Goyo Jiménez repasa los eslóganes de la campaña electoral en esta sección de humor de Más de uno. El foco está en una frase de Feijóo que anuncia sacrificios a los ciudadanos sin esperar aplausos.
Para explicarla, Goyo entrevista a una persona anónima que dice ser dirigente del Partido Popular, y sus respuestas exageradas mezclan política, comparaciones absurdas y humor negro. El programa continúa con Paula Puga, Aníbal Gómez y Borja Fernández Sedano, entre un examen de moda improvisado y bromas sobre el propio programa.
Los oyentes encontrarán una sátira del lenguaje político, sin que las bromas se presenten como posturas oficiales.
En este episodio Carlos Alsina, Aníbal Gómez, Borja Fernández Sedano, Goyo Jiménez, Paula Puga
Esta transcripción del episodio sobre los sacrificios de Feijóo se hizo con la misma tecnología de HappyScribe que se usa para generar una minuta de reunión.
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Pues dicen que ha llegado el frío, y es verdad que ha llegado el frío, pero hace una mañana luminosa en casi todo el país. Tenemos un día muy soleado, un día muy bonito por delante; es jueves y son las 10 y algo de la mañana, y está empezando el primer tramo, el segundo tramo de "Más de uno" en todas las emisoras de Onda Cero. Y si empieza el segundo tramo, significa que está con nosotros Goyo Jiménez. Buenos días, Goyo.
Hola, hola, hola. Uy, qué frío hace, qué frío.
¿Qué pasa, hombre?
Hace frío.
¿Qué?
No, no, hace frío, ya está.
Pero qué frío, no me lo esperaba.
Pensaba que éramos ya el Nuevo Caribe.
Pues si tú hubieras acurrucado ahora mismo y te hubieras dado como tres vueltas al edredón en torno a ti, esta es un poco la imagen que estás proyectando, con el gorro de lana puesto, bola incluida.
Eso es, soy una crisálida. Como tenemos oyentes cultos, me habrán entendido perfectamente. Ventajas, depende de los oyentes que tengamos.
¿Qué tal está Paula Pua esta mañana? Buenos días, Paula.
Muy bien, ¿qué tal? Yo no soy crisálida, yo soy más capullo, pero bueno, de la familia, ¿no?
Bueno, es otra capa de oyentes también que pillamos por ahí.
Te lo dices tú todo, ¿eh?
Sí, antes de que me lo digáis vosotros, pues ya tiro yo.
Voy a saludar también a Aníbal Gómez, que tiene una sección en este programa un poco buena. Buenos días, Aníbal, ¿cómo estás?
Buenos días, Carlos. Un poco bueno, bueno, ahora me lo explicas. Enhorabuena por el Ondas.
Muchísimas gracias, muchísimas gracias. Fíjate que eres el único que lo ha dicho de los uno, dos, tres.
Yo te iba a decir después, pero como cosa mía.
Yo te lo he dicho en privado.
Muchísimas gracias, Aníbal. Gracias, gracias.
De nada, Carlos, de nada.
En privado, dice. Paula ha dicho en privado.
En privado.
En privado.
¿Por qué en privado, Paula? ¿Por qué felicitar a alguien en privado que sabe toda la pasta?
Espérate, que voy a repasar mi WhatsApp.
No se entiende, no se entiende.
No está.
No está.
Bueno, ¿qué tal, Borja? ¿Cómo estás? Buenos días.
Buenos días, muy bien. ¿Y tú qué tal?
Bueno, pues encantado de escucharte, como siempre. Ya lo sabes.
Es que, es que.
Ya lo sabes. ¿Qué más? ¿Qué me queda? Ah, Jorge Abad, perdón, el subdirector del programa.
Sí, además puedes revisar tu WhatsApp y verás que es en el mismo minuto en el que te mencionan como ganador del premio Ondas a la mejor trayectoria. En ese minuto está en el WhatsApp.
Ya.
Que pone "otro más", ya te vale.
Sí, está aquí. Es verdad, está aquí. Está aquí, pero está no es en el mismo momento, es dos minutos antes de que lo anuncien.
No, ese soy yo, que soy el médium.
Ah, es verdad.
Ese tengo que ser yo, Carlos.
Sí, es cierto, es cierto. Es que confundo muchísimo a Aníbal Gómez con Jorge Abad, es algo que me pasa constantemente.
Sí, hombre, tenemos.
No, porque tenéis nombres muy parecidos.
Sí, claro.
Sí, la foto confunde, esas cosas que. Bueno, hoy es un día muy emocionante para todos nosotros, lo sabéis porque quedan 24 jornadas, 24, para.
De reflexión.
Para las elecciones, eso es. No, de reflexión es solo el penúltimo día, Jorge. Parece mentira que, siendo subdirector, estas cosas se hubieran puedido hacer.
No, pero ¿qué pasa? Que el resto de días no se puede reflexionar sobre qué vas a votar.
No, no te dejan reflexionar el resto de los días, solo se permite reflexionar el sábado previo a las elecciones.
Ah, bueno.
El resto de los días hay que mitinear, hay que enfadarse con tus amigos y tus compañeros y tu familia, hay que discutir, y luego ya llega el sábado y se reflexiona. Entonces, como estamos a 24 días, qué fecha más señalada, ¿eh? 24 días de las elecciones, y va a empezar ya la campaña electoral en breve, los partidos están ya empezando a escoger, como sabéis, sus eslóganes para atraer el voto. Pues eslóganes como el PP que dice: "Por fin", que se lo han robado a Jaime Cantizano. Y uno de los primeros eslóganes lo ha lanzado Alberto Niño Feijóo, que ha defendido que si él gobierna, si él gobierna, va a pedir una cosa un poco extraña a su electorado.
Vamos a reproducir la frase del señor Niño Feijóo, porque luego tendremos oportunidad de pedirle opinión a alguien también muy destacado dentro de su partido. Esto es lo que dijo Feijóo, mira.
"Para una nación de ciudadanos libres e iguales, un gobierno que os pida sacrificio, pero no os va a pedir que le aplaudáis".
Eso es. Sacrificio y no que lo aplaudáis. Es cierto que llamar al voto diciendo que se va a pedir sacrificio, pues igual puede parecer que va un poco contra el signo de los tiempos. Así que hemos pedido a alguien del Partido Popular que nos lo explique y ha accedido a hablar con nosotros, pero no vamos a dar su identidad, ¿eh? No vamos a ni su nombre, ni sus apellidos, ni nada de nada de nada. Pero es una persona que ha tenido un papel muy destacado en ese partido. Y ya está en línea, y creo que ya nos está escuchando, así que voy a saludarle.
Persona, persona sin.
Robando.
Buenos días, señor del PP. Buenos días.
Estoy aquí, y gracias, muchas gracias por preservar mi privacidad, tanto la española como la europea.
Mariano Goyoy. Sí, muchísimas gracias a usted por atendernos, y entiendo perfectamente que no quiera que se sepa quién es usted, quién es, quién es. Entonces, le hemos llamado para que nos explique esto de usted, que tiene muchísima experiencia en campañas electorales, muchas de ellas fallidas. ¿A qué se refiere con que el PP, el líder del partido, con que pedirá sacrificios a la población española?
Bueno, esto es una cosa que esto lo sabe precisamente la persona que lo sabe, y entonces esto ya lo comenté en su momento con el chino Xiaoping, el otro. Carlos, hay que llamar a la calma, ¿de acuerdo? Muchos han entendido que esto de los sacrificios es como un eufemismo, pero estoy con el chándal que acabo de volver de hacer jogging.
¿Ha estado caminando de prisa?
Las privatizaciones, como.
¿Que si ha estado usted caminando de prisa?
Exactamente, de camino al registro. Pues ahí las privatizaciones, las ayudas, todas esas mierdas, ¿sabe usted? Es un eufemismo. Nosotros no vamos, no, no vamos a hacer, no def o sea, es el alcalde el que defiende los eufemismos que no son eufemismos.
O sea, pero si no son eufemismos, ¿qué son los sacrificios a los que alude el señor Feijóo? ¿A qué se refiere?
Pues oiga, esto está claro y es evidente, y esto solo lo pregunta el que asola manteca. O sea, esos son sacrificios, ¿qué son? Pues sacrificios, concretamente al dios sol.
¿Cómo? Perdóneme, que no.
Sí, con idea de estimular la economía a todo vago, flojeras, como al Jorge Abad ese que tiene ahí, lo sacrificamos y así el resto.
No me lo ha llevado.
Se estimula y trabaja con más ahínco. Y no me haga rimas, que le conozco.
No. Es que me han puesto aquí que le diga que no termino de entender esto que me está diciendo, pero claro, esto va muy en contra de.
A ver, si le acabo de poner un ejemplo con el Abad.
No te deja bien.
No termino de entender esto que me está diciendo, señor Danún.
Le pongo otro. A ver, el que más gasta el café, el que estuvo el otro día ahí en el programa, que no me acuerdo del nombre, Borrascas. Borrascas, que no nos acordamos nunca del nombre.
Se llama Javier.
Gregorio, creo que era.
Se llama Francisco Javier.
Javier Gregorio. Francisco Javier Gregorio.
Gregorio Hernández Hernández.
Se le coge, se le coge, se pone una música adecuada, eso es, se le guía hasta el altar, que se le arrancan las entrañas, se le desangra poco a poco, como además es San Martín, ¿verdad?
Poco a poco tampoco es que anda mucho Borrascas.
No, no, se escucha. Y los demás también escuchan y aprenden y dicen: "Pues habrá que gastar menos".
Ahora ve la visión. Es estremecedora.
Una túnica. Y esto es, o sea, pero sería como un sacrificio ejemplar, o sea, solo uno. El Borrascas está sentenciado, pero los demás no.
Se está enterando por la radio.
Uno un día, otro otro. Esto es, bueno, hay más gente por ahí, está el de las musiquitas, el León ese, hay gente, hay gente para. Podemos ir a otras emisoras, está JABRIL, o sea, hay gente para sacrificar. Siempre hay.
Pero no es un poco salvaje esto que están planteando ustedes, el sacrificio este?
No, no, mire usted, la política tiene estas cosas, ¿sabe? O sea, yo se lo dije a Obama, al chino y al otro, y.
Al chino.
Podemos hacer sacrificio.
Eso me lo dijo a mí, en plan, "eh, venga".
Exactamente. Ahí está mi amigo Chin Pin. Esto nosotros haríamos, aparte de sacrificios, sí que se puede moderar un poco y hacer recortes.
Ah, recortes.
A más de uno.
Recortes, sí, recortes. Con música también, por supuesto. Recortaríamos las manos, como hacen las sociedades avanzadas.
Las manos.
Los impíos, que sueltan mucho, gastan mucho, oye, que salimos y comimos y tomamos una botella de vino, pues no hay vino, coño, y se corta la mano. Y los astros ya tendrían su clemencia y proveerían de buenas cosechas. Y viva el sol, oiga, viva el sol.
Ya.
Como decía mi antecesor: "Viva el vino y viva el sol".
Muy bien. No, "viva el vino" lo decía usted.
Sí, familiar.
Usted ya no se acuerda, pero "viva el vino" es suyo.
El otro decía que a él no le decían.
Perdón, que no.
Que 50 copas se tenía que tomar.
Exactamente, sí, sí.
Pues usted no me va a decir, me va a tener que decir a mí alguien, ¿no? O sea, pues eso, ¿no? Entonces, está todo medido, perdone, me voy a encender un puro. Está medido y después todo en marca.
Muy bien, pues.
Está medido aumentar el rendimiento de los servicios públicos, educación, infraestructuras, protección social, sanidad, todo eso, ¿entiende, no?
Está usted como relajado, ¿no? O sea, como se le ve como.
Gracias a Dios que estoy relajado.
Un poco abandonado, ¿no?
Estoy, sí, sí, sí.
Y usted cree que esto mejoraría los servicios públicos, las medidas estas del sacrificio que dice usted?
Claro, naturalmente. Usted figúrese que viene un enfermo con un hospital en una dolencia, una dolencia intratable, el médico no sabe qué hacer. ¿Qué hacemos nosotros?
Sacrificio.
Música, por favor, antes de que va lenta la sección. Música. Sacrificio, Alsina, sacrificio. Le abrimos el gaznate y recogemos con sus intestinos los rostros de esos pecadores.
Y eso ayuda al sostenimiento de la sanidad.
Así solo sobrevivirán los fuertes, como ha hecho Sánchez con Puente. O sea, muerte a los débiles, abajo infecciones, abajo plagas, abajo Ra, Osiris, Sorus, toda la mandanga esa de gatos y perros y monos que tenían ahí en Egipto.
Que es calabazos.
Bueno, pues.
Muy moderado.
También. Bien anotado, Chin Pin, bien anotado.
Raza, raza.
Pues le agradezco mucho que nos haya ilustrado esta mañana. No hemos dado su nombre y no lo vamos a hacer, no lo vamos a hacer. Ahora.
No, yo les dejo que me vea por el chándal otra vez, que me voy a buena marcha, que tengo que ir a degollar, porque ahora hago degollo.
Viva el vino.
Viva el vino, viva los puros para todos.
Bueno, le dejo. Adiós, adiós.
Chile, europea, cabrón, no me olvido eso.
Hombre, se han pasado mil años de eso.
Desde tu primero.
Tengo memoria. El siguiente sacrificio va a ser usted, ¿quién va a ser ahora? Que es el Ondas y luce más.
Pues yo ya no pinto nada a mí, déjeme tranquilo.
Precisamente, nadie va a preguntar por usted. Ya tiene la trayectoria hecha.
Hombre, si me sacrifica antes de la gala de los Ondas, espero que alguien pregunte por mí, al notar que falta uno.
Estará el otro, el Fortea, que rellena mucho.
Sí, ese sí. Ese sí. Bueno, muchísimas gracias, señor Anónimo, gracias por sus explicaciones.
Un gusto.
Siempre ayudan a confundir aún más a la población. Bueno, lo de Paula es mentira, ¿no? O sea, me han dicho que traes una colaboración esta mañana trabajadísima.
Es verdad.
Has estado toda la semana, todo el tiempo que no has dedicado a felicitarme por el Ondas, lo has dedicado a prepararla.
Exacto, sí, es que no se puede hacer todo a la vez.
Me mandó ayer la sección, Carlos. ¿Cómo que te la mandó ayer?
Que me la mandó ayer, que es cierto.
Ah, que la escribe.
La escribe, la escribe, la ha preparado con antelación. Ni una coma ha tenido que tocar. Perfecta.
Sí, sí. Bueno, pues enhorabuena entonces por el trabajo bien hecho.
Felicíteslo antes que a mí que yo casi por el Ondas.
Tenemos aquí unos aplausos grabados de unos que ya no están entre nosotros. Si quieres, te los podemos poner a ver.
Sí, por favor. Sí, a ver. Un poco de radioficción, a ver.
Sí, por favor, el público grabado que tenemos, si puede arrancarse a aplaudir.
Bravo.
Bravo, bravo.
Qué bonito.
Suena a 1999, ¿no? Estos aplausos.
Antes, antes.
Suena a antes.
Antes, antes. Antes. Bueno, parte del público que tenemos grabado en el Teatro Luis del Olmo, que quería mostrarte su reconocimiento por la sección que se supone que has hecho.
Sí, sí. No, la he hecho, pero antes una cosa, ¿qué te vas a poner para los Ondas?
Pues la verdad es que no lo he pensado todavía, pero.
Una camisa.
Tu interés. ¿Que se deben?
No, porque yo tampoco sé qué me voy a poner para acompañarte. Y vosotros tampoco sabéis, ¿no?, qué os vais a poner, chicos?
El chándal de la persona anónima que ha llamado.
Ah, genial.
Pero a vosotros os ha invitado alguien, o sea, la organización se ha puesto en contacto con vosotros, ¿acaso?
Va, Carlos, no hagas bromas. Entonces, como ninguno sabemos qué vamos a ponernos, pues he traído una sección para que aprendamos un poco sobre moda antes del gran día.
Qué bien.
Así que te voy a hacer un examen de moda, a ver cuánto sabes.
A mí?
Sí.
Sí, sí, sí.
Muchísimas gracias.
Para que vayas bien, para que vayas guapo. Pero el examen, o sea, es un examen homologado, académicamente homologado, está avalado por alguna institución relacionada con la moda, por alguna universidad, o es todo tuyo?
Hombre, eso sería la opción fácil, ¿no?, como coger uno homologado. Pero he preferido trabajarme yo la sección y pensar yo las preguntas.
Ya. O sea, que te has inventado un examen sobre moda.
Sí.
Esta es tu aportación de esta semana.
Efectivamente.
Y ahora eres experta en modas, que no sabes.
Carlos, si no quieres que te haga el examen, dímelo.
No quiero que me hagas el examen.
Venga, música de examen de moda.
I'm too sexy for my love. Too sexy for my love loves going to leave.
Venga, primera pregunta. ¿Es verdad que el vestido de flamenca se llama así porque para ponértelo primero tienes que levantar una pierna como dicho pájaro? Contesta, Carlos.
Yo?
Llamarlo pájaro.
Puedo pedir el comodín del.
Eso es un pájaro.
Puedo pedir comodín?
No, pues espero que quieras.
Del biólogo?
Por favor.
A ver, pues no, pues no, no se llama así por eso.
Correcto.
Muy bien.
Este sonido también es de Luis del Olmo. Segunda pregunta.
Es del Mario, ¿no?
Mario.
¿Qué tipo de ropa se usa para hacer la comida conocida como ropa vieja?
¿Qué tipo de ropa se usa? A ver, la ropa vieja es una comida. Entonces, se hace con las sobras del cocido, por ejemplo, con la carne del puchero, por ejemplo.
Correcto. Era trampa.
Era con ropa.
No, exactamente.
Ah, sin narra.
Bien.
Era con doble.
Sí, no es ropa del humana como yo creía, no.
Claro, claro.
Ropa vieja es carne normal.
Bueno, he acertado, ¿no? Ha vuelto a sonar esto de.
Sí, ha sonado la cosa esa.
De los sabios, del conjunto aquello.
Premio.
Ahora como vas acertando, te va gustando el examen, Carlos. ¿Cómo eres?
Venga, siguiente.
Esto va ganando.
Esta te va a gustar, Carlos. ¿Qué ciudad es a la vez una pieza de ropa que te acabas de comprar?
Es que seguro que hay chiste ahí, pero no sé cuál es.
Estoy aguantando.
No, no quiero saberlo.
Este es de los de Agustín, seguro.
Nueva jersey.
Sacrificio, música de sacrificio.
Puede sonar el sacrificio otra vez.
Que lleve a Paula a la guitarra.
Cuidado, que Nueva Jersey, si es de lana mala, es cocida.
Oh, Dios.
Espera, este.
Bueno, a ver.
Empeora la cosa.
Todo esto no tiene ningún sentido, porque no tiene nada que ver con la moda, ni es un examen de moda, ni es nada.
Espérate. ¿Qué prenda de ropa, si no te la pones, explotas?
Explotas.
Me estoy dando mucha vergüenza yo ahora mismo.
No, no, ahora lo tienes que decir.
Ya. Un peto.
Madre.
Un peto.
Un peto? Ah, porque peta.
Estoy pasándolo muy mal.
Sí.
Venga, no se lo digas.
Esto sonaba bien en tu cabeza.
A ver si crees que alguien lo está pasando bien.
Tengo una para ti para pasarlo aún peor. ¿En qué ciudad se viste el diablo?
Madre mía.
Es igual.
En Praga.
La película la viste? Porque viste de Praga.
¿Qué ciudad es una habitación a la que le falta una mano? Salamanca.
Madre mía.
Es. Mientras nadie pare esto, pues.
¿Quieres que te haga?
Ya están dados, porque.
¿Quieres que te haga el último, Carlos? No lo quiere.
Venceréis, pero no convenceréis.
El último yo creo que está muy bien.
Sí, estoy deseando que me hagas el último. A ver, por favor.
Otro Ondas.
Con esta trayectoria tiene más mérito, de verdad.
Venga, que se me han caído los cascos y todo, de lo nerviosa que me he puesto.
Te estás ahogando.
A ver, que a este señor le quitan el Ondas. Si seguimos así, le quitan el Ondas.
Es que no me estáis viendo, pero se me ha quedado el cable del.
Se ha hecho la horcado. Esto no te ayuda, Carlos.
Es como Dios que no me para.
No, ya, ya.
Tú lo ves, ¿no, Aníbal? Estás viendo que puede tener consecuencias.
Claro, es que puede traer consecuencias, yo lo veo y no quiero que pase esto.
Puede ser el primer Ondas retirado.
No se puede, he leído yo las bases del certamen.
Sí, seguro.
Sí, pero hay una letra pequeña que habla de lo que está haciendo Paula, ¿no? En caso de que en mitad de un programa una colaboradora.
Te quitan el Ondas y te dan un Yamaha.
No, el Ondas te lo dan en cualquier caso, otra cosa es que ya quedas inhabilitado para recibir ningún premio más el resto de tu vida.
Sí.
Y eso es lo que está sucediendo en este momento, un momento crítico para mí. Bueno, ¿y cuál era la última pregunta?
Que te quiten el Ondas. ¿A qué prenda de ropa tienes que acudir para pedirle que te sujete algo?
¿A qué prenda de ropa?
Sí.
Tienes que acudir.
Que te sujete.
Para que te sujete algo. Aguante.
Oh, yeah.
Ya está, lo voy a dejar aquí porque no quiero que te señalen en la gala de los Ondas.
Sí, ahora.
No quiero que te señalen cuando entres.
Mira, es ese.
Es ese que tiene acogida Paula Puga en el programa.
Es al que le dan paguita, es ese.
Muy bien. Y ya se ha acabado todos los juegos de palabras que tenías con cosas de ropa esas, ¿no? Vale.
Sí, sí, sí.
Muy bien.
Yo cremallera ya.
Pero, ¿cuál es la ciudad en la que todo es demasiado? Estocolmo.
Estocolmo es toda de ciudades.
¿Eso qué tiene que ver con la ropa? Es un drama sin ningún sentido.
Ya, bueno, pero yo qué sé.
Era la única oportunidad. Este es de los sabios. Bueno, vamos a hacer una pausa. Vamos a hacer una pausa para reconsiderar algunas cosas, ¿vale?
Para revisar mi contrato.
No, no, eso ya está decidido. Enseguida.
Lo mejor es que me estoy acordando de lo que ha dicho Jorge, y no he tocado ni una línea.
Sí, yo estaba pensando en eso.
Ya deberías haber tocado una línea.
Patente mi capacidad para supervisar. Eso demuestra que no es una, sino dos los que no hacen su trabajo en el programa. O sea, que un oficio. Te juro que sobre el papel a mí me gustaba. Una pausa, pues eso dice mucho de tu criterio. Vamos a hacer una pausa muy breve, como siempre, ya lo veréis, esto es una radio comercial. Y luego, a la vuelta, tenemos la sabéis que Aníbal, en este programa, cada semana demuestra sus dotes adivinatorias, y hoy lo volverá a hacer. Entonces, los oyentes que lo deseen pueden intentar hablar con Aníbal en el 91, etcétera, el teléfono de comunicar con el programa en directo.
Un momentito, ahora mismo volvemos.
Más de uno en Onda Cero, con Alsina.
Hogar dulce.
Vamos a 25 minutos de las 11:00 de la mañana, de las 10:00 en las Islas Canarias. Estamos en más de uno, estamos en el segundo tramo, y nos comprometemos con la audiencia a que de ahora en adelante lo que queda de programa será mejor que lo que hemos no te rías, porque no.
Ya, ya. Quieres que los deje solos.
Es que no es de risa. Es que el programa no es de risa, y se ha comprobado en lo que llevamos de programa. Vamos a dar paso a continuación, bueno, no, a la Aníbal está preparado, pero tengo que cumplir con unas obligaciones previas, perdóname. Obligaciones que me impone la dirección de la cadena, tengo que emitir un mensaje. El locutor de comunicados corporativos, por favor, si puede personarse en el micrófono.
Soy yo, Alsina, ¿te refieres a mí?
Claro, claro. El locutor corporativo siempre es el más veterano de la casa, es una norma editorial, Josito.
Ah, pensaba que lo que ocurría con el locutor más veterano, el que levantó esta emisora cuando era un erial, es que le daban un reconocimiento, como por ejemplo el premio Ondas a la trayectoria. Pero bueno, aquí parece que no se tiene en cuenta la carrera, sino otras cositas que le vamos a hacer.
¿Cómo que otras cositas? ¿Qué cositas?
Ese ruido.
Está resentido.
No, claro, ha deslizado ahí como una sospecha sobre la higiene del premio.
Ya, ya, ya.
Pero sabes, Josito, perdóname, pero a ver si voy a tener que pedir perdón yo porque me hayan dado un premio. Que en realidad no es el primer Ondas que.
No, llevas cuatro.
Tampoco. Muchas gracias, sí.
Pues nada, todo lo tuyo, a no ser que.
Que no, que tienes que leer un comunicado tú.
Sí, bueno. A ver, lo justo yo creo que sería cederlo al locutor, que verdaderamente ha hecho un.
Que no te voy a ceder mi premio, ya está.
Y leer la emisora y la cadena de emisoras, que es Onda Cero.
¿Cómo te lo vas a ceder?
No, no te lo puedo ceder porque además sería hacerle un feo al jurado, que no ha valorado tu candidatura, a la organización, que no te conoce. O sea, sería como.
Es que podemos hacer un acto en la intimidad, en el Teatro Luis del Olmo, donde haces una radio ficción, con una gran ceremonia con todos los compañeros, en la que me vais a hacer un homenaje con regalos, porque yo sí que me voy a retirar, ¿sabes?
Ah, pues ya toca. Ya toca, ¿no? Que de todas maneras, si respetamos los códigos de radio ficción, podemos hacerlo, porque todo sería mentira. En radio ficción todo es mentira, ¿sabes?
¿Cómo que mentira?
Claro.
No, no, no, no, no. Yo quiero mi premio Ondas, o sea, tu premio Ondas.
Sí. Bueno, Josito, yo te he llamado para que leas un comunicado corporativo que hay que emitir antes de que Aníbal haga nada o haga algo. Entonces, yo te agradecería muchísimo si pudieras olvidar tus rencores y tus resquemores, y por favor, si pudieras leer el comunicado de una vez.
Pues ahora no me da la gana, que lo lea el otro locutor, que tiene.
Pues que lo lea otro, pues da igual, pues vete.
Ya está bien de las faltas de respeto.
Pues adiós, Josito.
Adiós, Josito.
Josito, Josito, que te va a dar algo.
Carlos, ya voy yo, si quieres te hago el comunicado.
Sí, porque tú, Borja.
Venga. Sí, venga. Dale. Josito, vete ya, por favor.
Onda Cero Radio desea dejar constancia de que las manifestaciones realizadas por el colaborador Aníbal Gómez Cortijo durante su intervención en el programa Más de Uno responden exclusivamente a sus opiniones, valoraciones y predicciones personales, efectuadas en el ejercicio de su libertad de expresión y bajo su propia responsabilidad.
Esto es. Esto es lo que era necesario leer por una cuestión de prevención, de protegernos jurídicamente. Josito.
Está atacado, Josito.
Ya, pero que respete la insonorización de los estudios, o sea, que se vaya afuera y que no se le oiga. A ver, Aníbal, para que ningún oyente enfadado porque no se hayan cumplido sus predicciones, tus predicciones, nos demande, hemos tenido que incluir, digamos, esta salvaguarda.
Ya, ya veo.
A tu.
Ya pedazos de teloneros.
Aníbal ya sabía qué le ibais a hacer.
Sí, yo estoy a gusto con que me pongan unos pedazos de teloneros como lo que me acabáis de hacer ahora, que es para. Ya. Totalmente.
No, es que no queremos que nos vuelvan a demandar, esta es la cosa.
Mi sección no, sí, sí, ya está. Compañeros, así es lo que hace falta, gente que te dice: "Oye, si algo sale mal, estamos contigo". Bueno, tenéis que saber, Carlos, que en breve empiezo a mejorar mi futuro como tarotista. Esto es una cosa que me gusta que lo sepáis, porque formarse siempre está bien.
Muy bien. O sea, estás mejorando tu futuro como tarotista que aspira a leer el futuro de las personas.
Pero espera un momento, si todavía no has usado el tarot, has usado otras cosas, será, o sea, quizás compra uno o qué?
Ya, pero claro, porque es que no he empezado, quiero decir, es que esto es muy metafuturo, porque como todavía no me he puesto a ello, estoy en un punto en el que en un futuro próximo quiero mejorar mi futuro como tarotista que aspira a leer el futuro.
Ah, vale, vale, vale.
¿Vale?
Yo, si alguno lo ha entendido, que me lo explique.
Hasta ahora lo estamos uniendo, ¿no?
Sí.
O sea, tú te ves futuro como vidente que en un futuro quiere mejorar su futuro, para poder leer mejor el futuro de las personas.
Aníbal, el Ondas, el Ondas.
Pues mira, no lo vais a creer, pero el otro día, y esto es en serio, estaba escuchando a Radio Futura y pensé: "¿Qué pasaría si ahora mismo viene alguien del futuro y me ve aquí tirado en el sofá viendo Regreso al Futuro?", mientras pienso que en un futuro próximo quiero mejorar mi futuro como tarotista que aspira a tener el futuro. Todo esto lo estoy diciendo en un futurible, ¿eh? ¿Qué pasaría?
Que deberías escuchar Radio Gaga, porque estás así.
Bueno, que nuestros oyentes sí que tienen hambre de futuro y de conocer su futuro. Es bonita, ¿quién ha escrito esta frase? Es bonita.
Mira.
Tienen hambre de futuro. Entonces, están llamando al teléfono para alimentarse.
Creo que ha sido Fortea, por eso le da.
A ver, chicos, escuchadme. No engañemos a España. Yo ya sé que ha llamado un oyente para escuchar mis predicciones, porque lo he visto en las migas de un sándwich mixto que me he comido hace un momento aquí en San Sebastián. Yo ya lo sé, pero como eres el presentador y además te acaban de dar un Ondas, que también lo vi venir, ya te lo he dicho antes, con lo del WhatsApp, mejor le das paso tú mismo.
¿Al oyente? Ah, vale.
Sí, claro, claro, al oyente, sí, sí.
Ah, vale. Oyente, buenos días.
Hola, hola, buenos días.
¿Qué tal? Qué alegre estás.
Eres Josito.
Oyente, eres de verdad.
Eres de verdad.
Eso dicen. Espérate, que me palpo un poco. Sí, soy de carne y hueso.
Vale, o sea, no eres alguien del equipo haciendo un personaje.
Porque todos nuestros oyentes parecen personajes, esto es por Diego.
Vale, no, no, porque todos nuestros oyentes tienen voz parecida.
No, luego hay otra cosa, no. Quiero decir dos cosas. Las personas que llaman son personas reales, de carne y hueso, no como nosotros, que somos otro tipo de otra especie, en peligro de extinción. Y yo siempre sé.
Persona física.
El nombre de la persona que va a llamar, pero no sé nada más. Lo digo porque luego me dicen: "Es que juegas con trampa porque le adivinas todo". No, no lo sé, no sé. Yo sé que se llama Antonio.
Pero hay alguna manera de comprobar que el oyente es de verdad? O sea, ¿qué podríamos preguntarle al supuesto oyente que está ahí en el teléfono?
Cuando, para saber si era un espía japonés, siempre le preguntaban por la liga de béisbol, ¿le preguntamos eso?
Sí.
A ver, lo podemos certificar.
¿Quién va primero en la liga de béisbol? Antonio.
Eso.
Pues menos Hércules, cualquiera.
Ah, es oyente de verdad, sí.
Y es de Alicante.
Se llama Antonio, porque yo le he dicho Antonio así al azar, y no ha dicho que no se llame así, luego se llama Antonio. ¿Te llamas Antonio?
Sí, eso pone mi DNI. Según mi hija, también me llamo así.
Exactamente.
Ya tenemos datos. Yo ya sabía que tenías una hija, pero bueno, ya lo has dicho tú.
Sí, ya tenemos datos.
Antonio, ¿cómo se llama la máquina de hacer Antonios? Antonio Machín.
Eso es así.
Seguimos, seguimos. Ahí hemos remontado. Vale.
Antonio, aprovecha este tiempo que te están intentando quitar para que yo te ayude con el futuro, porque quiero que hayas venido desde España deseando esto.
¿Qué querías saber, Antonio? ¿Qué querías preguntarle a nuestro vidente?
Pues mira, hablando de mi hija, me gustaría saber, bueno, preguntarle a este gran adivino que tenéis ahí, ¿cuánto tiempo tengo que ahorrar para su futura terapia, cuando se dé cuenta del padre tan especial y peculiar que tiene?
¿Cuánto tiempo?
Tienes capacidad de ahorro.
Sí, eso, creo que sí, de momento, sí, un poquito.
Increíble. No es nadie de este equipo.
Me hacéis también unas preguntas.
No es una persona, no es español.
Yo estas preguntas a Whoopi Wolverine Goss no se las he oído decir a nadie. A mí me hacéis unas preguntas que yo a veces digo: "¿Cuánta gente en su casa diría: 'Dios mío'?".
Además, la semana pasada también llamó otro preguntando por su hija y su carrera en YouTube, o sea, que.
Sí, igual era el mismo.
Efectivamente, hay una preocupación creciente por los hijos. Mira, te digo una cosa.
Las hijas, ¿verdad?
Porque las hijas.
Yo me preocupo por su salud mental.
Claro, porque tienen miedo de que te vean.
Por su futuro profesional.
Pero porque te ve muy loco, ¿no, Antonio?
Sí, un poquito, sí. Es que creo que tiene muy mala referencia ahora mismo en casa. Menos mal que mi hija.
Ese típico padre del que se muere.
Vale, vale, pues te digo una cosa.
Seguramente, en un futuro será de las que me suelte la mano antes de tiempo.
Concretamente, no la acompañes al colegio, por lo que sea.
Exactamente.
Veo algo, las migas de pan del sándwich mixto.
Si dentro de unos años, ¿cómo se llama tu hija?
Eso tú sabrás.
Mi hija se llama Gala.
Gala, Fritz von Desire.
Ah, mira, como la que va a ver Carlos en los Ondas. Vaya madrina.
Mira.
¿Cómo se llama tu hija? Pregúntale al adivino.
Es que eso es lo básico, yo no me entretengo a adivinar los nombres propios de la gente. Yo adivino cosas más profundas, pero no me dejáis. Mira, si dentro de unos años descubres a Gala, recabando información para ver si ha sido adoptada o le han dado el cambiazo en el hospital para conocer a otro padre que pudiera tener, no te lo tomes a mal, que no significa que te quiera menos, Antonio. Simplemente, hay veces que en la vida, si tú tienes un padre y lo ves muy loco y tal, dices: "Voy a mirar por si tuviera otro". Que no es ni mejor ni peor, no te quiere menos por eso.
Es como lo que pides.
Una segunda oportunidad.
Lo que te llega, pues yo soy lo que te llega.
Claro, entonces ella quiere saber, porque dirá: "A lo mejor me han dado un cambiazo y tengo un padre, pues yo qué sé, un padre que no esté tan loco, un padre del que no me avergüence", pero te quiere, ¿eh? O sea, yo no estoy diciendo que se vaya a ir. O sea, tú, si la pillas haciendo eso, no le eches la bronca y entiéndela. ¿Alguna pregunta más, Antonio?
Vale. Yo tengo una pregunta, Antonio.
Mira, hago referente a mi oficio, hago referente a mi oficio porque soy, bueno, esto. Trabajo en el servicio de limpieza de Alicante, y estamos los compañeros preocupados porque hace tiempo que no nos encontramos ningún billete para almorzar, ningún billete de estos de cinco euritos o algo. ¿Cuándo va a ser el siguiente para que el café nos salga gratis?
Discúlpalos, pero es que ahí es donde me va viniendo, porque me sube como el sándwich mixto y me va viniendo la predicción.
Reubilo.
Vale. ¿Vais a encontraros de aquí a lo que queda de año un par de billetes, no por un valor, de más de 20 euros, pero uno de los billetes que te vas a encontrar lo has perdido tú?
Es posible, porque tengo bastantes agujeros en la cartera. Es que el peso y el ahorro no va la cosa muy bien.
Todas estas cositas, Gala, las va apuntando en un cuadernito especial, en su diario. Hoy papá se ha encontrado un billete de 20 euros, pero ayer perdió un billete de 20 euros. Esas cositas las apunta Gala.
Pero Antonio, hablarnos un poco de ti. Es decir, ¿por qué tu hija?
¿Puedo decir que Antonio es muy divertido porque va riendo?
El limpiece va riendo.
Seguimos, seguimos.
Me veía más tonto yo.
Me he tenido que parar porque me han pegado la bronca.
Oh, otro. No, eso no. Mira, al Ayuntamiento de Alicante que respete también, porque Antonio.
Exacto.
Es un derecho. O sea, tú, a día de hoy, es un derecho fundamental querer saber tu futuro, y más cómo están las cosas.
No, si yo lo quisiera.
Y si tienes un profesional como yo.
De Antonio, o sea, ¿por qué tu hija cree que tú estás loco? O sea, ¿qué comportamientos tienes en casa?
Llamar a Aníbal.
Más que nada porque me pongo a la misma altura que ella. O sea, no de estatura, sino de juegos. Entonces, yo creo que le choca. Ver tanta gente formal a lo largo del día y ver a su padre dice: "No, esto no es normal". Me mira así con ojitos, me hace así la mirada del tigre, me hace y digo: "No sé".
Es un poco como Tom Hanks en la película Big, pero eso está bien, Antonio. Yo creo que eso, yo creo que los niños ahora mismo a Gala le parece bien. Dentro de unos años ya dirá: "Hostia".
Sí. Igual también como la película Big también, la de Robbie Williams, también un poquito. Pero sí, dentro de unos años ya me empezaré a preocupar. Ahora no, ahora no.
No te preocupes, Antonio, eres una persona muy especial y que nadie te diga lo contrario. Que Goyo Jiménez no te diga lo contrario.
Eso me dice mucho a mí, o sea, me toca lentamente la cabeza. Dice: "Eres muy especial". Así como un gatito, me toca y yo me lo.
¿Alicante es una ciudad especialmente sucia o no trabajan más que en otras ciudades?
No, es que trabajamos mucho. Alicante es especial siempre.
Ya. Hay mucho turista también que tira los papeles fuera de las papeleras y esas movidas.
De eso sabe Antonio, aunque no sea turista.
Se nota que es adivino, ¿eh?
De rambla para abajo.
Si te encuentras, Antonio, una pregunta, yo ya lo sé, pero contesta. Si te encuentras una cartera, ¿qué haces?
Normalmente la suelo devolver, entera, intacta.
Cuando dices normalmente, extraordinariamente, ¿qué sería?
Extraordinariamente es no encontrarte ninguna, porque la gente últimamente va con el puño cerrado. Y como van todos con el móvil, carteras justas.
En épocas de bonanza, la gente iba por ahí perdiendo carteras casi a propósito.
Pero te encontrarás a ti.
Tiraban así, como si fuesen caramelos en la cabalgata de Reyes, tiraban así carteras.
En Marbella se las encontraban apuñalados.
Sí, pero se encontrará otra cosa, no se encuentra carteras, pero a lo mejor te encuentras teléfonos o te encuentras.
Eso es. ¿Qué es lo más extraño que te has encontrado nunca, Antonio?
Tú ya lo sabes, Aníbal.
Algún teléfono con la barredora he aspirado sin querer. De esto que lo ves tarde y dices: "Uy".
¿Te llevas barredora?
Sí, sí, sí. Me llevo algunas cositas peculiares.
Pero la barredora lo destruye o se conserva el teléfono?
No, no, lo aspiras. Es como una aspiradora, pum, se va a la tolva que tenemos, y ya eso es como un agujero negro. Ya ahí no me atrevo a meter la mano.
O sea, que si entras en una sucursal de un banco, si entras en una sucursal de un banco y empiezas ahí a aspirar, eso ya te pertenece legalmente.
A plazo fijo. Eso va a plazo fijo, ya no se queda, se queda ahí.
Vale, vale. Puede ser que la tolva, que el final de la tolva la tengamos nosotros aquí en más de uno? Puede ser, pregunto, de todo lo que se va aspirando en la sociedad española.
Yo en la CE puede ser, puede ser. Lo tendría que consultar con mis encargados, pero sí, posiblemente sea vuestra.
¿Tienes alguna pregunta más, Antonio?
Sí, la última ya, que no quiero robaros más tiempo de calidad.
Aspirarnos, aspirarnos.
Me gustaría saber.
Tranquilos, yo eso no pregunto.
Si veis al CINA trabajando otros 20 años más.
Esa es delicada, Aníbal.
Esa te la respondo yo.
Tiene que contestar el adivino.
Como está en un momento frágil, a lo mejor.
¿Cuántos años has dicho?
No sé, unos 20.
Has dicho 20.
No lo veo muy bien.
20 años.
Has dicho 20, pero puedes bajar el número si quieres y responder igual.
Claro, eso te iba a decir, Carlos, contéstale tú, ha dicho 20.
Se jubila en breve, ¿no? Ni de broma, Antonio. Ni de broma.
Digo, igual hace como su tocayo Francino y sigue.
No, porque Francino es incombustible. O sea, Francino lleva a la gente diciendo: "¿Por qué no se retira Francino?", porque no le da la gana, no le da la gana. Y además es que está cada vez no solo mejor, sino más joven. ¿Por qué? Yo eso sí lo podría contar, pero no lo voy a hacer. O sea, Francino tiene cosas que no se conocen públicamente.
Tiene un cuadro en su casa pesado.
Bueno, tiene.
Porque trabaja en la ventana y entra el aire.
Tiene el cáliz de Indiana Jones.
Tiene cosas, cosas, tiene pactos hechos con y eso le permite.
Antonio.
Pero vamos, la respuesta, Antonio, por volver al asunto, es no.
No.
No recuerdo cuál era la pregunta, pero la respuesta sigue siendo no.
No, yo tengo una pregunta para Antonio. Yo tengo una pregunta para Antonio en la línea del programa de hoy.
Que te quedan 20 años para jubilarte, pero a ti, no a mí.
No, por eso digo que como me haces a mí hablar mañana, pues seguiré echándote para no tener que.
Pones un podcast, te pones un podcast y ya está.
Claro.
¿Te recuerdas?
Pones las mañanas de los 15 últimos años y te sirven igual. Y al final, sin mejorar lo que se dice mejorar, tampoco hemos mejorado. Es un poco lo bueno, que hay que despedir, Antonio, porque tendrá muchísimas cosas que barrer.
Que digo que yo tengo una pregunta antes de que se vaya, en la línea del programa que llevamos esta mañana. Antonio, ¿cuál es la ciudad que te desafía?
Estoy aprendiendo geografía.
Alicante, porque es la terreta.
Perdóname, Antonio, que no tengo nada que ver con esto. Yo no quisiera que esta retención.
Voy a hablar con el alcalde de voy a hablar con el alcalde para que vaya y te ponga la denuncia por.
Que en ese comunicado hagan un anexo con lo de Goyo, por ejemplo.
Mira cómo Antonio hace Gala.
Que me quemen en hogueras.
Sacrificio, que sacrifiquen a Goyo.
Oye, Antonio, gracias por haber hablado con nosotros esta mañana. Que tengas un día estupendo.
Un abrazo, Antonio.
Igualmente, queridos. Que os vaya todo genial.
Gracias a ti. Gracias, Antonio. Menos mal que los oyentes son comprensivos, son simpáticos, tienen buen corazón, no son exigentes. Gracias a eso, pues siguen ahí con nosotros cada mañana. ¿Hay que irse?
Sí, hay que irse.
Pues os voy a ir despidiendo entonces.
Vamos.
Qué pena, qué pena lo que hemos hecho hoy.
Sí, sí.
Qué pena, no, literalmente, qué pena.
Estáis siendo muy duros con vosotros mismos tampoco.
Sí, eso es verdad. Con nosotros mismos no, yo estoy siendo muy duro con ellos.
Qué mala onda.
Cuido tú que tenías que supervisar un poco la calidad de.
La culpa es toda de Jorge Fernández.
Bueno, que tenéis un día.
A menos de esto han dimitido ministros, ¿eh? O sea, mira lo que te digo, Jorge.
Sí, pero hace años.
Eso, hace años. Lo que no ha dimitido nunca es un guionista del programa.
Uy, no.
Estáis pensando bien.
Porque no les ha dado tiempo, han sido.
Con lo exigentes que somos con los demás.
Han sido fulminados.
Y aquí nunca ha dimitido un guionista, y no será que no haya habido motivos, hoy, por ejemplo. Bueno, que os tendréis que ir a hacer cosas interesantes. Adiós, Aníbal, que sigas disfrutando de San Sebastián.
Gracias, un abrazo.
Adiós, adiós. Adiós, Goyo, que tengas un día estupendo. Cuídate.
Adiós, adiós.
Adiós. Paula Puga, te deseo lo mismo, de todo corazón. Que tengas un día muy provechoso.
Gracias, adiós.
Adiós, adiós.
¿Te has enfadado conmigo?
No, en absoluto. ¿Cómo me voy a enfadar contigo si no paras de darme motivos? En cinco minutos contamos las noticias de las 11:00 de la mañana, una hora menos en Gracias.
En su particular repaso a los eslóganes electorales, Goyo Jiménez entrevista en Más de uno a un supuesto dirigente anónimo del Partido Popular para explicar qué significa que Feijóo pida sacrificios a los españoles, juanto a Paula Púa, Aníbal Gómez y Borja Fernández Sedano ironizan en esta sección de humor.