En este episodio de Nadie Sabe Nada, Andreu Buenafuente y Berto Romero recuerdan los inicios del programa hace unos catorce años y repasan sus recientes viajes a festivales de cine. Berto cuenta cómo su película Cinco Minutos Más fue seleccionada en el Festival de San Sebastián y después se presentó en Austin, Texas, con un viaje improvisado entre Murcia y Donostia.
Ambos recuerdan anécdotas como el falso desencoche en la alfombra roja donostiarra y un trayecto en taxi robot por Austin, que Berto compara con ir montado en una rumba. El programa incluye también preguntas de la audiencia y comentarios sobre mixes de frutos secos y envases mal etiquetados, todo con el humor habitual de los dos cómicos.
En este episodio Andreu Buenafuente, Berto Romero
La transcripción de este episodio sobre los festivales de San Sebastián y Austin se hizo con la tecnología de HappyScribe detrás de sus notas con IA.
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Ser podcast.
Pues aquí estamos, eh, otra semana más. ¿Te gusta este inicio energético?
Es que me— no por repetido, me sorprende menos la informalidad con la que se comienza un programa.
Sí, claro.
Aquí en esta santa casa, ¿no?
Pero es marca de la casa, eh.
Pues aquí estamos.
Sí, sí, sí.
Es como levantarte de la siesta, ¿no?
Pero no—
Bueno.
Pues sí. No creo yo que sea el momento de hacer grandes tesis, pero es una manera de marcar carácter.
Siempre es momento de hacer grandes tesis, eh.
Venga, vamos a hacer una gran tesis.
Vamos a una gran tesis.
Eh, entrar así—
Sí.
—rompe la, la liturgia. Una cierta impostura necesaria en la radio.
Sí.
De "buenas tardes, bienvenidos al programa, esperamos que les guste". Estos son los contenidos, esto es lo que hace la radio.
Es una, una, una... ¿cómo las llamabas? ¿Una liturgia?
Liturgia.
Liturgia.
Yo no—
Yo no, yo no.
Has usado una palabra que—
Pero "liturgia" de mi boca no ha salido.
Pero la has olvidado muy rápido.
Vale.
Una—
Sí.
Bueno, que tú lo llevas más a gala que yo, porque has hecho más radio que yo.
Muchísimo más.
Muchísimo más.
Pero vamos.
Esto es algo que tiene que quedar bien asentado en la psique colectiva.
Sí.
Sí. Bueno, desde el 82.
Sí, sí, sí.
¿Tú qué edad tenías en el 82?
Yo, puf, me cagaba encima.
Bueno.
Bueno, yo me cagaba encima hasta relativamente hace poco, ¿no?
Claro, claro.
De hecho, voy a empalmar el cagarse encima por juventud con cagarse encima por vejez.
Perfecto.
A mí me gustaría cerrar el—
Lo que yo llamo el círculo de la vida, ¿no?
Sí, sí, sí. Vida— vida pañal, ¿no? Una vida pañal. Bueno, ¿y qué?
Eso, la tesis. Entonces, entrar así de: "Oye, ¿qué pasa? Bueno, aquí estamos, y... ¿cómo estás, nen?" Esto la gente dice: "Bah, estoy en casa, estoy en casa".
Sí, sí. Pero la informalidad, ojo, que es como— es como el porno, eh. Quiero decir, que hay que—
A ver, un momento, explícamelo.
Sí, sí, sí. Bueno, yo— bueno, ¿sabes lo que—?
Mira, una—
El porno no es informal, eh.
No, no, no.
Ajá.
Pero— pero que es un componente que hay que saber usarlo, eh, con mucho cuidado, porque lo— porque mancha mucho. Es como— es como la— como la mierda. Mira, tú, mira, tú por ejemplo.
O sea, este— este inicio se está torciendo.
Mira, mira, lo vais a ent— lo vais a entender enseguida. Eh, tú tienes un café con leche, ¿vale? Y le pones— nada, un— media uñita de mierda. ¡Nada!
Pero, ¿qué dices?
Casi nada. ¿Te has cargado el café con leche? Porque ahora sabe todo a mierda. Porque la— porque ese componente, ese—
Hombre, es muy tablero.
Por llamarle componente, ¿no?
Claro.
Ese ingrediente es muy agresivo.
Ya.
Pues es como—
Muy invasivo, ¿no?
Pues el porno, yo te digo, si tú ves una película, una película X, no X, perdón, ¡ah!, cómo me ha traicionado el subconsciente.
Claro, claro.
Tú ves una película, un thriller, y de repente hay un momento en que se pone un poquito tórrido, y dices: "Ostras, esto es muy erótico", pero no llegas.
Ya.
Ahora, como empiecen a— como empiece a haber planos médicos y penes entrando en vagina, te has cargado la película.
Claro, claro.
Pues esa es la cosa. Entonces, la informalidad, siguiendo con este— con este tren de pensamiento, pues es— o sea, le da un— un toque divertido, lo acerca.
Cercano.
Pero si te pasas con la informalidad, hombre, esto no se puede emitir.
Ya, es verdad.
¿Verdad?
Pues llevamos 14 años así, eh.
Ya, ya, ya.
O sea—
Bueno, porque estamos siempre transitando este— con este equilibrio.
Yo siempre pensé, mira, es un momento de abrir nuestros corazones.
Sí, claro que sí.
Ah, pues sí. Yo siempre pensé que después del primer programa, que era una— un programa de verano, propusimos: "Oye, en verano también un poco menospreciando a la cadena Ser, porque en verano que no hacéis nada", ¿sabes? No, bueno—
No recuerdo que esa fuera nuestra actitud, eh.
No, no, no, pero si lo—
No recuerdo que llegáramos a caer a ser así con—
No, si lo analizas bien—
Con esos aires.
En mi— en mi cabe— hombre, yo ya sabes que nací aquí, pero en mi cabeza era: "Bueno, en verano, que se van los titulares, que— que baja un poco la guardia". Eso es verdad.
Sí, sí, sí. Bueno, la— la cadena Ser queda como la— la puerta de atrás medio abierta.
Sí, sí.
Y se cuela un gato.
Exacto. Y— y entonces dijimos: "Pues, ¿qué os parece si hacemos esto y, bueno, y miramos?". Esta— así entramos, eh.
Sí, sí.
Y vemos a ver qué— y eso. Y yo pensé: "No, no, luego ya no nos van a llamar más".
Ya.
Por esto, por la informalidad, la tontuna esta de—
Sí.
Que no hay nada y, bueno, no hay guion y— ¿sabes?
Sí, sí.
Y oye, que llamaron otra vez, se ve que estaban necesitados. Nada, nos llamaron otra vez y— y así, hasta aquí.
Sí, sí.
Con la tontería.
Pues qué bonito este inicio, ¿no?
Muy bonito.
Un inicio como muy— muy humano, ¿no?
Reflexivo, humano, sí.
Sí, sí. Dos— dos— los seres humanos que hay detrás de— detrás de la máscara del payaso, ¿verdad?
Sí, efectivamente. Habla por ti. Vamos a empezar, venga.
La cadena Ser y el Terrat presentan "Nadie Sabe Nada", un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Bueno, bueno, bueno, bueno. Muchas gracias. Muchísimas gracias. Ah, ahora, y así—
Hombre, hay una persona que gritaba algo.
Pero inicio convencional. Muy buenas tardes, bienvenidos al programa, donde sea que lo escuchen, de cualquier parte del mundo. Esto es un programa de improvisación, esto es convencional.
Sí.
Eh, bueno.
¿Qué gritabas tú?
Bueno, de los nervios.
Sí, sí.
No, no, una persona en el público.
Sí, ¿qué tal?
¿Qué tal? ¿Qué gritabas? Como "¡Urco!".
No.
¿Qué— qué ha pasado?
¿Qué pasó?
Rabo.
Ah, Rabo.
Has dicho Rabo.
Ah, Rabo. Muchas gracias.
Ah, muy bien.
Hostia, gracias, gracias. ¿Cómo te llamas?
¿De verdad que tengo el micro?
Sí.
Bueno, bueno, a ver. Bueno, bueno, cálmate, eh.
Tengo un mensaje para ti, Berto.
Bueno, bueno, ¿qué pasa aquí? Bueno, bueno, bueno.
Esto arranca muy fuerte.
Una bronca, perdón, una bronca.
A ver si te aclaras un poco, eh.
Una pregunta, un mensaje, Rabo, ¿qué quieres?
A Andreu no le digo nada porque le sigo desde la última noche que pasé contigo. Te estoy siguiendo, que lo sepas.
A ver, un momento, esto— esto— la última noche—
Pero síguele, Andreu, ¿no?
Sí.
Un respeto también.
Yo ese programa no lo he hecho nunca.
No, él no ha hecho ese programa.
El 82, en Radio Reus.
¡Hostia, sí!
Se llamaba así?
Sí, de las Delicias.
¡Hostia, sí!
Sí, sí.
Pero tú, ¿tú quién eres?
No, tú quién—
No, no, no, no, música medieval, ¿no?
Hombre, hombre, con el chaval.
Sí, con la medieval.
Con el chaval.
Me gusta la medieval.
Hombre, ponle romana.
Bueno, bueno, nada, lo estás haciendo muy bien desde entonces.
Muchas gracias.
Un patinazo. Perfecto, es Andre, voy por Alberto.
También me lo podías haber dicho antes, eh, que ha pasado un poco de tiempo, para confirmarme. Oye, el tío va bien, eh.
Sí, está pasando.
Es un programa mítico.
¿Qué está pasando? Dios mío.
¿Eres de Reus?
Sí.
Muy bien.
Berto.
Pero me señalas además cuando me hablas, ¿eh?
Sí.
Es muy intimidante, Berto.
Sí, porque—
Es que los de Reus somos así, ya sabes.
Berto. Vosotros contáis a veces anécdotas que os pasa con el público.
Sí.
¿Estás de acuerdo?
Sí.
Sí.
Entonces, yo— yo soy el líder de este público, me nombro el representante de este público.
Te acabas de erigir el líder del público.
Yo, yo, yo, yo, yo.
Total.
Estás a un paso de caer mal.
Sí, sí.
Por conociendo el ecosistema.
Muy popular, muy popular.
Somos mayoría, eh.
Somos mayoría.
Sí.
Una anécdota que nos— que me pasó como público, con Berto.
Sí.
Eh, una tarde, en un parque, estaba rodando un anuncio o alguna historia.
A ver, vete a saber. A ver, ¿qué hice mal?
No, hombre, espera.
Y se acercó—
Si se acuerda, es porque la— porque la cagué, vamos. O sea—
No, una anécdota que se acercó mi mujer a ver qué estaba rodando, qué estabas haciendo.
Sí.
Y sin ella decir nada, tú te acercaste a ella y dices: "Sí, hombre, sí, una foto, ningún problema".
¡No!
No.
Uy, uy, uy.
Y no quería foto.
No, no, no la pedía, pero bueno. Un día me llegó a casa y dijo: "Mira, tengo—".
No jodas.
"¿Que me eche una foto?".
Hice eso.
Qué vergüenza.
Diría: "Hostia, qué famoso más amable, sin pedírtela él, tú ya te lo das".
Qué vergüenza. Es que cuando— cuando— mira, mi padre tenía una frase que ejemplificaba esto, que era: "Si corres, te capo; si paras, te corto los cojones". O sea, si vas— si tomas la iniciativa, mal; si no, también. No hay manera de acertar.
Sí, sí, sí.
Vale, vale. Pero está bien tu mujer conmigo, quiero decir, no hay— no hay resquemor.
Sí. No presumes de esa foto, que lo sepas.
Vale, vale, vale.
No la pidi— ella no la pidió.
Venga, intenta arreglarlo, amigo, porque no— estás embarrancando de una forma—
Oye, pues muchas gracias.
Bueno, ya he levantado el programa, ya puedes irte.
No, pero hay algo— no hay nada más. Ah, esto es lo que— no había— había más cosas, ¿no?
No, ya.
No traías tres cosas?
No, no, no.
Vale, vale.
Hombre, ¿qué quieres más? ¿Qué quieres, que haga el programa él solo? Hombre.
Y gracias por recordar lo de Rabo. Esto es una del— esto es algo que—
Se está perdiendo, ¿no?
Lo hice cuando empecé a trabajar con Andreu en la tele, ¿te acuerdas?
No.
Bueno. Igual prest—
De verdad, de verdad, no.
Prestaba más atención yo que tú a lo que yo hacía.
Hombre, de cuando empezaste, sí, pero del concepto de Rabo ahí, no.
Pues que le dije al público que era muy divertido si cuando gritaban "Bravo"—
Sí.
—en lugar de gritar "Bravo", gritaban "Rabo".
Sí.
Sonaba igual, nadie se iba a dar cuenta, pero a ti íntimamente, pues te hace más gracia.
Ah.
A no ser que lo grites como un loco, como ha hecho él, que se— se entendía perfectamente: "¡Rabo!".
Claro, claro.
No, no, no.
Tiene una modulación esto, ¿no?
Ya, ya. Bueno, muchísimas gracias, amigo.
Gracias, Rabo.
Hasta luego.
Gracias, Rabo.
Bueno, espera un momento, que cojo yo la iniciativa ahora para meternos en una imaginaria sala de cine donde Berto tiene que contarnos algunas cosas. Empieza la sección "Berto Cinema". El nombre no me gusta mucho, pero el caso es que sería bastante por mi parte de mal compañero no reconocer que aquí este señor ha pasado una— una de las semanas más intensas de su vida.
Sí.
Que por otro lado tampoco es tan intensa. Pero bueno, quiero decir, no, no, no, en serio. Eh, su película, de la que es autor y protagonista— guionista, guionista. Autor, ¿no? Guionista también, sí.
Sí, guionista.
"Cinco Minutos Más" fue seleccionada en el festival— a competición en el festival de Donostia, y ahí estuvimos arropándole. Luego se ha ido a Austin, Texas, sin so— sin con— sin solución de continuidad, ¿no?
Directamente.
Básicamente.
Bueno, el triángulo es— es mejor aún, es—
Sí.
Murcia— San Sebastián— Austin.
Buah.
Ahora— ahora os lo contaré.
Vamos a felicitar y aplaudir a nuestro compañero, por favor.
Muchas gracias.
Vale, dicho esto—
Bueno, dicho esto—
¿Qué tal la experiencia?
Lo primero, lo— lo primero: Javier Cámara, ganador del— de la Concha de Plata.
Sí, sí, sí.
Ah, un saludo a nuestros amigos argentinos.
Sí, sí, sí, sí.
Por— eh, a— a mejor actor secundario por "Cinco Minutos Más".
Actor de reparto.
Actor de reparto, sí.
Sí.
¿Sí?
Sí, sí, sí. Seguro, seguro.
Bueno, es que él— él habla— él lleva muy al galán lo de secundario.
Es que secundario está—
Habla muy de secundario, habla de la gran tradición de actores secundarios en España y lo— lo hace bandera con ello. Pero sí, actor de reparto, que es más políticamente correcto que secundario.
Claro, claro.
No hay actores primarios.
No, no.
Solo hay actores y actrices.
Sí, señor.
Pero felicitarle por ello. Y luego en Austin— Austin.
Ah, vale.
Permíteme que lo pronuncie bien: Austin.
Con O, ¿no? La A, U y eso.
Bueno, la A no la— no la dicen.
Austin.
Me fijé y no lo decían, decían Austin.
Austin.
Premio de—
La T lo dicen más.
Premio del público.
Pero está muy guay.
Sí.
Sí, sí.
Muy bien.
Que no lo he traído el premio, pero eh, parece un servilletero de plástico. Muy gracioso el premio.
De alguna manera, a ver, bajaste.
No, no, no.
No, no. De un festival de clase A mundial como Donosti a Austin.
Pero no es un festival de clase B, es un festival de primera línea de cine fantástico.
Vale, vale, vale, vale.
Lo que pasa es que en cuanto a peso del premio—
Sí.
¿Sabes que yo valoro mucho que el premio pese?
Sí, pues claro.
Yo valoro que con el premio te puedas reventar la cabeza.
Sí.
Es algo que—
Bueno, Donosti también ha— ha bajado un poco el volumen del premio, la— el estilizado, eh.
Lo ha estilizado, pero yo creo que la base da para—
Sí, claro.
La base da para partirte la cara con él.
No me ha gustado la película. Puta madre, esa es.
Y— y ya está. Bueno, muy guay.
Y muy guay, tío.
¿Qué quieres que te cuente?
No sé, ese carrusel emocional, ¿no? De— de estar aquí en el Nadie diciendo chorradas. Ah, quiero decir, muy bien, eh, pero a un festival ganar y eso, qué—
Ha sido increíble. Estoy muy emocionado y muy agradecido. Ha sido flipante esta semana. Y, oye, entre cosas flipantes, cuando salió que íbamos seleccionados a San Sebastián—
Sí.
Esto es vivaécdota, yo pensé: "No puedo ir, no puedo ir".
Claro.
Porque tenía ya tres funciones de— de mi monólogo en Murcia.
Ah, sí, sí, tienes razón.
Aquí es donde entra Murcia en la ecuación.
Sí, sí, tienes que contar eso porque es fascinante.
Entonces teníamos tres funciones: viernes, sábado y domingo en Murcia.
Ya.
Entonces no— no podía ir a San Sebastián.
Ya.
Y entonces, ¿qué hicieron? Pues que la gente de Murcia, muy amablemente, movieron una función del sábado al domingo.
Sí.
Y el— el público que había comprado las entradas se avino o hubo quien no le vino bien y perdió la entrada, pero muchos se recolocaron en la función del domingo y entonces me quedó libre.
El domingo dos.
Sí.
Doble T.
Pero, ¿qué pasa? Que acababa la función a las 10:30 de la noche.
Del viernes.
Del viernes.
Ya.
Hay que ir a San Sebastián. ¿Cómo— cómo lo hacemos para estar allí a primera hora?
Avión privado.
Sí, hombre.
Bueno, tú me lo preguntas, yo te lo digo.
Sí, sí, sí. Yo también. Lo primero que dije yo fue: "Avión privado".
Sí. Ya más a Brad Pitt que.
Y las productoras de la peli, entre las cuales está la tuya, dijeron: "No, esto no va a poder ser".
Ya, claro. Efectivamente.
Vale.
Pero la— la— la opción estaba.
Sí, la opción estaba.
Se descartó.
Sí, pero además muy— no, no.
Ya, no, no, no, que no, que no.
Ah, que no.
Sí, sí.
No, no, no, no entraba en—
No ha lugar.
En los planes. No ha lugar. Bueno, había un plan que era ir en— hay un vuelo por la noche desde Alicante, pero yo pensé: "Coche".
Muy bien.
Recorrer España.
Buscando la comodidad, ¿no?
Se habló de buscar un— ambulancia, se habló.
¿Ubi móvil?
Pues es que hay un tema aquí con esto, eh, porque lo de ir durmiendo en carretera se ve que está prohibido.
Ya.
O sea, evidentemente, más si eres conductor o conductora, pero no me refiero a eso, me refiero a lo de ir de— ¿sabes que hay autobuses?
Sí.
Para las bandas de rock y tal.
Sí, sí, sí. Que llevan como unas camitas.
Rojo del— del— del género que hagan.
Sí, sí, sí.
Pero que llevan unas camitas.
Claro.
Yo también dije: "Pues, sácame un autobús".
Claro, autobús de rock.
Y también me dijeron: "Hombre, para ti solo un autobús". Como que no, no.
Bueno, es que no nos gusta.
No lo vieron, no lo vieron.
No nos viene bien nada.
No nos viene bien nada. Hay quien dijo: "Ambulancia", incluso se habló de, eh, coche mortuorio.
Hombre, no.
Sí, se—
No, no, no.
Se habló.
Hombre, se habló.
Dada la película, eh, a lo mejor le iba bien con el rótulo de la película, ¿sabes? "Cinco Minutos Más". Llega un coche— un coche fúnebre y sale el hombre.
La película es un poco salvaje, sí, es un poquito salvaje.
Joder, qué fuerte.
Eh, se habló de coche mortuorio y yo dije: "Hombre". Y no por incomodidad, eh, porque tú ahí empaquetado bien.
Bueno, hombre, no, no, déjate, déjate.
Bueno, pero imagínate que por lo que sea paran el coche y— y abren y: "Hostia, pero está abierto".
Claro, claro.
Siempre con tus cosas, eh, Berto.
Y está vivo. Entonces fui en una van.
Ah, muy bien.
Entonces, eh.
Una furgoneta.
Sí. Pasé la noche como— como pude.
El tembleque, ¿no?
Claro.
No se duerme, ¿no?
Bueno, yo dormí.
¿Sí?
Sí.
¿Te venció? ¿Te venció el traqueo?
Sí, sí, yo me vencí, yo me vencí.
Hostia.
Lo que— uno de los— de la— de las cuestiones era cómo hacemos para el desencoche. Tú sabes que en San Sebastián hay una cosa.
Sí, sí.
En el festival de Donosti hay una cosa que— que se hace, que es tradición, que es el desencoche, le llaman.
Sí.
Que es que cuando los— los— las estrellas llegan, pues llegan a la puerta del— del María Cristina, del— del hotel este maravilloso de— de Donosti.
Sí, sí.
Y entonces hay gente esperando, hay fans.
Sí.
Y hay cámaras que te graban. Y alguien dijo: "Hombre, el— este desencoche vas a ir para verlo, ¿no?". Porque va a salir— va a salir un vampiro.
Todos peluchados, con la cara—
Entonces se hizo un falso desencoche.
Hostia.
Entré como por detrás, me— me duché y.
Ah, y luego viste a segundo.
Y luego— y luego se fingió un— un falso desen— se fingió un desen— un desencoche.
Ah, muy bien.
Claro, hombre.
¿Sabes qué me pasó en el desencoche?
A ti te—
Claro.
A mí también me pasó.
Ah, Andreu vino en calidad de productor de la película, claro.
Sí, sí, sí.
Estuvo ahí como— como un pavo real.
Sí, sí.
Estaba ahí como en plan: "No, no, estaba quedaba a gusto verlo. Mira a Vipo Lluelo, mira a Vipo Lluelo".
Sí, sí.
Míralo, míralo. Y cuando lo— cuando lo recogí de la calle.
Mira a Vipo Lluelo, más bonico que estaba.
Y que me compré un puro, al final no me lo— no me lo fumé.
¿Te compraste un puro para qué?
Sí, porque yo dije que los productores fuman puros. Pero luego, como no se puede fumar en ningún lado, yo con el puto puro aquí, que parecía que me habían echado de una boda, y no me lo fumé. Pero al llegar al— al desencoche famoso, es que siempre te coge por sorpresa. Como somos— nosotros somos de clase trabajadora, y estas élites no estamos acostumbrados, y todo nos coge por sorpresa.
Hombre, pero tú llevando 30 años o 40 en el mundo del espectáculo, igual te tendrías que haber acostumbrado.
Pero chico, yo el desencoche este tampoco lo he hecho tantas veces.
Bueno, pero sales y saludas.
Sí, pero ¿qué pasó? Que llevaba unos pantalones que me apretaban un poco. No, no. Va, por favor. Y entonces, el viaje Bilbao-Donosti, porque vamos Barcelona-Bilbao, y de Bilbao a Donosti te llevan y ya vas directo al desencoche.
Ya.
Con un señor muy amable, un chófer de la organización, muy bien.
Sí, sí, sí.
Pero yo, ¿qué pasa? Para sentarme me quité el cinturón, hombre, para ir cómodo.
No, no, y se.
Y el primer botón de arriba.
Ya, ya, y salí.
Entonces yo iba como: "Ah".
Ya, ya, ya.
Muy bien. Y no me acordé.
Claro, porque te tienes el cuerpo. No, porque es verdad que tienes un cuerpo como— como de un pollito.
Bueno, eh.
Te tienes las piernas muy finitas y el— y bueno.
Bueno, déjate, eh, ahora el cuerpo.
Vale, vale, vale.
Lo que pasa es que yo con tantas horas, tanto rato, y yo qué sé, llegamos. "Oye, estamos llegando ya al desencoche". Y yo: "Ah, vale, vale". Y salgo, eso sí, que me— me— me atuso un poco el pelo.
Sí, sí.
Bueno, como puedo, pero no me acuerdo que voy desabrochado.
Oh, y hubo una entrega, hubo entrega.
Entonces, confor.
Se ofreció, se ofreció.
No, confor si veis las imágenes, que no han salido en ningún lado.
Merienda gratis.
Pongo un pie, el derecho concretamente en.
Sí, que está, esa es la imagen.
Déjame contarlo, hombre.
Sí que han salido la— el festival, las.
Sí, pero no sé.
Las distribuyes, sí. Seguro que hay fotos de todo eso, imágenes de todo eso.
Bueno, hará para algún cabrón que lo va a ir a buscar.
Sí, hombre, sí.
Si veis en las imágenes.
Mía, mía es el cabrón que lo va a ir a buscar.
Sí que hay un momento que yo me levanto, o sea, salgo del asiento de— iba al lado del copiloto, y noto ya una liberación de cintura que digo: "Hostia". Y la gente: "Andreu, Andreu, Andreu", por el lado yo. Entonces, mientras saludo, atino a abrocharme el pantalón, porque si se me caían, eh.
Guau.
Se hubieran caído, eh.
Sí.
Sí, sí, sí. No, no, no. Pero no con mi ya broma característica, sino que se caían. Eh, pero lo que ya no me dio tiempo, porque sabes que vas ahí: "Venga, venga, pasas por aquí, por aquí".
Sí, sí.
Yo: "Sí, sí, claro, claro". Entonces me estoy abroch— me abroché el pantalón, pero el cinturón no.
Ah.
Entonces el cinturón queda colgandero abierto, y si me paso todas las— del momento de las fotos, eh, ¿cómo estás? A-a-atapándome. Tío, pues yo qué sé. Y— y la gente no sé si lo notó o no, eh, una foto, un autógrafo. Dije: "No, autógrafo no me da tiempo".
Si te— si libero las manos.
Sí, si libero manos.
Saco la— saco la pluma.
Sí, sí. Y entonces se me ve tapándome, eh, en lugar de decir: "Un momento todo el mundo", y abrocharme el cinturón.
Sí, sí.
Que tampoco pasaría nada. Pero chico, algo me dijo que no era correcto. O sea, el desencoche lo carga el diablo. Bueno, volviendo a lo tuyo, eh, muy bien, ¿no? ¿Todo?
Sí, bueno, eh, con— con— con la movida esta de haber dormido poco y ir nervioso, y con las entrevistas y tal, pues siempre hay alguna— siempre— siempre pasan cosas.
Sí.
Yo, por ejemplo, la foto esta oficial de— del festival de San Sebastián.
Sí.
Que llevaba la boca, que me olía a cabra aquello, porque llevaba sin comer no sé cuántas horas y tal.
Claro.
Y alguien en el último momento. Sí, olor a cabra, que te huele como a caprino, como a.
Sí, sí, sí.
Como a— y de repente alguien dice: "Un chicle". Digo: "Ay, qué gustico". Y estoy todas las fotos con un chicle ahí mascando, como— como un— como una oveja, y luego bueno, en fin, eh, movidas de estas. A mí lo que me hizo mucha gracia fue en la rueda de prensa, ¿te acuerdas? Que me— que me celebré mucho cuando— cuando decidiste cerrar tú la— la rueda de prensa.
No.
Unilateralmente. Fue muy— fue muy gracioso.
No, a ver, rueda de prensa muy, muy chula, la verdad. Nos dijeron que de las más— no sé, más agradables, más divertidas, más interesantes, de una hora de duración, convocada a las 2:00 de la tarde. ¿Nos situamos? Vale. Entonces, yo muy bien, creo que jugué mi papel, segundo, tercer plano.
Manuel estuvo allí al lado y callado, bien, portándose bien, como bueno, un señor que sabe estar.
Sí, sí, sí. E-ellos hablan, eh, actores, director, guionista, todo, mucho, responden a todo. Y la— la persona que daba los turnos, en un momento dado, eh, dice: "Bueno, estaríamos ya acabando". Dijo eso, eh.
Yo eso no lo escuché.
Te lo juro que no.
Yo escuché que alguien— alguien dijo: "Le quiero hacer una pregunta a Andreu Buenafuente como productor".
No, antes dijo, eh, Desi de Fez, que fue la—
Sí, Desi de Fez.
Nuestra amiga que estaba ahí también, y dijo: "A ver, últimas preguntas". Yo escuché eso. Y yo digo: "Bueno, pues aquí estamos".
Bueno.
Miré el reloj, eran las 3:00. 2:50.
Él responde y en la respuesta dice: "Bueno, y ya para acabar".
Sí.
Y entonces a mí me entró la risa, porque digo: "Hombre, vaya huevos tienes".
No, no.
Que cuando coges tú la pregunta dices: "Ya para aca tú estás decidiendo que acabamos la rueda de prensa".
Porque intuí que se me estaba invitando a verbalizar lo que todos teníamos en la cabeza. Y yo dije: "Contesto yo muy rapidito". Estuve de manual, eh, un productor es como un árbitro de fútbol, no se tiene que notar que está. Ahí estuve bien, eh.
Sí, estuviste muy bien.
Muy bien, gracias. Eh.
No, no, estuvo muy bien.
Sí, sí, sí. Y sin bromitas ni mierdas, eh.
No, no, no, en serio.
Al turrón, pum.
Yo en serio.
Pero luego, al aca— al acabar esta frase, dije: "Hombre, a mí lo que me está sorprendiendo es que estando en el País Vasco y sean las 2:50, nadie haya sacado el tema de ir a comer". Y también hubo la— hubo una buena reacción.
Sí, sí, tuviste muy buena reacción.
Y dije: "Como veáis vosotros, pero a lo mejor". Y si sea: "Bueno, vamos acabando ya". Yo— yo a mí— yo para eso soy muy bueno, para cerrar— para cerrar cosas.
No, no, muy bien, muy bien.
Mira, ahora voy a cerrar esta sección.
Vale. Tengo el tema Austin, que te quiero contar alguna cosa de Austin.
Estoy cerrando ya, eh.
Pero lo guardamos para la segunda parte del programa, si quieres.
Exacto. La máquina la tengo ya desenchufada.
Solo te doy un dato.
La plancha está fría.
Solo te doy un dato.
Qué rabia da eso, eh.
Solo te doy un dato.
Sí.
Coche robot.
Oh.
Esto sí interesa.
Sí, hombre.
Coches, taxis robot.
Vale.
Yo creo que sí interesa.
¿La experiencia para el final del programa?
Eh, hay un re necesito 5 o 10 minutos, eh.
Hombre, no sé— no sé si los tenemos, eh.
Bueno, taxi robot, eh.
Sí, sí. Hostia, sí, taxi robot.
No sé.
Es que no me he puesto ni la cabecera, eh.
Sí que la hemos puesto.
Perdón, no me acordaba.
Sí, hombre, sí.
Bueno, eh, bueno, no sé, estoy pensando.
Como queráis, eh. Hacemos un tramo de programa normal. Yo tengo la carta.
Mira, vamos a publicidad.
Vamos a publicidad, eh.
Sí.
Vale.
Y a la vuelta, taxi robot.
Taxi robot.
Con sin conductor, por Austin, ¿no?
Yo solo te doy dos palabras, son taxi robot. El resto lo hace tu imaginación.
Hombre, pero que llevabas un— un ser de metal allí, una bienvenida. No, no.
Bueno, pero te lo— te lo cuento o publicidad?
Lo desarrollo luego. Exacto. Hasta ahora, venga.
Nadie Sabe Nada, con Andreu Buenamente y Bertín Ordóñez, dos cómicos sobradamente conocidos.
¿Qué dice? Hablemos de cosas importantes: los mixes de frutos secos de Grefusa, los mixes buenos.
Ay, ay, ay.
Como el mix de Tijuana, que lleva arroz inflado, cacahuete y Mr. Corn.
Mr. Corn, el kiko más crujiente.
Bueno, si es crujiente, tan crujiente que mis rodillas lo consideran familia.
Bueno, el otro.
Sí, amigos. El otro día hablamos.
Sí.
En este mismo programa sobre lo difícil que es conseguir un buen mix, ¿verdad?
Sí.
Estamos de acuerdo.
No es fácil, no, no es fácil, pero la vida está llena de— de— de malos mixes.
Mira, Grefusa, eh, esta semana ha tenido una iniciativa que es pedir en sus redes sociales a sus seguidores.
Tus amigos, ¿no? Sus seguidores?
A mí no, no, hermanos.
Ah, hermanos, perdón, sí.
Eh, les ha pedido a sus seguidores ejemplos de malos mixes.
Sí, sí.
Y vamos a comentar algunos. Uno dice: "Un mal mix, estaremos de acuerdo, es tupper de pescado y microondas en la oficina".
Oh, guau, guau. Totally agree, eh, totalmente de acuerdo.
Totalmente agrio, ¿no?
Sí, totalmente agrio. Se te queda un olor de pescado pegado en la ropa, eso es terrible para todo el día, no se va.
Sí, sí, sí.
Se adhiere a— a tu tejido. Y yo un día llegué a casa después de una experiencia así, mi hija estaba viendo, buscando a Nemo, y hasta Nemo paró, ¿sabes? Como diciendo: "Guau, el gran pescado ha llegado".
Sí, sí, sí. Otro mal mix que dice la gente, los seguidores de Grefusa.
Sí.
Eh, calvo y descapotable.
Mmm.
Lo siento, yo discrepo aquí, lo siento.
Sí, peor peluquín descapotable.
No, no estoy de acuerdo, eh. Yo ser calvo creo que es la mejor manera de conducir un descapotable. Vamos, es de— es de primero de aerodinámica.
Claro, es que además son sinónimos, ¿no? El calvo es el descapotable de la vida.
Sí, es— es el ser humano descapotable.
Sí, sí, sí. Es de primero de aerodinámica, quiero decir.
Sí. Mal, otro mal mix: beso y ajo.
Uh.
Beso y ajo.
Uh, este sí que es un mal: beso y ajo. Esto es terrible. Bueno, al menos el ajo desinfecta, ¿no?
Sí, la lejía también.
Te agarras a eso, ¿no?
La lejía también, pero no hay por qué.
Va, va. Vale, vale. ¿Y qué pasa si los dos, eh, que se besan, han comido ajo?
Oh, muy bueno.
Ajo con ajo, ¿se anula?
Hostia.
Anula asco.
Muy bueno, eh. Yo creo que ajo elimina el amor. O sea, ajo más ajo.
Mata amor.
Mata amor. Pero bueno, habría que investigarlo.
Vale, vale. Eh, yo no lo voy a investigar.
No, no, no, tú no, tú no.
No.
No tengo tiempo. En cualquier caso, la conclusión es: está claro que solo hay un buen mix, los mixes de frutos secos de Grefusa. Si me permitís mi opinión, modesta opinión.
Sí, hombre.
A mí me flipa especialmente el Tijuana. A mí. Eso es una cosa, eh, arroz inflado, cacahuete y kiko Mr. Corn, a mí, pregúntame, parece sublime. Pero bueno.
Va, muy bien. Y supercrujiente. Seguimos. Gracias, Grefusa.
Vamos.
Vámonos.
Volvemos, volvemos a Austin, Texas. Ahí vemos a Beto Romero.
Clap your hands now.
Ah, venga.
Come on. Clap your hands now.
Clap your hands, venga.
Taxi, taxi robot. Taxi robot.
Oh.
Te llevo donde quieras.
Taxi.
Y no pregunto, no vuelo. No pongo la música, no doy conversación.
Taxi robot.
Bueno, la cosa es.
Taxi robot.
La cosa es.
Hostia, me estaba molando esta canción.
La cosa es, eh, Austin, eh, podríamos hablar mil cosas de Austin si quieres, pero.
Sí.
Comparativa con una ciudad española, totalmente distinta.
No, hombre, pero.
O sea, no se parece en nada.
Equiparación, coño. Dime, eh, eh, eh, eh, eh.
Bueno, tiene que ver, si es que allí sabes que las— las.
Pues es que a mí me gusta. Voy a ciudades y pienso: "Mira, esto es como Hospitalet, pero con— con playa". Y digo cosas así.
No.
Mi mujer dice: "¿Es que eres tonto?". Digo: "Coño, ahora te das cuenta?".
No, porque es que tienen más espacio.
Bueno, ya, ya.
Ellos siempre flipan cuando vienen a Europa de: "Hostia, estáis apiñaos".
Claro, es verdad.
Y allí tienen, bueno, estas calles largas donde cada uno tiene su casa, su parcela. Cada parcela es de su padre y de su madre, porque.
Y los números.
Claro.
Estoy en el 15020 de Crossroads.
Sí, el 15020 de Crossroads.
Imagínate, dices: "Estoy en el 15000 de Calle Balmes".
Sí.
Hostia.
No, no, no.
No existe, eh.
Sí. Pero bueno, esa cosa que— que tienes en la cabeza.
Ya, ya.
Yo, sensación de que te pueden matar en cualquier momento, la tuve.
Ya, bueno.
Sensación de: "Este señor lleva un arma".
Claro.
Y en algún momento hace: "I can't make it", pa. Es— esa sensación.
Sí, sí, sí, sí, sí.
Yo la tuve. No, no me hacía sentir cómodo eso, pero.
Bueno, ya, ya.
La gente del festival, increíble. Una— una panda de freaks adorables, buen flipantes, muy— muy divertido. Un festival muy divertido. La cosa es que, eh, pedimos por una aplicación de estas para que venga un taxi, y te ofrece la posibilidad de que venga un taxi robot.
Ya.
Ante esta pregunta que— que dijimos.
Hombre, claro.
El director, Javier Ruiz, y yo.
Dos trámites.
Dijimos: "Claro, robot, vamos con robot". Se ve que esto es una iniciativa que han hecho en muy pocas ciudades. Se ve que como solo pasa en tres o cuatro ciudades porque necesitan uno, que las esto me lo explicó un taxista humano.
Ah, claro.
Me dijo: "No, esto es porque this is because".
Ya, ya.
Dijo: "Porque necesitan que las carreteras sean muy anchas". Y allí las carreteras son muy anchas, porque tienen todos los coches, ¿sabes?, que van con estos coches tan anchos.
Sí, sí.
Allí es el coche lo más— lo más grande que puedas.
Sí, sí.
Con unos tanques.
Sí, sí.
Que gaste, que gaste.
Sí.
Eh, entonces las— las carreteras son muy anchas. Y luego otra cosa de— de la meteorología, que no entendí muy bien el porqué. Dijo: "Tiene que ser un clima constante". Yo pensé: "¿Para qué? ¿Qué más le dará al robot?".
Claro, que no lleva limpiaparabrisas.
Claro.
Si llueve, pues.
Pues se ve que el robot quiere al robot no le gusta que cambie la.
Ya.
Robot, si— si llueve como hoy aquí en Barcelona, el robot no sale.
Ya. Eh, míralo, el robot.
Entonces.
Míralo.
Entonces, la cosa es que el robot este es lo más parecido a ir montado en una rumba. O sea, es un rumbea. O sea, es un poco rumba.
Sí, sí, sí, es una rumba con carcasa, ¿no?
Primero, te viene a recoger y buscas pa busca como parkings que estén un poquito o sea, es como que no— no— no te va a recoger en el mismo sitio que un— que un humano.
Ya.
Él se busca como un rincón aparte.
Sí, sí, sí.
Como avergonzado de su propia condición de robot.
Sí, sí, sí, sí.
Te dice: "Punto de recogida", y te da un— un parking al lado.
Porque tiene que aparcar, no le vale la doble fila.
Yo creo que sí, no sé por qué, porque debe no sé.
Sí.
No sé, hay como un apartheid contra los robots.
Ya, ya.
Vale.
Sí, sí, sí, sí.
Y entonces está en el parking, y vamos a meternos en el coche.
Sí.
Que la primera vez fue raro porque el coche está para el coche, y entonces tú tienes que desbloquearlo desde la app.
Sí.
Entonces lo desbloqueamos, yo grabando con el móvil, aquí está el coche solo, y se abre y había una mujer dentro.
Hombre.
Había una señora dentro con tres cajas de Coca-Colas.
Hostia.
Y yo.
Que aprovechaba el viaje.
Y yo: "Sorry, sorry". Y yo salió. No— no me atreví a preguntarle qué hacía usted en mi— en mi rumba, pero se fue.
Anda.
Y entonces el— el coche para salir.
Sí.
Pues hace como la rumba, ¿sabes? Eso que hace que va.
Sí, claro, pequeños movimientos, can, can, can, can.
Hace: "Ajá". Va un poco para allá, echa para atrás, recula.
Sí, sí, sí.
Como que no hasta que lo acaba de hasta que lo acaba de pillar, hace tiene movidas de— de estas.
Hostia.
Y claro, te da la bienvenida, una voz o algo.
Sí, sí, una voz: "Hola, Alberto". Te dice tu nombre, "¿Cómo estás?", eh, que te ponga los cinturones y tal, todo el rollo.
Ah, ya.
Y luego, claro, tú te subes, el coche va solo, sientes un terror, eh, absoluto.
Hombre, claro, claro.
Durante 30 segundos, como todo en esta vida. Terror absoluto durante 30 segundos, y luego, pues: "Ah, puta madre, aquí, eh".
Ya.
Sí, sí.
Hostia, qué oye, ¿se puede fumar?
Obviamente no.
¿Por qué no?
¿Quién te— quién te va a fear?
¿Quién te va a fear?
No hay nadie.
O sea, la primera pregunta que te veía la cabeza, cuando yo te— te planteo la experiencia de haber ido en un taxi robot, es: "¿Se puede fumar?".
Sí, porque pienso: "Bajas la ventana y fumas, y no va a hacer va a parar la rumba". No se puede fumar. No, no va a pasar eso, ¿no? No sé, bueno.
Mmm, no, no sé, no se me ocurrió, la verdad.
Bueno, claro, si no estamos para lo que estamos.
Bueno, no, porque tampoco tenía yo tabaco para fumar, ¿sabes?
Ya. Y llegaste a tu sitio, bien.
Llegas a tu sitio, te deja, se va, y está supernormalizado allí. Hay— hay— hay muchos.
Qué bueno.
Pero muchos, eh, de verdad.
Sí, eh.
Sí, sí.
Bueno.
Y nada, yo también pensaba que igual sería más gracioso, pero que era un taxi robot, tampoco.
Sí, sí, sí, no, pero bueno, con lo de rumba ya lo has salvado. Es como ir montado en una rumba, me gusta mucho.
Sí, sí, ya está.
Eso da para titular.
Ya está.
Vamos a coger preguntas.
Porque se pasan los minutos con la tontería y al final.
Sí.
Vamos a ver. Dice Ruth Ann Miller desde Sisely.
Joder, qué internacional estamos hoy.
Eso es Canadá.
¿Sí? Sisely?
Diría que sí.
Sisely, Sisely.
Diría que sí.
Vale. Hola, Alberto. ¿Sabéis que si en los vídeos de YouTube hay alguien que decide dónde poner los anuncios, o se ponen al azar?
No, los pone un robot.
El mismo del coche, ¿no?
Yo creo que sí.
Me da la impresión de que siempre lo clavan, pero tengo dudas.
¿Cómo que lo clavan?
"Adeu, Andreu". A mí se ve que yo no le intereso. La pregunta es para Alberto y.
Pero, ¿cómo que no le interesa?
No, "Hola, Alberto", y la pregunta es para ti, y luego dice: "Adeu, Andreu".
No, abre con uno y cierra con otro.
Ah, bueno.
Claro.
Vale, vale.
Está bien, está bien pensado.
Se ha metido per tutti.
Está bien pensado.
Bueno, eh.
Esta que la vas a meter luego en la urna, ¿sabes?
No, no, no, eh.
Ah, vale, vale.
Pincho, va, pincho. Ah, ya.
Venga.
Ah.
Laia desde Alemania. "Hola, Alberto y Andreu. Me gustaría preguntaros: si los extraterrestres existieran, ¿creéis que tendrían podcast? Y si sí, ¿de qué temas hablarían?".
Joder.
Yo creo que los mismos temas que nosotros, eh. O sea, el ser extraterrestre no te quita de los mismos temas: la vivienda, la—
Ya, ya.
La inmigración.
Sí.
¿No? Extraterrestres, lo mismo. Es que han venido de han venido de Saturno a quitarnos los puestos de trabajo. Vienen de Saturno y aquí.
Sí.
Ellos, si vas de vacaciones, bien, pero si vas a trabajar a su planeta.
Sí, sí, sí, sí.
Uy, uy, uy, uy.
Lo mismo, lo mismo.
Lo mismo, sí.
Sí.
Posiblemente.
Yo creo que sí.
Oye, esto que viene a continuación nos lleva a un análisis para el cual no sé qué música pedir. A ver qué os sugiere.
Bueno, música de análisis.
Sí. Es Adrián del Pino.
Busca por la A.
Mmm. Eh, dice: "Hola, Alberto o Andreu. Soy Adrián, de Gran Canaria, y os traigo un pequeño misterio".
Bueno, mira.
Va, es un misterio cotidiano, eh.
Por la M, misterio.
Sí. Eh, bueno.
No pongas música porque no es que no le está gustando.
No, no, es que.
Es que creo que no la va a leer.
Sí, sí, lo voy a leer. Sí, sí, sí, sí.
Yo lo estoy viendo desmontarse en directo.
No, espera, espera.
No la va a leer.
Sí, hombre, sí. Os traigo un pequeño misterio y unas instrucciones un poco extrañas. Bueno, para todo esto debo indicar debo enseñar a cámara que esto es como un envase de estos, eh.
Esto es un café con leche de estos.
Eh.
De que— que llevan como un sistema para calentarse solos.
Ah, exacto, que hay que agitarlo.
Sí, hay que romper una cosa y se agita.
Vale, muy bien. Dice.
Tiene— tiene la música.
A ver, a ver cómo va.
Sí, sí, ideal.
Vamos, ideal.
Muy buena música, muy buena música. Sí, sí, sí.
Como se puede ver este frasco envase, hay instrucciones en español y en portugués. Hasta ahí todo correcto. Ah, mira, tenemos la imagen aquí, coño. Eh, el problema viene en su contexto.
Siempre nos sorprende que la pantalla que tenemos detrás sirva como pantalla, ¿verdad?
Sí, sí, sí. Exacto.
Nos parece que nos parece hemos integrado que sea como.
Como una tienda de ropa.
Bueno, que sea.
Extraña.
Como un cuadro, pero es una pantalla.
Es una pantalla, muy bien. Dice: "Mira, eh, el problema del contexto". Dice: "Hay que agitar diez veces".
Diez veces.
Supongo. Aquí lo pone, ¿ves? Eh, aunque está sí, también está en portugués.
¿Dónde lo pone, que hay que agitar diez veces?
Mira, ¿sabes en la línea blanca de abajo?
Sí.
Conservar entre cero y seis grados.
Sí, consumir, lote, ver tapa. ¿Eso es lo que dices?
No, no, no, no.
Agitar diez veces.
Sí.
Ahí lo pone.
Agitar diez veces.
Ah, ahí lo pone. Y consumir entre cero grados y seis grados.
Exacto.
Y agitar diez veces.
Vale.
Demasiados problemas da esto para mí.
Espérate. ¿Qué pregunta, Adrián?
Mucho exige esta bebida.
Espera. Es lo que va a lo que va Adrián. Si agitas 11.
Sí.
Ya la puedes tirar.
¿Explota?
No, ya la puedes tirar. Y otro gran problema: las neveras de Portugal son diferentes.
¿Por qué?
Porque en España recomienda de uno grado de un grado a ocho, y en Portugal de cero a seis.
Bueno, ahí hay un margen en el cual se entiende en España y Portugal, ¿no? De uno a cinco.
Sí, un grado menos en Portugal.
Sí.
¿Qué opináis? Espresso macchiato de Samanté en vuestros vasos.
Bueno, el tipo, fíjate.
Bueno, ya hemos opinado en— en tanto que lo leíamos.
Sí, sí, sí, está muy bien.
Muchas gracias por este análisis del packaging. Sabes que.
Se ha normalizado, eh, español-portugués, español-portugués.
Sí, sí, sí.
Se lo hago para los ibéricos.
Sí, galletas, bolachas.
Exacto, se ha normalizado.
Bolachas.
Naranja, laranj, laranja.
Laranja, sí.
Laranja.
Sí, sí, sí.
Yo a veces dudo, digo: "¿laranja?".
Sí.
Ah, naranja.
Sí, sí, sí.
Entonces mi cabeza va así.
Perfecto.
Va, vamos con más cosas.
Venga, vamos con más cosas. Elena Lozano desde Instagram dice: "Hola, Alberto y Andreu. Soy Elena.
Hola.
De Zaragoza. Una noche de principios de verano, me desperté por el picor de una picadura de mosquito".
Ay.
Al mire, bueno, uno de los.
Principios de verano y finales de verano. Ayer me picó uno, mire.
La némesis de Andreu.
Sí, sí, sí.
Al poco me empezó a picar otra. Me daba pereza ir a por el insecticida y no veía ni escuchaba al mosquito. Me pregunté cuánta sangre sería capaz de beber un mosquito en una noche, y pensé que sería poca, así que decidí seguir durmiendo. Me levanté con un total de cuatro picotazos.
Error, error, sí.
Estuve más de un mes sin que me picara ninguno más.
Sí.
Ah, vale, vale, esto no.
Mosquito empachado.
¿Creéis que?
¿Qué eso fue?
¿Creéis que se?
No podía ni volar.
¿Creéis que se empachó? Precisamente dice esto.
Sí, sí, sí, sí.
Sí.
Tiene— tiene una capacidad limitada de absorción de sangre.
Es como— como una pipeta.
Sí.
Es como una pipeta.
Pero claro, si entran dos, te pueden picar diez veces.
¿Cómo? ¿Cinco cada uno?
Sí.
Sí. Bueno, depende. En Portugal creo que entre.
Sí.
Entre cuatro y tres.
Claro.
Mosquito. Rebeca Teacher de New Jersey, joder. Hola, Andreu y Berto, el otro día escuchando al Nadie 14x4, temporada 14 en el capítulo 4.
Ah, pensaba que era la velocidad.
No, no.
Hostia, ¿te imaginas? Dice: "Titulado: En el infierno hace un calor de narices, me saltó una duda sobre las narices. Y no, que no se ponga nervioso, Berto, que no me voy a meter con él tan pronto. Mi duda es: ¿por qué algo gordo, desmesurado, mogollón, incluso para decir que algo es bueno, se usa el comodín nariz o narices? Ejemplos: en el infierno hace un calor de narices, cayó una tormenta de narices. ¿Qué narices haces aquí? Berto tiene un show de narices". Ah, dice ella.
Ja, ja, ja, se ha hecho gracia.
Bien, bien, respetémoslo.
Sí, sí.
Ja, ja, ja, ja. ¿Por qué, eh? ¿Por qué? Samanté, en vuestras fosas nasales. Bueno, la nariz como sinónimo de, ¿no?, de algo grande, algo potente.
Bueno, yo creo que es evidente, porque la nariz es el mascarón de proa de la cara. Es donde la cara rompe.
Ya.
Donde la cara rompe el aire, donde la cara donde primero llega la cara. O sea, la nariz es tu carta de presentación, la nariz es tu introducción, es tu palanca, lo que abre la puerta.
Sí.
La nariz, precisamente por todo ello, es, eh, es, eh, el rompeolas de tu personalidad.
Sí, sí, sí. Lo estoy entendiendo, pero no me no nos responde la pregunta.
Bueno, eh, tal es la importancia de la nariz. Mira a Voldemort, mira a Voldemort.
No sé.
Mira a Voldemort.
Voldemort no tiene.
Más malo del mundo, malo, malo, malo.
Sí, sí, sí.
Malo como el baladre, malo.
Sí, sí.
Oh, hijo de puta.
Sí.
Voldemort.
Pero no tiene nariz.
Y entonces lo ves venir, mira, míralo.
Eso sí puede.
Chato, chato, chato.
Puedes cargar el móvil, eso sí, eh.
Sí, sí.
Puedes cargar el móvil.
Pero ahí sí que lo acertó.
¿Te imaginas si era Voldemort y: "No me da miedo, te puedo cargar el móvil"?
Sí.
Sí, sí.
Hijo de puta.
JK Rowland, que— que tiene sus cosas, JK Rowland.
Sí.
Cada vez que habla sube el pan, eh.
Cada vez que habla.
Sí.
La lía fuerte.
Sí, muy fuerte, muy.
Pero también hay que reconocerle los aciertos.
Sí, es verdad.
En— en el dibujar la persona más malvada del mundo como el lo más chato posible, yo ahí digo: "Olé". "Olé, JK Rowland".
Hola.
JK Rowlands.
Porque sabes qué pasa? Que la nariz exagerada lleva comedia.
Olé.
Tú imagínate que Voldemort tiene un pepino aquí colgando, y yo os voy a matar y la gente: "Hostia". Bueno.
Bueno, la representación tradicional de las brujas, por decir solo por lo primero que me ha venido a cabeza.
Ya.
Nariz aguileña, grande, con bultos y tal.
Hmm, sí.
Vale. Pero JK Rowlands, que tiene sus cosas, tiene sus cosas.
Sí, sí.
JK Rowlands habría que hay que—
Ya.
Hay que separar el grano de la paja aquí, eh. ¿Quieres que separe el grano de la paja?
No, yo no quiero que hablemos de eso.
En— en lo que viene siendo el dibujo de la maldad absoluta, para mí, acertó. Chato. Puto chato.
Voldemort, puto chato. Ahí está.
Exacto.
Venga, seguimos. Vamos a Madrid, pero antes.
Sí.
James Brown quiere cantar un poquito de Sexul.
Sexul.
Sexul.
Come on.
Come on.
Come on.
Give up.
Me encanta hacer esto. Es fácil.
Sí.
Es muy fácil.
Igual te sirve para un sul como para llevar un rebaño de, de ovejas. Porque el tío se pone en mitad de un campo y hace: "Shh, shh, shh".
Y las ovejas.
Se llaman el perro ovejero del funk.
El perro va de culo, eh, va de culo.
Guau, mi dueño. Tú le dabas un perro a James Brown y te— te encerraba 500 ovejas en un cercado.
Vaya persona increíble era James Brown, eh.
Sí, hombre, sí.
Hostia, qué persona.
Increíble.
Madre mía, por favor.
Increíble. Y cuanto más va, más todo. Quiero decir, no, van poniendo imágenes de archivo y dices: "Hostia, hostia". No deja de sorprenderte continuamente. ¿Has visto esa que se levanta y entra en plano? Que la han hecho para muchos meses, memes, meses. Para muchos memes, está el plano vacío y él aparece, porque claro, como.
¿No la ha visto?
Sí, hombre, como se abría de pierna. Ojo cómo se flexionaba ese señor, eh.
Sí, sí, sí.
Vale, pues entonces hay un plano vacío y levanta él, ah, y va todo sudado, ah, como llorando con unos sudando a mares. Y ese meme es, pues, después de comer en el mexicano. Sí.
Hostia, de quieres siesta en tarde de verano. ¿No lo has visto ese meme, eh?
No.
Hombre, buenísimo.
Pero ya que has sacado esto, el primer día que estuvimos en Austin, Texas.
Sí.
A ver si vas a estar toda la puta temporada con.
Hombre, pero.
No, no, ya, ya, ya.
Un día, sí, ya.
El típico que viaja un día y luego te da la brasa, ¿sabes?
Joder, no, no.
No, no, perdona, perdona.
Que nos recomendaron ir a un tenéis que probar la mejor hamburguesa de Austin.
Claro, claro.
¿Vale?
Sí.
En Austin tienen un dicho, que me dijeron, claro. Al ser un dicho, se dice, ¿no?
Sí, sí, sí, sí.
Que es, eh, "Everything is bigger in Texas".
Sí.
¿Vale? Todo es más grande en Texas.
Sí, la tontería también.
La tontería también.
Sí, sí, sí.
Y entonces un típico sitio se llamaba Casino El Camino.
Madre mía.
Mejor sitio de, de hamburguesas de Texas.
Sí.
Bueno.
¿Qué te has sacado? Como una tortilla de patatas de carne, ¿no?
Oye, la hamburguesa es de buenísima.
Hmm.
Ahora, yo estaba comiéndola y sentía cómo mi coche se encendían todos los warnings, todas las alertas.
Ya, ya, ya.
O sea, todo mi cuerpo gritaba: "Esto que estás comiendo no tenemos aquí dentro registros".
Ya.
O sea, mira qué o sea, a mí me llegaba un mensaje no verbal.
Claro, claro.
Siempre intuitivo.
Verbal te vendría luego, ¿no?
Es que ahí acaba, ahí desemboca la anécdota.
Ya, ya, ya.
O sea, un mensaje no verbal, pero sí intuitivo, que me decía: "No existen registros en este organismo".
Ya.
De la entrada de algo tan grasiento.
Uf.
Y tan, eh, tóxico como lo que está entrando aquí.
Sí.
Buenísimo, sí.
Uf.
Habían sustituido el bacon por una la corteza de las costillas. O sea, es como una corteza caramelizada de las costillas.
Sí.
Venía ahí como.
La grasa.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Tocino puro.
Ah.
Guau.
Decidimos que era buena idea acompañarlo con unas patatas con chile y con carne.
Hostia, macho, pero.
Y venga, pim, pam, pim.
Comida o cena?
Comida.
Ah.
Y esa tarde había que ir al pase de cinco minutos más en.
En.
En el Fantastic Fair de Austin.
Sí, sí.
Una hora antes de salir, intercambio de, de mensajes con mi con mi amigo, el director.
Sí.
En el mismo punto estábamos los dos, en el váter, diciéndonos: "Es probable que no llegue al pase".
Oh, no.
Ah, por Dios. O sea, pues te pasaré ese meme de James Brown que te va.
De alguna manera.
Te vas a identificar.
Sí, sí, de alguna manera quiso salir con la misma rabia con la que entró.
Claro, claro, claro.
Todo lo que.
Y también: "Everything is bigger in Texas".
Oh, no.
A ver.
A ver.
Allá.
Come on.
Así eres, de tres cantos.
Three corners.
Tres ca.
¿Qué?
Three corners, tres cantos.
Ah, vale, perfecto.
Haciendo uso de ese magnífico público que tenéis aquí presente.
Sí, cómo os conocen, eh.
Y living color.
Ya.
Podríais hacer a mano alzada, a mano alzada, eh, la pregunta de si prefieren el audio.
Yo lo quiero contar, eh.
A qué?
Vale, vale.
Es bueno.
Bueno, pues hasta aquí la experiencia.
No, no, bueno, va.
Va, sí, va, va, sí, va.
Si prefieren helado en tarrina o en cucurucho. Pues porque dice que tiene mucha curiosidad por ver quién gana.
Bueno.
Ay.
Y a ver, cucuruchos. Yo, yo con cucuruchos también.
Vale.
Vale, tarrina.
Uy.
Empate.
Está empatado.
Va, muy bien.
Come on.
Au.
Venga.
Santiago desde Ponteareas. Hola, ¿sabéis esos territorios que están por debajo del nivel del mar? ¿A dónde va a dónde va el agua de sus desagües? Y la de la lluvia, eh.
Ay, lees muy raro, eh.
Sí.
Sí, sí, sí. Ahora le he querido dar un dramatismo, una interpretación, pero al no saber lo que ponía, le ha puesto muy mal la interpretación.
Perdón, eh.
Sí.
Hola, ¿sabéis esos territorios que están por debajo del nivel del mar?
Sí, hombre, claro, por supuesto.
Bueno. ¿A dónde va el agua de los desagües? Y la de la lluvia, qué incertidumbre.
Cierra así.
Qué incertidumbre.
Hostia, pues, eh.
Buena pregunta, eh.
No sé qué pensar sobre eso.
Mm-hmm. Hombre, van para el centro de la Tierra, ¿no? Gravedad.
Bueno.
Es que no me yo qué sé.
O qué pasa.
No, no, es que no sabes cuándo te.
En Países Bajos.
¿Qué pasa?
Ya, ya, es que no tengo ni idea.
Países Bajos no hay no hay desagües?
Ya. Sí, claro que hay.
Claro.
¿Cómo no va a haber desagües?
No, ya está.
Si se come una hamburguesa como la que me comí yo.
Claro, claro.
Tendrá que haber desagües.
Claro, claro.
Cristian Micó desde Blue Sky. Ah, mira, todavía funciona esto. Pregunta para Silver Balum Balseig: ¿es suya la idea de fabricar los contenedores para el plástico con entrada con forma de ano?
Yo creo que eso lo contestamos alguna vez.
Es incomodísimo para meter las bolsas dentro y hay que empujarlas con fuerza.
Es verdad.
¿Qué, qué son los contenedores?
Sí, bueno, esa esa entrada con, um, como unas planchitas de goma que hacen como un diafragma para que no puedas sacarlo y.
Oh, buenas tardes.
Buenas tardes.
¿Cómo estás, Silver? A ver. Tecnología con Silver Balum Balseig. ¿Cómo están?
Tecnología adversa, eh, siempre buscando problemas. Si es fácil, descártalo, complícalo.
Vamos allá.
Eh, ¿trabaja usted en los contenedores de plástico?
Por supuesto.
Vale, muy bien. ¿Qué objetivo tenía con el de que tengas que meter la mano, que por cierto, te te mancha un poco, te raya cuando penetra una bolsa?
Bueno, la, la filosofía detrás es siempre, como siempre, buscar, eh, buscar la máxima incomodidad en, en el usuario.
Muy bien.
Muchas gracias, eh.
Entonces, la, la forma esfínter.
La, la.
Por esfínter lo dice este seguidor.
Bueno, es, es evidente.
No.
Cuando usted ve una suerte de aste de asterisco.
Sí, sí, sí, sí.
Sí. En el que puede introducir la mano.
Sí.
Vamos, blanco y en botella, ¿verdad, amigo?
Sí, sí, sí. Ya que dice usted botella.
Sí.
Me permito elucubrar.
Sí.
No sería que eso se puso para lanzar una botella de cristal cuando se rompe, no te no te venga el tostocitos de cristal a la cara?
No, no, no, para nada.
Es que no lo ha pensado.
No.
Dice que no, pero por decir que no.
No, no, no, no, no, porque yo evidentemente lo que lo que yo pretendía era que el cristal volviera y, y te.
Ah, claro, claro.
Y te cegaras.
Ya, ya, ya.
Te, te rajara el globo ocular.
Claro, claro.
Y mi, mi, mi gran proyecto, eh, como persona, como inventor, como ingeniero.
Sí.
En la vida era, eh, esfínter everywhere, le llamaba.
Esfínter.
Un proyecto, era un proyecto ambicioso, ¿no?
Mi proyecto era que todo, todo en, en el mundo tuviera esa, esa o abertura.
Ese diseño, ¿no?
En forma de, de esfínter. Todo, cuando hablo de todo, es las mangas de la camisa, eh, el sombrero, ese sombrero como, como calzarse el, el papel de una magdalena, ¿verdad? No sería increíble, ¿verdad?
Bueno, eso es así.
Sí.
En días, en días de viento, por ejemplo.
Sí.
Pero quedó limitado a, a unos pocos espacios, como es los contenedores. El bote de ketchup, por ejemplo, también.
Sí, sí, el de miel.
El de miel.
El de miel fue de los primeros, eh.
Sí, ahí está, ahí está.
Estuvo bien ahí la miel, eh.
Ahí está bien utilizada.
Está bien, sí, sí. A veces usted piensa algo chungo y se aplica bien.
Sí.
Una derrota, ¿no?
Sí, la verdad que sí.
Eh.
Bueno, eh, es, es, es fascinante la diferencia de energía entre la entrada de este personaje y la salida. ¿Cómo ha entrado?
Mm-hmm.
¿Verdad? A mí ta, a mí me está.
Sí, sí, sí, sí, sí.
Me está fascinando a mí mismo como personaje. ¿Cómo ha entrado con ganas?
Sí.
Con energía.
Sí.
Y cómo tiene ya desde hace 20, 30 segundos muchas ganas de marcharse.
Oye.
Fascinante verlo, eh, ver cómo en un espacio de improvisación se produce esto.
Silver, soy el hermano de Berto, eh.
Hombre.
Que llevo todos los personajes, soy el abogado del programa.
Claro, claro.
Eh, tenemos que hablar.
Bueno, es, es lo que estamos haciendo.
Sí, sí.
Usted puede pedir más dinero, eh.
Ah, ¿sí?
Porque.
Es muy querido.
¿Qué subida de?
Es muy querido.
Es.
No, porque llevo, llevo un, un Excel con.
Ah, es subido de categoría.
Sí, con todos los minutos de.
Bueno, pero pese a la intervención de hoy, que ha sido por llamado.
No, no, no.
De una forma generosa, mediocre.
Sí, me he ido a una mierda.
Eh?
Una mierda, digo.
Vale, vale, vale.
Pero, pero no, no es tan importante lo que dice, sino cuánto rato sea.
Ya, es más también el, el.
¿Me deja hablar a mí o usted lo sabe todo usted?
No, ignoraba que era un monólogo del Club de la Comedia.
No, no, hombre, coño.
Pensaba que era un diálogo.
Usted sabe mu sale mucho.
Eh?
Usted sabe mucho.
Sí. ¿Qué pasa con el final de sus frases?
Es que se me ha acabado.
Se acaba el aire.
Se acabó el aire.
Y yo cojo aire.
Se me acabó.
Ay, ay, ay.
Eh, si quiere.
Está muy bien. Esto le debe de hacer muchas gracias al hermano real de Berto, eh.
Ah, sí.
Y a Berto, a Berto le debe de hacer muchísimas gracias.
Sí, pero como Berto.
Que ahora incorpore en su personaje falta de aire. Está bien.
Esto a Berto no está.
Esto a Berto le debe, le debe hacer mucha gracia.
¿Quiere que hablemos nosotros?
Eh?
Venga, vamos, vamos.
Sí, claro.
Venga, va, va, vaya con él. Venga. Eh, últimos minutos del programa, me imagino, ¿no? O qué? Sí, mi intuición me dice, ves? Como la rueda de prensa de Donosti. Yo ya veo que se está acabando. Veo que se está acabando el programa.
Oye, antes de que se acabe el programa, de verdad, no sé si ha quedado claro, porque como vengo aquí con el con el chip de graciosito y tal.
Sí.
No sé si ha quedado claro lo, lo feliz que estoy, lo, lo agradecido y contento por la por lo que ha pasado esta semana.
Claro que sí.
Y la recepción que ha tenido la película. De verdad, muchas gracias. Es verdad que esto tenéis ahora que mantenerlo hasta enero, que es cuando se estrena.
Sí.
Son se va a hacer largo, eh, son tres meses de.
Un poquito demasiado tiempo, a lo mejor.
Eh?
Un poquito de demasiado tiempo de espera.
Es que eso no lo controlo yo.
Ya.
Eso, las distribuidoras y yo no sé.
Ya, claro.
Sí.
Bueno, pues sí, sí ha quedado claro. Y te felicitamos otra vez.
No, no, no, no buscaba eso, buscaba agradecerlo yo.
Hombre, que sí, que sí.
Amigos y amigas, volvemos la semana que viene. Eh. Ah, ya se va a ir al final ya, ya?
Sí.
No, ha dicho que falta un poco.
Ah, falta un poco?
Ah, no falta nada, este es el final.
Mira, ¿queréis que no acabemos?
¿Queréis que no acabemos?
Y, y que la serie, por ejemplo, el boletín de noticias que viene ahora, no lo pueda hacer?
Pues no, si no, no me lo he planteado nunca, pero es, es muy disruptivo, eh.
Es muy disruptivo.
A mí me gustaría.
Porque ahora mismo están ya todos los compañeros y compañeras en el estudio esperando para hacer el boletín horario.
También se puede hacer una cosa que no hemos hecho nunca.
Sí.
Que es no cerrar el programa. Seguimos hablando y que corten ellos.
Ah, ah.
No, cortarán.
Ah, bien, bien, bien, bien, bien.
Esto es esto es nuevo, eh.
Sí.
O sea, nosotros vamos a seguir con el programa.
Sí.
Les damos un programa largo de más.
Sí.
Que se enfadarán, ¿no? Cuando lo vean dirán.
No, no, no. Mira, si lo marcas bien, no. Es decirles, compañeros y compañeras, a partir de ahora podéis hacer un fade out, ir bajando.
No, no, yo quiero.
Todavía no, todavía no.
Yo quiero corte seco, eh. Yo no quiero fade out.
A mí no, a mí no.
No, no, no, no, no, no, no.
No, no, yo no quiero corte seco.
No, no, no, a mí no.
Yo no quiero corte seco.
A mí no me des fade outs.
Bueno.
Si hay que hacerlo, lo haces bien.
Venga, votación.
Con valentía.
Corte seco o bajada suave.
A ver, corte seco, levantamos la mano.
Eso es una asus, cabrón.
Claro, claro. Hombre, claro.
Una panda de gamberros, macho.
¿Quién, quién quiere fade out para no molestar a nadie?
Vale.
Mira, una persona maravillosa, tres.
Claro, claro, personas educadas.
Corte seco.
Vale, bueno, pues a partir de ahora, compañeros, cuando vosotros queráis, corte seco, no pasa nada.
Vale.
Forma parte del programa.
Venga, pues voy a leer una pregunta.
No, no, no, no, no.
Sí, sí, sí, esto es el programa.
Sí, vale, pues sí, sí, sí, sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí se puede.
Sí.
Sí se puede.
Sí, sí, sí.
Sí.
Sí. Y el programa era bastante convencional el de hoy, hasta que de repente al final.
Sí.
Se volvió pura contracultura.
Claro.
¿Qué programa os da esto?
Ya.
Eh? El hoy por hoy.
Ya.
Mira, mira, mira, mira, mira, mira.
Una mierda para los nervios.
Mira, mira, mira.
Perdón.
Mira, contracultura. Voy a leer una pregunta al revés.
Anda.
Alguien a mano.
Córtame, córtame, que ha de nacer.
Alguien a mano metiendo el star.
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Ep. 509: Hace unos catorce años que empezó el ‘Nadie Sabe Nada’ casi por accidente y lo recuerdan Andreu Buenafuente y Berto Romero. Y entre esos recuerdos se cuelan experiencias en festivales de cine recientes: el de San Sebastián y el de Austin, Texas.
El periplo de Berto por los dos festivales no tiene nada que envidiar a los viajes de Ulises y el “desencoche” de Andreu en uno de ellos supera cualquier aventura de la “Odisea”.