Transcription de Générique Il était une fois les viés, le sommaire du 9 novembre, les trois questions + le Kikipédia – 09/11

Vous écoutez.

RMC.

Les Viers, les Viers, les Viers, les Viers, les Viers, les Viers, les Viers, les Viers, voici les deux Viers.

Deux Viers, deux Viers.

Le Cazarre et Drouet font leur libre antenne.

Ouais.

Reste bien éveillé.

Oui.

Tu vas rire comme une hyène. Si souvent Julien l'autre se plante.

Ah oui, je.

C'est normal, c'est sa trisomie. Son aide-soignante.

Ouais.

Va quand même pas bosser.

Ouais.

La nuit. Les Viers, les Viers, les Viers, les Viers, les Viers, les Viers, les Viers, les Viers.

Bonsoir, bonjour. La chance qu'on a, Jean-Louis Tourre venait, j'ai cru qu'il venait participer à l'émission.

Eh bien, Jean-Louis, tu veux pas venir faire les trois questions ?

Je viens dire bonjour.

Je viens dire bonjour.

Allô, tiens, allô, tu montes sa montre, toi.

T'as pas de montre.

Déjà, t'as pas de montre. Tu montres quoi ? T'as une montre ?

J'ai rien préparé.

Mais écoute, je suis désolé, non, je peux pas répondre.

T'as montré quoi ? T'as montré ton poignet, là, t'as pas montré rien.

Ouais, ouais, j'ai dit : « J'ai pas le temps, je suis attendu. J'ai un rendez-vous. »

Bien sûr, oui, bien sûr.

Maman, elle dort à cette heure-ci, les filles aussi.

Non, mais je suis là, voilà.

Les filles, les garçons.

Alors.

Ça va ?

Les trois questions.

Bonjour, Jean-Louis.

Jean-Louis.

Ça va ?

Oui, ça va très bien. Bonsoir, bonjour à tout le monde.

Bonjour.

Euh, les trois questions.

Tu veux les trois questions ?

Je sais pas, tu m'as dit : « Tu veux pas te présenter ? »

Ouais, comme ça, on va garder le suspense pour nos invités.

Euh, les trois questions. Euh, alors, euh, au 3216, évidemment, il faudra répondre à ces trois questions toute la semaine. L'expression de vieux que tu utilises encore ? Je te laisse réfléchir comme ça, tranquillement. L'émission de télé que tu voudrais voir revenir ? À la télé, évidemment. Et le nom le plus improbable. Je veux pas un prénom, je veux le nom le plus improbable que tu aies croisé dans ta vie.

Par exemple, t'as croisé un, un, un Jean Kulovski dans ta vie ?

Dis-moi pas de trucs, là, il faut... ça se travaille, des choses.

Ou un Paul Poulpe ?

L'expression de vieux que tu utilises encore ? Un brûle-pourpoint ?

Non, je dis pas brûle-pourpoint.

Aperpète les oies.

Aperpète les oies.

C'est bon, aperpète les oies.

Aperpète les oies, c'est pas mal, ouais. Mais euh...

On va présenter nos invités.

Non, mais tu sais ce qu'on va faire ? Est-ce que tu veux revenir plus tard dans la semaine ?

Ouais.

Quand tu seras en Italie, par exemple, pour...

On va faire ça, mais c'est... j'en ai vu des bashings.

On va faire ça.

Ça dit qu'on se rappelle, ouais, ouais, on va faire ça.

Non, mais là, c'est terrible pour moi, parce qu'on voit qu'en fait, je fais que préparer. Et je suis incapable d'improviser un truc.

Mais c'est déjà bien.

Un truc, tu vois. Là, c'est horrible.

Jean-Louis.

Vous me faites beaucoup de mal, oui.

Si t'étais président, en première mesure, tu ferais quoi ?

Alors, moi, personnellement ?

Ah ouais.

Moi, je... je... moi, le « c'est fini avec le racisme ».

Ah oui ?

T'abolis ? L'abolition, du racisme.

Oui.

Moi, j'abolirais l'after-foot.

Ouais.

C'est long, c'est trop long.

Moi, je remets Top of the Foot.

Pourquoi tu rigoles ?

C'est...

En même temps, c'est la bonne première mesure.

C'est bien.

Oui, mais attends, à quelle heure ?

RMC, Top of the Foot.

C'est des frissons.

En tout cas.

C'est des frissons.

C'est vrai que c'est un truc... déjà, c'était...

T'as fait ça aussi ?

C'était les seules émissions écoutées par le président de la République, je te rappelle.

Bien sûr.

Et par Édouard Philippe aussi.

Bien sûr.

Ouais.

On les embrasse, là-haut.

Bien sûr.

Et je salue.

Et je salue Momo.

Bien sûr, non, pas Momo.

Ils auront permis de faire cette interview.

C'est vrai.

Quelle chance.

C'est le faux dans ma vie où j'aurais interviewé le président. Grâce à lui.

Attends, c'est pas...

C'est pas fini, Jean-Louis. Tu vas peut-être faire le prochain.

Ah, peut-être, ouais.

Non.

Pas du tout.

C'est une belle semaine, là, qui s'ouvre avec l'équipe de France ?

Oui.

C'est plus excitant qu'avant, quand même.

Bah, bien sûr, on s'est réconciliés avec l'équipe de France.

Voilà, Zidane nous a réconciliés.

Mais c'est génial.

Italie-France jeudi, à Milan.

Il prend des mecs de D2.

Tu vois, ça, c'est... ça, c'est Zizou.

Mais il prend des mecs...

Il prend des mecs de D2, et on trouve ça génial.

Mais bien sûr.

Voilà.

Mais bien sûr.

Bravo Zidane.

Des gens, si t'es pas dans les trois premiers de la Champions League, ils te regardent même pas rigoler.

Voilà, exactement.

Mais j'ai... j'ai bon espoir qu'ils prennent un mec de... peut-être de... de chez Kevin Diaz.

Eux aussi, hein.

Hein ? Petit mec de chez Kevin Diaz.

Et pourquoi gauche ?

Pardon, pardon, mais Géni-Jo, il fait jouer des mecs de D2 aussi, et personne dit rien.

Oh, je déraille, là.

Mais c'est un championnat de D2, donc ça choque pas.

Oui, c'est vrai, t'as raison.

Exceptionnel, Marseille. Je vous ai parlé de ma prédiction sur un Marseille de Vercuzzen.

T'avais dit quoi ?

Que Marseille gagnerait.

Bravo.

Bravo.

Alors, je vais donner ma prédiction sur Lens-Come.

Non, non, non.

Non, Lens-Come, malheureusement, on n'a pas eu le droit.

Voilà.

Mais est-ce que tu pourrais nous donner ta prédiction pour France-Italie, jeudi soir, à suivre en direct en intégralité sur RMC ?

La prédiction de Jean-Louis.

Non.

Ah non, je veux pas le faire à chaque fois, vous me ridiculisez.

Non, non.

Vous me ridiculisez.

On t'a rendu au paradis.

Et les gens me disent : « Ah, gnagna, Cazar, ils t'ont pas ménagé. »

Attends, ils parlent comme ça, les gens ? « Ah, gnagna Cazar. »

Ils m'ont dit deux choses.

Et tu vas où ?

Ce week-end, à Lens. Ils m'ont dit : « Oh là, c'est tendu l'after en ce moment, qu'est-ce qui se passe ? »

Ouais.

Voilà. Et : « Oh, ils t'ont pas raté chez Cazar. »

Eh.

Voilà.

Mais est-ce que c'est vrai que...

Moi, à Lens, ils m'ont dit : « C'est plus que tendu l'after. »

Faut mieux pas qu'ils passent à Lens.

Oui.

Mais est-ce que c'est vraiment tendu, l'after ?

Pas du tout, mais pas du tout.

Du tout ?

C'est une grande famille. Il n'y a pas de souci. Il n'y a pas de tension.

Petit problème d'Alzheimer, parfois.

Il n'y a pas de tension.

Il n'y a pas de tension.

Il a un nouveau look, il est belle.

Il n'y a pas de tension, hein.

Tranquille.

Il est pas mal, avec cette...

Ce style un peu entre Christophe Hondelatte et...

Et Dominique Rizet.

Et Dominique Rizet, ouais.

Ouais, c'est pas mal.

Mais là, on est à l'antenne, là. Ça a commencé.

Ça a commencé depuis 5 minutes.

Ça a commencé, oui, oui.

Attends, il y a un...

C'est lui qui le prend, quand même.

Merci, Jean-Louis, on te remercie.

Allez, à toi. Bonne émission.

À très vite, hein. Tu reviens quand tu veux, évidemment, dans « Les nuits du Cazarre enchaîné ».

Ah oui, oui.

Jean-Louis Tourre avec nous.

Euh, bah, on veut tout le temps, nous.

C'est vrai.

On veut du Jean-Louis, on l'aime, Jean-Louis. Euh, les amis, on va passer le nous.

On est de très bons.

Déjà fait, toi ?

Oui.

Alors ? Goût ?

Ça, on est bon.

Goût ?

Alors, forme d'en ber.

Ça commence très fort, cette semaine. Euh, on est très bons avec vous.

J'arrive en fin de mois.

Mais non. Mais non, mais c'est...

Ça commence bien. Enfin, ça commence bien.

Mais non, t'es...

Je sais pas si ça commence bien.

D'attendais quoi avec goût ? Ah oui, il est extraordinaire, lui. Tu m'as pas demandé le temps qu'il faisait.

Verveine.

Verveine, oui.

Vieille verge.

Vieille verge, vieille veine.

C'était ça, ou la double chocolat qui leur est...

Ouais, la double...

Oh, la double chocolat.

Ça, c'est bon, ça. On ne peut pas résister. On est donc ensemble jusqu'à 01:30, évidemment. On va s'amuser ce soir. Enfin, on va essayer, évidemment. Le thème de l'émission : alors, en Argentine, vous avez peut-être vu ça ce week-end, le titre s'est joué à la dernière seconde.

Ah, c'était extraordinaire.

Et malheureusement, le club de Rosario, qui pensait avoir remporté le titre, bah, ils ont fêté comme des viés pendant plusieurs minutes.

Oui, parce qu'il faut raconter l'histoire. Ils sont dans le stade, un peu comme il y a eu avec Manchester United et Manchester City sur le but d'Agüero, c'est que les gens attendent la fin du match de l'autre équipe de Boca Juniors, et si Boca ne marque pas, eh ben, ils sont champions Rosario. Sauf qu'à la dernière minute, Boca marque. Là, tout le monde est effondré, mais il y a un gars qui dit... il y a la VAR qui vérifie, et il y a un gars qui, dans le stade, crie : « C'est bon, il n'y a pas but. » Un mec, hein. Un mec. Il y a 20 000 personnes dans le stade. Il y a un mec qui crie. Et là...

C'est une bonne vanne, Romain.

C'est une énorme vanne. Et tout le monde hurle. Il y a une cohue de ouf. Tout le monde chante. Et pendant 5 minutes, le stade hurle : « Ouais ! On a gagné ! » Les gens, les urnes sur le terrain, ils sont là, et genre : « Allez, allez, dans le cul, Boca Juniors. » Mais c'est extraordinaire, parce que tout le monde y croit. Les joueurs, le staff, tout. Et à un moment donné, il y a quand même un ou deux mecs, parce qu'il y a quand même... il y en a un ou deux qui est un walkman, quand même, qui est...

Le fameux.

Le fameux. Et tu vois la caméra sur lui, il fait : « Attendez, mais il y a peut-être un souci, non ? » Et là, tu vois qu'ils disent : « Non, non. » Non, et sauf que la plupart des gens ne voient pas, c'est tellement le bordel. Tu laisses tomber. Tu ne vas pas dire à chaque mec : « Ah non, stop. » Et le con de speaker, au lieu de dire : « Calmez-vous, on a perdu », il ne dit rien. Donc les mecs sont là : « Ouais ! » Lalalala. Alors qu'ils ne sont pas champions du tout.

Donc on va faire une émission sur les fausses joies.

Alors là.

Voilà, ça vous est forcément arrivé. On voudrait une fausse joie, une anecdote. Appelez-nous au 3216. Euh, toi, ça t'est arrivé, forcément, des fausses joies dans la vie ?

Ouais.

T'as que ça ?

J'ai que ça, ouais.

T'as que ça. Eh bien, tu viendras nous en parler, évidemment. Euh, la séquence du lundi, l'art comme du com, avec les plus belles séquences du week-end, et pas mal de signalements encore. Et puis, l'exclu des « Nuits du Cazarre enchaîné » avec la 10e journée de Ligue 1. Si vous avez raté, et vous êtes de plus en plus nombreux à rater la Ligue 1, eh bien, sachez qu'on vous résume dans cette émission.

Ah bah, le Havre, déjà.

En chanson.

Le Havre.

Il rate la Ligue 1 à chaque fois, lui.

Ah oui, oui. Et puis...

Pas que, hein.

Pas que, pas que. Euh, nos deux auditeurs ce soir, c'est les Jojos : Joris et Geoffrey. Bonsoir, bonjour.

Bonsoir, bonjour.

Bonsoir, bonjour.

Bonjour.

On est ravis de vous accueillir.

Vous avez fait le 1er, 2e concours de prénoms de merde, ou comment ça s'est passé ?

C'est quoi, ces prénoms, Joris et Jojo ? Jojo, quoi.

Bah, il y avait les dadas qui étaient passés par là, on s'est dit : « On doit riposter. »

C'est vrai.

Alors nous, c'était les dadas.

Nous, c'est les dava qu'on a vus.

On les embrasse tout le temps.

Comment tu défends les dava ?

Mais oui, les saccages tout le temps.

Moi.

D'ailleurs, ils seront... leur prochain spectacle, « Dava 10 », sera...

Mais ferme-la, je te jure.

Tu vas te prendre une bouteille d'eau dans la tronche.

Dava 10 ?

Dava 10, oui. Ils en ont fait 9 avant, oui.

D'accord.

Ah, je les ai tous vus, monsieur.

Moi, je pensais que c'était un personnage de Célix, mais...

Les Dava 10.

Les Dava 10.

Dava 10. Eh bien oui, Dava 10, bientôt sur les planches, à Bruxelles, à Paris, à New York, à Strasbourg, à Dunkerque.

À Montluçon.

Moi aussi, je suis à Maubeuge dans 15 jours, hein.

Mais reste-y, mon pote.

Mais avec grand plaisir.

C'est pas vrai, ça.

Joris, Geoffrey, vous allez devoir répondre aux 3 questions pour vous présenter. Donc, l'expression de vœux vieux que vous utilisez encore ?

Il y a du monde au balcon.

Ah oui.

Bien sûr, il y a du monde au balcon.

Bien sûr.

Bien sûr.

Et alors, ce n'est pas seulement que c'est une expression de vieux, c'est une expression qui est très dure à placer aujourd'hui. Tu le dis encore, mais...

Ah.

Mais tu le dis dans un petit comité.

Voilà, c'est en petit comité, quand tu parles de quelqu'un qui parle...

C'est pas quand tu croises...

Ouais.

Quand tu croises une assistante de direction, tu dis : « Eh bah, dis donc, il y a du monde au balcon, Simone. »

Alors lui, on dit plutôt : « Il y a du monde sur la terrasse. »

Ouais.

Qu'est-ce qu'il dit, l'autre ?

Non, il dit que...

Il dit : « Aujourd'hui, on dit : il y a du monde sur la terrasse. »

Ah oui, bien sûr.

Je te répète des bonnes questions.

À Nantes, surtout.

Bien sûr.

Et toi, c'est quoi ton...

Moi, c'est... la moulte. Moulte expression. Il y a moulte truc.

Ah, il y a moulte ? Tu dis moulte, toi ?

Oui.

Et moulte, c'est vrai que c'est vieux, moulte.

Bah oui, moulte, oui, c'est vieux, oui.

Alors moi, je peux balancer un pote ?

Bah bien sûr.

Mon ami Mario.

Oui.

Mon fameux ami. Lui, il dit souvent : « Peu me chaud. »

Ah, « peu me chaud ». Mais pourquoi il dit ça ?

Parce que c'est pompeux, parce qu'il est prof de lettres, et qu'il veut nous faire chier, parce qu'il veut nous rappeler.

Peu me chaud.

Ah, vraiment ?

Dans quelle circonstance ?

Là où toi, tu dis : « Euh, tu préférais 11:00 ou 15:00 ? » Tu dirais : « Bon, je m'en fous, peu importe. » Lui dit : « Oh, peu me chaud. »

T'es va te faire foutre.

Alors ça, on...

Il dit là, mais lui, je ne l'ai jamais...

Moi, je ne l'ai même pas dit quand je l'ai rencontré. Parce que moi, je l'ai salué, je l'aime bien, enfin bon.

Bah, je lui ai dit... euh, déjà, je lui ai dit : « Tu veux... ça te dirait de rencontrer Jessy ? » Il m'a dit : « Peu me chaud. »

Peu me chaud. La 2e question : l'émission de télé que vous voulez voir revenir ?

Pour moi, « Qui veut gagner des millions », euh, mais en quotidienne, avec des inconnus.

Ah, voilà, en quotidienne, avec des inconnus.

Ah, oui, pipole à la con, rien à cirer.

Il n'y a aucune tension.

Avec un 20 millions d'euros à gagner.

Bien sûr.

Pas pour une association que, de toute façon, ils vont mourir, les gosses.

Non, ça gueule.

Quoi qu'il arrive, ils vont mourir à un moment donné. Ça ne sert à rien de donner. Donnez pas aux associations pour sauver les enfants. Ça ne sert à rien, ils vont mourir.

Non, mais c'était fou, parce que cette émission...

Ou adulte ou vieux.

Quand elle est apparue, pour le coup, c'était... enfin, c'était la folie. En quotidienne, c'était énormément regardé.

Ouais.

Et puis, aux États-Unis, il y a l'anecdote avec le...

Le mec qui appelle son père.

Qui appelle son père pour...

Ah, extraordinaire.

En fait, papa.

Je voulais juste te dire que je vais être millionnaire.

Voilà.

Ah, ça, c'est la classe.

Ah bon ?

Après, ça n'existe plus, mais il y a un mec qui a mis très bien Jean-Pierre Foucault.

Oui, mais en fait, depuis tout à l'heure, j'attends le générique, et le problème, c'est que c'est Julien Laure qui est en régie.

Ah, ça plante un peu.

Non, mais petit peu la blague.

Parce qu'évidemment...

Évidemment, tu allais la voir, mais malheureusement, on ne l'aura pas. On ne l'aura pas, Julien Laure, c'est ça ?

Demain.

Vous la voulez quand ?

Bah, là, le mieux, c'est maintenant.

En fait, hier, donc laisse tomber.

Non, moi, je lui mets un challenge : mercredi, 00:44, t'envoie.

Chiche.

Chiche.

Je note.

Mercredi, 00:44, sans prévenir.

Tu balances le générique.

Tu balances le générique.

Attention, hein. On sera là pour vérifier.

Et toi, tu enchaînes.

Euh, nulle part ailleurs.

Bien sûr.

Alors Philippe Gildas, ça va être compliqué de revenir. Mais nulle part ailleurs. Alors, est-ce que... est-ce qu'on n'a pas une vision nostalgique de « Nulle part ailleurs », qui, aujourd'hui, serait un peu... un peu ringue ?

Pourquoi ?

Parce que moi, j'ai revu. Et en fait, c'était sympa, mais ça tenait beaucoup à Gildas. Et c'était sympathique, quoi. Mais bon, c'était pas si fou, en fait. C'était de la merde. C'était mieux le Big Deal.

Trop tard.

Non, non, c'était très bien.

Trop bien.

Non, ce qui était très bien, c'était qu'il n'y en avait rien à foutre. Mais c'est vrai que Gildas, vu qu'il était très bon public, et qu'il était bonhomme, bah, ça faisait passer beaucoup de trucs, tu vois. Alors qu'en vrai, c'était pas beaucoup mieux que quand c'était de 10 ans après, hein. C'était juste que c'était plus punk, parce que tout le monde... personne ne regardait. Parce que tout le monde te dit qu'ils adoraient « Nulle part ailleurs », mais les plus grosses audiences, c'est les coucous chez nous, hein. « Nulle part ailleurs », ça faisait pas des audiences de malade, hein. Ça n'a jamais fait 1 million, hein. Donc les meilleures audiences...

Déjà, tu es sur Canal, donc c'est compliqué.

Non, mais les meilleures audiences, c'est...

Eh.

Ah, c'est pas mauvais de jour, là.

On doit se préfaire au mauvais jour, hein.

Non, parce que le choc, c'est que là, il a été dans le timing.

Quoi ?

Là, là, oui, je suis bien dans le timing.

L'autre était dans le timing.

Oui.

J'ai peur.

Non, c'est pas moi. C'est pas moi.

Ah, tu as glissé.

Euh, ah.

Et euh...

Non, non, mais c'était euh...

Ah, c'était pas mal. C'est pas mal. Mais personne ne regardait, hein. C'est comme les mecs, les nuls d'émission, c'est vu par 3 000 personnes. Mais bon, il y a des trucs comme ça. Comme Arte, on adore, mais on ne regardait pas.

Les maternelles.

Maternelles, je crois que ça remonte un peu.

Oui.

Bonjour, c'est Fred.

Alors là, ça, c'était écoute.

Là, c'est ça, c'était culte.

Alors je veux dire...

Ouais, peut-être.

Bonjour, c'est Fred.

Tantôt.

Moi, je veux dire, ça a été un carton d'audience.

Ouais.

Enfin, en tout cas, il a fait ses cartons à cause de l'audience.

Oui.

Le nom le plus improbable.

En plus, je rigole derrière, c'est honteux. Même Gad Elmaleh n'aurait pas fait ça.

Que vous ayez croisé dans votre vie. Le nom, hein.

Alors moi, je n'ai pas beaucoup de haut niveau, on va dire, en noms. J'ai eu Monsieur Gros, Monsieur Gay, Monsieur U. Après, le...

Monsieur U.

Il était...

C'est Robert.

C'est Robert, hein.

Non mais...

Non mais Monsieur Gros, Monsieur Gay...

Il était...

Monsieur Gay, il était... il en était ou pas, du bâtiment ?

Non, non, il n'était pas.

Est-ce qu'il en a souffert ?

Vous connaissez Monsieur et Madame Gay, du coup ?

Ah bah, Madame Gay, ça passe plus.

Non, non, c'était des anciens. Non, non, mais après, le pompon, c'est ma femme. Son nom de jeune fille, c'est Duport, avec un T.

Aïe.

Voilà.

À chaque fois quand elle prenait un rendez-vous avant de se marier avec moi, « Madame Duport », donc avec un... à chaque fois, elle disait « avec un T ».

Avec un T.

Parce que...

Et donc il disait : « Oui, d'accord. »

Et avec un soupir aussi.

Non, c'est non.

Et toi ?

Euh, moi, j'avais un mauvais prof de maths, c'était Monsieur Debon, en plus.

Debon ?

Ouais.

Monsieur Debon.

Ouais, Debon, ça va.

Prof de maths, et le mec était mauvais, et en plus, il faisait des Jean-Christophe en cours. C'est-à-dire que non, mais la formule est bonne, parce que je me suis Monsieur Debon, donc j'ai la bonne formule.

Ah, ouh là là là.

Ouais, s'il était drôle, moi, c'est bon, ça me va, hein.

Même parce que moi, par rapport aux noms, sachez qu'on vous pose cette question pas par hasard. Cette émission est travaillée, elle est produite.

Ouais.

Sachez que moi, je vous réserve une petite surprise pour cette semaine, où je vous en ai déjà parlé il y a 1 an, où mon oncle, qui travaillait dans une compagnie aérienne, dans les années 80-90, a fait le listing de tous les noms marrants qui ont pris l'avion.

Oui, on va se marrer.

Et donc j'ai tous les billets, et j'ai une compil d'à peu près 60 noms. Je vais sélectionner les meilleurs, et on va se parler de ceux-là.

Moi, j'en ai quelques-uns de pas mal, donc je peux déjà en donner un ou deux.

Bien sûr.

Alors déjà, la meilleure histoire, je ne sais pas si tu l'as racontée, celle de Thomas Séraphine.

Non.

La femme de Thomas. La femme de Thomas, c'est extraordinaire. Elle s'appelle... en fait, c'est son deuxième prénom. Elle s'appelle Virginie Tout Court. Et je vous...

Ah, c'est juste le blanc, quoi.

J'ai vérifié. J'ai vérifié, c'est vrai. Elle s'appelle Vigianie Tout Court Séraphine, parce que quand son père est allé la déclarer...

Oh non.

Et à l'époque, oui, elle...

Non, non, mais je...

Un peu de 40 ans.

Non, mais je vois le venir, le truc.

Un peu de 40 ans. Et il lui a dit : « Virginie comment ? » Il a dit : « Virginie Tout Court », et ils ont écrit « Virginie Tout Court ».

C'est pas possible.

Elle s'appelle Virginie Tout Court Séraphine.

Ça ne s'invente pas.

Ah non.

Ah si, ça s'invente. En général, on dit « ça ne s'invente pas », ça s'invente, mais ce n'est pas inventé.

C'est les Bretons qui ont fait ça, non, en plus ?

C'est les Bretons, évidemment, les Bretons.

C'est pour ça.

Bah oui, à un moment donné, Brestois.

C'était à Brest.

C'est pour ça.

Mais tout se relie.

Est-ce que c'est vraiment une grosse surprise ? Virginie comment ?

Virginie Tout Court.

Ah, bah, Tout Court.

Commence à aller au bar, au bar, au bar, au bar.

Ouais. Et puis je n'ai pas terminé. Alors j'en avais 2, moi. Extraordinaire. À l'époque, j'habitais à Ivry-sur-Seine. C'était... ma banquière s'appelait Madame Ribe, Société Générale.

Ça, c'est magnifique.

Je veux dire que c'est vrai.

Madame Ribe, à la Société Générale. Mais le mieux, et ça, c'est la meilleure histoire, et j'espère qu'il nous écoute, s'il n'est pas mort, c'est que le médecin... mon médecin s'appelait Claude Roger Sida.

Bravo.

Docteur Sida. Alors déjà, c'est génial, parce que j'ai calculé, par rapport à l'âge qu'il avait, il avait à peu près 23-24 ans quand le Sida est arrivé. C'est-à-dire que le mec, il sort de l'école de médecine : « Wouh ! Le Sida ! » Alors déjà, bon, tac. Mais je me disais, ce qui est terrible, c'est qu'il était jeune, il était jeune et tout, et quand il y a les manifs, et les mecs, et les élèves, tu sais comment ils l'appelaient ? CRSS, parce qu'il s'appelait Claude Roger Sida. Donc déjà, toute son enfance, il a eu le droit à CRSS, et quand il s'est dit : « C'est bon, je ne suis plus étudiant », paf, Sida.

Et je suis médecin.

Et je suis médecin.

Ah, Docteur Sida. Et j'ai... alors sinon, il y en avait un autre qui était pas mal, et je crois qu'il existe encore, il est rue Molière à Paris, il est gynécologue, il s'appelle Docteur Papa.

Docteur Papa.

Docteur Papa.

Voilà.

C'est bien, ça. C'est mignon.

Je ne sais pas, c'est mignon.

C'est mieux que Sida, quand même.

Oui.

C'est vrai.

Mais bon, Madame Ribe, je l'aimais bien, Madame Ribe, elle était sympa.

Elle faisait des travailleurs de port ou pas ?

Oui, elle était...

Je l'aime bien, celui-là. « On cherche un film d'animation où le personnage principal est un entraîneur qui échafaude des plans machiavéliques. » Gardez-le pour vous. « On cherche un film d'animation où le personnage principal est un entraîneur qui échafaude des plans machiavéliques. »

Alors pour l'instant, on ne vous donne pas beaucoup d'indices exprès, parce qu'on est à 01:30, tranquillement, mais après, au fur et à mesure, on va vous donner, et ça va devenir de plus en plus facile à retrouver. C'est un film d'animation extrêmement connu.

Oui.

Voilà. Et l'entraîneur est extrêmement connu aussi.

Oui, oui.