Transcription de Roland, Coffe, Mailhot... Le meilleur du 13 avril 2000 (2/3)

Les Grosses Têtes de Philippe Bouvard.

Sur RTL.

Première citation que nous envoie Madame Douchy, qui a dit : « Il faut grimper sa femme avec beaucoup de précautions : la tripoter un minimum, s'agiter le moins possible, et éjaculer précocement afin d'éviter qu'elle ait un orgasme et qu'elle prenne de mauvaises habitudes. »

Ça, c'est...

Des proches, non ?

Ça, c'est des proches, non ?

Non, c'est quelqu'un qu'on n'a pas dû citer, ou peut-être une fois en 24 ans, alors que c'est une mine d'observations fines et délicates dans ce genre-là.

Et il est décédé ?

Non.

Il écrit ?

Il écrit, mais il ne fait pas qu'écrire.

Il est acteur ?

Non.

Chanteur ?

Non, non. Artiste, mais...

Peintre ?

Il fait de la peinture pour lui.

Il fait du théâtre ?

Non. Non, non.

C'est Sim ? Ah non, ben non, il fait du théâtre, Sim. Grosses Têtes ?

Non, non, parce que c'est un grand timide. Enfin, pas la plume à la main, hein.

Français ?

Français, avec un nom qui n'est pas de chez nous, mais il est on ne peut plus français, par ailleurs. Il noircit un peu le trait, souvent, mais il a beaucoup d'esprit.

Et il vit... il vit en France ?

Il vit en France. Il travaille en France, énormément. On le voit un peu partout.

C'est un dessinateur ?

Oui.

C'est Plantut ?

Non.

Volinski ?

C'est Volinski. Bonne réponse, de Jean-Jacques Péronnier et de Jacques Maillot. Et merci à Jean-Pierre Coffe, de qui est venue la lumière, ce qui est normal avec les effets de réverbération de son crâne.

Jean-Pierre qui nous a...

Vous le... vous l'entretenez comment, votre boule d'escalier ?

On n'a pas de miroir. Ça ne le fait pas marrer du tout. Eh, vous avez vu ?

C'est assez beau, hein.

Oui, mais... oui, mais il ne rigole pas du tout.

Non, mais il y a de l'entretien, là-dessus.

Vous voyez ? Non, ça, ça l'énerve.

Ça a l'air de...

Moi, je... je le connais, ça l'énerve. Il pourrait exploser d'un moment à l'autre, là. Regardez.

C'est un hommage que je rends à...

Sa tasse est vide, vous feriez bien la prendre dans la gueule.

Je suis fasciné par votre « ce qui pue », votre « ce qui pue ». Il y a peu de crâne aussi beau que celui de Jean-Pierre Coffe.

Tu remarqueras que moi, je ne dis rien.

Moi non plus.

Tu remarqueras que... et moi, franchement, je suis... je suis de tout cœur avec toi. Il n'y a que Maillot qui fait corriger son énonce. Maillot... Maillot, tu as vu, il a dit, hein.

Moi, j'aime beaucoup les crânes chauds. Parce que j'avais un principal au lycée qui avait un crâne chaud, et alors, de temps en temps, on lui offrait un flacon de Mirror avec une peau de chamois. Alors, il prenait ça, il était plutôt bon prince, il prenait ça bien, ça allait. Il disait : « C'est un homme charmant. » Il s'appelait Monsieur Ajac, il roulait un peu comme ça, et il disait : « Je n'aime pas les cheveux longs. » On disait : « On comprend pourquoi. »

Oui. Tu t'enfonces, Maillot, tu t'enfonces.

Ce n'est pas désagréable.

Moi, je dis que tu as raison de ne pas répondre. Vous avez l'air de vous foutre de sa gueule et tout, et il ne mérite vraiment pas ça.

Non, non, non. Bientôt, ils vont te vanner avec ta veste de représentante chez Darty, tu vas voir.

Et ça, ce serait le comte du mauvais goût, alors.

Le premier qui fait ça, moi.

Moi, je... non, alors là, on ne descendra pas.

Non, non.

Tu as des prix sur les télés ?

Non, mais ça, c'est...

Non, tais-toi, Ajac, tu en as trop dit. Excuse-moi, mais touche l'étoffe, tu vas voir si les mecs de chez Darty c'est comme ça.

Ah oui.

Ah, le vêtement industriel, on sent la différence. Mais j'imagine quand même qu'un jour, vos cheveux vont tomber, mon cher Philippe. Et alors là, je n'imagine pas ce que ça va être.

Ils tomberont dans votre soupe.

Petit bonhomme tout rond, avec un crâne un peu plat sur le dessus. C'est difficile, vous savez, la calvitie.

Ah, c'est vrai, c'est pour ça que...

Ça ne s'arrange pas.

Je trouve que...

Moi, je mets du miel.

Vous mettez du miel, hein.

Oui, voilà. Du miel ?

Oui.

Et quand les abeilles se collent dessus, on a l'impression qu'il a une moumoute. Mais attends. Je mets du miel et je... du miel un peu dur, et je frotte comme si c'était de la cire.

Ah oui, comme de la cire.

Tu devrais t'en mettre, tu verras, c'est très bien.

Mais ça ne repousse pas.

Ah ben, j'ai tout essayé pour faire repousser. Mais tu sais, moi, je suis chauve depuis l'âge de 20 ans, ça fait donc 42 ans. C'est le port du calot, parce que moi, j'ai fait la guerre.

Moi aussi, monsieur.

Et oui, mais enfin, ça ne se voit pas. Et donc, j'ai tout essayé, y compris... j'ai... je me suis versé mes propres urines sur la tête.

Oh putain, ça, ça doit puer.

Parce qu'on a prétendu pendant un moment que se pisser sur le crâne... alors, c'est très difficile, évidemment, de se pisser dessus.

Il faut la récupérer.

Donc, je récupérais mes urines et je me frictionnais la tête avec ça.

Tiens, donc. Vous n'avez pas essayé le papier hygiénique ? Parce que... d'après ce qu'on dit, c'est très efficace, mais pas là.

Oui. Mais... mais il faut du double épaisseur, parce que...

Et alors, j'ai essayé également de l'essence.

Diesel, tout, j'ai tout essayé. Oui, j'ai mis ça aussi.

Il y avait le pétrolane.

J'ai mis du...

Ah oui, mais ça existe toujours.

J'ai mis du goudron. Le pétrolane, ça n'a jamais été pour faire repousser les cheveux, c'était pour éviter les pellicules. Moi, je n'avais pas de pellicules, puis je n'ai pas de cheveux. On m'aimait résolu, pas lieu d'en acheter. En fait, j'ai perdu mes cheveux à la suite d'un régime alimentaire. C'est pour ça que je dis toujours aux gens qui veulent maigrir : allez d'abord voir un médecin, car on ne connaît pas les conséquences. Il peut y avoir tout à coup une carence en matières minérales qui risque de devenir dangereuse, inquiétante, de faire perdre les cheveux. Alors, quand j'ai vu que tout tombait, mais ils sont tombés presque d'un coup, c'était un drôle d'effet, hein.