, mais qu'est-ce que tu veux, à ce moment-là ? Dès qu'on te dit : « Tiens, l'OM vient de signer sa cinquième victoire de suite », qu'est-ce que tu veux dans la foulée ? Attends, je demande à un supporter de l'OM : qu'est-ce que tu veux dans la foulée ?
La sixième ?
Mais non, qu'est-ce que tu veux dans la foulée ? Qu'est-ce que tu veux voir ?
Eh bien, je veux voir les gens qui sortent du stade.
Non, qu'est-ce que tu veux voir d'autre ? Le premier truc que tu veux voir, tu vas.
Le classement ?
Jaco.
Annonce-nous le classement, Karim. Annonce-nous ce classement de l'Olympique de Marseille ce soir et l'OM est.
Quatrième.
Et l'OM est quatrième, les gars, quatrième européen.
Oh, je déraille.
L'OM est en position d'aller en Ligue des champions la saison prochaine.
C'est un Covid, là, c'est faux.
Le rêve continue non, juste après la prochaine journée, quand ils seront troisièmes, parce que là, qualifiés d'office.
Qu'est-ce que tu es en train de me f... tu es en train de me dire quoi, là ? C'est qu'à cette vitesse, là, tu es en train de me dire quoi, là ?
Je te dis qu'à cette vitesse, Paris... les deux, hein, les deux Paris, hein.
Ça va dégager, quoi.
Ah bah oui.
Le prochain... c'est quand, le prochain OM-PG, là ? Parce que PG-OM...
Le prochain, ça doit être en mars, je crois.
Donne-moi le prochain PG-OM, ça joue le titre, gros. Je te le dis, ça va être le feu. Est-ce que si PG-OM, s'ils sont à moins de 2 points d'écart, on se rase la tête ?
C'est le week-end du 7 février.
Mais gros, mais c'est énorme.
C'est génial.
Le 7 février ?
Parce que le 7 février, en plus, le PSG... ah bah non, ils seront peut-être qualifiés d'office, donc...
Ouais, ouais, non.
Les huitièmes seront un peu plus tard.
Non, mais laisse tomber, ça va être le feu. C'est le match du titre.
C'est la pause, les amis. On revient dans quelques instants. Le débat, le 32-16, Adrien au standard. Allez vous rafraîchir, on arrive.
Je t'ai dit que Chicago était une ville extrêmement sous-cotée.
Ah oui, tu n'avais pas déjà allé à Chicago ?
Non, à New York.
Tu vois, les gens vont à New York.
C'est une grave erreur.
Mais ce qui est fou, c'est que pendant 5 jours, on a été à New York à chaque fois.
C'est nul.
Pendant 5 jours, tu m'as répété.
Il y a des travaux.
Attends, pourquoi on n'est pas à Chicago ?
Alors par contre, la salade César, il faut toujours que tu achètes ton poulet en plus, hein.
Oui, oui, ça, je t'ai vu.
Ça, c'est quand même très, très standard.
Donc ce n'est pas qu'à New York.
Non, non, non, c'est...
Pourquoi ils font ça ? Parce que la salade César, sinon, il n'y a pas marqué « salade César », il y a marqué « salade ».
C'est toujours en supplément. Et c'est genre entre... c'est aux alentours de 10 balles pour ajouter du poulet.
Mais oui, moi c'était 25 dollars, la salade César sans poulet.
25 ?
C'était 35 avec les tips, c'est 43. Enfin, 43, la salade César.
Ouais, plus la taxe, c'est 47.
Plus le pourboire. Ouais, ils se font plaisir, ouais. Ils se font plaisir.
Et c'est les mêmes prix à Chicago ?
C'est un peu moins cher, quand même. C'est un peu moins cher.
Parce qu'il n'y a pas les gogos.
Mais c'est vrai, c'est moins cher que New York, moins cher que Los Angeles, mais ça reste... parce qu'en fait, c'est une ville où il fait très froid aussi, donc les gens ne viennent pas autant, quoi.
Ouais, c'est une ville... c'est au nord, hein. Forcément, c'est un peu moins attirant. Pour les gogos, comme toi, ils disent : « Ah, on va aller à New York, on va aller voir les beanies à New York. » Vraiment, mais quel pigeon, vraiment. Et moi, je t'ai suivi.
Pardon, tu l'as fait combien de fois, New York ?
Trop.
Bah voilà.
Non, mais parce que c'est de moins en moins bien. C'est-à-dire que je l'ai fait quand c'était vraiment cool, dans les années 70, non, pas du tout, bien après.
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Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !