Cette émission des Grosses Têtes, enregistrée le 17 août 1982 et animée par Philippe Bouvard, réunit Corinne Le Poulain, Jacques Martin, Paul Guth et Philippe Castelli autour d'un jeu de questions culturelles et de devinettes. Les auditeurs y découvrent des citations attribuées à des personnages célèbres, des énigmes absurdes et des anecdotes sur la calvitie, la justice dans la Rome antique ou les habitudes de transport à Tokyo.
Les réponses fusent dans une ambiance très légère, entre plaisanteries grivoises et échanges sur des sujets historiques. Ce document permet de retrouver l'humour radiophonique de l'époque.
Dans cet épisode Philippe Bouvard, Corinne Le Poulain, Jacques Martin, Paul Guth, Philippe Castelli
Cette émission du 17 août 1982 des Grosses Têtes a été transcrite grâce à la technologie HappyScribe, celle qui est aussi derrière sa prise de note IA gratuit.
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Les Grosses Têtes de Philippe Bouvard.
Sur RTL.
Bonjour. Aujourd'hui, en l'honneur des Grosses Têtes, nous avons réuni ce qu'il y avait de mieux dans chaque genre. D'abord la beauté, avec une petite nouvelle, mais que vous connaissez bien : Corinne Le Poulain.
Bonjour.
La culture, avec un agrégé de l'université, mais qui n'abuse pas de son savoir, puisqu'il ne répond pas plus que les autres : Paul Gutte. Ce n'est pas la peine de vous lever, vous savez, assis ou debout, c'est la même chose.
C'est ce qu'on dit de vous d'habitude.
Oui, je l'ai souvent dit de moi, avant même que vous repreniez le disque.
C'est fini, les nains ?
Vous savez que si nous sortions tous les deux l'un sur l'autre, on ferait un homme très présentable. Reste à savoir celui qui ferait les jambes. Et puis, ce qu'on fait de mieux dans le genre, vous me direz dans quel genre : dans le genre indéfinissable qui est le sien. Je veux dire, il n'y en a qu'un comme lui, et heureusement pour les autres.
Non, deux depuis ce matin ! Il y a le deuxième, bébé éprouvette.
C'est Philippe Castelli. Si j'en juge par l'œil, il aurait plutôt été fabriqué in vitreux qu'in vitro, celui-là.
Mais non, s'il est long et allongé comme ça, c'est qu'il a été fabriqué dans un tube.
C'est tout.
D'accord.
Dans un tube à essai.
Non.
Et puis, pour terminer cette affiche, eh bien, vous devinez lequel : Albert Schweitzer.
Oui, oui.
N'ayons pas peur des mots.
Jankélévitch et ses rythmes.
Le Schweitzer de la télévision, le Jankélévitch de la radio, le maître Jacques du spectacle : Jacques Martin. Monsieur Martin, voulez-vous, comme c'est devenu la règle, expliquer à notre petite nouvelle comment ça se passe ? D'abord, la mettre en garde contre les assauts de ses voisins.
Alors voilà, Corinne.
Des promesses, toujours des promesses. On verra.
C'est monstrueux, je vous le dis tout de suite.
Ah, chut.
Peu de femmes sont reparties ici autrement qu'emportées par le SAMU.
Oui.
Et ce soir, on n'est pas gâtées, parce que, sous son air tranquille, méfiez-vous de Paul Gutte.
C'est super mal.
C'est séducteur. Moi, j'ai lu ses débuts, les débuts de ses histoires amoureuses, terribles.
Audacieuses.
Pire que cela.
Eh bien, c'est-à-dire que comme il ne savait pas où c'était, il t'entonnait.
Quant à Castelli, eh bien, vous le jugerez sur pièce, s'il veut bien vous les présenter.
Sur quelle pièce ?
Oh, je suis sorti !
Alors, le jeu, la règle est très simple, n'est-ce pas : Philippe Bouvard, que vous devinez peut-être, puisque sa tête affleure la table. Nonobstant le tapis vert, n'allez pas supposer qu'il s'agit d'une bille de billard. Non, c'est bien la tête de Philippe. Va vous poser une question.
C'est un prétexte, d'ailleurs.
Et ayant trait, bien sûr, à la culture. Exemple de question brivoisard : qu'est-ce qui mesure 27 cm, qui a deux boules.
Oui.
Qui gonfle si on le caresse ?
Voilà.
Alors, on pense à n'importe quoi, et généralement, c'est autre chose.
Oui.
Non, il y a quand même, de temps en temps, une question culturelle. Par exemple, je vais commencer par une citation de Monsieur Pinchot, de Saint-Germain-en-Laye, qui a dit.
Qui a le pinchot a les pieds froids.
C'est une phrase du général Boulanger. Vous l'avez bien connue.
Ah oui, il a même fini dans le pétrin.
Alors, qui a dit.
Ne confondez pas avec un autre, le maréchal Pétrin.
La calvitie est un nudisme du niveau supérieur.
Yul' Braynard ?
Non, non. C'est quelqu'un qui est chauve, mais qui a un peu honte de sa calvitie, puisqu'il a une moumoute.
Ça, c'est vache, ce que vous venez de dire.
Ça, c'est une moumoute.
Alors, est-ce que si c'est quelqu'un qui est.
Si c'est quelqu'un qu'on connaît, on ne le dira pas.
On ne le dira pas.
Ah ben voilà, c'est vraiment une question. Ce n'est pas « je dis au hasard » dans les gens que je connais qui ont une moumoute.
Oui, attention.
Non, je dis au hasard.
Il est bien fixé, vous savez.
Je dis au hasard, et c'est très gênant. Franchement, Paul.
C'est délicat, on risque de se faire des ennemis.
Dalida ? Je dis au hasard.
Alice SaPriche ?
C'est un homme ?
C'est un homme.
C'est un artiste ?
C'est un artiste.
Oh, ça, c'est vache.
Un artiste vivant.
Un artiste vivant. Les morts ont rarement des moumoutes, en tout cas.
Non, mais il aurait pu les porter.
Jean-Bernard Blier.
Ah, il en a une, tiens, je ne savais pas.
Georges Guettari ?
Non, non, non.
Perron !
Quand vous dites que c'est un artiste, vous ne voulez pas dire un artiste capillaire.
Ah non, non, pas du tout. Non, non.
Un artiste qui se produit.
Oui.
Je n'ose pas dire que ce n'est pas un chanteur.
Il se produit, et il se reproduit.
Un chanteur ?
C'est un chanteur.
Non, il se reproduit.
Un chanteur.
Tino Rossi.
Ah non !
Tino Rossi.
Non.
Il a une moumoute, Tino.
Et Hasnaou Rossi ?
Question : est-ce que vous nous obligez à dire.
Oh, c'est épouvantable.
À dire qui de nos camarades n'ont pas de... je ne veux pas dire, ceux qui dans notre métier n'en ont pas, vous voyez.
Il est français ?
Non, il n'est pas français.
Sinatra !
Sinatra.
Sinatra ?
Ah, sin... Iglesias a une moumoute aussi ?
Oui, aussi, complètement. Ah, il n'est pas français : Frank Sinatra.
Frank Sinatra, très bonne réponse.
Je l'avais dit ! Ah non, non, non.
C'est Corinne Le Poulain, Jacques Martin.
Je suis désolée.
Très bonne. Peut-être que vous le connaissez.
Non, hélas, non.
Non. Pourquoi hélas ?
Non, parce que je trouve que c'est une belle.
Vous aimez les chauves ?
Euh, ça dépend s'il garde sa perruque.
Oui, mais elle n'est pas très bien arrimée.
Ouais. Mais moi, je donne une : je mettais du scotch. Il doit avoir une perruque avec des petits rouleaux qu'on achète chez les marchands de machin.
Vous savez qu'on achète tout, et même on achète des poils postiches pour se mettre sur la poitrine.
Ah ben, je peux en acheter, moi, parce que je suis...
Bon, si vous prenez ceux que vous avez dans la main pour vous les mettre ailleurs.
Eh oui.
Bon, en tout cas, c'était une excellente réponse.
Oui.
Et notre petite nouvelle y a participé, ce qui est quand même très prometteur.
Et à chaque fois que vous aurez une réponse bonne, on vous fait la bise.
Oui.
Ah non !
Ah oui, il n'y a pas que des moments agréables ici.
Non. Très désagréables.
Là, voilà une très jolie citation que nous soumet Madame Becken, qui habite Sèves, en Belgique : « Qui a dit que les femmes donnent ou refusent, elles sont toujours heureuses qu'on leur demande ? »
C'est Chagutry.
Ah, c'est joli.
Ah, c'est un trait que vous aimez beaucoup.
Oscar Wilde ?
Non.
Bolter ?
Non.
Mark Twain ?
Non.
Un Anglais ?
Non.
Un Français ?
Non.
Un Amerloque ?
Non.
Un Suisse.
Un Italien.
Un Allemand ?
Alors, il était Italien à l'époque où l'Italie n'existait pas.
D'Annunzio ?
Dante Alighieri ?
Non.
C'était un Romain, alors.
C'était un Romain.
Cicéron ?
Un homme qui a plus écrit sur l'amour que les autres.
Ovide !
Ovide ! Très bonne réponse de Jacques Martin.
Je ne l'ai jamais vu.
Eh bien.
Non, mais prends-le pour toi, ce n'est pas mal.
Alors, quand on lâche les élastiques, il a une bonne réponse ?
C'est vrai que dans l'art d'aimer, il y a de très jolies choses.
Alors maintenant, voici Mademoiselle Le Poulain, puisque tout à l'heure, on vous a prévenue. Une de ces questions que je glisse négligemment, parce que.
Parce que vous êtes un obsédé sexuel.
Mais non ! Parce que, finalement, elle prouve qu'on peut commencer très mal et finir très bien.
Bon, allons.
Alors, la question, elle vient de Cholet, et c'est Monsieur Terrien qui la pose. Qu'est-ce qui mesure environ 20 cm ?
Bon.
Eh ben, nous y voilà.
Qui est violâtre à l'extrémité.
Oh putain.
Qui devient mou lorsqu'on le porte à la bouche.
Quoi ?
Alors là, je ne sais pas.
Une asperge.
Une asperge.
Oui.
Très bonne réponse de Jacques Martin.
Je vous demande pardon. Je vous demande pardon.
Je ne sais pas quoi.
Vous savez qu'on l'a mené déjà deux fois au vétérinaire, et le docteur dit : « Si il continue comme ça, on va le faire piquer, mais... »
Une asperge.
Oui.
J'ai pensé à une aubergine.
Ah ben, vous, vous auriez dû penser à l'asperge, parce que...
Hein ?
C'est quand même votre totem personnel, ça, non ? De Madame Raison-Roi d'Orchamps, dans le Jura.
On s'en fera une raison.
Ça veut dire ?
Rien.
Il a le droit de dire ce qui lui passe par la tête, lui aussi.
Qu'est-ce qu'une femme peut faire sans interruption pendant 50 minutes, alors qu'un homme, lui, s'arrête au bout d'un quart d'heure ? Respirer.
La lessive. Non ?
Non.
Je vous demande pardon, Bouvard, est-ce qu'il y a dans votre question une connotation sexuelle ?
Il ne pense qu'à ça, c'est très dur.
Ben non, parce qu'ici, vous savez, ça fait 4 ans qu'on fait l'émission, alors on ne parle plus de ça maintenant.
Pas du tout, absolument pas.
La course à pied ?
Non.
La danse ?
Je veux dire, c'est une différence qui s'explique par des possibilités physiologiques.
Oui, morphologiques.
Physiologiques.
Qui ont trait à la respiration, peut-être, non ?
Non.
La circulation du sang ?
Non.
Ah, c'est le cheval.
Comment le cheval ?
Le cheval.
C'est-à-dire ?
Si c'est votre position.
Parce qu'un homme avec ses branchies comme Charlie Maltès, il ne peut pas faire plus de 50 minutes de cheval, parce que sinon, il est... Mais une mère, elle peut durer une heure.
Bon.
Qui appelez-vous mémère ?
Ma mère, c'est tous les... c'est toutes les mémères qui font du cheval.
Pour vous, toutes les femmes, ce sont des mémères.
Non, mais j'ai vu beaucoup de mémères faire du cheval.
Ah tiens.
Ouais, avec des croix.
Je ne sais pas dans quel manège vous allez, mais...
En tout cas, il faudra le signaler à la SPA, parce que pauvre cheval. C'est surtout ça.
Peut-être que des perches seront.
Bon.
Est-ce qu'une femme...
Oui.
Une femme peut peut-être pleurer pendant 50 minutes ?
Oui, exactement.
Ah !
Très bonne réponse de Paul Gut. Une femme peut pleurer pendant 50 minutes, et même une actrice quelquefois pendant une heure et demie. Ça, c'est vu.
Et nous, on n'a pas de larmes, alors ?
Un quart d'heure et c'est terminé.
Mais pas de casse, c'est fini.
Et pourquoi ?
Comment ?
C'est les glandes lacrymales.
Vous, peut-être plus, parce que vous avez de la conjonctivite.
Une conjonctivite ?
Mais non, ce n'est pas des yeux qu'il a, c'est des vitraux, là.
Tu n'as pas de conjonctivite.
On ne dit pas des vitraux, on dit des jambons.
Elles ont de plus grosses réserves de larmes que nous ?
Oui, oui.
Ah oui ?
Et elles nous donnent ainsi une belle leçon d'humidité.
Et quand elles ont un oignon, elles perdent 10 minutes de plus. Allez, allez-y, puisque vous avez la parole, gardez-la. Débarrassez-vous de ces petites histoires.
J'en ai une là qui est très bien, c'est pour les jeunes filles. C'est pour le foyer de la jeune fille. Une jeune et jolie concierge vient d'accoucher d'un jeune garçon. Une locataire de l'immeuble lui rend visite à la clinique. Ah, il y a une question qui me brûle les lèvres : « Chère petite Madame Martin, vous n'êtes pas mariée ? Vous n'êtes pas... »
Ça ne va pas, non ?
Écoutez, la preuve que c'est vrai, c'est que l'autre jour, vous êtes arrivée à l'Empire, vous avez dit : « Oui, ma loge. »
Chère petite Madame Martin, vous n'êtes pas mariée ?
Vous ne pourriez pas reprendre dès le début, parce que...
Il y a un petit flottement, là.
Il y a une question qui me brûle les lèvres.
Mais à qui ?
Non, attendez, comment ça commence ?
Une jeune et jolie concierge vient d'accoucher d'un jeune garçon.
Bon, on n'accouche pas d'un vieux garçon, de toute façon.
Exact.
Une jeune concierge.
C'est pas très, très bien dit. Tu ne gonfles ta poitrine avant de parler. Tu as une poitrine, tu es fier d'en avoir une. Gonfle ta poitrine.
Une jeune et jolie concierge.
Non, respire avant. Voilà. Expire à moitié, et attaque.
Une jeune.
Une jeune et jolie concierge vient d'accoucher d'un petit garçon.
Voilà.
Voilà. Tu prends un temps, tu respires.
C'est parfait.
Une locataire de l'immeuble.
Non, alors là, tu ne le joues pas.
Oui.
Tu vois, elle est prise au hasard. C'est une locataire de...
De l'immeuble.
Une locataire de l'immeuble.
Non, un peu plus long, tu vois. L'immeuble fait 7 étages. Une locataire de... de... l'immeuble.
Alors, une locataire de le...
L'immeuble.
Bien.
Vient lui rendre visite à la clinique.
Il y a un monsieur qui dit : « On ne se rappelle plus du début. »
On n'est pas là pour rire, on est là pour le faire travailler. Alors, tu vois, elle va vite, la dame.
Oui.
Alors.
Il y a une question.
Non, non, non, non. Viens lui rendre visite. Vous voyez, très vite.
Viens lui rendre visite à la clinique.
Voilà. Viens lui rendre visite à la clinique.
Non, comme ça, parce qu'il y a des escaliers. Viens lui rendre visite à la clinique.
Non, alors, à ce moment-là, s'il y a des escaliers, il faut hausser la voix en même temps. Viens lui rendre visite à la clinique. Si elle redescend : « Viens lui rendre visite à la clinique. »
Non.
Ou moduler un peu.
C'est : « Viens lui rendre visite à la clinique, il y a un ascenseur. »
Bravo.
Il y a, chère petite Madame Martin, une question qui me brûle les lèvres.
Les lèvres.
Qui me brûle les lèvres.
Non.
Vous n'êtes pas mariée.
Allô, c'est pour vous.
Bon. Vous n'êtes pas mariée, qui est donc le repère ? Alors, la dame lui répond : « Oh ben, si vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie les escaliers. »
De Madame Douchy de La Varenne.
Oh.
Pourquoi vous avez ce rire nerveux, mon cher Paul ?
C'est une crispation nerveuse. C'est ce qu'on appelle la maladie des noms onomastiques.
Vous devriez peut-être enlever votre manteau, parce que Mademoiselle Le Poulain va croire qu'elle vous fait peur.
Mais non, il n'y a rien dessous. Paul est exhibitionniste.
Alors, il a un manteau, et forcément, à la sortie des lycées.
Bonjour, les petites filles, regarde.
Ce n'est pas un manteau, c'est un imperméable qu'il fait.
Ah, voilà.
Enfin une spécialiste.
Alors, respectons la tradition.
Et Bouvard, c'est en barboteuse qu'il fait ça. Elle le sait, parce qu'elle est une vraie petite fille, et qu'elle a vu quelquefois Jacques Martin à la sortie des lycées.
Oh oui, monsieur, donnez-moi un bonbon aussi.
Alors, Jacques Martin, regardez comme il est malin. Pour égarer les soupçons.
J'accuse les autres.
Il se trompe de vêtements.
Exactement.
Eh oui.
C'est comme les hommes politiques. Quel est l'aliment, demande Madame Douchy, qui peut se conserver 500 ans sans s'abîmer ?
Le blé.
Non.
Vous savez que beaucoup plus.
Oui, non, mais il germe, je veux dire, il se modifie.
Ah non, non, non, on a retrouvé du blé qui avait 2000 ans et qui était en parfait état de conservation.
Qui germait quand même.
Le maïs.
On a retrouvé du blé dans le sarcophage de Mini Grégoire, et bon, c'est vous dire qu'il n'y était pas depuis hier, et il avait germé.
Le maïs.
Le riz ?
Non. Non, c'est une nourriture, alors vous dites, très cher.
Une nourriture.
C'est une céréale ?
Non.
Il y a un gars qui dit « Findus », mais là, c'est complètement publicitaire. Passez une soirée devant votre téléviseur en panne.
Qui va gêner, bien sûr.
Merci d'applaudir les grevistes. Alors.
C'est un aliment d'origine... un aliment... bon.
Bon.
Je ne vous dirais pas.
D'origine animale.
Je ne vous dirais pas, parce que c'est comme ça, je ne vous le dirais pas.
D'origine animale.
Le foie de veau ?
Non.
Non.
Une viande fumée ?
Non.
Le nougat de Montélimar.
Si le nougat de Montélimar est un animal pour vous, Paul Gut, là, c'est que les choses vont très mal. La chasse au nougat par Paul Gut. Je venais de sortir de Valence, j'étais seul sur la nationale 7, quand tout d'un coup, qu'est-ce que je vois face à moi dans un bosquet ? Un énorme nougat. Qui avait les yeux en amande.
Et qui m'a dit : « Tu montes, Limar. »
Oui, « Tu montes, Limar. »
Elle a très bien compris.
Elle a complètement.
On pouvait dire n'importe quoi, mais très vite.
Et avec beaucoup d'assurance, et avec de jolies boucles blondes.
Un cuissot de mammouth, mais il faut avoir la casserole.
Très dur de faire entrer un mammouth dans une gamelle.
Tout cas.
Même à reculons.
En tout cas, c'est ce qui coûte le moins cher, le mammouth.
Pour faire cuire un mammouth, il faut mettre 800 kilos de beurre, vous laissez fondre doucement, et vous amenez le mammouth dans la cuisine. Mettez la casserole à terre, vous faites « wouamhout ». C'est d'un plat cher. Vous en avez mangé, vous ?
Oui. Je n'en raffole pas, mais...
Ah, vous n'en raffolez pas. Du Kit Kat.
Le poisson.
J'ai été manger chez les Bouvard l'autre jour, alors on passe à table, et le domestique fait : « Attendez. »
Bouvard, Fifi.
Il ouvre une boîte. Et il a le choix. Tantôt c'est au mouton, tantôt c'est au poulet. Regardez son poil luisant.
Oh.
Regardez comme il frétille bien de la...
Oui, voilà, j'attendais ça.
Est-ce qu'il est difficile ?
Oh, son chat est très difficile.
Mais on voit tout de suite si je suis content ou pas.
Oh, absolument.
Parce qu'il ronronne. C'est comme ça.
Tiens, Paul, grattez-le dans le cou, vous allez voir.
Mais qu'est-ce que vous racontez ?
On parle de l'angora, là.
Alors, cette chose qu'on peut conserver pendant...
C'est très simple, je veux dire, on en vend des kilos.
C'était très simple, mais à force de vouloir dire des calembredaines, ça coûte cher à la station.
Calembredaines vous-même.
De l'huile, peut-être.
Madame Douchy de La Varenne a bien mérité 500 francs, un disque des Grosses Têtes, et vos applaudissements.
Bravo, Madame Douchy.
Madame Douchy a collé les Grosses Têtes avec du miel. Oui. C'est simplement du miel.
Le miel ?
Oui. Ça se conserve des siècles et des siècles. C'est très pur, très raffiné, très naturel. Voilà.
J'ai une petite histoire.
Vas-y, mon chat.
C'est une dame très angoissée qui entre au commissariat de police. Monsieur le commissaire, ça s'est passé il y a un mois. J'avais préparé du poulet. Mon mari est descendu chercher une boîte de petits pois à l'épicerie, et il n'est jamais revenu. Qu'est-ce qu'il faut faire ? Alors, le commissaire : « Madame, faites des frites. »
Il n'y arrive plus, maintenant. Vous avez vu ?
Je ne sais pas, à un moment, je n'ai pas bien compris.
Vous avez fait comme son dentier, vous avez décroché.
Je l'ai décroché.
De Madame Lesné de Coutances dans la Manche. Autrefois, à quelle occasion se servait-on du mordache dans les couvents ?
Pour fouetter les petites filles.
Oui, oui, c'est ça.
Il vient, elle enlève ta culotte.
Pour couper les cheveux des jeunes gamins.
Donnez un coup de mordache.
Viens, mon petit bébé.
Tout de suite, le dessévis.
Sœur Églantine, dites merci à votre bienfaiteur, Monsieur le Marquis de Sade. Voilà, très bien. Monsieur le Marquis, merci de vous occuper de nos jeunes courantines.
La discipline.
Non, non.
Cela dit, c'était une pénitence.
Mais bien évidemment.
C'était un silice ?
Non.
C'est-à-dire la prière pendant 8 heures de suite ?
Non.
Ce n'était pas comme un petit fouet, enfin, un petit...
Non.
Non, non, non. Nouveaux fantasmes, Paul.
Mon gosh.
C'était une pièce du couvent ?
Non.
C'était une punition pour les accessoires de la pénitence.
Ah oui.
Une punition pour les frangines, alors.
Non.
Ah, c'est assez cruel, là.
Ah oui.
Ça consiste à se mettre à genoux sur quelque chose de tranchant.
Un slip d'homme avec rien à l'intérieur ?
Non, ça peut faire rêver. Alors, c'était les fers aux pieds.
C'était un lit en fer très dur ?
Non.
Seule Marie Églantine de Jésus, montez voir un peu ce mordache vainqueur.
C'était un meuble.
C'était une ceinture avec des clous à l'intérieur, pour donner du plaisir.
Non.
Je ne dis pas non. Je dois savoir des fois, le mordache.
C'était un accessoire de vêtement ?
Une chemise de crin.
Non, mais véritablement, un petit accessoire de torture.
Ah.
Un chapeau ?
Non.
Un collier ?
Un petit truc, une petite brassière, qu'on mettait sous la robe, et puis il y avait des piquants.
C'est ça, le silice.
Eh ben, hello.
Ah bah voilà, tu l'as dit.
Non, ce n'est pas ça.
Je n'ai pas entendu.
Euh...
Mordache.
Eh ben, je ne sais pas même ce que c'est, moi.
C'était pas une ceinture de chasteté, parce qu'elle n'en avait pas besoin.
Non.
Non.
Non.
Vous n'en avez pas besoin quand l'aumônier principal venait.
Oh, je vous en prie, ne blasphémez pas, Castelli. Ce n'est pas parce que vous êtes la nièce du pape qu'il faut vous croire tout autorisé. Schismatique hérétique relapse.
Ça se mettait dans le chapeau.
Non, non.
Ça grattait, ça grattait.
Sur les seins ?
Non.
Autour de la taille ?
Dans les chaussures.
Ah ben, ce n'est pas possible, on a passé tous les...
Tous les pieds.
Non. Un masque sur le visage.
Ah, on est en train de se rapprocher un petit peu. Mais ce n'est pas un masque.
On leur bouchait la gueule avec les oreilles, Louis.
Attendez, attendez.
On leur...
Une collerette qui grattait les seins.
Une cagoule ?
Non.
Une cagoule, on leur bouchait l'ouïe, l'indécence, l'œil à la vue, l'odorat. On leur fermait la bouche, on leur mettait une poire dans la bouche.
Exactement.
Il ne faut pas faire pareil.
Exactement. Exactement. C'était une espèce de poire d'angoisse lorsqu'elles avaient parlé sans nécessité. Très bonne réponse de Jacques Martin.
On en voit dans nos films, quoi.
Voilà pourquoi cette émission ne sera jamais télévisée.
Mais elle n'avait pas le droit de bouffer la poire ?
C'est d'une cruauté.
Oh, c'est épouvantable.
Et pour petite sœur, là.
Ouais.
Mais vous y étiez, au couvent, quand ils ont fait la...
Non, je n'ai jamais vu ça.
Vous n'avez jamais vu ça ?
Jamais.
Et vous jouiez avec quoi, alors ? Vous étiez dans quel couvent ? Non, parce qu'il y a plusieurs orgues.
Non, mais je n'étais pas dans un couvent, j'étais dans une école religieuse.
Ah, une école religieuse.
Regardez-moi ces mains.
Regardez, regardez.
Non, mais vous auriez pu être simplement en pension.
Est-ce que vous avez une camarade que vous préférez ?
Ah ben, mais j'étais en pension. Je te laisse faire. Comment, Jacques ? Je n'ai pas bien entendu, là.
Toi, à l'abbaye, est-ce que vous avez une petite camarade que vous préfériez à une autre ?
Oui, et vous ? À Lyon, là, ça se passait bien ?
Oh ben, forcément, on était tous en soutane, alors.
Ah ben, voilà. Des jupes, des jupes.
Non, vous avez porté la soutane, mon cher Jacques ?
Non, non, on ne porte pas la soutane au petit séminaire.
Qu'est-ce qu'on porte ? Rien du tout.
Les jartels, les barres et vie. Ce n'est que quand on entre, carrément, qu'on commence à porter un tutu, puis après une jupe-culotte, et enfin la robe longue. Il n'y a plus de soutane, d'ailleurs. Vous savez très bien que maintenant, les ecclésiastiques sont... Un biche, et quart.
Pas tous, hein.
Danielou est mort dans des tweeds de chez Givenchy.
Pauvre cardinal.
Ce n'est pas formidable.
Il était charmant, d'ailleurs.
Oui, oui.
Bon, je crois qu'on a tout dit sur le sujet. Mais Paul n'a rien dit là-dessus.
Mais c'est-à-dire que je le connaissais depuis mon service militant.
On y vient.
Ça devait être joli, vos chambrées, le soir.
On rencontre un archevêque à Trameaux et Paul Gut. Essayez de faire marcher ça ou pas.
Non, non, non. C'était son frère que je connaissais. Et alors, il vous cherchait des crosses, à l'époque ?
Non.
Non, non, non.
C'est-à-dire que j'avais comme voisin de lit son frère.
Ah bon ?
Ah oui. François Danielou, et on a été très, très amis. C'était le frère du futur cardinal.
Oui.
Ce frère était très amusant, parce qu'il faisait la corvée de... vous savez, toutes les corvées de la caserne, des petits nets et autres, avec un monocle.
Ah, moi, je l'aime ça avec une brosse à dents.
Non, non.
C'est paradis.
Alors, l'adjudant était très inquiet, il lui demandait : « Qu'est-ce que c'est, Danielou ? Pourquoi portez-vous le monocle ? » Mon adjudant, j'ai mal à l'œil. Mais alors mettez des lunettes. Mon adjudant, je n'ai mal qu'à un œil. Y a-t-il dans le règlement militaire quelque chose qui interdit à un simple soldat de porter le monocle ?
Non.
Mais alors, moi, ça a eu une influence sur moi, parce que...
Énorme, oui, je m'en rends compte.
Quand j'ai été nommé professeur au lycée de Dijon, ma première visite a été chez un marchand d'articles oculaires.
Ah, oculaires.
Et j'ai acheté un monocle. Et alors, je me suis pointé au lycée, à la première classe, avec un monocle.
Ils ont dit : « Qui c'est le mec derrière le hublot ? »
Et ça a eu un résultat plutôt mitigé.
Oui.
Surtout que c'était des grands élèves.
Oui.
Et vous avez enseigné à Dijon. À Dijon. Alors, tellement mitigé, que je n'ai plus porté le monocle que dans un... à l'usage interne, si vous voulez.
Ah, vous le mettez où, maintenant, alors ?
Curieux, quand même. J'étais logé chez une vieille dame très curieuse, qui collait toujours son œil et son oreille à ma porte pour voir ou entendre ce que je faisais. Alors, je me visse...
Plastiquait son monocle.
Je me vissais le monocle dans l'orbite.
Oui.
J'ouvrais la porte brusquement, elle s'écroulait puisqu'elle était derrière. Je faisais un virage sur l'aile, je la saluais noblement, et je me rendais au petit coin avec mon monocle. Et ensuite, j'en revenais, toujours avec le monocle, en la saluant de plus belle, si bien que, comme elle ne me voyait que là, elle croyait que je portais toujours le monocle.
Oui.
Oui.
Il faudrait baisser le chauffage un peu.
C'est un cosmonaute.
Est-ce que tu pourrais dire, comme ça, pour voir, un cosmonaute qui a un monocle ?
Oui, oui.
Juste pour voir.
Oui, en tout cas, oui, oui.
Sans plaisir. Petit bijou.
C'est un cosmonaute qui revient de son premier voyage sur la planète Mars. Alors, ses copains lui demandent : « Dis donc, les Martiennes, comment sont-elles ? » Alors, l'autre leur dit : « Bon, exactement comme les femmes de la Terre, à part qu'elles ont les seins dans le dos. » Les seins dans le dos, mais dis donc, au lit, ça ne doit pas être très commode. Alors, l'autre répond : « Non, mais pour danser, c'est extraordinaire. »
Passons à la question de Madame Stroumza.
Oui.
Qui a un monocle également. Qui, d'ailleurs, est une cousine de Greta Schmuhl.
Oh non, Stroumza, ce n'est pas du tout le même pays. Greta Schmuhl, c'est...
C'est la branche italienne des Schmuhl. Qu'est-ce qui doit toujours causer trois soubresauts ?
L'auke.
L'auke.
Non.
La tchoum, la tchoum, la tchoum. Non, mais je veux dire, c'est obligatoire.
C'est quand on fait une balle et puis on meurt.
Bon. Ce n'est pas loin.
Une crise cardiaque.
Non.
Le coup de grâce.
Ce n'est pas loin.
Le pendu.
Ce n'est pas loin. Ce n'est pas loin du pendu ?
Le monocle. Je connais un type qui s'est pendu à son monocle.
Monsieur le cardinal qui passe sur la chaise électrique.
Oui ! Très bonne réponse de Philippe Castelli. La loi des États américains où la chaise électrique est employée pour exécuter la peine capitale prévoit que le condamné ne peut être détaché de l'instrument de torture lorsqu'on a constaté le troisième soubresaut. À chaque décharge correspond un soubresaut.
Oh ben, alors ça... Mais quand il n'y a plus de courant, on les finit à la bougie.
C'est horrible.
C'est bien, ça.
De Madame Tolson de Calais. Qu'est-ce que le protocole interdit de faire en présence du pape ?
D'être habillé en couleur.
Non.
Interdire un homme ou une femme ?
En noir.
Ou deux. De s'asseoir ?
Non.
De fumer ?
De fumer. Très bonne réponse de Jacques Martin. Parce qu'on ne veut pas que ça lui rappelle le jour de son élection. Vous savez, quand il y a la petite fumée.
Bon, ça ne va pas jusqu'à là, mais vous ne voyez pas rentrer au Vatican, dire : « Votre Sainteté, vous n'avez pas du feu, s'il vous plaît ? »
Une cousu, Saint-Père.
Oui, oui, non, ce n'est pas possible.
C'est le monocle qui m'obsède, ça. C'est quand même un truc qui va me faire rêver toute la nuit, ça. Je vais vous voir dans le vestibule de cette modeste maison de province, jeune professeur timide.
Oui, très timide.
Ah, qu'il était joli, le petit professeur de Dijon, avec son monocle vissé à l'œil droit, quand il se rendait aux toilettes.
C'est charmant.
Je vais en faire un livre. Permettez-moi de poser la question de Monsieur Maillet de Fagnon dans les Ardennes, car elle est très astucieuse.
Ah oui.
Qu'est-ce que vous faites avec un bout de bol duc ?
Eh bien, avec un bout de bol duc, on fait un paquet. Parce que le bol duc, c'est une ficelle décorative, un petit ruban dont on se sert pour faire...
Bravo, Jacques Martin.
Bravo, mon Jacques. Bravo. Bravo, mon Jacques. Bravo. Bravo.
On peut également, je le signale aux personnes que cela intéresse, se servir du bol duc pour faire tenir son monocle. Cela est décoratif. Alors, on choisit tantôt du bol duc rouge, jaune, vert, ou écossais, ce qui est plus rare. De Madame Chaumont de Caen. Pourquoi dans les compartiments des trains américains trouve-t-on toujours des dictionnaires ?
Pour savoir où on va.
Il faut bien qu'ils apprennent à lire.
C'est pour les autocontrôleurs, quand ils vous demandent votre billet. Parce que quand on passe d'un État dans un autre, il faut un dictionnaire à cause du patois.
Oh, le patois américain.
L'alphabétisation, non ?
Non. Dictionnaire, c'est pour lire la Bible.
Quand les gens sont trop petits pour regarder par la fenêtre ?
Merci, merci.
Bravo, je suis un gars.
Mais je suis plus petite que lui, de toute façon.
Mais non, mais non, mais non. C'est une illusion.
Un dictionnaire. Ah, mais parce qu'en Amérique, il y a beaucoup, beaucoup de nationalités différentes.
Oui, c'est exact.
Oui, alors ? Et alors, il faut se débrouiller. C'est difficile. Comment se débrouiller ?
Pour connaître toutes ces langues.
Non, mais il y a un dictionnaire. Bon, il y a le dictionnaire courant américain.
Il y a un dictionnaire américain, oui.
C'est le petit Larousse de là-bas, puis c'est tout.
Ça sert de marchepied parce que les wagons sont hauts ?
Non. Pour servir de cale quand le train est dans une pente. C'est pour jeter à la tête du contrôleur quand on n'a pas de billet.
Est-ce que ça a un rapport avec l'éducation des gens ?
Pas du tout.
On peut dire que ça a quand même un petit rapport avec l'éducation.
Oui, enfin, si on veut, oui. Enfin, pas...
Ce n'est pas...
Non, non.
Mais rien n'interdit.
Mais rien n'interdit d'y penser, ça, je le disais récemment. J'avais un ami qui était professeur de français à Dijon.
Ce n'est pas d'hier, ça.
Mais je m'appelle Paul Ruth, je crois. Paul. Il avait un monocle et également un dictionnaire. Et il ne se rendait jamais aux toilettes sans son monocle et son dictionnaire.
C'est pour leur faire passer le temps ?
C'est une façon de meubler leurs loisirs forcés dans le train, oui.
Pour jouer au Monopoly ?
Non, mais on se rapproche.
Pour Scrabble.
Alors, ce n'est pas tout à fait ça, mais on est très près.
Au mot croisé.
Oui, c'est à l'intention des cruciverbistes. Très bonne réponse de Jacques Martin. Merci, Corinne Le Poulin. De Monsieur Gasser de Riddichheim dans le Haut-Rhin. Pourquoi, chaque hiver, à Tokyo, la direction du métro engage-t-elle 100 travailleurs temporaires ?
Pour pousser les gens dans le métro. Pour les entasser, les empiler.
Exactement. Très bonne réponse de Jacques Martin. Et pourquoi est-ce un emploi saisonnier ?
Parce qu'en été, les gens utilisent d'autres modes de transport.
Oui, mais il y a une autre raison.
Et il y fait chaud dans le métro de Tokyo, poil aux petits oiseaux.
Il y a une autre raison.
Parce que l'hiver, ils se servent plutôt des troïkas.
Non, non, non.
Non, c'est en Russie, ça. Vous voyez, la troïka.
Ah, il est fou.
Alors, on précise bien, n'est-ce pas ? On résume tout ce qu'on a dit pendant cette émission.
Parce que l'été, les gens...
Le monocle, c'est à Dijon, la troïka, c'est à Moscou, et le métro, c'est à Tokyo.
Non, parce qu'ils n'ont pas de manteau l'été et qu'ils tiennent moins de place.
Exactement. Très bonne réponse de Corinne Le Poulin.
Et moi, alors, j'ai...
Et vous aussi, je l'ai dit déjà.
Eh bien, je vous épouse, Corinne, c'est fait. J'ai une très belle dot. J'ai un monocle à deux places.
Hein ? Alors ?
Puis quelques barboteuses que m'a données Bouvard, qu'il ne porte plus lorsqu'il sera en cérémonie.
Merci.
Voyons.
Oui.
Question de Madame Albin de Paris. Pourquoi les auxiliaires de la justice romaine, chargés d'enquêter à domicile, pratiquaient-ils leur métier seulement vêtus d'une ceinture ?
Parce que la justice doit être nue, comme la vérité.
Une ceinture, mais...
C'est tout ?
Ils avaient simplement une ceinture.
Rien, rien d'autre ?
Rien d'autre.
Vous êtes sûr qu'ils ne s'étaient pas plutôt employés à la bourse ? Et c'était sage.
Ah, pour ne pas avoir de poche, où ils auraient mis les pots-de-vin.
Pour que les gens ne s'agrippent pas à eux pour les jeter dehors ?
Bon, on peut toujours s'agripper à quelqu'un pour tenir.
C'est vrai.
Écoutez, Philippe, je ne partirai jamais en montagne avec vous.
Quand même, si vous vous agrippez comme...
Premier de cordée.
Oui, parce qu'ils ne peuvent rien dissimuler.
Non. On ne pensait pas à ce qu'ils puissent faire l'objet d'une tentative de corruption. Il y avait une autre raison.
En signe d'humilité.
D'humilité, pardon. Pour cacher les pots-de-vin derrière leur ceinture.
Mais non, on a dit...
Avaient-ils droit à une question qui va peut-être vous sembler...
Un monocle.
Un monocle, c'est là. Parce qu'on est beaucoup plus pudiques. J'avais un ami professeur de français qui se rendait toujours aux toilettes avec un monocle.
Pour que la maîtresse de maison les suive tout de suite. Non ?
Non. Non, non, mais c'était finalement une précaution qu'il faudrait encore aujourd'hui respecter.
Mais bien évidemment. Eh bien, je vais vous expliquer pourquoi. Prenons un auxiliaire de justice quelconque, voyez-vous. Il porte les parchemins, qui étaient énormes, avec ses deux mains. Avec quoi voulez-vous qu'il frappe à la porte ? Il s'agit bien de la romantique, n'est-ce pas ?
Il s'agit bien de la romantique.
La ceinture était un signe de chasteté. Quand on dénouait sa ceinture...
Non, non, mais là...
Oui, mais là, il ne restait plus rien.
Mais ça cachait rien, là, Philippe ? On voyait...
Oui.
Tout.
Est-ce qu'il y avait des auxiliaires féminines ?
Est-ce que ça a un rapport avec une action ?
C'était étroitement lié à la mission qu'ils devaient accomplir.
Ils avaient à se battre ?
Pas du tout. Les auxiliaires de justice enquêtaient à domicile, essayaient d'établir les preuves d'un délit.
Le constat d'adultère.
Non.
Et c'était le symbole de la balance de la justice.
Ah oui ?
Ils avaient des choses qu'ils balançaient comme ça.
Oui, non, on a compris.
Les choses qu'ils balançaient.
Non, non, non.
Vous ne pouvez rien dissimuler.
Ah, quel coquin s'est agrégé monoclé.
Ça a un rapport avec ça. Il ne pouvait rien dissimuler parce qu'il était nu.
Il ne pouvait rien dissimuler parce qu'ils étaient nus.
Mais il ne s'agit pas d'argent.
Les aides de justice étaient des gens qui apportaient des pièces, qui venaient déposer des pièces, comme le font aujourd'hui les greffiers. Ils avaient donc, je le répète, les bras encombrés de dossiers. Où vouliez-vous qu'ils se missent la plume ? Et c'était un charmant spectacle dans la Rome antique de voir ces auxiliaires de justice.
Est-ce que ce n'est pas...
Et ils se retournaient et ils disaient : « Signez ici. »
Ils ne pouvaient pas cacher une arme.
Un objet.
Pour menacer les plaignants.
Non. Alors, effectivement, c'était un objet. Il ne pouvait rien cacher, mais il aurait fallu me dire pourquoi.
Oui, oui.
Vous ne me l'avez pas dit. Donc, avant de vous donner la réponse, je vous demande d'applaudir Madame Albin de Paris comme elle le mérite.
Oui.
Bravo, Madame Albin. Bravo, Madame Albin. Voilà. Madame Albin a droit à 500 francs, un disque des grosses têtes. Et vous, vous avez droit à la réponse, car ces fonctionnaires qui étaient des accusateurs, c'est-à-dire des gens envoyés par les instances de justice à la recherche de preuves d'un crime ou d'un délit, ne devaient pas pouvoir être suspectés d'apporter sur place des preuves artificielles de ce délit. Donc, en se présentant tout nus là où ils instrumentaient, au sens juridique.
Oui, non, j'ai bien compris.
Ils n'étaient pas suspectés, par exemple, s'ils trouvaient de l'argent dérobé à quelqu'un ou un objet d'art, de l'avoir apporté. Voilà. De Monsieur Léger de Lyon. Où Walt Disney a-t-il été inhumé ?
À Disneyland.
En Floride.
Il n'a pas été enterré.
Pourquoi ?
Ses cendres ont été réduites.
Ils ont réduit ses cendres.
Parce qu'il est congelé.
Il est congelé. Bravo, Findus.
Vivagèle.
Avec Vivagèle. Bonne réponse de Corinne Le Poulin. Il a demandé à être inhumé, c'est-à-dire à être provisoirement déposé dans un container frigorifique.
Exactement. Et ils ont rajouté un bâtonnet. Depuis, ils l'ont surnommé l'Esquimau.
Il est à moins 90, hein ?
Non, mais c'est un grand homme, Walt Disney. Il a inventé des tas de personnages.
Qui nous sont chers.
Mickey. Mickey, qui vous ressemble d'ailleurs, il faut bien le dire.
Alors, avant-dernière question, elle est très difficile. Je demande toute votre attention.
On est là pour ça.
Question de Monsieur Montessui d'Orthez.
Il s'essuie les orteils ?
Non. Monsieur Gutte, ce n'est pas digne d'un agrégé.
Oui, mais attention, il a le monocle.
Si vous pratiquez l'ixotique.
Ça s'écrit comment ?
I-X-O-T-I-Q-U-E.
C'est la première fois que je vois un prof faire une dictée.
Xotique.
Xotique.
Quel est l'ingrédient qui vous est indispensable et quel sera le résultat de votre activité ?
La vaseline.
Oh, Monsieur Gutte.
Ce n'est pas tout à fait la vaseline.
C'est une... comment dirais-je ? Une action médicale ?
Non. Mais vous, vous faites votre ixotique à la vaseline.
D'habitude, vous voyez.
On est de la population.
Ixotique.
Non, ce n'est pas de la population.
Ixotique.
Et la population de la population pour la reproduction.
Merci, l'agrégé.
Ce n'est pas un sport.
Ce n'est pas un sport, mais enfin, c'est un loisir quand même.
Est-ce que ça touche au ski ?
Non.
Quel joli nom pour un Polonais.
Monsieur touche au ski.
Monsieur touche au ski.
Et Madame touche au ska.
Oui.
Est-ce que c'est un... pardon.
Oui, je vous en prie.
C'est un sport intellectuel ?
Non, pas du tout.
Pas du tout.
C'est de l'huile.
Mais non.
Mais non. Pour certains, c'est un art.
La quoi ?
Un art d'ailleurs très ancien.
La lutte.
C'est la lutte.
Et ça se pratique dans quel pays ?
Ça se pratique encore dans le nord de la France.
Nord de la France ?
Oui.
Ah oui, non. C'est ce que j'aurais dit.
Non, non, non.
Attendez.
Petit ras-le-horreur.
Non.
Finale ? C'est Frank Sinatra qui chantait ça.
On n'applaudit pas quand on est RPR.
C'est l'amour. C'est l'amour.
Ce qui m'embête, c'est cette X.
Mais oui, bien sûr. Vous savez, en algèbre aussi, c'est un problème.
Non.
Est-ce que ça va avec les animaux ?
Oui, ça concerne une certaine variété d'animaux.
C'est un combat entre les animaux ?
Ce n'est pas un combat, non.
En plume, le...
Le castrage.
Non.
Attraper les papillons ?
Alors, attraper, mais attraper quoi et comment ?
Des mouches.
Des palombes.
Ce n'est pas...
Attraper une vilaine maladie ?
Un insecte ?
Parce qu'on attrape des bêtes à Paris. Je le signale aux auditeurs de province, les bêtes sont à Paris. Sur le FM.
La glu.
Oui, la glu.
C'est attraper les oiseaux à la glue.
Attraper les oiseaux à la glue. Très bonne réponse d'une dame qui a dû emporter ce qu'on trouve dans les compartiments de trains américains. Elle a eu le temps de chercher, elle a donné la bonne réponse. Jacques Martin l'a cueillie au vol. C'est du beau travail.
Mais une question, peut-être, Madame. La glu servait-elle autrefois... Monsieur, je crois. La glu servait-elle autrefois, si ma mémoire est exacte, ne servait-elle pas autrefois à fixer certains monocles sur des gens qui présentaient des orbites défaillantes ? Est-ce qu'on ne dit pas : « Tiens, je vais me gluter le monocle » ? À votre avis, Bouvard, vous qui avez beaucoup vécu, est-ce qu'on ne se glutait pas le monocle ?
On se gutait le monocle.
Le gutait le monocle.
Eh bien, nous ne nous quitterons pas sans cette ultime citation que nous devons à Madame Imbert de Bourg-en-Bresse, qui a dit : « Je n'écrirai jamais de livres à gros tirage parce que ça détruit des arbres. »
Paul Gutte.
Non.
C'est un écologiste qui a dit ça.
Un écologiste avant la lettre.
De quelle époque ? Pas contemporain, alors.
XVIIIe siècle ?
Non, non, non. Un homme de ce siècle, mais qui a dû mourir il y a 20 ou 30 ans.
Oh, le pauvre.
Pline le jeune.
Parce que Pline l'Ancien est mort bien avant.
C'était un écrivain.
C'était un écrivain, bien sûr.
Un très bon écrivain. Eh bien, moi, je n'ai jamais rien compris à ce qu'il écrivait. Mais ça lui a quand même valu le prix Nobel.
Oh non, de Dieu.
Et un Français.
Et un Français.
Qu'aurait eu le prix Nobel ?
Saint-Jean-de-Perse.
Saint-Jean-de-Perse. Très bonne réponse de Paul Gutte, qui finit brillamment. Mesdemoiselles, messieurs, bravo, merci. À la prochaine fois.
Dans cette émission du 17 août 1982, retrouvez autour de Philippe Bouvard : Jacques Martin, Paul Guth, Philippe Castelli et Corinne Le Poulain.
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