Transcription de Foucault, Perrin, Galabru... Le meilleur du 4 juin 2001 (2/3)

Les Grosses Têtes de Philippe Bouvard.

Sur RTL.

Question de Monsieur Rapin : comment Catherine de Médicis appelait-elle son sexe ?

Gaston ?

Oui, le—

Non, non, non.

Non, non. Elle le comparait à un animal, vous dites tout de suite.

Euh... ma chatte.

Non.

Non, non.

Marmotte ?

Non.

Non.

Ma belette ?

Non.

Ma fouine ?

Non.

Mon renard ?

Non.

Mon petit lapin ?

Non.

Non, ma lapine.

Mon castor à cause de la queue ? Non.

Non.

Mon rat ?

Quand elle venait de se faire épiler, mon hérisson ?

Ma souris ?

Mon hérisson !

Voilà. Bonne réponse de Jean-Jacques Perronin : c'était mon hérisson.

Exact.

C'est joli quand même, hein.

Ah, une femme qui avait du piquant, oui.

Voilà.

Je ne raconte pas, ça devait faire Velcro, hein.

Je trouve charmante cette manie qu'on a de donner des noms de petits animaux à cette partie du corps féminin.

Donc, quand on profitait de—

Comment vous appelez le vôtre ?

Le mien s'appelle Popo.

Ah, on a le même, alors.

Et vous faites comme Stéphanie, vous l'emmenez au cirque de temps en temps ?

Qu'est-ce que c'est charmant, mais ça devait être terrible de... avec un hérisson, ça fait acupuncture. Moi, j'aurais eu peur, hein.

Voilà, voilà.

Vous savez ce que—

Aïe, ça pique !

Ouf ! C'est le hérisson myope qui descend du brossage cheveux en disant : « Tout le monde peut se tromper, excusez-moi, madame. » Et vous, comment vous appelez le sexe féminin, Monsieur Michel ?

Le sexe féminin, comment je l'appelle ? Je ne l'appelle pas, d'abord, il vient tout seul.

C'est quand même une des merveilles de la nature.

Oui, enfin, c'est un gouffre à pognons.

Ah, dis donc, ce n'est pas faux.

Qu'est-ce qu'il y a de... oui, oui, qu'est-ce qu'il y a de... il y avait une femme, vous savez, qui avait un collier qui descendait jusqu'en bas, et il retourne à sa source.

Oui, oui. Oui, oui.

Je ne sais pas qui a dit ça, mais...

On ne le saura pas aujourd'hui.

Non, je ne sais pas, non.

Quelle différence entre le baisemain français et le baisemain allemand ?

On ne touche pas le—

On ne touche pas la main.

On ne touche pas la main.

Non, le baisemain allemand, c'est comme Hitler, on met la main en l'air.

Non, non.

Non ?

Non, le baisemain allemand, on ne s'incline pas, ou—

On claque des talons ?

Non. Non, non, c'est—

On met une choucroute... une saucisse dans la main.

D'un côté comme de l'autre, on ne doit pas toucher la main, de toute façon.

Il n'y a pas de baisemain allemand ?

Si.

Si.

Mais en principe, Jean-Pierre, qui connaît bien les bons usages, la meilleure façon, si on ne connaît pas très bien la dame, ce qui est généralement le cas, c'est de mimer le baiser, peut-être de faire entendre un léger bruit, mais sans jamais toucher la main.

Sans jamais toucher la main.

Ou une grande tape dans le dos.

Moi, je me souviens que dans ce studio ici, quand je présentais RTL Non Stop, j'avais ainsi provoqué une rencontre, pour la première fois, entre Georgette Lemaire, la chanteuse, et le duc de Lévy-Mirepoix, qui était un duc authentique, un historien, un académicien français, et il s'était penché sur sa main, et il lui avait fait un baisemain, et elle avait dit en direct : « Pourquoi qu'il me lèche, ce vieux ?

Ah oui. Elle était charmante, Georgette, très, très, très charmante.

Moi, mon oncle...

Mon oncle, quand il baisait la main des dames, il levait la patte arrière.

Elle a d'ailleurs été au Conseil économique et social à la suite de ça.

C'est un rachat-moi.

Un petit arrêt sur son, comme nous avons pris l'habitude de le dire. C'était il y a un bon moment, et Sim contait ce jour-là une histoire du terroir, comme nous les aimons bien.

Quand un paysan qui va voir le médecin et dit : « Docteur, ça ne va pas du tout, parce que j'ai une érection maintenant », il m'arrive, en plein milieu, quand je suis dans le champ, là, plouf, plouf, ça dresse, et puis l'eau, ça retombe tout de suite. Je n'ai même pas le temps d'aller chez moi, mais qu'est-ce qu'il faut faire ? Et le paysan, je lui dis : « Bah écoutez, c'est bien simple, vous n'avez qu'à faire venir votre femme. Puisque vous êtes chasseur, vous emportez votre fusil, et dès que vous voyez que vous avez votre petit canon qui se redresse, vous prenez le vrai fusil et vous tirez un coup en l'air.