Dans cette édition de la Libre Antenne sur RMC, les animateurs Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre accueillent les auditeurs Joris et Geoffrey, qui se présentent à travers trois questions. Ils évoquent les expressions qui sentent le vieux, comme « y'a du monde au balcon », puis les émissions de télévision qu'ils aimeraient voir revenir, notamment un retour de « Qui veut gagner des millions » en quotidienne.
Un intervenant estime que « Nulle part ailleurs » est surtout idéalisé par nostalgie, tandis qu'un autre reste plus nuancé. L'échange se termine sur des noms de famille et prénoms étonnants, avec une liste annoncée d'anecdotes issues d'une compagnie aérienne.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre
Cet épisode de la Libre Antenne sur RMC a été transcrit avec la technologie HappyScribe, la même qui alimente son compte rendu réunion IA.
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Vous écoutez.
RMC.
Nos deux auditeurs ce soir, c'est les Jojos : Joris et Geoffrey. Bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour.
On est ravis de vous accueillir.
Vous avez fait le 1er et 2e en cours de « Prénoms de merde » ou comment ça s'est passé ? C'est quoi ces prénoms, Joris et Jojo ? Jojo, quoi.
Il y avait des dadas qui étaient passés par là, on s'est dit : « On doit riposter. »
C'est vrai.
Alors nous, c'était les davas.
Nous, c'est les davas.
On les a revus !
Comment tu défends les davas ?
Mais oui, ils les saccagent tout le temps. D'ailleurs, leur prochain spectacle, « Dava 10 », sera... ferme-la, je te jure, tu vas te prendre une bouteille d'eau dans la tronche.
Dava 10 ?
Dava 10, oui. Ils en ont fait 9 avant, oui.
Ah, je les ai tous vus, monsieur.
Moi, je pensais que c'était un personnage de CRX, mais...
Les Dava 10 !
Les Dava 10.
Dava 10, et bien oui, Dava 10, bientôt sur les planches à Bruxelles, à Paris, à New York, à Strasbourg, à Dunkerque...
À Montluçon.
Moi aussi, je suis à Maubeuge dans 15 jours.
Mais reste-y, mon pote.
Mais avec grand plaisir.
C'est pas vrai, ça.
Joris, Geoffrey, vous allez devoir répondre aux 3 questions pour vous présenter. Donc, l'expression de vœux « vieux » que vous utilisez encore ?
« Y'a du monde au balcon. »
Ah oui !
Bien sûr, « y'a du monde au balcon ».
Bien sûr, bien sûr.
Et alors, ce n'est pas seulement que c'est une expression de vieux, c'est une expression qui est très dure à placer aujourd'hui.
Tu le dis encore, mais tu le dis dans un petit comité.
Voilà, c'est en petit comité, quand tu parles de quelqu'un qui passe...
C'est pas quand tu croises une assistante de direction qui dit : « Eh bien dis donc, y'a du monde au balcon, Simone ! »
Alors nous, on dit plutôt : « Y'a du monde sous la terrasse. »
Ouais, qu'est-ce qu'il dit, l'autre ?
Non, il dit que...
Aujourd'hui, on dit : « Y'a du monde sous la terrasse. »
Ah oui, bien sûr.
Je te répète des bonnes répliques.
À Nantes, surtout.
Bien sûr.
Et toi, c'est quoi ton...
Moi, c'est « la moulte ». Moulte, expression : « Y'a moulte truc ».
Ah, « y'a moulte », tu dis « moulte », toi ?
Oui.
Et « moulte », c'est vrai que c'est « vieux moulte » ?
Oui, « moulte », oui, c'est « vieux ».
Non, moi, je peux balancer un pote ?
Bien sûr.
Mon ami Mario, mon fameux ami, lui, il dit souvent « peu me chaud ».
Ah, « peu me chaud » !
Mais pourquoi il dit ça ?
Parce que c'est pompeux, parce qu'il est prof de lettres, et qu'il veut nous faire chier parce qu'il veut nous rappeler !
Peu me chaud... dans quelles circonstances ?
Là où toi, tu dis : « Tu préférais 11 h ou 15 h ? » Tu dirais : « Je m'en fous, peu importe. » Lui dit : « Oh, peu me chaud. »
Mais va te faire foutre !
Il dit ça, mais lui, je ne lui ai jamais...
Moi, je ne lui ai même pas dit quand je l'ai rencontré. Parce que moi, je l'ai salué, je l'aime bien, enfin bon...
Je lui ai dit... déjà, je lui ai dit : « Tu veux dire te rencontrer JC ? » Il m'a dit : « Peuh me chaud. »
Peuh me chaud.
La 2e question : l'émission de télé que vous voulez voir revenir ?
Pour moi, « Qui veut gagner des millions », mais en quotidienne, avec des inconnus.
Ah voilà, en quotidienne avec des inconnus.
Pas avec des people à la con, pendant une assirée.
Il n'y a aucune tension.
Avec un 20 millions d'euros à gagner.
Bien sûr.
Pas pour une association que, de toute façon, ils vont mourir, les gosses.
Non, ça gueule.
Quoi qu'il arrive, ils vont mourir à un moment donné. Ça ne sert à rien de donner. Donnez pas aux associations pour sauver les enfants. Ça ne sert à rien, ils vont mourir.
Non mais c'était fou, parce que cette émission, « Ou adulte ou vieux », quand elle est apparue, pour le coup, c'était... enfin, c'était la folie. En quotidienne, c'était énormément regardé.
Ouais.
Et puis, aux États-Unis, il y a l'anecdote avec le...
Le mec qui appelle son père.
Qui appelle son père pour...
Ah, extraordinaire.
En fait, papa...
Je voulais juste te dire que je vais être millionnaire.
Ah, ça, c'est la classe.
Ah bon ?
Après, ça n'existe plus, mais il y a un mec qui imite très bien Jean-Pierre Foucault.
Oui, mais en fait, depuis tout à l'heure, j'attends le générique, et le problème, c'est que c'est...
Il n'est pas venu à l'heure.
OK, à l'origine.
Ah, ça plombe un peu.
Ça plombe un petit peu la blague !
J'ai envie de le tenir.
Évidemment, évidemment, tu allais la voir, mais malheureusement, on ne l'aura pas. On ne l'aura pas, Julien Laute, c'est ça ?
Demain.
Vous la voulez quand ?
Bah là, le mieux, c'est maintenant.
En fait, hier, donc laisse tomber.
Non, moi, je lui mets un challenge : mercredi, 00 h 44.
Chiche.
Chiche.
Je note.
Mercredi, 00 h 44, sans prévenir.
Tu balances le générique.
Tu balances le générique.
Attention, hein, on sera là pour vérifier.
Et toi, tu enchaînes.
Nulle part ailleurs.
Bien sûr. En Philippe Gildas, ça va être compliqué de revenir. Mais nulle part ailleurs. Alors, est-ce que... est-ce qu'on n'a pas une vision nostalgique de « Nulle part ailleurs » qui, aujourd'hui, serait un peu... un peu ringue ?
Pourquoi ?
Parce que moi, j'ai revu. Et en fait, c'était sympa, mais ça tenait beaucoup à Gildas. Et c'était sympathique, quoi. Mais bon, ce n'était pas si fou, en fait. C'était de la merde. C'était mieux le Big Deal.
Trop tard !
Non, non, c'était très bien.
C'était bien ?
Non, ce qui était très bien, c'était qu'il n'y avait rien à foutre. Mais c'est vrai que Gildas, vu qu'il était très bon public et qu'il était bonhomme, ça faisait passer beaucoup de trucs, tu vois. Alors qu'en vrai, ce n'était pas « beaucoup mieux » quand c'était 2000 jours après. C'était juste que c'était plus punk, parce que tout le monde... personne ne regardait. Parce que tout le monde te dit qu'ils adoraient « Nulle part ailleurs », mais les plus grosses audiences, c'est « Coucou c'est nous ». « Nulle part ailleurs », ça ne faisait pas des audiences de malades, ça n'a jamais fait 1 million. Donc les meilleures audiences...
Déjà, tu es sur Canal, donc c'est compliqué.
Non, mais les meilleures audiences, c'est...
Ah, c'est pas mauvais de jour, là.
On va se refaire mauvais de jour, hein.
Non, moi, ce qui me choque, c'est que là, il a été dans le timing.
Quoi ?
Là, oui, je suis bien dans le truc.
L'autre était dans le timing.
Oui.
J'ai peur.
Non, c'est pas moi, c'est pas moi.
Ah, tu as glissé !
Et non, non, mais c'était... non, c'était pas mal, c'était pas mal. Mais personne ne regardait, hein. C'est comme les mecs, les nuls d'émissions, c'est vu par 3 000 personnes. Mais bon, il y a des trucs comme ça. Comme Arte, on adore, mais on ne regardait pas.
Les maternelles.
Maternelles, je crois que ça remonte un peu.
Oui.
« Bonjour, c'est Fred ».
Alors là, ça, c'était... écoute...
Là, c'était culte.
Alors je veux dire...
Ouais, « Bonjour, c'est Fred ».
Moi, je veux dire, ça a été un carton d'audience.
Enfin, en tout cas, il a fait ses cartons à cause de l'audience.
Oui.
Le nom le plus improbable.
En plus, je rigole derrière, ce qui est honteux.
Même Gad Elmaleh n'aurait pas fait ça.
Que vous ayez croisé dans votre vie. Le nom, hein.
Alors moi, je n'ai pas beaucoup de haut niveau, on va dire, en noms. J'ai eu Monsieur Gros, Monsieur Gay, Monsieur U... Après, le...
Monsieur U.
Il était...
C'est Robert !
C'est Robert, hein.
Non mais...
Non mais Monsieur Gros, Monsieur Gay...
Il était...
Monsieur Gay, il était... il en était ou pas, du bâtiment ?
Non, non, il n'était pas...
Est-ce qu'il en a souffert ?
Vous connaissez Monsieur et Madame Gay, du coup ?
Ah bah Madame Gay, ça passe plus.
Non, non, c'était des anciens. Non, non, mais après, le pompon, c'est ma femme. Son nom de jeune fille, c'est Duport, avec un T.
Aïe.
Voilà. À chaque fois quand elle prenait un rendez-vous avant de se marier avec moi, « Madame Duport », donc avec un... à chaque fois, elle disait « avec un T ».
Avec un T.
Parce que...
Et donc ils disaient « oui, d'accord ».
Et avec un sucre aussi.
Souvent, souvent.
Et toi ?
Moi, j'avais un mauvais prof de maths, c'était Monsieur Debon, en plus.
Debon ?
Ouais, Monsieur Debon.
Debon, ça va.
Prof de maths, et le mec était mauvais, et en plus, il faisait des Jean-Christophe en cours. C'est-à-dire que non, mais la formule est bonne, parce que je me suis « Monsieur Debon », donc j'ai la bonne formule.
Ah ouh là là là !
S'il était drôle, moi, c'est bon, ça me va.
Non, parce que moi, par rapport aux noms, sachez qu'on vous pose cette question, pas par hasard. Cette émission est travaillée, elle est produite.
Ouais.
Sachez que moi, je vous réserve une petite surprise pour cette semaine, où je vous en ai déjà parlé il y a 1 an, où mon oncle, qui travaillait dans une compagnie aérienne dans les années 80-90, a fait le listing de tous les noms marrants qui ont pris l'avion.
Oui, on va se marrer.
Et donc j'ai tous les billets, et j'ai une compil d'à peu près 60 noms. Je vais sélectionner les meilleurs, et on va se parler de ça.
Moi, j'en ai quelques-uns de pas mal, donc je peux déjà en donner un ou deux.
Bien sûr.
Alors déjà, la meilleure histoire, je ne sais pas si vous l'avez racontée, celle de Thomas Séraphine.
Non.
La femme de Thomas. La femme de Thomas, c'est extraordinaire. Elle s'appelle... en fait, c'est son deuxième prénom. Elle s'appelle Virginie Tout Court. Et je vous...
Non, non, c'est juste le blanc, quoi.
J'ai vérifié, hein. J'ai vérifié, c'est vrai. Elle s'appelle Virginie Tout Court Séraphine, parce que quand son père est allé la déclarer...
Oh non !
Et à l'époque, oui, elle...
Non, non, mais je vois le venir, le truc.
Un peu plus de 40 ans. Et il lui a dit : « Virginie comment ? » Il a dit : « Virginie Tout Court », et ils ont écrit « Virginie Tout Court ».
C'est pas possible.
Elle s'appelle Virginie Tout Court Séraphine.
Ça ne s'invente pas !
Ah non !
Ah si, ça s'invente ! En général, on dit « ça ne s'invente pas », « ça s'invente », mais ce n'est pas inventé.
C'est des Bretons qui ont fait ça, non, en plus ?
C'est des Bretons, évidemment, les Bretons.
C'est pour ça.
Bah oui, à un moment donné, Brestois.
C'était à Brest.
C'est pour ça !
Mais tout se relie.
Est-ce que c'est vraiment une grosse surprise ? Virginie comment ?
Virginie Tout Court.
Ah ben Tout Court.
Commence à aller au bar, au bar, au bar, au bar.
Et puis je n'ai pas terminé. Alors j'en avais 2, moi. Extraordinaire. À l'époque, j'habitais à Ivry-sur-Seine. C'était... ma banquière s'appelait Madame Ribe, Société Générale.
Ça, c'est magnifique.
Je veux que ça aille !
Madame Ribe, à la Société Générale. Mais le mieux, et ça, c'est la meilleure histoire, et j'espère qu'il nous écoute, s'il n'est pas mort, c'est que le médecin... mon médecin s'appelait Claude Roger Sida.
Bravo !
Docteur Sida. Alors déjà, c'est génial, parce que j'ai calculé, par rapport à l'âge qu'il avait, il avait à peu près 23-24 ans quand le Sida est arrivé. C'est-à-dire que le mec, il sort de l'école de médecine : « Wouh ! Le Sida ! » Alors déjà, bon, tac. Mais je me disais, ce qui est terrible, c'est qu'il était jeune, il était jeune et tout, et quand il y a les manifs, et les mecs, et les élèves, tu sais comment ils l'appelaient ? CRSS, parce qu'il s'appelait Claude Roger Sida. Donc déjà, toute son enfance, il a eu le droit à CRSS, et quand il s'est dit « c'est bon, je ne suis plus étudiant », paf, Sida !
Et je suis médecin.
Et je suis médecin.
Ah, le docteur Sida !
Et j'ai... alors sinon, il y en avait un autre qui était pas mal, et je crois qu'il existe encore, il est rue Molière à Paris, il est gynécologue, il s'appelle Docteur Papa.
Docteur Papa.
Docteur Papa.
Voilà.
Bien, ça, c'est mignon.
C'est mieux que Sida, quand même.
Oui.
C'est ça.
Mais bon, Madame Ribe, je l'aimais bien, Madame Ribe, elle était sympa.
Elle faisait des travailleurs de port ou pas ?
Oui, elle était...
Très bien.
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !