In dieser Folge des Wort zum Sonntag denkt Jörg Thadeusz über die Generation Z nach und vergleicht sie mit den Generationen seiner Großeltern und Eltern. Ausgangspunkt sind alte Familienfotos aus den 1950er-Jahren, die ihn an die Erfahrungen der Generation Bombenteppich erinnern.
Er reflektiert auch über die ironische Haltung der eigenen Generation Golf und kritisiert, dass die Jungen so viel Englisch sprechen. Zugleich zeigt er sich nachsichtig und fragt, warum Musik der Vergangenheit heute erst mit Lipgloss funktioniert.
Am Ende wirbt er für die kostenlose Pioneer Academy für junge Menschen.
In dieser Folge Jörg Thadeusz
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The Pioneer Morning Briefing, das Wort zum Sonntag, mit Jörg Taddeus.
Mein Name ist Jörg Taddeus, und ich freue mich, Sie mit dem Wort zum Sonntag in diesem Tag begleiten zu dürfen. Heute ist Sonntag, der 8. November. Das war fast schon ein Schock. Ich bekam es schlagartig wieder, mit dieser Generation zu tun, und das kam so: Mein Stiefvater hatte den Keller aufgeräumt, als Maurer ist er an Abheften und Einkleben nun wirklich nicht gewöhnt. Deswegen übergab er mir unzählige Familienfotos in einer Art Zementsack von Reisetasche.
Ich begann, die Büschel von Fotografien zu sortieren, so akkurat, als würde auf irgendeinem Bild mein Opa endlich die Zahlenkombination eines mir bis dahin unbekannten Tresors hochhalten, aus dem ich dann mir bis dahin unbekannte Goldbarren entnehmen könnte. Was sehe ich stattdessen? Totale Enthemmung: Tische, die sich unter der Last von Aschenbechern und Doppelkornflaschen beugen. Mein Großvater, der brave Eisenbahnbeamte Erich Wolf, in einem Funky 60er-Jahre-Hemd, mit meiner Oma auf eine entfesselte Weise knutschend, als wären sie zum Zeitpunkt des Party-Schnappschusses nicht längst Mitte 50.
Es geht über den Lipgloss, der Abend fängt erst an.
Die Leute drumherum sind auch in Knutschlaune, Bekannte und Freunde meiner Großeltern, die ich nur mit Nachnamen ansprechen durfte: Frau Malke, Herr Siebert, Nichtraucher gibt es auf den Bildern eigentlich keine. Der Mann, der so entspannt lacht wie ein Panzerknacker mit 2 Promille, ist Erich Karge. Der hat es, nach der damaligen Meinung meiner Oma, mit dem Rauchen allerdings übertrieben und ist deswegen - schon wieder der Sound meiner Großmutter - früher gegangen. Da die gerne am Samstag gefeiert haben, erklärt sich mir heute, warum wir an Sonntagnachmittagen immer in die 50er-Jahre zurückreisten.
Das war natürlich Hangover, mit diesen überzuckerten Revuefilmen, in denen die Darsteller irgendwann deutsch, also sehr ordentlich, tanzen. Filme, in denen der Schauspieler Walter Giller und seine Frau Nadja Tiller gerade mal 30 waren.
Schräger Otto, schräger Otto, komm und mach ein bisschen Tanzmusik. Schräger Otto, schräger Otto, komm und spiel dein allerschönstes Stück.
1914 geboren wie mein Opa, 1922 wie meine Oma, ein bisschen später wie die mondäne Tante Klere, die ich mir immer als eine Schauspielerin vorgestellt habe, obwohl sie eigentlich einen Kiosk betrieb. Die hatten als Generation keine Bezeichnung, dabei hatten die Erfahrungen, die sie geteilt und auch gemeinsam nicht aus dem Gedächtnis bekommen haben: Frau Malke, die Witwe Erika Karge, Tante Klere, mein Opa, sie waren die Generation Bombenteppich. Denn jeder von denen wusste, wie es ist, wenn man im Keller sitzt und es fallen Bomben.
Diese Generation hat Kinder wie meine Mutter zur Welt gebracht, 1950 geboren, meiner Mutter war das mit den Bomben eher egal. Sie verkuckte sich in einen Mann, den sie nicht haben konnte, der aber aus einem Land kam, das die Bomben und unter anderem die Freiheit nach Deutschland gebracht hatte, zügellos sexy zu sein.
A little less conversation, a little more action. All this aggravation ain't satisfaction in me. A little more bite, a little less spark. A little less fight, a little more spark. Close your mouth and open up your heart, and maybe satisfy me. Satisfy me, baby.
Damit sie mir nicht aus dem Himmel zwei Wochen Sprühregen schickt, muss ich noch dazu sagen, dass sich meine Mutter zu einem anderen Mann noch viel mehr hingezogen fühlte als zu Elvis Presley, nämlich zu Paul aus Liverpool.
Wir kommen danach. Die Generation Golf. Unsere Lebenslosung ist die Parole jedes Swingerclubs: Alles kann, nichts muss. Wir haben alles gerne verneint, haben so getan, als würde es uns nicht um Aufstieg gehen, weil das so was Eisbeiniges hatte, so was Wirtschaftswunder-Muffiges. Selbstverständlich hatten wir das Schöne heimlich im Blick: besserer Urlaub, bessere Wohnung, tolles Auto. Aber nach vorne raus waren auch die Verkrampften unter uns vor allem gerne ironisch.
An Weihnachten liegen alle rum und sagen: "Hu, hu, hu!" Der Abfalleimer geht schon nicht mehr zu. Die Gabentische werden immer bunter, und am Mittwoch kommt die Müllabfuhr und holt sich einen runter und sagt: "Jetzt wird wieder in die Hände gespuckt!" Wir steigern das Bruttosozialprodukt.
Wir haben gegen alles Mögliche demonstriert: gegen die Volkszählung, wegen Datenraub, gegen ISDN, wegen Überwachungsstaat, gegen Ronald Reagan, wegen Blödmann. Darum, dass nichts Schlimmeres passierte, auch wenn es in unseren Köpfen drunter und drüber ging, haben sich Leute wie Helmut Kohl gekümmert: Provinz, Krawatte, "Lass das mal dem Papa machen"-Ausstrahlung. Wie fanden wir den wohl? Natürlich doof. Manchmal möchte ich gegen mich selbst demonstrieren. So sehr ist mir die unehrliche Selbstgefälligkeit von mir und meinen Altersgenossen schon auf die Nerven gegangen.
Aber jetzt seid ihr ja da. Hätte ich 7 Jahre nach meinem Abitur nicht irre viel damit zu tun gehabt, ein überheblicher Radiomoderator zu werden, dann wäre eine Tochter oder ein Sohn möglich gewesen. Dann hätte ich Vater eines Kindes der Generation Z werden können. Die reicht von den Geburtsjahren 1994 bis 2010. Wäre es ein Junge geworden, dann hätte ich gerne einen Norweger gehabt, der heute 1,95 m groß ist, 94 kg wiegt, aber vor allem bei Manchester City 27,3 Millionen Pfund im Jahr verdient.
Da wären ja womöglich für den Papa ein paar Groschen übrig.
Erling Haaland! Erling Haaland! Erling Haaland! The Viking King!
Einen sensibleren Jungen aus der Generation Z hätte ich mir auch gefallen lassen. Sean hätte ich als Namen auch zu Hause gut durchbekommen. Denn im Leben der Frau, die nach meiner Meinung Regenbogen biegen kann, gab es mal einen Sean. Wir könnten also voller Stolz zu den Konzerten unseres Sohnes Sean Mendes gehen. Und nun hört mal zu, liebe Generation Z: Ich mag euch nicht "Gen Z" nennen.
Warum nicht? Weil mir unter anderem eure ständige Englischsprecherei ganz gehörig auf die Zwiebel geht. Und nein, das ist kein Austausch, das ist eine Ansage. Ich weiß, ihr mögt das nicht, das tut euch weh, ihr seid ja sowieso schnell verletzt. Aber da kann ich euch wieder an einen Mann aus der Generation Bombenteppich verweisen: Der hat seinen Töchtern für seinen Mittagsschlaf klare Vorgaben gemacht. Egal was ist, unter einem halben Eimer Blut werde ich nicht gestört. Ich verstehe die Wut von vielen von euch, zumal ihr junge Leute seid, denen nichts besser steht als eine kraftvoll aufflammende, grundlose Wut.
Ich traue euch nicht nur vieles, sondern alles zu. Schließlich bin ich durch den Fußball dazu erzogen, dass ich durch das 1:0 von einem potenziellen Enkelsohn in der 88. Minute erlöst werde. Unseres Unwohlseins könnt ihr euch überdies sicher sein. Denn wir möchten eurer Lebensfreude wirklich nicht im Wege stehen. Und wir sind so schrecklich viele: Fast 34 Millionen Menschen in Deutschland sind über 50 Jahre alt. Und wer möchte denn gerne das erdrückende Kissen auf einem jungen Gesicht sein? Na also.
Aber mal ehrlich: Ihr seid auch manchmal komisch. Fiebert nicht von großen Visionen, sondern erhebt eure Sackgassigkeit zu einem allgemeinen Lebensgefühl. Am Dienstagmorgen im Berliner Hauptbahnhof: Ich möchte einen Wrap kaufen. Denn unter eurem Einfluss können Butterbrote nicht mehr einfach belegt sein, sie müssen irgendwie eingedreht, also verwrappt, werden. Der Mann hinter dem Schalter, eure Generation, möchte nicht mit mir sprechen. Deswegen bestelle ich an einem Terminal. Zwei Leute von euch haben auch schon digital bestellt, bargeldlos bezahlt.
Keiner hat was gesagt, und keiner hat keinem guten Morgen gewünscht. Pubertäre Muffigkeit als Zeitgeist. Wollt ihr das wirklich so? Und ihr müsst immer alles schminken. Eure Künstlerin Bibi Rexer hat sich "Insomnia" von Faithless vorgenommen.
Der Keyboard-Akkord von Sister Bliss, die Stimme des viel zu früh verstorbenen Maxi Jazz. Jetzt mal ehrlich, Generation Z: Warum braucht Faithless erst Lipgloss, damit ihr dazu tanzen könnt? Hier, 2002, Glastonbury.
Liebe Generation Z, ich glaube nicht, dass ihr alle die mauligen Schneeflöckchen seid, die von ihren Journalisteneltern an den vergangenen Wochenenden auf die Straße geschickt wurden, um Friedrich Merz doof zu finden. Ich lernte kürzlich einen Panzerkommandanten der Bundeswehr kennen, der so alt ist wie ihr und schon lange kein Kind mehr sein möchte. Womöglich ärgert ihr euch, wenn ich euch so anspreche, aber es gibt eine Sache, die so natürlich wie schrecklich ist: Ihr werdet länger ohne uns als mit uns sein. Und ihr könnt euch nicht vorstellen, wie ich manche von denen vermisse, die mir jahrelang mit ihrer altersstarsinnigen Bockigkeit total auf die Nerven gegangen sind.
Wer die Wirtschaft nicht versteht, über den entscheidet die Wirtschaft, und das will ja nun wirklich keiner. Gott sei Dank gibt es da ein Gegenmittel. Das Gegenmittel heißt Pioneer Academy. Und die Founder, die Gründer, die haben ja einfach in die nächste Generation investiert, ohne Förderantrag und ohne Ministerium. Das Ergebnis sind kostenlose Jahresmitgliedschaften bei The Pioneer für Schüler und Studierende. Einige Plätze sind noch frei, wenn Sie jungen Menschen im Sinn haben, die Lust haben, sich mit Politik und Wirtschaft auseinanderzusetzen.
Dann eilen Sie jetzt aber so was von in die Shownotes und schicken Sie diesen tollen jungen Leuten den Link, unter dem man sich die kostenlose Mitgliedschaft sichern kann. So macht man sich beliebt und leistet ganz schmerzfrei einen Beitrag zur Generationengerechtigkeit. Einfacher geht es nicht. Und jetzt sage ich Ihnen vielen Dank, dass ich Sie in diesem Sonntag begleiten durfte. Ich wünsche Ihnen einen fabelhaften Wochenstart. Sonne für Sie alle. Ihr Jörg Taddeus.
Das Wort zum Sonntag von Jörg Thadeusz.