Cette troisième partie des Nuits du Cazarre enchaîné, émission nocturne de RMC, mêle jeux à l'antenne, appels d'auditeurs et débats enflammés autour du football. On y découvre un jeu de mots autour de Teddy Riner, des souvenirs télévisés comme La Piste de Zapattan, ainsi que des anecdotes personnelles sur des soirées mémorables, des noms de famille improbables et des cadeaux envoyés au placard.
Les auditeurs y entendent surtout de la mauvaise foi, des imitations et du second degré. Les propos échangés restent des opinions et des souvenirs personnels des animateurs et de leurs invités, présentés sans prétention à l'information.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre
Cette transcription de la Libre Antenne de RMC, consacrée aux débats football et aux anecdotes de la nuit, a été réalisée avec la même technologie que l'assistant de réunion IA de HappyScribe.
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Synchronisé : le texte suit maintenant l'audio.
Vous écoutez.
RMC.
La troisième partie des nuits du Cazarre enchaînée. Vous avez encore quelques minutes.
Vous avez une valise.
Vous avez gagné au loto. Vous avez encore quelques minutes pour envoyer RMC au 73216 et remporter la prime RMC.
Qui est de ?
Qui est de 48 267 €, bien sûr. Et demain, il y aura une autre prime RMC, ça va monter, ça va monter, ça va monter.
Et non, et si quelqu'un la gagne ?
Elle sera à jouer.
Elle ne remontera plus.
Après, on en refait une autre.
Pourquoi tu fais retenir celle-là ? Ça ne sert à rien.
Comment ?
Il ne faut pas retenir celle-là.
Ah non, parce qu'il y en a une autre encore ?
Mais il faut retenir celle-là, parce que si on t'appelle maintenant, ou si on t'appelle demain matin, et qu'elle est à 48 267 €, c'est la dernière fois que l'animateur l'a annoncée.
Oui.
Eh bien là, boum, il faut annoncer le chiffre. Si tu ne l'annonces pas, eh bien tu ne peux pas gagner.
Si on t'appelle maintenant, là ?
Oui.
Si tu réponds, par exemple. Si on t'appelle maintenant.
Si on t'appelle maintenant et que tu réponds ?
Après, il faut... Genre, admettons, par exemple... Attends, attends. Oui ? Oui, allô ?
Oui, allô ?
Oui, bonjour, Jean-Christophe ?
Oui, Julien, c'est RMC.
Devinez qui vous appelle.
C'est RMC ?
Mais c'est RMC !
Non, c'est bien foutu.
Ouais.
C'est incroyable, oui.
Alors, est-ce que vous avez le montant de la valise ?
Attendez, attendez, je... C'est la valise ? Non, c'est la prime RMC.
On n'est pas sur RTL, mais non.
La valise, c'est sur RTL, voyons. La prime RMC, attendez, je l'ai notée.
Je n'ai rien compris à votre jeu.
En fait, hier, j'ai écouté les nuits du Cazarre enchaîné, alors c'était assez incompréhensible, mais je crois que j'ai noté 48 267 €.
Oh, c'est incroyable.
Non, c'est incroyable.
Je plaisante.
Vous avez gagné 48 267 €.
Tu me rigoles ?
48 267 €.
Ouais !
Vous allez faire quoi avec ça ?
Ah bah, je vais... je vais dire... je vais aller voir ma femme, et je vais lui dire : « Chérie, fais tes affaires. »
Bref.
Je vais faire de l'essence.
Bien sûr.
Et là, par exemple, normalement, là, on a niqué RMC.
Pourquoi ?
Parce que tout le monde pense que tu as gagné. Là, tout le monde... ils vont être obligés de te faire le chèque.
Ils sont obligés, bien sûr.
Parce que là, on est d'accord que personne...
Greg Caranoniet est obligé de me faire le chèque, oui.
Et Karim et Jaco vont rien voir.
Alors, en ce moment, oui. Ils vont... comme ça, hop.
Du feu.
En scred. Pedro est avec nous, au 32,7.
Bonjour, Pedro !
Hola, ¿qué tal?
Il n'est pas du tout français.
Bon dia, bon noite !
Bon noite !
Pardon, il voulait dire Portugal.
Muito obrigado.
Ah, c'est l'opposé !
Muito obrigado, muito forte.
Muito forte, bien sûr.
Muito obrigado.
Je parle à un compatriote !
Laisse parler.
Muito forte, bom dia !
JC !
Oui ?
Je m'élite pour qu'on fasse un t-shirt. Muito forte, muito obrigado.
Bien sûr, bon dimanche, bien sûr.
Muito forte, muito obrigado.
Bien sûr.
JC, tu mérites ça.
Vous me connaissez.
C'est exprès, quand même. Tu mérites un t-shirt comme ça.
Ça ne te dit rien ?
Non, non.
C'est que...
Je ne sais pas non plus.
Alors, écoutez, vous savez quoi ?
Attends, c'est fou.
Parce que c'est...
Vous demandez à Pedro au téléphone.
Vous savez donc qu'à l'hémicycle, Julien l'autre est devenu une cape...
L'after-foot, c'est ça, non ?
Oui, voilà, vous êtes dans l'after-foot.
Voilà. Et Julien l'autre, est-ce que tu penses que c'est jouable ? Fais-moi un signe.
Coin, coin.
Et ça, c'est un canard. Fais-moi un signe.
Je le cherche. Je ne sais plus comment je l'ai nommé, mais j'ai compris ce que tu voulais.
Toi, tu sais faire que les signes font coin-coin, toi ?
Tu sais faire le bruit du signe ? Par Jean-Jacques Goldman ?
C'est une mouette, ça, non ?
Peut-être la mouette ou le dauphin.
Peut-être la mouette ou le dauphin.
Non, ce n'est pas le dauphin. Non, ça, c'est le dauphin, ça.
Non ?
Ça, c'est le Nokia.
C'est le fils du Nokia.
Boa noite, Marcus. Tudo bem ?
Je peux traduire ?
Como foi na vida quotidiana? Qual foi a culpa dele?
Quel que foi au pire ?
Qual foi a culpa dele? Muito forte. Muito obrigado.
Muito obrigado, meu senhor.
Faut toutes les phrases. Faut toutes les phrases.
Je rappelle évidemment que c'était à la mort de Pelé, et que dans Bartolita ils m'ont accueilli, l'un des plus grands amis de Pelé. Et sauf qu'on devait avoir un traducteur, et qu'on s'est retrouvé sans traducteur.
Et sans Google Trad ?
Et que ça a été une catastrophe.
Le dimanche.
Muito obrigado.
Oui, oui, Pedro. JC, avec tes mots là, tu as dû brûler je ne sais pas combien de bibliothèques au pays, là.
Ouais.
C'est un autodafé.
Surtout, je peux te dire que je n'ai jamais eu autant chaud de ma vie. Je pense que j'ai commencé en pull, j'ai fini nu, tellement je n'en pouvais plus, et que c'était un enfer de faire une interview en portugais quand tu ne maîtrises rien.
Quel bonheur.
Alors, est-ce que tu peux te présenter à Pedro, s'il te plaît ? Tu vas bien.
Oui. C'est quoi les...
L'expression de vieux que tu utilises encore ?
Vai de foder, par exemple, ça compte.
Non, celle que j'utilise beaucoup avec mes enfants, c'est « on est par Versailles ». Mais bon, celle-là, elle est super connue, quand même.
Oui, oui, oui.
Mais tu m'as dit que ça compte.
Même si on n'habite pas loin.
L'émission de télé que tu voudrais voir revenir ?
Alors, moi, j'en ai deux. C'est « Le Club Dorothée ».
Bien sûr.
Et « La Piste de Zapattan ».
Ah ouais !
Bien sûr. Mais ça, on l'a déjà dit, « La Piste de Zapattan ».
On l'a déjà dit ?
Non, mais on en avait parlé une fois.
Oui.
Mais bien sûr, parce que c'était l'ancêtre mal fait, mais de Koh-Lanta. Et « La Piste de Zapattan », moi, je me souviens, ils avaient un... comment on appelle ça ? Un...
Un sac à dos ?
Oui, mais c'était un...
Un carquois !
Un carquois, merci.
Ah oui, là, pour mettre les lèvres.
Dans le dos, et si tu chopais le carquois de l'autre, il se faisait sortir, il se faisait éliminer. Il y avait des quêtes, il y avait des missions. C'était incroyable.
C'est... comment il s'appelait qui présentait ça ? Ce n'était pas...
Ce n'est pas Virginie Guillaume, non ?
Non, pas du tout.
Ah bon ? Non, c'était trop... non.
C'était... attends, je regarde. C'est Sophie Davant.
C'était sur France 2, ça, c'est sûr.
C'était Sophie Davant.
Et c'était le samedi soir, je crois.
Ouais. La Piste de Zapattan. Vous avez connu ça, les copains ?
Non.
Non, trop jeune.
À la musique ?
Je ne l'ai pas entendu.
Dont le nom signifie richesse, en Quechua, se dresse un lieu mythique : Xapatan.
Sophie Davant et Grégory Franck.
Bien sûr.
Et la narration, c'est évidemment Guinard, toujours.
Il narre tout.
Non, ce n'est pas lui, ça.
Des humains, des animaux.
Ah si, bien sûr.
Jean-Luc.
Leo Mattei.
Mais bien sûr, Jean-Luc Reichmann.
Très bien. Et le nom le plus improbable que tu aies croisé dans ta vie ?
João.
Alors, moi, je... on s'est déjà vus, on est venus avec ma femme et mes deux enfants.
Bien sûr, bien sûr.
Et on est venus...
De Vialterney.
Dans le bus. Et en fait, j'ai croisé une fois une pancarte, et c'était marqué « Monsieur Maison, agent immobilier ».
Ah oui ! Très bon. Donc tu as confiance.
Bien sûr.
Mais c'est prédestiné. Mais moi, je pense que parfois, par rapport aux noms... et d'ailleurs tous les noms viennent de quelque chose. Le cordonnier, tout ça, c'était évidemment des... ses ancêtres.
Ah, d'accord.
Non, écoute.
J'aime pas quand tu te fous de ma gueule.
Non, non, mais écoute.
C'est les 1h00.
Non, non, mais c'est...
Non, parce que moi, j'essaie d'apporter quelque chose, d'élever le débat, tu vois.
Fabien Lévêque, tu crois qu'il est ecclésiastique, de père en fils ?
Oui, mais forcément, il y a la famille Lévêque, forcément.
Et Stéphane Lemaire, il n'est jamais né, le mec.
Il y a Jacques Legros.
C'est vrai qu'il est gros.
Non, non.
C'était quoi l'idée ?
Mais non. C'était que dans... ses ancêtres, forcément, peut-être qu'au Moyen Âge.
Peut-être changé de nom, alors.
On les appelait Legros.
Julien l'autre, ça marche ?
Ah bah, Julien l'autre, bien sûr.
Et l'autre ?
Mais... pardon, il y en a un qui s'appelle Piedfort, là, en Ligue 1.
C'est parce que, forcément, le droit, il savait que...
Son pied fut fort.
Il fut fort.
Il fut fort.
Et le gauche, il est...
Il fut faible.
Il fut faible, forcément. Pedro, est-ce que tu veux répondre à cette question ? Tu viens de participer au débat, à la fois où tu t'es embarqué dans un truc et tu n'aurais pas dû.
Alors, moi, je ne me suis pas... laisse tomber, moi, j'ai...
On reconnaît ta femme qui rit derrière, évidemment.
Écoute, on t'a entendu.
On l'embrasse.
Ouais, et madame, c'est Joana, elle rigole, mais en fait, elle m'a demandé de refaire le jardin. Écoute, je n'ai que 20 m2 de jardin. Elle m'a demandé de tout retourner, toute la terre, pour pouvoir mettre des rouleaux de... rouleaux d'herbe, quoi.
De gazon ?
De gazon.
Ouais, c'est naturel.
J'ai mis je ne sais pas combien de jours pour faire ça, et aujourd'hui, il y a toujours... il y a plus de mauvaises herbes que de pelouse.
Alors, je vais te dire, ça, c'est le problème du rez-de-chaussée.
C'est un mythe.
Si tu habites au premier étage, même si c'est culturellement impossible, tu n'aurais pas ce problème.
Et là, tu n'as pas entendu la DeLorean, là, par contre, là ?
Non, parce que portugais, on peut, non ?
Ah non, on ne peut plus.
DeLorean, les mecs...
Mais j'en fais rire, là, je ne travaille plus.
On ne peut plus, alors.
Ah oui, on est le 11 novembre.
Ah bah oui, oui.
Oui, oui, bien sûr.
Ah, on peut aujourd'hui, on est le 11 novembre.
Non, ce n'est pas ça, c'est qu'en fait, il est en grève, Julien l'autre.
Non, il est... oui, il est en...
Enfin il est férié.
Il est férié, il est toujours en férié.
Il est férié, il ne travaille pas.
Oui, il est un peu férié, lui. Il est né férié.
Il est né férié, exactement. Comme Séverine.
Est-ce que je peux donner un autre nom improbable ?
Vas-y.
Alors, j'ai mon fils qui a une collègue de travail, c'est une jeune fille qui s'appelle Couscous. Et ce n'est pas une blague.
Couscous ?
Ouais.
Couscous !
Ça va, Couscous.
Couscous !
Très belle pub.
C'est n'importe quoi.
Après, il faut des noms propres.
Ce n'est pas facile, Couscous, comme prénom, quand même, comme nom.
Non, ce n'est pas facile, mais c'est plus simple que Barabit.
Par rapport à Barabit ?
À choisir.
Oui, mais si tu t'appelles Géraldine Couscous, il y a un truc qui ne va pas.
Et ma femme, elle avait une prof, ça s'appelait...
Non, cliente.
Une cliente, ça va ? Madame ?
Madame Vent de pute.
Vent de pute.
Ah oui, mais ça, c'est...
Ça, c'est connu, ça.
Vent de pute, ouais.
C'est comme Pet Shat...
Comme Pet Shat.
Sachez que j'ai toujours le dossier entre les mains.
Ah !
Je l'ai toujours. Et dans quelques instants, on vous donnera les plus beaux noms, retrouvés par mon oncle, avec tous les billets d'avion. Vous allez voir, c'est savoureux, de très, très beaux noms. Merci, Pedro, d'avoir été avec nous.
On vous en remercie.
Merci à vous, et longue vie à l'émission.
Bien sûr.
Et jusqu'à la semaine prochaine, on espère. Merci beaucoup, Pedro.
Merci à vous, bonne soirée.
Et comme on disait chez Auto Plus, longue vie à votre auto.
Oui.
Tu l'as vendu, ton auto ?
Tu sais combien vaut ta voiture ? Est-ce que tu veux savoir combien vaut ta voiture ?
J'aimerais bien savoir, oui.
Tu veux savoir combien vaut ta voiture ?
Demande à Francky.
Très bien, je lui demanderai. Est-ce qu'on joue, les amis ?
Allez.
Allez.
Pourrais-je savoir combien vaut votre voiture ?
Le Cazar, c'est une petite bite !
Le Cazar, tu vas enlever le Cazar !
Le Cazar, qui plante sa femme et sa fille.
J'ai bien connu Cazar, une vraie merde.
Et il a rien dans le froc, pire que ma chienne.
Il n'est même pas pissichi, mais il n'y a pas de pissi.
Attention.
Le Cazar, ça parle beaucoup, il n'y a rien dans le slip.
Quelle violence !
Mais qui va défier Julien Cazar ?
Je me sens un peu trop, là.
Non, je m'en suis rendu compte en le faisant.
Ils s'appellent Louis, Léo et Jules, et ils vont tenter de défier Julien Cazar pour remporter une magnifique écharpe-shirt. Il fait froid en France. À Chicago, il fait combien en ce moment ?
Là, il va commencer à faire froid, oui.
Et donc, une petite écharpe-shirt, je ne serai pas de trop, évidemment.
Les sapeurs marseillais, ils en ont ? Ils sont au shot, l'OM ?
Oh, shot, l'OM !
Pardon.
Je t'avais enregistré le patinage. Alors, les amis, Teddy Riner, comme vous le savez, se présente à l'élection présidentielle 2027.
Bien sûr.
Teddy Riner. Mais Teddy Riner, il est judoka, il pourrait être président, mais imaginez que Teddy Riner ait fait un autre métier. Il n'aurait peut-être pas du tout ce même nom. Il pourrait peut-être s'appeler Riner, mais Riner à peu près. C'est à ça que nous allons jouer, les amis.
Tu n'as pas d'exemple.
Même si vous n'avez pas compris ce jeu.
Tu donnes un exemple.
Non, je m'en fous, il n'y a pas d'exemple. Je donne le premier. Si vous marquez le point, tant mieux, et puis de toute façon, vous aurez compris avec le premier point. Ok ? Si Teddy Riner se met à la poésie ou au rap, il s'appellerait comment ?
Teddy Rimeur.
Teddy Rimeur. Bonne réponse de Julien Cazar. Évidemment, je précise, c'était un exemple, il n'y a pas de point attribué pour la première question.
C'est normal.
C'est normal, Julien, non ?
Oui. Tout à fait normal.
Vous avez compris le jeu ?
Ouais.
Ouais.
On y va.
Si Teddy Riner devient ouvrier dans l'extraction du charbon.
Teddy Riner.
Comment ?
Mineur.
Teddy Mineur. Bonne réponse de Léo, ça fait un point pour toi.
Non, non, mineur de fond.
Oui.
Pas dans le fond.
Il balance les DeLorean au mauvais moment, maintenant.
Parce que mineur.
Oui, j'ai compris, mais bon.
Non, parce que tu as compris.
Malheureusement. Il est bien ce jeu, non ?
Il est excellent.
Pas mal. Si Teddy Riner parcourt les brocantes pour acheter des objets.
Teddy Miner.
Teddy Chiner. Quasiment en même temps, mais je vais accorder le point à Louis.
Bravo.
Bonne réponse de Louis. Un point pour Louis, un point pour Léo. Teddy Chiner, bien sûr. Attention.
Non, mais c'est toujours Louis, la brocante, ça le connaît.
On est sur Turpin, là. Peut-être plus difficile.
La brocante, excellent.
Si Teddy s'occupe des jardins potagers chez des gens. Plus difficile.
Il n'y a pas de fleurs ?
Non.
Teddy Biner.
Biner. Teddy Biner, bien sûr. Bonne réponse.
Et maintenant, quand tu n'as jamais été à la campagne, tu ne peux pas biner.
Mais oui.
Et tu ne peux pas bêcher, tu ne peux pas biner. Pour biner, il faut bêcher.
Alors, si Teddy Riner devient tennisman professionnel.
Siner.
Teddy Siner, bien sûr. Attention, je veux Teddy avoir.
Teddy Siner.
Teddy Siner, merci.
Non, calmez.
Quand même, c'est mon jeu. Ce n'est pas mon moment.
Si.
Deux points pour Cazar, un point pour Louis, un point pour Léo.
Deux ?
Bah oui, Teddy Biner et Teddy Siner. Si Teddy va chez des Américains pour leur faire la lecture à voix haute.
Reader. Teddy Reader.
Attention, j'ai dit, il faut dire Teddy.
Teddy Reader, Teddy Reader.
Teddy Reader, c'est une bonne réponse.
Il a les questions avant, il a les questions avant.
Mais c'est faux.
Non, j'ai répondu seulement.
Jules, tu as compris le jeu ou pas ?
Je crois que j'ai compris maintenant.
Très bien. Si Teddy ouvre un commerce qui vend des fruits et des légumes.
Teddy Primer.
Teddy Primer, je l'ai entendu. Bravo, mon cher Louis. Teddy Primer, c'était la plus facile. Si Teddy est engagé pour être dans le public d'une sitcom. Si Teddy est engagé pour être dans le.
Teddy Laugher ?
Non, pour être dans le public d'une sitcom.
Teddy Rieur.
Teddy Rieur. Bonne réponse de Léo, bravo. C'est très serré, hormis pour toi, Jules, bien sûr. Trois points pour Cazar, deux points pour Léo, deux points pour Louis, et j'en ai quelques-uns. Est-ce qu'il vous plaît, ce jeu ?
J'adore.
On peut le commercialiser, je pense. Si Teddy joue un zombie.
Teddy Thriller ?
Teddy Thriller, dans le remake du film de Michael Jackson, Teddy Thriller, c'est une bonne réponse. Tu reviens au tour de Cazar, mon cher Louis. Ça fait trois points pour toi.
C'est mon préféré.
Si Teddy entame une carrière de pisciniste.
Teddy Piner.
Non. S'il entame une carrière de.
Teddy Liner.
Teddy Liner, bonne réponse.
Pas de panique.
De Jules. Merci beaucoup, Jules. Ça fait donc trois points pour Cazar, trois points pour Louis, deux points pour Léo, un point pour Jules. Si Teddy devient acteur de film porno.
Piner, Teddy Piner.
Teddy Piner, bien sûr. Il l'avait dit.
Allez, je ne l'ai pas dit.
Le V-Word. Si Teddy se lance dans la sécurité à l'entrée des boîtes de nuit.
Teddy Vider.
Teddy Vider, quasiment en même temps, mais je vais.
Bien sûr, c'est compté.
Je vais l'accorder pour Léo.
Bien sûr.
Trois points pour tous les deux, les copains. Quatre points pour Cazar, un point pour toi. C'est encore possible, sache-le, dans ce quiz absolument magnifique. Si Teddy, pas facile, si Teddy est engagé comme journaliste chez Voici.
Teddy Schriner ?
Teddy Reader ?
Teddy Closer ?
Non.
Teddy Voyeur ?
Non, beaucoup plus proche, évidemment.
Fouiner, Teddy Fouiner.
Non, ça commence par un R, comme Riner.
Teddy.
Teddy. Il est engagé comme journaliste chez Voici.
Rumeur, Teddy Rumeur.
Teddy Rumeur, bonne réponse de Cazar, cinq points pour toi.
Allez.
Tu reprends un peu le large. Si Teddy met en scène sa vie géniale sur les réseaux en montrant ses muscles et ses voitures de luxe.
Teddy Streamer.
Non. Mais ce n'était pas mal, Teddy Streamer. Beaucoup plus simple. Il se met en scène, il se la raconte.
Freemer ?
Teddy Freemer. Il faut me dire Teddy à chaque fois.
Teddy Reader.
Oui.
Directement.
C'était vraiment une belle intervention. Merci.
Il peut nous griller avec un prochain président de la République, là, il m'a l'air.
Oui, oui, c'est ce qu'il avance.
Il n'y a pas de tension.
Ça fait quatre points pour Louis, trois points pour Léo, un point pour Jules, cinq points pour Cazar, et c'est la dernière question.
Mais.
Et elle vaut cinq points.
Bien sûr.
Évidemment, parce que c'est la dernière question, les amis.
Merci, merci.
Attention, écoutez-moi bien. Si Teddy embrasse une carrière de crooner yéyé qui chante de la country.
Teddy Crooner.
Qui chante de la country et du rock'n'roll dans son groupe, Les Ceintures Noires.
Teddy Rimeur.
Là, j'essaie de vous embrouiller, parce que ce n'est pas la même logique. Ce n'est pas la même.
Teddy Riveur ?
Non.
Teddy Rivers ?
Non. Si Teddy embrasse une carrière de crooner yéyé qui chante de la country et du rock'n'roll dans son groupe, Les Ceintures Noires. C'est pour la gagne, les copains.
Teddy Riner ?
Non.
Les Ceintures Noires.
Les Ceintures Noires.
Teddy Rameur ?
Non.
Teddy Schwinner.
Non. Attention, ce n'est pas la même logique. Là, on ne va pas jouer sur le Riner.
Teddy Chanteur.
Teddy Rappeur.
Teddy Rimeur ou pas ?
Non.
Roddy Riner ?
Si Teddy embrasse une carrière de crooner qui chante de la country et du rock'n'roll dans son groupe, Les Ceintures Noires.
Eddy Riner.
Eddy Riner.
Non.
Il y avait qui dans le groupe des Ceintures Noires ?
Bonne question. Mais je ne connais pas les chaussettes noires, moi.
La dernière séance.
Eddy Riner ?
Les Ceintures.
Mais non ! Essayez de trouver la logique. Qu'est-ce que je peux vous dire de plus ?
Ce n'est pas les chaussettes, c'est les ceintures. Donc, c'est.
Depuis tout à l'heure, on joue avec le nom.
Jeddy Riner.
Peut-être que là, on joue avec le prénom.
Ah, Eddy Riner.
Je l'ai dit, Eddy Riner.
Non, tu as dit.
Mais on n'est pas loin.
Elvis Riner.
Non !
On joue avec le prénom, cette fois-ci.
Il est 1 h 20, je n'en ai rien à foutre, on va y passer une heure s'il faut, mais on va la trouver, celle-là.
Johnny Riner.
C'est pour remporter une magnifique écharpe-shirt.
Mitchell Runner.
Dernière séance.
Vous tournez autour.
Oui.
Mais ce n'est pas Eddy, Eddy, il s'est mis du Mitchell, Eddy Mitchell.
Oui, et donc ?
Eddy Mitchell Riner.
Et donc ?
Johnny, non.
Et donc, si c'est lui.
Et donc.
Parce qu'on joue sur qui depuis tout à l'heure ?
Sûr.
C'est.
Vous l'avez.
Teddy Mitchell.
Teddy Mitchell. Teddy Mitchell était la bonne réponse.
Waouh.
Léo.
Allez, pour moi.
Tu viens. Léo, Léo, Léo, Léo, Léo, Léo, Léo, Léo,
Léo.
Tu viens de remporter une écharpe-shirt.
Jouez gagnant sur RMC avec Shot, la marque iconique new-yorkaise depuis 1913. Oui, Shot, et pas Scott, ça fait des années qu'on prononce mal la marque. Toute la collection sur shot-store.com.
Il était super, ce jeu. Il était.
Il a couru, il est en bas, tu vas voir.
Oh là là.
C'est gagné.
Super ce jeu. Manu est avec nous dans quelques instants. Les amis, vous n'avez pas raconté votre histoire de « tu t'es embarqué dans un truc que tu n'aurais pas dû ». Tu en as une, Jules, ou pas ?
J'ai essayé de m'embarquer dans le badminton, et ma carrière a été très courte, et je me prenais des raclées par des petits de 15 ans.
Et c'est horrible.
Et c'est courir dans tous les sens.
C'est affreux.
Oh là là.
Quand tu es mauvais, là, tu passes des moments de solitude terribles.
Même quand tu es middle, on va dire que tu peux un petit peu jouer, mais quand tu joues contre d'autres qui sont bien plus forts et qui ont entre 10 et 15 ans de moins que toi, là, pour le moral, c'est un peu dur, quoi.
Oui.
Ouais.
C'est dur.
Tu devais être bon, toi. Tu étais bon en tennis de table ?
Non.
Non, au badminton ?
Non, non, non, ce n'est pas du tout pareil.
Enfin, ça pourrait être pas loin, mais ça me gonflait, en fait. Je n'ai pas aimé ce truc. Le volant, tout ça, le truc en piscine, non.
Tu sais, quand il était panni, c'était hyper bon.
À cause du volant.
Arrête, stop !
Putain.
Je serai à Lou en cuisot.
Et reste-ci, le 18 décembre prochain. Léo, tu as une histoire ? Tu n'as pas qu'une écharpe, tu as une histoire aussi, j'espère.
Une écharpe, maintenant, une histoire.
Embarquer, embarquer, ouais, on s'est embarqués dans des bourbiers souvent après les soirées. Le pire que j'ai, je pense que c'est rentrer deux boîtes de nuit en bateau.
Pardon ?
Ouais, mais on n'a pas fait longtemps. Heureusement, on évite d'échouer, quoi.
Ouais, parce que j'espère qu'elle était au Bordeaux, la boîte de nuit, ou alors.
Ouais, ouais, ouais. C'était le Bounty Club pour les Concarnois qui nous écoutent, c'était une institution.
Le Bounty Club à Concarneau, bien sûr.
C'est la classe. Viviane et Christian, s'ils nous entendent.
Bien sûr.
Je ne sais pas s'ils sont toujours là.
Là, en ce moment, ils ont mis la musique à fond, là, en ce moment.
Non, c'est fermé, c'est fermé.
Le lundi soir, oui, en général.
Attends, depuis le Covid, c'est.
Attends, le Bounty Club, attends.
Bounty Night Club, mais c'est fermé définitivement.
Ah merde.
Ah merde, mais ça a été remplacé par quoi, le.
Par rien du tout.
Le Mars ?
Non, plus du tout.
Le Sneakers.
Le Sneakers.
C'est qu'une fois avec Toën, parce qu'on avait un truc avec Toën, c'est qu'on n'avait pas d'oseille, et puis on était tocards, déjà, à l'époque, et on allait dans le 7e, et on repérait les samedis soirs, il y avait toujours un con qui faisait une soirée pour tous ses potes, et puis nous, on n'était jamais invités, mais tu voyais du bruit, tu calculais le nombre d'étages, tu disais : « Bon, alors, tu regardes l'interphone, tu sonnes, paf. » Et puis, à un moment donné, ça ouvrait, parce que dans les soirées, tu n'as personne qui va demander qui c'est, tu rentres, et là, ça ouvre, mais ce n'est jamais le mec qui fait la soirée qui ouvre.
Bien sûr.
Ouais, c'est qui.
Et toi, tu rentres.
Un copain de David.
Voilà, David, ça marche toujours, bien sûr.
Il y avait un mec sur deux qui s'appelait David.
Tu connais Stéphane.
Ouais, bon. Un copain de David, sauf que ça marche, ça marche, mais nous, on passe la soirée, on se marre, on se marre, on se marre, et on s'aperçoit qu'on ne fait pas gaffe, mais à la fin, il ne reste personne, sauf la meuf du mec et le mec qui tient le truc, et à un moment donné, il ne restait que nous quatre. On est devant la télé, et je me rappelle, non, mais on n'avait pas fait gaffe.
Mais il faut se barrer à un moment.
Non, mais parce qu'en fait, je t'explique. C'était la Coupe du Monde des États-Unis, donc c'était en 94, il y avait un match de la Suisse, je me rappelle, il y avait Alain Suter, le joueur suisse qui avait une grosse queue de cheval, on aurait dit Manu Petit, mais lui, dans les cheveux. Et donc, à un moment donné, on ne fait pas gaffe, on est là, on est rôtis, il est hyper tard, il y a une rediff de match, et puis la meuf, elle vient, elle fait : « Mais vous, vous êtes qui ? » Il n'y a plus que ça n'a pas de 150 mètres carrés haussmanniens. Il n'y a plus personne, à part un mec qui range des assiettes, et la meuf, elle fait : « Mais vous êtes qui, vous deux ?
» « Eh bien, des potes de David. »
Et qui est David ?
Eh bien.
Attends, dans votre groupe, il n'y a pas un mec qui s'appelle David ?
Eh bien, David, il n'y a pas de.
Il n'y avait pas de David ?
Eh bien, peut-être, mais qui c'est qui, quel David ?
On tente un nom.
David Abitbol.
Est-ce qu'on connaissait un David Abitbol, mais qui était en 5e avec nous, tu vois ?
Il a dit : « Mais il n'y a jamais eu de David Abitbol. »
Eh bien, voilà ! C'est pour ça qu'on le trouve.
On s'est barrés.
Et on s'est barrés comme deux cons.
Tu ne t'es pas dit : « On peut regarder finir le match ? »
Ah non, franchement, Suisse, États-Unis, ou Suisse, je ne sais pas quoi.
Tiens, je viens de voir 7 avril 2022, article dans Ouest-France : « Le Bounty, c'est fini. »
Eh bien.
Non.
Eh ouais.
Le Bounty, c'est fini, quoi.
C'est encore la nostalgie, c'est encore les émotions, là.
Ouais, sachant que ça remonte.
Ouais, ça remonte là que ça remonte.
Ouais, ça remonte.
Et toi, Louis ?
Moi, le truc qu'on a arrêté rapidement, c'est le paddle. On s'est souvent mis avec des potes à faire du paddle.
Et tu t'es dit que si même le paddle, tu n'y arrives pas, tu n'es pas fait pour le sport.
Au début, on était quatre, à un moment, il y en a un qui n'est plus dispo, tout ça.
Alors ça.
Voilà.
Eh bien, je le vis en ce moment, mec.
Et du coup.
Parce qu'il y a un mec que je ne citerai pas, mais une belle salope, et je ne le citerai pas, qui nous plante à chaque fois.
Non, je ne vous plante pas à chaque fois.
Ah bon ?
Ce n'est pas ça, planter.
Tu fais quoi vendredi ?
Non, mais attends.
Tu fais quoi vendredi ?
Planter, ce n'est pas ça.
Allez, stop. Tu fais quoi vendredi ?
Vendredi, j'ai peut-être.
48 227 €. Tu fais quoi vendredi ?
Vendredi, je ne suis pas sûr d'être là.
Pourquoi ?
Parce que j'ai des rendez-vous.
À quoi ?
Quoi, comme rendez-vous ?
Le mec n'est pas sûr, ça veut dire qu'en fait.
En fait, tu pourrais être pas sûr d'être là-bas aussi.
Eh bien, sûr.
Eh bien, sois sûr d'être chez nous.
Mais parce que parfois, Cazar, ce n'est pas à toi que je vais dire ça, parfois.
Attends, ils sont marrants. Parce que ça, à la rigueur, ce n'est pas le problème de ce vendredi. Mais eux, ils veulent jouer au paddle. C'est-à-dire, toute la semaine, on se couche à 3 h du mat', et ils veulent jouer au paddle le vendredi matin à 9 h. Non, j'ai jamais dit 9 h.
Oui, mais même 10 h, enfin, tu vois.
Jamais dit.
C'est-à-dire qu'il faut se lever à 8 h.
C'est 11 h 30, 1 h 30.
Mais non, c'est 10 h midi, là.
10 h midi. 10 h midi.
10 h midi, je veux dire, c'est fou, ça.
Passionnant débat, les amis.
Et moi, tu as Manu qui est avec nous au 3216. Il faut que tu racontes l'île de la Tentation, quand même, tout à près, okay ? On a encore le placard et tout ça, on va se quitter à quelle heure ? Manu, bonsoir, bonjour.
Ça va ?
Bonsoir, bonjour l'équipe.
Et paddle.
Manu, les trois questions, rapidement. L'expression de vieux que tu utilises en France.
Allez, allez, allez, hop, hop, hop.
Pleure, tu pisseras moins ce soir.
Oui, pleure, tu pisseras moins, classique. L'émission de télé.
Alors, ça a été dit hier, mais c'était Strip Tease.
Bien sûr.
Et le nom le plus improbable que tu aies croisé dans ta vie ?
Alors, c'était un oncle à moi, mais bon, c'était nom, prénom, c'est suédois. Il s'appelait Noré, et son prénom, c'était Gon. Donc Gon, Noré. Ce n'est pas terrible, ce n'est pas SIDA, mais bon, ce n'est pas loin, quand même.
C'est bien, ouais.
C'est vénérien, quand même.
Oui, c'est vénérien, ouais.
Ouais, c'est bien.
Très bien.
C'est pour ça que tu nous appelais. Tu nous as dérangés pour ça.
C'est pour ça.
Non, je déconne. Pardon, Manu. Tu as une histoire, alors, à nous raconter ?
Ouais, exactement. En fait, moi, je suis DJ de base, et.
Tu n'es pas au Bounty.
Il y a un pote à moi qui m'avait formé. Il y a un pote à moi qui m'avait formé, qui m'a dit de le rejoindre dans une soirée pour mixer en boîte échangiste. Et je suis allé remonter à bloc, et en fait, plus la soirée avançait, et moins je me sentais à l'aise, et plus je me demandais ce que je foutais là.
Et est-ce que, genre, tu te fais une idée un peu hot, un peu machin, puis quand tu es dedans, c'est assez glauque, parce que tu as des yeux avec.
Ah, j'étais complètement comme ça, moi, j'avais 20 ans. J'avais 20 ans, j'arrivais, j'étais chaud bouillant, et en fait, pas du tout, quoi.
Des vieux culs plissés, des mecs sur-bronzés avec des grosses chaînes en argent.
Ouais, c'était un peu ça, ouais. Donc, du coup, j'ai mis un morceau.
Toi, tu connais les lieux ?
Pas du tout.
Des meufs avec du rose à lèvres, tcha tcha.
Oh, avec des vieilles marques de bronzage et tout.
Je sais que ce n'est pas un truc qu'on peut dire à l'antenne, mais au moins, je pose la question, mais jamais fait.
Quoi ?
Un club échangiste.
Attends, je vais réfléchir.
Tu es obligé de me répondre sérieusement.
Non, non. À part le RC Lens, qui est devenu un club échangiste depuis peu. Mais j'ai l'impression que ce sont toujours les mêmes qui prennent. Oui ?
C'est possible. Non, non, rien. Oui, donc, Manu, tu n'as pas renouvelé l'expérience ?
Non, je n'ai pas renouvelé l'expérience, non, effectivement.
Bon.
Donc voilà, non, non, je n'étais vraiment pas dans mon élément, on va dire.
Ouais, je comprends, je comprends.
Je suis groggy.
Tu ne sais plus comment rebondir. Merci, Manu, d'avoir été... je crois que tu avais le Kikipedia.
Ouais, je l'ai.
Alors, tu sais ce qu'on va faire ? On va faire comme si tu l'avais gagné, tu vois, alors que ce n'est pas vrai, mais au moins, on te fait vivre la séquence, quoi.
Toi, tu es déjà allé en club échangiste, toi ?
Non, jamais.
C'est marrant, parce que tu as... ah oui, et non, pardon.
Non, non, rien. Rien.
Non, rien, rien, rien.
Oui, tu vois.
Rien, rien, rien.
Mais je crois que le prof de Pilates, tient, un club, ouais.
Mais il l'a déjà fait, lui.
Tu sais qu'il y a un club qu'on avait vu, je vous avais raconté, le club au Cap d'Agde, le club échangiste hardcore.
Non.
Au début, on voit les initiales, on se dit : « Mais qu'est-ce que c'est que cet acronyme ? » On ne comprenait pas Q-A-K-C. On cherchait Q-A-K-C, Q-A-K-C.
Et on a fait : « Ah oui ! »
Oui, oui, en le disant. Quand tu lisais, il dit : « Mais c'est quoi ? C'est... »
Il sait quoi dire.
Ah oui, d'accord.
Le Q-A-K-C.
D'accord.
Il existe vraiment.
Tu aurais fait comme si Manu avait gagné. Mais tu n'as pas gagné.
Ouais, ouais, ouais.
Attends, il va donner la réponse.
Mais quelle réponse ?
Et Chad sur Mars.
Bravo !
Il se sent pas il l'avait, quand même.
Ah oui, d'accord.
Seb, avec un ?
Avec un S, pas un T.
Bien sûr.
Merci.
On t'embrasse, Manu.
Bisous, ciao.
Et bien, on verra bientôt dans les nuits du Cazarre enchaîné, on ouvre le placard.
Le placard, c'est délicieux.
J'imagine qu'il a glissé encore une fois. Merci, Julien, l'autre. On vous propose quatre cadeaux, quatre magnifiques cadeaux, encore cette semaine. Vous jouez au placard ?
Non, du tout.
Non, non.
Qu'est-ce que vous faites, les mecs, dans la vie ?
Je ne peux pas, des États-Unis.
Mais tu ne peux pas.
Tu as une bonne excuse.
Eh oui.
Mais là, tu es en France.
Là, je ne pourrais rien.
Tu vas peut-être pouvoir participer, en plus, il y a un cadeau qui va te concerner. Eh bien, sachez, les copains, que lundi, hier, avec la candidature de Teddy Riner, on vous propose.
Attends.
72 mesures urgentes pour relancer la France de Jordan Sarali, un ancien sportif de haut niveau en judo.
Mais oui.
Très haut niveau, puisqu'on ne se souvient pas de son prénom.
On sera sauvés par les judokas.
Ah, bien sûr. C'est parce que c'est le top, c'est le haut niveau, c'est le.
Et évidemment, on reste.
Une autre petite mesure, là ?
Ah oui, tiens, la 38.
Alors, c'est la 67. Alors, je vais regarder la 38.
La 38, je pense que c'est super.
On est sur l'immobilier. Ça peut être pas mal. La 34, mesure 34, mesure 38. Remettre en place la déductibilité des intérêts pour la résidence principale sur deux ans.
Je t'en parlais hier.
Je t'ai dit quoi ?
Eh bien, pareil.
Ben voilà, exactement.
Et une prime de 48 267 € au 7-32-16.
C'est comme ça qu'il veut relancer la France ?
Oui, c'est possible.
C'est possible.
En tout cas, c'est le même problème que la LFI.
Alors, ça, c'était le cadeau de lundi.
Oui, le programme Père Noël.
Ouais.
Alors, là, c'est le deuxième cadeau, car nous sommes toujours dans la politique. La politique, les hommes qui perdent, et notamment avec les midterms.
Exactement.
Donald Trump, qui a perdu il y a quelques jours, et on vous offre.
Son stylo, le Donald Talking Pen.
8 9 lines.
Appuie sur la tête, proche du micro.
Ah, il parle carrément.
We will be bigger, better, bolder, richer, safer, and stronger than ever before. They're eating the dogs, they're eating the cats, they're eating the pets. We are going to have the largest quotation effort in the history of our country.
C'est la chose qui les a fait peur.
À ramener.
À ramener des États-Unis par Jean-Louis Tour.
Ceci n'est pas un plug.
Je le dis, même si on est fan du personnage.
Ah, il y a un des deux côtés qui est mieux que l'autre.
Ça dépend. Si tu aimes bien quand ça chatouille.
C'est le cadeau du mardi, vous envoyez placard au 7-32-16, placard au 7-32-16, si vous avez envie de participer, évidemment, au placard.
Question qui tue, bien sûr, obligatoire.
C'est la question de la mort qui tue. Est-ce qu'ils sont venus des mains vides ?
Non, j'espère pas.
Ça fait la honte.
Suspense.
Est-ce que vous êtes venus, les gars, les mains vides ?
Non.
Non.
Non.
Yeah !
Non !
Oui, voilà, c'est cette musique qu'on aime bien.
Allez-y, les gars, faites-nous rêver. Ah, c'est mon meilleur moment, mon meilleur moment.
Alors, nous, il y a des cadeaux placard et perso, on va dire.
C'est la base. Oh, il a l'air beau, celui-là.
Là, c'est le poster du FC Lorient de cette année.
Ah oui ! Ah ben, je ne l'avais pas.
Alors, il a pris un peu l'eau tout à l'heure.
Non, mais ce n'est pas grave, ça va bien avec la ville.
Ils sont en orange ou pas ?
Eh oui, en orange.
Ah oui.
Il n'y a pas de croupy dessus, du coup.
Ah, mais attends.
Il y a Isaac Touré.
Isaac Touré.
Qui d'autre que lui ?
Que lui.
Sur la photo, bien sûr.
Il est où ?
Il est cassé par terre. J'aurais dit en haut à gauche, moi.
Donne-moi un grand, il fait 2 mètres et demande.
Il est facile à trouver, normalement.
Un autre cadeau, les copains.
Ouais, j'ai un autre cadeau pour le placard, c'est un drapeau breton, mais pas n'importe lequel. C'est le drapeau breton, Stade Brestois, Real de Madrid, en Ligue des champions.
Real de Madrid, carrément.
On va l'offrir à l'autre.
On peut l'offrir à Julien, l'autre.
Ah, il est magnifique.
Je crois qu'il ne l'a pas, celui-ci.
C'est marqué où, Real ?
Je n'en ai même pas, en plus.
Là, en bas, pour l'affiche. Incroyable.
Il y avait eu 3.
3-0.
3-0, c'est ça.
Pour qui ?
Ouais, c'est bien sûr.
Triplé d'Ajork.
Après, on continue sur la Bretagne, on a ramené des choses à manger.
Ah, bravo.
Du pâté et une œuf.
Non, mais.
Oh, des galettes.
Ça a pris l'eau, encore.
Ça a pris l'eau. Je suis venu à vélo, j'ai pris la pluie. Voilà, je suis un bobo parisien, maintenant, je fais du vélo, donc.
Bien sûr.
C'est les galettes de Pont-Ail.
Et les gâteaux, pas pris l'eau, par contre.
Les fameuses galettes de Pont-Ail.
Et j'en ai d'autres, j'ai différents formats.
Écoute, mon petit, je te promets.
Eh, ça, c'est les meilleures galettes, les galettes.
Les galettes ou les traumades ?
C'est ça.
Les traumades.
Ah, traumades de Pont-Aven.
Exactement. Moi, je suis de Pont-Aven.
Bravo.
Dédicace au maire de Pont-Aven.
Et à tous les maires de France et aux patrons.
Et après.
Magnifique, on va.
On va les récupérer après, tous ces gâteaux. Merci pour ces beaux cadeaux, encore.
Oui, encore des choses.
Ouais, des crêpes.
Tu as des crêpes, le classique.
Allez, c'est magnifique.
6 chacun.
Ah, c'est bien, avec ça, on est bien.
Oh, elles sont belles.
Ah, elles sont belles.
Elles ne sont pas comme ça, parce qu'après, elles vont sécher, tout ça.
Merci, oui, j'ai compris.
Non, mais je pensais que tu allais faire une part 12.
Il y avait 6 chacun.
Je pense que si tu dépuces un Pierre Ménès, ça fait ça.
Crêpes ou gaufres ?
Tu peux faire crêpes ou gaufres. J'ai l'impression que tu as dépucé Pierre Ménès, tu ne trouves pas ?
Oui, c'est vrai.
Mais pas la même peau.
Ça, c'est un bout de fait, c'est un bout de fait.
Ça, ce n'est pas le cœur, je ne peux plus.
C'est des restes.
Je me demande comment on fait pour être encore là, à parler dans ce micro. C'est fou, ça. Jules, c'est à toi. Merci beaucoup, Léo et Louis.
Avec plaisir.
Merci beaucoup.
Alors, j'ai plusieurs trucs. Bon, déjà, pour vous deux, des beaux petits sweats.
Ça, c'est beau.
Chicago Burns.
Il y a un medium et un large pour les Chicago Bears, donc l'équipe de football américain.
Magnifique.
Donc voilà. Le football américain, c'est vraiment le sport roi aux US et à Chicago, c'est vraiment le gros truc.
Le problème, c'est que le large, chez eux, c'est très large.
Oui. Et en parlant de ça aussi, pour l'équipe derrière, pour Julien, l'autre, Najib et Alex, j'ai aussi les t-shirts des Chicago Bears.
Oh, la chance !
Ça, c'est très sympa.
Alors, je pense que le large, je vais le donner à Julien, l'autre, non ? Qu'est-ce que tu en penses ?
C'est un extra large.
Les t-shirts, c'est que des larges.
Oui, bien sûr.
Ensuite, JC, il faut que tu goûtes des bons vins américains.
Merci.
Il y en a.
Tu aimes Merlot ?
C'est du Cab. Du Cabernet.
Cabernet.
Ça vient de Mey Veuilvinière, qui est... les propriétaires sont suisses, et ils font des très bons vins à Sainte-Héléna, dans la Napa.
Napa Valley.
Tu vas voir, c'est sympa.
Napa Valley.
C'est des gros vins.
C'est magnifique.
C'est très tanique, le vin de là-bas.
Ah oui, 10-13 % quand même.
Ouais, ouais.
On réveille ça.
Ça aide.
Alors, il y a du sulfite, tu en as mal au crâne.
Évidemment, à consommer avec modération.
Tout à fait.
La Vallée ?
La Vallée, bien sûr.
Il faut la Vallée.
Julien.
Oui.
Magnifique.
Les magnifiques chaussettes Donald Trump avec le peigne pour lui refaire les cheveux.
Elles sont magnifiques.
On n'avait pas eu encore des chaussettes Donald Trump, c'est sublime. C'est pour Julien ou c'est pour le placard ?
Alors, pour le placard, j'ai le papier toilette Donald Trump.
Bravo ! Enfin, depuis le temps qu'on le cherche.
Le voilà.
Le papier toilette Donald Trump.
Tu l'as avec Teddy Riner ?
Non, pas vraiment.
On l'embrasse, Teddy, c'est la famille.
J'ai un cadeau pour Julien, l'autre.
Ah.
Sachant qu'il aime bien manger, c'est du miel, mais épicé, et c'est délicieux pour mettre sur les pizzas.
Il aime manger épicé en même temps.
Ouais, ouais, ouais. Donc tu mets ça sur les pizzas, c'est pas mal du tout.
Cette blague est terrible.
Et ensuite, il va à 35 ans, il est... même, il y a 35 ans, il n'était pas drôle.
Il était déjà ringard.
Au niveau culinaire aussi, ça, c'est pour Julien.
Ah bah oui.
Donc là, c'est sur les rice.
Il y en a quelques-uns.
Ouais. Alors, tu es sur du riz soufflé enrobé avec du chamallow.
Rice crispies.
Je l'ai goûté, c'est très bon.
Ouais.
Ouais, ouais, ouais.
Goûtez.
Ah, c'est... ce n'est pas lourd, ce n'est pas sucré.
Du tout.
C'est bon pour la santé.
C'est fait maison.
Exactement.
Oh là là là là.
Le mec.
Au revoir.
Pense que ça peut...
Attends, avant de goûter, Julien, l'autre, tu as goûté ?
Ouais, j'ai goûté.
Alors ?
C'est bon.
Ça se mange.
Non, alors.
Ça a l'air bon, hein.
Ouh là. Oh, là, les dents.
Ouais, ouais, ça colle bien, ça colle bien.
Voilà, c'est terminé.
Voilà.
Tu voulais dire un truc ?
Non.
Non.
C'est un délire.
C'est bien, tu n'en as que 45 à manger, donc.
Je n'en mangerai que 20, là.
Oui, là, mais pour demain.
OK.
Vous savez, je peux la raconter ?
Bon, merci beaucoup, les copains.
Merci beaucoup.
Vous revenez quand vous voulez. Ah oui, l'île de la Tentation, quand même.
Ouais.
Mec, il manquait un mec sur l'île de la Tentation, et il y a eu le mec qui l'appelait.
RMC, les nuits du Cazarre enchaîné.
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !