Andreu Buenafuente y Berto Romero abren el programa con una mañana complicada, excusas por haber dormido de más y un debate sobre el falso inicio en la radio. Después, Andreu cuenta su viaje a París, las colas de hora y media para entrar al Louvre y la dificultad de ver la Mona Lisa entre cientos de personas.
Berto repasa el Festival de Sitges y su película Cinco Minutos Más. El episodio también incluye preguntas del público, la sección de cabos sueltos de Mía Font y cartas de oyentes sobre cuestiones cotidianas.
Al final, comentan un bingo que nadie llegó a cantar.
En este episodio Andreu Buenafuente, Berto Romero
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Ser podcast.
Bueno, la cuestión es que— hola, ¿qué tal, cómo estáis?
Hola.
Hola.
Hola, sí.
¿Qué tal?
Hay personas aquí que han celebrado cuando hemos dicho "falso inicio" y han dicho "sí, sí, sí, sí".
Bueno, porque—
Como si fuera la hostia, ¿no?
Forma parte de—
Ya.
No lo hace nadie, ¿eh?
Sí.
¿En la radio convencional española?
Sí.
No lo hace nadie.
Eso nos tendría que hacer reflexionar, ¿no?
Bueno.
Forma parte de la—
No.
De la cultura del programa, ¿no? El falso inicio.
Pero sabes qué pasa con el falso ini.
Sí, sí, sí.
El falso inicio se puede, ¿eh?
Sí.
Sí, sí, sí.
Tírate un pedo, tírate un pedo.
Sí. ¿Qué crees que no lo hago habitualmente?
Ya, ya, ya.
Abro la nalga para que no—
Sí.
¿Pedo sordo?
Abro la boquilla.
Haces un "ah".
Claro, abro la— como la trompeta, abro la boquilla y entonces hace "ah".
Bueno, eh, joder. Lo que te quería decir: el falso inicio—
¿Has notado que hay días que te lloran los ojos?
Sí, sí, sí. Sí, sí, sí, sí.
Ah, ya estoy en mi salsa.
Ya estoy.
We're back in the game.
Ya está aquí el guarro, el guarro, el guarro.
Back in the game, bebé.
¿Sabes qué pasa con el falso inicio?
Sí.
Eh, mi valora— mi análisis, ¿eh? Que la gente dice: "Ah, son como nosotros". Espérate, cuando tú act—
Uy, el análisis de mierda.
No. Tú cuando pones una cabecera de un programa, entonces ya adoptas las— las formas de un presentador. "Buenas tardes, bienvenidos" y tal. Bueno, un código, ¿no?
Sí.
Pero cuando estás fuera de ese código, pues eso: "el pedo", "que no sé qué", "que hoy me he dormido". Y la gente: "Ah, claro, bueno, son personas".
Ya, ya. Esta naturalidad, ¿no?
Ya, sí.
La gente valora mucho la naturalidad.
Sí. Está sobrevalorada también, ¿eh?
Sí, totalmente.
Sí, sí, sí.
Porque en realidad es falsa, no es naturalidad. Yo no— yo soy un— otra versión más de mí mismo.
Mm-hm.
Que— pero que no es la real tampoco.
Mm-hm. ¿Cuál es la real?
La real— no, no hay real.
No hay real.
No hay nada. Es una cebolla que la vas pelando y en el fondo hay—
Estás vacío por dentro, ¿no?
Hay un agujero.
Ya, ya, ya.
Escúchame una cosa, lo que te quería decir, que—
Mm-hm.
Que me despistas. Yo quería pedir disculpas hoy antes de empezar el programa.
Mm-hm.
Porque yo me he dormido hoy.
Sí, yo también. Oye, ¿eh? ¿Te lo quieres creer?
Me he dormido.
Yo también. No juntos, ¿eh? Cada uno en su casa. Pero en mi casa no nos hemos dormido todos hoy.
Ya, ya, ya.
La verdad es que ha pasado una onda, mmm, energética de letargo.
Dame a mí fenómeno paranormal, con lo que me gustan esas cosas.
No, porque estamos— vivimos en el mismo barrio, tío.
Sí, sí, sí. La— la— una onda de— una onda onírica.
Sí, onírica.
Onda onírica.
Sí, sí. Orínica. Orínica.
On—
Orínica porque me levanto y he ido al lavabo rápidamente.
Cada vez que— ese chiste lo hacemos cada vez que sale el tema onírico, ¿eh?
Sí, sí, sí, sí, sí.
Es decir, alguien nos va a pillar.
Bueno.
La cosa es que me he dormido muy mucho. O sea, muy mucho. Me he dormido muy mucho son— uf. Hay unas tiendas que se llaman Muy Mucho.
Sí.
Vale. ¿Qué? Hostia, es que me voy a meter en un lío, sí lo digo.
No, no, no, tranquilo, tranquilo, dilo.
¿Qué os pasa con el ambientador en esas tiendas? Hostia, que— que— que a tres calles digo: "Aquí hay un Muy Mucho".
Sí.
Bueno.
No esa, todas.
Que no digo que sea malo, ¿eh?, el olor. Te digo que sea malo.
Oh.
Pero que tufa fuerte.
Pero sabes que hay en—
Sin entrar a considerar la tienda si está bien o mal.
No.
Que creo que es de las mejores— de los mejores comercios que hay.
Sí.
En Europa.
Sí.
Pero lo que viene siendo la distinción olfativa, a mí me agradece.
Claro, y tú— tú esas cosas las notas.
Yo esas cosas las noto igual que tú, porque—
Tú desde la— desde la esquina ya— ya dices, aquí— desde la esquina dices: "Hay un Hay Mucho a 300 metros", ¿no?
Sí. ¿Cuándo— cuándo se acabará el bullying?
Hay Mucho.
¿Cuándo se acabará el bullying sobre mi cadáver?
Yo creo que—
¿Eh? Tengo que morirme para que—
Sí.
Lo dejéis ya.
Sí.
O vendréis a— a ver la calavera y decir: "Mira, en la calavera también! La calavera también tenía bulto!".
Dios no lo quiera.
¿Qué— qué haréis?
Dios no lo quiera, pero si tú faltas antes y yo sa— y tengo que hablar en la ceremonia—
Yo te desentierro.
No, no, yo la broma la voy a hacer.
¿Qué broma?
Una broma sobre tu nariz.
Ya sé cuál es.
No la sé.
Vais a tener que agujerear la caja para que salga, ¿no? Va por ahí, va por ahí.
Va por ahí, va por ahí, va por ahí.
Va a haber— cuando venga el— el— el ataúd, se oirá: pam, pam, pam, pam, pam, pam, pam, pam, pam, pam, pum, pam, pam, pam.
La música de tiburón.
Claro que sí, la música.
Sí, sí.
Bueno.
Bueno, ¿y qué? ¿Y qué? ¿Te has dormido? ¿Pides disculpas?
Es que me he dormido mucho. Me he dormido— o sea, nosotros habíamos sido convocados aquí a las 10:30, en— justo antes para consultar unos temas, y— y a las 11:00 empieza la grabación, ¿vale? Y— vale, vale, ¿o no?
Vale, ¿o no?
Y— es que vi la serie esa de—
Sí, está muy bien.
De TV3. Estaba— estaba: "Ay, que— vale".
Vale. Allí lo tienen más controlado, ¿eh? Más a control.
¿Sabes lo que hace— lo que me flipó del actor este? Más que la imitación, la mirada.
Sí.
Miquel Fernández. Sí, sí, sí, es verdad. Tiene la mirada de él.
Sí, sí, sí, sí, sí.
No, está muy bien, ¿eh? Ese trabajo.
Sí.
Luego, cuando— ¿eh? Vale.
Sí, sí, sí.
Como estoy tan harto de oírlo, pensé: "Bueno, va, va para allá". Pero— pero es culpa mía, porque tengo aquí al pesado.
Claro. Yo no he hecho nada todavía, ¿eh?
¿Qué— qué decía? Pues que me he dormido, hombre. Que— que me he despertado a las 10:00. Entonces, ¿sabes cuando te— cuando te duchas muy rápido, como una— como una película, como una comedia? "Ah, rápido". Mientras me lavaba los dientes, llamaba al taxi y he llegado tarde. Entonces la—
Yo me puedo duchar en 6 minutos.
Yo me he duchado hoy en 3.
No, no te has duchado.
Bueno.
Ya.
Sí, es cierto.
Te has pasado un agua.
Es cierto.
Bueno.
Yo en 6—
No, no, no. Me he duchado. No seas— no es— no es— no. Yo te digo 6 desde que entro, eh, y salgo, me— me enjabono, me— todo, todo, salgo y empieza el cronómetro.
¿Pero lo has cronometrado?
Sí.
Es de psicópata eso.
Hombre, no, no, no.
Bueno, chico, pues—
Hombre.
Sí.
¿Te has puesto un— un cronómetro?
Sí.
No.
Sí, sí.
Estás loco.
Bueno, mi—
Loco, loco, loco.
No, miré la— miré la hora. Mi perro te lo puede decir, porque se sienta mientras me ducho.
Sí.
Que a mí no me gusta eso, ¿eh?
Quedan 6 ladridos, ¿no?
Guau, guau, guau.
6.
Se pone al lado de la ducha y el agua resultante de ch- ch- ch- ch- ch- ch- ch- ch- ch- ch- ¿sabes? La— la caca— caca— la quiere beber con el— y yo: "¿Qué es jabón, hombre?". Y el tío: "Bueno".
Ya.
Bueno, entonces, hecho esto, he subido a un taxi. ¿Sabéis cuándo el taxista tiene más prisa que tú y al— y al taxista le da más rabia el tráfico que a ti? Que eso— hay un— hay un—
Ah, sí.
Hay una tipología de taxista que no se ha acostumbrado todavía a que le arde a otros coches en la— en circulación. Y está todo el rato: "Pff, bueno".
Ya, sí.
Y entonces— entonces el taxi coctelera. ¿Sabes cuándo se— la conducción—
Sí.
Como para él— para que tú notes que— que— que va rápido, ¿no? Que no te está engañando.
Sí.
Que no te está intentando quitar el dinero.
Sí, sí, sí.
Entonces, mucho acelerón. Frenazo, acelerón, y entonces llega: "Pasajero frapé".
Ya.
"Pasajero frapé".
Absolutamente.
Entonces— o sea, ha coincidido eso. Entonces es—
Ya.
De hecho, ahora, antes de empezar, me he tocado el ojo y había legaña, porque sabéis que la legaña—
Claro.
Sigue—
¿Y se ha duchado, sabes?
Sí. Porque la legaña es—
Como los gatos, ¿no?
No, no. La legaña es como las uñas, que después de muerto siguen creciendo.
Ya.
Pues la legaña— después de despierto— siguen saliendo.
Oye, pues no quiero ser yo más, pero claro, como me— hoy— hoy me estoy pre— me he preparado algunas cosas y encajan bien.
Ya está. Yo— yo dejo esto ya aquí. Te lo— te lo dejo en tus manos. Simplemente quería pedir disculpas, porque yo me noto que estoy todavía a medio hacer.
Bueno.
Estoy a medio despertar.
Bueno, está bien.
Entonces a lo mejor hay algo que todavía estoy medio— es.
Eso está bien también.
Sí.
Hay algo ahí. No, dices tú de taxis. El otro día me apunté que una mañana de esas plomizas, duras, la noche fue larga anterior y tal, y me recoge un taxi a las 9:00.
No me interesa mucho esa noche. ¿Qué pasó?
No, te interesa mucho. Es que—
Noche plomiza, dura.
Noche— bueno, hubo curro, se durmió tarde.
Pero, ¿qué curro erótico?
No, ¿qué dices?
Ah, vale, vale.
O sea, a ti te lo voy a contar. Aquí lo voy a contar.
Bueno, fue una noche dura. Me di todo.
Por la mañana yo estaba desconfigurao más que tú. Y digo: "Bueno, bueno, el taxi me voy despejando". Subo, está el taxi ya esperando, y taxi motivao, predispuesto a conversación.
Pero no coctelera, ¿eh?
Sí, luego fue coctelera.
Oh, coctelera?
Sí. Y el de esta mañana, coctelera también.
Vale, vale, vale.
O sea, que ya sabes que nos pasa siempre lo mismo, casi.
Sí.
Entonces, boom, entro en el taxi y el tío, predispuesto de: "Eh".
Eh, ¿qué pasa?
Y dice: "Suelta". Ya lo primero que dice, lo tengo apuntado, dice: "¿Qué vamos a hacer con la política?".
Y se oyó: "Bebí, bebí".
Ojo, pregunta a las 9:00 de la mañana.
Y tú: "No lo sé".
No, no.
A las 10:00 de la noche.
Estuve profesional.
No podías saber a esa hora.
No, hice una pausa dramática y— y yo fui muy sincero. Ya me conoces, que ahora a veces soy muy sincero y digo: "Mire, eh, bu- buenos días".
Siempre no.
Bueno, siempre no, pero—
Primero lo que dije es: "Buenos días".
Buenos días.
No estoy preparado para hablar de esto ahora mismo.
Y soltó la mordida? Porque a veces son como un perro de presa.
No. Luego le añadí: "Me preocupa más que tenemos un tercer temporal de lluvia al caer. Creo que eso es más importante". Y el tío dice: "Oye".
Suena distinto cuando lo lees, ¿eh? Suena como más.
Sí, lo declamo, ¿no?
Sí, sí, lo has declamado.
No lo dice tan así, ¿eh?
Ya, ya, ya.
Y el tío: "Hostia, ahí lo— lo cogí". ¿Sabes? Lo pillé. Dice: "Bueno, vale, vale, este señor no". Hombre, pero al final por la mañana, ¿eh? No, no, cambiaste crisis política por crisis climática, hombre. Muy bien jugado. O sea, un— un intercambio de cartas impecable. O sea, le— le ca— le cerraste el— el boquino.
Sí, sí, sí.
Muy bien, muy bien.
El boquino. Bueno, vamos a empezar ya.
Sí, sí. Eh, cuando quieras. Yo— llévalo más bien tú el programa, ¿eh?
Estás como borracho, ¿no?
Sí, sí.
Ah, vale.
Hostia, es que pe— eh, venía muy cansado.
Sí.
De— de mucha traya, y el cuerpo hoy me ha—
Sí.
Me ha frenado. Igual he dormido, pues, 11 horas, ¿eh?
Hostia, ¿qué dices?
Sí, sí.
Como un adolescente, ¿no?
Sí, sí, sí. Porque venía muy— muy, muy, muy agotado.
Y sí, sí.
Sí.
No te has levantado para Orinonautas, ¿no?
Una— una por la noche.
Ah.
Pero prácticamente dormido. Prácticamente ha sido— lo he hecho todo mecánico.
Ya, ya, ya.
Es verdad que ahora por la mañana he pensado: "¿Cómo que está meado todo?".
Va.
Toda la casa.
La Cadena SER y El Terrat presentan "Nadie Sabe Nada", un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y BertO Romero.
Muy bien. Atención, ya estamos en marcha oficialmente en el programa, aunque yo— yo creo que llevamos ya como 10 minutos así, ¿no? Pero bueno, es un buen falso inicio. ¿Qué— qué tal?
Eh, contémonos cosas. Han ocurrido cosas.
Ah, ¿sí?
Interesantes desde que grabamos la última vez.
Sí, hombre. Es que he estado en París.
Ya, ya, ya, por eso.
Música francesa.
Ah, le gustó.
Oh, gustó, gustó. Me encanta volver a tu restaurante.
Oh.
Bueno, esta.
Es una rata, ¿no? Es el pinche.
Eh, he estado en París. Voy a intentar no hacer la imitación de francés, ¿vale?
No, hazla siempre de— de vasco, sí. De— de francés, no.
Bueno, no.
¿Por qué este doble rasero?
No sé, tío, porque vasco, pues, mío más siento.
Vale.
Pero París, bueno. A ver, lo primero que quiero decir: yo iba ya un poquito con— yo sé. ¿Sabes esa cosa española que los franceses no nos caen bien de entrada?
Bueno, la— es el— simplemente la.
El peso de la historia, ¿no?
El ser vecinos.
Eh, sí.
La vecindad.
Pero— pero me desarmó, tío. Me encontré un París amable.
¿Sí?
Sí, te lo juro.
Hostia, sí que ha cambiado la cosa.
Sí, sí, sí, sí, sí.
La maldita vecindad y los hijos del quinto patio.
No, sí, amable, hospitalario. Es verdad que también vas pagando, y pagando bien, porque— hostia, París, ¿eh? Que te tomas un café y dices: "6 euros", y digo: "La madre que me parió", ¿sabes? Sí, sí, sí. Un— un paquete de tabaco, 11 euros. Sí, fui a comprar dos y dice: "20, 25". Digo: "25, ¿qué?".
Dice: "No, no, vienen 20 en las cajetillas que yo compro, vienen 20".
Me miró como— pero este tío ya ha caído. Hostia, allí dejaría de fumar yo.
Hostia, ¿te vale un euro y pico cada cigarro?
Más. Un paquete vale— según la marca, 11 o—
Ah, no, no, no, perdón.
11 euros y medio, 12 euros.
Sí, sí.
Sí, sí.
Medio euro bien bueno, ¿no?
Más, hombre.
Bueno, yo qué sé.
Ah, vale.
Soy famoso yo por— por mi destreza matemática.
Es verdad. Sí, sí. No, es que son 20. Bueno, me hagas dividir.
Es que estamos los dos como para hacer cuentas.
Sí, sí, sí. Caro, caro como el fuego, pero aun así, eh, una predisposición, un— una— una cosa hospitalaria y de servicio, al menos en lo que yo viví, bien.
Cuando te venga bien. Es que no te quiero interrumpir, que sé que te molesta mucho.
Sí. No, no, tengo—
Tengo sobre el servicio en París, tengo una mini anécdota de— de un amigo.
Hombre, adelante. Estamos en París.
Es muy— es muy rápido.
Mira, ¿no ves el Seine? Mira, mira el Seine, mira.
Sí, sí, sí.
A ver.
No recordaba que tenía ese color.
Venga, va.
El— tuve un amigo en París, dice que el— el camarero, ¿dónde fue? Tenía una mala folla.
Sí.
Pero mala folla, mala folla.
Sí.
Pero fuerte. Y dice que— que le pidieron gyozas, unos platos de gyozas.
Gyozas?
Gyozas.
Ah, eso—
La paparadilla japonesa.
Sí, sí.
Y— y que venían cinco. Y entonces eran una familia de cuatro.
Muy bien.
Entonces pidieron un— unas gyozas de cinco. Y dice que pidieron cinco más.
Sí.
Y se entendía perfectamente que eran, eh, cinco gyozas más.
Sí, una— una ración más.
Que les trajo 25 gyozas.
¿Qué dices?
Sí. Hombre, si tú ves que son cuatro.
Ya.
Por mucho que no lo hayas pronunciado bien o— o te— tú no— no te das cuenta que igual es un poco sospechoso que se quieran comer 25 gyozas?
Hostia, no, no. Bueno, pues a mí— no, no, a mí nadie me hace oído el francés. Así como en otras— en otros viajes me había pasado, de tú intentar hablar francés, que a eso también quiero ir, eh, siendo yo de formación inglesa, English formation. Entonces siempre tengo que poner.
Anglosajón.
Sí, yo soy anglosajón.
Sí, sí, sí.
A veces incluso pienso en inglés y.
Sí, sí.
You know, ¿no? Entonces allí tengo que hacer un esfuerzo extra, ¿no? Tuve que hacer un esfuerzo y para.
Tienes que pasar por dos lenguajes hasta llegar al suyo, ¿no?
Sí, claro, claro.
Igual a viaje, hace la palabra.
Pero bueno, por mi mítica.
Así llega, ¿no?
Sí, así llega. Por mi mítica va: "S'il vous plaît, un homo". Bueno, hago un.
Sí, sí, sí, sí.
Y allí sí que me han pegado fuerte en otros viajes, de: "La tou— la tou rifée". Bueno, y te dicen: "No, no sé qué me estás diciendo", ¿no? Como.
Ya, pero siendo de.
Hostia, pero si me estoy esforzando.
Siendo de París, si tú suena a Eiffel, ya más o menos.
El paris— el parisense?
Parisino.
Parisino. Parisense, parisense.
Vale, sí.
El parisense es proverbialmente conocida su mala follá respecto a otros, por ejemplo, de Francia mismo, ¿eh?
Sí.
Bueno, es así.
Es cierto, es cierto.
El parisino, sí.
Imagínate ser— ser el— el mal mala follá de Francia.
Hostia.
Eso sí que es la NBA, son las grandes ligas.
¿Qué me pasó?
En cualquier caso.
Sí.
¿Qué me pasó? Me alegra que— que tu anécdota vaya en contra.
En positivo.
Y estemos estrechando lazos con el país vecino.
Yo creo que sí.
Y estamos igual cambiando la historia.
Sí.
Sí, sí, sí, seguramente. Desde aquí, pues si el— si la embajada francesa nos quiere invitar a un viaje con todos los gastos pagados. Sí, o una escena de picoteo.
Sí, exacto. Pues nosotros estaremos encantados. París la tienen rematadamente bonita.
Eh, es que—
Es que es monumental. Es que no das abasto, que dices: "Madre mía, y qué bien diseñada".
Es que—
El centro, ¿eh? El centro.
Yo te lo he dicho muchas veces.
Ay.
Hostia, se ha ca— se ha caído una pandereta.
Una pandereta. La pandereta. La pandereta.
Yo te digo que te lo— creo que te lo he dicho en alguna ocasión: que no sea el problema de Francia también el hecho de tener Francia. O sea, si tú tienes Francia y haciendo el país tan guay, te vuelves un poco— te entra mala hostia, claro, cuando viene otra gente.
Ya, ya, ya, es verdad. Que— que me van a estropear esto, ¿no?
Claro, ahora vienen aquí con lo tú, pues tú has visto cómo lo tengo.
Ya, ya, ya, ya, ya. Bueno, la cosa, que para no alargarme mucho, eh, país precioso, ciudad preciosa, perdón, porque luego— a ver, estás en el centro a nivel turístico, turí— guiri. Yo era un guiri. Un guiri.
Guiri. Ellos le llaman guiri.
Sí, guiri, guiri. Yo era un guiri. Eh, sí que desarrollé, no voluntariamente, un nuevo idioma que es mezclar francés y inglés.
Ah, pues uy, ideal.
Sí. No, oye, y— y me entendían, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Por ejemplo, en un bar dije.
¿Tu mujer? ¿Tu mujer te entendía?
No, no. En un— en un bar dije: "One, café au lait".
Muy bien, perfecto.
Y me dice el camarero: "Hablo español, no se preocupe". Sí, sí. Pero aun así, casi por un interés antropológico, le dije: "¿Pero lo has entendido o no?". Dice: "Bueno, sí, sí, sí. Tú dices one, one es internacional, no pasa nada".
He perdido el interés en.
Ah, bueno, vale, vale.
No, pero que.
Bueno, vale.
One.
Visita, como te digo, de guiri por todos los puntos calientes de que hay que hacer. Iba con mi hija, primer viaje a París.
No serían tan calientes entonces.
No, no, pues ya me— ya me entiendes, ya me entiendes. No sé. ¿Qué dices?
Hombre, sí. Pues que si vas con tu hija no vas a ir a los puntos calientes.
Pues sí, calientes del mapa turístico.
Vale, era una broma, era una broma. ¿Qué pasa? Que aparece el nombre de tu hija y ya, ya— ya.
Pues sí, bueno, la gente.
No hay que enfadarse.
No, lo ha hecho la gente, cho. Bueno, el caso que.
La gente también tiene la cabeza muy sucia, la gente.
Sí, colas y colas y colas, como guiri me comí eso. Lo que te puedes comer se pueden comer los que vienen a Barcelona o Madrid, cuando vienen de fuera.
Sí, sí.
Y Louvre, Louvre. Yo dije Louvre y cola, ¿eh? Muy listo yo. Y dicen: "Sí, sí, bueno, pues una hora y media o una hora y 45 de cola, bien".
Hostia.
Sí, sí. Y nos metimos.
Una hora y 45 para entrar.
Sí, para entrar.
Se te quita las ganas, ¿eh? De quedarte.
Bueno, sí, con reserva hecha, porque si no, no, no entras.
Con reserva o una hora y 45 de cola.
Sí, sí. Y Torre Eiffel también con reserva.
Que es un— un disuasorio, ¿no? O sea, no.
Bueno, es que vas de perdido al río, estás allí y pa'lante.
De perdido al Sena.
Sí. Entonces, eh, entramos en el— en el Louvre. Lo que os traigo ahora es un documento, no sé si alguien ha ido últimamente al Louvre. Eh, ¿qué vas al Louvre? Eh, sobre todo, a ver la— la Gioconda. ¿Estamos de acuerdo?
La Mona Lisa, sí.
La Gioconda.
Bueno, es que está la Venus de Milo también, ¿no?
Sí, pero tú vas a Gioconda.
Y está, vale, vale.
La Venus.
La Venus de Samotracia está.
Hay varias Venus. Sí, sí, sí.
La Victoria de Samotracia.
Exacto. Sí, yo también lo confundí.
Sí.
Dije: "La Venus de Milo". Me hizo el listo, y mi hija dice: "No, papá".
Ya, ya.
Bueno, total, que.
Bueno, que dice: "Hay muchas cosas en el Louvre".
Muchas, muchas, muchas.
Pero bueno, uno va con aquella ilusión.
Sí, aquella ilusión. Y vamos a ver un vídeo, unas imágenes, donde se ve exactamente la situación que te encuentras siempre. Si así ahora nos trasladáramos hoy, en este momento, allí, estaríamos viviendo eso. Vamos a ver.
A ver, a ver, me espero lo mejor.
A ver.
Bueno, a ver, esto es lo que pasa si quieres ver la Mona Lisa en el Louvre. Madre mía.
Una sala con cientos y cientos de personas. Mira, mira, mira, mira. Pues yo creo que ahí estamos unos 300, 400. Esto es lo máximo que puedes llegar a acercarte. Menos mal que tienes zoom. La Gioconda como diciendo: "Payasos". ¿Vale? Y luego una valoración que grabé.
Bueno, muchísimo. Para los que no estén viendo el vídeo, eh, muchísima gente.
Sí.
Y la Gioconda al final.
Sí, 300 personas.
La Mona Lisa, que es un cuadro ya pequeño de por sí.
Sí, sí, no es muy grande. Una valoración posterior que hice yo, que creo que.
O sea, esto es triunfar en el mundo de la pintura. Lo demás son tonterías.
Me— me vino— me vino ese pensamiento, ¿no? O sea, que Leonardo pudiera ver esto y diría: "Hostia, he triunfado".
O sea, triunfar.
Soy el cuadro más famoso del mundo.
Para un pintor, el triunfo es que no se pueda ver tu cuadro.
Exacto, exacto.
Exacto.
Que hay— que hay tantísima gente. Pero luego la— la— las cosas de la vida, esa cosa idílica de guiri, esa— esa— esa burbuja en la que vives cuando vas a un país. Cogemos el avión por la tarde, y a la— a la misma noche, todos los altercados de París. Sí, sí, sí. París sale a la calle. Eh, no sé cuándo se emite este programa, bueno, alguna semana.
Sí, sí.
7 de noviembre.
7 de noviembre.
Igual todavía están liados. Eh, París sale a las calles, los— los altercados y la— la auténtica revuelta en ex, ¿sabes? Esa extrema en la que han llegado.
Te respetó la salida, ¿qué es decir?
Hostia, yo dije: "A ver si fui yo".
Ah, ah, ah.
Pensé: "A ver si".
La gota que colmó el vaso, ¿no?
Sí.
De repente uno salió a la calle y dijo: "Ha dicho one, café au lait".
Sí, sí, sí.
Eso es, papo.
En español de merda. A partir de ahí, la gente en la calle, policías, más de 2000 detenidos. Uno— uno vestido de pantera rosa, ¿lo habéis visto?
No es verdad.
No es verdad?
Lo estuve investigando. Es— es CIA.
¿Es CIA?
Sí.
Joder, macho. Qué putada, con la ilusión que me hacía.
No, es que— es que no quiero decir.
Hombre, yo vi algunas imágenes que eran IA, pero pensé: "Igual sí que". Porque había gente disfrazada de Capitán América, ¿eh?
Sí, bueno, ese no.
No, Capitán América. Había un Darth Vader. Había un Darth Vader que llegó a los— a los tumultos entre aplausos.
Será porque ha coincidido con Halloween, pero ya te digo que lo de la pantera rosa no.
No.
Y no te puedes fiar de nada, y— y me da una rabia ya.
Ya, ya, ya.
Porque si no te puedes fiar de nada, ¿de qué te puedes fiar?
Ya, de nada.
Ah.
Sí, sí, sí.
Esto— esto que estáis viendo ahora, ¿qué?
No, hombre.
A lo mejor no soy yo, ¿eh? A lo mejor es una IA.
Ya. Sí, podría ser.
Y yo estoy en mi casa.
Ya. Habría que—
He muerto, yo he muerto.
No, hombre, no. ¿Cómo te vas a morir? ¿Cómo te vas a morir? Bueno, eh, en fin, que me dio por pensar en la— en la dualidad de la vida, ¿no? De y perfecto, idílico, cambia, das la vuelta al disco y las hostias como panes y una— y una ciudad en estado de guerra. Bueno, me pasó eso.
Guau, sin palabras, eh, Andreu. Muchísimas gracias por compartir tu experiencia.
Yo tengo que descansar un poco ahora.
Lo entiendo.
Bueno.
Y tú y el— y el público.
Y el público. Vamos a hacer una pausa, y a la vuelta, pues ya veremos, ya veremos.
Nadie sabe nada. Sabemos cosas, pero no nos acordamos.
Au. Retomamos el programa. Aquí estamos. A lo mejor James quiere hacer un pequeño sul con aullidos. Ahí está, mira. Mira, mira cómo sube. Espera, espera.
Está bien, está bien, porque sí. Muy bien. Me gusta. Muy bien. Me gusta hacerlo, es fácil, es fácil.
Sí, sí, sí, sí, es fácil.
No me pide mucho.
Te sirve como sul y también para llamar a un perro, ¿no?
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí. El perro ya cuando suena el sul hace: "Oh, funky sul".
Padrino.
Bueno, ¿quieres que cojamos preguntas, cosas de la urna?
Oye, yo simplemente te quiero.
Hay una persona— hay una persona que quiere que levante la mano.
Ah.
Pues venga, vamos.
A ver.
Vamos a acercarle un micrófono. Un micrófono, a poder ser.
El micrófono.
Abierto.
Uno que no funcione, por favor.
Ya se acerca nuestro compañero Oli. Es este señor que además se prepara su celular como diciendo: "Espera, que lo tengo apuntado".
Un segundo, un segundo.
Sí, un segundo.
A ver, prepárate, prepárate.
Tranquilo, no hay— no hay problema.
Vale. Hola, hola, buenas. ¿Qué?
Hola, buenas, buenas tardes.
Buenas, sí. Que lo que quería es que escucharais mi. ¿Cómo te llamas?
Amir.
Amir.
Amir.
Encantado, Amir. Bienvenido al programa.
Amir, qué barba más guapa tienes, ¿eh?
Muchas gracias. La verdad que sí.
Eres consciente, ¿no?
Sí, sí, sí.
Una barba de dos palmos.
Normalmente me hago una trencita o algo, pero hoy para llamar la atención me la he dejado así.
Cortina.
Como una— como una lluvia, lluvia de pelo.
Sí, sí, sí, sí.
Lluvia de pelo. Bueno, que lo que quería es que escucharais la notificación que tengo del móvil para— para cuando me recibo un mensaje o lo que sea.
Ah, ¿sí?
Sí, que ahora mi prima aquí en mi presente me va a mandar un mensaje y lo— y lo escucháis.
A ver, a ver.
Bueno, el público prefiere.
A ver, se está mandando un mensaje, entonces veremos esa notificación. El sonido.
Besitos, Tomás.
Bravo. Bravo. Gracias, Amir. Gracias por ese recuerdo.
Muy bien, Amir.
Oye, y esto.
Pasas a la élite de seguidores del Nadie. Oye, ¿se ha— se ha perdido lo de los? No, no, una cosa, por favor. ¿Sabes que el besitos, Tomás, ya está en el lenguaje de mi familia totalmente asentado?
Ah, sí, qué bonito.
Hombre, claro. Yo con mi mujer le digo, al acabar digo: "Bueno, ta, besitos, Tomás". Y ella: "Besitos, Tomás", todo el rato.
Qué guay.
Sí, sí, ha quedado. Como el Conde Moore, como el Hogwarts. Sí, vale.
Vale. Eh, me alegro. Eh.
¿No te gusta?
Bueno, mientras no le afecte a mi hijo.
Bueno, no, no.
No, no.
Ya está.
Sí.
Ya está, porque claro.
Pero no es tu hijo, ¿no? Es el amigo de un hijo.
Bueno, pero el que se llama Tomás es él.
Ya.
Entonces no, no voy a ir a tocarle los cojones a mi hijo.
Ya.
Entonces, entonces se acabó la broma.
Por decir su nombre, le vamos a tocar los cojones.
Bueno, también empezaste con una broma con mi hermano.
Sí.
Y estoy a esto de partir peras contigo.
Bueno, bueno.
Que estás todo el rato.
Oh, bueno.
No, no, no, no, no.
No, no, no. Te quiero decir una cosa. Eh, ¿cómo está el chato?
Bien.
Bien, vale. Besitos, Tomás. No, no, que el otro día me quedé tocado, ¿eh? Me quedé bastante tocado.
¿Qué?
Que me— me quedé, me tocó.
Pero, ¿qué?
Porque no tenía un— un ánimo precioso.
¿Hacia quién?
Hacia mí.
No, en absoluto.
Bueno.
No, no, no.
No tenía incomodidad.
No, hacia el tí— nunca hacia el títere, siempre hacia el titiritero.
Ah, vale, vale.
O sea, no te preocupes.
Pero, ¿yo qué hago? ¿Salgo más o no?
Yo por mí no, por respeto a la persona a la que estás.
Pero es que soy el— el abogado del programa, ¿eh?
Sí, sí.
Cualquier tema legal.
Yo no he visto nunca un abogado.
Si hay que revisar— si hay que revisar un contrato.
Normalmente un abogado está en su despacho y tú vas a consultarlo. No viene el abogado a tocarte la nariz. No está el abogado otro lado.
No, no, es el abogado. No, es el abogado.
No, no, no.
Está en— en tu casa.
No, no, no, pero yo estoy aquí. Estoy aquí en el lugar de los hechos.
Bueno, pues no puedo, ¿eh?
Si hay algún problema legal, pum, ya estoy aquí.
Sí, sí, sí, vale, perfecto.
¿Me entiendes o no?
Muchísimas gracias.
Oh, muchísimas gracias.
Gracias.
No, ya soy— está— está, lo veo mustio, ¿eh?
Sí, sí.
No, no, no.
Eh.
No estoy bien, no estoy bien. Bueno.
Quería decir simplemente: hoy, antes de— de empezar el programa, que todavía no ha empezado, Mía tenía algo que decirnos.
Ah, sí.
Por.
Sí.
¿Os acordáis que hemos iniciado una sección en la que Mía nos recuerda, eh, cabos sueltos que han quedado?
Sí.
Yo le llamaría cabos sueltos.
Cabos sueltos, me gusta mucho.
En el programa anterior.
Es tan bueno como si lo hubiera pensado yo.
La mente de Andreu funciona de la siguiente manera: si algo le gusta, o lo ha pensado él, o podría haberlo pensado él.
Sí, exactamente, exactamente.
Exacto.
Sí. Pues vamos con la sección Cabos Sueltos.
Con Mía Font.
Presidente en funciones del programa hasta que.
Hola, la voz de la calle.
No.
Ah, ¿no?
Que no has entendido.
No, bueno, pero es que a mí me gusta ser la voz de la calle.
¿Cómo se llama la sección?
Cabos sueltos.
Ah, pues ya está.
Con la voz de la calle.
Hola, Mía, ¿cómo estás?
Muy bien. ¿Y vosotros?
Muy bien, muy bien.
Vale, solo tengo dos cabos sueltos.
Bueno, no te justifiques. Uno.
Pues di el cabo y el cabo primero.
No, hombre.
Bueno, bueno, bueno, sí. No, estoy— no, estoy fino, estoy fino y— y lo noto, ¿no?
Pues mira, ¿ves? Eso no lo podría haber pensado yo.
Claro.
Venga, adelante. Cabo, cabo.
Bueno, una es que la gente en redes, eh.
No me interesa las redes.
No, pero claro, no, sí.
Robas, robas.
Comentarios sobre el programa.
Sí, me encanta, sobre todo X.
Es que, eh, tú, Berto, estuviste muy acertado de que Ruth Ann Miller desde Sicely.
Sisely, Sisely.
Sisely.
Sisely.
Está en Alaska, pero es.
¿Qué decís? No entiendo nada.
Sí.
Perdón, perdón.
Soy yo que me explico mal.
Pero habla francés, que no entiende el inglés.
Sí.
Se leyó una.
La cuestión es que se leyó una pregunta que venía de una tal Ruth Ann Miller, que escribía desde Sisely.
Sisely no es el— el lugar donde ocurría Doctor en Alaska.
Sí, pero no existe. Es lo que le decía a la gente, que tú estuviste acertado en que estaba en Alaska, pero que era una referencia a la serie.
¿Cómo?
¿Tu sección no es de para aclarar cosas?
Sí, sí.
No, no es para.
No lo he dicho bien.
No es para confundirme aún más.
No lo he dicho bien, no lo he dicho bien.
Yo no lo he entendido.
Bueno.
Sí.
Bueno, he dormido poco hoy, ¿eh?
A ver.
Que, que, que.
Quita la música, porque igual despista.
Sí, quita la música.
La música le despista.
Es muy complicado.
No sabe hacer secciones.
No sabe.
Le— le— le despista.
No.
Ya, ya no sabía ni el título de la sección.
Que tú— que tú acertaste en que estaba en Alaska.
Sí.
Pero que el pueblo no existe, porque es el de la serie.
O sea, el pueblo ese del que el— el pueblo desde el que escriben está en Alaska, pero no existe.
No existe.
Está invisible.
¿Y cómo está en Alaska si no existe?
Porque es Doctor en Alaska.
Porque es una ficción, ¿eh?
Entonces, o el pueblo no existe, o el pueblo existe, o los que han enviado la postal se inventaron el pueblo.
Pues yo tampoco te entiendo, de verdad.
Yo qué sé, tío.
A ver.
Yo, sin ser un gran comprensor de nada.
Comprensor, no, no, no.
Comprensor.
Parece que tú dijiste que el pueblo este de Sisely, Sisely.
Sisely.
Sisely está en Alaska.
Sí.
Dijiste eso.
Dije que era el pueblo de Doctor en Alaska.
No.
No lo dije.
No lo dijiste.
¿Y cómo lo he sabido hoy? No lo supe la semana pasada.
La g— entonces, los comentarios es: "¿Cómo que no se han dado? Eso es una referencia al Doctor en Alaska y no lo han dicho". Lo típico.
Ah, vale.
Cosas.
Ah, vale.
Pero la gente tan.
Pues la gente que no sea tan lista, ¿eh?
Ya.
Esa gente tan lista.
Ya.
Sí.
Bueno, vale, vale.
Sí.
Bueno, ya está.
Y luego, el otro cabo suelto es que explicaste lo del taxi robot.
Taxi robot.
Sí.
Taxi robot.
Con su canción muy bonita.
Taxi robot.
Muy bien.
Muy bien. Estación del robot.
Sí, sí.
Movimiento de los años 70.
Cuidado.
Bebe agua como un robot.
Ah.
Vale. Eh.
Lo llamaste por una aplicación, te llegó Javier Ruiz Caldera y tú subiste en el robot.
Sí, no, no.
En el taxi, perdón. Y había una mujer.
Sí.
Salió una mujer.
Salió una mujer.
Ah, salía.
Sí.
Pues la gente no la ha interpretado.
Bueno, porque al abrir la puerta del taxi había una persona dentro.
Pues la gente preguntaba: "¿Qué ha pasado con la mujer?".
No, pues la—
La gente— la gente, mira, la gente, ¿por qué él dijo en esa narración? "Yo, cuando llegó el taxi, salió una mujer con una ca— con cajas de refrescos".
Un par de cajas de Coca-Colas.
Coca-Colas.
Pues, eh, había toda una discusión de qué había pasado con la mujer.
Hay que escuchar mejor el programa, ¿eh?
Sí, yo creo que sí.
Vale.
Ya está, son los dos cabos sueltos, no hay más.
Muchísimas gracias, Mía, una sección muy necesaria.
Venga.
Una última cosa. Estuve en el Festival de Sitges con Cinco Minutos Más, la película.
Sí.
Hemos ganado premio del público, de nuestra sección.
Un aplauso.
Gracias a vosotros.
En el Eno, en los mejores cines.
Sí, la verdad. Est— eh, estamos muy contentos. Además, Festival de Sitges, que le tenemos muchísimo cariño, que es el festival de cine fantástico de Cataluña, el mejor, el mejor del mundo.
Sí.
Y estábamos muy emocionados. Y aquello que ves y conoces gente famosa, hay gente que.
Claro.
Me hice una foto con Heather Graham.
Ah, ah.
Heather Graham.
Qué suerte, ¿no?
No, no sé quién es, perdón.
Eh, Boogie Nights.
Sí.
Roller Girl.
Hombre, claro.
A ver.
Una de mis películas preferidas.
Eh, La espía que me achuchó, Aston Power 2.
Hostia, no sé.
Pues la.
La chica esbelta.
Sí, sí.
Sí, sí.
Me hice una foto con ella.
Una mujerona, ¿no?
Una vergüenza.
¿Te dio vergüenza?
Mucha vergüenza.
Guau.
Claro, vergüenza retroactiva.
Claro, claro.
Sabes, ¿no?, lo de lo que estoy hablando. Estás con esa persona y hay como una sombra.
Bueno, estás recordando sus personajes.
No sus personajes.
Ya, cosas que hacían los personajes.
No, igual cosas que hacías tú.
Buah.
Y es tan— y es tan humillante eso.
Pues dile: "Discúlpame".
No, no, no, no, hay que explicitarlo.
Sí, yo solo cuento, ¿eh?
Conoces un mito erótico tuyo.
Ya.
Además, mayor.
Sí.
Estar ahí. Me encanta tu trabajo.
Ya, ya, ya.
Y la mirada, hay una suciedad en la mirada.
Ya, ya.
Sí. Pero lo pasé fatal.
Hostia.
Muy encantadora, ¿eh?
¿Sí?
Sí, sí.
Hostia, pues pásame la foto.
Sí, sí, pásamela.
Pásame la foto, hombre, que me hará ilusión.
O busca tú en Google Heather Graham. Ah, la foto en la que estoy.
Hombre, sí.
Hostia, qué— qué rancio que eres, ¿no?
Pásame la foto de ella.
Ante la duda te sale lo rancio, ¿eh?
Sí, ante la duda, ya sabes.
Bueno.
Vale, venga. Vámonos, vámonos a la urna del Nadie Sabe Nada.
Vámonos.
Y por fin comienza el programa que habíais venido a ver.
Mona Mohamma Pou.
Te lo juro.
No es fácil, ¿eh?
Parece— parece un nombre de la India, ¿no? Mona Mohamma Pou.
Mona Mohamma Pou dice: "Hola, os escribo de Irán".
Ah, pues de Irán, era.
No desde Irán, de Irán.
Vamos a— en serio, vamos a ponernos tiquismiquis con la sintaxis.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no. Soy de Teherán.
Aquella canción de Almodóvar y Magna Mara, ¿eh?
Eh, ¿cómo era?
Ganga, ganga, ganga, ganga.
Soy de Teherán.
Ganga, ganga, sí, sí.
Os escribo desde Irán. No soy española, pero hablo español y llevo cinco años escuchando vuestro programa.
Oye, qué curioso, nos escuchan desde Irán, ¿eh? Cuidado.
Bueno, nos escuchan, nos escuchan. Tendrían que ser dos para que fuera plural.
Ya. Os escribo. Bueno, tengo una curiosidad: si pudierais comprar a vuestra pareja en una— en una tienda online, ¿qué pondríais en la reseña?
Si qué?
Si qué?
Si pudierais comprar a vuestra pareja en una tienda online.
Hombre, no, no.
A ver, si no se debe comprar una mascota, ¿cómo se va a comprar una pareja?
Ya.
Las parejas hay que irlas a buscar, pues eso, a un criadero.
No.
Oh, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya.
Venga, otra.
Hola, Andreu Iberto. Hace unos veranos en la playa, mi pareja, mira, qué curiosidad, me confesó que había visto a una chica de espaldas y pensó: "Qué buen culo". Hasta que la chica se giró y resultó ser yo. Desde entonces vivo en un limbo jurídico. Debo tomármelo como un cumplido o como una infidelidad.
Sí, curiosa— curiosa apreciación.
Ojo, ¿eh? Ojo el tema, ¿eh?
Sí.
Bueno, yo a mí me he contado una anécdota de una persona que— que estaba ligando, estaba una persona en estado de embriaguez muy alto.
Sí, te la— te la conté yo.
Te la contaste tú.
Sí, sí, sí.
Se quería llevar a una mujer a su casa.
Sí.
Y la mujer le dijo.
Bueno, estaban en la puerta de la casa y dice: "No pueden subir, no pueden subir, está mi mujer arriba". Y dice: "Soy tu mujer".
No, no, no. De esas de las más top que he escuchado, ¿eh?
Esta es real, ¿eh?
Ah.
Esta es real.
Entonces, claro, es— es un.
Pero escúchame una cosa, eh.
¿Qué pasa?
Eh, sí.
Ay, estoy triturando una.
¿Qué ha pasado?
Una pregunta con mi trituradora y alguien.
Pero a ver, alguien mira.
Ahora, no, no, no.
Corre, Olli, micro siempre en la mano.
El micro a esta persona, rápido.
A ver, venga, a ver.
Es que el micro no se pilla.
Que me has mirado, me has juzgado con la mirada.
Ponte de pie, me ha dicho.
Sí, ponte de pie, que te vean.
¿Cómo te llamas?
Hombre, mira, lleva front reusenc, ¿no?
Mira, es re— es.
Sóc de Reus.
Es reusino.
Sí, sí, reusino.
Reusino.
No, que le estaba explicando el porqué trituras, porque creo que Andreu metía las preguntas otra vez y entrábais en un bucle de la misma pregunta.
Sí, he triturado la mía y gracias por señalarlo. La que ha leído él la ha dejado aquí en medio.
No.
Entonces la ha cogido y la ha triturado. Muchas gracias.
Gracias, reusenc.
Gracias, reusenc.
Pues nada, la de Irán, no sé dónde la tengo.
No, pues la he triturado yo.
Ah, vale, vale, vale. Hombre, si me trituras lo mío, que digo que esta persona que vio a una persona de espaldas y dijo: "Uy, vaya culo".
Sí.
Y después se da su pareja. O sea, no conoce el culo de su pareja. Perdona que hable tan claro.
Pues, eh, a veces te sorprende o a veces no, no lo recuerdas exacto o está en una posición que normalmente no ves y me parece perfectamente plausible.
No sé.
Un culo.
Igual llevan poco tiempo.
Un culo nunca se acaba de— de entender del todo, ¿eh?
Ya.
Nunca— nunca acabas de aprehender un culo en su totalidad.
Sí, sí, sí. Depende cómo.
Como una.
Como una escultura, ¿no?
Bueno, es como una persona. De hecho, es parte de una persona.
Sí, sí.
Siempre hay— siempre hay cosas que descubrir en un culo.
Ya, ya, ya, ya.
Siempre hay.
Depende de cómo le da la luz.
Claro.
Con qué ángulo tienes tú.
Sí. Y cada día es un poco diferente, puede estar un poco más hinchado, menos.
Sí, sí. Ah, si te— si te hincha el culo, ¿qué?
Ah, por supuesto. Te hinchan los huevos, no se te va a hinchar el culo.
No, yo ya lo dije— yo ya lo dije en el programa una vez. Una de las cosas que más me ha deprimido últimamente es mirarme desnudo en un espejo de cuerpo entero y la parte lateral, porque tu culo tú no te lo puedes ver bien.
No.
Te lo ves de lado, ¿no? Y entonces vi: "Yo tengo muy poco culo". Bueno, cosas de la vida, ¿no?
Las tenía siempre. Es más bien una hendidura por la cual se—
Bueno.
Se articulan las piernas.
Bueno, no tanto, ¿eh? No tanto.
Es más una bisagra que un culo.
Bueno, sí. Sí, sí, es verdad.
Es un pliegue, ¿eh? Es un pliegue.
Es un— pero lo que me jodió es que la poca molla que había.
Sí.
Cae.
Sí, eso es claro.
Que yo dije: "Mira, no".
O sea, se derrite, se derrite.
Mira, si tienes poco, hostia, lo poco que hay, aguántalo, ¿no?
No, no, el culo.
No sé a quién se lo decía, porque a quién se lo puedo decir esto, ¿no?
Bueno, a la vida, ¿no? Adiós.
Adiós.
Sí, adiós, adiós.
El culo de viejo, es el culo.
Hablé con Dios.
Sí.
Hablé con Dios.
Para— para eso, ¿no? Hablaste con Dios.
Para eso sí.
Para enmendarle la plana.
Sí, sí, sí.
No cuidas los culos.
Sí, que ya el propio Dios me lo dijo: "Hostia, no crees en mí y me hablas de tu culo", ¿no?
Ya, ya, ya.
Bueno, eh.
Es cierto, es cierto.
Venga, vamos.
Y es una pena, es una pena.
Oriol, desde Albacete.
Oriol?
Sí, Oriol desde Albacete.
Hostia.
O sea, un catalán que vive en Albacete. Tenemos libertad de movimiento, ¿eh?, todavía.
Sí, sí, sí, sí, sí. Sí, sí, sí. Correcto.
Todavía. Hola, Bertol. Andreu, hace unas semanas, y sin presunción alguna de inocencia, me acordé del señor Balcells.
Hombre.
Y de toda su familia. La cuestión es la siguiente: ¿por qué unir los calcetines con un filamento de plástico que, cuando intentas arrancarlo en ausencia de tijeras, irremediablemente perfora la fibra?
Sí.
Y deja una marca perenne en ese calcetín que era nuevo hasta cierto instante? Un saludo y se manté en vuestras fibras.
Vale, vamos a hablar con Balcells en Tecnología Adversa. Tecnología o soluciones de packaging, de.
Tierra del volumen.
Sí, ahí está, ahí está, ya está entrando, ya está entrando. Mira, mira, mira cómo mueve las caderas.
Tierra del volumen.
Ahí está, estaba ahí longo. Silver.
El baile de volumen.
Sí, sí, el baile de volumen.
El de Balcells.
Sí, sí, sí, sí.
El volumen Balcells.
Solo faltaba eso, que se ponga usted a bailar.
Balcells.
Hombre.
Bueno, ya saben que antes de acudir a la radio.
Sí.
Siempre consumo un poquito de alcohol.
Sí. Un sol y sombra, ¿no? Rasca, para adentro, ¿eh? Muy bien. Por la mañana, ¿eh?
Para aclarar la garganta y— y meter en la jaula al pollo.
Sí. A cara de perro, ¿eh?
Volumen Balcells.
¿Fue usted el que decidió que los calcetines debían venderse con esta pequeña ligazón de— de ese plastiquito que también te digo, si lo cortas con tijeras acaba el problema, pero como somos unos ansiosos, hacemos: "Caca", lo petamos.
Claro, absolutamente innecesario.
Sí.
¿Quién— quién— quién cree que el calcetín va a huir, no? O sea, ¿qué necesidad hay de llevarlos como con una suerte de anzuelo, no? El calcetín.
Bueno, porque a lo mejor en la tienda tú no puedes hacer: "Caca", y te llevas uno.
Ah, que es usted especialista en— en calcetín también?
En hurto, no, en hurtos. No, quiero decir, en una tienda tú podrías hacer. Llevarte una media sola.
Claro, porque le interesa uno, un calcetín, porque tiene usted solo un pie.
Bueno.
Entonces, como— como ladrón también va a ser más complicada su huida, ¿no?
Es verdad, sí.
Es que no entiendo.
Bueno, yo qué sé, chico, es para un amigo.
Está usted pintando un panorama.
Ya, es terrible, ¿no?
Bastante— bastante complejo, ¿no?
Vale.
Yo hice la grapa, la grapa esta de— de plástico de la que hablan.
La grapa de plástico.
Yo la— yo la que diseñé es de metal, ¿eh? Es una grapa de metal.
Ah, era de metal, la original.
Es grapa de metal.
Hostia, pero ¿cómo la quitas?
Con mucha más dificultad. O sea, no, ya la— la tijera no te vale, es tenaza, necesitas tenaza.
Tenaza, un alicate bueno ahí, ¿no?
Yo en— en— en el textil he trabajado mucho y muy bien.
Sí.
En el textil.
¿Qué encargos ha tenido para dificultar más el mundo textil?
Bueno, por ejemplo, en la— en todo lo que es la americana, las americanas de— de caballero o de— o de señora, ese— ese hilo que cierra el— el— el bolsillo.
Sí, el repunte ese, ¿no?
Sí. Eso se podrían dar tres puntadas y ya está. Yo lo— lo he cosido a— a— a— a con— con punto doble y cadeneta, para que— para que al cortarlo, si puede ser, revientes el— el bolsillo o, en su defecto, tengas una americana inutilizable a nivel de bolsillo.
Muy bien, muy bien.
Y de lo que más orgulloso estoy, con eso querría acabar yo mi intervención de hoy, porque tengo— he quedado con un compañero aquí para seguir bebiendo.
Sí.
Eh.
Oye, ¿en qué se va a dar?
No podemos venir, ¿eh?, que este personaje sería alcohólico.
No, no, no, no, no, no, no, no, no.
De lo que más orgulloso estoy es de esos libretos de instrucciones que llevan las— las camisas, las camisetas por dentro.
Ah, sí.
Eh.
Larguísimos.
Larguísimos, con varias páginas, que a veces son como un tomo de una enciclopedia.
Sí, en— en idiomas ya desaparecidos.
Sí.
En algún momento hay— hay idiomas que no.
Los hay que son muy densos y los hay que llevan incluso una marca para cortar con la.
Sí.
Mis favoritos, los que yo inventé, son los que simplemente tienen dos o tres láminas, para dar la sensación que muchos de ustedes seguramente han experimentado y que estos días mías, de que con— con la mano lo pueden quitar. Entonces, yo coloco siempre tres, ¿vale?
Ya, ya.
El primero lo puede usted quitar con la mano. Ese— ese está preparado para que haga "ra" y salga perfectamente.
Sí.
Y el segundo, cuando usted tira, es el que le hace un agujero. Cada vez que le ocurra, piense en su amigo y servidor, Silver, volumen Balcells.
Gracias. Pues ahora en un programa más internacional que de costumbre, nos vamos a Eindhoven, Países Bajos. ¿Vale? ¿Vale o no? Hola, Andreu Iberto, un saludo desde tierras holandesas. No sé si lo sabéis, pero la comida de esta gente es un triste sándwich con suerte acompañado de una sopa. El caso es que cuando me ven sacarme el tupper, este se convierte en la conversación de la mesa.
Que si trae hoy traigo pasta, que si el otro día pescado o al siguiente gnocchis. El. Gnocchis.
Noch— nochich.
Gnocchis.
Gnocchi preciosi.
Gnocchis.
Gnocchi preciosi.
Gnocchis.
Al— al final me preparo la comida pensando en que me van a decir al día siguiente el curro. ¿Algún consejo para esta situación? Se mantén vuestros tuppers.
Bueno, esta persona está sufriendo una suerte de— de bullying, ¿no? Por la variedad y calidad de su comida.
Hombre.
Hombre.
¿Qué tal? Aquí está el cocinero, con su cocita de cocina, ¿vale o no?
Hombre.
Aquí llega el cocinero, ¿eh? Voy a prepararme un— no, no, no, no, no, no, no, para nada. Es que como aquí todo el mundo está cocinando, eh, cantando.
Oiga, hacía mucho que no le veía tan contento.
Sí, sí, así como el otro día vine un poquito con mala folla.
Sí, sí.
No, no, no, porque estoy contento.
Me alegro, me alegro muchísimo.
Estoy contento de la geli de la— no, no, la geli está funcionando muy bien, ¿eh?
Hombre, es que.
Eh, eh, eh.
No, no.
¿Sabes por qué?
¿Qué?
¿Qué?
Coño.
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué? Que sabes por qué? Porque la gente le tiene— le quiere mucho. Eh, a ver.
Tiene mucha curiosidad por saber cómo—
Bueno.
¿Cómo logró usted aquella magia?
Eh, eh, la verdad.
¿Sabes qué pensé cuando vi la serie?
Yo también, ¿eh? Tengo curiosidad.
Yo.
Porque a veces, um, tras— tras— transportado, bueno, por la creación.
Sí, sí.
Hay un momento que no sabes lo que estás haciendo, ¿eh? No, no, no, no, no, no, no. Hubo un día que estaba— estaba friendo un trapo, ¿eh?
Sí.
¿Vale? No, no, no. Y rebozado, y me dice uno: "Um, me dice uno: 'Ferran, ¿qué estás haciendo?'". Digo: "Um, hostia, perdona".
¿Por qué?
Porque me lié con la innovación.
Claro, no, no, claro. Y además, puedo entender hasta su proceso creativo, ¿eh?
Sí, sí.
Esto es— esto es fibra.
Sí, sí.
Y el cuerpo.
A mí— a mí no me imita que lo—
No, no, no, no.
No, no.
Es que es muy difícil no imitar.
No, no, no, no, no, no. A mí me gusta que me imita gente que lo hace bien.
Vale.
Tú no lo haces bien.
Bueno, hombre, si no me deja practicar, nunca lo conseguiré.
No, no, no, no, no.
El puerro es fibra.
Sí.
Y el— y el trapo qué es? El trapo qué es? Es fibra también.
Pero ¿qué haces? Palomino.
Es fibra también.
¿Qué dice? Palomino.
Hombre, no lo hago, ¿eh? No lo hago, perdón.
¿Qué hoyo, palomino?
Perdón.
Hombre, por favor, ¿eh?
Perdón, perdón.
Vale, eh, no nada. He salido para hablar con este muchacho de los Países Bajos.
Que decía que está muy bien reconstruido el restaurante.
Eh, eh, eh, vale, vale. Eh, es que hay cosas que no me interesan.
Ya, ya, si se nota.
¿Vale o no? Eh, la— la cocina centroeuropea.
Sí.
Es de una tristeza apabullante.
Yo pensaba que usted decía.
No les ha interesado nunca.
Ni lo que yo digo tampoco.
No, no, no, no, no, no. Tú vas a Francia para arriba.
Sí.
Bueno, bueno, no, no.
Sí, sí.
Vas a Francia para arriba, es la abs— la abs— la abs— la ausencia de creatividad, bueno, de— de amor por la cocina, es pura supervivencia.
Pues mire.
Y falta de fantasía.
Pues yo pensaba— yo pensaba que usted vendría.
No, no, no, no, no, no, no.
Mire, mire.
Es que es verdad, es que no, no, no.
Mire que yo pensaba que usted vendría a defender el sándwich.
Eh.
¿Verdad? ¿Verdad que a que parecía que iba a ir que no?
El sándwich como complemento.
¿El qué? ¿El qué?
El sándwich como complemento, sí.
Sí.
Como único plato, um, primordial, um, no.
Madre mía, es, es.
Tú vas a Inglaterra.
Vale.
Es acojonante. No, es que este tema no, no, no, no, no, no. Es que me— este tema me supera.
Pero Inglaterra tiene una gran gastronomía, ¿eh?
Bueno.
Porque sí. O sea, la— la— la a ver, a ver, escúcheme. La autóctona puede ser como quieras, pero es una— es un lugar donde hay mucha inmigración que ha traído sus cocinas.
No, no, no.
Hay— hay cocina de todo—
De todo.
De todo el mundo.
Correcto. Es un crijol de cultura.
Un crijol, sí.
Vale, pero a ti no te flipa, a ti que tú qué vas a ver. Pero quiero decir.
Hombre, pero no.
No, no, no.
Ah, claro, no.
Si usted es idiota, pues ya no—
No.
No hable más conmigo. A ti no te alucina que un país que fue, um, a su manera, no vamos a juzgar la manera que uno dice que fue la autóctona. Eso no lo vamos a juzgar. Pero que— que— que fueron un— una capital mundial.
A su manera, ¿no?
No.
Sí, ya me acuerdo yo de qué manera fue.
No, claro.
Sí, sí.
Fueron colonia, primera potencia mundial, tenían medio mundo, ¿no?
Colonizaron medio mundo a su manera.
A su manera.
No vamos a entrar en si bueno o malo, ¿verdad?
No, no, no, no. Ninguna colonización es buena, ¿eh? Cuidado con el ché, pero no. Pero que tú, con toda la influencia cultural que tuvieron en el mundo.
Sí.
No pudieron hacer una cultura gastronómica propia, hostia, que estaba— que estuviera bien.
Bueno, pues porque— porque no.
No, tú hibridaron.
No hibridaron, no hibridaron.
No, ¿qué?
No hibridaron. El fish dijeron, claro, ellos podrían haber cogido y echarle curry al fish and chips, porque tenían la India.
Exacto. No, no, no, no.
Pero ellos dijeron: "No, el fish and chips se queda el fish and chips".
El fish and chips. El pescado seco.
No curry.
Seco como el curry.
No curry.
No curry.
La patata frita blanda y el pescado seco.
Pero luego al lado—
Ah.
Al lado de un restaurante donde te comes tu tikka masala y—
No, no, no, no, no, no, no.
Y donde te pones el culo a—
No, no, no, no, no.
Sí. Es que dicho de otra manera, las cocinas extranjeras que están—
Sí.
Eh, en Londres, en— en Inglaterra, las que han jalbado la gastronomía inglesa.
¿Eh?
¿Qué es tonto?
¿Sabes qué he pensado durante un momento?
Sí.
He pensado: "Qué interesante estar hablando de cocina con Ferran Adrià, hasta que me he dado cuenta que eras tú, Andreu".
Ah.
O sea, por un momento—
Yo no soy, ¿eh?
Pero por un momento he pensado: "Hostia, igual vamos a aprender algo hoy aquí en el Nadie".
No, no, no.
Hasta que me he dado cuenta de que no.
No, no, pero hostia, que yo también tengo conocimiento, ¿eh?
Ya, ya.
Tú cuando vas a Londres y conejo a cabo porque estoy.
Ah, pero sigues, te haces fuerte ahí. O sea, realmente crees que eres una autoridad en la cocina.
Hola, soy tu hermano. Oye, escucha, no, no, la— la colaboración está durando más de lo normal.
Sí, ya lo sé, ya lo sé.
Y esto lleva un extra, ¿eh?
Vale, vale.
Bueno, bueno.
Habla con Andreu.
Apúntalo. Eh, muy bien tu hermano, por cierto, ¿eh? Muy bien.
Sí, gracias.
No, no, no, no, no, como abogado es reventante.
Ay, por favor.
Bueno, eh, es que ya no me acuerdo lo que iba a—
No, ya, ya, entiendo.
Bueno, pues te he dejado aquí. Vale, pues lo dejo aquí, ¿vale?
Vale, vale.
Venga, ¿vale o no?
Vale, vale.
Vale, vale. Bueno, bueno, estamos en la recta final, ahora sí, de verdad, últimos cinco minutos del programa. Solo una pregunta que me— me ha hecho Gracia y quiero compartir con vosotros. Uno que escribe y dice: "Elon desde Marte", ¿vale? Y pone: "Nuevo Tesla". Yo lo que quiero decir es: está muy bien como excentricidad, pero hombre, si entramos en este mundo conceptual, esto no— esto no va a ningún lado, ¿eh?
La pregunta es: "¿Nuevo Tesla?". Por ejemplo, mi respuesta sería: "No".
Vale.
Vale. En los últimos minutos del programa, eh, con nuestro presidente.
Mi hijo está reclamando.
Sí, sí.
Los últimos cinco minutos del programa para sí.
Venga.
Sí.
Hola. A ver si me sé explicar, ¿eh?
Sí.
Hace dos.
¿Cómo se llama esta sección?
Eh, "La voz de la calle 2".
Ah, vale, vale.
¿Y puede ser los últimos cinco minutos?
Sí.
Con mi afón.
No, cinco minutos más.
Cinco minutos más.
No, no, no, no, no.
No, no, no. No, era aplauso de mono, de.
Cinco minutos menos.
Como con alusión a la peli, pero le da la vuelta, ¿no?
Bueno.
A verte, eh, hace dos programas, en el 1408.
Pero tú lo sigues contando, ¿eh?
Sí, claro.
Vale, vale.
Para situar.
1408, ¿qué es? ¿Octavo programa de la catorceava temporada?
Correcto.
Vale.
¿Os acordáis que nos gustó mucho que vino una pareja que se llamaban Bruno y Georgina?
Sí.
Que jugaron al bingo.
Jugaron al bingo. O sea, ellos se hicieron un bingo.
Mm-hmm.
Sí.
Con suposiciones de— de lo que podía ocurrir en el programa.
Ah, sí.
Entonces, si ocurría algo de lo que habían predicho en su cartón de bingo.
Sí, sí.
Pues lo marcaban.
Pues hemos estado jugando al bingo.
¿Hoy?
Sí.
Todos.
15 per 15 personas. Mira.
Pero qué cabrones.
Oh.
Eh, yo quiero una tarjeta de esas.
Oh, el público está enseñando sus cartones.
Me da risa, ¿no? Que las guardo estas cosas.
Las personas están con un cartón.
Sí.
¿Y cómo funcionaba esto?
Pues, eh, pusimos 15, el equipo pusimos 15 situaciones que se podían dar.
Sí.
Nadie ha cantado bingo.
Vale.
Es una pena.
Oh.
Bueno, hombre.
Podían haber cantado bingo.
Sí, pero sin improvisación, era muy difícil.
Para mí, en real aquí tenemos opiniones distintas en esta mesa, ¿eh?
Sí.
Para mí es un éxito que no podáis predecir lo que vamos a hacer.
Correcto.
Pese a que hagamos tantas cosas. Porque eso quiere decir que el programa está vivo y que siempre crea cosas nuevas.
Correcto, eso es verdad.
Sí, sí, sí, sí.
Pero lo digo porque siempre hay un.
No, estoy de acuerdo.
Siempre hay un debate.
Claro.
Siempre hay un debate, porque Andreu dice: "Ostras, tendríamos que fijar más cosas".
Bueno, a mí me sale la escuela de programa diario donde.
Yo soy feliz con esta sensación de que cada día.
Era feliz en su matrimonio. Y su marido en el mismo matrimonio.
A mí me parece.
Hoy estoy bien, hoy estoy bien.
Adelante, compañero.
No, que a mí me parece bien, estoy con Berto de que no salga.
Sí, sí.
¿Qué?
Que no salga el bingo.
Bueno, bueno, pero en cualquier caso, me parece una iniciativa excelente.
Sí.
¿Queréis saber lo que había en las?
Sí, hombre, claro.
Bueno, no nosotros, el público lo quiere saber, supongo, en casa.
Sí, había— habían 12. En realidad aparece el hermano de Berto, que ha salido, aparece Silver Balum Balcells, que ha salido.
Sí.
Berto canta, que ha salido.
Sí.
Se habla de animales. Muy poquito, porque has nombrado a Balu.
El perro, el perro de Andreu.
A Balu, sí, muy bien, muy bien. Alguien del público levanta la mano, que se ha hecho.
Hombre, Ibai Sobres seguro también, ¿eh? A tiro fijo.
Bueno, sí, también queríamos que a lo mejor saliera y que alguien gritara bingo.
Pero porque podíais haber puesto: "Berto habla", y entonces marcas.
Sí.
O Berto interrumpe a Andreu.
Se interpela a Óliver o a mí, que también se ha hecho.
Interpelación.
No les gusta la música que ha puesto Ramón, que esa sí que no ha salido.
Esa no me gusta.
Hoy no, hoy no. Hay falso inicio, que cuando jugaron a bingo, ellos pusieron que habría falso inicio, y no se hizo.
Por eso lo han celebrado tanto cuando no ha salido.
Claro. Bueno, esto está generando para mí un cierto desencanto.
Sí.
Porque lo que yo leía como celebración.
Ah.
Ah, qué sección.
Ahora, ahora esto es el final del Mago de Oz, cuando retiran la cortina y hay alguien ahí moviendo unas retuercas.
No, no, era su checklist.
La postal siempre defrauda.
Hoy no se ha hecho.
Hoy no ha salido.
Se canta.
¿Bingo?
Se canta el número de WhatsApp tampoco. Berto hace la gaviota o la bocina, y hoy casualmente has hecho la bocina.
Sí.
¿Eh? Esto era difícil. Y el misterio finito sale Javier Sierra, que es también muy habitual. Hoy tampoco.
Ah, muy bien.
Qué chulo.
Hostia, ahí se canta el número de WhatsApp.
Sí, ya lo he dicho.
Sí, sí.
Aquí se han quedado a uno.
Aquí se han quedado a uno.
La pregunta es: ¿qué habría ocurrido si alguien cantara bingo?
Nada.
Nada.
Mierda para ti.
Sí, sí.
Ah, me quedo más tranquilo, ¿no?
No, yo lo he explicado, yo lo he explicado lo que pasaba.
Yo quiero una para ti.
Y el ganador se llevaba.
Una mierda para ti.
Yo quiero un cartón de esos, alguien que me la regale, por favor. Tú me la darás?
También te digo una cosa.
¿Me la firmas?
Bingo, bingo.
Sí.
Bingo, bingo no es.
Falta la línea.
No.
Ah.
Falta que las papeletas fueran diferentes.
Lo son, lo son.
Son diferentes.
Entre ellos.
Sí.
No hay ninguna papeleta exactamente igual.
No, no.
Tú lo habías entendido.
Pero a ver, es que no.
A ver.
Lo que no sé es si lo has entendido tú.
El único tonto soy yo.
Andreu.
Tú lo habías entendido.
Era una opción, ¿eh?
Era una opción.
A ver, tú has leído 12.
Sí.
En realidad debe haber por lo menos 20 o 25, ¿no?
No, 12.
12.
Pero no hay ninguna ningún cartón igual.
Y en cada cartón, ¿cuántas hay?
Seis.
Seis.
Ah, vale, vale, vale.
Eso es así.
Creía que todos tenían esas 12 opciones. Vale, hombre.
De repente, todo el público dice: "¡Bingo!".
Eso, eso, eso habría sido increíble.
Yo te digo una cosa, yo lo hubiera hecho así.
Sí.
Muchas gracias, sois maravillosos. Feliz semana.
Adiós.
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Ep. 513: Mañana complicada para Andreu Buenafuente y Berto Romero pues han llegado para grabar el ‘Nadie Sabe Nada’ no habiendo dormido demasiado. Esto les lleva a disertar sobre la misteriosa vida de las legañas.
Andreu ha estado en París encontrándose con la Mona Lisa, tan famosa que casi ni la puedes ver. Berto repasa lo que ha dado de sí el Festival de Sitges. Y ‘el relleno’ esta vez ha tenido minutos empleados con el culo de Andreu, los consejos textiles de Silver Balún Balcells, resolver los cabos sueltos del podcast con Mia Font y hemos tenido dosis de taxis agresivos, duchas exprés y la vivécdota rápida de que te traigan 25 gyozas.