Cet épisode de la Libre Antenne suit l'arrivée en studio de deux auditeurs qui échangent avec les animateurs sur un ton taquin et débridé. La conversation glisse rapidement vers les souvenirs d'enfance, notamment les anciennes émissions de télévision, les dessins animés et les jeux comme celui des pompiers d'Interville.
Les participants discutent aussi d'expressions populaires entendues depuis toujours, de prénoms et de noms de famille insolites, ou encore de marques de voitures devenues des prénoms. Les auditeurs découvriront une soirée sans prétention où chacun défend ses opinions et ses souvenirs avec humour, sans que tous les propos soient vérifiés.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre
Cette émission de la Libre Antenne, consacrée aux présentations d'auditeurs et aux souvenirs télévisés, a été transcrite avec la technologie qui alimente la prise de note IA gratuit de HappyScribe.
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Vous écoutez.
RMC.
Ils s'appellent Sébastien et Thomas, et ils nous font l'amitié, l'honneur d'être là. Bonsoir, bonjour les copains.
Bonjour.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir.
Bonsoir.
Qui est Thomas ?
Je suis Thomas.
Je sais très bien qui est Thomas. Pourquoi tu as pris la parole tout à l'heure, alors que tu ne connais même pas cette émission ? C'est Sébastien qui t'envoie dans ce train-là.
Tu te prends pour qui ?
Je suis ici chez moi. Je le sens. Vous êtes vraiment très accueillants, donc voilà, je voulais...
Tu t'es senti comme chez toi ?
Eh oui.
Ah ouais ? Mais on n'est pas la France Insoumise, donc tu vas faire un effort.
On va faire, du coup, euh...
Déjà, le code d'arrive...
Donc tu ne connais pas les codes de cette émission, pour l'instant.
Pas tant, pas tant. Mais je suis prêt à le faire.
Attends, tu as vu quelques extraits ?
J'ai vu quelques extraits.
Ouais.
On ne se saute pas en haut !
Voilà.
Et de bon cœur. Alors, tu sais quoi, dans les codes de l'émission, parfois, il faut se mettre sur le bas-côté.
Allez, contrôle route.
Il faut mettre son clignotant.
Allez, allez, contrôle route.
Et on va te contrôler. Parce que là, tu ne m'as pas l'air en règle.
Thomas, rapproche-toi du micro, près du volant. Tu es né où ?
Je suis né à Paris.
Tout va bien. Tu habites où ?
J'habite à Paris.
Et tu es originaire ?
Et tu es supporter ?
Du PSG.
Bravo.
Non, mais quand il y a un contrôle qui se passe bien, il n'y a pas de souci pour nous.
C'est un 100 %.
Ouais.
C'est un perfect.
On t'avait contrôlé, toi, la dernière fois, parce que tu es...
Sans tirer la chasse.
C'est nouveau, toi. Tu n'es pas nouveau ici.
Il faut le contrôler.
Il faut le contrôler.
Il a le contrôle routier, les urgences...
Pas toujours.
Je crois qu'il n'est pas clean. Il n'est pas clean. Tu es né où ?
Je suis né à Versailles.
Ah oui !
Ah, ça me dit quelque chose.
Tu habites ?
À Versailles.
Et tu es supporter ?
De Versailles.
Ah ben non, c'était bon !
Mais non, non, non.
Tu es supporter de Versailles ?
Ouais, c'est Versailles.
Ligue 3, bientôt en Ligue 2, les gars.
Ah bah là, bravo. Deux perfects.
C'est un super perfect.
C'est rare, hein.
Un super perfect ?
Par les temps qui courent.
Tu connais le super perfect ?
Oui, je sais.
Non mais, vous connaissez le super perfect ?
Oui, merci. On connaît.
C'est pas de papier, pas de tirage de chasse d'eau.
C'est ça.
C'est le super perfect.
Tu es tout clean.
C'est parfait.
Tu es clean. Tu es nickel.
Eh bien voilà, on a un super perfect.
Je suis impressionné.
Lui, il a des techniques qui sont hyper intéressantes pour les toilettes.
On verra ça après.
On verra ça plus tard.
Ah bon ? Ah, tu fais partie de ceux qui tirent la chasse pendant ?
Alors... Non, encore.
Oui.
Mais oui.
Bien sûr.
Ça fait comme des toilettes de PQ.
Ça fait tout autour de la cuvette, et après, il en met aussi au fond pour amortir le bruit.
Voilà, donc il faut savoir que c'est...
Donc ça, c'est une technique vieille comme le monde !
Non, amortir le bruit, je ne le faisais pas.
Ah bon ? Même à un rendez-vous galant, tout ça ?
Non. Non. Merci, Julien. C'est dommage de louper ça, quand même.
Non mais...
C'est...
Ça fait partie du jeu. Le...
Ça fait partie du jeu.
Ouais.
Vas-y.
Ce bruit-là.
Ce bruit, c'est une aventure.
On n'a pas vu dans l'énorme !
C'est l'aventure.
Non mais...
C'est vrai que c'est assez satisfaisant. Il faut en parler.
Mais oui, mais oui.
Il faut en parler.
Oui, oui, oui.
Très bien. Et les minuit 10, on va peut-être passer à autre chose, non ?
Oui, on peut aller.
Enfin, comme vous voulez, hein.
On fait pipi ! Pipi !
J'avais envie de faire la révolution.
Vous avez vous présenté.
J'ai envie de faire tomber le troisième Reich. Je n'ai pas le droit ?
Avec...
Ça vous dérange ?
Avec les trois questions.
Ça me dérange.
L'expression de vieux que tu utilises encore, Thomas ?
Euh... voilà. Petit trou.
Ah, oui, c'est une expression de vieux, ça.
Petit trou.
Non, c'est autre chose.
J'ai un trou.
On va demander à ton ami.
Exposeur, Sébastien.
J'en ai deux, un peu vieilles. Il y a le... « Ça ne tombera pas plus bas ».
Ah oui !
Oui, ça ne tombera pas plus bas.
Ça ne tombera pas plus bas ?
Non, mais j'ai une copine, et souvent c'est ça. Quand elle fait une bêtise, quand elle fait tomber quelque chose, c'est « ça ne tombera pas plus bas ». Et si ça casse, et que c'est « oh non, mince, j'ai cassé », c'est... il y a que ceux qui ne font rien, qui ne font pas de bêtises.
Mais bien sûr.
Bravo !
Bravo !
Deux belles expressions de merde.
Ah ouais, ouais.
C'est normal.
Un beau philosophe.
À toi.
Sinon, c'est... ah, celui-là, il a été bercé trop près du mur. Ça, c'est... ça, c'est une de mes préférées.
Très bien.
Ouais, ouais. D'ailleurs, on embrasse Daniel Torres.
Voilà.
Et Malo Cousteau.
Et Malo Cousteau.
Et Malo Cousteau.
Et Malo Cousteau.
Euh...
Alors, pour le coup, Daniel Torres, on exagère, mais Malo Cousteau, je crois que c'est vrai, hein. L'émission télé que vous voulez voir revenir.
Ouais, ouais.
Sébastien ?
Euh... « Les mystérieux cités d'or ». Dessin animé.
Ah oui, mais là, ce n'est pas une émission.
Ah, ça va être...
Il y avait un dessin animé. Ah bah, une émission, si tu veux, j'en ai un aussi. J'en ai deux. « Interville », mais à l'époque.
Ah oui, « Interville » !
C'est exceptionnel.
Bien sûr.
Pas la version Naguire, hein. La vraie version, avec des vraies... enfin...
De toute façon, rien version Naguire.
Avec des vraies vaches.
Avec des vraies...
Comme l'équipe de France version Naguire, on ne veut plus. Les vraies vaches.
Mais oui, les vaches.
Ah bah oui.
Les vachettes.
Les vachettes.
T'as pas la vachette ?
T'as pas la vachette.
C'était extraordinaire, à l'époque. Et je me souviens vraiment, c'était... c'était presque une religion. Quand il y avait « Interville », tout le monde se ramaitait, se rassemblait autour de la télé.
C'est sûr.
On prenait parti pour un village qu'on ne connaissait pas du tout, au fin fond de la cour.
Monarque, sans, vies que faisant sac, Dax, toujours les mêmes.
Ouais, souvent, c'est ça.
Du moment quoi.
Et l'autre, c'est « Total Wipeout ». Je ne sais pas si ça vous dit un truc.
Oh, c'est exceptionnel.
C'est « Ninja Warrior », mais en plus vénère, parce que ça se passe toujours sur l'eau, mais c'est vraiment des gros trucs, donc c'est américain « Total Wipeout ». Et les mecs, en fait, quand ils se ramassaient, ils se ramassaient vraiment, ils faisaient quatre saltos, ils tombaient dans l'eau, c'était violent, quoi.
Mais les boss mythiques, c'était celle où il y avait quatre grosses boules rouges, là, c'est ça ? Et genre, ils devaient sauter sur les boules.
Ah oui, mais je suis passé totalement à côté. Mais même de « Ninja Warrior », qui existe encore aujourd'hui, c'est-à-dire que...
C'est hyper sympa à regarder.
Non mais moi, ça ne m'intéresse pas une seule seconde, mais c'est peut-être très sympa, et puis ça marche.
En fait, ce n'est pas drôle. « Total Wipeout », c'est la version « Ninja Warrior », mais en drôle, parce qu'il y a des chutes de fous furieux, quoi.
Ouais, les mecs s'éclatent la gueule, et c'est ça qui est marrant. Mais sinon, ça resterait...
Mais c'était ça qui était bien aussi dans « Interville ». Évidemment, « Interville », avec à la fin le jeu des pompiers.
Bien sûr.
Très difficile.
C'est ça, c'est un enfer.
Et c'est pour ça que je dis ça, parce qu'à chaque fois, ils prenaient le pompier de la ville, parce que personne n'y arrivait sinon. C'est comme l'équivalent de la planche, quoi. C'était... ça rendait ouf. Je ne sais pas comment ils appelaient ça, le fil rouge. Parce que c'était le jeu fil rouge de l'émission, ils appelaient ça le fil rouge.
Tac.
Tac.
C'était ultra violent.
Et toi, Thomas, l'émission de télé que tu voudrais voir revenir ?
Euh... moi, c'est « Les Amours ». Donc c'est un truc...
Mais tu as quel âge pour avoir envie que « Les Amours » revienne ?
Ça existe encore, en fait. Ça a juste changé de...
Oui, oui, ça existe encore. Un Bruno Guillon, ouais.
Ça s'appelle comment ?
Non, non, non, non. C'est fini, « Les Amours ».
Non, ce n'est pas fini, les gens. Ah, si, c'est fini. On m'a dit que c'est fini. En 2021.
Voilà.
Ils ont viré Tex, et ils ont mis Bruno Guillon.
Tu as Bruno Guillon au moment ?
Si, si, Bruno Guillon, mais c'est fini.
C'était nul, hein. Ok.
Mais pourquoi tu ne fais pas de blagues, pourtant, d'ailleurs, en plus ?
Et c'est qu'au début, ça a commencé, c'était présenté par Georges Bellère, ça s'appelait « Les Mariés de la 2 ». Un jeu de mots par rapport au film « Les Mariés de la 2 ». Et ils ont changé, parce qu'au fur et à mesure des années, il y avait de plus en plus de couples qui n'étaient pas mariés.
Alerte !
Eh bien, bien tu es enculé.
Pas du tout. Il y a aussi une Bamu, vous ne le saviez pas ?
Moi, je ne le savais pas.
Tu l'as déjà dit.
Oui, tu l'as déjà dit.
Ah oui, mais ce n'est pas pareil. Parce qu'il y a des nouveaux, il y a des gens qui arrivent, il y a des gens qui viennent de...
Mais tu as raison, tu es accueillant pour tout le monde.
Il y a le mec, il est là, il vient, il est mouillé, il sort de son zodiac. Il vient à peine de télécharger la psy. Si tu ne lui racontes pas, il ne sait pas.
Mais oui.
Eh bien, vous n'aimez pas accueillir les gens. Ça, c'est votre problème.
Et le nom le plus improbable que vous ayez croisé dans votre vie ?
Euh... c'était un élève que je surveillais en lycée, quand j'étais encore surveillant de DST. Son nom de famille, c'était Gaylord.
Gaylord ?
Il s'appelait Lucien Gaylord. Et j'étais... mais voilà, c'était assez une expérience...
C'était un prince open, quoi.
Voilà, c'était le seigneur des gays.
C'est bien, Gaylord. Et toi, Sébastien ?
J'en ai un, mais je crois que vous l'avez déjà cité, c'est Belbit.
Tu as connu un Belbit ?
Il y a un prof de maths qui s'appelle Belbit, mais ce n'est pas un prof.
Ah non, un prof de maths ?
Ouais.
Oh non.
J'étais en Erasmus, en Lettonie, c'était Belbit. C'était marrant.
Belbit, c'est chaud pour un prof. Quand tu as un prof.
Oui, mais lui, il ne le savait pas, du coup. Tu vois ? Parce qu'il était les drogues.
Ah bah... dans les noms compliqués, je crois que... je ne sais pas si je vais raconter, c'est que moi, j'avais un prof de physique qui est l'année de la sortie du disque, qui s'appelait Monsieur Andy. Ah, mec. Andy, dis-moi oui.
Ah oui.
Voilà. Je peux dire qu'il a maudit.
Mais ça, c'est difficile, hein.
Il a maudit son nom, mais pendant longtemps. Parce que vraiment, mais c'est... quand tu es prof, en plus, « Allez, Andy ! » « Oh, Andy, dis-moi oui ! »
Non mais... ça, il y a beaucoup d'enfants qui en ont souffert, parce qu'il y a des marques comme la Megane.
Oui.
Il y a des filles qui s'appellent Megane. Il y a la...
Je m'organe de toi.
La Citroën Zoé.
Oui, enfin, de moins, quand même.
Ouais.
Ah, Zoé, tu n'as pas des gens qui t'appellent... quand tu as une Zoé, tu penses à...
Renault Zoé, oui.
Tu ne penses pas à Renault Zoé. Mais Megane, c'est qu'il y avait des parents qui avaient voulu appeler leur fille Megane Renault, parce qu'ils s'appelaient Renault et ils appelaient leur fille Megane. On leur avait retoqué le nom, ils avaient fait un procès, et ils avaient gagné parce qu'ils disaient : « Quand elle sera grande, il n'y aura plus de Megane Renault. » Mais ils ont gagné.
Ah oui, c'est un pari sur l'avenir, mais un drôle de pari, quand même.
Ouais, ouais.
Je pense que c'est pour ça qu'il s'appelle Twingo, aussi.
Ouais.
C'est facile.
C'est Twingo, ça passe. C'est pas Twingo. La Clio, par exemple, quand tu vois une Clio, tu ne penses pas à la Renault Clio.
Alors que Renault.
Oui, c'est vrai. Non, c'est vrai.
Mais oui, parce que ça dépend du prénom.
Non, je suis en train de chercher, parce qu'on m'a envoyé pas mal de choses sur les réseaux sociaux. Sachez que, d'ailleurs, on va se présenter. On a déjà enregistré le podcast pour ce week-end, et on s'est présentés, toute la bande, avec les trois questions. Et j'en profite pour saluer Ben, un gardien de prison, un maton, qui m'a envoyé un très beau nom qu'il a rencontré, un... j'allais dire quoi ? Un détenu ? Et vous verrez ça en podcast, très, très beau nom.
Un détenu pas rigolo, mais avec un nom rigolo.
Avec un nom très rigolo, donc vous pourrez découvrir ça ce week-end, les amis.
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !