Cet épisode de Les nuits du Cazarre enchaîné, diffusé sur RMC, réunit Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre pour une soirée de la Libre Antenne placée sous le signe de la malchance, le vendredi 13. Les animateurs accueillent un auditeur prénommé Louis, puis enchaînent les anecdotes : un ordinateur endommagé par un vase fendu, un homme frappé à plusieurs reprises par la foudre, une météorite tombée sur un canapé.
Ils évoquent aussi un ingénieur ayant survécu aux bombardements atomiques d'Hiroshima et de Nagasaki, ainsi qu'un couple ayant perdu un jackpot de l'Euromillions faute de provision suffisante. Entre débats, blagues et mauvaise foi, les auditeurs découvrent des récits insolites sur la chance et la malchance.
Dans cet épisode Jean-Christophe Drouet, Julien Cazarre
Cette transcription de l'épisode consacré à la malchance a été réalisée avec la technologie HappyScribe qui sous-tend les notes de réunion Google Meet.
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RMC.
C'est la deuxième partie des « Nuits du Cazarre enchaînée », on est ensemble jusqu'à 01:30 avec Julien Cazard, avec Thomas et Sébastien, nos auditeurs de sous et du soir, et avec vous, évidemment. On va parler de malchance, on est le vendredi 13, si vous avez la guigne de temps en temps, venez nous raconter une belle histoire. Ça t'arrive souvent, toi, Cazard, ou pas ?
Oui, oui.
Une belle histoire comme ça, nous raconter ?
J'en ai plein.
Tu veux en raconter une maintenant, ou pas ?
Oui, j'en ai une, en Italie. Je pars avec ma chérie en Italie, on fait un road trip, et on passe par Turin. Et on loue un petit Airbnb, très mignon, comme une espèce d'appartement en rez-de-jardin, très joli. On rentre, il y a des beaux meubles et tout, et il y a une petite table centrale, avec un beau vase, mais pas le petit vase, un vase, vous savez, les gros vases carrés où il y a plein de... où on met beaucoup de fleurs, et des vases très épais. Je la mets mieux. Et bon, voilà, je tape, tape, tape, sur mon ordinateur, j'avais un petit peu de boulot à faire avant d'aller faire une balade.
Je laisse mon ordinateur, je vais faire la balade, je reviens 3 heures après, le vase est fendu en deux de chaque côté, et la flotte est allée directement se mettre sur mon ordi portable tout neuf de 2000 balles.
Au milieu de la...
Et à la place, je me dis : « Non mais c'est pas possible, le truc il est épais, c'est un carreau par mal, le truc. » Et c'est un vase, j'appelle la propriétaire, elle me dit : « Bah écoutez, ce vase, ça fait 20 ans qu'il est là. » C'est un vase de ma grand-mère.
Il n'a jamais bougé.
Il n'a jamais bougé, c'est drôle. Ça fait 20 ans qu'il est là, il n'a jamais eu de problème, je ne l'ai jamais transporté. Et en fait, ce qu'il y avait, c'est qu'il y avait eu une espèce de canicule, et avec la clim, eh bien, il s'est fendu pile pendant les 2 heures où je n'étais pas là. Et au moment où j'ai... pile là, quand j'ai mis mon ordi, et il y avait tout autour de la table pour y aller, eh bien, la rigole, elle est partie directement sur mon ordi, pile.
Joël de Carglass, là.
Voilà. Donc si tu veux, je considère que c'est pas de chatte. 2000 balles, et évidemment, je vais l'amener au réparateur. J'ai dit : « Ouais, je l'ai mis dans du riz, je l'ai mis dans tout ça. » Il dit : « Vous voyez qu'il ne faut pas faire ça. »
Tu voulais faire une baille là.
C'est la pire des fautes ordinateur.
« Si vous voulez faire un risotto, » il m'a dit, « un risotto à la pomme, vous mettez votre Apple dans du riz. Mais sinon, non. »
Et tu le considères comme chanceux ou malchanceux ?
Alors, moi, j'ai une théorie sur ça. C'est-à-dire que moi, il ne m'arrive que des merdes. Que des merdes. Mais je me dis, en fait, comment il ne m'arrive que des merdes reloues, mais pas si graves, en fait. Il y a des gens, ils sont tous chanceux toute leur vie, puis un jour, il leur arrive une maladie, ils crèvent en 6 mois, ou alors ils ont un accident.
Bien sûr, on pense à ce genre de malchance.
Non, mais ils se prennent un truc sur la tronche et ils meurent.
Oui.
Tu vois, bon, moi, j'ai tout le temps pas de bol, mais je m'en sors. Enfin, je pense.
Tu n'as pas un peu de chance, parfois ? Tu ne t'es pas dit : « Putain, je suis chanceux quand même dans la vie » ? Non, jamais ?
Bah...
À part...
Regarde-toi de toi.
Tu as un élément de réponse. J'ai 52 ans, j'ai 30 ans de carrière, regarde où je suis.
Oui, c'est vrai.
Ça répond un peu à ta question ?
Oui, oui.
Il est quelle heure ? 01:36.
Merci.
On ne va pas dire que ça s'appelle le prime time, à part à New York.
Bien sûr.
Mais on n'y est pas.
Voilà.
Merci.
Très bien. Il y a Louis qui nous appelle au 3216. Bonsoir, bonjour Louis.
Bonsoir, bonjour.
Bonsoir, bonjour Louis.
Peux-tu te présenter ?
Je peux t'appeler Luigi ?
J'aime bien Luigi.
Oui, oui.
Parce qu'on est italiens là, tu vois, il y a Tomasi.
Prego.
Prego, prego, sì. Come vai? Andiamo.
Bene, andiamo. Che ne cacci?
L'expression de vieux...
C'est « raga di » plutôt, mais je ne sais pas ce que tu as voulu dire, mais c'était sûrement intéressant.
L'expression de vieux que tu utilises encore ?
Euh, bah, c'est le début de la saison de la raclette, donc moi, c'est : « Manger à m'en faire péter la souventrière. »
Oh, je ne connaissais pas.
Ça c'est...
« M'en faire péter la souventrière. »
La souventrière, ouais.
Ah, toi, il y en a... justement, toi, tu dis souvent : « Ça sent la raclette. » Belle expression de vieux pour dire que ça ne sent pas bon.
C'est vrai.
Ça sent la raclette, ouais, c'est une belle expression de vieux. Ouais, c'est bien la souventrière, c'est bien ces souventières.
C'est dommage que ce n'est pas la rêve, surtout. Ça sent la raclette.
Mais non, mais c'est quoi déjà, tu m'avais dit ?
Non, mais je te le dirai plus tard, hors antenne.
Tu es candidate ?
Oui, voilà.
Ça sentait la raclette à la fin du tournage, je te le dis, moi.
L'émission de télé que tu voudrais voir revenir ?
Euh, « Vidéo Gag », mais bon.
Ah oui.
Maintenant, on a un brevet de ça, quoi.
C'est vraiment bien, mais ça ne marcherait plus, « Vidéo Gag ».
« Vidéo Gag », c'est drôle, parce qu'avec tous les réseaux sociaux, les gens avaient des caméscope et tout ça, mais aujourd'hui, « Vidéo Gag ». D'ailleurs, parfois, tu sais, tu as des émissions où ils mettent des enchaînements de trucs un peu « Vidéo Gag », de gens personnels, tu vois, avec une voix qui fait : « Oh, dis donc, le chat, ça fait plusieurs fois que tu passes par là. »
Oh, décidément, ce n'est pas bonjour.
Les bêtisiers de fin d'année, là, avec les... non, mais c'est catastrophique.
Commenter avec une mauvaise voix.
Très bon générique, en vrai.
Il y avait l'attente jusqu'au dimanche, c'était pas mal.
Anecdote sur « Vidéo Gag » : c'était présenté par Alexandre Debanne.
Bien sûr.
Et Bernard Montiel. Et donc, c'était... et puis Alexandre Debanne, il a eu un accident de moto, donc il a été pendant quelque temps dans le coma de sa machin-ça. Alexandre Delperrier, génie. Il est allé voir le... parce que Debanne le raconte, il dit : « Je l'ai appris, mec, quand je suis sorti du coma, ça m'a fait mal au cul. » Et il est allé voir le patron de TF1, il lui a fait : « Oui, tu sais que je suis un très bon ami d'Alexandre. » Oui, oui. Et il m'a dit : « Si un jour il m'arrive quelque chose, il faudrait que ça soit toi. »
Non, non, vraiment, il a osé faire ça ? C'était Delperrier avec sa rondelle, là ?
Ah ouais, c'est vraiment... Delperrier, il te l'a fait ? Non.
Est-ce qu'on est vraiment surpris, Alexandre Delperrier ?
Non.
Non.
Qui est peut-être dans le game, lui, c'est Mabit d'ailleurs. Mais non, non, on n'est pas surpris. Parce que c'est Debanne qui racontait, hein, donc je l'ai vu dans une anecdote racontée. Je pense qu'il ne mentait pas, mais c'est très drôle. Je crois que si on disait un truc de film, je pense qu'il aurait voulu que ça soit moi.
Et donc, est-ce qu'il l'a fait ?
Ah ben oui, il l'a fait. Mais rappelle-toi, il l'a remplacé.
Ah, je ne me souvenais plus.
Il a fait Alexandre... à un moment donné, c'était Bernard Montiel et Alexandre Delperrier.
Eh oui !
Exceptionnel.
Ah l'autre, il a eu mal au cul, hein.
Parce qu'évidemment, il lui avait...
Après avoir eu mal au crâne.
Il ne lui avait jamais dit.
Non.
Ah non. Tu imagines, le mec, il lui est rien arrivé, il fait : « Si un jour il m'arrive un truc, hypothèse de travail, il faut quand même que ça soit toi. » D'ailleurs, j'essaie.
Oui.
Si un jour il m'arrive un truc.
Oui.
Eh ben, tu es dans la merde.
Ah ben non.
Ah non ?
J'ai eu un autre.
On pourrait appeler ça « Les nuits du Drouet enchaînée », enfin, officiellement.
Oui, oui, oui. Attends, je discute avec la patronne. C'est vendu.
C'est vendu ?
Oui.
On a les droits ?
Oui.
Ça va être génial.
Et pour pas cher, en plus.
Oui, ça va.
Ah, on me dit qu'il y aura Simon Dutin.
Je suis Jean-Louis Tour. L'émission de télé, tu nous as dit.
On adore Simon, évidemment. Parce que les gens doivent se dire : « On adore Simon, c'est notre pote. » Parce que les gens doivent se demander : « Mais qui c'est ? »
Un copain de golf.
Ben oui, en plus.
Et on ne dit jamais de mal. Enfin, si, on en dit d'ailleurs.
Mais c'est vrai que ça a eu...
Il a lourdi son dossier.
Le nom le plus improbable que tu aies croisé dans ta vie, c'est quoi, toi, Louis ?
Oui, alors, j'ai eu l'occasion de travailler avec un certain Denis Molle.
Ah oui, ah oui, ah oui.
C'est ça.
La question que tout le monde se pose.
Et alors ?
Et alors, c'était vrai.
Ah, c'était dur, hein.
C'était dur.
Il aurait dû se marier avec Demi-Mour.
Bien sûr.
Tu es en train de glisser, toi.
Non, mais tu sais, alors, tu es vraiment en train de glisser.
La Yacine Bahmoud-Evan, tu la connais.
C'était, tu sais, que John Godry s'est marié avec Aretha Franklin.
Aretha Franklin ?
Ah, elle est nulle, en fait.
C'est pas... Demi-Mour qui se marie... euh, John Godry qui se marie avec Aretha Franklin, putain.
Tiens, pardon.
Tiens, on va rappeler Wikipédia, et après, Louis, tu vas nous parler de ton histoire de malchance.
J'ai honte, putain. Qu'est-ce que je suis devenu ? J'étais l'avenir de ce pays. Non. On cherche un film d'animation racontant l'histoire d'un koala qui décide d'organiser une grande compétition de chant et de mettre en avant le talent d'un attaquant français superstar. On peut dire que c'est le surnom de cet attaquant ?
On peut le dire.
Voilà.
Enfin, c'est un des surnoms.
Louis, est-ce que tu as une idée ?
Alors, le film d'animation... en tout, hier, je pouvais l'avoir, mais là, ce soir, je ne l'ai pas.
Ouais, mais le problème, c'est que si tu n'as pas de gamin, ce n'est pas le plus connu, celui-là.
Attendez, mais ils sont trop petits, quoi.
Ah, oui, mais ils sont en train de gueuler, là.
Ils ont quel âge, tes enfants ?
Non, on s'en branle, on s'en branle, on s'en branle, on s'en branle.
Non, mais il a été pas mal sur Netflix ?
Non, mais moi, je reconnais que si je n'avais pas eu de gosses, je ne le connaîtrais pas.
Ce n'est pas genre « La Reine des Neiges » ou...
Non, évidemment.
Ouais, c'est ça.
Mais c'est un super dessin animé.
Ou « Katsumi chez les sorcières » ? Non, ce n'est pas du tout un dessin... c'est un Disney, ça ? « Katsumi à l'école des sorcières » ?
Oui, c'est un Disney, oui.
Je ne suis pas...
À pas mettre entre toutes les mains.
Disney.
Pardon.
C'est quoi, là ?
Mon cher Louis.
Tu voulais parler d'une histoire de... tu as eu un coup de patchat un jour ?
Ouais, bah, le euh... bah justement, pour parler de mes enfants, ma fille avait prévu de naître le 24 décembre, donc déjà, c'était une riche idée, ça. Et moi, j'ai pris mon risque 3 semaines avant de me mettre une bonne tôle avec les copains, et bon, je n'ai pas raté, pas de chance, bah, 5 heures du mat', direction la maternité, et ils se sont un peu occupés de moi là-bas, vu que...
Encore aviné ?
Tu as été déchiré ?
Messieurs de la sage-femme, j'étais en croix par terre pour profiter du carrelage, enfin, je n'ai pas de patchat très heureux, moi.
Déchiré au moment de l'accouchement ?
En plus, c'est pour ton premier ?
Ah oui, pour le premier.
Ah oui, ça, c'est dur, ça.
Non, mais ça a dû être bien vu. J'imagine.
J'imagine.
Ouais, j'imagine que ta femme a apprécié, ouais.
Ouais.
Oui, oui, très, très moyennement, mais du coup, je ne suis pas venu pour le deuxième, comme ça, c'était réglé. Mais...
Ah bah oui, oui, toi, tu es un fin psychologue.
Plutôt que de faire une connerie, je ne vais pas y aller.
Et tu sais quoi ?
C'est pour le matiner.
Au bar, au bar, au bar.
Au bar, au bar, au bar.
Mais vous êtes encore ensemble ?
Oui, oui, toujours, toujours.
Ah, d'accord, bravo.
Bah, contrôle routier, du coup.
Parce qu'il y a trop de trucs bizarres.
Bah oui, contrôle routier, obligé.
Mais non, mais là...
Contrôle routier.
Je ne te sens pas.
Il y a un truc qui ne va pas.
Moi, je le sens très bien.
Ah bon ?
Je le sens qu'il n'a pas bu de ce côté-là.
Ah, ok, d'accord. Et tu es né où ?
À Tours.
Aïe.
Tu habites où ?
Vincennes.
Tu es supporter ?
Je suis de Paris Saint-Germain.
Ça va, ça va.
Ça va.
Ça fait combien de temps que tu habites Vincennes ?
Ça fait 3 ans, mais avant, j'étais à Paris.
Ah, bon, ça va.
Je me suis éloigné du parc.
Ouais, ouais, ouais.
Pégas, hein.
J'ai vécu à Compiègne.
Ah, tu ne connais donc pas la famille Tours ?
Je n'ai... ils sont connus, mais moi, je ne les connais pas.
Non, mais c'est des notables, c'est vraiment le...
C'est des notables, oui, voilà.
C'est la bourgeoisie de Provins.
C'est la baronnie de là-bas.
Oui, oui.
Bien sûr.
Ils ne parlent pas aux petits gens, mais bon.
Non, non. D'ailleurs, Jean-Louis, c'est un peu le gueux. C'est un peu la franchie, quoi, de la famille.
Non, c'est devenu la superstar.
Oui, mais pour des gens comme ça, c'est...
Ah oui, c'est ça.
C'est se mettre en avant.
On est troubadour.
Ça t'invente ? Troubadour, ça se met en avant, ça jongle, ça crache du feu.
Non, non, non.
On parle de Compiègne, quand même, la Cité des Rois, quand même.
Tu as raison.
Pardon, excuse-moi, pardon.
Non, non, animateur sur RM5.
Voilà, c'est ça, ça ne marche pas.
Ce n'est pas à Amiens. Tu vois, ce n'est pas Karim Nedjariy, tu as compris ?
Non, mais avec tout le respect qu'on a pour notre patron, c'est un plouc.
Non, mais...
Qui ça ?
Karim Nedjariy !
Il fallait le dire.
Il vient d'Amiens.
Il vient d'Amiens ! C'est comment ?
Je suis Jean-Louis Tours.
Je suis Antoine Varnier.
Antoine Varnier... alors lui, pareil, Amiens.
Plouk, plouk, plouk, plouk. Mais ça se voit, ça se sent.
Sois son, Louis, sois son.
Sois son, voilà, sois son, pire. La place du Vas-cassé... non, non, ils n'ont pas vu. Depuis Clovis, il ne s'est rien passé là-bas, quand même.
C'est vrai.
Depuis Clovis, ça commence à faire tard.
Ça fait quelques années, quand même.
Il est quand même venu chez nous, moi, Jean-Louis Tours.
Oui, oui, bah oui, Jean-Louis Tours. C'est son tour, d'ailleurs.
On l'embrasse.
Louis, donc, tu n'as rien à... tu n'as rien à nous dire de plus ?
Euh, non.
Tu l'as, le Wikipédia, tu ne l'as pas ?
Bah non, le Wikipédia, est-ce qu'il y a le mot « superstar » de... superstar de l'équipe de France Kiki, je ne sais pas, mais en même temps...
Ah, c'est l'autre, hein.
Ouais, c'est l'autre. Bon, bah, ça m'aurait emmerdé de trouver le Wikipédia.
Malogusto. C'est Malogusto.
Ouais.
Alors, Malogusto, il est dans un des... dans un Disney, mais ce n'est pas le même.
Ouais.
Il est dans...
Il est dans Ratatouille.
Dans Ratatouille.
Bien sûr.
Bien sûr. Malogusto.
Louis, ce n'est pas grave. Écoute, on t'embrasse. Tu as participé au placard cette semaine ?
Non, je n'ai pas participé au placard. Je pense que c'est vraiment dommage.
Pardon, pour quelle raison ?
Je n'avais plus de forfait téléphone.
Ah.
Bien sûr.
Ouais.
Tu étais... ouais, tu es sur Libertysurf ?
Je suis tout consommé pour regarder.
Tu as le soir et week-end ? Tu as lequel, toi ?
J'ai le forfait... j'ai le forfait...
2 heures plus 2 heures ?
De chez Vis-à-vis ?
2 heures, ouais.
Ça existe encore, ouais, Nadoo ?
Bien sûr.
Oui ?
Ah bah bien sûr.
C'est bien sûr.
C'est une comédie musicale.
Ouais, Nadoo. Non, ça n'existe plus. Je file un très mauvais coton.
Mais de cette semaine, je ne sais pas ce qui t'arrive.
Non, parce qu'à un moment donné, il y avait des mecs, ils avaient pensé faire ça pour la pub, parce que j'avais fait la tournée Wanadoo, je t'ai raconté. J'ai fait une tournée Wanadoo pendant un mois, la tournée des plages les plus pourries de France.
Bien sûr.
Et le mec, le patron de Wanadoo, il nous reçoit, il dit : « Bon, je dois vous prévenir qu'en ce moment, je suis un peu fatigué. Je reçois plein de propositions de... mon service de com. » Il nous regarde comme ça, il dit : « Et ils m'ont proposé ça. » Et il appuie sur un bouton, ça fait : « Wanadoo ! On se gâte tous chez Wanadoo ! » Puis il a arrêté, il dit : « Voilà. Bon, je ne vais pas le faire. »
Tu as demandé quoi ?
Ouais.
C'est vachement long pour une histoire pro.
Je n'ai rien demandé du tout, j'allais remercier Louis. Je demandais comment on enchaînait avec notre amie Najib, je te promets, tu vas voir, il n'y aura rien.
Gros.
Là, en termes de malchance...
Elle gueule.
En termes de malchance, il faut que je...
Profite de tes cheveux pendant que tu en as.
Oui.
Pardon.
En termes de malchance, il faut que je retourne, parce que là, je ne sais pas si vous allez l'entendre, mais mon petit de moi, il est en train de hurler à la mort, donc...
Oh. Ah, passe-le nous.
Voilà. Oui, tu voulais que je vous le passe ?
Oui, vas-y.
On va lui chanter un petit truc sympa.
Attends, je...
On va le passer.
Attends, je le passe de son.
Tu aimes la bande dessinée ?
Attends, enlève de son, on veut entendre quand même.
Putain. Hé, comment il s'appelle ?
Non.
Comment il s'appelle ?
Enlève, Julien, l'autre.
Il s'appelle Martin, mais sa maman n'est pas très contente que je sois rentré dans la chambre.
Martin.
Attends, on va l'entendre.
Attendez.
Chut, Martin.
Et ce n'est pas fini. Je suis bientôt de retour sur le marché, planquez vos femmes et vos filles.
Tu aimes la Bundesliga, Martin ?
Il aime les films sur les gladiateurs.
Oui. Tu aimes te balader dans les forêts ?
Tu aimes quand Scraps frotte le vantage en bruit ?
Bon, bah, il est calme, Martin, on ne l'entend pas.
Il est bien, Martin.
Oui, il est tout calme, il vient de se calmer à l'instant.
Mais ça, c'est l'effet Cazarre.
C'est l'effet Cazarre.
Secoue-le, alors. Secoue-le.
Martin, c'est comme Malogusto, il s'est fait éteindre. Voilà, il s'est...
Ouais, ouais, ouais.
C'est Malogusto ce soir, Martin.
Alors, Martin.
C'est maman qui va me secouer, là.
C'est tonton Cazarre et tonton JC.
Oui.
Et Martin, on t'aime beaucoup et on adorerait tes parents. Voilà, j'espère qu'on le fera.
On est un peu, tu sais, comme dans « L'Effet » sur le berceau.
Mais oui.
Donc, on te souhaite une grande carrière. Tu voudrais qu'il soit quoi, Martin ?
Ah bah, comme Melvin.
Comme quoi ? Comme Marvin Martin ?
Comme Marvin Martin.
Oui, bien sûr, Marvin Martin. Tu veux qu'il soit...
Bien sûr.
Peut-être, je ne sais pas, pêcheur ?
Pêcheur ?
Martin Pêcheur ?
Bien sûr.
Voilà.
On ne va pas insister. Comment s'appelle ta compagne ?
Loriane.
Excuse-nous, Loriane. On est désolés.
Oui.
On t'embrasse.
Mais si on... mais nous, on veut bien être parents, en tout cas.
Oui.
Et le jour du baptême, est-ce que... attends, le jour du baptême, est-ce qu'on peut venir bourrer ? Et sur le carrelage.
Non.
On croit.
Attendez. Ils demandent s'ils peuvent être parents.
Tu veux leur réponse ?
Non, un nom était... un nom franc.
Direct.
Un nom assez franc.
Un peu dur.
Un peu dur.
Bon.
Un peu dur. Ce n'est pas genre « oh, je ne sais pas ». Non.
Non, là.
Bon, alors, on a le droit de venir à l'anniversaire, peut-être ?
L'anniversaire pour les 1 ans.
Bien sûr, bien sûr.
On est invités pour les 1 ans.
Mais oui.
Bien sûr.
Qu'est-ce que tu en penses, Loriane ? On peut voir la vie de Loriane ?
Alors là, je ne vais pas forcément y retourner, parce que la négo sur les parents, ça s'est très bien passé, donc je pense que la négo, je...
Oui, oui.
Il aurait deux parents extrêmement connus. C'est quand même bien démarrer dans une vie, non ?
Il aurait Julien et Julien l'autre.
Oui, il aurait Julien l'autre et moi.
Oui.
C'est déjà 1/2 qu'un parent ?
Ouais.
On a parlé de parents connus.
Bon, en tout cas, dormez bien et pite de nuit.
Merci, je vais rêver dans 3 heures, hein.
Allez, les bleus.
Oui.
Et bon courage.
Mais on s'en tape !
Merci, Louis, d'avoir été avec nous.
Merci.
On est jeudi, les copains, et le jeudi, c'est souvent... c'est quoi, c'est quoi ? Ça fait longtemps qu'on n'a pas fait ça, le jeudi.
Il y a le jeudi Tima parfois, et surtout parfois...
Ah, on est dans un monde qui va bien.
Le JT d'un monde qui va bien, un petit peu particulier ce soir. Tu ne connais pas la séquence, mon cher Thomas, parce que tu ne nous suis pas assidûment. J'espère que ça va changer après ce soir.
Non, non.
On fait toutes les informations un peu particulières pour vous montrer à quel point notre monde va extrêmement bien.
Ah, oui, vas-y.
Et là, forcément, on parle de chance, de malchance. Nous sommes le vendredi 13, donc je vais vous conter des histoires, je vais vous poser des questions, et il va falloir deviner comment se passe cette histoire et pourquoi je vous en parle, l'histoire de malchance qui sont arrivées il y a quelques années, voire plusieurs années. Première histoire, c'est l'histoire d'un Américain. Il s'appelle Roy Sullivan, et entre 1942 et 1977, il lui est arrivée 7 fois la même mésaventure.
Mais quoi ?
Euh... je dirais... c'est une histoire avec une femme ?
Pas du tout.
Il s'est marié, il est devenu cocu.
Cocu 7 fois.
Cocu 7 fois.
Est-ce qu'il s'est fait frapper par la foudre 7 fois ?
7 fois frappé par la foudre, et pour toi ?
Il a eu 7 fois le même accident de voiture.
Il a été frappé 7 fois par la foudre.
Ah ouais !
Ouais.
Roy Cleveland Sullivan était un garde forestier.
Il vit dans Midwest, c'est sûr.
En Virginie.
Voilà.
Pas avec Virginie, hein, en Virginie.
Une fois frappé par la foudre en Virginie, c'est fini.
En avril 42, il est réfugié dans une tour de guet sans paratonnerre. Il a la jambe brûlée et l'ongle du gros orteil arraché. 27 ans plus tard, juillet 69, il est frappé par la foudre alors qu'il conduit sa camionnette.
Ah oui, à vrai.
Il perd ses sourcils et s'évanouit.
En juillet.
Les sourcils dans la boîte à gants.
Ou la huppe par le truc.
Les sourcils dans les godasses.
Ouais.
Juillet 70, touché à l'épaule gauche par la foudre, qui a rebondi sur un transformateur. En 72, dans un poste de garde, la foudre met le feu à ses cheveux. En 73, un éclair lui traverse le bras et la jambe, et ça met de nouveau feu à sa chevelure. En 76, il est touché par la foudre encore une fois et il subit des blessures à la cheville. Et enfin, le 25 juin 77, il est frappé à la tête, à la poitrine et à l'abdomen alors qu'il pêchait.
Ah ouais, mais...
À un moment donné, c'est-à-dire qu'il...
Il sort plus le cheveux.
Arrête d'aller dans la forêt.
Comment il se quitte la pêche ?
Moi, je pose la question : comment est-ce qu'il est habillé ? Parce que ce n'est pas possible. Il est habillé de métal, en fait. Il était en...
Ah oui, il a son petit costume de titane, comme tout le monde.
C'est l'histoire de l'ours bleu.
Il le cherche.
Ouais, c'est... dis donc.
Moi, je pense qu'il faisait exprès.
C'est incroyable.
Sachez qu'il est inscrit dans le Guinness Book des records comme la personne ayant survécu au plus gros nombre de foudrements.
Mais moi, j'ai une question : est-ce qu'à chaque fois, le Guinness, ils étaient là pour... enfin, ce n'est pas possible d'avoir des témoins. Comment ils font pour...
J'imagine qu'il a été transporté à l'hôpital, qu'on a constaté sa blessure.
Non, mais c'est intéressant ce que tu dis, parce que... à être resté en vie, parce que s'il le faut, il y a des mecs, ils sont juste morts à la première fois.
Bah, bien sûr.
Sinon, ils auraient peut-être vécu la même malchance.
C'est comme, par exemple, il y a des... c'est comme les tueurs en série. Il y a des mecs, c'était des tueurs en série, mais ils ont été chopés après le premier meurtre. Donc, on ne sait pas.
Ouais, on ne sait pas.
On ne sait pas que c'est des tueurs en série.
Mais tu as raison.
Mais non, mais c'est...
Il faut leur rendre justice.
Mais ouais, c'est mathématique.
Ça se trouve, Bernard Laroche, c'est un tueur en série.
Ah ouais, ouais, ouais.
Mais il n'a pas eu le temps.
Mais oui.
Mais oui, il y en a plein comme ça.
C'est fou, cette histoire.
Il est mort quand même à l'âge de 71 ans. Donc, il a quand même bien vécu par rapport à ce qui lui est arrivé.
Ah bah, ouais. D'accord. Pour cette fois, la foudre, ouais, c'est pas mal.
Autre histoire. Allez, deuxième histoire, chance-malchance. Qu'est-il arrivé à Anne Elizabeth Hodge, une Américaine, en 1954, alors qu'elle faisait une sieste sur son canapé ? Quelle histoire de malchance !
Euh... moi, je pense que... je pense qu'elle a... elle dormait, elle s'est endormie sur son canapé, elle a lâché une énorme caisse, ça a fait un vent de ouf, ça a fait tomber un vase.
Ouais.
Ça a...
L'ordinateur.
Ça a mis le feu, parce que c'est tombé sur une prise électrique.
Bien sûr.
Ça a mis le feu à la maison.
Très bonne théorie. Une autre théorie, Sébastien Thomas ?
Il y a un arbre gigantesque qui s'est effondré sur le toit de sa maison, et quand elle s'est réveillée, il y avait l'arbre sur elle.
OK, très bien.
Ça se fait très bien, pas mal.
Thomas, Thomas. Elle est en train de faire sa sieste, on est en novembre 54.
Elle a pris la foudre.
Elle était en train de faire des mots croisés, et avec ses mains, elle a écrit le numéro gagnant du loto.
C'est pas mal aussi, mais sachez qu'elle faisait sa sieste. On est le 30 novembre 1954.
Ah bah oui !
Et vers midi quarante-cinq, un fragment de météorite, une météorite pesant 4 kilos, traverse le toit de sa maison, rebondit sur un poste radio en bois et vient frapper... et il vient la frapper à la hanche pendant qu'elle fait sa sieste sur son canapé. Elle s'en sort sans fracture ni lésion, mais la météorite, évidemment, est assez grosse pour lui infliger un énorme hématome sur la cuisse et la main. Sachez qu'il y aura une bataille juridique entre la propriétaire de la maison et Anne Hodge, qui veut récupérer, évidemment, cette météorite et qui veut la garder pour elle.
Finalement, elle va réussir à la garder contre 500 dollars. Ensuite, elle a...
Pourquoi elle n'appartenrait pas à elle ?
Parce qu'en fait, elle s'est écrasée sur la maison de la propriétaire. Elle était uniquement locataire.
Elle était locataire.
Ouais.
Voilà. Finalement, elle va la garder. Elle va essayer de la revendre pour se faire un petit peu d'argent, et personne n'en voudra de sa météorite. Donc, elle va la garder comme simple porte-bonheur.
Personne n'a voulu de cette météorite ?
Non.
Ah ouais, quand même.
C'est vrai que je me dirais qu'il y a certains milliardaires qui seraient prêts à lâcher des...
Mais parce qu'il n'y avait pas Internet, elle n'a pas pu faire un crowdfunding.
Pourquoi j'ai pris ce taxi ?
Elle n'a pas fait de stories.
Aucune.
Je n'ai aucune raison.
Les 50 ans sont mérités.
Je ne sais pas si je m'apprécie.
Limite, ça va aller à Bamos, hein.
Presque.
Troisième histoire.
Ça, c'est une expression de vieux, ça, tu vois.
Un ingénieur.
Bamos.
Non, non, le crowdfunding.
Crowdfunding ?
Un ingénieur naval survit à deux catastrophes mondialement connues, à trois jours d'intervalle.
Mais quelles catastrophes ?
Le Titanic et le Normandie.
Le Titanic ?
Non, non, et le Queen Elizabeth.
OK.
En quelle année ?
Je ne dis pas l'année.
Il n'y a pas l'année.
Ah non, mais...
Moi, je pense que c'est deux catastrophes.
Queen Mary, non ? C'est le Queen Mary.
C'est quoi sa fonction exacte ?
Il est ingénieur naval.
Mais ça ne va pas forcément t'aider à trouver.
Ah bah, merci.
Tu dis la maintenant.
Si, c'est quand même plus militaire que tourisme. Mais je veux quand même, vu qu'il a fait militaire Cazarre, je vais partir sur le tourisme. Donc, MSC Croisière, et le truc là, tout récemment, où il y a eu un meurtre... il y a eu un meurtre dans un bateau de croisière qui vient de partir du Texas, au bout de 1 jour, il y a eu un meurtre, et après, ils sont revenus. Vu ta tête, je ne sais pas ça.
Non, ce n'est pas ça, mais ce n'est pas grave. Tu peux laisser terminer, tranquille.
Et moi, je pars sur Fukushima, là, le tsunami, et peut-être un tremblement de terre deux jours avant, en plein Japon, un truc comme ça.
Alors, il s'appelle... tu es dans la bonne région, en tout cas. Il s'appelle Tsutomu Yamaguchi. Il est ingénieur naval japonais. Yamaguchi, pardonnez-moi. Il est ingénieur naval japonais, et en fait, il est connu pour être la seule personne officiellement qui a connu et survécu au premier bombardement atomique de la Seconde Guerre mondiale.
Wow.
Le 6 août 45. En fait, il est en déplacement professionnel à Hiroshima, et il se retrouve à 3 kilomètres de l'épicentre lors de l'explosion de la bombe Little Boy.
Exceptionnel.
Il a de graves brûlures au troisième degré, il y a une perte temporaire de vue, et une rupture des tympans. Le lendemain, après avoir passé la nuit dans un abri anti-aérien, il parvient à rejoindre une gare et à rentrer chez lui à Nagasaki.
Nagasaki, bien sûr.
Ah bah, on est mieux ici. Là, il y reçoit des soins médicaux avant de reprendre le travail le 9 août.
Visiblement, c'est lui qu'elle voulait, la chauve-souris.
Le 9 août, donc 3 jours après le bombardement d'Hiroshima, le 9 août, il reprend le travail. Et là, il arrive dans son bureau...
Non, mais il devait de l'argent à Oppenheimer, c'est sûr.
Il arrive dans son bureau et il raconte à son patron sa mésaventure d'il y a 3 jours, en disant : « Bah attends, tu ne vas pas le croire, tu m'as envoyé à Hiroshima, j'y étais. »
Tu ne vas pas le croire.
Au moment où il en parle, 11 h 02, bam, deuxième bombe.
Il a encore environ à 3 kilomètres de son bureau.
Imagine.
Et il a réussi à survivre à cette seconde déflagration.
Imagine, et après ça, il dit : « Tiens, j'irais bien faire un tour à Yokohama. » Non, non, non, non.
Non.
Ne venez pas, merci.
Et sachez qu'il a vécu très longtemps. Je crois qu'il est mort à plus de 90 ans.
Mais ça, pour un Japonais, c'est absolument normal.
93 ans, il est décédé en 2010.
Parce qu'il aurait pu avoir un cancer du poumon ou un truc.
Non, mais comme quoi, les radiations, ça n'existe pas.
C'est du mytho de toute façon.
On a beaucoup exagéré cette histoire de fake news.
Je peux mettre la voix de Donald, s'il te plaît, là ?
Voilà, voilà.
Merci.
On a beaucoup exagéré. On a beaucoup exagéré Nagasaki et Hiroshima.
En vrai, j'en ai une dernière, les amis.
Ce n'est pas si ouf.
C'était... bah, s'il a survécu deux fois, c'est que ce n'était pas si exceptionnel.
Et puis, il paraît qu'on...
Moi, je pense qu'on exagère.
Il paraît que c'est beaucoup plus propre au sol, on mange par terre.
Oui.
Mange le sol, un peu, même.
On peut manger même les corps des gens.
Oui, oui.
Très bien. On va passer à autre chose.
C'est arrivé à un jeune couple britannique en 2021, à l'Euromillion.
Cazarre.
Un jeune couple britannique.
C'est chance ou malchance ?
C'est chance ou malchance.
Je ne dirais rien.
Bah, c'est plutôt chance, je pense. Ils jouent la date d'anniversaire de leur fils, et c'est la date d'anniversaire de leur fille qui tombe.
Pas mal.
Non, c'est la date de leur mariage qui tombe, tout simplement.
Ah, c'est une question de date, là, la question ?
Non.
Ils ont gagné, ils s'en sont rendus compte, mais ils ont pris trop de temps pour aller chercher les gains.
Ah, ça, ça fait mal.
C'est pas mal aussi, ça.
Alors, il faut savoir que ce jeune couple, il s'appelle Rachel et Liam, ils ont 19 et 21 ans, donc ils débutent dans la vie.
Mais oui.
Jouer à l'Euromillion, si tu gagnes, ça peut toujours être sympa, ça peut t'aider.
Je pense que je débute encore.
Et pendant 5 semaines consécutives, ils ont joué exactement la même combinaison à l'Euromillion.
Bien sûr.
Le 6, le 12, le 22, le 29 et le 33. Et les deux étoiles, 6 et 11.
Ouais.
Et pour ne jamais oublier de participer, il y a deux tirages. Eh bien, Rachel, la compagne, a configuré un prélèvement automatique sur son application de loterie.
Eh oui.
Et donc, chaque vendredi, son compte est débité de 2,5 livres.
Oui.
OK ? Comme ça, c'est agréé et validé. On est le vendredi 26 février 2021.
Et.
Le jackpot atteint une somme astronomique de 182 millions de livres sterling, plus de 205 millions d'euros.
OK.
Et en consultant son téléphone, Rachel reçoit une notification de l'application en question avec le message : « Combinaison gagnante. » Les deux sautent de joie, ils sont très heureux, ils vérifient s'ils ont vraiment tous les bons numéros. Ils ont vraiment tous les bons numéros : le 6, le 12, le 22, le 29, le 33, le 6 et le 11. OK. Donc, ils appellent leurs parents, ils commencent déjà à planifier la vie de milliardaires. Ils sont comme des dingues, évidemment. Alors, pour valider le gain, Rachel appelle quand même le service pour savoir comment ça se passe maintenant avec la loterie britannique.
Et au bout du fil, il y a l'opérateur qui lui confirme que sa combinaison est bonne, que le jackpot est bon, mais il lui dit : « Vous avez les bons numéros, mais vous n'aviez pas les fonds suffisants sur votre compte pour payer le ticket. » En fait, le compte bancaire de la jeune étudiante était à découvert de quelques centimes au moment du prélèvement automatique. Donc, le montant de 2,5 livres qui devait être prélevé a été rejeté. Donc, la grille a d'abord été validée.
Le banquier, je suis la trame, ou ?
Puis invalidé.
Je lui fais le cul, je te le dis. Je lui fais le cul.
Et donc, ils n'ont jamais remporté les 205 millions d'euros.
Mais tu ne te remets jamais de ça.
Je ne vois pas comment, en tout cas.
Même Randall Colomoni, c'est rien à côté.
Ah oui.
La frappe contre Dibou Martinez. Ça n'est... tu ne te remets jamais de ça.
Après, tu fais animateur au Cazarre enchaîné, je pense.
Oh ouais, tu ne peux pas souhaiter ça aux gens, mais...
Mais tu.
On a dit pas les trucs vrais, en plus.
Tu ne te remets jamais de ça.
Laisse tomber. Non, mais dis-moi, je ne te dis pas.
Ce couple n'a pas pu survivre. Je n'y crois pas. Ce n'est pas possible.
Je pense que tu en parles vraiment au moins une fois par semaine, en fait. Ce n'est pas possible.
Mais non, une fois par heure.
Tu essaies d'oublier.
Mais non, tu ne peux pas.
Mais comment tu fais pour oublier ?
En fait, moi, je pense que le couple, il explose, parce qu'à un moment donné, l'autre te rappelle ça tout le temps.
Oui, que c'est sa faute.
Ce n'est pas possible.
Parce que c'est le compte de la femme.
Tu te rends compte à quel point ce n'est pas... évidemment, si tu gagnes 100 000...
Mais moi, ça ne me concerne pas, ça m'en ouf.
Moi, si tu gagnes 100 000 ou 200 000 euros, c'est génial, mais ça ne change pas ta vie. Alors, si tu passes à côté, tu es dégoûté, et je pense que tu en parles pendant un an.
200 millions, c'est...
Ah moi, ça ne change pas ma vie. Celle des impôts, oui.
Mais 200 millions...
Non, mais je veux dire, ta vie n'est plus du tout, du tout, du tout, du tout la même. Enfin, 200 millions, c'est...
Attends, mais tu as raison de nous dire ça, parce qu'on ne s'en rendait pas compte.
Mais je sais que tu te fous de ma gueule. Non, mais c'est à quel point c'est dingue.
Non, mais c'est à quel point...
Non, mais ce que je veux dire, c'est que...
200 millions d'euros.
205 millions d'euros. Non, mais je veux dire, tu peux.
De 57 827 millions.
De 258...
On y a le ring.
Bonjour, les copains, si vous voulez. Alors, évidemment, on propose à Rachel et Liam de participer à ce magnifique jeu. Alors, ça ne va pas réparer leur problème des 205 millions d'euros, mais sachez que vous pouvez remporter la somme de 66 415 euros. 66 415 euros. À partir de maintenant, vous avez 10 minutes pour vous inscrire, pour vous envoyer RMC au 73216. RMC au 73216. Vous avez 10 minutes à partir de maintenant. Bonne chance à tous. Et si on vous appelle, si RMC vous appelle, il faut annoncer ce chiffre : 66 415.
Bien dit, tu vois.
Bravo, Cazarre.
Merci.
Tout le monde s'en fout. Parce que je t'ai déjà dit que les gens... regarde, vous avez des problèmes de pouvoir d'achat ?
Non.
Pas du tout ? Vous allez très bien ? Vous êtes très riches ?
Tout dépend de ce que tu appelles problème.
Par rapport à un mec qui parle du Sri Lanka, par exemple.
Bah, ça va.
Oui, oui, oui.
Mais c'est bien de relativiser comme ça.
Oui, mais...
Tu as raison.
C'est la pause fraîcheur. Vous avez 10 minutes pour jouer, les copains. Envoyez RMC au 73216. On revient dans une minute.
OK. À propos de chance, toi, je t'avais raconté l'histoire, mais dans la série, tu n'as pas de chat. Il y a un couple, je crois que c'est aux États-Unis ou en Angleterre, ils divorcent. Le divorce tombe à 9 h 00. À 9 h 00, le divorce est acté. À 16 h 00, le mec gagne au loto 80 millions d'euros. Il y a le tirage du loto, et il gagne de l'argent à 16 h 00, et il est divorcé à 9 h 00.
Donc, la meuf... et c'est elle qui a demandé le divorce. Elle a dit : « Non, mais moi, c'est bon, j'en veux plus, c'est un loser, c'est un pauvre type. » Donc, autant te dire que le mec, il s'est régalé. Il s'est régalé. Sauf que la meuf, elle se dit : « On est dans un pays merveilleux, je vais attaquer, je vais dire que je mérite la moitié parce que je vais trouver un moyen. » Donc, tu vois le procès. Il y a les images, parce que tout est filmé, ces jeudis. Et donc, il y a les images, et le mec, il est là, et l'autre, elle est avec son avocate, elle dit : « Voilà, moi, je pense que je mérite cette somme parce qu'il a joué des numéros qui sont des numéros fétiches, qui sont mes numéros, qui sont nos numéros depuis toujours.
» Ce n'est pas vraiment vérifié, mais elle dit : « C'est nos numéros, c'est les numéros qu'on aurait joués à chaque fois qu'on aurait... tout ça. Donc, je pense que, comme ce sont des numéros qui ont accompagné notre vie, il n'aurait jamais eu ces numéros sans le parcours avec moi. Donc, je mérite. » Et le mec, il est là, il sourit, il ne dit rien. Il laisse dire. Et il dit : « Voilà, c'est la fin de ma plaidoirie. » Et puis là, tu as l'avocate d'en face qui fait : « Alors, madame le juge, juste pour vous prévenir qu'il avait fait une grille flash, c'est-à-dire qu'il n'a pas choisi.
»
Bravo.
Non, mais c'est fou, parfois, ils ne me font pas, les Américains, j'ai eu peur qu'ils gagnent.
Mais ouais, non, mais...
Et qu'ils prennent la moitié de la somme.
Mais ouais, putain. Allez, mec, on est là, hein.
Pardon.
Nouveaux pilotes, un brin déjantés, à bord de la Libre Antenne sur RMC !
Jean-Christophe Drouet et Julien Cazarre prennent le relais.
Après les grands matchs, quand la lumière reste allumée pour les vrais passionnés, place à la Libre Antenne : un espace à part, entre passion, humour et dérision, débats enflammés, franc-parler et second degré.
Un rendez-vous nocturne à la Cazarre, où l'on parle foot bien sûr, mais aussi mauvaise foi, vannes, imitations et grands moments de radio imprévisibles !