Cet épisode des Nuits du Cazarre enchaîné, diffusé sur RMC le jeudi 12 novembre 2026, réunit Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre dans l'esprit décalé de la Libre Antenne. Ils reviennent d'abord sur un match de l'équipe de France, évoquent le retour de Fred Hermes au Chiringuito, puis lancent le thème du vendredi 13 sur la chance et la malchance.
Les invités Sébastien et Thomas participent à des échanges sur d'anciens jeux télévisés, des prénoms improbables et des expressions familières. L'émission aborde aussi un penalty contesté et un débat sur une expression répétée à la télévision.
Les auditeurs y entendent surtout des opinions tranchées, des imitations et des souvenirs de radio, présentés avec légèreté.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre
La transcription de cette émission des Nuits du Cazarre enchaîné a été réalisée avec la technologie HappyScribe, qui est aussi derrière son outil de prise de note IA gratuit.
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Vous écoutez.
RMC.
Tous les soirs, à minuit, partout dans le pays.
La la la.
On s'amuse, on pleure, on rit. Y a même des débats sur Omar Sy.
Ah bon ? Je n'ai pas souvenir.
Et pour sortir des moments difficiles, la libre antenne, oui, c'est très utile. Un peu d'astuce, un peu de budget, c'est Cazarre et Drouet !
Bonsoir, bonjour. Un peu d'astuce, un peu de budget, c'est Cazarre et Drouet. On ne fera pas mieux. On ne fera pas mieux. On ne fera pas plus lucide. Bonsoir, bonjour, JC.
Bonsoir, bonjour, Julien.
Quelle chance ! Bonsoir, bonjour à tous. Quelle chance de ne pas être obligé de débriefer ce match de merde. Oh là là.
Merci.
Pourquoi ? Attends.
On ne va pas débriefer ?
Non.
Pourquoi ?
Non. C'était vrai. Un match de l'équipe de France du mois de novembre.
Attends, c'est toi qui décides ?
Ah non, mais sincèrement.
Ce n'est pas moi qui décide.
Ah bah oui, oui. Visiblement. Ah oui, déjà, il y a mon nom écrit. Mais surtout, c'est que, franchement, ce n'est pas moi qui ai décidé. C'était les 10 mecs qui étaient sur le terrain avec Malo Cousteau. Alors, parce que le pire, c'est que Malo Cousteau a réussi à être le plus mauvais, alors que c'est le seul mec qui a joué le match à fond. Parce que, franchement, à part Zidane et l'Italie, personne ne s'intéressait à ce match. Je veux dire, je pensais pour l'after qu'il a dû faire un débrief. Ah si, quand même, j'ai vu l'équipe. Ils sont bien, ils sont en forme, l'équipe. Tu sais, il y a des bons moments. Il y a des périodes où tu es plus ou moins en forme, et où tu es en mécorme. L'équipe, je mets le débat.
Tu sais, il y a les listes des débats, à chaque fois.
Bien sûr.
Et là, toi, c'est : « Mbappé dépendant ? » Oh là là, ils ont cul. Ils n'ont pas le droit. Enfin, déjà, ils n'ont pas osé. Oh non.
Eh bien, j'aurais fait le même débat.
Mbappé dépendant ?
Oui.
Ah, c'est chaud, quand même. Il faut oser, quand même, le mettre dans ça.
Moi, j'aurais fait le débat, j'aurais fait.
Faut-il douter de Zidane ?
Voilà. On regrette déjà Deschamps ?
Tu vois ?
Non, quand même.
Non, pardon.
Quand tu es capable de mettre Mbappé dépendant après ce match-là, franchement, tu es capable de tout.
Mais bientôt. Tu as passé une bonne journée, quand même ?
Rendez-nous Domenech ?
Ah oui !
Ah ça, ça aurait de la gueule.
Ça aurait de la gueule.
Ça, je suis d'accord.
Alors, attention, je mets ton micro.
Attention, on ne t'a pas encore présenté.
On ne t'a pas présenté.
Mais garde cette phrase.
C'est honteux.
Tu n'as pas le droit de parler. En plus, tu ne connais pas l'émission, on va savoir.
Ça se voit.
On va tous savoir dans quelques instants, parce que c'est un scandale, ce que tu es en train de faire. On précise quand même que demain, il y aura une émission, comme tous les vendredis.
Bien sûr.
On précise aussi qu'elle est déjà enregistrée.
Bien sûr. Et elle est excellente.
Elle est excellente.
Franchement.
Elle est avec l'after.
Bien sûr.
Les amis de l'after.
Mais l'after, l'after haut de gamme.
Ah bah oui, on a pris les meilleurs.
On a pris les meilleurs. On a mis de côté les sous-fifres.
Voilà. Gilbert Bribois sera avec nous.
Et Jimmy Braun.
Et Jimmy Braun, pour nous parler du livre des 20 ans de l'after. Donc voilà, ils seront avec nous à minuit.
Très bonne nuit.
Et vous allez vous régaler.
Marabout, cartonné, belle épaisseur.
De toute façon, tout ce que touche.
Beau grammage de papier.
Tout ce que touche Gilbert, il le transforme en or.
Ah bon ?
Merci beaucoup, Julien l'Autre. Tu es là ? Bonsoir, bonjour, Julien l'Autre.
Ouais, ce n'était pas ça ?
Non, c'est bien, parce qu'il peut le dégainer à tout moment.
Attends, pardon, mais l'événement de la journée.
C'est vrai, ça marche ?
Non plus. Oui, ça marche, mais ce n'est pas ça.
Merci, Julien l'Autre.
Le problème, c'est que la manière dont c'est dit, c'est efficace.
Oui, c'est toujours efficace, c'est vrai.
Le mec est tellement heureux de l'hurler.
On ne s'en lasse pas. Non, l'événement de la journée, ce n'est pas ce triste match à Milan.
Mais d'ailleurs, je pense que les gens n'avaient pas la tête à ça.
Mais non, les gens avaient la tête où ?
À Madrid.
À quelques kilomètres de là.
À quelques kilomètres de là.
À plusieurs milliers de kilomètres.
Vous connaissez l'émission ?
El Chiringuito.
Mais bien sûr.
Oh là !
C'est une émission exclusive. Tu vois, c'est vraiment à chaque fois un drame et tout.
Exclusive, El Chiringuito, si.
Et là, on regarde Le Chiringuito, tranquille, et on voit un nouveau personnage qui arrive, le retour. C'est Wellbo.
Es que es emoción. No quiero llorar ahora, pero es que, mira, os voy a decir la verdad. De la emoción que es volver a España. Y ahora estoy en paz con España, con Madrid, con mi vida. Y dije: «Jopé, vuelvo al Chiringuito».
Mesdames et messieurs, Fred Hermens est de retour au Chiringuito.
Bonjour, c'est Fred. Bonjour, c'est Fred.
Bonjour.
Et je peux vous le dire, s'il revient au Chiringuito, c'est qu'il revient à Madrid. Et s'il revient à Madrid, ça veut dire que c'est back to the Ville Vert !
Bravo !
Ils ont réglé ce problème de clim ?
Ah bah non, mais attends, l'action du Vivee vient de monter de 20 %. J'avais des actions Vivee, moi. Tu sais, il y a des trucs comme ça, la Bourse de Madrid a explosé, et je ne parle pas de Fred Hermes.
Bien sûr.
Qu'on a longtemps appelée la Bourse de Madrid.
Fred Hermes. Donc on ne peut plus dire bonjour.
La Casa de Poppers, oui.
On ne peut plus dire bonjour, c'est Fred.
Ah bah non, non. On dit : «Buenos días, es Fred».
Buenos días, es.
Es Fred, sí, por supuesto, sí. Vale, vale.
C'est fou. Bravo, Fred. Bravo.
Qu'est-ce qui t'as fait ?
C'est fou, il rebondit tout le temps.
Ah bah, il a du ventre.
Donc ça aide.
Mais Julien l'Autre, il a vachement rebondi.
Il a rebondi beaucoup. C'était le rebond, ce fameux rebond. Non, mais franchement, on est hyper contents. Le retour de Fred Hermes, El Chiringuito, il est là, il est là.
Il a tout mis en scène, enfin, je veux dire.
Avec des larmes, des émotions. Et c'est vrai que nous, quand il a quitté El Chiringuito, il nous disait tellement.
De bien ?
De bien, de ces gens, que ça lui manquait, vraiment. Et voilà.
Enfin, je me comprends.
Enfin, je me comprends.
Voilà, bien. Alors, le thème de la nuit.
On t'embrasse, Fredo, bien sûr. Je lui ai envoyé un message : «Back to the Vivee». Pas de réponse.
Pas de réponse ?
Est-ce qu'il m'a répondu depuis ?
De toute façon, tu n'y changes pas, quand même.
Ah bah non.
Ah, j'ai peut-être un message. Attends, attends, je vais vérifier. Alors, tac, tac, tac. Message. Non, il ne m'a pas répondu. Non, il ne m'a pas répondu. Ah, je suis triste.
Moi, il n'y avait pas Padou la dernière fois non plus. Il ne m'a toujours pas répondu. Même si ce n'était pas Padou, c'est ton foot, moi, ce n'est pas mon pote, visiblement.
Ah bah non.
Le thème de l'émission ce soir.
Je crois que c'est lui qui a trouvé le thème Mbappé dépendant.
Nous sommes depuis 7 minutes, le vendredi 13, alors on va vous parler, et vous allez nous parler de chance ou de malchance. Est-ce que ça vous arrive, votre plus gros histoire.
Surtout de malchance.
De malchance, dans un vendredi 13, vous nous appelez au 3216, on s'amuse avec vous. Venez nous divertir, les amis. Et puis, la séquence du jeudi, d'ailleurs, on parlera de chance et de malchance, dans le journal d'un monde qui va bien. Ça fait longtemps que cette séquence n'était pas revenue. On fera un petit journal un petit peu plus tard dans cette émission. Ils s'appellent Sébastien et Thomas, et ils nous font l'amitié, l'honneur d'être là. Bonsoir, bonjour, les copains.
Bonjour.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir.
Bonsoir.
Qui est Thomas ?
Je suis Thomas.
Je sais très bien qui est Thomas. Pourquoi tu as pris la parole tout à l'heure, alors que tu ne connais même pas cette émission ? C'est Sébastien qui t'envoie dans sa grenade.
Tu te prends pour qui ?
Je suis ici, chez moi.
Je le sens. Vous êtes vraiment très accueillants, donc voilà, je voulais.
Tu t'es senti comme chez toi ?
Eh oui.
Ah ouais ? Mais on n'est pas la France insoumise, donc tu vas faire un effort.
On va faire, du coup.
Tu arrives.
Donc tu ne connais pas les codes de cette émission, pour l'instant.
Pas tant, pas tant. Mais je suis prêt à.
Tu as vu quelques extraits ?
J'ai vu quelques extraits.
Ouais.
On se soutient !
Voilà.
Et de bon cœur.
Alors, tu sais quoi, dans les codes de l'émission, parfois, il faut se mettre sur le bas-côté.
Allez, contrôle route.
Il faut mettre son clignotant.
Allez, allez.
Et on va te contrôler. Parce que là, tu ne m'as pas l'air en règle.
Thomas, rapproche-toi du micro, près du volant. Tu es né où ?
Je suis né à Paris.
Tout va bien.
Tu habites où ?
J'habite à Paris.
Et tu es supporter.
Du PSA.
Et tu es supporter ?
Du PSG.
Bravo.
Quand il y a un contrôle qui se passe bien, il n'y a pas de souci pour nous.
C'est un 100 %.
Oui.
C'est un perfect.
On t'avait contrôlé, toi, la dernière fois, parce que tu es.
J'ai senti la chasse.
C'est nouveau, toi. Tu n'es pas nouveau ici.
Il faut le contrôler.
Il faut le contrôler.
Il a un contrôle routier, les circonstances.
Je crois qu'il n'est pas clean.
Il n'est pas clean. Tu es né où ?
Je suis né à Versailles.
Ah oui.
Ah, ça me dit quelque chose.
Tu habites ?
À Versailles.
Et tu es supporter ?
De Versailles.
Ah bah non, c'était bon.
Mais non, non, non.
Tu es supporter de Versailles ?
Ouais, c'est Versailles.
Ligue 3, bientôt en Ligue 2, les gars.
Ah bah là, bravo.
Deux perfects. C'est un super perfect.
C'est rare, hein.
Un super perfect ?
Par les temps qui courent.
Tu connais le super perfect ?
Oui, je sais.
Non, mais vous connaissez le super perfect ?
Oui, merci. On connaît.
C'est pas de papier, pas de tirage de chasse d'eau.
C'est ça.
C'est le super perfect.
Tu es tout clean.
C'est parfait.
Tu es clean.
Tu es nickel.
Eh bah voilà, on a un super perfect.
Ah, je suis impressionné.
Lui, il a des techniques qui sont hyper intéressantes pour les toilettes.
On verra ça après.
On verra ça plus tard.
Ah bon ? Ah, tu fais partie de ceux qui tirent la chasse pendant ?
Alors. Non, encore plus.
Ah, c'est ça.
Mais oui.
Ça fait comme des toilettes de PQ.
Ça tourne autour de la cuvette, et après, il en met aussi au fond pour amortir le bruit.
Voilà, donc il faut savoir que c'est.
Ça, c'est une technique vieille comme le monde.
Non, amortir le bruit, je ne le faisais pas.
Ah bon ?
Même à un rendez-vous galant, tout ça ?
Non.
Merci, Julien l'Autre.
C'est dommage de louper ça, quand même.
Non, mais ça fait partie du jeu.
Ça fait partie du jeu.
Ouais.
Ce bruit-là, ce bruit, c'est une aventure.
On n'a pas vu dans les gars.
C'est l'aventure.
C'est vrai que c'est assez satisfaisant. Il faut en parler.
Mais oui, mais oui.
Il faut en parler. Il faut en parler.
Oui, oui, oui.
Et les minuit 10, on va peut-être passer à autre chose, non ?
Oui, on peut aller.
Comme vous voulez.
Je fais pipi ! Pipi !
Pardon, je suis parti.
J'avais envie de faire la révolution.
Vous appelez, vous présentez.
J'ai envie de faire tomber le troisième Reich. Je n'ai pas le droit ?
Ça vous dérange ?
Avec les trois questions.
Ça me dérange.
L'expression de vieux que tu utilises encore, Thomas ?
Petit trou.
Ah, c'est une expression de vieux, ça.
Petit trou.
Non, c'est autre chose.
J'ai un trou.
On va demander à ton ami.
Spasard, Sébastien.
J'en ai deux, un peu vieilles. Il y a le : « Ça tombera pas plus bas ».
Ah oui !
Oui, ça tombera pas plus bas.
Ça tombera pas plus bas.
Tu as des enfants ou pas ?
Non, mais j'ai une copine, et souvent c'est ça. Quand elle fait une bêtise, quand elle fait tomber quelque chose, c'est : « Ça tombera pas plus bas ». Et si ça casse, et que c'est : « Oh non, mince, j'ai cassé ! », il y a que ceux qui ne font rien, qui ne font pas de bêtises.
Mais bien sûr.
Bravo, bravo.
Bravo.
Deux bêtes expressions de merde.
Ah ouais, ouais.
C'est normal.
Un beau philosophe.
À toi.
Sinon, c'est : « Ah, celui-là, il a été bercé trop près du mur ». Ça, c'est une de mes expressions.
Très bien.
Ouais, ouais. Ouais.
D'ailleurs, on embrasse Daniel Torres.
Voilà.
Et Malo Cousteau.
Et Malo Cousteau.
Et Malo Cousteau.
Alors, pour le coup, Daniel Torres, on exagère, mais Malo Cousteau, je crois que c'est vrai.
L'émission télé que vous voulez voir revenir.
Ouais, ouais.
Sébastien ?
Les Mystérieux Citadors ?
Dessin animé.
Ah oui, mais là, ce n'est pas une émission.
Il y avait un dessin animé.
Ah bah, une émission, si vous voulez, j'en ai deux. Interville, mais à l'époque.
Ah oui, Interville !
Exceptionnel.
Bien sûr.
Pas la version Naguie, la vraie version, avec des vraies.
De toute façon, rien version Naguie.
Avec des vraies vaches.
Avec des vraies vaches.
Comme l'équipe de France, version Naguies, on n'en veut plus. Les vraies vaches.
Mais oui, les vaches.
Les vachettes.
Les vachettes.
Top à la vachette.
Top à la vachette. C'était extraordinaire à l'époque. Et je me souviens vraiment, c'était presque une religion. Quand il y avait Interville, tout le monde se rassaillait autour de la télé.
Bien sûr.
On prenait parti pour un village qu'on ne connaissait pas du tout, au fin fond de la cour.
Montmartan, Vicfreuzensac, Dax, toujours les mêmes.
Ouais, c'est ça.
Je ne sais pas pourquoi.
Et l'autre, c'est Total Wipeout. Je ne sais pas si ça vous dit un truc.
Oh, c'est exceptionnel.
C'est Ninja Warrior, mais en plus vénère, parce que ça se passe toujours sur l'eau, mais c'est vraiment des gros trucs, donc c'est américain Total Wipeout. Et les mecs, en fait, quand ils se ramassaient, ils se ramassaient vraiment, ils faisaient quatre saltos, ils tombaient dans l'eau, c'était violent, quoi.
Mais les preuves mythiques, c'était celles où il y avait quatre grosses boules rouges, là, c'est ça ? Et genre, ils devaient sauter sur les boules.
Ah oui, mais je suis passé totalement à côté, mais même de Ninja Warrior qui existe encore aujourd'hui, c'est-à-dire que.
C'est hyper sympa à regarder.
Non, mais moi, ça ne m'intéresse pas une seule seconde, mais c'est peut-être très sympa, et puis ça marche.
En fait, ce n'est pas drôle. Total Wipeout, c'est la version Ninja Warrior, mais en drôle, parce qu'il y a des chutes de fous furieux, quoi.
Ouais, les mecs s'éclatent la gueule, et c'est ça qui est marrant. Mais sinon, ça resterait très sympa.
Mais c'était ça qui était bien aussi dans Interville, évidemment, Interville, avec à la fin le jeu des pompiers.
Bien sûr.
Très difficile.
C'est ça, c'est un enfer.
Et c'est pour ça que je dis ça, parce qu'à chaque fois, ils prenaient le pompier de la ville, parce que personne n'y arrivait, sinon. C'est comme l'équivalent de la planche, quoi. Ça rendait ouf. Je ne sais pas comment ils appelaient ça, le fil rouge. Parce que c'était le jeu fil rouge de l'émission, ils appelaient ça le fil rouge.
Tac.
Tac.
Tac.
C'était ultra violent.
Et toi, Thomas, l'émission de télé que tu voudrais voir revenir ?
Moi, c'est Les Amours. Donc c'est un truc.
Mais tu as quel âge pour avoir envie que Les Amours reviennent ?
Ça existe encore, en fait. Ça a juste changé de.
Oui, oui, ça existe encore. Un Bruno Guillon, ouais.
Ça s'appelle comment ?
Tex, quoi.
Non, non, non, c'est fini Les Amours.
Non, ce n'est pas fini les jeux.
Ah, si, c'est fini. On me dit que c'est fini.
C'est fini.
En 2021.
Voilà.
Ils ont viré Tex, et ils ont mis Bruno Guillon.
C'était Bruno Guillon au moment ?
Si, si, Bruno Guillon, mais c'est fini.
C'était nul, ouais.
Mais pourquoi tu fais une très bonne blague, pourtant, d'ailleurs, en plus.
Et tu sais qu'au début, ça a commencé, c'était présenté par Georges Bellère, ça s'appelait Les Mariés de la 2, un jeu de mots par rapport au film Les Mariés de la 2, et ils ont changé, parce qu'au fur et à mesure des années, il y avait de plus en plus de couples qui n'étaient pas mariés.
Alerte !
Il va bien te faire enculer.
Pas du tout. Pas du tout, il y a aussi une bamou, vous ne le saviez pas ?
Moi, je ne le savais pas.
Tu l'as déjà dit.
Oui, tu l'as déjà dit.
Ah oui, mais ce n'est pas pareil. Parce qu'il y a des nouveaux, il y a des gens qui arrivent, il y a des gens qui viennent.
Mais tu as raison, tu es accueillant pour tout le monde.
Il y a le mec, il est là, il vient, il est mouillé, il sort de son zodiac. Il vient à peine de télécharger la psy, si tu ne lui racontes pas, il ne sait pas.
Mais oui.
Mais vous n'aimez pas accueillir les gens. Ça, c'est votre problème.
Et le nom le plus improbable que vous ayez croisé dans votre vie ?
C'était un élève que je surveillais en lycée, quand j'étais encore surveillant de DST. Son nom de famille, c'était Gaylord.
Gaylord ?
Il s'appelait Lucien Gaylord, et j'étais mais voilà, c'était assez une expérience.
C'était un prince open, quoi.
Voilà, c'était le seigneur des gays.
C'est bien, Gaylord.
Et toi, Sébastien ?
J'en ai un, mais je crois que vous l'avez déjà cité, c'est Belbit.
Tu as connu un Belbit ?
Un prof de maths qui s'appelait Belbit, mais ce n'est pas un prof.
Ah non, un prof de maths ?
Ouais.
Oh non.
J'étais en Erasmus en Lettonie, c'était Belbit. C'était marrant.
Belbit, c'est chaud pour un prof. Quand tu as un prof.
Ouais, mais lui, il ne le savait pas, du coup. Tu vois ? Parce qu'il était télétropeur.
Dans les noms compliqués, je crois, je ne sais pas si je vais raconter, c'est que moi, j'avais un prof de physique qui est l'année de la sortie du disque, qui s'appelait Monsieur Andy. Ah, mec. Andy, dis-moi oui.
Ouais, oui.
Voilà.
Je peux dire qu'il a maudit.
Mais ça, c'est difficile.
Il a maudit son nom, mais pendant longtemps.
C'est sûr.
Parce que vraiment, quand tu es prof, en plus, allez Andy, Andy, dis-moi oui.
Ça, il y a beaucoup d'enfants qui en ont souffert, parce qu'il y a des marques comme la Megan.
Oui.
Il y a des filles qui s'appellent Megan.
Et les marques qui sont le regard de toi.
La Citroën Zoé.
Oui, au fond de moi, quand même.
Ouais.
Zoé, tu n'as pas des gens qui t'appellent quand tu as une Zoé, tu penses à.
Renault Zoé, oui.
Tu ne penses pas à Renault Zoé.
Mais Megan, il y avait des parents qui avaient voulu appeler leur fille Megan Renault, parce qu'ils s'appelaient Renault et ils appelaient leur fille Megan. On leur avait retoqué le nom, ils avaient fait un procès, et ils avaient gagné parce qu'ils disaient : « Quand elle sera grande, il n'y aura plus de Megan Renault. »
Ah oui, c'est un pari sur l'avenir, mais un drôle de pari, quand même.
Ouais, ouais. Je pense que c'est pour ça qu'il s'appelle Twingo aussi.
Ouais.
C'est Twingo, ça passe, ça passe Twingo.
La Clio, par exemple, quand tu vois une Clio, tu ne penses pas à la Renault Clio.
Alors que Renault.
Ouais, c'est vrai. Non, c'est vrai.
Ouais, ouais, non, ça dépend du prénom.
Non, je suis en train de chercher, parce qu'on m'a envoyé pas mal de choses sur les réseaux sociaux. Sachez que, d'ailleurs, on va se présenter. On a déjà enregistré le podcast pour ce week-end, et on s'est présentés, toute la bande, avec les trois questions. Et j'en profite pour saluer Ben, un gardien de prison, un maton, qui m'a envoyé un très beau nom qu'il a rencontré, un... j'allais dire quoi ? Un détenu, et vous verrez ça en podcast, très, très beau nom.
Un détenu pas rigolo, mais avec un nom rigolo.
Avec un nom très rigolo, donc vous pourrez découvrir ça ce week-end, les amis. Le Kikipedia pour remporter 100 € de bons d'achats avec footdimanche.com, je rappelle la règle, et je la donne pour toi, évidemment, Thomas, qui ne connais pas bien cette émission. Le Kikipedia, il faut trouver un film, il faut trouver un joueur, il faut faire le morphing, et ça te donne un nouveau film.
Exemple, hier, on cherchait un film sur deux douaniers, un Belge et un joueur de l'Angleterre. C'était un film sur une comédie, c'était Rien à déclarer Rice.
OK.
Pour Rien à déclarer.
Tu l'as ?
OK.
Ah, il est bien ému, celui-là.
On cherche un film d'animation racontant l'histoire d'un koala qui décide d'organiser une grande compétition de chant et de mettre en avant le talent d'un attaquant français superstar.
Le film est assez facile à trouver, surtout si vous avez des enfants, et puis le reste, on cherche un film d'animation racontant l'histoire d'un koala qui décide d'organiser une grande compétition de chant et de mettre en avant le talent d'un attaquant français superstar. Évidemment, vous ne dites rien si vous connaissez la réponse. Vous ne dites rien pour l'instant. Les auditeurs ont jusqu'à 1 h 30 pour tenter de remporter 100 € de bons d'achats avec footdimanche.com, et si personne n'a trouvé, là, peut-être que vous pourrez jouer et que vous pourrez remporter ces 100 € de bons d'achats avec notre magnifique partenaire. Alors, tout de suite, on va débuter, parce que c'est l'événement sur RMC, tu le sais, Julien.
Bien sûr.
On peut jouer pour gagner la prime RMC, la plus grosse somme jamais mise en jeu.
Incroyable, cette somme.
Elle est actuellement.
Deuxièmement.
Elle est actuellement de.
Deux.
Elle est actuellement de.
De combien ?
Elle est.
Vas-y, le.
Allez, alors.
Ça va aller.
Tu penses que je te fais.
J'en ai tout.
Non, tu penses que je te fais risquer. En vrai, tu veux savoir combien il y a ? Est-ce que tu. Non, vraiment, tu veux savoir ?
Oui, oui, je veux le savoir.
Non, parce qu'elle est actuellement.
Deux.
Deux.
En fait, depuis deux minutes, j'attends juste que Najim me donne le chiffre de la prime.
Moi, je l'ai, moi. Il est là.
Tout le monde est groggy.
Elle est de 57 000.
Non, non, non, ce n'est pas celui-là.
627 €. 57 000. Écrivez RTL au 3210. 57 837 €. 57 900.
Ce n'est pas ça.
58 737 €. Ça n'arrête pas de monter.
60 000. 60 000.
Écoutez, en ce moment, c'est le Téléthon, nous sommes à 59 000.
Non.
Promesse de dons. 59 547. 65 000.
Voilà.
De promesses de dons.
Alors, sachez que.
Continuez à donner. Et levez-vous là-haut. La somme est de 66 000.
66 000.
66 000.
160.
440 €.
440 €.
67 000.
66 440 €.
437 €.
Moi, je déraille.
66.
67 000.
484.
480.
Centimes. À un moment donné, dans cette émission, il y aura un top inscription.
Oui.
Il faudra envoyer RMC au 737.
Sur cette radio.
Mais ce sera un peu plus tard.
Ouais.
Et ce sera très compréhensible.
Pour 57 827 €.
66 438.
68.
Alors, ce soir, les Bleus étaient à Milan pour affronter l'Italie.
Mais non, tu n'as pas autre chose, Julien, l'autre.
Mais non, pas l'accordéon. La vraie.
La vraie.
Guarde l'Italia.
Guarde l'Italia.
Guarde l'Italia.
Si, si, ciao.
L'after à C3 points, le Cazarre enchaîné à C3 moins, ces trois infos que vous aurez oubliées dans une demi-heure. Première information de la soirée : Jean-Louis Tour commentait et présentait cette grande soirée sur RMC avec Florent Germain et avec qui d'autre ?
Karine Gali.
Non.
Bien sûr que non.
Jean-Louis Tour.
Lionel Charbonnier.
Lionel Charbonnier, bien sûr. Attention, moment référence.
Oui.
Référence connue, référence un peu pour Les Nuits du Cazarre enchaîné. C'est parti, Jean-Louis Tour prend l'antenne. Coup d'envoi d'Italie-France, ce sera en intégralité, bien sûr, sur RMC, comme chaque match des Bleus, avec à mes côtés ici à Milan, Florent Germain. Salut, Flo.
Salut, Jean-Louis, salut à tous.
Il a une vie partagée entre Auxerre et Milan, donc c'est un peu son match. Lionel Charbonnier de la Dream Team est avec nous. Salut, Lionel.
Ah non, là, il n'est pas là, Lionel.
Ah, Lionel parle avec Jérôme, il n'y a pas de souci. L'émission a commencé, Lionel, il faut lui indiquer.
L'émission a commencé ?
L'émission a commencé, exactement.
Ça a commencé ?
Mais oui, ça a commencé.
L'émission a commencé ?
On est à l'antenne depuis cinq minutes. Bravo, belle référence. Florent Germain, très belle imitation. Jean-Louis Tour.
Ah, ça a commencé ?
Oui, ça a commencé, Alain. Mais rassurez-vous, Lionel Charbonnier était quand même présent dans les studios RMC. Lionel, vous le savez, l'homme qui a rendu au SUL ses lettres de noblesse.
Apparemment, il serait sur le banc.
Sur le plan comptable ?
Sur le plan du jeu.
Sur le terrain ?
Sur le gardien.
Sur le terrain ?
Sur le gardien.
Sur le côté ?
Sur le côté.
Sur le côté ?
Sur le côté.
Mon cul, sur le fauteuil.
Sur le cul.
Allô ?
C'est un fan de Cristiano Ronaldo.
Oui.
Oui.
Exactement.
C'est le.
Mon cul sur le fauteuil, il est quand même extraordinaire.
Il est sublime.
C'est une expression du vieux, ça ? Je ne me rends pas compte.
Non, c'est une expression qui n'a jamais existé, surtout.
C'est un jeune.
Lui, alors, je l'ai revu récemment, il va très bien, mais il murmure plus à l'oreille des chevaux que des cheveux.
C'est vrai. C'est vrai qu'il en perd.
Il doit nous écouter, il doit être sur la route, parce qu'il était dans le studio.
Il est sulba côté.
Il est sulba côté.
Alors, c'est le deuxième temps fort de la soirée. Lionel Charbonnier va-t-il nous gratifier d'un nouveau SUL ? On attend à chaque fois, à chaque présence sur RMC, de nouveaux SUL. Il faut savoir que nous avons croisé Lionel.
Oui.
Quand on enregistrait l'émission tout à l'heure.
On l'embrasse.
Avec Gilbert et Jimmy, on l'a croisé, et il nous a dit : « Je vois que je suis l'une des stars de votre émission. » Il nous a dit ça. Et je soupçonne Lionel de faire attention maintenant, peur de se retrouver dans Les Nuits du Cazarre enchaîné.
Ouais.
Alors, par exemple, pendant le match France-Italie, enfin, Italie-France, il nous parle de quelqu'un qui est à côté du terrain, tu vois ? Donc, c'est une offrande pour insulter le côté.
C'est insulter le côté.
C'est insulter le côté tous les jours.
C'est une passe-dée.
Vas-y, craqué.
Oui, en plus, doué à beaucoup plus la caisse que Barcola pour venir défendre sur le côté.
Oh non.
Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe.
Sur le côté.
Sur le côté.
Pour la première fois de sa vie, il a dit « sur ».
Sur le.
Et pas « SUL ».
Non, mais qu'est-ce qu'ils se contentent.
Ce n'est pas possible.
Je te dis, il fait attention. Il a vu sur les réseaux sociaux qu'on le reprenait, tout ça, il fait attention.
Non, mais c'est une erreur professionnelle, je pense.
Ouais, je pense que c'est.
C'est même une faute professionnelle.
C'est même une grande faute.
C'est une faute grande.
Il mérite un blâme.
Il mérite un blâme.
Ouais.
Après, on vérifie ce qu'il dit dans la foulée, de « sur le côté ».
Ouais, et en plus, doué à beaucoup plus la caisse que Barcola pour venir défendre sur le côté. Après, on peut retrouver Barcola sur le côté gauche.
Ah, bravo.
On a eu peur.
Ah, ça va mieux.
Ah oui.
Ah, je suis rassuré.
Alors, il nous a quand même tu étais là quand il nous a avoué qu'il avait un t-shirt, on lui avait offert un t-shirt avec écrit « sur le cul ».
C'est vrai.
Tu n'étais pas là ?
Non, je n'étais pas là.
Mais oui, il dit.
C'est un interview qu'il a fait avec l'IA. Il propose de faire par Foot Dimanche.
Ah, c'est ça, c'est lui qui l'a fait ? C'est son idée ?
Non, c'est un auditeur qui propose.
C'est un auditeur, oui, c'est ça.
Il a fait par IA, en fait, tu lui as montré une image.
Ah oui, d'accord, il lui a montré qu'on pouvait faire « sur le cul ». Il ferait très bien « sur le cul », lui.
Oui, il faut.
Le problème, c'est que, par contre, il le met sur le torse. Sinon, on ne le voit pas.
Mais c'est bien, « sur le torse ».
Ouais, ouais.
C'est parfait. Troisième temps fort de la soirée, le penalty sifflé pour l'Italie. On est sur TF1 avec Grégoire Margotton et Biscente Lizarazu.
Avec Cambiaghi.
Qui change encore de rythme, et qui va provoquer la faute de Malo Cousteau. Il n'a pas hésité, une demi-seconde, monsieur Kovacs.
Oui, il n'a pas hésité. Penalty contre la France, ça veut donc dire penalty contre... Mike Maignan, mais je sais ce que tu vas me dire. Vous savez qu'avec une angoisse, moi, fondamentalement, qu'ils prennent un but, on s'en fout complètement.
Oui.
Mais quand il y a penalty, on a peur d'une chose.
Et on l'a déjà dit dans cette émission.
On a cette angoisse.
On ne veut plus.
On ne veut plus jamais l'expression « Mike ».
Mike, c'est Mike.
Parce que Mike est une passoire internationale depuis deux ans, que Mike, ce n'est pas Mike du tout, que cette expression est morte, et qu'on n'en peut plus, et de la connivence de merde de Grégoire et Bichette, parce qu'il s'appelle Bichette. C'est une petite biche, Bichette. Bon, eh bien, Bichette, j'espère que là, il n'a pas déconné.
J'espère que, en tout cas, on a prévenu. On a dit : « On n'y revient pas avec Mike, c'est Mike. »
On n'a pas fait plus que ça.
On vérifie ?
Allez.
Ce penalty n'est pas encore marqué, première chose. On est toujours à un partout. Mike Maignan, il a des repères, il connaît la lumière de ce stade par cœur, il connaît les poteaux par cœur.
Et Mike, c'est Mike.
Il a tous ses briefs spatiaux, et Mike, c'est Mike.
On l'a pas bona.
Attends, on va le remettre, parce que, écoutez bien, on l'a pas une fois.
On l'a deux fois.
On l'a pas deux fois.
Ah bon ?
On l'a trois fois, puis il y a Saber des Farges, bords terrain.
Quel enfoiré.
Je vous propose de l'écouter.
Lui, attention, parce que lui, il n'est pas.
Attends, expression du vieux, il file un mauvais côté.
Il file un mauvais côté, lui.
Attention.
Attention, parce que les deux, là, les deux papis du MOPED show, qu'ils le fassent, c'est une chose, mais si Saber il s'y met, ça ne va pas le faire.
Réécoutez ce moment, ils sont trois à dire « Mike, c'est Mike ». C'est parti, c'était sur TF1, on ne veut plus entendre ça. Ce penalty n'est pas encore marqué, première chose. On est toujours à un partout. Mike Maignan, il a des repères, il connaît la lumière de ce stade par cœur, il connaît les poteaux par cœur.
Et Mike, c'est Mike.
Il a tous ses repères spatiaux, et Mike, c'est Mike.
Tu n'es pas content, triplé.
C'est une religion à ce niveau-là.
Mais alors, attends, parce que là, on s'arrête sur Mike, c'est Mike, mais il connaît les lumières par cœur.
Ah, c'est un sparte.
Il connaît les poteaux par cœur.
Ouais, ouais, ouais.
La ligne, la ligne, par cœur.
La ligne, ouais, ouais.
Il connaît le jardinier par cœur.
Il connaît tout par cœur.
Jonathan, il connaît aussi.
Oui, il connaît Peter par cœur aussi.
Et non, ça n'a pas suffi.
Bon.
Bref.
Voilà pour les trois informations de la soirée. Je pense qu'il n'y a rien d'autre à retenir.
Non.
On va passer à autre chose. Et donc, on est jeudi, donc on ouvre le placard. Car dans quelques minutes, vous serez peut-être vous, en direct dans Les Nuits du Cazarre enchaîné, pour remporter encore un magnifique placard tous les jours de la semaine. On vous met dans ce placard un magnifique cadeau, cadeau évidemment, que l'on prend dans les placards des RMC. Et si vous nous donnez l'intégralité du placard de la semaine, il sera pour vous. Vous avez encore quelques minutes pour envoyer placard au 73216. Placard au 73216, je résume les cadeaux de la semaine.
57 827 €.
Arrête avec ça.
C'est la valeur du placard.
Lundi, on offrait 72 mesures urgentes pour relancer la France de Jordan Sarralier, ancien judoka, tout le monde s'en souvient, et de son livre, et de son palmarès.
14.
Alors, la 14. Alors, on va regarder la mesure 14.
La 14, c'est pour aller.
Mise en place du chômage pour les patrons de TPE.
Mais bien.
Bravo.
Attends, je ne résiste pas, 19.
Oui, forcément.
Ça me donne envie.
Mais je sais, parce que c'est une drogue.
Rassure-moi, il n'y a pas d'explication, il y a juste des mesures.
Non, non, si, il y a une explication. Je vais essayer de te donner la 19. Alors, la 19, magnifique. Imposer 50 % de salariés dans tous les conseils d'administration des sociétés.
Bravo.
Bravo.
Attends, on est vendredi 13, la 13.
La 13, oui.
La 13, c'est pour aller.
Pour l'instant.
Je vais te dire que là, les 72 mesures.
La fourche.
Bien sûr.
La fourche.
Oh là là.
Supprimer les charges sociales pendant trois ans pour l'embauche d'un CDI pour les TPE.
Mais bien sûr.
Mais oui.
Attends, on en parlait, pas plus tard.
C'est le vrai truc.
On a dîné ensemble, on en parlait.
Incroyable.
Bravo, Jordan.
Et il propose, regarde, un ouvrage.
Sale gauchiste.
Oui.
Sale gauchiste.
Merci. Au fil des pages, le lecteur découvre non seulement des idées pour transformer notre pays, mais aussi des explications claires, accessibles, sur l'économie, la dette publique, l'éducation, la santé, les Arabes.
Non, pas du tout.
Lire ce livre, c'est à la fois comprendre les mécanismes qui nous conduisent à la crise et apprendre comment nous pourrions nous en sortir. On dirait un truc de Marabout.
C'est sûr qu'on les découvre, les idées.
Oui. Un ouvrage qui informe, interpelle et inspire, car si l'avenir appartient à ceux qui osent, il est urgent que nous reprenions collectivement notre destin en main. 400 milliards d'économies, c'est possible. C'était le cadeau de lundi. C'est lui qu'il faut interpeller.
Celui de mardi, maintenant.
Celui qui a lu le bouquin et qui l'a mis en place.
Le stylo Donald Trump.
Le stylo qui parle.
Tout de suite, en fait.
We are going to have the largest deportation effort in the history of our country.
C'est magnifique.
Le stylo qui parle, c'est magnifique.
Mais d'où ça provient ? Comment vous êtes-vous procuré ?
C'est Jean-Louis Tour qui nous l'a rapporté.
Des États-Unis.
Des États-Unis.
JLT.
Pendant qu'il était...
C'est le Tour de Jean-Louis Tour.
Mais sincèrement, ça, dans cinq ans, ça a beaucoup de valeur.
Déjà, dans cinq jours.
Dans cinq jours, déjà.
Évidemment, un hommage à Polo Bright Earth, cette Polo sublime. La Polo vraiment.
Sponsor de l'équipe de France, c'était le cadeau de mercredi.
Volkswagen sponsor de l'équipe de France. Très bonne voiture, Polo Volkswagen.
Exactement.
Moi, j'ai une Tiguan Airline, très belle qualité.
Une Polo pour aller dans la forêt avec ses enfants.
Avec Polo, oui, une Polo, on peut les mettre.
Et Polo.
Tous les enfants rentrent dans le coffre.
Et le dernier.
Et le dernier, le cadeau du soir, c'est celui qu'il faut bien enregistrer, évidemment, pour remporter le placard. Demain, nous recevons Gilbert Bribois et toute la star pour une émission exceptionnelle.
Et nous vous offrons, vous avez la larme à l'œil, la coque.
Gilbert Bribois, il est là ?
La coque de Téléphone France.
En français, la coque.
La coque, the big cock, the big cock of Gilbert.
Merci.
Le Bribois 67 du Dopo, le Dopo, ce magnifique restaurant. Je vous invite, le Dopo.
La coque de téléphone Gilbert Bribois. Vous avez donc les quatre cadeaux. C'est très simple, maintenant, vous envoyez placard au 73216.
Couleur merisier.
Je vois que vous avez envie, et vous savez quoi ? Vous vous dites : « Je vais pas envoyer un texto. Il y a très peu de chances que je sois tiré au sort. » Détrompez-vous.
Car nous sommes de moins en moins nombreux à jouer.
À jouer au placard. D'après vous, cette semaine, pour l'instant, à l'heure, on se parle. À date, comme disent les jeunes.
À date, ouais.
Combien, combien, combien d'inscrits ?
Le choix dans la date.
Je dirais 84.
1 000.
84 000.
84.
Tu dirais 84 ?
57 682.
58 582.
687.
Combien d'inscrits, vraiment ?
Moi, je dirais 532.
532.
Il y en a tout pile.
4.
4.
Il y en a un qui est très près. Ça se joue à 5 près.
C'est 9.
Et c'est 9, exactement. Vous êtes à moins de 9 à jouer au placard, donc.
Incroyable.
Donc, franchement, si vous vous inscrivez, toi si tu t'inscris, Thomas, tu as une chance sur 10.
Est-ce que c'est souvent les mêmes qui jouent au.
Non, même pas, parce que c'est souvent le même, tu veux dire ?
Ouais.
Le même qui joue 9 fois.
Non, parce qu'à chaque fois, c'est un mec différent qui gagne.
Donc, voilà, vous envoyez placard au 73216, et le grand gagnant, celui qui sera tiré au sort, on l'appellera en direct avant 1 h 30. C'est la pause, première pause fraîcheur, on revient dans quelques instants.
Je vais me poser une question.
Qu'est-ce qu'il dit, Connor Famary Hunter ?
Réponse : rien. Moi, toutes les femmes que j'ai escortées, je les ai baisées. Izinha Le Froesberger, je l'ai baisée. Le prince Patrice de Moldavie, je l'ai. Bon, j'étais bourré.
Ah oui, mais.
Non, je l'ai quand même baisée.
Mais il était beau.
Et Odile Deray, madame Odile Deray.
Odile Deray.
Je ne veux pas la baiser.
Pas l'aurais baisée.
Magnifique.
Ah, Bernard Campan, le Paris.
Exactement.
Je voulais dire, tu te posais une question.
Non, il ne t'a vraiment jamais rappelé d'être à Padoue ?
Non, c'est fou.
Tu es en froid avec lui ou pas ?
Mais pas du tout, on s'adore. Enfin, moi, je l'adore peut-être plus que lui, mais bon.
On s'adore de Dembélé avec Mbappé, ça.
Non, je te jure, vraiment, on s'adore.
Moi, je pense qu'il ne t'aime pas tant que ça.
Tu veux que je réessaye ?
Allez. Mais rappelle, Ade va à Padoue, quand même.
C'est fou, ça.
Ce n'est pas possible, il est tout.
Il se trouve que.
Je ne dirais pas que vous allez ensemble, parce qu'il y a quand même un côté Ying et Yang.
Tu n'es pas à Padoue, mais.
Non, mais non. Je n'ai pas Yi Qing et Chang.
Attends, je lui ai encore son numéro.
Il est de quelle origine, Deva Padoue ? J'ai toujours demandé.
C'est indien paki, non ?
C'est indien ?
Deva Padoue ?
Deva Padoue, c'est indien, ça ?
Aucune idée.
Toujours autre chose.
On ne sait pas d'où.
On ne sait pas d'où. Je ne pense pas qu'il vienne de Padoue, mais je connais un peu la ville.
Pas trop, enfin.
Il vient de la père, je crois, parce qu'il en a à Padoue.
Elle est pas mal.
La père, il en a à Padoue. C'est la père portugais. La père, il en a à Padoue.
D'origine.
Il est mauricien.
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !