Transcription de Birkin, Georges-Picot, Gaillard... Le meilleur du 31 août 1984 (1/3)

Les Grosses Têtes de Philippe Bouvard.

Sur RTL.

Voici vos grosses têtes, et comme la dernière fois, les deux couples idéaux que nous avons pu rassembler. Bon, je ne vous préciserai pas d'ailleurs de qui ils sont formés, couple après couple. Je vous laisse les assortir selon les affinités électives, les dissemblances ou les ressemblances physiques, les complémentarités. Les dames : Jane Birkin. Et Olga Georges-Picot.

Comment.

Charles Level.

Bravo.

Et André Gaillard.

C'est-tu d'un petit cri que j'ai pris de l'odeur d'Afrique.

Comment ça ?

Comment ça ?

J'ai beaucoup aimé. Vous voyez qu'il y a un muscle qui marche d'un côté.

Ah oui, voilà, oui.

Oh, des dents, ça demande une agilité.

Oui, oui, c'est berbère.

Des youyous, on appelle ça.

C'est berbère.

C'est berbère, ça ?

Tu l'as jamais entendu ?

Attendez, vous faites dans les deux sens, alors.

Je peux faire de tous les sens.

Ah.

Moi, j'ai connu un Espagnol qui a su nouer des queues de cerise dans sa bouche.

Oui, oui.

J'ai toujours pensé que les Espagnols étaient vraiment très, très doués.

Mais ça rend des services, ça ? Elle nouait des queues de cerise.

Oui, elle les entrait raides et elle les sortait bouclées.

Elle allait faire pipi pendant 3 jours.

Non, non, non, non.

Vous ne devez pas s'ennuyer avec cette femme-là.

C'est ce que je me suis dit.

Oh là là.

Ouais, alors tu vois, elle est Espagnole.

Oui.

Est-ce que je peux saluer l'équipage total de la Saint-Germain à Dunkerque ?

L'équipage total.

Saint-Germain à Dunkerque.

Ça vous rappelle une opération ou quoi ?

Mais non, mais non, mais non. C'était le bateau, la Saint-Germain. Total de l'équipe, ça veut dire l'équipe tout entier.

Oui, bien sûr, salons-les.

Salons-les.

Je les salue parce qu'ils écoutent ton émission.

Ah bon ?

Ça fait quelques-unes.

Oui, oui, bien sûr.

Bien sûr.

Non, parce qu'ils ont dit : « Chapeau », hein. Et je pensais qu'ils parlaient de mon film, ils ont dit : « Pour les grosses têtes ». Alors d'accord. Tu es très écouté, tu sais.

Oui, oui.

Même des taxes humanitaires.

On a beaucoup entendu déjà, mais.

Très écouté.

Les chauffeurs de taxi, oui.

Oh, c'est vrai.

Mais il y a très peu de chauffeurs de taxi qui font la transat en solitaire.

Pourquoi ?

Non mais, Saint-Germain-Dunkerque, c'est une transat. Pourquoi vous buvez de la bière comme ça ?

À cause des mousses.

Parce que je n'aime pas le whisky. Moi, j'aime des vins très, très bons, comme il n'y en a pas ici.

Je pense.

Non, non, non, mais peut-être qu'il y en a, mais on ne m'a pas dit.

En France, oui, un petit peu.

Non, chez toi.

Oui, oui.

Non, mais dans cette émission.

Ah oui, non, il n'y a pas de vin ici, non.

Ce n'est pas pour faire.

Non, on n'avait pas fait ça.

Non.

Bon, alors je peux faire autre chose.

Mais ça, ça donne du lait, il paraît.

Oui, oui, je savais que tu battais autour. Je savais, je savais. Dès que tu as dit pourquoi tu bois du bière, j'ai su, j'ai su que ça allait s'approcher vers la poitrine. Si, si, j'ai su. J'ai vu tes tentacules.

Comment il appelle ça ?

Un tentacule. Tu sais ce qui sort de la tête et qui tape ?

Ah oui, oui.

Il fait que les.

Les tentacules.

Les homards, oh non.

Les homards.

Les homards, oui.

Oui, oui, oui.

Oui, et des mouches aussi.

Les mouches, les homards.

Ça tape, et si tu enlèves un, il tombe à gauche.

Ah oui, oui. Il vaut mieux voir des mouches volées que des homards, de toute façon, parce que là, c'est qu'on est vraiment très mal.

Ah, mon Dieu.

Une question de Madame Garnéry de Rueil-Malmaison. Quel était, sous l'ancien régime, le privilège des duchesses ?

Elles avaient le droit de s'asseoir dans la présence de la reine ou elles avaient.

Sur quoi elles pouvaient s'asseoir ?

Sur un prix Dieu ou une chose de la même.

Un coussin.

Qui était plus bas que celui de la reine.

Et qu'est-ce que c'était ?

Un tabouret ?

Un tabouret.

C'était le privilège du tabouret. Bonne réponse d'Olga Georges-Picot et d'André Gaillard.

Moi, j'étais plus cabreux, toi aussi ?

Plus cabreux ?

Mais oui, parce que les duches, enfin non. Non, ils s'appellent les ducs, pardon, les ducs. Mon Dieu, mon Dieu, c'est pire, décidément. Les ducs, ils avaient le droit de faire plein de choses en priorité, comme effleurer certaines choses. Enfin, ce n'était pas de s'asseoir sur un coussin, sur un banc, en tout cas.

C'était s'asseoir sur quoi, alors ?

Les jeunes filles de la paroisse.

Ah.

Ah, ils pouvaient s'asseoir sur...

Ah bah, ça, c'est intéressant, ça. Vous voyez, c'est un côté de l'histoire de France que.

Ils mettaient dans un sac, ça faisait des coussins.

Ah oui, oui. Le duc pouvait s'asseoir sur les jeunes filles de sa paroisse.

Absolument. Il y avait prioritaire, comme des conducteurs, quoi.

Oui.

Bicyclette.

Cela dit, si vous vous asseyez sur une jeune fille, ça ne porte pas à conséquence, hein.

C'est faux. Et si tu conduis une bicyclette dans les lignes vertes sur la route, si tu tournes à droite, tu es écrasé par un taxi.

Excusez-moi, mais qu'est-ce que ça vient faire, là ?

J'ai des idées très déconnectées.

Ah oui. Non, parce que des lignes vertes sur la route, moi, je n'en ai déjà pas beaucoup vu, hein.

Mais si, il y en a, il y en a.

Si, quand elles ne sont pas mures.

Mais c'est de tourner à droite si tu es sur une bicyclette.

Oui, oui.

Dites-le-y.

Dans Paris.

Oui.

D'abord, je suis pas sur une bicyclette.

Tu es écrasé par le prochain autobus ou par un taxi. Enfin, tu n'as aucune survie en tournant à droite. Tu es absolument.

Oui, c'est vrai.

Tu es condamné de continuer tout droit jusqu'au Arc de Triomphe, ou tes lignes arrêtent. Et chacun pour soi. C'est vrai. Chaque place publique.

Donc, une jeune fille court les plus grands risques, surtout quand elle est arrivée, elle risque de passer sous le conducteur, elle pourrait.

Et tu sais que ma mère, quand elle a commencé sur sa bicyclette en Angleterre, il y a bien longtemps, il n'y avait pas, à cette époque-là, sur les routes anglaises, les voitures. Ce qui fait que, pour la première fois, elle a aperçu les lignes blanches au milieu de la route. Elle croyait que c'était pour les bicyclettes. Elle a mis son bicyclette fidèlement sur les lignes blanches. Et puis, quand c'était déconnecté, quand elle a vu une ligne non continue, elle a soulevé sa bicyclette pour remettre sur le.

Elle a fait poitrine.

Eh oui, c'est sûr, c'est sûr, elle me l'a dit.

Elle a eu de la veine de pouvoir raconter l'aventure, hein, parce que.

Oui, oui, dis donc. Elle a dit que c'était périlleux, hein. C'était périlleux et très fatigant.

Ah oui.

Surtout sur les courbes.

Non, mais la cloche qui est le vélo sur le dos, sur les pointillés, c'est.

C'est drôle, ça.

Eh oui.

Bon.

Tu vois. Ensuite, je vous propose une question de Monsieur Legrand, de Charles Leville Mézières, qui est une question à 1 000 francs.

C'est vrai ?

Donc, une question qui.

Qu'on empoche directement ou ?

Non.

On paie directement.

Non, grâce à Télé 7 Jours.

Voilà.

Quel fut le dernier cadeau que, selon la Bible, Dieu fit à Adam et Ève en les chassant du paradis ?

Est-ce qu'ils pouvaient garder la pomme ?

Non, mais parce que.

En souvenir.

En souvenir.

Ils ont eu le droit de créer, comme ça.

Il leur a donné quelque chose.

Il leur a donné quelque chose.

Il a donné un ami, non ?

Un ami.

Un ami, oui.

Au départ, ils étaient deux.

Non, mais justement, il en a donné un ami de plus.

Non, non, non, non.

Il les a maudits, d'abord.

Bon, il les a maudits.

Bon, d'accord, ils sont chassés, ils ne sont pas en vie.

Il leur a dit : « Vous m'avez tant bien vous gagnerez votre pain à la sueur de votre front, vous entrerez dans la douleur. »

Vous paierez des impôts.

Et vous paierez.

Oui, oui.

Ça a été la malédiction d'Yvry.

Mais avec tout ça, je vous donne un cadeau surprise.

C'est ça, d'après toi.

Alors, c'était un peu le cadeau surprise.

Ah, il leur a promis son fils qui viendrait les.

Non, non, il n'a rien promis du tout.

Et il fallait qu'ils attendent un moment.

Oui, oui, dis donc.

Parce que c'était immédiat, alors.

Oui, il les a poussés dehors, parce que, bon, ils trouvaient leur conduite inqualifiable, d'autant qu'ils ne s'étaient pas absentés longtemps.

Non, il leur a donné une feuille de vigne.

Il leur a donné non pas une feuille de vigne, mais un panier.

Un panier, quelque chose pour se cacher, oui.

Exactement. Des vêtements en peau de bête.

Pour se cacher aux zizis.

Puisque, bon, Cardin passait par là, il a ouvert une boutique, et ça a très bien marché tout de suite. Et c'était pour que, effectivement, comme ils avaient découvert la nudité en même temps que la faute originelle, ils puissent se couvrir. Bonne réponse de Charles Level.

Bravo.

Oui.

C'est joli, l'histoire.

Donc, on sait qu'Adam et Ève ne sont pas sortis tout nus du paradis.

Non.

D'ailleurs, finalement, c'est peut-être pour ça que Ève, qui était très coquette, a mangé la pomme pour se faire offrir sa première robe par Dieu.

C'est bien possible, oui, c'est sûr, ça.

Oh, je les connais.

L'ensemble Dieu est le fondateur du prêt-à-porter.

C'est un peu ça, oui, en fait.

Oui, oui, oui.

On ne dit pas, d'ailleurs, si c'était une tenue unisexe ou si Adam avait déjà une cravate, enfin, des choses.

Oui, on ne sait pas.

C'était toujours la faute de la fille, hein, tu as remarqué dès le départ.

Oui, et c'est quand même nous qui avons payé pour la faute de la femme, parce qu'Adam était un type très bien, très propre.

Oh, oui.

Très, très sérieux.

Très sérieux.

Très sérieux. On ne l'avait jamais vu avec une autre femme, jamais.

Non, jamais, jamais, c'est vrai.