Transcription de LE MEILLEUR DE JULIEN COURBET - Me Dancoing et la suze, H. Pouchol et l'haltérophilie... Ce qu'il ne fallait pas rater ce 12 novembre 2026

Vous aimez « Ça peut vous arriver » ? Découvrez dans ce podcast une compilation des meilleurs moments de l'émission : imitations, anecdotes, et autres fous rires. Julien Courbet et son équipe n'ont pas fini de vous surprendre.

Bon, bah écoutez, je crois qu'on peut dire que nous avons fait une belle présentation. L'avantage, c'est que plus vous êtes nombreux, moins il y a de cas à régler. Et j'envisage de prendre encore 5, 6, 7 personnes supplémentaires pour que la présentation dure jusqu'à 11 h 15, pour qu'on n'ait pas beaucoup à travailler. Alors, il y a du boulot, vous le savez. Il y a des cas à régler. Je vois que des gens ont envie de faire leur travail. Je vois un Bernard Sabat très en forme.

Pleine forme.

Voilà. Quand il dit « pleine forme » comme ça, c'est qu'il faut s'attendre au pire.

J'ai pas envie.

Mais c'est pas grave. On y va. Vous avez choisi RTL, merci.

Le contrôle se fait sur RTL.

Hervé Pouchol, au tableau, s'il vous plaît. C'est votre contrôle technique, puisque c'est de vous dont... euh, technique, surprise.

Oui, c'est moi.

J'y arriverai jamais. Je sais pas pourquoi j'ai lancé le mot « tripot ». Ça n'a aucun sens, ce contrôle technique. Ça voudrait dire qu'on passe Hervé Pouchol sur un pont et qu'on regarde si les freins fonctionnent toujours.

Et la tuyauterie.

S'il n'y a pas de fuite d'huile ou des choses comme ça. Qu'est-ce qui vous gênait dans ce dossier, ô maître Dancoing ?

Alors, ce qui était problématique, c'est qu'effectivement, la somme qui avait été décidée par l'expert ne correspondait pas, Julien, aux frais dentaires qu'avait eus Mohamed. Et effectivement, il a été... en plus, il a eu des difficultés en termes de préjudice esthétique, donc il fallait qu'on voie un petit peu l'indemnisation qui soit conforme au réel coût, finalement, de la... des... comment on peut dire... des soins.

Vous avez repris la suite.

Je regardais.

Vous avez dit « attendez ».

Je suis désolé, mais...

Je suis désolé.

Tout le monde est dans l'état d'ébriété, et ça, je suis obligé de le dire.

Bon. Monsieur a la possibilité de vendre cette dame dit : « On ne vendra pas, personne rentre, je ne paie pas d'indemnité d'occupation. Toi, tu creuses ta tombe, c'est ton problème, mais moi, il ne m'arrivera rien. » Donc je le dis avec mes mots en exagérant, mais maître Dancoing, est-ce que le constat que je fais est le bon ?

Alors, c'est le bon, Julien. J'émetrais juste un bémol : c'est qu'effectivement, la loi, et d'ailleurs vous en avez bénéficié, mais effectivement, ça reste écrit noir sur blanc, ça n'a pas été mis en application, vous a permis d'avoir une indemnité d'occupation. On a, Julien, le jugement, donc, qui est assez récent, du 10 juillet 2026, où effectivement...

Non, non, point par point.

Là, l'indemnité d'occupation, vous le dites.

Vous me dites : « Il y a une indemnité d'occupation, elle ne la paie pas. » Donc lui, il est bien content, il a un joli jugement en disant « il y a une indemnité », mais elle ne le paie pas. Alors il en fait quoi ? Des complots en papier ?

Attendez, c'est pas moi qui ne paie pas, j'ai un contrôle technique.

Mais je ne sais pas ! Mais si ! Parce que je suis là, je vous engage à prix d'or pour trouver des solutions, et vous ne les avez pas.

Oui, alors, j'ai le jugement sous les yeux. Je vais tenter de donner une explication. Je ne suis pas commissaire de justice.

Mais ça sera ton tour, Baron, après.

Bon.

Février 2025, il est contacté par une société d'événementiel qui organise, Sylvain Baron ingénieur, un festival de montgolfières dans le Grand Est. D'où ma question : êtes-vous déjà monté dans une montgolfière ?

Effectivement, je suis déjà monté dans une montgolfière. C'était à Châtellerault, dans la Vienne.

C'est impressionnant.

Ah oui, c'est... ça surprend. Enfin, elle était bloquée, ils montent... on monte pas... enfin...

Ah, avec un filtre ?

Ouais, avec un...

Ouais.

Mais c'est quand même intéressant à voir, parce qu'en fait, c'est le phénomène du silence.

Et donc, vous l'aviez fait avec madame ?

Non. Non, non, je l'avais fait tout seul, parce qu'elle voulait pas.

D'accord.

Elle était pas contente.

Et surtout, elle s'était acoquinée avec le responsable des montgolfières, mais le coup a raté, parce que la corde est restée bien accrochée.

Sinon, elle vous aurait fait un petit signe de la main en vous voyant partir.

Mais ça sera pour la prochaine fois, madame Baron, on y arrivera. Ne vous inquiétez pas. En tout cas, vous riez sur la liste, Hervé. Montgolfière, ça n'a pas marché. Essayons de lui faire faire de la varappe à mains nues la prochaine fois.

Yann.

Ah, les haltérophiles. Vous avez déjà connu un haltérophile, Niziane ?

Non.

C'est incroyable. Comme ils arrivent... c'est combien, les championnats les plus forts ? Vous vous souvenez, Sylvain Baron, vous qui avez un physique d'haltérophile. Non, mais franchement, comme ils lèvent 300... regardez sur l'intelligence.

300, 350, ouais.

Comment ils font ? La colonne vertébrale, comment elle tient ? D'ailleurs, ils ont des ceintures.

Ouais, mais ça, il n'y a pas que la ceinture.

Il y a un paquet d'abdos. Combien ?

Il y a un Britannique qui, en 2016, a soulevé 500 kg.

C'est quasiment une petite voiture.

Bah, c'est une demi-tonne, hein.

Ouais.

Alors, je sais pas de quelle manière il les a soulevés, mais...

C'est deux Sylvain Baron, me dit-on alors.

Ça dépend si c'est avant d'être passé aux toilettes ou pas, parce que ça peut changer.

Bon. Non, mais franchement... oui, Hervé. Alors, moi, j'avais connu un haltérophile, enfin, dans des conditions un peu particulières, parce que j'étais sorti avec sa femme, mais je savais pas du tout qu'elle était mariée.

C'est vrai.

Elle était haltérophile, sa femme, aussi ?

Ah non, elle était pas haltérophile, mais lui, il était quand même un peu impressionnant.

Mais elle vous l'a dit, donc après que...

Elle me l'a jamais dit.

Oui.

Moi, je l'ai découvert un jour en jouant la pétanque, il est venu me coincer, et... non, mais bon, après, ça s'est plutôt bien terminé, mais il était un peu impressionnant.

Peut-être que vous l'avez même dépanné, ouais.

Voilà.

D'accord.

Personne ne me répond pour l'instant, et j'ai donné toutes les informations. Je leur ai même proposé de mettre en place un échéancier pour payer le traiteur.

Bon. Et je vous le dis, les amis : festival de sport, de ce que vous voulez, de montgolfières, d'haltérophilie, vous êtes traiteurs, on se fait payer avant. Ou à la journée. Voilà. Il y a 6 jours de manifestation, 3 000 €. On prend 3 000, on les divise par 6, vous me payez si vous voulez, à la fin de chaque journée. Si à la fin de la première journée on vous paie pas, bah je reviens pas demain. Parce que c'est trop facile. Après, on vous dit : « Ah ouais, mais on a eu moins de monde que prévu. » Est-ce qu'un patron dit ça ? Est-ce que moi, mon patron, il dit : « Ah, il y a eu moins de téléspectateurs que prévu, on vous paie pas » ? D'ailleurs, heureusement qu'il le dit pas.

Bah, sinon, vous nous devriez.

Ça serait tous les jours.

Ça serait tous les jours.

Ma chère Lysiane, ça vous fait rire, vous ? Je suis en train de parler de mon malheur, et vous, vous riez.

Vous vous êtes à plaindre.

Ah, vous voyez ! Qu'est-ce qu'elle a dit ?

Vous vous êtes à plaindre.

Elle vous situe bien, quand même. Ah oui, oui. Elle a cerné le personnage.

J'ai facturé 4 500.

Bien. Il y a eu un devis de signé, ou pas du tout ?

Non.

Bon, d'accord. Alors, je suppose que si vous êtes là, c'est parce qu'il ne vous paie pas. Quelles sont les excuses ?

Bah, j'ai relancé. J'ai un huissier de justice qui a fait la démarche, et ils avaient des problèmes financiers.

Et ce n'est pas à cause de l'événement qui s'est mal passé. Parce que d'après ce que je vois, il y a eu 250 000 visiteurs, et concert du plus grand vendeur de disques de France.

Maître Jims.

Non, pas Jims.

Quelle taille, quelle taille !

Presque. Maître Jims, il est à Basic Fit, il est... il fait des cours, des...

Deux secondes.

Et toi, il fait... bon, allez. Vous savez quoi ? En sortant, on ira au bar tous les deux, je vous ferai un guinnstonic. À tout de suite. Vous êtes sur l'antenne de RTL.

Ça peut vous arriver.