En este episodio de Nadie Sabe Nada, grabado en Barcelona un día de lluvia, Andreu Buenafuente y Berto Romero responden a cartas y preguntas del público en una sección de refranes inventados. Entre bromas, repasan temas como las tareas domésticas de los adolescentes, la duda sobre hasta dónde depilarse, un nudista en bicicleta, las momias de los faraones y una lámpara mágica que volvería la realidad más loca.
El programa mezcla humor, improvisación y lecturas de postales de oyentes, y ofrece algunas curiosidades, como el origen de la expresión cajas destempladas. Los oyentes encontrarán un formato de radio improvisado en el que los propios presentadores admiten que nadie sabe nada.
En este episodio Andreu Buenafuente, Berto Romero
Esta transcripción del episodio con refranes inventados y momias depiladas se hizo con la tecnología de HappyScribe para transcribir audio a texto.
Los anuncios de este audio no coinciden con el texto. Toca la frase que estás escuchando para seguirla.
Sincronizado: el texto sigue ahora el audio.
Ser podcast.
La cadena Ser y el Terrat presentan "Nadie Sabe Nada", un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Muy buenas tardes, muy buenas tardes, queridísimo público. Está cayendo, oh mamá, está cayendo lo del pulpo en Barcelona en estos momentos en que nos disponemos a grabar el programa. Esto significa que cuando se emita igual hace un sol de puta madre, ¿sabes?
Sí, bueno, pero.
Pero quería captar, ¿qué te parece, compañero? La experiencia, ¿no?
Parece fantástico porque el programa se impregna del momento.
Exacto. Esto está pasando ahora.
Bien, bien, bien.
Está pasando. Queríamos salir. Siempre hacemos una caminata, Berto y yo, para.
Para que salga él a fumar.
No, bueno, y para estirar las piernas, hombre, y la cabeza.
Bueno, pero estira las piernas y fuma.
Ya.
Coincide, siempre coincide.
Sí. A veces estiro el cigarro y me fumo la pierna, ¿no? No, pero no hemos podido, nos han dicho: "No salgáis, que no salgáis".
No.
Todo una precaución muy grande. Luego el público ha entrado extraordinariamente en el que es el hall de la radio, porque fuera se mojaba.
Ha entrado extraordinariamente en el sentido de que normalmente no ocurre, no que lo hayan hecho de una forma fuera de lo común.
No, y así, exacto. Normalmente se pone fuera como una cola del Primark, pero aquí no. Y bueno, han pasado unas cosas.
Bueno, gracias a todos y a todas por venir en estas circunstancias tan adversas.
Exacto.
Se nos ha advertido también que este suelo, nos ha dicho Oli, nos ha dicho: "Cuidado, porque está mojado". Y esto es lo que más resbala del mundo, han dicho.
Sí, sí.
O sea, esto ahora, esta superficie, van a venir a investigarla del MIT, porque esto es lo que más resbala del mundo.
Bueno, oye, no.
Ha dicho mi Oli.
No le falta razón. Yo echo de menos ese cartel amarillito que pone "Wet floor".
Sí.
Yo lo echo de menos.
¿Por qué en inglés?
No, está en inglés y en español, por los dos lados.
Ah, ¿sí?
Sí, un lado español, el otro inglés.
Yo echo de menos un señor que ha ido entre programa y programa ha ido al baño.
Sí.
Lo echo de menos porque me ha parecido amable.
Sí. Yo no, por ejemplo.
Y al entrar me ha dicho: "Bueno, os quería decir que este olor a sudor no es mío". Porque realmente el baño olía muy fuerte a sudor.
Sí.
¿Te has fijado que yo he entrado?
De hecho, no es mío.
Hombre, claro, es verdad.
¿Te has fijado que yo he entrado en el cubículo rápido?
Sí.
¿Te has fijado en eso?
Sí, sí, en el cubículo donde el baño, en la pequeña habitación cerrada donde hay una taza en la que tú defecas.
Sí, sí, sí, el premium, el váter premium.
El váter dentro del váter.
Exacto. Yo he entrado rápido porque, de alguna manera, no he querido hablar mucho.
No, no, no, es que no se podía hablar.
Es que es algo personal. Yo no quiero hablar con gente en los baños.
Ah, pensaba que decías por el olor a sudor.
No, no hacía tanto. Pero a veces me pasa que entro: "Hombre, Andreu", y yo con mano en bragueta.
Ya, ya, ya.
Con mano en bragueta.
Desenfundando.
Sí. Bueno, no sabes si tal, y el otro: "Hostia, que hemos venido de Talavera". Y dices: "Hostia, espérate un momento".
Ya, ya, ya.
¿Sabes? A mí no sé si te he contado una vez que cuando empezamos con esto de la tele, bueno, hubo un boom, como todo.
Bueno, como todo, como la gente que le va bien.
Bueno, no, hombre, al final.
A veces no hay boom, a veces hay crash.
Sí, es verdad, sí. Y total, que nos empiezan a conocer y tal, y para mí todo era muy nuevo, todo era muy nuevo, y bueno, te vas adaptando como puedes. Pero una vez entré en un baño de un local nocturno, X.
Ah.
X, porque no me acuerdo cuál es, sí. Pero altas horas de la noche ya.
Y se había quizá consumido algún digestivo, ¿no?
Sí, hombre.
Un Disaron, un Diamaría, un.
Sí, hombre, no, no.
Un Calua.
Se había tomado, se había tomado. Bueno, bien. Voy al baño, y de toda la hilera de urinarios.
Urinario de pared, estamos hablando.
Una palabra ingrata, urinario.
Urinario.
Pero bueno, es así. Bueno, no me gusta.
¿Por qué?
No me gusta mucho urinario, ¿sabes?
Bueno.
Bueno, son cosas. Entonces, me pongo a lo mío. Llegan dos o tres y van ocupando todos los espacios, cosa que agradecer, porque imagínate que los tres quisieran mear en el mío, no se puede.
No, es una ingrata competición.
No, no se puede porque ya está blindado.
Bueno, se puede, sí, se puede.
Hombre, si te aprietas, sí, sí.
Con ganas?
Tres.
Sí.
Más de tres no caben.
Bueno, yo.
Bueno, es igual, ese no es el tema.
Imagino formas creativas.
Ese no es el tema. Total, que estamos allí, y entonces, claro, lo típico, tienes el tiempo muerto, la baldosa delante, miras al lado, cada uno, pues bueno, haces un pequeño reconocimiento, ¿no?
Por el rabillo del ojo.
Sí. En el momento en que fui detectado, los tres que estaban meando irrumpieron en un aplauso. Os lo juro.
Ah, ¿sí?
Os lo juro. Yo estaba ahí, y me hacen: "Oh", y hacen: "Bravo!", y yo, es la única vez que me he dado entre aplausos.
Hostia.
Te lo juro, sí, sí, eso me pasó. Y dije: "Bueno, pues va a ser un camino difícil este de la popularidad". Venga, lo que quieras, postales, notas.
No, yo digo de ir a muerte hoy, a leer todas las preguntas que podamos. Mi objetivo hoy es vaciar la urna.
Hombre, no, todos, creo que podamos. Ay, mira, hay una carta. Ay, qué ilusión la carta.
Vamos a ver.
Ay, qué ilusión.
A ver, 120 y pico, desde Valencia. Estaba pensando, dice, que todos los refranes que conozco son antiguos, y no deberíamos perder esa hermosa forma de decir tanto con tan poco.
Es verdad.
No por ahorrar tiempo, "vivamos más despacio, por favor", sino por poder ver la cara de la gente al escuchar por primera vez un refrán, y cómo se estrujan los sesos al intentar comprender qué narices querrás decir. ¿Se os ocurre algún nuevo refrán que pueda copar de sabiduría a futuras generaciones?
No, no, no. Vamos a hacer un especial refranero. Ahora mismo se va a hacer.
Pero propone uno, propone uno. "Asá así".
Vale. Vamos.
En el "Nadie Sabe Nada" especial refranero, la sabiduría popular concentrada en una sola frase.
Le doy empaque, le doy empaque a la sección, ¿no? A raíz de una pregunta, de una sugerencia, sugerencia de un comunicado, hay que hablar bien en esta sección. Cuidado con las palabritas, todas bien usadas. A raíz de una sugerencia, facilitada por un comunicante, entramos en el mundo de los refranes.
¿Tú tienes claro lo que quieres hacer?
60%.
Vale, vale.
Tengo como un 60 y un 40, un poco difuso.
Es que ya me entrará.
Yo me estoy dando cuenta.
Sí, ya me conoces, ¿no?
Sí.
Que ha habido más potencia que control.
No, no, ya verás.
Que no se han puesto los neumáticos de lluvia.
No, sí.
Y que estamos derrapando. ¿Por qué? Lo que propone esta persona es que inventemos refranes, y eso es muy difícil.
No, no.
O sea, hombre, no.
Vamos a ver, hemos hecho cosas más difíciles.
No. Un refrán, que es una pieza que condensa la sabiduría popular, ahora te vas a sacar tu cuatro aquí del forro de los cojones. Es muy difícil.
Te pediría que usaras un mejor lenguaje.
Sí, no, no, yo no.
En esta sección, que es un culto a la palabra.
Sí, sí, sí.
Y forro y cojones.
No.
Está absolutamente fuera de registro.
Vas a extraértelo de tu caletre, ¿no?
No te inventes palabras.
Bueno, de los recovecos de tu caletre.
Sí, venga.
Vale, venga, dale.
Venga, pues nada.
Vamos allá.
No, no, no, no lances al muñeco.
No, no, no, no.
No, no, no.
No, no.
No, no, José Luis.
No, espérate.
No, José Luis, extrae tu mano de mi recto.
No, no, no, no.
No, José Luis.
Qué noso. Es fantástico, ha venido aquí a contarnos unos refranes.
No, me hagas eso.
Vamos, vamos, vamos. Te veo venir, te conozco tanto.
No, no.
Oye.
Hoy vamos a inventar refranes nuevos. Tenemos a nuestro experto Berto, y yo.
Mira.
Uno yo.
Ante los faros del coche.
Una yo, uno yo, uno tú.
Pues venga, uno tú.
Pero antes, el del comunicante, por eso te señalaba.
Hostia, es que a mí me da terror esto, es muy difícil.
Bueno, bueno, pero hay que hacerlo.
Vale. "A semanas pesadas, sábados de samanté".
No, no.
No, no.
No, no, no.
Es el que da de ejemplo la persona que ha escrito.
Sí.
Es muy fácil escribir, ¿eh?
Sí, sí.
Pero, hostia, pensad en los líos en los que nos metéis.
Tengo uno vinculado a eso. Cuidado, ¿eh? "Domingo de subida, lunes de bajada".
Sí.
Vale. Bueno, se salva.
Sí, sí, sí.
No, no, no, no. Es conservador.
Sí.
Juega, bueno, no arriesga mucho.
Sí.
Pero da el pego.
"Quien mal desayuna, tristes mañanas trae".
Es que.
Oh, no, no.
No refranea, no refranea.
Hostia, pues yo creo que sí refranea.
Es más descriptivo que de pensamiento. Si no.
Hostia, qué narices tienes, ¿no? Encima juzgas.
Un 5,4.
Pero si tú has dicho el del domingo y el sábado era una mierda.
"Domingo de subida, lunes de bajada".
Ah, ese sí, ese está bien.
Ese es un seis. Espera, que te digo otro.
Pero qué morro tienes.
Venga. "Noche en vela, mañana de entierro". No, eso se me da mal.
No tiene que tener sentido. O sea, venga, te hago uno yo a tu estilo.
No, perdona.
"Quien viaja en globo, buenos pies le guardan".
No, no, no.
Sí.
No, no, no.
Sí.
Bueno, ¿por qué no?
Bueno, en mi cabeza era "la vela, el entierro, ¿quién te ha dado vela para este entierro? Pasas una noche mala, por la mañana estás hecho una mierda". "A lechuza castrada, tetrabrik que no se usa".
No, no, no.
Sí, no, hombre, no, no, no.
Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos, vamos.
No, no, no, no, no.
No estás respetando las normas del refraneo.
Bueno, hombre.
No refranero, refraneo.
Sí, sí, sí. Bueno, vale, venga.
¿Quieres otro?
Sí, sí, sí, claro, por supuesto.
"Dormir mal acompañado". Espérate, estoy. "Dormir mal acompañado". Es.
No, quítalo, borra, borra este, borra este.
Es que tengo algo, tengo algo ahí de dormir con quien no quieres y cómo te despiertas. Siempre estoy con las mañanas, ¿no?
Tengo una variante del juego, que es que lo empiece uno y lo acabe el otro.
Ah, me gusta.
Venga.
Sí, venga, va, venga.
Venga, va.
"Refra y Neo". Yo era refra.
Y yo soy Neo.
Tú eres Neo.
Pues dame la pastilla azul.
Venga, va. Venga, empiezo yo?
Sí.
"A camino torcido".
"Mala llegada a destino".
Bueno, sí, está bien, 5,7.
Pero tío, cállate, eh.
No, que me juzgas a mí mismo también, ¿no?
No, lo que has juzgado más mi parte que la tuya.
Sí, es verdad. Es verdad, es verdad. Venga, otro más, va.
"A quien Dios le da mal diente".
"La baba no miente".
Venga, va, el último, que me lo estoy pasando fatal.
Yo lo estoy pasando mal también, ¿eh?
He empezado con ganas y.
Va, empiezo yo?
Sí.
Sí, sí, claro.
"A lago seco".
"Ausencia de pescado".
Bueno, sí.
Es como muy áspero, ¿no? No tiene brillo.
Es mi estilo, es mi estilo.
No tiene brillo, no tiene brillo.
Seco, seco y en la boca.
Bueno, pues hasta aquí una sección que no vamos a hacer nunca más.
Pero oye, muy bien.
Muy bien.
Acaba de llegar, acaba de llegar, acaban de señalizar el pasillo con la señal de "Cuidado, pavimento mojado". Gracias, Mía.
Sí. Y pone "Cuidado, attention, Achtung".
Achtung.
Por si hay algún alemán, que alguno habrá por Barcelona flipando.
Y vamos a Barcelona, que se está muy bien con el tiempo.
Y están ahí como pollos.
Que es Arnold Schwarzenegger, ¿no?
Sí.
Me gusta estar en Barcelona.
Oye, mira, una carta que contiene.
Es austriaco, además. Bueno, fue austriaco.
Fue austriaco, sí. Una carta que contiene una postal, tiene lo mejor de todos los mundos. Sergio Marco de Valencia.
Venga, Sergio.
Y dentro una postal muy bonita, todo hay que decirlo, como de época, parece un sello grande.
Es bonita. La postal siempre defrauda, estemos preparados.
Malasia.
La postal defrauda.
Malasia Truly Asia.
Ah, mira, es como su eslogan. Malasia es la Asia verdadera.
Malasia Truly Asia.
Jalan Jalan Gari Bangunan.
Esto es un refrán, un refrán.
Sí, sí, es un refrán.
Gari Bangunan.
Es un refrán.
Es el tolón tolón de ellos.
Sí, que te sirve para Malasia y también para País Vasco, ¿eh? Jalan Jalan Gari Bangunan.
Bueno, dice: "Bon dia desde Malasia".
Hostia, qué lío llevaste, tío, ¿no? Porque la carta es de Valencia. Bueno, no sé.
Un país un tanto extraño.
¿Será extraño?
No, no, no, extraño lo pone como un hallazgo suyo de "extraño", entre comillas. Bueno, se ve que le gustaba eso, yo qué sé. Es el típico que habla así, ¿sabes?
No.
La cagaste, burlancaste, igual hace cosas así.
Bueno, extraigamos este palo de la rueda.
Vale. "¿Sabíais que su capital, Kuala Lumpur, significa 'confluencia fangosa'?".
Hombre, por supuesto.
¿Quién no sabe eso?
No sabías tú.
No, ah, vale.
Pero Jalan Jalan.
Sí. Me recordó aquello de tonterías graciosas. "La ciudad se fundó en 1857". Nos da unas informaciones, sí.
Ah, muy bien, muy bien.
Él cree que tenemos que parar el programa para divulgar la historia de Malasia. Oye.
Sí, sí.
Muy bien. "Gracias a 87 chinos". Ni uno más, ni uno menos.
Ni uno más, ni uno menos, ¿eh?
Sí.
Ni 86, ni 88.
Vinieron dos más y dijeron: "No puede ser". Somos 87. "Que acudieron a esa confluencia de ríos a montar minas de estaño".
Ah, por eso ha puesto "estaño", muy bien traído.
"¿Cuál es el país más estaño?". Él sigue con su pedrada, ¿eh? "En el que habéis estado". "Nosotros quisimos ir a Buenasia".
¿Qué?
Bueno, en lugar de Malasia, él usa Buenasia. Le gusta la juego de palabras.
Sí, sí, sí.
Ese, de esa tribu. "Pero no nos llegaba el presupuesto". De Yolanda y Sergio, ta, ta.
Ah, pero no ha estado en Malasia. Ha comprado esa postal, pero no.
No lo sé, chico.
Hombre, pero si te acaba de decir que no ha podido ir.
Ah, ya.
"Quien compra postal no tiene por qué haber viajado". Bueno, eso.
Ya.
Le he dado entonación de refrán, pero era una frase.
No, no, no, no.
Era una frase.
No, no, no. Y al final pone.
"No por comprar postal".
Sí.
"Debes haber pisado el lugar".
Vale, peor, ¿eh?
Y al final pone: "Los postales siempre defraudan". O sea, que está en esa idea de pensamiento.
Guau, esta ha defraudado a varios niveles, ¿no puede ser?
Es bonita, defrauda, empieza con un buen juego, pero se abusa del juego de palabras, da algo de información, pero bueno, no sé, se queda en un.
Yo me siento como si me hubiera divorciado, como una sensación de fracaso de décadas.
Sí, ¿no?
De malestar, ¿no?
Sí, sí, sí.
Hay un malestar ahora.
Sí, sí, sí.
Bueno, muchas gracias por la postal.
Sí, muchas gracias.
"Idea que no tienes clara". "Guárdala". "Hazme el favor".
Laura, desde Madrid. Hola, Andrés y Berto, la duda.
Hola, ¿qué tal?
Que varias amigas y yo tenemos, es la siguiente: ¿Por qué los tíos, muy a menudo, necesitan hacer un número dos cuando toca alguna tarea del hogar? Por ejemplo, poner el lavavajillas, colocar la compra. Hombre, la defecación como.
Como excusa.
Como escapismo, ¿no? Como evasión. Esto se practica bastante en mi domicilio.
Hombre, pero eso es muy mezquino, ¿eh?
En mi domicilio se hace mucho. Muchas personas que.
Saca el lavavajillas, espera que tengo caca.
Sí, sí.
Bueno, tú dices: "Yo ya me espero".
"No puedo, no puedo, ahora no puedo". Digo: "Madre mía, vaya sistema digestivo tan bien ordenado".
Como a voluntad, ¿no?
Que te libra siempre de.
Sí, sí.
Sí, sí, esto se usa mucho en mi casa.
Sí, sí.
Y además.
Es verdad que el adolescente es refractario a las tareas domésticas.
Bueno, el adolescente es refractario, punto.
Sí, sí, sí, es verdad.
Sí, sí.
Sí, sí.
¿Qué me vas a contar? Yo estoy en las grandes ligas.
Claro, claro, claro.
Tres adolescentes a la vez.
Bueno, yo tengo un adolescente piloto, y juego y piloteo con él. O sea, bueno, bueno.
Yo le llamo la medicación, porque cada ocho horas pasa algo en casa.
Muy bien.
O sea, cada ocho horas hay una movida.
Ah, qué bueno.
Hay una movida heavy.
Sí.
Entonces le digo a Marta, a mi esposa, le digo: "¿Qué? ¿Cómo va la medicación? ¿Qué toca?". Cada ocho horas pasa algo.
Sí, ya han pasado seis y dices: "Uh, se viene, ¿no?".
Y las de la noche cuentan también, ¿eh?
Ya.
O sea, parece que están durmiendo, pero se está preparando algo para primera hora.
Y tú, ¿y tú qué tienes esta experiencia en grandes ligas adolescentes?
Estoy entrando en ellas, ¿eh?
No, bueno.
O sea, ahora me viene lo gordo.
Pero la plasticidad de la cabeza de los jóvenes.
Sí.
Que decía Punsel, la plasticidad.
Sí.
¿Hasta qué punto será plástica? Es decir, no fijará ningún argumento.
Pero si yo solo soy padre, no neurocientífico.
No, hombre, pero.
Yo qué sé, a nivel usuario.
Pero es una.
Yo a nivel usuario lo que veo es un lío ahí.
Un hablar entre amigos. Por ejemplo, yo a mi hija cuando quitamos la mesa, que se lo tienes que decir.
Quitar la mesa te refieres a recogerla, ¿no?
Recoger, perdón, sí, sí.
Vale, vale. No la.
Sí.
Hemos cenado, fuera. Que venga otra mesa.
Otra mesa, no, no.
Mesas de usar y tirar.
Bueno, pues es que.
En Cal Buenafuente.
Iba a decir sacar la mesa, pero esto es más catalán todavía, ¿no?
Exacto.
Traer la tabla.
Poner la mesa, poner la mesa sí que es.
Sí.
Y bueno, pues cuando hay que desparar, tampoco. Desparar tampoco. Recoger la mesa.
Bueno, es que soy catalán, coño, soy catalán.
Bueno, vale, vale, pues vale.
Bueno.
Perfecto, pues parar y desparar.
Parar y desparar, la gente no entiende.
Y que se apañen ellos, patentemente.
Claro.
¿Qué coño?
No, en serio, cuando hay que recoger la mesa.
Sí.
Que siempre hay que decírselo, porque ella sale de la comida y de la cena, mi hija, maravillosa, la quiero mucho.
Sí, yo la quiero.
El faro de mi vida, pero sale como si hubiera habido una alarma de un incendio.
Sí, sí, porque se caga.
Se acaba de cenar y hace.
Pues se está cagando.
No, no, no, a veces.
Sí, seguro, seguro que se caga.
No, a veces no tiene caca, ¿no?
Como una pava, salen como pavos. ¡Ay, ay, que me cago!
No, no, a veces.
Hombre, sí.
Y siempre el argumento es.
La cagada providencial, le llamo yo.
Bueno, quita un poco el tema escatológico. Ella acaba.
¿Y qué hago? Me quedo sin herramientas.
No.
¿Y qué hago? No tengo nada.
Bueno.
No puedo hacer reír, no tengo nada.
Escúchame, no tengo nada.
Me quita la caca y los testículos, no tengo nada.
Ella acaba de cenar y se va, como ya te digo, como si hubieran dado una alerta de incendio y abandona la sala.
Sí.
Con todo allí puesto. Si consigues decirle: "Oye, por favor, ¿puedes recoger?", ahora ha entrado en la fase de: "Recojo lo mío".
Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno!
Hombre, pero ya que recoges tu plato, llévame el mío y hacer.
No, no, no. No, no, yo con esto no puedo.
Uy, qué fuerte eso, ¿eh?
Pues tú sabes lo que se lía en casa? Es que no quiero hablar mal de ellos, porque los quiero mucho.
No, yo también, pero si una cosa no quinta a la otra.
Pero ir a recoger solos lo suyo, y cada uno recoge solo lo suyo, yo digo.
Mala labor no quita el amor, ¿eh?
Pues nosotros hemos hecho.
Mala labor no quita el amor.
Ya, ya, pero eso decimos, pero nosotros hemos hecho la cena para todo el mundo.
Ya.
O vamos a hacer aquí porciones individuales de cena?
No, no, no tienen un control estricto de: "La he puesto yo, la quitas tú".
Sí, claro.
O sea, una cosa. Bueno, y luego, si consigues eso, la deja, deja los platos, normalmente casi sin limpiar, o muy mal limpiados, en lo que es el fregadero.
Muy bien, muy bien.
Si no llevo nueve años, nueve, de ahí que te decía yo, hasta dónde llega la plasticidad? Diciéndole: "¿Puedes pasarle un agua y al limpia?".
No, no, no.
Cada vez, ¿hasta cuándo llegará?
Hasta tu muerte, Aventuro.
Puede ser.
Sí, yo creo que tú no vivirás otra situación.
Joder, no.
No la viviremos.
No me animas, ¿eh?
Bueno, yo qué sé.
Pero si nos ven decrépitos.
Yo creo que no hay piedad.
Ya, ya, ya.
No hay piedad.
El plato siempre mal limpiado en el fregadero, ¿no?
Sí, porque.
Ya lo pondrá otro.
Porque llegará un momento que lo interpretarán como un reto para nosotros y dirán: "Ya le viene bien, que está muy mayor, le viene bien levantarse y recoger, porque le va bien para la cabeza, le va bien para lo físico". Le darán la vuelta, ya verás.
Hostia.
Sí, hombre, sí, por supuesto. Son muy listos.
Son muy listos, o se creen muy listos. Venga, seguimos.
Seguimos. Paco.
Paco?
Desde Huelva.
Paco.
Chocoslovaquia. Ha puesto Chocoslovaquia.
Ah, por los chocos, de Paco, de Huelva.
Hay chocos en Huelva?
¿Eh?
¿Qué es típico en Huelva, los chocos?
Sí.
Vale.
No lo digo convencido, ¿eh?
No.
No lo digo convencido.
No.
Bueno, no sé. Hoy estamos de jueguitos de palabras, ¿no?, la gente.
Totalmente.
Muy bien.
Dice Paco desde Huelva, Chocoslovaquia. Quería saber, en el caso de que vayas a quedar con alguien que te gusta.
Sí.
Guau. ¿Hasta dónde es correcto afeitarse las partes íntimas?
Ay.
Porque queda todo como piel sin pelo.
Obviamente.
Obviamente, Paco.
Un cuello de pato, ¿no?
Y de repente.
El calamar, ¿no? El calamar. El juego del calamar. El juego del calamar. Ya, ya, ya.
¿Qué?
Te ha hecho gracia, ¿no? Bueno, vamos a.
Es que me he acordado una vez, esto es cierto, en Croacia.
Sí.
Fuimos de vacaciones con la familia y alquilamos un coche.
Sí.
Y en una carretera vi una que no había visto nunca, un nudista en bici.
¿Un nudista en bici?
Y desde atrás.
Hostia, arriesgaba, ¿no? Coño.
Pero desde atrás, te juro que lo que yo vi.
Uf.
Era alguien que se había sentado encima de una sepia.
Hostia.
Guau.
Vaya.
Y no.
Vaya imágenes estamos sugiriendo hoy, ¿eh? Dios mío.
Y no me saco esa imagen de la cabeza.
Hostia.
Te lo juro, ¿eh? Que la primera lectura fue: "Hostia".
Pero escúchame, yo no, efectivamente, nada en contra del nudismo, pero nudismo en bici es jugar fuerte, ¿eh?
Sí, sí, jugó muy fuerte esa persona.
Porque claro, el movimiento de la bici.
No, no, no, mucho riesgo.
Mucho riesgo.
Hay muchos.
Pizamiento, ¿eh?
Muchos vectores.
Riesgo de pizamiento.
Mucho riesgo, sí, sí.
¿Eh?
Pueden pasar muchas cosas.
Hostia.
Hay una cadena, hay unos radios.
Sí.
Hay mucho riesgo.
¿Llevaba zapatos?
Llevaba zapatos y llevaba una camisetita cortita.
Ah, bueno.
Y llevaba una mochila. O sea, él se había, o sea, era una elección.
Como un top, como un top.
Sí. O sea, él se había puesto una camisa cortita como a medio pecho.
Sí.
Con la evidente intención de que los faldones no le taparan la parte que él quería mostrar. O sea, era y la mochilita arriba para evitar que le rozara las cinchas de la mochila en.
Claro.
Le hicieran rozaduras. Y los zapatos con su calcetín y con su calzado.
Pero llegaba un momento que.
De la rodilla, digamos, a medio pecho. Él quería que eso fuera nudista, que también te hace pensar, el nudismo es básicamente enseñar la genitalia.
Sí, claro, claro.
Porque ahí estaba jugando a mitad nudismo, mitad no.
Sí, sí, sí.
Porque si de repente él se pone un pantalón corto y de arriba y de abajo no lleva nada, tú lo ves y no dices: "Es nudista".
No.
¿Me entiendes?
Sí, sí, sí, sí, sí.
O sea, tú vas con un esmoquin y los genitales a la vista.
Sí, sí, sí.
¿Es nudismo?
Es nudismo, sí, empieza a ser.
No, no, entra un tema aquí apasionante.
Hostia, me gusta mucho, al mismo tiempo me inquieta bastante.
Sí, sí, sí.
Creo que deberíamos hacer una pausa.
Pero la pregunta queda a medias, ¿eh?
Ah, bueno, pues sí, sí, habla, habla. A ver.
Dice que si te afeitas las partes íntimas, ¿hasta dónde? Porque queda todo como piel sin pelo, y de repente en la barriga mucho pelo. Entonces te sigues afeitando y es ya un no parar hasta llegar a la barba. ¿Cuál es el límite por arriba y por abajo? ¿Conviene hacerse un degradado? Muchas gracias. Vamos a reflexionar sobre esto durante la pausa publicitaria.
Sí, y a la vuelta ya tenemos una tesis cerrada y sólida. Hasta ahora.
Llena la urna de Samanté. Envía tus preguntas, dudas, reflexiones a Internet.
Bueno, bienvenidos de nuevo. Espero que hayáis pensado durante esta pequeña pausa sobre el tema de la depilación, porque vamos a entrar en un especial depilación. Sí, sí, sí, hay que entrar.
No, no.
Hay que entrar y salir, muy rápido, como un robot.
Vale, vale, vale.
¿Sabes?
Me temo que no tengo mucho que aportar, pero.
Bueno, yo tampoco, pero hombre, yo qué sé.
Pero adelante.
A la pregunta de dónde paras o no paras si depilas genitalia, la opción creativa del degradado es bonita, pero no es práctica, a no ser que tengas mucho pelo en pecho, ¿sabes?
Ya.
Entonces, yo por mí, faraón.
Define faraón.
Tutankamón. Nada de pelo.
Tutankamón no tenía pelo?
No, no tenía.
¿Cómo se sabe esto?
¿Eh? Yo lo he visto y no tiene pelo. Yo lo he visto en el museo egipcio.
Pero, ¿qué has visto?
Sí, sí. Y conocí a uno de Mataró que se parecía mucho, por cierto. Sí, sí, sí.
Pero, ¿qué has visto? ¿Has visto cadáveres?
Hombre, coño, la momia de Tutankamón, ¿no la has visto tú?
Yo he visto sarcófago.
Espérate, que igual no es Tutankamón. ¿Cuál es la momia que ves en el museo egipcio? Hombre, que está así como si hubiera tomado el sol todo el verano, así con la napia y todo pelado, calvo. Sí, faraón.
Ese es Gru, ¿no? El de.
No. Oye, ayudadme, es Tutankamón, ¿no? No os hagáis los despistados, ¿eh?
Pero una momia, ¿tú crees que una momia es el mejor ejemplo para valorar el pelo de una persona?
Pero en mi cabeza.
Que se ha revenido todo ahí.
Ya, no, está cartonado, sí, está muy a cartón.
Claro.
Pero en mi cabeza, la. Ramsés?
No sé. No, tú sabrás.
¿Cómo te llamas tú?
Alberto.
Alberto, ah, vale. No, no, en serio, creo que es Tutankamón. Bueno, es igual. Pues faraón, todo sin pelo, si depilas todo, todo, todo, todo, todo.
Bueno, a mí me fascina que en tu cabeza ser faraón es equivalente a decir sin pelo. Eso, pero vale, lo compro.
Porque tengo la imagen de la momia.
Vale, claro, pero.
No de la momia, del cuerpo.
Vale, vale.
Porque le quitaron todo el papel de váter. Le quitaron todas las vendas, le quitaron todas las vendas. Está a la vista.
Y se encontraron.
Si tú estuviste conmigo en el museo egipcio.
Pero yo no recuerdo haber visto eso.
¡Qué mierda! Perdón.
Pero hace 15 años de eso.
Sí, es verdad.
Me acuerdo porque estaba mi mujer embarazada de mi primer hijo.
Correcto.
Pero yo no me acuerdo haber visto.
No te acuerdas que el antiguo museo egipcio, el de ahora, el del Cairo.
Sí, ahora no he ido yo.
Yo tampoco, y dije: "¿Qué es acojonante el de ahora?". Pero aquel era un poco.
Estaba bien.
Sí, justico, justeaba, ¿eh?
Ah, sí.
Estaban los papiros enganchados a las paredes, ¿eh?
Sí.
Sí, había algunos papiros enmarcados ahí, que decías: "Uy, esto parece una pizzería".
Sí, sí.
Pero luego la parte. Sí, hombre, no, no.
Los pedidos, ¿no?
Sí, el mueble desconchado, hacía calor.
Sí, calor, sí.
Pero hay un momento que la parte de Tutankamón sí que la tenía, la estrella.
Pues yo no recuerdo, o sea, no me acuerdo, no me acuerdo.
No, sí.
O sea, no me acuerdo haber visto la momia, y no recuerdo verla y pensar: "Mira qué pelado, mira qué pelado está".
Coño.
Me lo voy a guardar como referente de pelarse.
Sí. ¿Podéis buscar la imagen de Tutankamón y ponerla por aquí?
Vale.
¿Es posible eso?
Vale, mientras lo buscan.
O es una idea tecnológica que es imposible?
Mía, por alusión.
A ver si se dan presente, sí, dígame.
Sí, sí, podemos, podemos. Vamos a hacerlo.
A buscarme Tutankamón, hombre.
Pero la momia era.
Busca a Tutankamón y tráemelo. Como los ingleses.
Ya, bueno.
Con este no pudieron, ¿eh? Con este no pudieron. A ver.
No, que ya no se pueden ver, he buscado así muy rápido. Eran Ramsés II y Hatshepsut, las que se podían ver.
Vale, vale, vale.
No, Hatshepsut no, porque me acordaría del nombre. Pero no he encontrado nada de tu.
Hatshepsut es como una cinta al revés.
Hatshepsut, ¿sabes? Cuando tiras a.
A ver.
Hostia, pues es Ramsés, claro.
Vale, vale.
Tutankamón estaba en ese sarcófago de.
Ramsés es un nombre guapo, ¿eh? Para ponerle a un hijo.
Yo conocí a uno que se llamaba Ramsés.
Ramsés es bonito.
Y Segundo, también.
Y Segundo, te lo juro.
Bueno, Segundo.
Sí, hay gente que se llama Segundo.
Sí, hombre, pero si tú te llamas de apellido Segundo, no le pongas Ramsés.
Hostia, qué guapo, qué guapo.
Mira, mira, se ha desconfigurado todo atrás.
Sí, bueno, porque estamos ante un reto impresionante. Bueno.
Bueno, la cosa es, hablando ya finalmente por lo de la depilación, lo de depilarse es muy parecido a teñirse el pelo, ¿eh? O sea, son caminos sin retorno.
Sí.
Creo yo. Si tú decides, tú te tiñes el pelo y luego cómo vuelves, ¿no?
Bueno, dejas de teñírtelo.
Si tú te empiezas a depilar, luego también vas a dejarlo crecer otra vez todo. Yo soy partidario de no tocar lo que acaba de la naturaleza. Aquí tenemos a Tutankamón.
Tutankamón.
¿Este es Tutankamón?
Sí. Mira, Tutankamón no fue momificado como otros faraones. Estaban practicando, ¿no? Falta la acotación.
Sí.
Yo conozco a un tío que es muy, muy parecido, con ojos, ¿eh?
Ah, ¿sí?
Vivo, sí, sí. Y, pues, esta es la imagen que tengo yo de Tutankamón, un tío muy pelado. Hostia, está muy requemado, ¿eh? Yo no lo imaginaba tan requemado. De ahí que yo digo: "Bueno, pues ya que te depilas, todo", ¿sabes?
Bueno, pues ya está, hasta aquí.
Espero que con mejor resultado, ¿vale?
Vale, vale.
Venga, hasta aquí el especial depilación. Seguimos. Ahora me imagino a los compañeros de Ser Historia, un programa histórico, nunca mejor dicho, especialistas en Egipto, diciendo: "Vaya, par de gilipollas estos dos". O sea, llevo 15 años haciendo un programa de historia y de Egipto, y ahora no saben ni cómo se llaman los faraones.
Cada uno hace su trabajo.
Sí, claro.
Ustedes divulgan Egipto y nosotros hacemos el tonto.
No, y aquí como no engañamos.
Claro, hago intrusismo.
Y no engañamos.
Quieren que explique la historia de Egipto bien.
No, no.
Hombre.
Y en este programa no engañamos. Aquí nadie sabe nada, es que es verdad, es que es verdad. Bueno, Ana María desde Graná, lo pone así: "A favor o en contra de salir a correr sin camiseta por el barrio?". Hostia, cómo estáis hoy con el nudismo. "Samantén vuestras zapatillas". Hay gente que, sobre todo en verano, como dice, de paso toma el sol. ¿Está desaconsejado, ¿eh?, por los especialistas?
Tomar el sol.
Correr tomando el sol, exponerte demasiado, el sudor, el calor, dicen que no es muy bueno.
Ya.
Pero hay gente que se la pela y sale a 38 grados como guau. Normalmente tienen buen cuerpo, ¿eh?
Ahí va yo.
Sí.
Ahí va yo.
No verás a uno.
Cuando sales a correr sin camiseta.
Uno de hueso ancho no lo verás.
Eso es. Cuando sales a correr sin camiseta, le estás mandando un mensaje al mundo. Mira, mira.
Mira, mira, mira.
Mira cómo se mantiene, mira.
Sí, sí, hay firmeza.
Mira cómo absorbe el movimiento.
Claro, claro, claro.
Y añade una capa de rabia.
Ya, ya, ya, ya.
Un poquito, sí, un poquito.
A mí me da rabia.
A mí da preocupación, te lo digo en serio, porque en el último verano, que fue la hostia de caluroso, ¿no? El récord.
Este último.
Este último.
¿Cuándo ha acabado? Pues yo no me he dado cuenta aún, ¿eh?
Bueno, por la que está cayendo hoy, igual.
Igual hoy. Pero yo recuerdo ver a 38 grados, 3:00 de la tarde, un tío corriendo semidesnudo, y pensé: "Aquí falta un poquito de sentido común". Pero bueno, ¿quién soy yo?
Bueno, estuve la semana pasada, no quiero repetirme con esto, porque estuve en Austin.
Sí, sí, nos lo contaste, sí. Durante bastante rato.
Sí, sí. Y el calor que hacía allí era increíble, y los locales también me dijeron que estaban con esto, que no daban crédito.
No daban crédito, ¿no?
Con el.
Ya, ya, ya.
Y luego viene cualquier listo a decirte que lo del cambio climático es.
Claro, no, no, que esto es un ciclo que tiene la tierra, ¿no?
Sí, sí, sí. Calor ha hecho todos los veranos.
Sí.
Sí, sí.
Bueno.
Los cojones también. Perdón, ¿eh?, por mi nivel de debate. Chuso Baltar Marín, Chuso Baltar Marín, ¿hay broma sexual aquí? No, vale, es que como normalmente nos.
Sí, hay jueguito.
Sí.
A ver.
Lo primero, buenos días.
Buenos.
Buenos días.
O buenas tardes.
Si os encontrarais una lámpara mágica, pero que únicamente permite volver más loca la realidad, bueno, vaya premisa es esta.
Ya.
Que los helados digan: "Uh, qué rico cuando los lames".
¿Cómo? ¿Cómo? Es que me perdí, perdón, no te he escuchado la primera parte.
Esta persona propone una lámpara mágica que permite volver a la realidad más loca.
Sí.
Y que permita cosas como que al lamer un helado, el helado diga: "Uy, qué rico". ¿Qué pediríais? Y dice: "Yo creo que pediría que los perros masticasen con la boca cerrada".
Hostia, pero vas a gastar un deseo en unas mierdas así?
Porque se ve que la lámpara ya pide eso.
Ah, vale.
Esta lámpara que plantea esta persona.
Sí.
Tú le pides: "Quiero un millón de euros", te dice: "No, no, eso no te lo doy".
A la que el helado hable, sí.
Sí. Está especializada en volver más loca la.
Mira, yo.
Como si la sociedad en la que vivimos necesitara un plus de locura.
Ya, ya, ya.
¿Verdad? Que el suelo hablara, ¿no? Por ejemplo, que cuando vas andando: "Ay, uy, ay, uy". Por ejemplo, es que.
¿Qué te ha pasado?
Se ha atrapado en su propio cable, tiene ahí un lío de cojones.
¿Sigue hablando?
Sí, no, no, bueno, lo describo cuando lo describo. Levanta la pata, levanta la rueda. Ahí, ahí, ahí, ahí. Vale, perfecto, muy bien.
Ahí está.
Bueno, atención. Alberto desde. Perdón.
Eh, eh.
The great chicken of all time, ¿eh?
Es que he pensado, en lugar de disimular y arrastrarlo. Ostentorio.
Pero, ¿eh?
El gallo Claudio, ¿eh?
Ah, bueno.
Por cierto, fui a ver Coyote contra Acme.
Ah, me han dicho que es muy divertida.
Sí, está bien.
Muy divertida tampoco.
Ah.
Pero está bien.
¿Que es un drama judicial?
Hostia, pues va por ahí, ¿eh?
Sí.
Sí, sí, sí.
Se pone emocional hacia la mitad, que no me esperaba yo eso.
Hostia.
Pero está bien, está bien. Entiendo el fenómeno que pasó, que la subestimaron como bueno, producto menor, y los fans de la guarra.
La han reivindicado.
La han reivindicado. Está guay, está guay.
Ah, vale.
Bueno, Alberto desde Puebla de Sancho Pérez, Badajoz. Para el alter ego culinario de Buenafuente, Ferran Adrià.
Ah, pues lo leo yo.
Vale. Yo puedo leer también como Andreu, ¿eh?
Ah, vale, vale.
Bueno, pero sí.
¿Quieres que? Pero lo leo ya directamente a Ferran.
Bueno, hay que llamarlo.
Llámalo.
Perdona, soy tu hermano.
Bueno, no.
No, no, no, no.
No va a ser fácil.
No.
Pensaba que iba a ser fácil.
No, no, no.
Pensaba que sería sencillo.
Es que, es que.
Qué tonto soy.
No, no, no.
Pues una cosa. No me acostumbro.
Pues una cosa. Es que estoy flipando.
¿Eh?
Estoy flipando.
Esto que has añadido últimamente a la imitación de mi hermano, que es que se acaba el aire al final de la frase, a mí no me gusta.
Estoy flipando.
Es que me falta un poquito en el final de las frases.
No, la frase.
El final de las frases, no.
El final de las frases.
No, no, no.
Es un poco inglés.
No, te lo digo porque.
Se entiende.
Están todos los.
Se entiende.
No, están todos los personajes allí dentro. Y vosotros ahora, cuando se os pone, decís: "Ahora este, ahora el otro". Hombre, si me pasáis una lista.
Estás mezclando a mi hermano con Ferran Adrià, ¿eh?
No, no, no. No, no. No, no.
No, pero no le pega al personaje eso que haces.
Ah, bueno.
Estás mezclando.
Porque como he visto que hacía gracia, pues lo potencio. Una lista, antes de empezar el programa, me dices: "Oye, hoy sale este, eso".
No, yo no puedo hacerle una lista de.
Pero no se puede.
No puedo hacerle una lista, porque es un programa de improvisación.
Pues voy a ver si puede salir en frente.
Bueno, si, perdona, hermano.
Sí.
Si lo que a ti te interesa es.
¿Cómo estás, Tete?
Bien, bien.
Felicidades por el premio, ¿eh?
No me has llamado Tete nunca tú.
Bueno, hermano.
Claro. Si lo que a ti te interesa es que salgan personajes, trabaja a favor, no me vengas ahora con que tenga que dar yo una lista.
Bueno, es que aquí los.
No, no, no, no va así, no va así.
Ya, ya, ya, pero yo con.
Aquí todo el mundo preparado. Todo el mundo preparado. Y cuando se le llame, salen.
Yo convoco a 14 y sale uno, o no sale ninguno.
Bueno.
O no sale ninguno.
Pues como los bomberos, estáis de guardia.
Ah, bueno, bueno.
Estáis de guardia.
Pues ahora le llamo a Ferran y que baje por una barra.
Pues que baje.
¿Eh?
Pues que baje por una barra.
No, hombre, hombre. Ferran. Ya está.
Dice que baje por.
Acaba las frases.
Que baje, por favor.
Qué pasa. Pero qué tanta tontería. No, no, es que no. A ver, entre la tontería de tu hermano y que es algo poco, esto no es un despelote.
Venga, que tengo una pregunta para usted, Ferran.
A ver, venga, a ver.
Dice, Ferran, ¿te gusta la interpretación que ha hecho?
Buenas tardes. Lo primero, buenas tardes. Buenas tardes a usted, al público, y al que está en su casa.
Buenas tardes. ¿Qué tal la barra?
¿Eh?
¿Qué tal la barra por la que ha bajado?
Americana.
Pero que si no te has quemado.
Me ha rozado un poquito.
Vale, vale.
Pero he tenido la precaución de ponerme aceite en las manos y también en los muslos. Y entonces, hostia, guau, he bajado cagando hostias. Menos mal que hay una colchoneta.
Se ha estado untando usted los muslos con aceite, ¿eh?
Me he untado. Los otros personajes.
¿Qué imagen?
No, los otros personajes me decían: "¿Qué haces? ¿Qué haces, Ferran?". Yo les decía: "Es novando". Y todos callados.
¿Algún tipo de aceite en especial?
Aceite de palma.
De palma.
Claro.
De Mallorca.
Mejor para los muslos que.
Venga.
Venga, que tengo prisa. Que es la hora de comer y tengo el servicio en medio a hacer. Venga.
Venga.
Va.
¿Te gusta la interpretación que ha hecho Miguel Fernández de ti en Génesis, la serie de TV3? ¿Te ha costado enseñarle todo tu talento?
¿Ya?
Sí.
Vale. Sí.
Pues muchas gracias por venir.
Sí, a la primera parte, no a la segunda parte.
Muy bien.
Y como ya dije en la promoción, es una muy buena serie. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no. Es una buena serie. Y pasó una cosa en el estreno.
Para que no lo sepa, estamos hablando de una serie de TV3 que se llama Génesis, que es sobre el origen de Ferran Adrià. O sea, Ferran Adrià.
Del bullying.
El comienzo, como Batman begins.
Del bullying.
Pues Ferran Adrià begins.
Ferran begins. No, no, no, no, no, no. Se ha trabajado, bueno, con un mejoramiento y un.
¿Con un qué?
Y un mejoramiento y con una disciplina admirable. Es una buena serie. Y te quiero decir una cosa. Miquel, el actor, Miquel.
No, he roto la pregunta.
Joder, macho.
Perdón, he triturado la pregunta.
Hostia, no me hagas esto. Hostia, no, no. Miquel Fernández, Miquel Fernández.
Sí, sí, sí.
Lo hace muy bien.
Es verdad que lo hace bien, sí.
Lo hace muy bien. Estábamos en no, no, no, no, no. Estábamos en el estreno.
¿Por qué me dice no, no, no, no?
No, no, porque yo lo digo todo el rato a todo el mundo. Estábamos en el estreno.
Sí.
No, no. Y estaba yo con mi mujer. Y cuando hablaba Miquel, me dice a mí: "¿Qué dice?".
Sí.
Digo yo: "Si no he hablado". No, no, no, no, no. Esto pasó de verdad, ¿eh?
Sí, sí.
En serio, pasó de verdad. Y ya para acabar, y con esta frase, me voy.
Vale.
Ve, que no lo digas siempre a la vez.
No, no, por favor.
No entiendo lo que dice tu hermano.
No, no, no.
Cada vez habla peor tu hermano.
Por favor, no lleves la imitación ahí.
Yo no entiendo tu hermano.
Es que me molesta a nivel ya personal.
No, no, no, no, no.
No.
Miquel hace millones.
Es que me ofende un poco, tío.
Bueno, eso lo sabes. A mí este tema no va conmigo.
Ya, ya, pero.
Miquel Fernández.
Sí.
El caso de Ferran Adrià. Bueno, mi coño.
Sí, sí.
Me imita mejor que el Buenafuente. Hasta luego, adiós.
Hasta luego, adiós.
¿Qué esperabas? Una ovación.
Hombre.
Hostia. A mí me ha tocado, no, no. A mí me ha tocado un poquito, ¿eh? Es verdad que hace un.
Ah, lo ha dicho él.
¿Eh?
Lo ha dicho él.
No, hombre, lo ha dicho.
Me imita mejor que el Buenafuente.
Sí, lo ha dicho este personaje.
Ah, pensaba que lo había dicho Ferran.
Si tú imaginas a Ferran por ahí.
No, no, no.
No, hace muy buen trabajo, de verdad que sí, muy bien. Porque además el tío le dijo: "Hostia, es que lo imitan en todos lados".
Ya, ya, ya.
Y no sé qué. Y yo me sentía aludido, claro.
Claro, claro.
Y ha encontrado la medida. Muy buena actuación.
Perfecto. Bueno, venga, lee un poquito.
Va. Yo?
Ah, bien, bien.
Yo te digo que decías Leo. Vale, vale.
Bueno, la he leído yo, que era para Ferran Adrià.
Vale. Hostia, es que es otra escatológica. ¿Cómo sois de marranos?
Pues déjalo. Sáltala, ¿eh?
Bueno, me gusta la. Solo no hace falta contestarla.
Vale.
¿Sabéis identificar por el olor del baño quién de vuestra familia ha columpiado el tamarindo?
¿Ha columpiado el tamarindo?
Me parecía bonito columpiar el tamarindo, pero no hace falta ni que la contestes. Era solo por el tamarindo. Venga, otra.
Paco el malo desde Internet. Filosofía barata, ¿qué es peor: no saber qué se sabe o saber qué no se sabe?
Guau.
Samanthe, hermano.
Samanthe, hermano.
¿Qué es peor: no saber qué se sabe o saber qué no se sabe?
No hay más tonto que el que no sabe que no sabe. Es la tontuna absoluta.
No hay más tonto.
Cero grados.
No hay más tonto que qué?
Que el que no sabe que no sabe.
No hay más tonto que el que no sabe que no sabe. Y no es más tonto el que sabe que no sabe que el que no sabe que no sabe?
No.
No es más tonto no querer saber aun sabiendo que no se sabe?
Ah, bueno, sí. Es además de tonto es gilipollas.
Vale.
Claro, porque niega su propia estupidez.
Y no es saber reconocer que, bueno, no, no, nada. No, no, no, ya ha arrancado mal.
Ya está. Tampoco le pidas a una sección de filosofía a estas alturas del programa una fluidez y una erudición.
Y además te diré una cosa.
No la podemos dar.
Te diré una cosa. Hemos hecho la sección de refranes, que era un poco prima hermana de esta.
Sí, sí, sí.
Esa parte del cerebro se ha agotado ya.
Sí. ¿Quieres que acabemos con refranes?
Venga. Pero que estamos ya a punto de acabar.
No, cuando sea el momento, los acerquemos y dejamos a la gente con esa mosca en la oreja.
Vale, pues, Ramón, ¿nos puedes avisar cuándo?
Sí.
Bueno, la semana pasada hicimos algo muy innovador, no sé si os acordáis.
Uy, sí, seguro que lo escuchasteis.
Semana pasada nos rebelamos contra y ha tenido consecuencias, ¿eh?
Sí.
Nos han.
Ahora no sabemos cuáles, pero las tuvo, las tuvo.
Decidimos que no íbamos a acabar el programa, que ya lo cortarían ellos.
Nos declaramos en rebeldía radiofónica.
Y estiramos.
Sí.
Y no fade out, ¿eh?
No, no, no.
Ni fade out ni mierdas.
Fade out es que va bajando el volumen.
Sí, sí, sí.
Dijimos: "Cortarnos cuando queráis, Cadenaset".
Cortarnos cuando queráis y seguimos hablando como dos rebeldes.
Sí. Sí, sí, no, no. Pasamos de todo.
Esto Gabilondo no se atrevió nunca.
No, hombre, porque a Gabilondo no lo cortaba ni Dios.
No, no.
Gabilondo sigue hablando en la Cadenaset.
Sí, sí, sí.
Y todavía estaría hablando ahora.
Sí, sí, sí.
Todavía hablaría ahora.
Sí, sí, sí.
Y a nosotros nos y cómo nos cortaron.
Sí. Con cajas destempladas.
Sí.
¿Sabéis de dónde viene la expresión "cajas destempladas"? Que lo descubrí el otro día y me gusta muchísimo.
No.
¿Queréis que lo cuente?
Sí.
Pues es como cuando te echan de un sitio con cajas destempladas, es una forma deshonrosa de echarte, y parece ser que viene del ejército.
Ah, sí.
Que es tocar los tambores, pero.
Aflojando, ¿no?
Aflojándolos, destensándolos para que suenen mal. Entonces, tocar los tambores en esa situación es una forma de humillarte.
Ah.
Cajas destempladas.
Vale.
Venga.
Atención, que a lo mejor James quiere hacer un poco de soul sex ahora, ¿no? Pero más íntimo.
Muy bien, muy bonito. Gracias.
¿Cómo decides la onomatopeya que vas a dar?
Uno, que es columblo.
Va viniendo, va viniendo.
Sí, sí, ¿eh? No hay plan, ¿eh?
Yo me abro.
Hostia, qué bien.
Yo me abro y dejo que.
Vale.
Y paso a ser un canal, un transmisor, un canal contacto con lo que sea que me esté contactando.
Una energía, ¿no?
Sí, sí, sí. Puede ser James Brown, puede ser uno de aquí de la calle.
Sí, sí.
De Pau Claris.
Ya, ya, ya, ya. Juanito Valderrama, ¿no?
Sí, sí, sí.
Bueno, Juanito Valderrama lo notarías, ¿no?
En la calle Pau Claris no creo que esté.
No, digo, la energía de Juanito Valderrama, ¿no?
Sí, sí.
Pero yo soy un canal.
Ya, ya, ya, ya.
El mensajero no es importante.
Ya. Estás fino hoy, ¿eh?
Sí, de verdad que sí.
Bueno, va. Morgana desde Vigo. Desde hace años tengo una teoría trambólica. Lo define así.
Trambólico.
Trambólico.
Estábamos ayer en la jurisdicción del sutidor. Es justamente este personaje que dijo: "Vámonos ahora, que mañana es día laboral". Y vámonos ahí, pero vámonos ahí como yo quiero, me dijo. Ese presidente de ahí está un poco trambólico.
Ah.
Hay que subir y bajar. Entre en un 60 y 80 kilómetros por hora. Y voló. Y me hizo volar. Y yo volé por acá por la volada. Y su moto se fue a la puta. Y yo estoy bien.
Bueno, bueno.
No tengo palabras.
Se reventó todito.
Ya, ya, ya. Bueno.
Ya está, ¿no? Es que no es necesario ni que lo entiendas.
Ya, claro, claro.
Bueno, la teoría de esta persona trambólica resulta que dice: "Resulta que el agua no se crea, solo se transforma". Y eso lleva haciendo desde el origen de la tierra. Guau. Como los humanos somos un enorme porcentaje de agua, eso quiere decir que el agua que usamos ahora puede haber formado parte del organismo de algún personaje importante de la historia.
Por supuesto.
Bueno, por supuesto, por supuesto.
Sí, sí. Igual que el aire de los aviones son pedos reciclados.
Me gusta pensar que me he lavado el culo con agua de Hitler. ¿Estoy loca?
A ver, eso está fuera de toda duda, eso.
Ya, ya. Bueno, pues mira, esto parece una tontería, pero el otro día escuché una persona en la radio, que no me acuerdo qué.
Pues estoy muy a favor de eso.
¿De qué? ¿De escuchar a una persona?
Escuchar personas en la radio.
Vale.
Que la inteligencia artificial viene con mucha fuerza.
Ah, sí. Ya te lo diré la semana que viene. Es un blog que te voy a recomendar de un programa de Radio Nacional.
Ajá.
Y ahora no me acuerdo el título, perdóname, Radio Nacional, ya lo diré. Pero hace como unas inmersiones en temas muy bonitos y muy profundos.
Es un podcast, los que no se me olviden.
Es un podcast, sí, sí, sí. Pero de quedarte con los ojos en blanco de: "Guala nen".
Ah, qué bonito.
Es un podcast, sí. Yo lo llamaría así: "Guala, tío".
Nos lo recomendarás la semana que viene, por favor?
Sí. Y en uno de ellos, uno hablaba de la naturaleza, y la chica dijo, que me quedé flipado: "Estamos respirando el aire que a ver, ¿cómo fue? Por ejemplo, ahora aquí mismo, yo estoy respirando aire que vosotros habéis respirado".
Sí.
Y esto es así.
Y antes en el baño yo respiré una gran cantidad de sudor.
No, pero.
Pero ella no hablaba de sitios cerrados, ¿eh? Hablaba del límite, de la cantidad de aire, y que esto es mucho más profundo, hace una lectura mucho más.
Pues ojalá pudiéramos escuchar ese podcast y no la pálida versión de él que estás relatando, ¿no?
Bueno, hombre, pero solo es nada, la epidermis de un concepto que es toda la unidad. Es una visión holística de la naturaleza.
Es como una conversación de gente drogada, este programa.
Bueno, hay un poquito de uña quemada, sí. Hay un poquito de uña quemada. No, pero ella lo llevaba a un terreno muy chulo, muy interesante.
Excelente.
Y cuando dijo: "Respiramos el aire que tú has respirado", guau, y pensé: "Qué fuerte". No es mi caso, porque ya estaba en la radio, yo en mi casa. Yo no puedo respirar el aire de la persona, ¿me entiendes o no?
Bueno.
Y esto me lleva a un chiste.
Emplazamos a Mia a que la semana que viene nos ayude.
Sí. No, es que no sabe cuál es, ¿no?
Puede ser Sapiens?
Sí. Muy bien, presidente.
Guau, Mia.
Muy bien.
Guau, Mia.
Claro, es que Mia es una de las mentes pensantes más grandes del mundo del podcasting en nuestro país.
Ya, sí, sí.
Y es una enciclopedia de podcasting. Mira cómo te ha leído, que pese a lo que tú has dicho, que era un balbuceo prácticamente incomprensible. Bueno, era algo, o sea, tu discurso.
Sí, sí, sí, sí.
Pedía llamar a urgencias.
No, no pedía llamar a urgencias, no me lo sabía del todo bien, coño.
Y lo ha leído.
Bueno, ya que he dicho lo de no podía respirar el aire de la persona que estaba en la radio.
Sapiens, recomendamos Sapiens.
Sí. Ya que he dicho esto, me gustaría acabar el programa con un chiste. Voy a subir al open mic, al micro, y lo cuento.
También teníamos final con refranes.
No cabe.
Qué pena.
O chiste o refrán. No cabe nada.
Caben las dos cosas.
No, no cabe, no cabe.
Sí, ¿no?
Te lo juro.
Pues primero refrán y luego chiste.
No, no cabe.
¿Por qué no?
Porque el refrán tiene un desarrollo que no va a caber.
Pero hacemos una media.
Que no cabe.
Ah, pero a mí me pero por qué, si a mí me apetece también.
Pues yo no puedo hacer nada aquí.
Pues si a ti te apetece, sí, sí.
¿Cómo no va a caber?
Vale, pues un refrán y un chiste.
Un refrán a medias.
Tú refrán y yo chiste?
Sí.
O refrán a medias.
Refrán a medias.
Corro ya más.
Bueno, chico.
Vale, sí, venga, de acuerdo.
También eres más famoso.
Vale, refrán, venga, sí.
Más famoso.
Con la luz apagada.
A veces no se ve nada.
Y ahora abrimos el open mic de Nadie Sabe Nada, el lugar donde los monologuistas vienen a probar chistes. Tenemos hoy con nosotros.
Hola.
Andreu Buenafuente está encima del escenario.
Hola.
¿Qué tal, Andreu?
¿Qué pasa? ¿Cómo estáis?
Uno de los mejores cómicos de la ciudad.
Sí, sí. Bueno, y está lloviendo, ¿eh?
Sí, con comedia observacional.
Menos mal que no tenemos guion, porque si no, hoy sería papel mojado. Bueno, bueno, no, no, ese no es el chiste, ese no es el chiste.
Bueno, bueno.
Es que no puedo evitarlo, me salen, me salen y.
Todo lo que sale de su boca es oro.
Sí. Es un chiste, como decía el otro Andreu.
Ah, ¿hay otro?
Bueno, somos el mismo, pero yo en escenario, fíjate que hasta me cambia la voz, es más finita. ¿Lo notas o no?
Sí.
¿Eh?
Nada que ver.
Vale. Entonces, es un chiste relacionado con lo que él ha dicho antes.
El micrófono funciona, ¿eh? No es necesario gritar.
No, no, yo en open mic siempre grito.
Ah, vale, vale.
Siempre grito. Entonces, él había dicho: "No puedo oler la persona de la radio". ¿Sabes que ha dicho eso?
Sí.
No puedo respirar bueno, ¿sabes que ha dicho eso?
Nos hemos perdido, ¿eh?
Sí, no. Él ha dicho: "No puedo respirar el aire que hay de la persona de la radio".
¿Quién es él?
¿Eh? Andreu uno.
Ah.
Yo soy Andreu dos.
Joder.
¿Vale?
Sí.
Vale. Entonces, este es el chiste. Este es el contexto, y ahora va el chiste. Coño, os lo pongo fácil, ¿eh?
Sí, sí.
Es que os veo una cara de: "¿Qué pasa aquí?". Hostia, mente abierta, mente abierta, micro abierto, mente abierta.
Bueno, bueno.
Dice: "Cuidado, ¿eh? Que con esto ya me voy, ¿eh?".
Ay, Dios santo.
Dice: "Había una contorsionista tan buena, que una vez la entrevistaron y salió por la radio". Gracias, hasta luego, adiós.
Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de la SER, Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.
Ep. 510: ‘Nadie Sabe Nada’ grabado un martes muy lluvioso en Barcelona que provoca las primeras conversaciones entre Andreu Buenafuente y Berto Romero.
A partir de aquí, nos sumergimos en inventar refranes nuevos con una pareja de lujo: Refra y Neo. Se habla de lo expertos que son los adolescentes en esquivar las tareas domésticas; de un nudista en bicicleta y a partir de qué cantidad de ropa y colocada en dónde se puede considerar a una persona nudista; de faraones y momias depiladas, de lámparas mágicas...