En este episodio de Nadie Sabe Nada, Andreu Buenafuente y Berto Romero repasan la gaviota humana que imitó Berto en el episodio anterior y debaten sobre Halloween frente a la castañada catalana. Hablan de las fiestas de barrio y de la adolescencia desde la experiencia personal, recuerdan la fiesta mayor de Cardona y hacen un divertido experimento sobre la piel.
Responden también preguntas de la audiencia sobre Spiderman, envases imposibles de cerrar, medicamentos y tolerancia a sustancias, Alien, burros o pijamas. Es un programa de humor donde las opiniones se presentan como bromas y anécdotas, así que el público encontrará curiosidades y puntos de vista variados sin que nada se plantee como una verdad definitiva.
En este episodio Andreu Buenafuente, Berto Romero
La transcripción de este episodio de Nadie Sabe Nada sobre la gaviota humana se hizo con la tecnología de HappyScribe, la misma que sirve para transcribir Google Meet.
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Ser podcast.
La cadena Ser y el Terrat presentan "Nadie Sabe Nada", un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Por favor. Vamos a ver. Muchas gracias. Muchísimas gracias. Gracias por este caluroso recibimiento.
Oh, my God.
Así de gusto empezar a trabajar. Siempre digo lo mismo: cualquier profesión se merecería este recibimiento.
Pues la verdad que sí.
Tú eres panadero, entras por la mañana a las 5 y todos: "¡Bravo!". Y entras, haces unos panes de puta madre, ¿sabes? Cualquiera. Inspector de Hacienda.
Bueno, bueno.
Bueno, es igual. Tampoco hay que generalizar. Quiero decir, bueno.
Sí, sí, sí.
Sí que sí, que sí.
Todo, todo.
¿Cómo estás? ¿Cómo estás?
Podólogo. Pensaba que era un concurso.
No, no. Vale, estoy muy bien. Estoy muy contento. "Gaviota Humana" llamaron.
Sí.
La semana pasada.
La gaviota humana!
La semana pasada, recordemos, porque igual lo escuchasteis pero ahora no os acordáis.
Y fue increíble.
Cogimos una aplicación de estas que identifica sonidos de pájaros.
Birdnet.
Birdnet.
Birdnet.
Y él hizo la gaviota.
Y me reconoció como gaviota.
Sí. Gaviota patiamarilla.
Patiamarilla.
Sí, sí, sí.
¿Vale? Que no es lo habitual, porque siempre te pilla que eres humano.
Ya.
O dice: "No lo", y a mí: "Gaviota".
Sí.
Bueno, yo es que de verdad no sé ya cómo tolerar tanto.
No, no, el tío.
Tanto éxito, de verdad.
Salió por aquí que no cabía por la puerta.
Bueno, claro, desplegué mis alas, desplegué mis alas.
Sí.
Y me cagué. Me cagué por toda la cadena Ser.
Sí.
Porque como gaviota puedo hacerlo.
Claro, claro, claro. Yo también en ese mismo episodio fracasé, eso no me duelen prendas, fracasé. Dije: "Ahora yo, ahora yo", ¿sabes? Como ahora yo.
Se lanzó contra una pared sin ningún tipo de necesidad.
Bueno, hice un Pablo Motos, ¿no? De: "Yo también lo quiero hacer, yo también lo quiero hacer".
Sí.
Sí. ¿Sabes que Pablo compite a veces con el invitado en cosas?
Y con todo, consigo mismo.
Y siempre gana.
Sí, sí.
Y yo le dice al, no a Pablo Motos, sino a la aplicación, le dice: "Bueno, ahora lo hago bien". Y no me acuerdo de lo que hice, pero algo así, ¿no?
No, no, vuelve a humillarte.
Sí, sí. Hostia, es verdad, es hundirme.
Vuelve.
En el fango, ¿no?
Vuelve a por otra.
Y la aplicación dice: "¿Qué especie es?", está pensando un rato y dice.
Humano.
Humano.
La madre que la parió.
Le vio el cartón.
Sí, sí, sí.
He saw his cardboard.
Ya, ya, ya.
Bueno, pues así, con este recuerdo del pasado, seguimos. Pero hoy es un día importante, porque hoy es la noche de Halloween.
Hoy es la noche de Halloween.
Sí.
This is Halloween.
El triunfo del imperialismo cultural norteamericano.
No, no, no.
Sí, sí, sí.
No, estoy muy pesados con eso, y aquí ya.
Bueno.
Lo del Halloween era una tradición celta y ya la teníamos nosotros antes.
Ah, claro, sí. Para lo que queremos, sí.
Sí, era europeo, el All Hallows Eve y todas estas mierdas.
Mira, perdona.
Ha ido y ha vuelto.
Yo vivo en Barcelona, en Catalán, aquí la Castañada, las castañas.
Pues las puedes hacer igual.
Sí, igual.
Hazla igual.
No puedes, porque vas disfrazado de cadáver.
Un cadáver puede.
Y un cadáver comiendo castañas, hostia.
Hombre, sí.
Sí. Bueno, en fin, no vamos a incidir ahí, pero cada año estamos igual. Pero.
Pero sí, lo de nuestra tradición ya era un poco lo mismo, era ir a ver a tus difuntos al cementerio.
Claro.
Ahora puedes ir igual, pero vas tú también vestido de difunto.
Ah, ah, sí.
De hecho, el difunto lo va a entender casi como una muestra de respeto.
Sí, sí. Qué dirá: "Vienes a las mías", ¿no? Dice el muerto: "Vienes a las mías".
Ahora, ahora te escucho.
Bueno, no sé, no sé.
Hombre, sí, no, no pasa nada, sí, estamos colonizados por todas las partes.
Ya, es verdad.
Ahora no os vamos a molestar por eso.
Sí. Más que colonizados, lo que nos han hecho es una colonoscopia.
Aparte de eso, aparte de eso.
Está bien ahora.
Sí, creo que ha estado bien esto.
Sí. Me lo digo yo mismo, ¿sabes?
No, no, ha estado bien. Pero igual, también te digo una cosa, si tú y yo ya no contamos en esto. Tú y yo somos.
Habla por ti.
Pero que somos viejos, da igual, nuestras fiestas ya pasaron. Ahora son las de nuestros chiquillos. Y si nuestros chiquillos quieren Halloween, pues habrá que darles Halloween. Sí, esto es así. Dadle vida.
Vaya bajona.
Pero por qué bajona, si estoy siendo superluminoso y positivo?
Ya, ya, ya.
Estoy siendo integrado y tú apocalíptico.
Mira, yo te digo una cosa, nuestros chiquillos, como tú dices.
Nuestros chiquillos quieren Halloween.
Creo que.
Démosles Halloween.
Espérate, creo que ni ellos mismos lo quieren mucho.
Anda, ¿qué? Mira.
Pero me, eh, boquita, me dice.
Hombre, ellos vieron, tengo en un lado de la balanza ir al cementerio a llorar a mis muertos.
No, no, no.
Y por el otro, festivitati, eh, caramelensi.
En italiano, ¿no? En italiano.
Pues dijeron festivitati.
Festivitati.
Festivitati o mortuoria.
No tanto, porque mi hija hace dos o tres semanas se verbalizó en casa, que yo estaba allí, curiosamente.
Vale.
Y dice.
Hostia.
Sí.
Vale, vale.
Y dice: "No, hombre", y dice: "¿Y qué vamos a hacer por Halloween?". Con este tono, eh.
Pero es que tu hija está.
¿Qué vamos a decir? Pero es que como queriendo decir: "Hostia, Halloween otra vez". Habrá que pensar un disfraz.
Porque tu hija está dando el cambio. Tu hija está entrando en esa fase maravillosa que es la adolescencia. Y ya el caramelensi, la festivitati, ya se está yendo para otro lado.
Ah, ¿sí?
Ahora ya está el picorcito y.
Oye, a mi hija déjala a ti.
Y la noche.
Tú no eres nadie para hablar de.
Y está, ahora viene el picorcito y el Gimme the Night, el Gimme the Night, y entonces ya vamos a otro lado.
Ah, ahora que dices eso. ¿Sabes que ahora estamos en una edad, están en una edad 13, 14, 15?
Hombre, pues no tienes muy claro cuándo nació, ¿eh?
No, no. No, esta es que va a cumplir 14 y por lo tanto va hacia 15. En la cual.
Coño, es igual, es igual.
Va hacia 26 también.
Sí, sí, sí.
Va hacia 52.
Vale.
Te lo digo porque ellas tienen 14 y creen que tienen 17.
Ya.
Vale.
Me vas a contar a mí.
Ah, coño.
Ahora vienen a las mías.
Y entonces, vienes a las mías. ¿Qué dice? Oye, ¿puedo ir a las fiestas de un barrio cercano al nuestro?
Sí.
De noche? Y su madre y yo, como una sola persona, dijimos: "No".
Ya, ya.
De noche sola, no.
Ya.
Entonces viene el debate típico, es que todas van, todas van.
Todas, todas.
Sí. Y luego investigamos y van dos de diez. O sea, el todas es un concepto elástico.
Sí.
Pero, ¿por qué digo eso? Ah, sí, porque dice.
A la festivitati.
Todas van a la festivitati, dicen: "A la FM, a la FM de Sarrià".
Sí.
Y yo, en mi cabeza, de boomer, bueno, perdona, en mi cabeza de boomer pensé que van a una emisora de radio.
Ya, ya, ya. La fiesta mayor, ¿no? La fiesta mayor.
Digo, digo, pero lo verbalicé y dije: "¿Cómo la FM de Sarrià?".
Sí.
Que hay una emisora, que hace una fiesta una emisora.
Y yo, qué viejo eres, papá.
Sí. Dice papá.
Qué vergüenza.
Fiesta mayor.
Claro.
Entonces ellos han hecho las siglas FM.
Porque así se ahorran tiempo. Si dicen FM, se ahorran, pues, unos microsegundos.
Claro.
Que es lo de decir fiesta y mayor.
Sí, que lo usan en TikTok, ¿no?
Sí.
Ya, ya.
Lo usan en insultarte a ti por viejo.
Vale, vale.
Sí, sí.
Pues que sepas que ahora lo suyo es decir FM.
¿En serio? ¿La FM?
Sí, sí. ¿Y cuándo es la FM de tu pueblo, Cardona?
La FM de mi pueblo es en septiembre, el 11 de septiembre.
Ah, mira.
Mira, justo el 11 de septiembre.
Hostia, la día grande.
Es el día grande del pueblo, de la fiesta de mi pueblo.
Hostia, lo juntaron todo, ¿no?
Sí, sí, sí.
Aquello pega un pedo, ¿no?
Bueno, claro, porque sí, es que no me quiero pillar los dedos, porque hay un dato histórico relacionado con esto, que no me quiero pillar los dedos exactamente, pero el castillo de Cardona fue el último baluarte que se rindió cuando lo del 11 de septiembre. Y creo que tiene algo que ver, pero puede ser que la esté cagando y no pueda volver a entrar en mi pueblo.
El último bastión.
Me tendría que informar, porque puede ser que cuando vuelva vea malas caras. Y me digan: "Tú, tú, puede ser que tú hayas dicho una cosa en la radio". Y digo: "Puede ser, puede ser".
Ya, ya, ya, ya.
Entonces yo lo mejor que podría hacer es callarme.
Soy tu hermano, ¿qué?
Y no hablar nunca.
¿Quieres? Hola, tete, ¿cómo estás?
No, nunca me has llamado tete.
Bueno, hermano, ¿quieres que vaya yo antes? Y abra camino.
Sí.
¿Sabes?
Sí, abre camino.
Y yo como soy un poquito más corpulento que tú.
Oye.
No, hombre.
No, es que la imitación viene con falta, ya.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
Vengo en realidad.
No, ya está.
Bueno, vale, vale, vale.
Andreu, es que apretas mucho.
No, bueno, Andreu no está ahora.
No, no.
Ahora está tu hermano.
Sí, sí, Andreu.
Y entonces tu hermano puede ir y decir: "Eh".
Pero es que esta imitación está siempre en una.
Está en la línea, ¿no?
En un equilibrio muy precario.
Ah, bueno, sí, sí, claro. Es que es delicado.
Es delicado.
Es delicado.
Me ofende.
Yo lo noto también.
Sí.
Yo haciéndolo.
No la notarás mucho cuando la haces tanto.
No, porque la voy puliendo.
Ya, ya.
Es como un canto rodado.
Ya, ya.
Se va puliendo la piedra en el río.
Vale, pues.
Bueno, ¿estáis todos bien en casa?
Es que bueno, te pregunto cosas de hermano, ¿no? ¿Cómo están los chiquillos?
Bien, bien. ¿Los chiquillos bien?
Bien.
Ah, vale.
Ay, es que me incomoda muchísimo.
No, bueno, bueno. Más me incomoda a mí que lo tengo que.
No, no, no.
No, bueno.
A ti no te incomoda, ¿no?
No, yo pues lo tengo que hacer, yo lo tengo que hacer, eh.
Ojalá me saliera.
Estoy como le da la vuelta, ¿no?
Ojalá me saliera imitar a tu madre, eh, porque me lo tengo presente, pero.
Pues mi madre es muy fácil, eh, te doy dos códigos y te la sacas, eh.
No, es que no, es que no, yo no entraría en ese barro.
Bueno, entremos en familia.
Bueno, no. Es que tiene unos huevos, acaba de hacerlo y dice: "No, no entremos en familia". Cuando se trata de su madre, no entremos en familia.
Oye, escúchame, no salgo más.
Vale, no.
Me voy hoy, hoy. Me voy por aquí. Me voy, eh.
Vale, vale.
Me voy.
Adiós, venga.
Adiós, adiós.
Comienza Nadie Sabe Nada.
Venga, a ver qué tenemos por aquí, a ver.
Esto ha sido una previa, eh.
Ah, mira, mira, mira. Antes de empezar, ¿quieres que desvelemos esto?
Ay, sí, sí. Nos ha hecho un regalo alguien, una persona que trabaja la madera muy bien.
Raúl, suponemos que es Raúl.
Sí, se llama Raúl.
Se llama Raúl.
No, Gus, se llama Gus.
Gus, vale, Gus.
Y tiene una empresa que se llama MN.
Inventos y cosas.
Inventos y cosas.
Sí, Gus, Inventos y cosas.
No sé por qué lo pone aquí.
Sí.
Sí. NRNNM.
Sí. Nos ha mandado un Worx analógico.
En madera.
En madera.
En piezas de madera.
Sí, como para niños con algún problema de aprendizaje. No, no, o no, cosas de.
Mira.
Bueno.
Nos ha enviado unos tacos de madera, uno pone Nadie y otro pone Nada.
Claro.
Y a mí me gustan mucho, lo que pasa es que.
El juego, perdón, el juego se compone de estos tacos y un montón de palabras impresas en madera, ¿vale?
Sí.
Que los vamos a sacar.
Se lo agradecemos, porque son muy chulos. Lo que tenemos que decidir quién es Nadie y quién es Nada. ¿Queréis que lo abramos a votación?
Esto es un debatazo, eh.
Pero yo creo que en el imaginario de la audiencia del Nadie Sabe Nada, ellos tienen muy claro quién es Nadie y quién es Nada. Me da la sensación de que lo tienen más claro que nosotros.
Yo quiero recordar que una vez dije que yo era Nadie.
No des pistas. Ya está, ya las he cagado.
Bueno, chicos.
Ya has dado pistas.
Pero si la gente tiene la memoria del programa.
Pero yo quería que a mano alzada hicieran aquí, pero ya lo has dicho.
Bueno.
Ya has dicho que tú eres Nadie.
No, no, no, pues que decidan los de hoy, venga.
No, ahora ya no se puede.
Sí, lo que decidan será.
La gallina está muerta.
No.
Ya no pone huevos.
¿Quién es Nadie y quién es Nada? Y a partir de ahora lo pondremos delante, como los oficinistas que tienen aquí.
Vale, ¿quién creéis que es Nadie?
Pero tienes que dar las opciones.
Ah, es que he perdido el interés.
No.
Porque eres tú.
Ya lo hago yo, que para los concursos soy muy bueno. Tengo Nada y tengo Nadie. Ahora me escogéis a mí. Los que crean que yo soy Nada.
¿Qué tienen que hacer, Andreu?
Levantar la mano.
Ah, vale.
Han levantado tres. Los que creen que yo soy Nadie.
Claro, porque les has me.
Aplaudan. Soy Nadie y tú eres Nada. Venga, a seguir. Ya ves, pim, pam.
Si esto, sí, pero si él no hubiera dicho al principio.
No, si él no hubiera dicho.
No se hubiera mediatizado, estoy seguro de que la cosa habría sido bien distinta.
Mira, y además sirve.
Pero es un manipulador nato.
Sirve para poner los jabalíes encima.
Venga.
Perfecto. Ah, y además, el juego, como os decimos, tiene un montón de piezas de madera con palabras para jugar, y luego una muy graciosa que pone: "No abrir nunca".
Una caja que pone "No abrir nunca". A mí eso me hace mucha ilusión.
Sí, "No abrir nunca".
No la abras, Andreu.
Está como sellada, hay un interrogante, dentro hay algo, y lo que él dice que es un homenaje al Nadie negro, el Nadie caja negra.
El Black Nadie que está encapsulado.
Que está encapsulado.
Y lo vamos a dejar aquí.
Sí.
Y aquí se va a quedar.
Yo, a lo mejor lo abro.
Ya, ya, ya lo sé.
Bueno, vale, bueno, pues ya está.
Pues venga, vamos a seguir.
Venga, va. Qué pena que no venga el cantante de Cruceros, porque esta canción melosa.
Pero, ¿cómo que no viene?
Le va bien, eh, le va bien. A ver.
Mira, mira, mira. Canción melosa, canción hermosa que te traigo para ti.
Muy bien, muy bien.
Canción preciosa, maravillosa que te canto, canto, sí. Cantante de Cruceros.
Muy bien.
Me llamo Humberto Romero.
Muy bien.
En realidad no es mi nombre, sino el del hombre que me construye.
Canción melosa. Muy bien. Gracias. Nos vemos esta noche en el Casino Flotante. Muy bien, muy bien, Jaime.
Bueno, aquí lo que podía.
Hostia, qué energía más buena tenía esta canción, eh.
Esto es algo que hago yo a veces.
Sí, canción.
Soy Berto, eh.
Sí, sí, sí, sí, ya, ya.
Que cuando me quedo atascado, porque ya no me invento algo, tiro por la vía de apabullar con la.
Cultural, sí, sí, sí.
Grito hasta que la gente se olvide que es que ya no tengo nada más que decir.
Claro, claro. Pero valore, ¿no? Que diga: "Hostia, cómo ha aguantado la nota", ¿no?
Bueno, que valore algo.
Ya, ya, sí, sí, sí.
Que es como.
Muy bien, muy bien. Te felicito, Jaime, de verdad. Así como hace unas semanas pusimos en tela de juicio tu integridad personal.
Ay, es verdad.
Sí, sí, sí.
Ah, por cierto.
Quería, es que tenía 12 hijos.
Sí, sí, es verdad, es verdad.
Jaime, sí, dime.
Tengo una noticia. Normalmente los personajes los olvido en el momento de hacerlos.
Sí.
Porque esto es un programa donde no se fija nada.
No, desmayestado, desmayestado.
Mía me ha recordado cómo era el personaje del neurólogo José María Castillo.
Sí, sí.
Ese personaje vuelve a estar disponible.
Sí, presidente. Yo no me acordaba de ese, eh.
Sí, sí. Bueno, hemos hecho memoria. Bueno, me lo han enviado esta mañana un vídeo y yo lo he podido ver, y me ha parecido simpático el personaje.
Sí.
Y lo he recordado. Si apareciera, no hay que forzar, eh.
No, no.
No hay que forzar.
Nunca.
Si apareciera una consulta sobre neurología, está disponible, vuelve a entrar, vuelve a estar en stock.
Sí.
El personaje de José María Castillo.
José María Castillo.
Vuelve a estar de nuevo en vuestras estanterías.
Pues escúchame, yo que me he vanaglorio de tener buena memoria de programa.
Sí.
Y siempre dices que soy el que recuerda las cosas y, bueno, cabeza de radio antigua, este no me acordaba, de este no me acordaba.
Pues que sepas que lo tienes disponible, pero no se puede forzar.
No.
Tiene que venir pregunta de neurología.
Vale. Vámonos con Pitulín 3000 desde Blanes.
Hombre, Pitulín 3000.
Pitulín 3000 me gusta un poco. Hola, Berto, hola, Andreu. Mi novia no para de comprarse cremita rollo baba de caracol, esperma de salmón.
Hombre, qué asco.
Eso no existe, ¿no?
Sí, anda que no.
Esperma de salmón.
Habla con el salmón.
Qué bien.
Hombre, ¿qué te crees que el salmón se reproduce por esporas?
No, hombre, no. Pero van a sacar, bueno, no sé, chico.
Sí, sí, que hay esperma de pescado, eh.
Sí, es verdad.
Esto es, eh, el pescado. El pescado pega unos pistoletazos.
Bueno, bueno, bueno.
Sí, hombre.
Chicos, yo qué sé. Pensaba que era una exageración del hombre, bueno. Ella dice que es bueno porque la piel lo absorbe.
Claro.
Sí.
Eso dicen siempre.
Sí.
Eso dicen para engañarte.
Sí.
Anda que no, con ese truco, anda que no.
Dice.
Eso dicen, sí.
Tiene efecto tensante.
Es bueno para la piel, sí, claro.
Sí.
Échatelo tú.
No, a ver, para ir cuidao.
No, bueno, échatelo tú.
A ver, por favor.
Que tiene la cara llena de granos, asqueroso.
La deriva, la de cuidao. Dice que tiene efecto tensante y rejuvenecedor. Mi pregunta es, es interesante esta pregunta, ¿la piel todo lo absorbe? Si estoy pintando en casa y me cae pintura en los brazos, ¿esto va directo al organismo?
Pues claro.
Sí.
Claro.
Gracias de antemano.
Sí.
Me permito señalar que la piel, antemano, bueno. Quiero decir, yo le veo algo, pero no.
No, no, está bien que te permitas señalar hasta incluso cuando no hay nada, ¿no?
Sí, no, no. Pero hay algo, muy escondido, pero hay algo.
Sí, sí, sí.
Ahora no me da tiempo de desarrollar.
Bueno, ustedes en sus domicilios busquen lo que hay.
Pues efectivamente, la piel absorbe todo.
Claro, la piel absorbe. La piel es el mayor órgano del cuerpo.
Sí. Y mi mejor órgano.
Eso, tú insistes mucho en ello. Dices que tienes muy buena piel.
Muy buena piel.
Y debe serlo porque la sometes a.
Claro.
A un maltrato, eh.
Bueno, a un maltrato, hombre, no. ¿Qué maltrato?
Yo creo que un exceso de sol.
No, hombre, no, porque a mí me coge mucho.
Ah, te coge.
Y yo tengo una piel, y tengo una piel especialmente.
Sí.
Para ti. Tengo una piel especialmente de la cual me siento muy orgulloso.
¿Por qué has cogido el micro de mano?
Porque me voy a acercar a ti.
Vale.
Necesito una música de piel. Skin music. Ahora te voy a dejar que toques una parte del cuerpo. No, no, no, no, no va a ser nada impúdico ni nada.
No, no.
Tienes que hacerlo con las yemas, abrir la sensibilidad de tus yemas.
No, hombre, no, te voy a tocar con.
Ya, ya, ya.
¿Con qué quieres que te toque? ¿Con el pescuezo? Con las uñas, te toco con las uñas.
No, no, no, ya estamos en la sección pieles, piel con piel. Para que des fe, esto lo vamos a hacer, primero porque nos une como amigos, y todo lo que una, yo a muerte.
Bueno, también hay que calibrar hasta qué punto quieres unirte.
Bueno, hasta la pantalla final.
Yo me noto bien unido, eh, o sea, yo no necesito.
Vale, entonces tú vas a tocar un trozo de mi cuerpo, que es que ayer precisamente me lo toqué y pensé: "Hostia, qué suavidad". Os lo juro, sé que ahora pensáis que lo digo por la broma, os lo juro, y ya que ha salido el tema, lo he sacado yo. Pues ya que ha salido el tema, te invito a que nada, muy breve. No lo va a ver ni la gente.
Ayer te tocaste en casa y pensaste: "A ver, ojalá, Berto, ojalá se dé la ocasión de que Berto pueda acariciar esto".
No, eso no fue así. Yo me estaba secando, y por lo que fuera, hubo un momento en que toqué, mi mano tocó mi piel.
Sí, sí.
Bueno, oye, no pasa nada.
Hombre, no, a ver, si no se va a poder uno tocar a uno mismo.
Claro. Ahora, entonces, te voy a invitar a que tú deslices.
He construido mi personalidad sobre eso.
Claro. Tú ahora deslizas la mano, la que quieras, eso sí, yema abierta. Tú, no, céntralo todo en yema, céntralo todo en yema. Es muy heavy tocar yema. Déjame que te toque la yema. Vale. No, hay una comunicación especial. Entonces, tú toca esta parte y lo comento.
Venga, va, va, va, vamos.
Venga, va.
¿Qué parte es?
Mira, es esta parte de aquí.
El costado izquierdo.
El lomo. Sí, el lomo, el izquierdo, sí. Da igual, izquierdo que el derecho. Y tú entrarás por debajo de la camiseta y dime. Entra. ¿Suave o no?
Sí.
No, no digas por qué no.
A ver. No, es que a lo mejor, a lo mejor te crees tú que tienes una cosa fuera de todo paradigma.
Yo creo que para mi edad es muy suave.
Bueno, pues comprueba.
Sí.
Sí, lo mismo.
Pero más porosa.
Igual deberías tocar más pieles de hombre.
Ah, bueno, sí, sí.
No, pues yo creo que no tienes herramientas.
No, ya, ya.
Tú te has tocado ayer y dijiste: "Madre mía, esto".
No, yo pensé: "Hostia, para la edad que tienes, joder, qué suave estás".
Ya está.
No, que sí, que sí.
Ya que no me lo dice nadie, me lo digo yo.
Oh, muy bien.
¿No?
Vale.
Pero tú imagínate tocar ahí, que sea áspero esa parte.
Bueno, yo he tocado pieles ásperas.
Claro.
No quiero profundizar ahí.
Hostia, ojalá salgamos pronto de aquí, porque yo estoy muy incómodo.
O escamosas.
Tú no has tocado una piel escamosa?
Yo qué sé, yo no.
¿No?
No, yo creo que no.
Una piel que te no que te no estás cómodo, ¿no?
No.
Bueno.
Una piel que me gusta esta incomodidad, porque creo que da algo. Una piel de una persona con la que tengas una relación que digas: "Ostras, yo sí, tío".
Bueno, sí. Yo creo que tú has tenido más parejas que yo, ¿no? Pero sí, aquello que: "Ay, yo qué sé, no, no estoy cómodo".
No estás cómodo, ¿no?
No, estoy cómodo.
Claro.
Ahora que si una piel escamosa.
Bueno, que más rasposa.
Pues que no me ha gustado, sí, puede ser.
Puede ser.
Bueno, ya.
Bueno, ¿cómo has sacado tú el tema de la piel?
Ya, he sacado yo el tema, sí.
Has dicho tú que es el órgano más grande del cuerpo, ¿no? Es así.
Esto está pasando bomba.
Me lo paso bien. Sí, cuando exploramos un territorio ignoto, me lo paso bien. Bueno, ignoto. Venga, vamos a seguir, va. Vamos a ir a la publicidad en breve, a lo mejor da tiempo a una pregunta rapidita para no irnos.
Mira, una rápida.
Sí.
Daniel Cayuela desde Barcelona, ¿por qué las yemas de los dedos?
Es increíble.
De.
No, no, es que esto es el nadie.
De Spiderman.
Bueno, sí.
Están siempre impolutas con la de mierda que hay en las paredes y azoteas del rascacielos.
Vale. No son las yemas, eh, son los guantes. La pregunta sería, con los guantes, ¿puedes tener esa capacidad adherente?
Aquí hay un tema en el que podríamos hablar, eh.
Sí.
Porque los poderes, ¿quién los tiene? Él o el traje? ¿A quién le pica la araña? ¿A él o va a casa del sastre y se restriega la araña por el traje? El que se pega a las paredes es él. Luego se pone el traje y, curiosamente, sigue funcionando. Porque el tejido del traje o debe ser muy fino o tiene como unos pelos que le salen y le atraviesan el tejido.
Es decir, si no leo mal, un Spiderman en bolas, desnudo completamente, con una piel suave aquí en el lomo, ¿podría adherirse a las paredes?
Tal como yo lo veo, Spiderman debería puede llevar el traje tal como lo lleva, pero mal.
Sin traje, te he preguntado.
Sí, pero lo único necesario para mí es manos y pies desnudos.
Sí.
Spiderman tal cual con el traje, pero manos y pies desnudos. ¿Que ahora te parece raro? Porque no te has acostumbrado.
Sí.
Pero si de repente Marvel te propone que venga descalzo.
Sí, sí, sí, sí.
La primera vez que lo veas vas a decir: "Uy, qué raro".
Y en verano.
"Qué raro este superhéroe".
En verano con un slip.
Con un slip.
Porque hace más calor en Nueva York.
Perfecto.
Hostia, qué guapo eso. La cabeza ya taparla o no, es igual.
Máscara da igual.
Es igual ya.
Sí. O desnudo solo con la máscara.
Está bien.
Mira, que vienen los de la araña. O sea, te va a vencer con sus poderes, pero ya del susto te va a dejar paralizado. O sea, ya de entrada vas a decir: "Hostia".
Claro, claro.
Y ahí te llevas la primera.
Bueno, un reto para Marvel, ahí lo dejamos.
Volvemos.
¿Por qué?
Porque murió Stan Lee, pero esto le habría jodido bien.
Ya. Ahora volvemos.
Nada por aquí, nada por allá, chas, chas, una mierda para ti.
Qué fuerte.
La magia del nadie.
Bueno, retomamos.
Hostia.
Hostia.
Hola, tío.
Buenos días. Desde que nos hemos tocado.
Hostia.
Te das cuenta, ¿no?
Sí, sí.
El poder de la piel, the power of the skin.
Es verdad que la barrera física, cuando se rompe, acerca mucho a las personas.
Ya te miras de otra manera.
No, es que es distinto, se ha roto una barrera.
Sí, sí, sí, ya la mirada a los ojos ya.
Y es que te mete el dedo en el culo.
No, no, hombre, no, va.
Hombre.
¿Por qué?
Totalmente fuera de lugar.
¿Por qué? Qué mal.
No, no, no, fallo mío.
Venga.
Fallo mío.
Sí.
Tarjeta amarilla.
Esto es amonestación.
No, no, lo siento, lo siento.
¿Dónde tengo el pito?
Amonestación.
Vale, vale.
Vale.
Tarjeta amarilla. A la siguiente acabo el programa yo solo.
Vale. Sergi 00 de Blue Sky. Es el señor Balseig el responsable de que cuando compras algo y lo sacas de su caja por primera vez, sea imposible volver a meterlo tal y como venía.
Ah, claro. Sí, es que ya salió Silver la semana pasada, pero sí, sí.
Hombre, si lo hacemos rápido, vuelvo.
Vale, vale.
Para mí el problema es cuando se me estira mucho, pero si puedo venir a dar una solución en la web.
Sí, vale, vale. Bueno, rápido, rápido. ¿Qué quiere usted? ¿Qué quiere?
Rápido?
Bueno, vale.
Poco desarrollo.
Vale, el embalaje y desembalaje.
Sí.
Un reto que podría ser fácil y usted hizo difícil.
Sí, yo estoy detrás.
Muy bien.
Cuando sacas el producto, es prácticamente imposible volver a meterlo.
Sí.
Porque parece haberse hinchado.
Vale.
¿Por qué? Porque siempre se busca cajas una talla menor a la del producto.
Ah, sí, eh.
Claro.
Hostia, mira.
Esto fui yo. Primero, las primeras cajas, el producto te cabía.
Eran holgadas, ¿no?
Eran holgadas. Entonces el producto bailaba.
Ya, ya.
Venía cloc, cloc, cloc, cloc. Podías hacer como una maraca con el producto.
Sí, sí, sí.
Y yo inventé la caja demasiado estrecha. Vale, ya me puedo marchar.
Sí, sí, sí. Ya se puede marchar. Esto es un drama cuando compras algo y dice siempre alguien en casa: "No tienes la caja".
Ah, no me puedo marchar.
No, no, no, sí, yo.
¿Sabe dónde estuve yo bien? En los prospectos del medicamento. Eso fue, ahí sí que me hice yo una labor de papiroflexia, hija de puta.
Sí, sí.
De la.
Es imposible, ¿no?
No, imposible.
Sí, sí.
Eso es imposible.
No hay manera de.
Y ahí le doy un doblez, y otro doblez, y ahora aquí, y a contrapelo, y una vez lo abres, a ver si tienes huevos de volverlo a imposible.
Papiroflexia.
La cantidad de papel inconcebible.
Totalmente.
Sí, y luego no pone nada, eh, léalo.
Usted estaría detrás de los mapas de carretera también, ¿no?
Sí, y delante.
Ahí se coronó.
Y ahí se coronó, eh.
Sí, sí, sí.
Yo he sufrido mucho con la entrada del GPS.
Claro.
Porque yo daba un por culo con los mapas importantes.
Claro, claro, y ahora no.
Pero bueno.
Bueno, Silver, si alguna cosa le llamamos otra vez, ¿vale?
Vale, gracias a Dios.
Dice Diego de las Orejas desde Madrid. Diego de las Orejas.
Parece una parte, ¿no? El Diego de las Orejas.
Y luego pone cuna.
Es el bultito ese que hay dentro en el agujero.
Pone Diego de las Orejas de Madrid, cuna de la libertad, como un cierto cachondeíto. Soy de los que si se enferma intenta no tomar nada, salvo que realmente me sienta mal, algo con lo que mi novia no esté de acuerdo. Claro, si estás un poco mal te tienes que tomar algo, ¿no? Digo yo.
Bueno, pero es tu elección.
Sí. ¿Negacionista de medicamentos?
No, no, no, no. Negacionista sería alguien que se niega a tomar medicamento porque entiende que no funcionan, o que son negativos para la salud. Otra cosa es que tú entiendas que el medicamento puede funcionar, pero decidas unilateralmente no tomarlo porque prefieras extinguirte y hacer un favor a la humanidad. Eso también es respetable.
Él pone ejemplos.
Y ojalá más gente lo hiciera.
Mira, ya, ya, ya. Él pone ejemplos, cosa que agradecemos. Dice, por ejemplo, si me da un catarro, solo si me da fiebre fuerte me tomo algo.
Claro.
Mientras que ella enseguida se toma un antigripal, dice que también para sanar antes.
Claro.
Yo digo que no, o sea, tienen problemas en mi casa.
Sí.
Yo digo que no quiero acostumbrarme, no vaya a ser que se vuelva mi sistema muy vago.
Interesante también, interesante. La tolerancia, el nivel de tolerancia.
¿Tiene sentido lo que digo o es sufrir?
Como los porros.
Ya, ya, ya.
¿Cómo? Bueno, como la droga. La droga también tiene su nivel de tolerancia, el alcohol, la mandanga.
Bueno.
El hash.
Sí, sí, sí, sí, que estoy entendido, sí, sí.
La farlopa.
Sí, sí, hombre.
Sabes, gente que se mete mucha y.
Y le peta la cabeza.
Parece que no le afecta, pero claro, es que tu cuerpo se ha acostumbrado.
Ya.
Sí, sí.
Yo, por ejemplo, en mi casa, yo creo que mi mujer es así. Hasta que no está muy jodida no toma.
No la conoces mucho, ¿no? No lo tienes muy claro. Yo creo que mi mujer es así. ¿Cuántos años lleva ahí? Yo creo que esa que vive conmigo, yo creo que.
¿Que eres tonto? Es una manera de hablar.
Ya, pero me ha hecho gracia. En mi casa, yo creo que mi mujer.
Porque no quiero aseverar tan claramente. Basta que diga esto para que llegue y dice: "Ay, me he tomado algo porque no estaba muy fina". Pero me parece yo ver.
Que ya es de aguantar.
Que es de aguantar.
Bueno.
¿Qué reís vosotros? Ya estáis sugestionados por lo que ha dicho.
Yo que entiendo al.
Se está torciendo el programa.
Yo que entiendo por naturaleza buscar el equilibrio, creo que lo mejor estaría como en un nivel intermedio, ¿no? O sea, tú intentas aguantar y a la que veas que no puedes, pues te tomas algo.
Claro.
Y ya está.
Bien.
Ya está.
No hay debate, ¿eh?
Es que no hay debate.
Vale.
Vale.
Cambio de tema.
Q desde WhatsApp, ¿por qué los gatos están obsesionados con las sardinas si no los cazan? Porque no les gusta el agua. ¿Qué obsesión tiene el gato con la sardina?
Bueno, es como un icono, ¿no? Siempre con la sardina el gato en los cómics, en los tebeos, el pescado.
Mira, ¿has visto qué camiseta más chula llevo?
Sí, es verdad. Llevas un gato.
Es el gato de Alien, que lo ha cazado antes de que crezca.
Sí, es verdad.
Sí.
Muy bueno, muy bueno.
Jonesey.
Para Cine Foley. ¿Cómo se llama?
Jonesey.
Jonesey, el gato.
Jonesey.
Ah, sí.
Bueno, así le llama a Ripley en la película.
Es un especialista que hay actualmente en televisión, ¿no? De moda, Josie.
Josie, sí.
También come aliens, ¿eh? No, no. Ah, Jonesey.
De Jones, ¿no? Supongo que es de Jones.
No sé.
Jonesey. No sé, no sé.
Ya, ya, bueno.
No, no tengo más.
Sigo en The Weaver, ¿eh?
Sigo en The Weaver.
The Weaver, qué papelón, ¿eh?
Es maravillosa.
¿Sigo en The Weaver?
Sí.
Ahora que dices esto.
Lávate la boca antes de hablar de The Weaver.
Sí, sí. Quisiera recomendar un podcast ya mítico que es el Descampado.
¿Por qué Weaver y no Weber?
Weber.
Sigo en The Weber.
Sí, como la barbacoa, ¿no?
Weber.
Weber. No, que digo que hay un podcast que es el Descampado.
Sí.
Que ha dedicado recientemente muchos capítulos a Alien.
Bueno, como trabaja Sergio, que entra al o sea, entra a una profundidad tal que sabe cosas que desconocían los propios creadores de la película.
Exacto. Me lo has quitado de la cabeza.
Él sabe cosas que Ridley Scott se las cuenta y dice: "¿Qué enseñó?".
Sí, sí, sí, sí.
Yo hice eso en Alien.
Sí, sí. Oye, Cameron hizo un Alien también, ¿no?
Aliens, la segunda parte.
Ah, la segunda parte.
Ahora está Sergio con los especiales.
Sí.
Recomendamos el Descampado, como siempre, es uno de nuestros podcasts de cabecera.
Sí.
Y ahora está haciendo especiales sobre Aliens.
Sí, sí, eso es.
Sí, sí, que es una bueno, sabes lo que pasa con Alien y Aliens? Que cuando ves Alien dices: "Esta es la buena", y cuando ves Aliens dices: "Ah, no, la buena era esta". Y cada vez que ves una piensas eso.
Es verdad, sí, sí, sí.
Son muy buenas las dos.
Sí, sí, sí.
Cada una en su género.
Sí, recuerdo que uno porque describe tanto las tripas de los procesos, de los proyectos, ¿no? Que Cameron va a la productora de cine, bueno, a los estudios, y le dice: "Traigo la segunda parte", y todos: "Bueno, Aliens 2, ¿no? Alien 2, Alien 2". Y dice: "No, Aliens".
Y además que dice que les.
¿Por qué? Porque hay más.
Sí.
Guaca.
Pero que dice que les pintó la S, hizo el símbolo del dólar.
Ah, eso es, sí, sí, sí.
Es que debe ser un puñetero Cameron. Todo esto he escuchado en el especial del Descampado, que él lo explica.
Dice que tiene muy mala folla Cameron.
Sí.
Sí, tiene muy mala folla.
Se ve que sí.
Que pega unas broncas.
Tiene mal vino, tiene mal vino.
Sí. "El bicho, el puto bicho", bueno, en inglés, ¿no? Lo dirá, sí, sí.
Que no se ve bien. No se ve la baba.
No se ve la baba.
Sí.
Más baba.
Más baba.
Más baba.
Más baba.
More babe.
Te mato.
Give me more babe.
More babe, el cerdito valiente.
More babe.
Se confunden de película.
Sí, sí.
Bueno, en fin.
Venga, vamos a otro tema, va.
Venga, Viscosón del Mar, desde Vigo. Ah, mira, es la hostia, qué raro. ¿Qué? Es la del canto de los pájaros que puede reconocer. ¿Quién la leyó? Yo. Y la volví a meter en la urna.
Ah.
Hostia.
Ah, ¿qué? Ahora qué? Ahora has probado tu propia medicina, ¿eh?
Chicos, chicas, hacerme uh-uh igual tampoco, ¿no? Quiero decir, aquí el colega lo hace cada programa y nunca se le ha abucheado.
No, pero tú has insistido tanto.
Abuchearme. Hay que tener cuajo, ¿eh?, para hacer lo que habéis hecho.
Oye, cuajo, tenemos una cartita, va.
Vaya gente, ¿eh?
Me hace ilusión.
Ya se ve con quién vais, ¿eh?
Espérate. Carta ordinaria.
Ah, venga, guarrería, guarrería.
No, no. Para la urna de nadie.
¿Cómo estás, gilipollas?
No. Carta ordinaria lo pone Correos, ¿eh? No es que.
Ya, ya, ya lo sé.
Nuestro equipo haya decidido.
Estoy bromeando con la sinonimia.
Claro, sinonimia. Tania Pulido.
Con la polisemia.
Bonito país. Sabes que hay más de tres bilislas, ¿no? Bueno, escúchame. Ah, que la habéis pillado tarde. Ah.
Sí, sí. Hostia, te vence, ¿eh? Te vence por agotamiento, te vence por.
Polisemia, sí, sí. Yo tengo muchas ganas de viajar. Bueno, querido Berto, y Andreu, miras una carta con un papel azul escrita a mano, está bien. ¿Por qué cuando a alguien le cuesta entender las cosas se dice que es muy burro? Llevo unos meses, me va bien esta música. Como voluntaria en el refugio de Tea, un lugar para burros abandonados.
Qué formales.
Mira, mira qué guay. Va bien porque te aclaras la voz, ¿eh? Dice: "El refugio de Tea", y me parece un no, no, la gaviota no pinta nada. Y luego hacen como un chiflido, ¿no? Hacen: "No".
Y no me sale. Sí, tienen un gritito. No, no me sale.
Tía, el que haya entrado al programa en este momento. Voy a poner la ser, a ver qué cuentan de las elecciones.
Dice: "Mira, ya están hablando de la campaña", ¿no? No, no, no, no. Dice nuestra amiga, perdón, Tania, que como trabaja en el refugio de Tea de burros, que le parecen unos animales increíbles, inteligentes, amorosos y muy divertidos.
Es que lo son.
Sí.
Sí, sí. De estos que tienen una mala fama que no se sabe de dónde viene.
¿Me ayudáis a quitarles esta mala fama? Hombre, yo encantado, muchas gracias. Se puede colaborar en la página web, bueno, buscarla si queréis, el refugio de Tea.
Ah, muy bien.
Sí, sí, sí.
Total apoyo por mi parte. A mí los burros me caen estupendos.
Mira, y pone un dibujito de un burrito.
Ah, muy chulo.
Ay, mira, lo voy a poner aquí.
Muy chulo.
Sí, sí. Para que sepan quién soy.
A muerte con los burros.
Sí, hombre, sí.
Sí, siempre.
Yo soy muy fan del burro catalán, me toca por proximidad, por identidad.
Sí, sí.
¿Sabes? Que el otro día leí: "Oye, que estaban a punto de el burro catalán es más pequeñito, más peludito, color café, morro blanco, y muy ágil, muy ágil, porque es más pequeñito", y estaban a punto de extinguirse.
Pero esto no habían conseguido recuperarlo un poco o no? O sigue en peligro?
Vi una entrevista con un señor, que no me acuerdo el nombre, perdone.
No, no, no damos aquí, no entramos al fondo.
No entraremos, pero fue su obsesión y sigue siéndolo. Entonces cogió como los ciento y pico que quedaban y consiguió aumentar la cabaña. Y me gustó mucho porque al final era un hombre ya mayor, feliz, tal, y dice: "Y ahora vivo en el paraíso".
Qué bonito.
Y yo pensé: "El paraíso de los burros".
Sí, sí.
Pero no, no, pigurativamente, ¿no? Pero qué bonito hubiera podido cerrar el hombre diciendo: "Estoy en el paraíso de los burros".
Pues mira, vamos a intentar dejar de referirnos a alguien como burro cuando le queramos faltarle. Vamos a llamarle imbécil.
Imbécil.
Que mola mucho más.
Hombre, si ya tienes la palabra.
Imbécil.
Claro.
Si pudiéseis vivir, dice Pedro D. Rojas, en el mundo de un videojuego, ¿cuál elegiríais? Ojo, también hay que tener en cuenta los posibles problemas, ¿eh? Guerras, enfermedades, mapaches capitalistas. Muchas gracias por este maravilloso programa y Samanté sobre vuestras manos, gamers. Bueno, Andreu.
Yo soy poco gamer, ¿eh?
No toca mucho el tema gamer.
Yo Street Fighter, pero lo veo muy repetitivo. Chicha, chacha, bueno, cacha cacha. Hostia, limpia en una calle, hostia, yo vivir ahí no.
Ya.
Si me dices a mí, ¿eh? Vivir ahí no.
A mí no.
¿A ti te gustaría vivir en uno?
En un videojuego?
En el gran, ¿no jugabas desde el gran CFAUTO?
El gran CFAUTO?
CFAUTO, sí.
Sí, hombre, es guay el gran CFAUTO.
¿Sí?
Sí, sí. Porque en el mundo abierto puedes hacer lo que quieras. Sí. Venga, gran CFAUTO.
Vale, vale, vale.
El cuatro.
Vale, en el cuatro. Si tienes algún problema, vente a la calle aquella donde estoy yo.
Vale.
¿Vale? Dice Alicia desde Talavera de la Reina, nuestro pueblo fetiche. Pregunta para Javier Sierra, hombre.
Hombre, qué ganas tenía de volver al programa.
Ya. Esto nos lleva a Misterios Finitos.
Encantado.
Si los alienígenas nos visitan desde hace milenios, ¿por qué siempre eligen pueblos remotos y no capitales o ciudades grandes? Quizás porque solo quieren ser avistados por pocas personas, porque si se vieran en grandes ciudades les podría ver muchísima más gente y prefieran ser un pequeño secreto.
Lo primero que quiero hacer es.
Javier, amigo, cómplice.
Agradecerte.
Compañero.
Una vez más la invitación a tu programa y estoy encantado de participar en este nuevo viaje, en este nuevo viaje de descubrimiento.
Sin peajes.
Y.
Por autopista del conocimiento.
Y de búsqueda, ¿verdad? Porque a veces lo importante no son las respuestas, sino allanar nuestro camino a base de preguntas.
Cuando teníamos las preguntas, nos cuando teníamos la respuesta, nos cambiábamos una pintada en Argentina, ¿verdad?
Sí, ese célebre aforismo, que por decirlo de alguna manera, ilumina el camino de nuestro periplo.
¿Qué te había preguntado?
Bueno, la presencia de los.
Ojo, ¿eh? Como presentador, que te haga yo esta.
Sin duda, la presencia de los alienígenas entre nosotros desde tiempos inmemoriales, y por qué quizá acaso su presencia siempre se lleva a cabo en lugares aparentemente remotos o lejanos a la civilización. Niego la mayor, niego la mayor.
Ninguno.
Niego la mayor, como ya expuse en varios de mis libros, en Alienígenas Ancestrales, cómo, dónde y cuándo encontrarles, o Aliens por la madrugada, madre mía, qué susto.
Sí, todos esos. Aliens y Mamuts, también tenía su nombre.
Aliens y Mamuts, Tan Lejos Tan Cerca. Todos ellos publicados.
Tantos libros, sí, sí.
Por la editorial Sorpresa Nocturna.
Sí.
A quienes.
Sal de la cueva, que hay una luz. Ese también era tuyo. El hipotético contacto de seres prehistóricos con luces de otros planetas.
Sí, y su segunda parte, Tira pa' Dentro, que han llegado los primos del cosmos.
Ah, exacto, exacto.
Bueno, tantas veces los alienígenas han llegado para quedarse, ¿no?
Para no tener ni un puto dato fiable, hay que ver la cantidad de veces que han venido, ¿no?
La de veces que han venido. Bueno, recuerda, sin ir más lejos, las pinturas del gran dios marciano en las paredes del Tasili, ¿no? Como nos dan a entender que hubo alguien en un momento primigenio y que ese alguien se ha quedado, y quizá viven entre nosotros.
Sí. Nunca, nunca valorar que esas pinturas fueron pintadas y repintadas, conformando imágenes que llevan al equívoco, ¿no? Eso nunca. Eso nunca. Camino fácil, ¿no? Me estoy volviendo negacionista del misterio, estoy dando la vuelta al marcador.
Bueno, no entiendo esta deriva, pero hay varias derivas en ti que últimamente no entiendo, con lo cual no.
Claro, claro. La vida, ¿no? El discurrir, ¿no? El cambio.
Bueno, yo ya te he dado lo que me has pedido, tampoco.
Es que.
Tengo que marchar porque tengo un libro a medias.
Ya. Es que ya estoy un poquito cansadito, un poquito cansadito de tus aportaciones.
Bueno, pues quizá es hora, o bien.
Nada grave, nada grave.
No, no, no, quizá es hora bien de cambiar de colaborador o de cambiar también de trabajo. Llevas muchos años, llevas muchos años en esto.
Sí, pero es necesario que esté aquí, ¿no?
Bueno, es necesario, es necesario.
Uy, uy.
Guau.
¿Veus, Carmio?
Nunca había intentado imitarte.
Es curioso, es curioso.
Es difícil desde este personaje.
Sí.
Es un desorden.
Sí. He hecho un libro, ahora tengo también un libro sobre mamuts y.
Te sale, te sale. Bueno, pues nada, un placer como siempre. Quizá no tan como siempre, pero.
Tú a tu casa y yo a la mía.
Venga, tú a Boston y yo a California.
Uy, uy, uy. Cuidado, ¿eh? Cuidado.
Vamos con Ane, desde Vitoria-Gasteiz. Dice: "El mundo sería un lugar mejor si fuéramos a todas partes en pijama". No. Niego la mayor.
Bueno, perdona. El chándal es el nuevo pijama.
No.
Yo voy muchas veces por ahí en chándal, desde la pandemia sobre todo, y a veces me siento un poco pijamero. Mi hija me hace fea, ¿eh?
¿Sí?
Sí. Algunas veces le he llevado a un sitio que dice: "Tío, ¿vas en chándal?".
No tengo pijama.
¿No tienes pijama?
No tengo chándal.
Qué dice.
No juego a esas cosas. No, no, no, no. Bueno, sí tengo, pero no lo uso.
Oh, pues no sabes lo que te pierdes, ¿eh?
Es que cada vez que me regalan un pijama y lo uso, recuerdo el primer día que me lo pongo y digo: "Hostia, qué bien, esto es vida", no sé, y ya no me lo pongo más.
Ya, es verdad, es verdad. Porque no somos un país pijamero.
No sé, no sé.
Yo creo que no, no, no.
Yo creo que hay un camino, hay una deriva. Como lo de lo que decía Yoda, ¿no? La duda lleva al odio, o sea, el miedo la duda lleva al miedo, el miedo lleva al odio, el odio lleva al lado oscuro. Creo que era así, o más o menos.
Ya.
Yo creo que el pijama lleva al chándal, el chándal lleva al batín.
No, hombre.
Y el batín lleva.
El pijama lleva al batín.
Al abandono.
No, el pijama lleva al batín, y el batín lleva al chándal.
No, yo creo que ahí no, no, se acaba el camino, ¿eh?
Hostia, el batín, el batín este sí que está un poco en desuso, ¿eh?
Sí, pero bueno, hay gente para la y el batín corto.
Uy, batín.
El batín faldita.
Es muy indigno.
Ojo con eso, ¿eh?
Sí.
No te acuerdas que no es. El batín que parece la sota de bastos?
¿Te acuerdas en la serie que hiciste, una de las series que hiciste?
Mira lo que has hecho.
Me pediste que hiciera un cameo.
Sí, seguramente me hubiera.
Y va el cabrón y me dice: "No, haces un personaje que vive en una mansión y tal". Yo no sé qué imagen tendrá de mí. Y dice: "Llevas un batín". Y entonces mi personaje viene a verte, ¿no?, a casa.
Tu personaje eras tú.
No, bueno, tú dijiste: "Mi personaje".
Pero era una versión de ti, pues, de cachondeo, de.
Hombre, pero es que llego y me dan un batín que era de señora. No, no, no, de señora. Y entonces se veía un poquito lo que sería el calzoncillo.
Estás muy gracioso en ese capítulo.
Tengo una foto de eso, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Y pensé: "Bueno, pues vale, pues de perdidos". Ahora la gente no podía mirarme.
Pero yo también, el retrato que hacía de mí mismo era muy torticero y muy raro, o sea, que.
Ya, ya, ya.
Mira, Karen desde Cardona, Cardona, mi pueblo natal.
Hombre.
Dice: "Hace un tiempo me enteré de que existe una cadena de restaurantes tipo hamburguesería en ciertos países, en los cuales los trabajadores tratan a los clientes como una mierda".
Ah, sí, sí.
Tipo tirarte las cartas al suelo para que las cojas, insultar, ser bordes, hacerte peinetas.
Bueno, bueno.
Pasando por alto que para remate ese restaurante lleva mi nombre, Karen. Y de ahí, saber de su existencia, mi pregunta es: ¿cómo se hacen reseñas en un restaurante así? ¿Das muchas estrellas porque te tratan mal o una estrella? Porque el trato es una mierda, pero es a lo que va la gente.
Claro.
Samanté para todos.
Me parece una degradación del gremio de la restauración, sin va, sin límites.
Yo simplemente pienso una cosa, que el restaurante te tratan a patadas y encima es una hamburguesería. Quiero decir, si dijeras que encima, pero.
Ya, ya, ya. Pero además lo tienen todo, o sea.
Todo.
Cuanto peor lo hagan, cuanto peor para.
Mejor para la hamburguesería.
Hostia, macho.
Venga, dale, lee.
No iría nunca. Raquel desde Buñol, Valencia. Escribo en busca de ayuda. En mi pueblo de unos 1,000 habitantes, mi pareja y yo nos encontramos siempre a la misma mujer. Cuidado, esto podría llevar a intriga. Estemos donde estemos, a la hora que sea, un amigo ha decidido llamarla La Dios.
Esta pregunta ya la hemos leído.
No.
A mí me suena que sí.
No, a mí no me suena.
A mí me suena que sí.
No.
Yo esto lo he escuchado ya. A mí esta historia me suena.
Pues a mí no.
Bueno.
Ahora bien.
A lo mejor la he preleído yo y no la he llegado a leer.
Ah.
Pero esto está aquí.
Ahora bien.
En esta caja de caudales.
Bueno, espérate, estate para la faena.
En esta caja de hueso llamada.
Sí, estate para la faena.
Cerebro.
Caja de hueso, escúchame.
Vale.
Siempre que nos ve, nos pregunta: "¿Qué de qué vamos?".
"¿Qué de qué vamos?".
Sí. Dice que esa señora.
"¿De qué vais?".
"¿Qué de qué vamos?". Lo pone entre comillas. Me dan ganas de responder muchas cosas para que no vuelva a preguntar, pero son siempre ocurrencias grotescas. O sea, la señora, ellas van por la calle y de repente, al doblar una esquina, saca la cabeza.
"¿De qué vais?".
"¿De qué vamos?".
"¿De qué vamos?".
Y se va. Hostia, no quieras estar en su pueblo, ¿eh? Dice: "¿Me podéis dar alguna idea ingeniosa para ver si la tía Cotilla se cansa ya?".
Pero qué responden ellos?
No.
No, no te lo dice?
Nada, porque dice que tiene ocurrencias grotescas y, claro, se corta la pobre Raquel.
Muy extraño. ¿Qué pueblo es para no ir?
Buñol.
Ah, no, a Buñol hay que ir.
Pero Buñol yo creo que tiene más de 1,000. Ah, no, 10,000, perdona, que lo he leído mal yo.
10,000.
10,000, sí, sí, sí. Bueno, Buñol es maravilloso, por una señora que.
Por una señora que te da problemas en Buñol, no hay que estigmatizar a toda una población.
Ah, a ver si vas tú por la carretera y dices: "Mira, Buñol", y dices: "No pares, que hay una mujer que te sigue". Esto no puede pasar.
Y si tanto os pregunta, igual habría que ver cómo sois vosotros, ¿eh? A lo mejor el problema es vuestro.
Ya.
Para que te pregunten tanto "¿De qué vamos?", a lo mejor habría que hablar de vuestro aspecto.
Sí.
Pero bueno.
A lo mejor van disfrazados.
Yo voy con la señora.
Ya. Bueno, dice tengo otra, pero te toca a ti.
Ah, vale. José desde Barcelona. El otro día un amigo me cogió el teléfono mientras él estaba en el retrete. No me gustó.
Home, claro.
Opiniones al respecto.
¿Cómo? ¿Cómo? ¿Quién le cogió el teléfono?
Llamó a un amigo y el amigo estaba en el retrete y a él no le gustó. Pregunta: "¿Cómo lo sabes?".
Por la voz.
Yo he fingido muchas veces y nadie se ha dado cuenta, ¿eh?
Dime.
No, ya, ya.
Hola. A lo mejor no es más cara de conversación. Hostia, conoce a una chica, "¡Bien!". Aprovechas el esfuerzo para meterle énfasis. Lo notaría.
Yo insisto en que y lo he contado alguna vez ya en este programa.
Sí.
Que yo he logrado camuflar una.
Sí, sí, todos lo hemos hecho. Hay un momento muy delicado.
Ya, ya, el cuando cae.
No.
El plu.
No, no, no, no, no.
El pluvi.
No, el pluvi no.
Plui. El plugin. Eso se arregla, ¿sabes cómo?
¿Cómo?
O poniéndote a horcajadas al revés sobre la taza para que caiga sobre la loza, sobre la parte.
Va, hombre, va.
Como cabalgarla. O sea, te llaman y entonces rápidamente te das la vuelta como huyendo, como que se te quede la.
Sí.
La cisterna delante.
Como un viejo en una fiesta mayor, ¿no? Apoyado la silla al revés, ¿no?
O jugar a deslizarte hacia adelante, con el riesgo de que, en caso de los hombres, nuestra genitalia.
Hombre.
De contra la taza.
Ya.
Para que no vaya al líquido, caiga.
Ya.
Eso es en los baños que están muy bien pensados, los estadounidenses, que no tienen la caída.
Ah, no me gusta eso. Que estén el agua siempre arriba, ¿no?
Siempre arriba.
No, no me gusta. Lo detesto.
Pero así no se pega.
No, lo detesto.
Así no hay derrape.
No, no, eso es la sopa de una bruja. No, no, no, no, no. No, no, no, no. No te lo compro. No te lo compro. No, no, no. No quiero eso. Es verdad, es verdad. No, no, va, va.
La sopa de una bruja.
No, de una bruja asquerosa. Asqueroso. Vaya imagen a estas horas que mucha gente está escuchando el programa a la hora de comer. Vaya imagen estamos dando. Bueno.
Yo estoy fuera de juego, ¿eh?
Ya, ya, ya. Nos vamos. Muchas gracias a los que han venido, a los que escuchan, en cualquier lugar del mundo. Que tengan un buen Halloween, Halloween o lo que sea. Nosotros volveremos la semana que viene. Chao, adiós.
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Ep. 512: En este episodio aún colea lo ocurrido en el ‘Nadie Sabe Nada’ anterior y es la imitación perfecta de Berto Romero de una gaviota dejando a Andreu Buenafuente como un humano del montón.
Publicamos este 14x09 un 31 de octubre unas horas antes de la castañada a la que Halloween está ganándole terreno. Cada año hay más miedo y disfraces y menos castañas. Esto se lleva a debate al igual que se celebra una votación con el público presente para saber quién creen ellos que es Nadie y quién es Nada.