Transcription de Les nuits du Cazarre enchaîné du mardi 10 novembre 2026 – Partie 2

Vous écoutez.

RMC.

C'est la deuxième partie des « Nuits du Cazarre enchaînée », on est ensemble jusqu'à 01:30, avec Cazar, avec Louis, avec Léo.

J'ai acheté une bouteille d'eau, je profite que c'est la pause Cazar.

Oui, vas-y, vas-y, t'inquiète pas. Oui, bien sûr, fais ça quand on est en direct, t'inquiète pas, je vais tenir le crachoir. Reviens vite quand même, hein, parce que justement j'ai un truc à te demander, comme à vous tous les auditeurs le 32/16. Notre débat ce soir, un peu comme tes dires in heurs, tu t'es embarqué dans un truc, et franchement, peut-être que t'aurais pas dû. Vous venez de nous dire si ça vous est arrivé au 32/16, il y aura Guillaume dans quelques instants. Vous avez tous une histoire ?

Ouais.

Vous êtes déjà embarqués dans des trucs un peu foireux ?

Euh, ouais, ouais, je pense, hein.

Ouais, Louis ?

Ouais.

Ou t'avais rien à foutre, surtout. Oui, bien sûr. Bah tiens, raconte ton histoire, Cazar.

Ah, moi j'en ai plusieurs. T'en as une pas mal. C'est que, euh...

Il y a notre ami Jérémy, tu sais, de Miami, qui vient de m'envoyer un message.

Oui.

Ah, quel scope.

Qu'est-ce qu'il dit ?

Tu sais, notre chef, top chef.

Euh, bien sûr.

Euh, il m'envoie : « Moi, la César, je la facture 150 $ et ils en redemandent. »

Ah ouais ?

Et sans poulet.

Et— ah ouais, attends, je lui demande.

Et sans parmesan, hein.

Avec... non, ça c'est autre chose, on a dit pas les trucs intimes.

Est-ce qu'il est burger ? Il fait sans viande aussi, ce con, parce que bon, normalement on peut y aller, hein, au bout du projet. Non mais quelle honte. Donc moi, ce qui m'arrive : j'ai, euh, je crois que j'ai 14 ans, 15 ans, et— ou même peut-être pas plus— et j'ai pas de boulot, j'ai cherché un petit boulot à la con. Enfin, j'en avais pas plus, genre 15, 16 ans. Et je cherche un petit boulot, euh, pour me faire un peu d'oseille. Et là, mon père, il me dit : « Écoute, j'ai un pote, il connaît quelqu'un à la boutique Jean-Paul Gaultier. » Je dis : « Mais en quoi ça me concerne ? » « Tu vas regarder, je suis toujours en survêt. » Il me dit : « Non, non, mais j'ai...

Et là—

Tu vas habiller en zèbre.

Non. Tu sais ce qu'il me fait ? Il me fait un look, mec, on dirait une pub pour Vojica. J'avais, j'avais, euh, un perfecto. Un t-shirt Iron Maiden un peu déchiré, un perfecto, un jean slim, des Doc Martens... il m'avait fait une espèce de coiffure un peu crête, punk.

Au moins il t'a pas teint les cheveux ce jour-là.

Non, pas ce jour-là. Mec, j'arrive, et puis euh, je vais... je vais... il y a le pote de mon père qui dit : « Voilà, je suis avec Julien, voilà, il veut faire vendeur. » « Ok, ok, donc toi tu veux faire vendeur, t'as une expérience ? » Je fais : « Ouais ! » J'ai une dégaine. Et je suis là, je fais : « Ouais, alors ouais, mais j'ai un bon contact client, ouais, je pense que ouais, c'est bon. » Il fait : « Ouais, d'accord, et tout. » Et puis il me regarde, et puis je te jure, il me dévisage, il dit : « Mais c'est ton style, ça ?

T'as pris un vent ?

Ah mais la honte de ma vie. Le mec il m'a regardé, il a dit : « C'est quoi lui quoi ? C'est quoi cette blague, en fait ? Vous avez déguisé un mec, vous êtes allés... c'est Halloween, en fait. »

T'as des photos, au moins, de cette tenue ?

Je n'ai aucune photo de cette tenue.

Merde.

Et euh, c'était horrible. Et j'en ai une autre, où on veut faire— on veut piéger. Franchement, c'est hyper d'actualité. Avec Action Discrete, on voulait faire des faux flics qui infiltrent une manif étudiante. Imagine, c'était il y a 15 ans. On était déjà pas jeunes, on avait, quoi, plus de 30 ans, donc c'était ridicule. Et on se déguise tous. Pierre, il se déguise avec un Walkman, vraiment, c'est ridicule.

Ah oui.

Il s'habille en Marty McFly, tu vois. Et moi, je m'habille en Gothic, mais mec, j'ai des pompes plus lourdes que des pompes de ski. Je suis blanc, j'ai des cheveux— une perruque noire, des croix noires inversées sur le visage, habillé tout en noir, avec une espèce de corbeau sur l'épaule. Et puis je marche, quoi. Et j'arrive pas— et ils marchent trop vite, les mecs. Parce que moi, j'ai des bottes qui me font super mal aux pieds. Et sauf que je me dis : on était quand même censés s'infiltrer, mais c'est censé au moins durer 3 secondes.

Oui, c'est la première fois que tu— là tu rates un sketch, pour le coup.

Ah mais complètement. Ma partie, elle n'est pas dans le sketch, hein. Mais il y a des photos, hein. Je vous montrerai un jour. Il y a des photos, tu me vois, je pars, pieds nus, sans mes bottes, au loin. Loin de la manif, dans le— à l'inverse du groupe. Et les autres, ils continuent de filmer, faire leurs conneries. Je dis : « Non mais moi, je suis pas— c'est pas pour moi ici. J'ai rien à faire là, tout le monde l'a compris, c'est pas ma place, je me casse. »

Et le sketch, ça marchait, même s'il était pas là ? Il était drôle ?

Oui, il était drôle.

Mais sans moi.

À mon avis, beaucoup moins drôle.

Mais non, parce que genre, on faisait genre on avait des micros, mais qui se voyaient trop.

Ouais, salut !

Pierre a fait : « Ouais, salut, trop cool. Eh, putain, manif, euh, vous comptez casser, euh, vous comptez— »

Mais t'es une propre des cons, quoi.

Mais il se fait prendre la partie ou pas ?

Ouais, non mais les mecs font— ils étaient un peu moins violents à l'époque, hein, il y a 15 ans. Donc ils se mettent— euh, ouais, c'était plus des jeunes un peu débiles, tu vois.

Sale gauchiste.

Voilà.

C'est sale gauchiste.

Voilà. Mais pas autant.

Et c'était pas pour le truc de Dominique de Villepin ?

C'était pour le CPE, je crois.

Le CPE ?

C'était pour le CPE. C'était pour le CPE. Donc les mecs, ils étaient pas méchants, tu vois. Mais c'était une— euh, quoi.

Et puis ils font : « Mais tu crois quoi ? Mais on voit que t'es pas— t'es pas du tout lycéen. »

Quoi ? Moi je suis pas lycéen ? Je suis à CAMICE, euh, trop cool, je suis en 2e B.

Il a de la part pilatrance, c'est pas con.

C'est— personne y croyait. Mais c'était le but, tu vois. C'est vraiment de faire— c'est les mecs des RG qui se croient trop malins.

Bien sûr.

Qui infiltrent. Parce que nous, on avait golé les mecs des RG. Là, parfois, ils sont vraiment pas discrets du tout. Et euh, et donc voilà. Donc moi, vraiment, vraiment pour le coup, même dans la blague— dans la camcage, j'avais rien à faire. Et je suis parti pieds nus, quoi.

Mais je crois que t'as une autre histoire à nous raconter, mais tout à l'heure, sur l'île de la Tentation, non ?

Ah oui.

Ce sera dans quelques instants, restez avec nous. Ça, c'est ce qu'on appelle un teasing, c'est avec ça on n'arrive pas à choper les gens sur l'île de la Tentation. Guillaume est avec nous, au 32/16. Bonsoir, bonjour Guillaume.

Bonsoir, bonjour messieurs.

Euh, Guillaume, tu vas te présenter, mon ami.

Oui. Alors, mon expression de vieux... alors, avec ma femme, quand on a du mal à se décider, je peux très bien dire tout d'un coup : « Allez, on va aller se déposer, on prend celui-là. »

Ouais !

On va aller se déposer.

C'est une très belle expression, bien sûr.

Qu'est-ce que tu dis à ta femme, là, le soir : « On va mettre la viande dans le torchon » ?

Non, non, j'en suis pas encore là.

Non ?

Mais ceci dit, ça me plaît beaucoup, celle-là.

Mais oui.

L'émission de télé que tu voudrais voir revenir ?

La Fureur, de samedi soir.

Oui, le Carracaigéant !

Ah oui, bien sûr.

Le Carracaigéant, bien sûr.

C'était Arthur, non ?

Euh, peut-être.

Ouais, mais Arthur, ça a commencé sur France 2, avec des petits moyens. Après, racheté par Téléphune, et puis là, c'était américain total.

La Fureur ?

Exceptionnel.

Je sais pas pourquoi ça a disparu. Parce que ça marchait bien, non ?

Ouais, ça marchait bien, ouais.

Il y a plein de trucs qui marchent, qui disparaissent, hein. Parce que voilà.

Et moi, j'étais persuadé que c'était des stars qui lâchaient prise pendant 2 heures. Quand j'étais petit, j'étais— je trouvais ça phénoménal. Puis j'ai revu les émissions et les castings qu'il y avait, en réalité.

C'est des cassos.

Et là, et là, il y avait du Alexandra Brunker, du Véronique Alaubry, du Laurent Petit— du Laurent Petit-Guillaume.

Et là, tu peux aller regarder.

Ça fait 19 ans, quoi.

Toutes. Ah ouais, et puis c'était les mêmes, pratiquement, 3 sur 4 dans chaque émission.

Ouais, ouais, mais il y a— mais il y a des gens. Alors moi, je suis fasciné, c'est bon que tu saches. Il y a des gens que tu ne vois que dans les émi— les, euh, dans les émissions de jeux, les vendredis tout est permis.

Bien sûr.

Les jeux l'après-midi.

Oui, oui.

Les mecs, ils sont connus.

Mais tu fais comme les gens.

Je fais tout le—

Tu vois que vendredi tout est permis, bien sûr.

Mais après, ils pensent.

Si on a Gélin, on l'a pas vu— on l'a pas revu ailleurs, hein, je pense.

Ah mais je fais Gélin, il a fait 2 films. Dans « Le Coup de Sirocco », je crois.

Et « Le Plus Grand Cabaret du Monde » aussi, où il y avait des invités complètement pétés, à qui on demandait leur avis. Alors, t'en penses quoi de ce numéro ? Quel trapèze !

Mais moi, le jeu dont tu parles, en tout cas ce karaoké géant, moi au début, j'ai cru que c'était un truc de nazis.

Non, pas la fureur.

Non, pas le—

Le Fureur.

Pas la Fureur.

Pas le Fureur du samedi soir.

Non, c'est pas possible.

Non, c'était exceptionnel.

Pas le Fureur. C'était pas amené comme ça. Faut que ça soit— non.

Faut— on peut mieux faire cette vanne ?

Alors l'autre. Excusez-moi, mais en fait, sur quelle planète, en 2026, tu balances un chant nazi, tout simplement, à l'antenne ? Mais comme ça, quoi. Tout simplement.

Mais qu'est-ce qu'on en sait que c'est nazi ? Tu parles allemand ?

Ah bah alors, écoute, j'ai écouté les paroles. À aucun moment il dit : « Bienvenue Monsieur Goldenberg ».

Ah pardon.

Ou alors : « J'ai raté un épisode ».

Euh, l'émission de télé, tu nous l'as dit.

J'avais— j'avais une blague sur le même thème, mais promis, elle est pas grande. Vous savez que les Juifs et les Allemands ne se réconcilient pas.

Ouais.

Ils se rabibochent.

Ah ouais ?

Ah putain. Ils se rabibochent.

Ça, ça c'est très bon. C'est un très bon jeu de mots.

Ah ça, vous la connaissez pas ?

Je la connais, c'est excellente.

Bravo.

Se rabibochent, elle est très, très bonne.

Euh, le nom le plus improbable.

Je connaissais une autre, c'était un mec— il y a un mec.

Attends, racontable ou pas ?

Oui.

C'est un mec qui—

Je suis connu.

Il va à l'état civil, et moi je suis— je suis mon duteur. Et il va à l'état civil, et il dit, euh, il dit : « J'en ai— je— » parce qu'il sent que les Allemands, il y a les nazis et tout ça. Il dit : « J'ai un nom de trop juif, je m'appelle Monsieur Katzmann, c'est possible de me le changer ? » « On peut vous l'angliciser, oui. » « Ben, vous appelez-vous Shalom. »

Ça va, je suis pas Jean-Louis Tour. Euh, le nom le plus improbable que tu connaissais dans ta vie.

Quand on est du duteur, hein.

Alors moi, dans le cadre de métier— dans mon métier, je travaille dans la banque, donc j'en ai un paquet de noms comme ça.

Ah, quelle chance.

Et voilà. Et j'ai l'équivalent— une femme qui a l'équivalent du vivé masculin comme nom de famille.

Elle s'appelle comment ?

C'est Madame. Madame Barabit.

Oh, c'est dur.

Oui, là, c'est dur.

Mais génial, c'est bon.

Elle a pas voulu changer.

Elle s'appelle Barabit ?

Oui, oui, elle s'appelle Barabit, oui.

C'est quoi son poste ?

C'est quoi son— elle est au guichet, j'espère.

Ah non, non, non, c'est une cliente.

C'est une cliente ?

Ah non mais—

C'est gênant, c'est—

C'est vraiment pas drôle.

On en parlait cet après-midi, encore.

Elle est pas au guichet.

Elle est au guichet Barabit.

Elle est au guichet.

Elle t'a pas—

Non, non.

Sachez que j'ai là le document incroyable, avec beaucoup de noms. On en fera tout à l'heure quelques-uns.

Ah bah ravi, c'est chaud.

Et on en fera toute la semaine. Ah, c'est le— c'est le plus beau, là, pour l'instant.

Il est— ouais, il est pas mal.

Mais franchement, je— pour le coup—

Oui, moi je suis content.

Pas de mauvais jeu de mots, je la plains, pour le coup. Elle doit changer.

Ouais.

Elle peut pas t'appeler comme ça.

Moi, avec mon pote d'école, Nicolas Rico, je suis de loin.

Ah bah oui, là, c'est—

Nicolas— mais bon, t'appelle pas ton fils Nicolas quand tu t'appelles Rico.

Euh, avant de parler du débat, ça nous permettra de refaire le Kikipédia. Tu vas nous dire si tu l'as trouvé. Euh, Julien, on va reposer la question du Kikipédia.

On cherche un film de science-fiction où un ancien joueur canet, présumé mort par ses coéquipiers, est abandonné sur une planète lointaine du système solaire.

Je l'ai.

Vas-y.

Sub sur Mars.

Nicolas Sub, avec un S.

Avec un S, ouais.

Enfin, bien sûr.

Parce que sinon, ça n'a rien à voir.

Et sinon, il est dans la liste.

Ma cliente, elle appelle « Tub sur Mars », mais je sais pas si.

Merci, c'était la vanne.

Merci.

Un bel enchaînement.

Un peu plus fine à la base.

Ouais, ouais.

Sub sur Mars, c'est une bonne réponse. Guillaume, tu viens de remporter 100 € de bons d'achats avec FootDimanche.com.

Guillaume, euh, déjà, ça commence bien, t'es venu dans cette émission. Est-ce que tu peux nous raconter ce— ce moment où t'avais rien à foutre, là ?

Alors, euh, donc moi, j'ai deux— j'ai deux filles qui sont à l'école. Et moi, vous savez, tout ce qui est parents d'élèves, réunions parents d'élèves.

Bien sûr.

Euh, le pire, les groupes WhatsApp.

Ouais, les groupes WhatsApp, et puis les réunions auberge espagnole pour bouffer du cake aux olives.

Bien sûr.

Ouais, non mais non.

On n'en peut plus du cake aux olives.

Et surtout des softs.

Et des softs, tu crois qu'ils les inventent ?

Ah ouais. Et t'en as toujours une qui dit : « Oh, il est bon, ton cake aux olives. »

Du bon gars violet.

Du bon gars violet.

Bon, ça, je laisse ça à ma femme. Mais j'ai bien senti qu'au bout d'un moment, il va— il fallait que je range l'appareil.

Ouais, parce que t'es déconcentré comme tout le monde.

Donc elle me dit : « Dimanche, l'auto des écoles, je vais avoir besoin de toi. » Donc je me suis dit : je vais aller installer les tables, et je vais bien— je vais— je vais m'en sortir ou vendre des boissons. J'arrive ce jour-là, et là, on me tend le micro. Et donc, pendant 3 heures, il a fallu que je donne tous les numéros du loto.

Oh, c'est long.

Euh, c'est long. C'est d'une longueur et de—

Et toi, t'aimes pas le loto. C'est pas ton truc de faire le loto ?

Alors, jouer, pourquoi pas. Mais donner les numéros quand t'es pas concerné par le jeu, là, tu te dis vraiment : « J'ai rien à faire ici, quoi. »

Ouais.

Vraiment.

Ça peut être—

Ça peut être très long, hein.

C'est très, très long.

Et c'est long, ça ? On t'avait pas dit que tu animerais ?

Et non, on m'avait pas dit que j'animerais. Et moi, le problème, c'est que j'aime bien dire 2-3 conneries, mais j'avais pas vraiment le public en face de moi. J'avais une table avec des enfants de 8 ans, des grands-mères, euh, donc quand le 69 il sort, faut serrer les dents, quoi, en fait.

Très bien. Et t'as réussi ?

Si je puis dire, hein.

Oui, oui, oui.

Oui, on a compris au meilleur moment. Merci.

Bien sûr.

On rappelle Madame Barabit, pour le moment, voir ce qu'elle en pense.

Euh, bah merci Guillaume. Je crois qu'on a fait le tour de la question.

Ouais.

En plus, t'es arrivé, t'es venu.

Oui, oui, oui.

Avec cet accent, t'es forcément supporter de Bordeaux, non ?

Exactement. Je suis venu vous voir déjà.

Et bien sûr.

J'avais chié sur le téléphone d'un copain, je vous rappelle.

Oui, c'est vrai. Ah oui, mais c'est très, très toi.

Très toi.

Très, très belle— très belle initiative.

Et continue de nous écouter, et n'oublie pas, même si tu nous écoutes en direct, le plus important, c'est quand même les 40 secondes d'affilée.

Les 40 secondes, voilà.

Parce que nous, notre but, c'est de— c'est de niquer le— enfin, faire la nique. C'est comme ça qu'on dit, chez les jeunes. À Laurent Girard, on va le terminer.

Bien sûr.

Il est juste à ça.

Allez, des yeux devant.

Il est juste devant.

Mais il a—

Attends, il tousse, hein.

Il tousse, là. Il nous voit dans le— dans le rétro, là.

Mais bien sûr.

Là, c'est Thomas Vauclert qui voit arriver l'ensemble son.

Surtout qu'attention, on est à quelques encablures, et on avait une semaine de vacances.

Mais c'est les présidents de siège qui vont vous sauver, les mecs.

Mais oui. Ah ouais, tu crois ? Tu penses ?

Ah oui, il y avait tous les Zodiac. C'est sûr.

Mais bien sûr.

Mais évidemment, ils vont— quand ils vont tous repartir.

Ah oui, non, mais ça va— ça sera décisif.

C'est vraiment— nous, ce qui peut nous sauver, c'est la LFI. À la LFI, on fait 4 millions.

Ah oui.

Rien que en Zodiac.

Bien sûr.

Et Laurent Girard, il va perdre en qualité, je pense.

Ouais, ouais.

Eh ben, je vais peut-être changer mon vote.

Tu vois.

Ouais, ouais, ouais.

Parce que juste, ce que t'as dit, c'est pas con.

Ben, faut voter.

Ben, non, il y a un moment donné, soit—

Non, mais attends.

Attends.

Qui va faire venir des migrants si c'est pas LFI ?

Qui ça, qui ça ?

Qui ça, qui ça ?

Évidemment.

Salut !

Qui d'autre que eux ?

Qui d'autre que eux ?

Moi, si nous, on vote LFI, c'est vraiment pour avoir des migrants, un max. Après, qu'est-ce qu'ils font là ? Eh ben, chacun sa merde.

Mais au moins, on aura fait 4 millions.

On aura fait 4 millions, et Laurent Girard, loin derrière.

Dans le fion.

Et euh—

Voilà.

Oh là là, à propos.

À propos.

Encore un hommage à celui qui nous a quittés, quand même.

Qui ?

Ben, ben, Nicolas Gantelou.

Qu'est-ce qui s'est passé ?

À RMC.

RMC.

Ah oui, oui, oui.

On n'a plus de nouvelles.

Ben oui.

Quelqu'un des nouvelles ?

Oui, mais tu sais, ça m'a— j'ai— j'ai— ça m'a fait un petit peu de peine, parce que la dernière fois, j'ai entendu Ségolène Royal à la télévision.

Et t'as cru que c'était lui ?

Et qui faisait Martine Aubry.

Et c'était pas lui ?

Et c'était pas ni Martine Aubry, ni Ségolène Royal.

Mais c'est ça, ça— t'as eu une fausse joie. T'es là, tu dis : « Ah, ils l'ont repris, ils font une chronique ! » Parce qu'au début, c'est vrai que quand on la— écoute, Ségolène Royal, elle vient pas— quoi, 5-6 fois par semaine sur BFM TV, voire plus. Et c'est vrai que quand tu tombes sur elle, tu fais pas gaffe, tu crois que c'est Nicolas Gantelou qui fait une imitation assez mauvaise de quelqu'un d'autre, et en fait, c'est juste Ségolène Royal.

Est-ce qu'un jour, on racontera— est-ce qu'un jour— est-ce que— est-ce qu'un jour— tu me vois venir, non ?

Non.

Est-ce qu'un jour, on racontera la présentation de la grille 2025 de RMC que nous avons animée tous les deux ?

Oui, un jour.

On racontera un jour ?

Un jour.

Juste ce que je veux vous dire, c'est que c'était la— c'était— Nicolas Gantelou venait d'arriver sur RMC, et au dernier moment—

Ah là, il était peut-être pas à sa place non plus, lui.

Alors il était—

Il faudrait qu'il nous appelle.

Je pense que Teddy Riner était un peu plus à sa place au présidentiel que Nicolas Gantelou dans cette radio.

Je raconte juste qu'avec Caza, on était derrière un écran, c'était pas notre moment d'animer, et on chiallait.

Ouais, parce qu'en fait—

Et on venait de se connaître en plus.

On vous dit : commentez la— faites la présentation des nouvelles— la nouvelle grille des programmes. Donc t'as les journalistes qui sont tous là, et puis sur un estrade à côté, t'as tous les— les gens de chez nous, quoi.

Les patrons.

Les gens de l'antenne, et tout. Et là, ils nous disent : « Eh, il y a Gantelou, il a préparé un truc, là, c'est énorme. Vous— vous le lancez, et après, freestyle. »

Raconte pas plus, raconte pas plus.

Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'on a fait tout de suite Nicolas Gantelou, et le reste.

Et nous, on est partis avec le plus grand fou rire de l'histoire de l'humanité.

C'est pas bien.

Évidemment, s'il nous écoute, je suis Jean-Louis Tour.

Je suis— je suis Nicolas Jamin. Et surtout, euh, que les gens ne se méprennent pas, c'était absolument malveillant, de A à Z.

Ah oui, bien sûr.

C'est extrêmement malveillant.

Ce que nous allons raconter est d'une malveillance crasse.

Mais ça nous correspond bien.

Eh oui.

Depuis quand on est malveillants ?

Parce que nous l'avons—

C'est un— c'est— le corporatisme, c'est pas notre truc.

Euh, merci Guillaume d'avoir été avec nous. On t'embrasse.

Merci à vous, les mecs. À bientôt.

À bientôt.

Pour les jeux.

Dans les nuits du Cazar enchaîné, il y aura Pedro qui est avec nous dans quelques instants.

Oh, Pedro !

Sachez que je vous ai préparé un quiz avec notre ami Cyril, qui travaille sur cette émission, de toute beauté. C'est du grand n'importe quoi, mais je pense que ça va vous plaire, mais c'est du grand n'importe quoi, je préfère vous le dire.

OK.

Ce sera dans quelques minutes.

Euh, juste avant, euh— oh !

On ferait pas l'exclu des nuits du Cazar enchaîné.

Bien sûr.

On parle de Teddy Riner, qui quand même a lancé sa candidature.

Oui, c'est ça.

Avec Fraka, peut-être avec Perte dans pas longtemps, mais en ce moment avec Fraka. Mais il y a d'autres— il y a quand même d'autres personnalités qui— qui ont fait la même chose, non ?

Mais je— je crois qu'il y en a 4, et 4 grandes personnalités du monde du sport.

Qui vont sauver la France ?

Je crois.

Bonjour, c'est Yannick Deschamps, mes chers compatriotes. Depuis plusieurs années, notre pays y connaît des nonhandifiles. La décroissance de l'économie, des sanctions sociales permanentes, une industrie qui fait fondre. Je refuse de voir notre belle France souffrir à ce point. C'est pourquoi, après mûre réflexion, j'ai décidé de te présenter à l'élection présidentielle 2027. Comme vous le savez, j'ai une expérience dans la gouvernance du leadership, j'ai un nez les bleus sur le top du monde, et avec Guy Stéphan à mes côtés, je me sens totalement capable de trouver la bonne tactique pour que notre pays gagne des matchs contre la crise.

Euh, 1, 2, 3, soleil ?

Non, c'est les Affranchis.

Bref, en bref. Mon programme ? Relever la France, faire trembler l'Europe, regarder Trump et Xi Jinping droit dans les yeux, et régler tous les problèmes financiers de notre pays. Avec, comme j'en ai l'habitude, un mercato intelligent et raisonné. Allez, bella ciao, ciao, ciao, et oubliez pas : j'en rien à personne, moi. J'en rien à personne.

Bonsoir à tous, et bienvenue dans l'heure des pros, jusqu'à 11 h sur CNEWS et sur Europe. Mes chers compatriotes, les vrais se reconnaîtront bien sûr à l'heure où des hordes de rastaquaires ivres de violence et d'édolongement s'introduisent chaque minute par million dans notre pays, la France, vieux robinet d'eau tiède mal fermé. À l'heure où les rues grondent sous les hurlements de gauchistes avinés à sexuer, pollués par leurs comparses wesh-wesh en cagoulé pour cacher leurs origines peu glorieuses. À l'heure où la France est alitée, tremblotante, malade, en crevé sous la couette de la médiocrité idéologique, j'ai pris une décision : me présenter aux élections présidentielles de 2027 pour enfin offrir la vérité aux Français.

Il n'y a que— il n'y a que des beaux candidats.

Il n'y a que—

Le dernier, rassurant.

Je crois que—

Il rassemble—

Des 4, je préfère Deschamps.

J'aime bien Ménès.

J'étais étonné qu'il n'y avait pas le p'tit Chichi comme candidat.

Mais oui, mais parce que je pense qu'on l'a—

Il ne peut pas tout faire.

Il ne peut pas tout faire, il arrivera bientôt.

Là, il est à Caen, là, il a un gros dossier à Caen, et tout ça, avec—

Il a SUB déjà.

Il a—

Oui, avec un S.

Oui, avec un S.

Il y a un T majuscule.

Euh, les amis, c'est le grand moment que vous attendez tous. Mais non.

Saurez-vous combien vaut la prime RMC ?

C'est le moment de jouer pour gagner la prime RMC. Elle est actuellement de 48 267 €. 48 267 €. Dès maintenant, vous envoyez— vous avez 10 minutes pour envoyer RMC au 7 32 16.

32 10 RTL.

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Restez bien à l'écoute, ça peut vous arriver.

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À vous aussi.

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Julien Courbet, 1 h 10.

Ça peut vous arriver.

1 h 10. C'est une cacophonie, pas possible, hein. 1 h 10 pour vous inscrire, les amis, et remporter 48 267 €.

Personne ne joue à ce jeu.

RMC 7 32 16.

Personne.

Personne ?

Les gens jouent au placard.

C'est Greg Caranoni qui a fabriqué ce jeu.

C'est Greg Caranoni ?

Oui, c'est lui.

Ah bah, c'est formidable. Ah bah, pardon. Autant pour moi.

48 267 €. Vous avez 10 minutes, les amis.

Ça—

Et puis c'est la pause.

Ça—

Bah, justement, revenez dans quelques instants.

Euh, je profite, euh, c'est combien, la somme ? 48 000 et quelques ?

Trop.

48 267.

Léo, merci.

48 267 ?

Tout à fait.

Mais tu vois, regarde, quand on n'est pas à l'antenne, ça va.

Ah oui, 48—

J'aurais dû— j'aurais dû le faire pas à l'antenne, alors.

Bah oui.

Mais pourquoi je l'ai fait à l'antenne ?

Combien c'est, tu dis ?

48 267 €.

48 267 ?

48 267.

Il faut faire quoi ?

Et en fait, il faut envoyer RMC au 7 32 16. Tu les envoies là ?

Bah, vas-y.

J'aime bien aussi.

Et faites-le tous, là.

Tiens, bah, je le fais aussi.

RMC—

Tu penses que je peux gagner, moi ?

Tu ferais quoi avec 48 267 € ?

Bah, je sais pas, faut demander aux impôts. C'est eux qui récupèrent tout.

Ah oui. Et vous feriez quoi, vous, les mecs ? Le premier truc, là. Premier achat.

T'achèterais pas des sandales ?

Ah, moi, j'ai fait un rêve cette nuit.

Oui, quoi ?

Encore ?

Parce qu'il dit 48 267, c'est Ster.

Ah ouais, ouais. Tu faisais quoi ?

Avec ?

J'achetais des sandales.

Bah, va au faire.

Trop grandes.

Et moches.

Et moches, en plus. Comment tu sais ?

Bah, parce que j'ai fait le même.

Non, moi, tu sais ce que— si je gagne 47 267 €—

48 267.

Ah ouais, non, ça—

Ça change tout.

Ça change tout.

Euh, je— je crois que j'offre un sac à ma femme.

Wow.

Je mets les affaires dedans, et elle se casse.