Transcription de Les nuits du Cazarre enchaîné du jeudi 12 novembre 2026 – Partie 3

Vous écoutez.

RMC.

C'est la 3e partie des « Nuits du Cazarre enchaînée », on est ensemble jusqu'à 01:30. On va vous rappeler le Kiki Pédia pour tenter de remporter 100 € de bons d'achat avec food-dimanche.com. Cazar, le Kiki Pédia ?

Our country will be big—

Non, non, pas ça.

On cherche un film d'animation racontant l'histoire d'un koala qui décide d'organiser une grande compétition de chant et de mettre en avant le talent d'un attaquant français superstar, en utilisant un de ses petits surnoms.

Vous l'avez ou pas ?

Je ne suis pas certain, mais j'en ai—

Est-ce que vous avez le film ?

Ah, c'est un film ? Je croyais que c'était un dessin animé, mais non, un film d'animation—

Un film d'animation, exactement.

Ouais, ouais, je pense.

Tente-le.

Le film ?

Tente la réponse.

Mais tu veux—

Tu veux que je—

Allez, moi je—

Tu veux que—

Parce que je pense qu'il ne l'a pas.

C'est possible, parce que tu as dit que ce n'était pas Killian, et moi c'est avec Killian. C'est Blinky Bill, et du coup ça ferait Kiki Bill.

Ah, pas du tout, du tout—

Pas du tout, ce n'est pas le bon dessin animé, les copains. Un petit koala qui chante et qui monte une troupe.

Ce n'est pas lui, c'est l'autre.

Ah, tous en scène ?

Hop !

Ah, peut-être.

Vous ne dites plus rien, vous allez trop vite—

Vous avez jusqu'à 01:30, les copains—

Vous attendrez peut-être 01:27 pour jouer.

Tu vas voir, toi—

Najim m'a donné une très bonne idée : on parle de la chance, de la malchance—

Évidemment.

Oui, il a fallu que je—

Il est trop tard, là.

Putain, un an et demi ! Non, on embrasse Najim. Gabriel sera avec nous dans quelques instants, mais Najim m'a proposé un truc génial.

Vas-y.

Dans l'équipe, il y a qui ? Il y a Cazar.

Oui.

Il y a Julien, l'autre.

Oui.

Il y a Najib.

Oui.

Il y a Adrien, au standard.

Oui.

Et il y a Bibi.

Oui.

On est 5.

Et Sébastien, et il y a Thomas aussi.

Il y a 5 numéros.

C'est horrible.

Il y a 5 numéros au loto, à l'euro million. Pourquoi on ne fait pas une grille ensemble ?

Ah bah ouais.

Demain, en plus, c'est vendredi 13, et à chaque fois je mets les mêmes numéros. C'est moi qui joue et je mets les mêmes numéros.

Si on gagne, tu n'es pas obligé de te marier, Cazar.

Alors—

C'est déjà fait, non ?

Non, mais non, civilement, non.

Les amis, on fait une grille ? Tu as une musique loto ou pas ?

C'est après-demain.

Envoie une musique euro million. C'est parti !

Je me dis : on rachète le JVV si on gagne.

Un chiffre entre 1 et 50. Ce sera le chiffre de Cazar.

Euh... 27.

Le 27.

Je te l'ai pris.

C'est Pastor ? C'est Pastoré ?

Hein ? Non, c'est Dro Fernandez.

Connard.

Euh...

Julien, l'autre. Tu veux quel chiffre ?

29.

Finistère.

On ne gagnera jamais avec Finistère et Pastoré, si ?

Najib !

Le 13, évidemment, pour Najib.

Ah, quel enfer.

Ok, Adrien, tu peux crier. Le 10 !

On n'avait jamais gagné.

Et c'est à moi, je vais prendre le 23.

Oh, il y a trop de 20 !

Mais c'est pas mal, parfois.

C'est normal.

Pas mal. 23, 27, 29...

C'est une phrase qui ne veut rien dire.

Le 13 et le 10.

C'est du hasard.

Alors, il nous manque 2 étoiles.

Mais on a nos amis.

Mais c'est eux qui vont déterminer si on gagne le gros lot.

Ah non, ils vont demander de l'oseille.

Ouais, ouais.

C'est entre—

C'est entre—

Ça reste entre.

C'est entre 1 et 9. On fait quoi, les copains, au niveau des étoiles ? Il faut qu'on se mette d'accord. Tu aimerais laquelle, toi ?

2 étoiles du PSG, hein, une !

Ouais.

Non, moi je voudrais le 6, Marco.

Tu voudrais le 6 ?

Pourquoi ? Marco Verratti ?

Verratti, ouais, 6.

Marco Verratti. Vous validez ou pas le 6 ?

Ouais, j'aime bien.

On valide ? Non, tu n'aimes pas trop Najib.

Moi je veux qu'on soit d'accord.

Mais le 2 d'Akimi, si tu veux Najib.

Ok. Le 6 en étoile, vous avez envie de quoi comme autre étoile ?

Le 9.

Le 9 ? Pourquoi vous êtes sur le 9 ? 9 janvier, c'est l'anniversaire de Najib. Pourquoi toi le 9, Julien, l'autre ?

Parce que ça fait 69.

Ce mec a des enfants, hein.

C'est ça qui me fait peur.

Et une forêt palanquée à lui.

Alors, pardon, mais je trouve que c'est une bonne justification. Donc on va valider le 6 et le 9.

Si, c'est le 9.

Est-ce qu'il est 9 ?

Donc attention, vous qui nous écoutez, les amis, par million, on va jouer ces chiffres. Jouez pas les mêmes que nous.

On va pas se retrouver avec 50 gagnants.

Mais tu vois, ils n'y pensaient pas. C'est là où tu es vraiment la reine des truffes. Ils n'y auraient jamais pensé, à jouer ces chiffres. Et maintenant, pour nous faire chier, ils vont la jouer. C'est-à-dire qu'on va être dégoûtés si on gagne.

Alors, nous allons jouer.

Parce que 80 millions divisé par 5000, c'est nul.

C'est nul.

On va jouer le 10, le 13, le 23, le 27 et le 29, les 2 étoiles, 6 et 9.

Il les répète au cas où.

On va jouer ça, les copains.

Il les répète au cas où.

Mais on le joue vraiment, hein.

Je joue vraiment.

Bon, tu as lâché une expression très, très vieille, là, Cazar. Tu ne t'en rends pas compte. Tu as dit « la reine des truffes ».

La reine des truffes ?

Ah oui, ça ne se dit plus ?

Ah, merde.

Je pense que je vais—

Vas-y, vas-y.

Gabriel est avec nous, au 3216. Bonsoir, bonjour Gabriel.

Ouais, bonsoir, bonjour Agent C.

Bonjour.

Bonsoir, bonjour Julien, et bonsoir, bonjour les invités.

Euh, bonjour, bonjour.

Bonsoir, bonjour.

Bonsoir.

Présente-toi, mon ami.

Euh... je ne sais plus c'est quoi les questions, mais on s'est vus il y a pas longtemps. Je sais, j'étais avec toi il y a à peine une semaine.

Tu faisais quoi ?

Bah, j'étais en studio. Et toi, tu étais à Cannes, tu as tous les titres là.

Ah oui !

Mais désolé, oui.

Mais oui, mais oui, mais ça a changé les questions, Gabriel, même si je ne te connais pas à 15 ans.

Alors Gabriel, euh, j'ai envie de te demander : qu'est-ce que c'est que la première question ? C'est quoi ton expression de vieux que tu utilises ?

Ah, c'est « pas Versailles ».

C'est pas Versailles.

C'est pas Versailles, c'est « pas un café ».

Mais oui, si, bien sûr.

Mais oui, mais je suis obligé, j'ai 5 gosses. J'ai pas le choix, je suis obligé. Sinon, c'est en permanence allumé, ma facture d'électricité, je suis actionnaire d'ENGIE, en fait.

Ouais, mais surtout, c'est qu'à un moment donné, ils sont au courant que les toilettes n'ont pas besoin d'avoir la lumière, si tu n'y es pas dedans.

Oui, alors... non. Alors non, non. Alors Julien, on est dans une autre sphère. Moi, les miens, ils vont aux toilettes avec le chargeur du portable, parce que c'est plus simple.

Bien sûr.

Ils se branchent, mais oui, voilà, c'est...

C'est très logique, monsieur. Et ensuite, la deuxième question, JC, c'était ?

C'était l'émission de télé que tu voudrais bien revoir.

Ah ouais ?

Ah, alors moi, je... j'étais gamin, évidemment, mais « Perdus de vue » avec Jacques Pradel, c'était incroyable.

Mais c'est...

C'était génial.

C'était extraordinaire. Il y avait des trucs fabuleux.

Mais oui, c'était...

Mais ils l'ont refait, hein, cette émission.

Perdus de vue ?

Pas Perdus de vue, mais sur M6 maintenant, avec... ça s'appelle « Appel à témoins ».

Pour retrouver Jacques Pradel, peut-être ?

« Appel à témoins » avec...

C'est ça, « Appel à témoins », c'est pareil.

Avec Julien Courbet.

Non mais c'est des émissions... moi, par exemple, j'adorerais animer ce genre d'émission.

Bien sûr.

Je trouve que— non mais je trouve que c'est incroyable, même pour l'animateur, tu ne sais pas ce qu'il...

Ils faisaient « Perdus de vue » et « Avis de recherche ».

Ah non, ce n'est pas des choses...

Jacques Pradel, il avait un côté « statut de cirque », tu sais ? Il avait toujours l'impression qu'il était tellement maquillé...

Il disait ça ?

On avait l'impression que— ouais, c'est ça.

Il avait une espèce de...

Et puis une tête un peu de compassion tout le temps, tu sais, « oh, ils compatissaient », comme ça, « oh, les pauvres ». Il faisait aussi « La Nuit des Héros », non ? Ce n'est pas lui ? Ah non, ça c'était Michel Crotton.

La Nuit des Héros... qu'est-ce que j'ai eu— parce que moi, j'étais tout petit quand ça passait.

Ça me faisait flipper, « La Nuit des Héros ».

Je ne sais pas si tu as la musique, Julien, l'autre, si tu arrives à la trouver, de « La Nuit des Héros ».

Non, je ne trouverai jamais ça.

Non mais tranquillement, hein, t'inquiète.

Ouais.

On est ensemble, il n'y a pas de tension, on est encore ensemble pendant 18 minutes.

Ouais, t'inquiète.

Gabriel, la dernière question : le nom le plus rigolo, le plus étrange, le plus incroyable que tu aies croisé ?

Bah, alors ça, je n'en ai pas, en fait. Enfin... enfin si, enfin si, moi, par ma profession, c'est compliqué. Tu vois épeler un nom malgache, toi, un magistrat, quand tu défais un type, tu vois, il y a 27 lettres. Enfin, c'est un truc, c'est Mokon Triple, au Scrabble, et ça vaut 207 points juste quand tu le poses.

Ouais, ouais, c'est vrai. Mais il faut savoir que même Rabais Sandratana, il n'était pas... il n'était pas flocable.

Non, c'était trop long.

Mais c'est pour ça qu'il a pris du poids.

Mais oui, pour que le maillot... le maillot triple XL, il pouvait enfin floquer son nom.

Ah ouais.

Voilà.

Mais il faut des techniques, hein.

Non, ce n'est pas ça ici.

C'est... c'est... c'est des Manche-Martin, ça.

Ce n'est pas « La Nuit des Héros ».

Ah non, ça c'est « La Nuit des Hérosse » sur M6.

Avec Laurent Tardin.

Pour 2 heures du matin, ça.

Bien sûr.

Gabriel, raconte-nous une histoire de—

Ah, euh, Franck Delapersonne !

Ah.

Alors, une histoire de Van Gogh—

Franck Delapersonne, « La Nuit des Hérosse ».

Ouais, voilà, c'est ça. Euh, bah, c'est forcément lié à mon job. J'ai eu une cheffe de groupe qui n'a pas été cuite, vraiment, sur une journée. Elle était permanente, donc ils l'appellent à 7 heures. À l'époque, j'étais à Vitry-sur-Seine, toujours dans le Val-de-Marne.

Gabriel, on rappelle, est policier.

Bien sûr.

Exactement.

Police nationale.

Merci, JC.

Évidemment. Mais non, la vraie police, enfin—

La vraie police, ouais, celle qui—

On ne va pas rien avoir de débat sur le gendarme—

Amateur de tazeur.

Exactement, parce que j'adore le saumon. Et euh, mais bref. Donc on l'appelle à 7 heures, et là, bah, manque de bol, noyée en scène. Bon, bah, forcément, elle y va, elle fait ses constats, elle revient au commissariat. Bon, elle commence ses constatations. Voilà. Déjà, quand tu fais un cadavre par semaine, tu n'es déjà pas... tu n'es déjà pas très verni.

Oui.

Et là, à 10 heures, on la rappelle. On dit : « Voilà, je suis désolé, on t'appelle, mais il faut venir. » Toujours sur Vitry-sur-Seine. On a un pendu dans un garage. Un monsieur, bon, voilà, assez âgé. Sa femme décide de se séparer. Je ne sais plus, il avait 50, 60 ans, et ils décident de se séparer. Et lui, il ne supporte pas le truc, donc il se pend dans son garage. Donc là, elle est déjà à 2 cadavres. Et on est quand ? Encore en fin de matinée. Enfin, fin de matinée, là, 10 heures, tu vois, fin de matinée. Elle revient, elle ne mange pas, parce que du coup, elle n'a pas le temps, parce qu'elle a... bon, elle a 2 macchabées sur le dos, là. Et à 17 heures, on la rappelle : « Écoute, il faut que tu viennes Dal Robespierre.

Ah ouais, et tu es dans la—

Belle journée, belle journée de mouise.

Dans la même journée, c'est rare, en France.

3 cadavres dans la même journée, c'est rare.

Ouais, à Vitry-sur-Seine, ouais.

Voilà.

Vrai, vrai chat noir. Vrai chat noir. Voilà.

Et ce n'est pas ça. C'est sûr que tu te souviens de la... c'est la bonne émission, tu te souviens ? Tu avais vraiment peur, JC ?

J'avais peur.

Tu avais peur de ça ? C'est quand même pas très—

C'était avec Laurent Cabrol, non ?

Euh... ce n'était pas Michel Crotton, d'abord ?

Ah, je vois Laurent Cabrol.

Aïe. Il y a eu d'abord Cabrol et ensuite Michel Crotton.

Euh, oui, c'est une drôle d'histoire, ça, mon cher Gabriel.

Mais c'est un peu glauque, hein.

Ouais, c'est un peu glauque.

Ah, c'est un peu glauque. Bah, après, dans mon métier, malheureusement, on a souvent que des histoires glauques.

Ouais, ouais, mais ouais, mais—

Non, mais en plus, les trucs drôles, c'est des mecs bourrés comme toi, qui finissent en—

Excusez-moi, excusez-moi.

C'est un outrage, je le relève. Mais après, sinon, c'est des histoires de mecs bourrés, c'est drôle, et bah, ça finit en IP, mais tu connais l'histoire, Julien.

Oui, oui.

Oui, par cœur. Par cœur.

Bah tiens, Gabriel, est-ce que tu aurais le Kikipedia du soir ?

Non. Alors, j'avais... j'avais le film, « Tous en scène », mais j'ai découvert, en fait, le Kikipedia en rentrant.

Je pense que—

Et je me suis demandé s'il fallait y réfléchir, et je ne l'ai pas.

Moi, je pense que je n'étais pas convaincu, celui-là. Je l'ai. Je pense qu'on s'est gaufrés sur le prénom.

Ah bon ?

Sur le surnom. Je pense que ça— il a un surnom qui a remplacé celui-là, donc on... on le retrouve... c'est pas facile à trouver, ce truc.

Ah, lui, il a deux surnoms, ouais.

Ce n'est pas facile.

Est-ce qu'on peut dire que— tu peux dire que c'est un jou... c'est une grande star du Paris Saint-Germain ?

Oui.

Ah si, si.

Voilà.

Voilà. Bah, après, c'est simple, hein.

Donc là, normalement—

Julien, l'autre.

Ouais, non, vous auriez pas fait un truc en « Tous en sucé » ou un truc comme ça ?

Alors, « Sucé au PSG »... je— je— je— ça fait combien de temps que tu n'as pas regardé un match ?

Qui ?

Ce n'est pas... le dernier « Sucé au PSG », c'est Édouard—

Non, mais je sais, oui, mais je n'en sais rien.

Grande star du PSG actuel, ok.

Ah, oui, non. Non, mais je ne l'ai pas... honnêtement, je n'ai pas eu le temps. Je n'ai pas réfléchi.

Non, c'est moi.

Je m'en fiche.

Bon, Gabriel, en tout cas, on aura tout fait. On t'aime beaucoup, tu le sais, on adore la police, et on t'embrasse.

On m'a dit que les auditeurs du Sud Radio ont trouvé. Les auditeurs du Sud Radio ont trouvé.

Ils sont... ils sont morts, non ?

À bientôt dans « Les nuits du Cazarre enchaîné », mon cher Gabriel.

À bientôt, les copains. Ciao, ciao.

Sachez que, euh, donc, en ce vendredi 13, malheureusement, je crois que le jackpot a été gagné mardi dernier. Donc là, il n'y a que 17 millions d'euros. Mais on va s'en contenter.

Ah ouais, c'est bon.

Bon, pareil, divisé par 5...

Par 7, non.

Par 7.

Par 7.

Non, par 5.

Par 5, les copains.

Mais non, par plus, parce qu'il y a tous les cons qui vont jouer.

Alors, je viens de mettre tous les numéros, regarde, hop, et je valide en direct. Ok ? Je valide.

Tu les as, les 2,50 €, toi, sur ton compte ?

Ah, je viens de remettre, là, en direct. Hop.

Mais non, c'est terrible, parce que ça, là, par exemple, les gens pensent au loto. Tu imagines, c'est quand même un des plus grands tubes de Michael Jackson. Les gens pensent au loto.

Les gens français.

C'est Michael Jackson, ça ?

Attends, tu me fiches un doute.

Non, non, non.

Ah non, c'est le loto, ça.

Mais oui.

C'est d'abord le loto.

C'est Michael—

Michael Loto—

Est validé.

Bravo.

Dans quelques heures, nous serons millionnaires.

Milliardaires, milliardaires.

Et nous ne serons plus là lundi. Évidemment.

Toi, tu crois qu'avec 17 millions divisés par 5, on n'est plus là ?

Si, on est là encore.

On n'est là que lundi.

Oui.

Pour le dire.

Pour crier notre joie.

Dans votre cul.

Par contre, il faut être sûr qu'on a validé, parce que bon—

Oui, oui.

Je te promets que c'est validé, ok ?

Tu dirais du... tu... alors, imagine, on gagne. Tu dis du mal de qui en premier, des RMC ?

En premier ?

Ouais. Tu dis du mal... tu dis du mal de qui en premier ?

Du mal. Mais vraiment, du mal.

Tu sais quoi ? Je suis très courageux. On va jouer maintenant, c'est le quiz.

Président, au revoir.

Cazar, c'est le kid peace.

Je vais te tuer, Cazar. Tu m'entends ? Je vais te tuer.

Cazar, tu plantes sa femme et sa fille.

J'ai bien connu Cazar, une vraie merde.

Il est rien à l'œuvre, Franck. Pire que ma chienne. Il n'est même pas plus ici, mais il n'y a pas de détention, hein.

Cazar, ça parle beaucoup, mais rien dans le slip.

Quelle violence. Et qui va défier Julien Cazar ?

Ça c'est un peu trop, là.

Je m'en suis rendu compte en le faisant.

Sébastien, Thomas, vous allez défier Julien Cazar pour tenter de remporter une magnifique écharpe chiote, la marque iconique new-yorkaise. Alors, on va jouer aujourd'hui, vous le savez, c'est un peu comme un... ça va opérer comme un débrief, parce que Italie, France, on s'en fout un peu.

Oui, oui, oui.

Mais on va le débriefer dans le quiz. C'était donc de la Ligue des Nations. L'occasion pour nous de faire un petit quiz qui met à l'honneur les liens qui nous unissent avec nos voisins transalpins.

Oh mon Dieu.

Alors, il va falloir retrouver soit une recette, soit une personnalité, soit une marque italienne réadaptée à la française, à partir d'une définition courte. Je sais, là, vous allez me dire : « On n'a rien compris. »

Non.

Alors, petit exemple, pour comprendre le concept. Imaginez que je vous dise : « Je cherche un acteur de la comédie française, fan des petites voitures italiennes. » Vous me diriez ?

Fiat.

Laurent ?

Laurent Lafiate.

Laurent Lafiate.

Aïe, aïe, aïe.

Ok, Laurent Lafiate. C'est bon, on est partis ?

Oui.

Allez, quiz sur l'Italie.

C'est chaud.

On cherche... allez, facile pour débuter. On cherche une femme d'affaires qui commandait toujours la pizza la plus simple dans les restaurants italiens quand elle bosse à Marseille.

Margarita Thatcher.

Margarita Thatcher ?

Non.

Margarita Ludriffus ?

Bonne réponse de Julien Cazar.

Femme d'affaires, je suis un débilo, c'est tout.

J'ai dit que c'était facile. Un point pour toi, Cazar. Attention, je cherche le... pas le vrai nom, hein, je cherche le mix, forcément. Si vous me donnez le vrai nom, ça ne marchera pas. Je cherche... facile aussi, un dessin animé enfantin qui raconte les aventures d'une équipe de petits chiens, toujours prêts à venir en aide aux personnes qui cuisinent des spaghettis.

Euh, Pasta Patrouille.

Pats Patrouille ? Les Pats Patrouille ?

Les Pats Patrouille, c'était la réponse que j'attendais. Pas Pasta Patrouille, les Pats Patrouille, c'est une bonne réponse.

Mais c'est déjà le vrai nom.

Mais non, c'est la Pats Patrouille. Moi, je cherchais les Pats Patrouille. J'ai parlé des spaghettis. C'est une bonne réponse de Sébastien.

Il vient de faire cuire le cul.

Al dente, en plus.

Facile aussi. Pour l'instant, on commence facile. Un dessert italien à base de mascarpone, de café et de semence.

Tiramichou.

Comment ?

Tiramichou.

Tiramichou et de semence, d'un certain youtubeur, auteur de séquences désopilantes à la dernière Coupe du Monde. Tiramichou est une bonne réponse.

C'est vrai qu'il était très bon, ce Michou.

Ça fait 2 points pour Sébastien.

Je n'ai pas le temps de...

Pas cadeau, mais très bonne. Je cherche un courant théâtral né en Italie au 16e siècle et remis au goût du jour par la famille d'un consultant RMC à l'âge très avancé.

Commedia dell'Arche !

La Commedia dell'Arche ! Bonne réponse de Cazar.

Excellent.

Très bon, très bon.

Mais il vaudrait presque 2 points.

C'est... j'ai failli. Mais vu que c'est toi qui l'as donné.

Mais vu qu'au final, voilà.

On cherche maintenant une émission du groupe M6 qui parle de tout sauf de la pizza dont la pâte est repliée sur elle-même.

Euh...

Une émission du groupe M6, très connue, qui parle de tout sauf de la pizza dont la pâte est repliée sur elle-même.

La calzone, mais stop.

Ah, tu n'as pas le droit d'en parler.

Bah, l'émission, je ne l'ai pas, par contre.

Mais oui, mais tu n'as pas le droit d'en parler, donc c'est la... la calzone.

Calzone interdite.

La calzone interdite ! Bonne réponse.

Calzone interdite.

Ça fait 3 points pour Sébastien, 0 points pour Thomas.

Aïe, aïe, aïe, je suis dans le bain.

2 points pour Julien Cazar.

Je vois commencer, Thomas, je crois. Ouais.

Oui.

Ça a commencé ?

Ah, mais en fait, mon micro est...

L'émission a commencé ? Ça a commencé ?

On cherche une marque de voiture italienne dont la puissance rappelle celle d'un avant-centre belge, massif et robuste.

Romélo Alpha.

Alfa Romélo ?

Alfa Romélo !

Alfa Romélo, bien sûr.

C'est une de mes—

Passe des— passe des—

C'est honteux.

C'est une Alfa Romélo.

Voilà.

Notre quiz sur l'Italie, sur la France. On cherche un bâtiment ferroviaire parisien dont l'architecture a été construite avec des grandes pâtes rectangulaires en couches alternées avec une sauce béchamel.

La gare Saint-Lazagne.

La gare Saint-Lazagne ! Bonne réponse de Julien Cazar. 4 à 3.

Allez !

Thomas, le mot—

J'ai dit « allez » !

A toujours commencé. Faites...

Je n'ai pas dit le V-word.

On te surveille.

Je n'ai pas dit le V-word.

On cherche... je veux à chaque fois... non pas le vrai nom, mais le nom remixé. On cherche un homme d'affaires italien connu pour avoir investi dans la presse, la télévision, l'AC Milan, et qui a aussi récemment racheté le club breton de Lorient.

Silvio Merlusconi.

Silvio Merlusconi, bien joué. 5 points pour Cazar.

C'est vraiment 3 points.

5 points pour Sébastien. On cherche maintenant une célèbre actrice italienne. Rapprochez-vous du micro. On ne sait jamais si vous avez la bonne réponse. Célèbre actrice italienne qu'on croisait souvent dans une brasserie qui nous est chère, à deux pas du Parc des Princes.

Euh, Claudia Du Cardinale.

Non, c'est Dopo.

Quasiment, mais ce n'est pas Claudia Du Cardinale.

Claudia Le Cardinale.

Claudia—

Claudia Le Cardinale. Bonne réponse de Julien Cazar. Ça fait 6 points. Il est en train de se détacher, mais rien n'est perdu.

Et puis, quelque chose me dit que non, oui.

On cherche maintenant un homme politique de droite. Dur, hein. Enfin, pas lui, mais...

Ça me fait du mal.

Homme politique de droite dure, en poste dans la région PACA, et grand amateur de vin rouge de Toscane.

Euh, ce n'est pas Jordan Barilla, du coup.

Non.

Alors, attends.

C'est quoi le vin ? C'est quoi le rapport avec le vin ?

Euh, un homme politique de droite dure.

Oui, ça je l'ai.

Éric Chianti ?

Éric Chianti.

Chianti.

Pour Éric Ciotti.

Mais c'est quoi, Chianti ?

Du Chianti.

Le Chianti, c'est quoi, Chianti ?

Bah, dis donc.

Je ne sais pas.

On cherche maintenant une recette de pâte bien connue, revisitée par un consultant RMC qui, lui, met des lardons, de la crème fraîche, et à la fin un œuf sul parmesan.

Euh, les pâtes à la charbonnière.

Oui, à la charbonnière, je l'accepte. Bonne réponse de Cazar, qui est en train de plier tout le monde. 8-3 et 0 pour Thomas.

Je suis dans mon domaine.

Je suis dans ma zone.

On peut... on peut remonter.

Reste dans ta zone.

Je suis dans ma zone.

Ce n'est pas terminé.

Reste dans ta zone.

J'en ai deux excellents. On cherche un réalisateur français des années allant de 60 à 90. Il a fait beaucoup de films. Il est réputé pour son caractère volcanique, mais aussi pour son amour des petites boulettes de pâte composées de pommes de terre, de farine.

Jean-Pierre Gnocchi.

Et de farine, de terre, et de farine. Jean-Pierre Gnocchi. Bonne réponse.

Désolé, les gars.

De chez moi, là.

Je suis chez moi. Je suis dans ma zone.

Reste dans ta zone.

Tu es dans ta zone.

Tu es dans ta zone.

Alors.

Je suis dans ma zone. Sachez qu'il y a 9 points pour Cazar.

Calzone, on t'a dit.

3 points. 3 points pour Sébastien, qui avait bien débuté pourtant.

Mais !

Et 0 points pour Thomas. La dernière question, c'est maintenant. Et alors, c'est... c'est vraiment le hasard, comme d'habitude, mais cette question vaut 10 points. Voilà, donc.

Mais je n'ai pas de chat dans ce coup-là.

Ça serait 5. Ça passerait quand même.

Ouais, mais je n'ai pas eu de chat, que ça tombe là.

Attention. On cherche. Concentrez-vous, les copains. C'est pour une écharpe chiote. On cherche une interjection très connue. Je ne peux pas encore dire la personne qui pouvait le dire, mais très connue. Il le disait quand il cherchait l'approbation de son interlocuteur en citant une marque de scooter italien bien connue. Je veux évidemment la réponse avec l'accent. On cherche une interjection d'un homme politique quand il cherchait l'approbation de son interlocuteur en citant une marque de scooter italien bien connue.

Vespa Pufcon ? Non, je ne pense pas.

Non. Non, mais il y a de l'idée.

Je ne sais pas.

Interjection d'un homme politique décédé.

Ah.

Ah. Il pouvait dire ça quand il cherchait l'approbation de son interlocuteur en parlant d'une marque de scooter très connue.

Ouais.

Il pouvait dire...

C'est la Vespa ?

Oui. Et donc, il disait quoi ?

Attends, attends, redis, redis la définition.

Homme politique, avec son interjection. Il pouvait la faire quand il cherchait l'approbation de son interlocuteur en citant une.

Vous voyez ! Vespa !

Bonne réponse de Sébastien !

Vespa !

Évidemment. Bonne réponse de Sébastien, qui vient de remporter une écharpe chiote.

Je ne suis pas très sûr de cette éleverte, parce que je pense qu'on a fait des bonnes choses.

Franchement, tu as fait un bon match, hein.

Bien débuté, puis bon sur la fin. C'est un peu... c'est un peu fendré, quoi. Mais c'est... c'est des bonnes choses.

Et tu l'avais depuis un moment, non ?

Non. Non, celui-là, je ne l'avais pas. Pour une fois.

Putain.

Ça m'a aidé, moi, d'ailleurs.

Débarras !

Non, en fait, tu sais quoi ? Quand je l'ai trouvé, j'ai cherché une phrase à dire avec Vespa.

Ouais, moi aussi.

Et j'ai cherché...

Exactement.

Je cherchais d'autres marques.

Je veux dire...

Vespasienne ?

Et du coup, je ne savais pas quoi dire avant Vespa.

Donc j'ai... donc j'ai perdu. Et vamos.

Et ce week-end, tu ne baisses pas ?

Euh...

Placard.

Elle nous écoute, hein. Waouh.

Oui, il n'y a pas que ma femme qui nous écoute.

Je sais.

Avec qui je... On va appeler Sébastien.

C'est faux !

Comment ça ?

C'est faux.

Sébastien.

Ça est faux.

Sébastien, qui a été...

Enregistrez votre nom et le match.

La Belgique a gagné, chéri.

Aïe, aïe, aïe.

La Belgique a gagné, chéri. Ce n'est pas grave, tout ça.

On va rappeler Sébastien, qui...

La Belgique a gagné.

A été tiré au sort pour le placard. Il fait partie des 9 participants de ce placard.

Bonjour. Enregistrez votre nom et le motif de votre appel.

Alors, Julien Cazar, et euh...

Ce n'est pas grave.

J'ai envie de prendre rendez-vous dans la SM Camilla. Oui.

Allô ?

Oui, allô.

Sébastien ?

Oui, bonsoir, bonjour.

Bonsoir, bonjour.

Bonjour, Sébastien.

Bah, tu sais pourquoi on t'appelle, du coup.

Évidemment, pour le placard.

Oh. Alors, on va y aller tout de suite, parce que là, on est chaud.

Vas-y.

On est chaud patate. Merci de la belle expression de jeune.

Chaud patate.

Chaud patate, ça passe. Alors, lundi.

Quel était le cadeau ?

Continue comme ça, tu vas te prendre une partie.

Alors, lundi, c'était le livre de Jordan Sarellier, « 72 mesures pour relancer la France ».

Urgente, bien sûr. Bonne réponse. Est-ce qu'il y a une mesure que tu veux découvrir en avant-première ?

Le numéro 12, par exemple.

Oh, bien sûr.

C'est une de mes préférées.

Exactement.

Franchement.

Bon, la connaît par cœur, la maison.

Je la lirai. Ouais, enfin, je ne sais même pas si ça vaut le coup de la rappeler. Évidemment, mettre en place un programme de prévention à l'école sur la santé.

Mais oui, oui, oui.

Mais non, mais...

Vespa !

Vespa ?

Au niveau des...

Au niveau des... au niveau des...

Mardi, Sébastien.

Alors, mardi, il y avait le stylo Trump qui parle.

Bien sûr. Et il marche, bien sûr. Mercredi.

Mercredi, il y avait la voiture Polo Volkswagen, la petite.

Pour aller avec ses enfants dans une Polo.

Avec Polo.

Et jeudi, donc ce soir.

Et aujourd'hui, c'était la fabuleuse coque de téléphone de J.-B. Abrivoix, du Dopo.

Des parkings Bitcoin.

On s'est remporté l'intégralité du placard pour notre ami Sébastien. Sébastien, qu'est-ce qui t'a fait jouer ? Qu'est-ce qui t'a décidé ? Qu'est-ce qui t'a motivé ?

J'hésitais entre le stylo et la coque.

Ouais, je comprends. On est très heureux.

Ah, j'ai la réponse de Fred Armel. C'est un grand rire. C'est un grand rire de joie. Je pense qu'il... back to the VV.

Back to the VV.

C'est officiel.

On embrasse Fred Armel. Et bravo, Sébastien. Et tiens, Sébastien, à tout hasard, tu as remporté le placard. On n'a pas encore fait gagner le... le Kikipedia. Est-ce que tu l'as ?

Je vais essayer un truc, mais je ne suis pas sûr du tout.

Alors, on cherche un film d'animation racontant l'histoire d'un koala qui décide d'organiser une grande compétition de chant et de mettre en scène le talent d'un attaquant français superstar.

J'avais Toussaint Ousmane.

Eh bien, non, parce que c'est Toussaint Oussmane. Donc ça ne peut pas être Toussaint Oussmane.

Toussaint Oussmane.

Eh bien, non, mais peut-être qu'ils l'ont, les copains.

Vous l'avez, vous.

Ah.

Peut-être.

Attends, attends. On a une contre-proposition.

Oussancene.

Ouais !

Oussancene.

C'est une bonne réponse.

Oussancene.

Thomas, tu viens de remporter 100 € de bons d'achat avec FootDimanche.com.

Je suis vraiment ravi.

Cazarre ?

Oui.

On aurait pas un truc à leur demander, quand même ?

Ah bah oui, au fait, les gars.

C'est la question de la mort qui tue. Est-ce qu'ils sont venus de ma ville ?

J'espère pas.

Ça fait la honte.

Tu sens ?

Suspense. Suspense.

Je ne sais pas demander.

Lionel, il ne faut pas demander.

Est-ce que vous êtes venus les mains vides ?

Non.

Ah !

Bravo !

Non, non, non, non. Voilà.

On a eu très peur.

Ouais.

On a eu très peur.

Ils l'ont bien fait, ils l'ont bien joué.

D'ailleurs, samba du Brésil, la première fois qu'on l'a entendu au Cazarre enchaîné, je m'en souviens comme si c'était hier. C'était un des plus gros faux rires. C'était pour la sélection de Neymar à la Coupe du Monde.

Bien sûr.

C'était extraordinaire. J'ai pleuré de rire.

Mais moi, aussi.

C'est quel bonheur.

Tu as été pendant 10 secondes non-stop.

Mais bien sûr.

Ça ne te paraît pas loin, cette époque ? Neymar avec le Brésil.

Ouais.

Mais ne me parle pas de ça, parce que...

Déjà fini.

Je ne m'en remets pas.

Alors, je vois tes yeux qui s'y mettent.

Évidemment. On y va.

C'est des petits cadeaux, mais qui me sont très chers, et qui seront très chers, je pense, à Julien-Loutre. C'est aussi un hommage à Julien-Loutre.

Ça m'arrange.

Tu as pris des surimis.

Non, vous parlez... vous parlez de temps en temps de l'entre-deux-mer. Vous parliez de vin. Mais il y a un alcool dont vous avez sabré la notoriété et le prestige.

Ah.

Il s'agit...

Chouched ?

Chouched.

C'est quoi ?

Le cidre breton.

Ah !

Non, mais très bon, le cidre.

Rien de mieux sur le cidre.

Il y a écrit « cidre de Normandie », parce que je n'avais pas trop le temps. Mais il est quand même très bon, celui-là.

Ah, moi, je préfère Normandie.

Attends, mais on n'a rien dit sur le cidre.

Je préfère le Normandie, parce que le brut breton, il est un peu trop âpre.

Il est ex... magnifique. Je vais en Normandie. Je vais en Normandie, justement.

Ça a formé un cidre.

Mais je tiens...

Je tiens tout de même à profiter de la tribune qui m'est accordée, pour souligner quelque chose. Jusqu'à présent, l'intégralité des auditeurs qui viennent vous apporter des cadeaux vous offre des cadeaux à vous, en majorité. Je souhaite qu'une des bouteilles revienne à la régie, à savoir Julien-Loutre et...

Eh bien, sache que...

Ah, merci.

Parce que ce que tu dis, on n'en a absolument rien à foutre, et que ça ne sera pas le cas.

Nickel.

Si, si, bien sûr.

Personnellement, j'ai ma bouteille, je la garde.

Non.

Moi, j'ai décidé que je donnerais ma bouteille.

RMC, les nuits du Cazarre enchaîné.