Cet épisode de la Libre Antenne sur RMC passe en revue les dérives supposées des commentateurs sportifs, dans une rubrique baptisée l'ARCOM DU COM. Les animateurs épinglent les répétitions de jeux de mots, les formules « qui d'autre que », les comparaisons jugées excessives entre joueurs et équipes, comme un Brest « Brésil » ou un but « Barça 2009 ».
Ils reviennent aussi sur la sanction infligée à un consultant pour son « Et but ! » et sur son vocal d'excuses. Les auditeurs y entendent un mélange de football, d'humour et de mauvaise foi, les jugements des animateurs restant leurs propres opinions.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre
La transcription de cet épisode de Les nuits du Cazarre enchaîné sur les commentateurs de football a été réalisée grâce à la technologie HappyScribe de transcription audio en texte.
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Vous écoutez.
RMC.
Alors, on est lundi, et le lundi de Cazar, c'est quoi le lundi ?
J'en ai rien à foutre.
Non, c'est... pardon, excusez-moi, c'est l'ARCOM DU COM.
Bien sûr.
Patrick Dargou ! Oh, c'est décidément un homme à bout ! Patrick Dargou ! Le coup de fouet dans la ville de Danielle ! Le cours de bijoux du féerique au spleen ! Le lundi ! Il s'est écrasé dans la surface !
Bien sûr. Alors, encore beaucoup de signalements, après ça.
On dirait un peu un concert de Lara Fabian, tu sais, ils sont là... c'est pour ça qu'il va crier « je t'aime » à la fin.
Bien sûr. Mais il le crie, peut-être.
Et peut-être.
Beaucoup de signalements encore, après cette 10e journée de Ligue 1, vous avez regardé ?
Ligue 1, non.
Hein ? Vous n'avez pas regardé la Ligue 1 ? Oh là là.
Oh, la contrôle routier !
Oh là là !
Contrôle routier !
Le contrôle routier obligatoire.
Bien sûr.
Joris ! Joris ?
Oui.
Joris, main sur le volant, coupe le contact... tu es né où, Joris ?
Je suis né à Vienne, Isère.
Oui, oui, d'accord.
Tu habites où ?
Entre Lyon et Valence.
Jusque-là, tout va bien. Et tu es supporter ?
Saint-Étienne.
Ça va.
C'est la région.
C'est la région, ça compte.
Donc la Ligue 1, ça ne l'intéresse pas, du coup.
Il n'y a que la Ligue 2.
Du coup, du coup, ça marche.
Attends, mon ami.
La 10e ?
Tu es né où ?
À Compiègne.
Oh !
Un Jean-Louis.
Tu connais Jean-Louis ?
Tu connais son père ? Philippe Thor ?
Je connais les deux tours.
Elles ne se sont pas effondrées, celles-là.
Je ne vous le cache pas que j'ai failli appeler... enfin, j'ai postulé pour le placard parce que je voulais tellement prendre la pancarte « Jean-Louis Thor ».
Le tour de Jean-Louis Thor ?
Non, mais la mettre devant la tour Schrödinger et vous envoyer une photo.
Ah bah oui.
Ça aurait été dommage.
Ça aurait été magnifique.
Donc oui, je vis ou sinon à Senlis.
Tu n'es pas loin.
Voilà.
Et tu es supporter ?
De l'AS Monaco.
OK ! Bravo !
Ah oui, un bon buvette. Un très bon buvette.
Il est sublime. On ne l'a pas vu arriver parce qu'il était dans une cohérence de début. On s'est dit : « Il va nous dire pareil ». Bon, ok, tu n'es pas loin, c'est la Picard... ah non.
En plus, elle a Cristaline, c'est pour bien vous piéger.
Ouais, ouais.
Et il a un pull Napoli, hein.
Ah voilà, c'est la...
Jean.
Qui vient de...
De footdimanche.com, évidemment.
J'avais eu un...
Un bon d'achat ?
Ouais, un kick...
Tu avais pris du micro !
Tu avais gagné le kick, c'était lequel ?
Euh... bah, j'avais appelé pour la Chandeleur, en plus.
Avec le Lucas Collé au chaud.
Bien sûr ! Lucas Collé au chaud, le mec au fond de la classe.
Exactement.
Lucas Collé au chaud.
Alors, pour cet ARCOM DU COM, eh bien sachez que, malheureusement, je dois vous le dire, j'ai un peu de peine, mais c'est vrai que je pense que ça va vous énerver aussi.
Ouais, ouais.
Il y a beaucoup de commentateurs en ce moment qui se relâchent.
Ouais.
Pire.
Il y en a qui nous trahissent.
Même certains nous crachent carrément à la gueule.
Oh, il a son maillot, il l'a vu !
Il a son maillot noir.
Il avait caché son maillot de l'AS Monaco, le maillot FedCom.
Faites pas comme lui, en tout cas.
Ouais, ouais, c'est ça.
En plus, en noir.
Oui, Monaco, c'est pas noir.
2001-2002.
Si, si, ouais, je vois très bien.
Une très belle année.
Très belle année, avec mon propre père, Gayardo !
Ah bah, très aiguillé, très joli, pas ça ?
Alors, Gay... Je ne sais pas si vous savez, mais il y a une histoire incroyable. Il faudrait qu'on en parle dans cette émission, dans le...
Oui !
Dans le... au vélodrome.
Dans le tunnel ?
Dans le tunnel !
Personne n'en parle jamais.
Alerte : Yacine Bahmoun.
Bien sûr.
Tu ne me vois pas que c'est pas vrai.
Ouais !
Donc, on va poursuivre cet ARCOM DU COM. Donc, il y a beaucoup de récalcitrance, je le sens, en ce moment, avec les commentateurs. Premier signalement, ça m'embête un peu parce que c'est un ami, mais Ismaïl Gwabdella...
C'est la phrase à chaque fois.
Ben oui, mais...
Ismaïl, il nous prend pour des cons.
Non, mais il nous prend...
Non, mais il nous prend vraiment pour des truffes, on est d'accord.
On avait dit quoi sur l'attaquant de l'AJ Auxerre ? Cameron Archer, Archer... là, je rigole.
Non, non, non.
On avait dit tout ce qui tourne autour de la fléchette.
Non, non, non.
On en a marre.
Non, non, non.
Sébastien Flut, là, c'est bon.
Tout ça, c'est bon.
On a compris.
Plus de jeu de mots sur lui.
La prise de balle de fève, l'accélération de fève, le pied droit de fève, le pied droit de fève ! Et la passe décisive !
Ouais !
Pour celui qui, encore une fois.
Oui !
Va atteindre sa cible.
Oh non !
C'est fou ! Archer !
Je n'en peux plus d'atteindre sa cible, là.
Mais le pire, c'est qu'il dit « Archer ». Un Archer, ça n'existe pas.
Mais non, ça m'intéresse.
C'est un Archer !
Ah, toi, tu l'appelles Archer et tu dis... ou tu le mets même Girard l'Archer, si tu préfères. Là, tu dis : « Voilà, il pèse lourd, l'Archer. » S'il avait dit : « Ah, il pèse lourd sur le match, l'Archer. » Là, on avance, on progresse, on invente autre chose.
Donc, Cameron Archer, on a dit : on arrête, on a compris. Pavel Schulz, pareil, papa Schulz, tout ça.
Non, non.
On n'en peut plus. Le Tchèque.
Il me fait douter.
Il me fait douter, tout ça. Alors, que dire du Niçois Mohamed Amoura ?
Non, non, non.
Mohamed Amoura...
On les a tous eus.
Oh non.
Par amour du goût et du mentonnet.
Mais pas celle-là.
Ah bon ?
L'opportunité pour Ely Ouaï ! Encore une ouverture exceptionnelle ! Signé Mohamed Amoura sur un ballon de transition.
Il a tout, Amoura, parce que c'est... vraiment, c'est un super finisseur, mais il a une qualité de passe et c'est l'amour à la passe.
C'est l'amour à la passe.
Oh, l'amour à la passe !
Ce qui est minable, et on adore Félix Roy, mais c'est lui, hein.
Oui, bien sûr.
Ce qui est minable, c'est qu'il nous fait un peu une... alors, il n'a pas le côté bide de notre ami de Bihin.
Patrick Guillou ?
Patrick Guillou, mais il te le prépare. Il dit : « C'est génial, il ne fait pas que marquer. » Attention, vous êtes prêts ? Le mec, il prend son élan, c'est du triple saut, hein. C'est Jonathan Edwards. Et 1, et 2, et...
Non.
Il a mordu, il a mordu.
Alors, dans les trucs que l'on ne veut plus entendre également... Alors, vous savez, il y a cette saison... bon, c'est vrai qu'on a la chance d'héberger dans notre Ligue 1 le plus grand buteur de l'histoire des buteurs, hein : Sinaï Ogool. Leslie Boitrel, elle ne dit pas « Sinaï Ogool » parce que, bon, on l'a déjà eu les deux dernières semaines, on en a un peu marre, mais elle a trouvé un moyen, quand même, de nous faire vivre le Sinaï Ogool.
Ah bon ?
C'est parti pour ce débrief. Sentiment du devoir accompli, jamais simple. On disait de gagner ici, et qui d'autre ? Qui d'autre que Yacine Sinaï Ogool ?
Bien sûr !
Yacine !
Là, vous me direz peut-être qu'on exagère, parce que Sinaï Ogool, qui d'autre que lui dans son équipe ?
Franchement, Leslie, là, pour le coup, on te soutient.
À la rigueur.
Oui.
Ça peut passer.
Oui.
Qui d'autre que Sinaï Ogool ?
Parce qu'il doit dire qu'il n'y a que lui qui marque, hein.
Mais imagine !
Imagine, hein.
C'est de la pure fiction, hein. Imagine un défenseur central de Lorient qui a mis dans sa carrière 4 buts. Imagine.
Oui, là, c'est plus compliqué.
On est d'accord qu'on ne peut pas trop dire « qui d'autre que » ?
Mais personne ne le dit.
Mais personne ne le dit.
Serve Boubi a dit tout à l'heure : « Si Camara est bon, Monaco est bon. » 18 minutes de jeu, est-ce que Camara est bon ? Oh, le but !
But ancienne !
Alexis Grasso n'aurait pas dû le quitter.
Qui d'autre ? Qui d'autre que Isaac Touré ?
Alors !
Ah ben non !
Alors !
Alors !
Sinaï Ogool, on veut bien.
Qui d'autre que Isaac Touré ? Mais je ne savais même pas qu'il existait, Isaac Touré !
Lui non plus. Lui non plus. Alors, moi, j'imagine.
Donc le mec, c'est Robert Lewandowski, quoi.
Non, mais j'imagine que le commentateur nous dit « qui d'autre que Isaac Touré », parce que le Isaac Touré en question, il fait 2,06 m et que c'est sur un corner.
Oui.
Tu te dis.
Ah, mais il a marqué plein de buts de la tête.
Non, il en a mis 4 dans sa carrière, mais tu te dis : le mec qui fait 2,06 m, il marque forcément.
Forcément.
Forcément.
Forcément de la tête.
Donc là, on se dit : s'il marque de la tête, ça peut marcher.
On est groggy.
Hein, on est groggy. S'il marque de... on est d'accord ?
C'est sûr.
C'est sûr. S'il marque de la tête, ça peut marcher.
C'est sûr.
Oh, le but ! But ancienne ! Alexis Grasso n'aurait pas dû le quitter.
Qui d'autre ? Qui d'autre que Isaac Touré, géant par la taille et le talent.
On l'avait marqué de la tête.
Et Marc Fagbonder, un but de la tête. But du pied gauche, là, Pierre.
C'est qui a marqué du pied gauche ?
Donc ça ne marche pas ! Isaac Touré, il n'y a pas de « qui d'autre que ». Ça n'existe pas.
C'est qui, ce type, là ?
Pas Isaac Touré, hein.
Qui a commenté ce match ?
Je sais.
Alexis Grasso.
Alexis Grasso.
Il va falloir qu'on l'appelle, lui, un jour.
Mais il fait exprès, hein. Je pense qu'il veut qu'on l'appelle.
Mais oui !
Ce n'est pas possible. Le « qui d'autre que » est trop bien. Attention, on m'entend : « Qui d'autre ? Qui d'autre que Cazarre enchaîné ? »
Attends, je pense qu'il veut son galon. Tu sais, il veut son petit galon.
Ouais, ouais, tu penses ? Il veut l'ARCOM DU COM ?
Dans le petit pénalty, tu vas voir qu'il va vous faire l'affreux.
Il va... tu sais qu'on n'est pas écoutés. Tout le monde nous pisse dessus, hein, sur le contrepied parfait.
Mais c'est fou, hein.
C'est terrible.
Oui, mais bon, tu vois, tu fais un « qui d'autre que » en plein pénalty.
Ouais, mais il y avait... sur le contrepied parfait, il y a eu un changement, à un moment donné, un changement de mentalité.
Oui.
Et puis c'est revenu après.
Ouais, ouais.
Après, ils ont lâché les vannes.
Mais vous n'étiez pas derrière eux tout le temps.
Mais bien sûr.
Mais c'est important de faire quelques rappels à l'ordre. C'est pour ça qu'on est là, dans l'ARCOM DU COM. Il y en a un autre, c'est les comparaisons. Mollo, les mecs sur les comparaisons.
Ah oui.
Oui, oui, on a une petite tendance à s'emballer.
Un peu, par exemple, sur l'équipe, sur la chaîne L'Équipe. Pablo Pagis.
Dire un truc de fou, il ne faudra pas crier ou se moquer, etc. Mais c'est une comparaison dans le style, c'est Denis Bercamp.
Non, non, c'est...
Alors, hé, vous ne vous foutez pas de ma gueule, hein. Non, vas-y. Non, vous êtes sûr, hein ? Oui, oui, vas-y, pour voir. Alors, c'est Denis Bercamp. Alors si, bah, on va se foutre de ta gueule, du coup, pardon.
Voilà.
Mollo, les mecs sur les comparaisons. Par exemple, le joueur du Mans, on l'adore, hein. On vient de découvrir.
Attends, attends, on passe carrément au joueur du Mans, là ?
Attends, parce qu'on vient de découvrir qu'il existait. Mais Lucas Caloda, il est super, Lucas Caloda.
Ah bah, qui d'autre que ?
Mais Mollo, sur les comparaisons.
Lucas Caloda.
Il y a eu avec ce contrôle externe du droit pour se l'emmener. Ensuite, il a buté sur la défense monégasque. Lucas Caloda qui réussit de toute beauté, hein.
C'est Marcelo, c'est... voilà.
Bien sûr.
Lucas Caloda, c'est Marcelo.
Bien sûr.
Après, c'est peut-être le mec qui tient la pizzeria à Lorient.
Ah oui ?
Ah oui, oui, je n'ai pas vérifié.
Ah bah oui.
Ah, pas le joueur de foot.
Ah non !
Ah oui, non.
Ah, tu as cru le Brésilien ?
Oui.
Ah non, Marcelo, le pizzeria.
Attends, ce n'est pas la pire, parce que les comparaisons des joueurs, c'est très bien, mais parfois, il y a les comparaisons des équipes. Et là, il faut se mouiller la nuque de temps en temps.
Aïe, aïe.
Attention, vous êtes prêts ?
Non.
OGC Nice 2026-2027. Donc OGC Nice maintenant.
Ouais.
Attention, on y va.
Oh, le but de Denis Lemaire ! Le but d'Angers ! C'est un but exceptionnel, marqué par les Niçois. Exceptionnel, collectivement, une qualité technique majestueuse.
Exceptionnel, c'est le Barça 2009.
Ah oui, oui, oui, oui.
Nice et le Barça 2009. Mais ça saute aux yeux.
C'est sûr.
Tout entendu.
Ah, mais on ne voit que ça.
Moi, j'ai vu le but, c'est vraiment le Barça 2009.
Bon, après, cette saison, je pense que, même si on n'est qu'au début de la saison, on n'aura jamais rien de mieux que Brest. Souvenez-vous, il y a 3 semaines.
Thomas Baldé qui est parti. Thomas Baldé, Ludovic Ajorg. Ouais, c'est magnifique !
Oh là là !
Exception !
Oh là là !
Mais Ludovic Ajorg ! Le Stade Brestois, c'est le Brésil ce soir !
Bien sûr !
Le Stade Brestois, c'est le Brésil. Et vous savez quoi ?
C'est vous, parce qu'avec tous ces joueurs formidables, tous ces gars formidables, on doit cartonner en Coupe d'Europe, non ?
Ah bah, on cartonne.
Ah bah oui.
Mais tu ne vois pas les résultats, toi.
Non, mais on cartonne, regarde bien. Parfois, on est même 31e.
Sur 36.
Ouais, ouais.
C'est pas mal. Alors hier, Brest, il jouait. Il jouait contre qui, Brest ?
Bah, facile. Il jouait contre Lyon.
Lyon !
Bien sûr.
Et devinez quoi ?
Mais non.
Le Stade Brestois qui mène 1-0, et Lyon qui est en grosse souffrance, Corentin Meynier.
Oui, parce que les Lyonnais se découvrent que Magnety et Ajorg sont en mode Brésil.
Ah, c'est fou, Brest.
Ouais.
Cette saison.
Ah là, mais c'est...
Ah mais quand je le vois, hein, je me dis : « Putain, pourquoi il ne joue pas en jaune, c'est quoi, là ? »
C'est ce que j'allais dire.
Parce que vraiment...
Mais Magnety, c'est Rivaldo, Ajorg, c'est Ronaldo, c'est R9.
Non, c'est...
Les 4 premières lettres en commun, c'est déjà pas mal.
Ouais. C'est Brestil. Ouais. C'est presque.
Alors, attention, amis commentateurs, on le rappelle, on fait quelques rappels à l'ordre. Sachez qu'on est susceptibles de vous appeler en direct.
Oui.
Et de vous sanctionner. Bah d'ailleurs, ça s'est passé, vous avez écouté la semaine dernière ? Sébastien Dupuis.
Sébastien Dupuis, qui a commenté.
Sébastien Dupuis, commentaire Ligue 1+. Il nous avait fait une comparaison.
Allez, un peu hasardeuse.
Ouais.
Un peu.
Il est impliqué dans 12 des 15 buts du Paris Football Club cette saison. Yacine, Sinaï Ogool, ce sont des stats à la Cristiano Ronaldo.
Bien sûr.
Ah oui, bien sûr. Donc forcément, du coup, ensuite, on l'avait appelé, notre ami Sébastien Dupuis, pour le sanctionner. Et la sanction, c'était qu'il devait dire : « Et but ! »
Ouais.
Bah tiens, tu as le t-shirt « Et but ! »
Ben oui, j'ai le t-shirt « Et but ! »
Tu as le sweat en hommage ?
Mais bien sûr, le sweat.
Oui, parce que tu dis : « Voilà, là, c'est... »
Ah oui, le « Et but ! »
C'est la révélation, forcément. En plus, il commentait 2 matchs.
Voilà, on était tranquilles.
Toulouse Strasbourg et Le Mans Monaco.
Non, mais Toulouse Strasbourg, ça, dès le premier but, il a dit : « Et but ! »
Et but !
Franchement, il est tranquille pour le « Et but ! »
Allez, Sébastien Dupuis, évidemment, c'était sa sanction.
Deuxième poteau, la reprise.
Allez !
Et ce n'est pas simple, parce que François Onora peut être en phase décisive pour Santiago Hidalgo ! C'est parti, et c'est dévié ! Ils sont redoutables.
Bah !
Redoutables, les Toulousains ! Jorgensen, la tentative ! Et un Danois, bien sûr, pour faire la différence. Kosic, l'accélération, évidemment, dans les pieds ! Nicolas Kosic ! Le centre de Bamba, là, encore ! 90e minute.
Oui.
Pour faire exploser, littéralement, Marie Marvin.
Quelle indignité.
Mais c'est pas...
Il a 6 occasions, il n'a rien fait ?
On dirait Ferran Torres.
Oui, c'est vrai.
Non, mais il se fout de la gueule de qui ?
Mais de nous ! J'ai la réponse. De nous ! On nous méprise, et le mec au télé : « Oh là là, les copains, ça va ? »
Ouais, ouais, qu'est-ce que je vous attends ?
Et là, vous n'avez rien.
Et quoi ? Parce qu'on se fait un cassoulet à Cassel-Nodary.
Et là, paf !
Ah non, j'ai...
On devrait se méfier des gens de Montauban. Je suis sûr qu'il est de Montauban, ouais. Il dit qu'il est de Toulouse, il est de Montauban. C'est pas des gens connus.
Alors, on est connus, hein, mec de Montauban.
Oui, bah, il est... bon, il est là-haut.
Il me manque.
Eh oui. Eh oui.
Digidig.
Eh oui.
Digidig, on l'embrasse jadot.
Digidig, digidig.
Bref, Seb Dupuis. Qu'est-ce que je ne vois pas sur mon téléphone cet après-midi ?
Ah non.
Qu'est-ce que je ne vois pas sur mon téléphone cet après-midi ?
Tu mens, c'est pas vrai.
Eh ben, je te le dis, Pierrot.
M'a laissé un petit...
Je ne savais pas que !
Attends, attends que Georges enchaîne. Il m'a laissé une petite phrase.
Mais non.
Il m'a laissé un petit vocal.
On écoute.
Salut les amis, c'est Seb. Bon, je vous fais ce petit message, parce qu'avant que vous me tombiez dessus comme des loups affamés que vous êtes, JC et Julien, j'ai oublié.
J'ai oublié ?
Oui, oui, j'ai oublié. J'ai oublié le « Et but ! » Voilà. Alors bon, il commence à faire froid sur les terrains.
Oui, oui.
Il faisait -1000 ce week-end.
Oui.
J'avais le cerveau en mode hibernatus, déjà que d'habitude ce n'est pas glorieux. Donc voilà, j'ai oublié, j'ai oublié. Alors, j'ai oublié, mais je vous promets qu'à la reprise, le « Et but ! » je vous le fais. Ça, c'est une certitude. Et pour que vous en soyez vous-mêmes sûrs, si j'oublie encore une fois, je vous invite tous les deux à boire un verre. Et quand on connaît votre descente tous les deux, croyez-moi, je ne vais pas oublier. Allez, les poulets, je vous fais des gros bisous. Bonne émission, et à bientôt.
Ok. Ok, on est magnanimes.
Limite, moi, le « Et but ! » s'il l'oublie maintenant, ça ne me dérange pas.
Ouais, mais non.
Surtout aller boire gratis.
Ouais, c'est vrai que ce n'est pas con.
On n'est pas acheteurs dans l'ARCOM DU COM.
Je suis tout seul dans l'acheteur, là.
Ouais, ouais, non, mais... par contre, je peux te dire que je ne vais prendre que les alcools les plus chers.
Mais bien sûr.
Bien sûr.
Vous prenez quoi, les mecs ?
Champagne.
Champagne.
Cristal-Rodrey, rosé.
Ah non, pas rosé !
Ah non, pas rosé.
Non, non, non.
Pas de la piquette, hein.
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !