Transcription de Roland, Coffe, Mailhot... Le meilleur du 13 avril 2000 (3/3)

Les Grosses Têtes de Philippe Bouvard.

Sur RTL.

Question de Monsieur Chanterenne : quel écrivain, très amateur de femmes—pour ne pas dire obsédé—avait dressé son perroquet à accueillir ses visiteuses par la formule « Bonjour, petite cochonne » ?

C'est pas Sacha Guitry ?

Non, ça c'est un homme du XIXe.

Du XIXe ? Euh, Victor Hugo ?

Non.

Robert ? Trente amateurs de femmes ?

Non, mais—

Maupassant ?

C'était Maupassant, qui est vraiment—

Ah oui, oui, oui.

—le consommateur type, puisqu'il y a eu une question des Grosses Têtes le mois dernier, qui a révélé qu'il s'était fait accompagner d'un huissier dans une maison de tolérance pour authentifier ses performances avec les pensionnaires. C'était une bonne réponse de Jean-Jacques Pérune. C'est amusant, le le le—

« Bonjour, petite cochonne », c'est exquis.

C'est exquis ?

Bonjour, petite cochonne. C'est coco.

Êtes-vous au courant du harcèlement moral, qui est au moins aussi dangereux que le harcèlement sexuel, et qui sévit dans les entreprises où il y a des petits chefs qui terrorisent le personnel subalterne ?

C'est lamentable, ça.

C'est ce que les psychologues appellent des psychoterreurs. Et le terrorisme peut s'étendre—ça c'est intéressant—aux clients des commerçants.

Ah bon ?

Oui.

Eh oui. Pas chez Darty, hein.

Le client des spots. On évalue aujourd'hui, en France.

Quelle horreur.

—à 6 millions le nombre des salariés ou des petits patrons qui sont victimes des clients des spots.

Aïe.

Le consommateur abusif, quoi, le genre lecteur de Jean-Pierre Coffe qui trouve que tout est mauvais, qu'on le vole, qu'il va porter plainte, que... enfin, c'est redoutable.

Il t'en veut, aujourd'hui.

Allez-y.

Je suis vraiment totalement désolé de ne pas être d'accord avec vous. Le consommateur a des droits, et il peut, et c'est son devoir de les faire respecter. Et ce n'est pas du tout du despotisme que de ne pas avoir envie de bouffer des saloperies listerieusées sous prétexte qu'on veut être gentil et foutre la paix à un commerçant. Le client a parfaitement le droit d'aller regarder sur les étiquettes, de les lire, de vérifier la date limite de consommation, la date d'emballage, de savoir ce qu'il mange.

Bien. Eh bien, il fallait le dire. Voilà.

Bon. Ça, c'était bien, hein.

Oui.

Ouais. Mais non, mais parce que... enfin, vous voulez dire que...

Si vous étiez petit commerçant, vous auriez peur, quand même, hein.

Je ne vois pas pourquoi le petit commerçant aurait plus peur que le grand distributeur. J'en sais rien.

Le grand distributeur, il ne parle pas aux clients, hein.

Il s'en fout. Il sait pas ce que c'est.

Euh, ben, il sait ce que c'est qu'un client, parce qu'il doit ouvrir son tiroir-caisse de temps en temps pour ramasser ce que lui a laissé le consommateur. Mais le petit commerçant, il a qu'à faire parfaitement son boulot, il sera pas emmerdé. À Ostende, on a essayé, comme on l'a fait à Paris d'ailleurs, mais là, l'échec est complet, de limiter les déjections canines sur les trottoirs.

Ah oui.

En essayant de sensibiliser les maîtres, qui eux-mêmes essayent de sensibiliser leurs chiens. Ça n'a pas marché du tout. Alors, le conseil municipal a décidé de saisir et de mettre en vente publique les chiens dont les maîtres ne payent pas les amendes.

Ah, je croyais que c'était « mettre en vente publique les merdes ».

La contravention, elle vous est envoyée ?

Oui.

Donc bon, les gens, ils la paient, ils les contentent.

Attendez, c'est pas au maître à payer, c'est le chien.

Ben oui, mais enfin le chien est...

Vous avez déjà vu un chien qui ouvre son sac à main et qui sort de la monnaie ?

Non, non, non.

Tu peux dresser ton chien à choper les sacs à main de...

Ça oui.

Tu vois, et tu payes avec l'argent qu'il a volé, le chien.

Moi, ils sont tellement bien à la campagne. Mes petits Jésus, bonjour chérie, ça va mon bébé ? Je parle à Nabucodonosor.

Oui, parce qu'ils vont dans la campagne faire leurs besoins.

C'est celui dont vous guidez les amours, toujours ?

Oui, oui, oui.

Ouais.

Qu'est-ce qui se fait, ton Nabucodonosor ?

Mademoiselle Jolie.

C'est ma jeune femme...

Chien.

Chien.

Chien, oui. Oui. Et ça fait un couple harmonieux, et ils ont déjà eu des enfants.

Non, non, je vous ai dit déjà, j'ai mon malheureux pauvre monsieur Icare qui a été coupé, qui continue à être amoureux, mais la vie de ces trois chiens est un roman. Et il rêve toujours de Mademoiselle Jolie.

Ah.

Et pourquoi n'a-t-il plus de couilles ?

Là, je suis tout à fait condamnable, c'est moi qui l'ai lui fait retirer.

Ah.

Parce que c'était pas... c'est pas bien d'ailleurs, de ma part.

C'est un chien.

Je parle très sérieusement, c'est un chien qui n'est pas un chien de race, qui était un bâtard de mon premier chien, et je considérais que Mademoiselle Jolie était une chienne de race. Vous savez, les basset hounds, vous savez, les chiens comme Colombo, là, le chien de Colombo, c'est des bêtes qui sont déjà un peu particulières, c'est pas la peine de multiplier, c'est des chiens qui n'auraient pas de race. Donc je l'ai fait couper. Et il était vieux, et il est tapotant en plus, donc... Et alors, le troisième, qu'est-ce que c'est ? Ben, il y en a une qui est une chienne, Mademoiselle Jolie, et le mâle qui est Monsieur Nabucodonosor.

Ah oui.

Que nous appelons familièrement Nabu.

Oui.

Oui, c'est plus court.

Et qui se vexe pas, d'ailleurs.

Non.

Parce que Lulu, il aurait pas compris.

Ah ben, ils étaient... c'était des chiens qui ont des pedigrees, il faut bien les accepter.

Et ils vous écoutent l'après-midi ?

Ah oui, oui, ils remontent la queue à partir de 4 h 30.

Oui, parce que eux, ils peuvent.

Ce n'est pas très sympathique, Péruny, de profiter de mes confidences hors micro pour... c'est vraiment pas bien.

C'est horrible.

Enfin bon, ça ne fait rien.

Bon, c'est pour faire rire, tu sais.

Oui, non, mais j'ai bien vu. Puis en plus, un alcoolique qui essaie de faire rigoler les autres, c'est pas très agréable.

Non, non, ce sont des bêtes absolument exquises, charmantes comme tout, et c'est vrai qu'on leur met la radio dans le jardin.

S'il...

À 4 h 30, hop, vous voyez la queue qui fait comme ça, là, c'est un métronome. Ils entendent la voix de leur papa, là, en ce moment. Ils savent que papa parle, hein.