Andreu Buenafuente y Berto Romero recorren en este episodio de Nadie Sabe Nada temas muy dispares, desde cuándo se puede decir buenas tardes hasta una película de catástrofes recién estrenada. Hablan de sus hijos adolescentes, de un vuelo con maleta y del peso de los pasajeros, y de testamentos y herencias entre risas.
También atienden a un público que quiere estudiar Bellas Artes pasados los 25 años, y repasan las vías de acceso para mayores de esa edad. El programa termina con una reflexión de Berto Romero sobre el sueño, que según él es la única actividad que solo puede hacerse fingiendo que se hace.
En este episodio Andreu Buenafuente, Berto Romero
Esta transcripción del episodio sobre la adolescencia y el apocalipsis se hizo con la tecnología de HappyScribe, la misma que sustenta su AI note taker.
Los anuncios de este audio no coinciden con el texto. Toca la frase que estás escuchando para seguirla.
Sincronizado: el texto sigue ahora el audio.
Ser podcast.
Bueno, aquí hay un debate que se está produciendo.
¿Ya empezó el programa?
Sí, sí.
Hombre, espérate, que cerró.
¿A partir de qué momento se puede decir "buenas tardes"?
Modo avión.
Ya está. Ah, el móvil.
Sí.
Pensaba que era.
El programa, ¿no?
Sí, el programa. Un programa como de moderno, ¿no?
Hostia, "modo avión" sería un buen título, ¿eh?
La cosa es: ¿a partir de qué mom- de qué hora o de qué momento podríamos decir "buenas tardes"? Porque Andreu, que yo lo quiero más que a nada en el mundo.
Gracias.
Pero él llega aquí a grabar a las 11 de la mañana y dice "buenas tardes".
Sí, porque es un.
Yo creo que no está bien eso. Eso es confundir a la gente.
Es un saludo/broma/marca personal.
Jajaja, vale, sí, es marca personal.
Yo en todos los sitios siempre digo "buenas tardes".
Por aquí alguien ha dicho "después de comer", alguien ha dicho "después de la primera caña", pero esto es un poquito...
Hombre, yo he visto personas metiéndose una caña a las 9 de la mañana, ¿eh?
Sí, yo he visto.
Pero bien, ¿eh?
Sí, sí, el colacado de los campeones.
Sí. Bueno, después de comer, ¿no? Quizá la frontera, sí.
No lo sé. Yo lanzo este tema aquí.
Vale.
Que pensaba que tendría más impacto también.
Sí. Porque la gente acaba de empezar, oye.
No, pero he pensado.
Solo empezar ya una diatriba.
Bueno, pero ¿a qué veníais? ¿Qué pretendíais? ¿Qué pensabais que iba a pasar?
No. Oye, que sepáis que... bueno, gracias por venir, que.
Gracias a todos y a todas.
Habéis pillado una buena jornada. El programa anterior ha estado muy bien.
Bueno, sí, bien, ¿eh?
Sí, es como.
Peculiar, peculiar, ¿eh? Un programa peculiar.
Peculiar. Y esto no va a bajar.
No.
De aquí para arriba. Es más, va a estar mejor.
Muy bien, muy bien. No, no, no.
Que tú dirás.
Persona entusiasta.
Persona entusiasta.
De los que hacen "uu, uu, uu".
Suave. Entusiasta suave. He hecho "uu, uu, uu".
El ulular.
Sí. Que tú dices: "Andreu, ¿cómo sabes eso?" No lo sé.
Lo intuye, ¿eh? Lo intuye.
Puede caer un meteorito ahora y se para el mundo.
Ay, por favor, que venga ya.
Ya, ya. Hombre, yo si puede ser que venga al acabar el programa.
Ay, que caiga ya. Pero que nos dé bien, bien, ¿eh? No en la onda expansiva, que ahí lo pasas mal. No, no.
Sí, sí.
Que dé en la puta cabeza el meteorito.
Que caiga en.
Que chafe.
Que caiga en Europa, porque siempre cae en Norteamérica.
No, no, en Barcelona, en Barcelona.
Sí, en Barcelona.
En Barcelona.
En la plaza Cataluña.
No, en mi casa, en mi casa.
No, hombre.
Ya me gustaría que si tiene... hombre, si tiene que caer.
Sí.
Vamos a ver.
Pero tú quieres más... tú quieres más punto de aterrizaje que la plaza Cataluña.
En mi puta cabeza.
Bueno.
Sí.
Pues vete a la plaza Cataluña.
No.
¿Te pones rodeado de palomas?
Hombre, si lo puedo pedir.
Y si lo puedes.
Si lo puedo pedir.
Sí, ah, coño. Mira si es comodón que quiere que el apocalipsis le coja en casa. Eso es el colmo de un comodón.
Bueno, pero a ver, de entrada no... de entrada prefiero que no.
Ya.
Aunque, tal como van las cosas, a veces hay días que prefiero que sí. Pero si tiene que... si ha de haber.
Y un semi-apocalipsis.
Si ha de haber apocalipsis.
Sí.
Dame el apoc... dámelo bien.
Ya, ya.
No. Yo no quiero la resistencia luego esa que es manto guarro.
No, no, no, no, no.
No, no, no. La resistencia contra las máquinas no, ¿eh? A mí no me jodan ahí.
Que queda uno.
Con la ropa sucia, la cara tiznada.
Que queda uno con un avión viviendo en una montaña.
No, comiendo una.
Voy a salir a explorar. ¿Has visto esa peli que hay ahora? Que hubo una catástrofe... ¿cómo se llama? Perros.
La constelación del perro.
Perros de caza, perros de...
La constelación del perro.
Constelación del perro.
La fui a ver al cine.
¿Y qué?
Es que la premisa.
Pero tampoco mal, ¿eh?
Es que la premisa.
A mí no me conectó.
La premisa.
¿Qué?
Bueno.
Bueno, porque está... porque lo tienen muy visto ya. Ha habido un apocalipsis y hay un tío guapo, porque es guapo, ¿eh?
Sí, y alto, ¿eh?
Alto, guapo, fuerte.
Jacob Elordi.
Sí.
Hostia, no te lo acabas, ¿eh?
Sí, sí.
Tienes que poner una raya y continuar al día siguiente.
Origen Vasco. Origen Vasco tiene.
Sí, sí, sí.
Origen Vasco tiene.
Tienes que marcar, dice: "Hasta aquí, mañana sigo".
Origen Vasco tiene.
Sí, sí.
Reconocido.
Sí.
Él reconoce.
Elordi.
Él reconoce.
Sí.
Ah, eh, Jacob. Ancestros tengo, dijo.
Jacobo.
Ancestros euskeras.
Ah, es que de dónde es.
Ahora lo entiendo todo.
Bueno, claro.
Ahora lo entiendo todo. Es un vasco estilizado.
Un chicarron.
Sí.
Sí, sí.
Bueno, pues sí, un tío muy guapo que se ha quedado aparte de la destrucción, que tiene una avioneta.
Sí.
Una que dices.
Me lo estás contando porque yo la he visto la peli antes.
No, no, ya.
Ah, no, no, no, porque a lo mejor... no.
La cuento a la gente.
Sí.
Que tiene una avioneta.
Tiene una avioneta.
Con su gasolina.
Sí, porque la va a buscar a sitios.
Sí, claro, claro.
Sí.
O sea, todo el mundo hecho una mierda.
Cuando hay un apocalipsis.
Sí.
Tú puedes ir a... vas, pues, yo qué sé, a un súper.
Mmm.
A un súper cerrado.
Sí.
Una gasolinera abandonada y vas.
Vas a un Zara y te vistes.
Claro, tú vas cogiendo de lo que puedes.
Imagínate un Zara en el apocalipsis, ¿no?
Claro.
Y te coges la ropa que quieres.
Claro.
Y vas de "bro", guay.
Sí.
Qué bien.
A ver, no hay gente, a cambio está todo un poco más dejado.
Bueno, sí, eso sí.
Pero no te pitan las alarmas al salir.
Claro, claro. No, no, no, muy bien, muy bien.
No, el apocalipsis tiene... solo se ha contado la parte mala.
Es verdad.
Tú puedes hacer un país de compras, es mucho más llevadero.
Claro, y barato.
Sí.
Y entonces dice Elordi: "Había un cojo, ¿no? Había un cojo, busco".
Pero no lo has visto.
Pero he visto el tráiler.
Ah, pues con el tráiler ya te lo sabes todo, claro.
Pero hombre, cuéntamela tú.
No, hombre, ¿cómo voy a hacer yo aquí un spoiler de tamaña magnitud?
Pero si se ha contado todo.
Pues coge el avión, sí.
Dice: "Voy a ver si hay más como yo", ¿no?
No, hombre, no voy a contar la película, pero.
Pero si sale el tráiler y se encuentra una tía buenísima, guapísima.
La Margaret Qualley.
Eh. No se va a encontrar una persona hecha un guiñapo, no, no. Una tía ya: "Oh, ¿quién será? Es un enemigo?", no.
Bueno, pues porque ha tenido.
Que ya desde el primer momento dices: "Se van a liar".
Porque ha tenido esa suerte.
Sí.
Él era muy guapo. Eran dos personas extremadamente bellas.
Sí.
Que sobrevivieron al apocalipsis.
Sí.
¿Quién puede juzgarles? Si se encuentran y se aman.
Hay un viejo cascarrabias.
Dos.
Dos.
De hecho, le toca uno a cada uno.
Triunfa el amor.
Oye, pero que no me hagas esto.
No, solo dime eso.
Pero hay que ver la peli.
Bueno, bueno. Yo no lo voy a ir, ¿eh?
Bueno, pues te lo cuento.
Yo no, no, yo qué sé.
Pero triunfa el amor, dime eso solo.
Ah, no, no lo sé, ¿eh?
A ratos, a ratos.
Sí, no, ¿qué le dice ella? "Mira que no puedo".
Que no te voy a contar la peli, hombre, pero tú... pero aquí es de mi abuela.
Están los dos, han sobrevivido a todo.
Cuéntanos la peli, niño, que no.
Están sobrevivido a todo, se va a ir a la cama y dice: "No, no nos precipitemos". ¿Qué dice eso? Dice eso.
Pero tú qué quieres saber, si hay trapicheo.
Sí, sí, hombre.
Es lo único que te interesa, ¿el apocalipsis?
Mmm, hombre, pues sí. Porque ya que estás en el apocalipsis, al menos que no te quiten eso, ¿eh?
Bueno, pues sí, hay merienda.
Hay un poquito, ¿no?
Sí. Hay resopón.
¿Qué dita de Roma?
Hay resopón, sí.
Hay qué dita de Roma.
Pero muy bien tratado, ¿eh?
Sí, hombre, imagino.
No hay explícito ni nada.
No, no, hombre.
Hacen eso que se van a dormir y al día siguiente dicen: "Por cómo se despiertan, veo que".
Sí, sí. ¿Sábana encima de pecho?
No, hombre, si es el apocalipsis.
Ah.
¿Cómo va a poner sábana encima de pecho? Todo, todo mucho más guarro.
No se levanta la chica: "Voy al baño", y se tapa con la sábana.
No hay ni baño, es el apocalipsis. Mitad del bosque, ¿eh?
Ah, claro, claro.
Sí, sí, está la cosa peor.
O sea, tú puedes hacer tus necesidades donde quieras, ¿no?
Es lo bueno del apocalipsis.
Ya, ya.
Puedes cagar a la de casa.
Me parece un buen claim. ¿Cómo se llama la película?
La constelación del perro.
La constelación del perro. Puedes cagar a la de casa.
Puedes cagar a la de casa.
Venga.
La cadena Ser y el Terrat presentan "Nadie Sabe Nada", un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Buenas tardes.
Hola, queridísimo público, bienvenidos a una nueva ceremonia de la improvisación más bizarra con Menda y Lerenda. Yo soy Menda y él es Lerenda. Ahora que hemos hecho el ruiditos, dice mi hija, lo estoy escuchando el programa: "¿Te vas a escuchar a ti mismo, papá?". Otra vez, siempre digo sí.
Siempre te lo... yo te lo digo también.
Ya, dice: "¿Te haces gracia?". Digo: "Sí". Sí que me hago gracia, y lo quiero escuchar porque me lo paso bien. Y dice: "Ah, bueno, bueno". Como se quedó como: "Hostia, mi padre", ¿no? Bueno. Y dice: "¿Cuántos cacharros tenéis allí encima de la mesa?".
Muchos.
Digo: "No lo sé".
Muchos.
Dice: "No lo sabes?". Y tenía un mal día.
Sí, sí, ya veo, ya te puso contra la pared.
Sí, digo que quiero que les ponga un número a cada uno. Yo no sé, pero si vosotros estáis allí no lo sabéis. Digo: "No lo sé".
Y te habla así, con esa.
Sí, sí, un poquito así. Bueno, está en la pubertad.
Uf, qué edad más mala.
Claro.
¿Qué me vas a contar a mí?
No hay edad buena, ¿eh?
¿Qué me vas a contar tú a mí?
Ya, ya, ya.
No, en serio te lo digo, ¿eh?
Sí.
¿Qué? Tengo tres, ¿eh?
Bueno.
Tres.
Bueno, pero no te hagas el chulo de "tengo tres". Es que siempre estás igual: "Pues yo vivo lo mío, tú vives lo tuyo".
Tres adolescentes a la vez.
Bueno, pues.
¿Qué me vas a contar?
Pues se anula.
O sea, la puta NBA.
Se equilibran.
Las grandes ligas, muy fuerte tiene que ser lo que te haga tu hija para competir conmigo.
Es verdad, es verdad.
O sea, muy heavy tiene que ser, ¿eh?
Pero tú también me has dicho.
Yo si no veo... si no hay policía en tu anécdota, no me la cuentes.
Ya, ya, ya. Hostia, policía no. Pero tú me... tú me has dicho alguna vez que entre ellos también se anulan, se equilibran.
Sí, sí, sí.
¿No? No, no.
Andreu, por favor.
Ah, bueno, yo qué sé, tío, yo qué sé.
Por favor, un respeto.
Mira, tus hijos.
Un respeto.
Vamos a hablar de tus hijos.
No. No, no. No, no, tienen su vida y su privacidad.
Tus hijos yo los conozco muy bien, y son maravillosos.
Los conozco mejor yo.
Sí.
De verdad te lo digo.
¿Qué he dicho yo mejor que tú?
Los conozco muy bien.
He dicho "los conozco mejor que tú".
No.
Ah.
Ya, ya.
¿Qué ha salido por mi boca eso?
No.
No. Yo te digo: los conozco muy bien, y son muy majos.
Sí.
Y muy, muy educados.
Sí.
Y no los veo yo una fuente de problemas.
Vale, pues perfecto. Yo no digo que sean una fuente de problemas, yo solo digo que son tres adolescentes.
Sí, bueno, claro, claro.
Vale. Ya está, no tengo que decir nada más.
Sí, sí, sí, sí, pero.
Solo tengo que decir eso, sabiendo ese dato, y viendo lo nervioso que estoy, ya podéis sumar dos y dos. O sea, que no es muy complicado lo que está pasando aquí.
Ya, ya, ya, ya, ya.
Yo, yo... yo estoy vivo y no, que no sé por qué.
Yo lo que quiero es morirme, ¿no? Mátame, camión.
Mátame, camión, que venga el apocalipsis, que llegue el meteorito.
Hostia, qué inicio más dantesco de programa, ¿no?
Vale.
Hay que remontarlo, ¿eh?
Mira, Igor, bueno.
Igor.
Igor.
Ah, Igor.
Antes de leer, esto es una broma sexual. ¿Te molesta la trompeta? Perdona.
Sí.
Es que el cámara, la trompeta queda tapándole la cara a Andreu.
Entra en plano, ¿no? No, hombre, no pon.
¿Qué?
Que no pongas el campano, hombre.
A ver.
Venga, a ver.
Ya me he dado cuenta, lo voy a leer, pero ya me he dado cuenta. Porque sé que luego os hace mucha gracia, se la han colado a Berto. Me he dado cuenta.
Ah.
Igor Dalatengo de Donosti.
Ah, muy bien.
Vale.
Sí. También podría ser italiano, ¿eh?
Sí, pero.
Ah, Igor Dalatengo.
¿Estás contento? Igor Dalatengo, venga. Hola, samanteros, voy con una turrécdota. Turrécdota, vamos con turrécdota.
Uh, turrécdota, es larguita. Pero no mucho, así, vista desde lejos.
Dice: "Fui a facturar una maleta para un vuelo y superaba por dos kilos el límite de peso, por lo que tuve que pagar un suplemento para poder llevarla. Resulta que al lado de mi asiento me tocó tener a una persona alta y corpulenta que fácilmente pesaba 30 kilos más que yo".
Sí, pero no tenía forma de maleta, ¿no?
O sea, ya ves que no, ya ves que no vas bien. "Si las cosas que hay que pagar de más por la maleta, por el tema que tienen que calcular el combustible y demás, al señor que tenía a mi lado le tenían que cobrar de más. No tendría que haber un peso máximo por persona sumando su peso y el peso de la maleta". A ver, Igor Dalatengo.
Sí.
Eh.
Este, este tema no es la primera vez que sale, ¿eh?
Te estás metiendo en un lío gordo, nunca mejor dicho.
Este tema, según nuestro presidente aquí presente, hola, presidente.
Hola, amiga, por alusiones.
Buenas tardes.
Repetida, repetida.
Memoria activa del programa.
¿Pregunta repetida?
Sí, bueno, es consenso del equipo, ¿eh?, también.
¿Sí?
No solo yo, pero es repetida.
Ah, sí, se ha repetido.
Mira, y del público.
Pero os lo habéis hablado entre vosotros ahora?
Sí, mientras ibas leyendo, nos vamos mirando y la gente va diciendo.
Ah, muy bien, hace una comunicación no verbal, ¿no?
Sí.
Sí, sí, sí.
Te parecería que, te parecería bien, compañeros, que mientras nosotros estamos equivocándonos, nos lo dijeras a nosotros?
Sí.
Como, como una innovación, ¿sabes? En lugar de hablar entre vosotros de.
Es repetida, ¿eh?
Es repetida, ¿eh?
Es repetida, ¿eh?
Qué tontos, qué tontos.
No.
¿Qué te parece, presidente?
Vale, sí, sí, la próxima os interrumpo, sí.
Como una señal, invéntate un símbolo con las manos de, no sé, algo de.
Vale.
No.
Sí.
Tienes razón.
Una R, una R, dibuja una R.
Pero es que cuando os hago símbolos, me decís: "¿Qué haces? Que no tienes micro".
Vale.
Es que no, no nos ponemos de acuerdo.
No, no hagas nada, no hagas nada.
No, mira, no hagas nada.
Vale.
O sea, como siempre.
Vale.
Eh.
Venga, lee, lee tú.
Voy a leer una, vale.
Vamos a leer.
Esta me ofende un poco ya en la prelectura. A ver si la encuentro.
En la prelectura.
Bueno, he hecho una prelectura mientras eso. Dice: "Majo de Instagram, esta es una pregunta para el Nadie desde Costa Rica, precioso país al que tengo previsto volver, no sé cuándo".
¿Has visto un anuncio que dan en el cine de Costa Rica?
Sí.
Qué?
Pura vida.
Ostras, pero.
Sí.
Yo el otro.
¿Qué pasa?
Es muy heavy el anuncio, ¿eh? Yo lo estaba viendo con.
Hace tiempo que no lo veo.
Lo estaba viendo con mi esposa, y hubo un momento en el anuncio.
Y que os cogisteis de la mano, ¿no?
Hubo un momento, no.
Sí.
Estamos toda la película cogidos.
Sí, ¿no?
Para acordarnos de que somos pareja.
Ya, ya, ya.
Si una mitad de la película te olvidas, pedimos el divorcio.
Claro, o igual sales y cada uno sale por una puerta.
Sí, no, no, no, todo el rato cogidos, ¿eh?
Si la película es larga, te puedes olvidar que estás casado, ¿eh?
Sí, nos clavamos las uñas.
Sí.
Eh, ¿qué te decía?
No, estabas viendo con tu esposa.
Ah, que es que el anuncio es muy largo.
Sí, es largo.
E incide mucho en que, en que, vamos, que tú no has vivido la vida. O sea, tú fuera de Costa Rica, lo que has vivido es una mierda.
Ya.
Yo hubo un momento que le dije: "Vaya, vaya mierda de vida tenemos nosotros".
Claro.
Porque es increíble, me parece un poquito.
La naturaleza, la selva.
Llega un momento.
No, no, llega un momento que dices: "Hostia, pero yo, yo por qué estoy tirando". Ya, ya, ya, ya.
Tantos años a la basura.
Y el propio eslogan del país, "Pura vida", ¿no?
Sí, sí, sí.
Tú dices: "Yo, pura mierda", ¿no? Lo podían incluir. Y cuando acabe el anuncio decir: "¿Y usted qué vida lleva?". "Pura mierda", ¿no?
Vale, vale.
Bueno, esta es una pregunta desde Costa Rica, y ahora viene lo chungo. Ahora que están viejos los dos, nos.
Tú seguramente estás mejor ahora. Le digo a la persona que ha escrito eso: "Seguramente estás mejor ahora que hace un par de años". Y dentro de cinco años estarás mejor que ahora. Porque tú no vas a envejecer, tú vas a ser como el puto retrato de Dorian Gray.
Ah, que es ironía, ¿no? Estás siendo irónico.
Sí.
Hostia, no lo he pillado.
Fuerte, fuerte, además.
Me ha costado pillar la ironía, ¿eh? Bueno, dice: "Ya va al turrón".
¿Sabes que al, al?
Espérate un momento, ¿eh? Majo te está hablando Berto.
No, no tenemos prisa.
No, hombre, no.
¿Sabes que el reconocedor de caras del móvil le cuesta más? He notado que le cuesta más ahora que hace unos años.
Está más ratito.
Que no me lo pilla a la primera.
Ya. Bueno, yo cuando hice tu serie.
Sí.
Iba con bigote y el pelo como de señora.
Nuestra serie.
No, no me reconocía. Me ponía: "Qué reconocer cara", y decía: "Mete código".
Ya, pero.
¿Cómo que "mete código"?
Pero sin la barba, sin el bigote y eso. Yo con cara ahora normal.
Sí.
Yo notaba que antes enseguida me la pillaba.
Ya.
Y ahora como que.
Lo que pasa es que.
Es que me encuentro yo mirando al móvil e intentando poner mi cara. O sea, intentando parecerme a mí mismo cuando miro el móvil.
Ya.
Es jodido eso.
A lo mejor en tu caso el reconocimiento facial, claro, tiene que pasar por la nariz, y ahí estás bastante rato leyendo.
Sí, a ti en cambio te la obvia la nariz.
No, hombre.
Solo con los ojos y la boca esa que tienes así como colgandera, ya te reconoce.
Vale.
Pues claro que pasa por la nariz.
Sí, pero yo creo que gasta bastante.
Lo menos tres litros de agua.
Gasta tóner, gasta tóner. El servidor está ahí. Vale, vale.
Madre mía, madre mía, vaya volumen. Bueno, dice. Ya hablé la semana pasada de la nariz.
Sí, pero no, Majo, que todavía no has acabado.
Venga, bueno.
No, dice: "¿Podrían improvisar la parte de su testamento donde incluyen al otro?".
No te.
No. "¿Qué objeto o tarea le encomiendan y por qué?". "Samantén sus tumbas".
Esto me parece.
Hostia, macho.
Realmente.
Mira, porque el país es bonito si no te mando a la mierda, ¿eh? Bueno, te puedo mandar a la mierda a ti y al país no. Eso se puede hacer, ¿no? Disociar país de remitente.
Hombre, por supuesto que se puede hacer.
Claro.
Faltaría más.
No, nunca mandaremos a la mierda a un espectador y un seguidor, pero bueno.
No, pero antes, antes mandaremos a la mierda a una persona que a un país.
Hablemos.
Yo me atreveré a.
Hablemos en serio de eso.
Me puedo atrever a eso.
Nuestros testamentos.
Sí.
Hablemos, ¿quieres una sección?
Sí.
Venga.
¿Sí?
Sí, sí, sí, vamos a abordarlo.
Esta es, esta es importante.
Venga.
Y nunca tocada en 14 años en la historia del programa.
Vamos con.
Vamos allá.
Preparativos para la muerte, es la sección. Los Puertos Grises, La última morada.
Hola, soy tu hermano, el abogado.
No, no, no, no.
No, no, no, no, por favor, no, no. A ver, no, no, que no. Ahora, ahora entro en serio. Ahora en serio. Soy abogado. Hostia, testamentos, documentación, notaría, tengo que estar. Yo creo que tiene razón. No, no digo nada, si queréis me pongo aquí al lado.
Vale, vale. Es que me estaba acordando de cuando tuvimos que ir una vez tú y yo.
Bueno, siempre dices lo mismo. Hostia, esta música no me gusta, Ramón, como testamento.
Eso no lo he contado aquí.
¿Qué?
Yo no lo he contado.
Sí, lo has contado, sí.
Ah, vale, vale.
Pero bueno, vuélvelo a contar.
Bueno, que tuvimos que ir a una gestoría, era una notaría, para dar fe de una cosa con unos papeles.
Eso os suena?
Que teníamos.
Yo estaba.
Claro que estabas.
¿Dónde? Estaba yo en Solsona.
Y había que ir.
Como hermanos suyos.
Y había que ir a Solsona, los dos, Andreu y yo, a Solsona.
Muy bien.
A una notaría.
Sí.
Se cogía el coche por la mañana.
Sí.
Y se iba de Barcelona a Solsona.
Yo no, porque vivo más cerca.
Sí.
Vale.
A una notaría, a hacer un papeleo legal.
Sí, sí.
Y a mitad de camino dice: "Me he dejado el DNI".
Y a mitad de.
Andreu, Andreu, Andreu. A mitad de camino dice: "Sabes qué?".
Con esa.
"Sabes qué? Me he dejado el DNI".
No.
"Me he dejado el DNI". Y yo, claro, consternado: "Pero cómo, Andreu, qué vamos a hacer?". Y él: "No pasa nada".
A mitad de camino no.
Cómo no pasa nada.
Berto, a mitad de camino no, si me permites.
Vamos a salir.
No, no, no, al llegar, al llegar.
Al llegar.
Da igual. Me palpé, me palpé, la palpada de la cartera. ¿Sabes la palpada de la cartera?
Solo necesitaba una cosa ese día.
Vale.
Lo único que necesitaba, cuando vas a una notaría, solo necesitas una cosa: el DNI. Y digo, y yo consternado, pero y dice: "No, no pasa nada".
Aquí, si me permitís, que entre.
Sí.
No, yo, como era el abogado, íbais a mi territorio, yo hablé con el notario.
Bueno, en fin.
Es verdad, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Gracias a tu hermano, podemos.
Sí, sí, claro, claro. No, gracias a ti ya te digo que no fue.
Bueno, vale.
Es un desprecio por la legalidad y por.
Mira, mira qué sección, mira. Testamento Romero.
No, no, testamento de ambos, no, no me metas a mí solo.
Vale, vale, vale. Testamento de ambos. Vamos a ver, en caso hipotético, ojalá muy lejano, de que uno de los dos falte, yo me comprometo. No, no, el chiste aquel, ¿no? Dice: "Cuando".
Sí, cuando uno de los dos falte, yo me iré a vivir a la playa.
Ah, sí, sí. Le dice uno a su mujer. No, no, chiste, chiste malo.
Sí, sí.
Eh, ¿te has planteado alguna vez? Yo, por ejemplo, no me lo he planteado.
Pero, ¿el qué?
Dejarte algo a ti en herencia.
Por supuesto que no.
Vale, pues ahora es el momento.
No, pero yo no te contemplo.
Vale, pues, pues dilo.
Pues si somos cinco en la familia, ¿qué?
Pero tú tienes muchas cosas, ¿eh?
No, no tengo tantas cosas.
Sí, tenemos, hombre.
Hombre, no más que tú.
No, es verdad. Yo tengo más, yo tengo más.
Tengo menos cosas y más familia. A ergo, a santo de qué entras tú en el testamento? O sea, no has dado por culo ya?
Ya.
En mi vida.
Hasta después de vuelto.
Tienes que estar en el testamento también. Ay, qué pasa, Berto. Eh.
Oye, ¿te podrías hacer cargo de?
No, no, no.
Los gastos de, hombre, pero juguemos, dejémonos algo.
Pero, ¿como broma?
Sí.
Vale, pero, pero, hostia, ahora es una movida ir ahora a modificar el testamento por una broma.
No, ¿por qué?
Pues porque hay que.
Un anexo, un anexo.
Hay que ir con el DNI, hay que. Y el notario te lo tiene que leer. ¿Sabes qué? Te lo lees luego.
Sí, sí, sí.
Dice.
Es verdad que yo, eh, Alberto Romero, con DNI, tal, tal, tal, tal, menciono que quiero dejarle unas estanterías, Andreu, que.
No, mira, te digo.
Andreu Buenafuente, bueno, el DNI.
Te doy, te pongo un ejemplo. Si yo faltara antes, te.
Andreu, ¿quién tendría que ocurrir?
Vale, ya está. Yo no quiero que, yo no quiero, no me gusta la idea de que tenga que ocurrir.
Leyenda, tiene que ocurrir, sí, sí.
Pues siempre lo planteas como si eso fuera lo raro.
No, no, no.
Siempre dices: "Si yo me fuera antes", no, hombre, abrázalo.
Hombre, tengo, no, yo, sí, abrázalo.
Abrázalo.
Que abraza la muerte.
No.
Los cojones, yo no abrazo la muerte.
Pero tú tienes que.
Sí, sí, sí, son diez años más.
No puedes querer irte antes.
Después, no puedes querer.
No, quererlo no lo quiero.
A ver.
Pero si pasa.
Bueno, no, no, no. Oye, yo te dejo en herencia a mi gata.
No, no, hombre, no, no.
Sí.
No, no, no, no.
La gata Carla, gata Carla.
No, perdóname, no.
Gata tuerta, gata Carla.
No, no, no.
Tú tienes un gato.
Pero que se morirá antes la gata, por.
No lo sé, ¿eh?
Sí, hombre, sí.
Joder, tiene más años que un bosque la gata, ¿eh?
Por eso.
Y está de puta madre, ¿eh?
Pero que no viven, que la esperanza de vida de un gato son 16, 18 o 20 años como mucho.
Mmm.
Andreu, va, por favor.
Bueno.
No, no, la gata, la gata tiene que palmar.
La gata sí, ¿no? La gata sí.
Hombre, antes que tú, sí, la gata sí, lo siento.
Vale.
Y soy, y soy profundamente animalista.
Bueno, me dejas pensar esta sección para próximos programas y vengo con una lista de mierdas para dejarte.
No, no, no, de verdad, no.
¿En qué?
Me has dado tanto ya.
No, pero te voy a dar más.
No, no, no, no.
Te voy a dar más.
No, no, que yo no te dejo nada.
Lo tengo que pensar bien.
No, no, que no te dejo nada, ¿eh?
Bueno, no me dejes nada, ¿eh?
No, no, no.
Si es lo que espero de ti, que no me dejes nada, que eres un rancio de la mierda.
Pero, ¿qué es esto? Un reproche.
Post mortem.
Un reproche, ¿qué es esto?
Yo, yo ya pensaré, ya pensaré.
Bueno, piensa, yo no pienso dedicarle ni un minuto a pensar en esto.
Bueno, yo sí, yo sí. Ah, calla, calla, que hoy sí quiere cantar Jaime, el cantante de Cruners.
Eso es.
Hola, Jaime. Hoy sí quiere, calla, calla. A ver si canta.
Hemos hablado sobre la muerte y dice el público: "Qué suerte, hemos encontrado un tema adecuado a mi sensibilidad". Porque aquí quien más, quien menos, los huevos morenos.
Morenos. No, no, no, vamos a quitar la canción, quítala. No, así no, así no, así no.
Así no.
Bueno, bueno. Y usted no deberían aplaudir algo así.
Bueno, bueno, a ver.
Esto es la cadena C, ¿eh? Esto es la cadena C.
Bueno, hoy he venido acá con ganas de cantar.
Hombre, pero oigan, la cadena C, sale un Cruner, voy a hablar de la muerte.
Bueno, bueno.
Quien más, quien menos, tienen los huevos morenos.
Porque he pensado, he pensado, esta primera estrofa de la canción ha quedado muy oscura, vamos a iluminar.
Sí, claro.
Con algo de humor, ¿no? Algo de comedia.
No, no es comedia.
Bueno, perdón.
Eso es.
Vale, vale.
Eso es.
Bueno, venga.
Para venir así no venga.
Semana que viene estoy en Burgos.
Sí, claro. Una pausa y volvemos, intentamos retomar el tono del programa.
Nadie sabe nada en vídeo en YouTube. Samanté salpicando tus pupilos.
Otro intento para recuperar el tono de Jaime, a ver si ahora tenemos más suerte.
Ah, no, no, no.
En la canción.
Hombre, no, no, no.
¿Ahora no quieres?
No, hombre, no.
Yo no te entiendo, chico.
No, no, para, para la banda.
Eh, yo no entiendo.
Hombre, he cometido un error.
Sí, sí, sí, tío.
Debo, debo pasar un, un.
¿Quién, quién es usted ahora?
Jaime.
Es cantante.
Es Jaime, ¿verdad?
La voz no lo nota, la voz.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Sí.
He cometido un error.
Pero ha habido una pausa, se ha podido usted recuperar, hidratar.
No es suficiente, ¿eh?
No, no, ¿eh?
Tengo que darle una reflexión.
Sí.
Tengo que quizás retirarme de los escenarios un tiempo.
¿Qué me dice?
Hombre, evidentemente.
Hostia, una retirada a tiempo.
Bueno, porque en caliente yo no lo he notado, pero luego cuando llegué a casa.
Sí.
Como si has ido hace cinco minutos. Bueno, pero ya me entiende.
Sí.
Mi, ¿no? Mi familia me afrentó.
Ah, ¿sí?
Claro, mi familia, hombre, ¿cómo?
¿Cuántos hijos tiene usted?
12. Por eso, por eso no.
Usted como los apóstoles.
12, por eso no.
Uno cada mes, ¿eh? Pam, pam, pam.
¿Cómo uno cada mes?
Bueno, no.
A ver.
No sé.
Tienen una, mi, mi mujer siempre ha tenido una gestación de nueve meses.
Sí.
Como un ser humano.
Sí, pero he pensado que usted igual quiso cuadrar, y cada mes se ponía.
No.
Pasado un año, no.
¿No necesitaría dos esposas para hacer eso?
No, hombre, no.
¿Cómo voy a hacerlo con una sola esposa?
Coño, pues.
A mes, no sale, no sale a mes un niño.
Que ya lo sé que no sale.
Ah.
Mira, fecundación.
¿Qué?
Vale, usted fecunda.
Sí.
Con ese, con ese traje que lleva.
Sí.
Usted se pone en la cama.
Sí.
Con sábanas negras y, y.
¿Cómo sábanas negras? Yo soy un satanista.
No, es que me imagino.
Sábana negra.
Me imagino que usted tiene como una habitación como, como Kings de Las Vegas.
Sí, la habitación del follete, ¿no?
No, yo qué sé, yo qué sé.
Rojo y negro.
Un espejo arriba, no tiene un espejo.
¿Usted es una persona normal?
¿Usted no tiene un espejo encima de la cama?
No.
Ah, bueno, bueno, pues yo qué sé.
Un cantante de cruceros normal y corriente.
Sí, bueno, normal, normal. Bueno, es igual.
Porque, por, a ver, porque patiné el otro.
Sí, sí, sí.
El otro día.
Yo qué sé, me he hecho una imagen de usted, ¿eh? Perdona, yo qué sé. Hasta me imagino que lleva peluquín.
Puede ser.
Ah, ¿ves? ¿Ves cómo no voy mal?
En cual, en cualquier caso.
Vale. Usted se.
Sí.
Usted se mete en la cama con su señora.
Sí.
Ah, y es fecundación. Bueno.
A ver.
¿Eh?
Cuando, cuando lo pretendemos.
Sí.
No, no es aquello, no es una Karcher, ¿eh?
Hombre, ya lo sé, hombre.
Quiero decir que cuando se usa protección, pues no se fecunda.
Usted poca protección usa.
Eh, pero.
Ya, ya, ya, estoy elucubrando.
A ver, yo he sido un cantante muy admirado en este programa, y de repente ahora soy un, soy un sátiro, ¿no?
Sí, sí, está derivando muy mal, está derivando mal.
No sé.
Pero bueno, yo sé que qué sé, en mi cabeza he pensado fecundación, gestación, nueve meses.
Sí.
Y a los tres.
A los tres.
Se pone otra vez.
Claro.
Hombre, para tener 12, no tiene dos hijos.
Pero, pero, pero con la misma señora, pues en, en.
Sí.
En 20 años, en 24 años.
Sí.
Uno cada dos años. ¿Qué tenía que ser, en un año los 12? ¿Y qué los voy metiendo dentro?
Que no me quiere entender.
Como un racimo de uva.
No.
Se va añadiendo un feto al otro, ¿qué es?
No, no, no.
Usted, no lo entiendo, es que no lo entiendo.
No, no, no.
Y luego sale, salen todos.
Sí, todos a la vez, sí, sí.
Todos a la vez.
Como los minions.
Como bajando del autobús.
Sí.
Hombre, no.
Como un autobús escolar, ¿no?
No, hombre, no, como muñecas rusas.
Vale. ¿Qué ha dicho, 12 es usted? Perdone, ¿qué es el Opus?
No.
Ah, bueno, no, pues pregunto, pregunto.
No, no, yo puedo tener, yo he tenido 12 hijos desde el laicismo.
Muy bien.
Hijos laicos.
Sí, sí, sí.
Son todos laicos.
Muy bien, muy bien.
Sí, laicos. Pura leche de vaca, laicos.
Laicos. Bueno, no me interesa ya más, Jaime.
Bueno, pues ya está.
Venga, venga.
Pero que no me llame más en lo sucesivo, porque yo voy a tener un, como ya.
Hombre, claro, con el follón que tiene en casa.
No, un periodo de reflexión, ya está.
Sí, sí, sí, sí.
Tengo que purgar yo.
Reflexión previa en que se va de cruceros, y deja a los 12 en casa.
¿A trabajar?
Sí.
Voy al crucero a trabajar.
Ya, ya.
¿Qué se cree, que voy ahí a fecundar gente al crucero?
No, no.
Con mis sábanas negras?
Bueno.
No, hombre, no.
Pues no lo sé, ¿eh? Pues no lo sé.
Bueno, yo qué sé, yo no, bueno, no me lo esperaba yo esto.
Bueno, bueno, Jaime, gracias, hasta luego. Adiós, adiós.
Bueno, mira.
La que se ha liado aquí en un momento, ¿eh?
Sí.
No ha cantado, pero hemos conocido mejor a Jaime. Adelante, compañero.
Atención, que una persona del público quiere tomar la palabra. ¿Cómo te llamas, amiga?
Aitana.
Aitana, muy bien. ¿De dónde eres?
De Valencia.
Venga.
Bienvenida, Aitana, desde Valencia.
Viene, viene mucha gente de Valencia. ¿Es dibujico?
Sí.
Es dibujico, es dibuji.
Hombre, hombre, son dos jabalíes.
Con nuestras caras.
Muy bien. Saca tu jabalí, saca tu jabalí.
Pasa a formar parte del Museo de los Horrores, muchísimas gracias, Aitana.
El pollo ha muerto, el jabalí. Aitana, Aitana, ¿te gusta dibujar?
Sí, es que vamos a Bellas Artes, mi compañera.
Ah, ¿sí?
Muy bien.
Muy bien. Oye, me interesa este tema.
¿Que les guste dibujar o que vayan a Bellas Artes?
No, no, a ver. ¿Qué hacéis en Bellas Artes?
Hombre, Andreu. No, hay que ser muy intuitivo.
Pues es una carrera que me hubiera gustado hacer a mí, perdona que aproveche el programa. Pero vamos, resumidamente, no hace falta que. ¿Te gusta la experiencia? ¿Es interesante?
Sí, a ver, es que hacemos de todo, en plan.
¿Sí?
Escultura, pintura.
Sí, bueno, escultura ya no hago, menos mal, porque no me gustaba nada.
¿No te gustaba?
No.
Pero, pero tenías que hacerla, es como una básica, una troncal.
Sí, es como, sí, técnicas básicas.
Pero escultura en plan gouache, que tú te ponías en un torno y.
Bueno, hacíamos barro y también hacíamos.
Barro.
Madera, lo hemos hecho.
Madera.
De todo un poco, la verdad.
Diferente, ¿no? No mezclabais barro y madera, ¿no?
No.
Porque eso.
Por lo que sea, no.
Bueno, eso es para hacerte una casa de adobe, ¿no?
Sí, sí.
Y te quieres proteger como el cerdito de en medio.
¿Cuántos años son?
Eh, cuatro, más el máster.
Ustedes no lo saben, no lo tienen claro, ¿eh?
Es que no lo sé, creo que cuatro más el máster, creo.
Bueno, vale, vale.
Bueno, ya os lo dirán ellos cuando hayáis acabado.
Ya saben. No pasa nada.
Sí, hay un día que si vas.
Sí, hay un día que vas y te dicen: "Ya no puedes volver". Yo creo que ya estás. Sí, tú sigue yendo hasta que te lo digan.
Sí, hasta que me.
Es que a mí, dime afectado, me gusta mucho el arte pictórico de todo tipo, plástico, ir a estudiar eso, hacerte mejor, me parece una pasada. Yo lo hubiera hecho.
¿Y por qué no lo haces?
Porque no tengo estudios.
Pero, ¿qué te lo impide? Tú puedes matricularte ahora en Bellas Artes y hacerte una carrera.
No, hombre, porque no tengo, no.
Mira, el otro día, eh, conocí.
No saques este tema, porque es una frustración personal.
Iggy Rubin, el cómico?
Sí.
Está estudiando filosofía, me dijo el otro día.
Bueno, pero seguro que tenía estudios previos.
Bueno, había decidido estudiar filosofía y decía que lo mejor que ha hecho en su vida. Ahora de mayor, con, con, con trabajo y todo, ¿eh?
Espera, espera.
Tú ponte a estudiar Bellas Artes, hombre.
Espera un momento, espera un momento aquí.
¿Qué?
Que te quiero decir una cosa. Es que yo.
Sí.
No tengo el BUP.
Vale, vale.
No, no tengo estudios que me permitan acceder a estudios superiores.
Era el COU, ¿no? Lo que bueno, es que ya ni existe eso.
Sí, no, no, sí, ni existe.
Pero tú puedes hacer ahora un curso preparatorio.
Un curso puente?
Claro.
Sí.
Seguro. ¿Alguien sabe cómo va esto? ¿Hay algún?
Prueba de acceso.
Prueba de acceso. Mira, por aquí alguien nos lo dice.
Mayores de 25.
Ah, sí, entonces sí que entro.
Casi entro.
Esta señora nos va, nos va a explicar cómo va.
No, no, no.
Sí, ¿cómo, cómo?
Sí, no, no.
¿No? Es para que vaya el Andreu a la universidad, o sea.
Mujer, que es un tema personal mío.
¿Cómo se llama? ¿Cómo se llama?
No, no, no.
¿Cómo se llama usted, señora?
Merché.
Merché. ¿Qué tiene que hacer el Andreu para ir a hacer Bellas Artes?
Yo, mire, ¿sabe qué pasó, Merche?
Ay, por Dios.
¿Cómo estás? No, no te dé vergüenza. Si estamos si esto es un hablar que no va a ningún sitio.
Ah, bueno.
Yo me empecé.
No, no va a ningún sitio, va a ir a una carrera, ¿eh?
Sí, yo empecé.
Depende de lo que le diga usted.
Empecé en la radio muy joven, porque he hecho mucha radio yo, más que él. Y eso es así, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Eso sí.
Tan joven era que, bueno.
Sí.
Estaba en una fábrica.
No, no estaba en ninguna fábrica.
Era un niño, sí, era un niño pequeño, cosía, cosía balones.
No, no, no cosía balones. Yo empecé a los 17 en la radio.
Por un bombo de rotas.
Cállate, que es mi tema, hombre. Es mi vida, ¿eh? Es mi vida. No, empecé en la radio a los 17, y ya tuve que compaginar.
Sí, por favor.
O, o, o compaginar o no. Y yo decidí que no.
Que no compaginar.
Que entonces tenía, no había aprobado la una asignatura de BUP, dije: "Ya lo haré, ya lo haré", y hasta ahora.
Pero ahora tiene tiempo.
Ahora, ahora.
Ahora puede.
Entonces, ¿yo qué podría hacer? Un puente, un curso de.
Un curso puente.
Sí, de mayores de 25.
Sí, porque eres mayor.
Sí, yo llego a esa edad.
Pues ya está.
Sí.
A lo mejor tú también llegas, ¿eh?
Yo también ya, también, también.
A lo mejor tiene que hacer dos, ¿no?
Yo me sobra.
Te caben dos cursos puente a ti?
Sí.
Tú quieres ver lo que te cabe a ti?
A mí también me cabe.
Pero oye, me han dicho que las pruebas yo no era muy buen estudiante.
Ay, ay, ay.
Merche, habla por el micrófono, mujer.
No.
Que te lo aguanta tu hija.
No son dos golpes al micro, Merche.
Tu hija te aguanta. Que digo que me han dicho que las pruebas de acceso son duras.
Ay, no lo sé, no lo sé. No lo he hecho, es que no he llegado a hacerlo yo.
Andreu, Andreu, Andreu. No sé por qué estoy hablando con esta señora.
Ella, por.
Que no sabe nada, solo.
Pero a ver.
Solo un concepto.
Ella te ha dicho que tenías que hacer una prueba de acceso.
Ya, ya.
Esto no quiere decir que ella tenga que conocer cuál es la prueba de acceso.
De todo, ¿no?
O sea, algo tendrás que hacer tú también.
Hombre, si lo tengo que hacer yo todo.
Infórmate sobre la prueba de acceso.
Sí.
¿Tendrá la culpa Merche?
¿Alguien ha hecho la prueba de acceso aquí?
Mira.
Hostia, a ver, cuidado.
Gracias, Merche. Vamos a darle la turra a otro.
Mira, más, más amigos de Valencia, que nos hemos conocido antes.
Sí.
¿Cómo estás?
Bien.
¿Cómo te llamas?
Tomás.
Tomás, me voy a sentar contigo.
Tomás me gusta mucho de nombre.
Muy bien, Tomás. Tú te vas vestido como yo, ¿no?
Sí, sí.
Como para trabajar en un concierto, ¿no? Los que mueven carros y luces.
Sí, eso está.
¿Cómo se llamaban? Pitas?
Pipas.
Pipas.
Pipas, pipas.
Pitas, pitas.
Pitas.
Sí, cuando montan el concierto.
Sí.
Están todos en una habitación y hacen: "Pitas, pitas", y vienen todos a montar.
Bueno, ¿tú has hecho una prueba de acceso?
Sí, sí.
Muy bien. Y también un poco con mi caso, tú eres más joven que yo, aunque no lo parezca.
Andreu, si no parece, ¿eh?
Sí, no, no. Pero también tenías eso, ¿no? Que no habías aprobado la educación primaria.
Sí, sí.
Sí, sí.
Lo acabé los estudios y es lo que decidí hacer.
Vale.
Sí.
¿Y qué tal fue?
Bien, bien.
¿Sí?
Sí.
No es tan complicado, ¿eh?
Para, para acceder a qué carrera?
El.
Bueno, yo quería hacer comunicación audiovisual.
Ah, está muy bien eso.
Quería, uy, han pasado.
Sí, sí.
Se ve que.
Sí.
Se ve que no, al final.
Me dio la nota, fue el boom que todo el mundo decidió volver a estudiar, y las notas de corte fueron altísimas, y con un 7,8, que era una sobre 10.
Hostia.
Y no, no me dio. Y acabé en derecho.
No te dio. Y acabas en derecho.
Sí.
¿Eres abogado?
No.
Bueno.
Ahora no sé si ha sido buena idea hablar contigo, porque sí que me das información, pero no te ha llevado a ningún sitio.
Bueno.
Bueno, sí.
Bueno, oye, menos te está llevando a ti que no vas a hacer ni la prueba de acceso ni nada, ¿eh?
No.
Tampoco estás para juzgarte a nadie.
Y, y al final, ¿qué hiciste?
El, el abandonar otra vez, porque es que derecha.
Es de los míos, es de los míos. Me identifico contigo.
Derecho de la guardia.
O sea, el corte, las notas de corte eran muy girly.
Eran muy altas, sí.
Claro.
Puse comunicación audiovisual, luego todas las maestrías, y como décima opción, derecho. Y cuando.
¿Décima?
Y cuando empecé las clases, todos los profesores se hacían mismo.
Había hasta marionetas antes que.
¿Quién es el que ha puesto? ¿Quién es el que ha puesto en décima opción derecho? Y yo levantaba la mano y me miraban como diciendo: "No vas a acabar", y no acabé.
Ah, pero pudiste matricularte en derecho.
¿Tienes alguna noción de derecho?
El, el bueno, mercantil.
El humano, ¿no? El básico.
Sí, el.
Ya, ya, tío.
No me has animado, ¿eh?
El. Pero la prueba es fácil.
Sí.
Claro, tú haz la prueba y luego decides.
Claro.
Tú haz la prueba.
Y luego abandonas.
Claro, luego abandonas.
Una dice: "Y luego abandonas".
¿Qué soy yo, un, un tonto a las tres?
Tú tendrías que hacer la prueba.
Mira.
De hecho, todo, todo el público de Nadie Sabe Nada le gustaría que tú hicieras la prueba de acceso.
No, todo, todo.
Sí, hombre, sí.
Sí, sí.
Como un ejemplo de superación, ¿no?
Gracias, chicos. Gracias.
Sí.
¿Por qué no?
Sí.
Lo voy a hacer.
Gracias, Andreu.
Andreu, Andreu.
Sí, como no tengo lío ni nada, lo voy a estudiar. Hola, otra persona, buenas tardes.
Hola.
¿Qué, qué dice? ¿Cómo está?
Mira, soy profesora, jubilada.
Ah.
Doctora en comunicación audiovisual.
Hombre, pero haber hablado antes.
Estamos aquí diciendo tonterías y hay una autoridad.
Qué especial educación se ha montado aquí en un momento, ¿eh? Muy bien, muy bien.
De la Universidad Autónoma de Barcelona.
Muy bien.
Quiero comentarte.
Yo estudié ahí.
Exacto.
La pregunta es: ¿qué hace usted aquí? Una doctora en comunicación.
He venido a decirte que yo te recomendé con mis profesores, porque entré a la Universidad Autónoma de Barcelona.
Sí.
Mediante la prueba de acceso de mayores de 25.
Ah.
Estudié la licenciatura, que ya no era grad que no era todavía grado, sino licenciatura.
Sí.
Y te conocí en un congreso de radio donde yo todavía era alumna.
Ah.
Y yo les decía a mis, a mis profesores: "Pero que no has oído el terrat?".
Claro.
Ay, ay, ay.
Y bueno, eso quería decirte, que se puede acceder, y no era difícil.
No, ¿eh?
No era difícil, porque claro, con la edad que tienes, has viajado, sabes cosas y.
Bueno, habla, hable por usted, ¿eh?
Sí, sí.
Ha viajado, me consta.
Sí, sí, sí.
Pero.
Pero yo, yo me para que me aclare yo: ¿tú haces un acceso que luego ya, ya aplicarás a otros sitios o ya encaminado donde quieras?
Bueno.
Por ejemplo, yo quiero hacer Bellas Artes.
Ah.
Tengo que hacer un acceso ya con Bellas Artes?
Eso no lo sé.
Ah, bueno, pues entonces.
Sí.
Tan doctora, tan doctora, ay.
A ver, por favor, no faltes.
No, no, no.
Es que no era tan difícil.
Sí.
El acceso para mayores de 25 años en la Universidad Autónoma de Barcelona, Facultad de Ciencias de la Información entonces.
Sí.
Y ahora de la comunicación.
Hombre, sería raro que la puerta de entrada de afuera es infranqueable. O sea, la, la prueba de acceso será más un.
Estoy segura que lo aprobarías, Andreu.
¿Sí?
Sí, Andreu.
Sí, sí.
No me gusta mucho estudiar, pero si me interesa, sí. Pero bueno, yo qué sé. Muchas gracias. Oye, y luego te hiciste ya doctora, titulada y todo, ¿eh?
Y en todos los currículums escribía.
Sí, ¿eh?
Como tienes que hacer miles de currículums para aprobar las oposiciones.
Claro.
Yo escribía en un huequito. Soy, soy madre de dos hijos profesionales, sanos, con trabajo, criados en la soledad de la inmigración.
Caramba.
Guau, guau.
Sí.
Y por.
¿Y qué tal cuando pasaron la adolescencia?
Durillo, durillo, durillo. Pero es que vinimos a que mi marido, Marcel Murciano.
Sí.
Con quien me casé en México y tuve los hijos, vinimos a que él estuviera en el doctorado, pero la doctora soy yo.
¿Qué?
¿Y el marido al final dijo: "Mira, yo ya que eres tú"?
El marido quería quedarse y dejó, dejó el doctorado y se puso a trabajar mucho.
Bueno, yo sí, con estos referentes. No, no te arremangas, Andreu, yo la verdad.
Mira, lo voy a estudiar. Si alguna vez aprobara y me accediera.
Va a estudiar, sí, se pone a estudiar.
Sí, sí, claro que sí.
No aseguro nada. Muchísimas gracias.
Gracias.
Derecho a hacerlo.
Gracias.
La magia de nadie.
La magia de nadie.
La magia de nadie.
Sale un temita así, fíjate cómo se ha configurado y cómo se ha cerrado.
A ver.
Maravilloso.
Alej, Alej, desde Pozuelo de Alarcón. Mi pregunta, me pregunta mi hija si se pueden sacar las sábanas, si se pueden secar las sábanas en la air fryer.
Eso son pequeñitas, yo creo que sí, ¿no?
Sí, bueno.
Claro, como se.
Habría que probarlo.
Como es con aire.
Sí.
No es con aire, lleva un poco de aceite, se pone un poco de aceite.
Por algunos platos.
¿Tú tienes? ¿Tienes air fryer?
Sí.
¿Y la usas?
¿Eh?
Sí, la usas.
Va.
¿Tú cocinas?
No mucho.
Vale.
No, cocina fría, ¿sabes? Supervivencia, huevos fritos con patatas, macarrones, carne rebozada.
Ya, ya lo.
Un niño, el sueño de un niño.
Sí, preescolar.
Como de preescolar.
Cocina preescolar.
Como de irte de excursión.
Muy bien, bueno.
Sí, sí, sí, sí.
Vale, vale.
Venga, vamos. ¿Quieres que le diga yo una?
Sí, ya tendría que salir de ti.
Dice: "María desde Mallorca, una reflexión de este verano caluroso". Hostia, qué verano hemos pasado, ¿no?
No.
Ya hace, ya hace unos días, pero.
A ver.
Sí.
Sí, es septiembre, está.
Bueno, yo no me lo quito de la cabeza, ¿eh?
Está septiembre todavía.
Uf, yo me licuaba.
Y octubre, que es octubre.
Sí, estamos en.
Ahora que es octubre.
Sí.
Por cierto, tiene.
No lo parece, ¿a que no?
Tiene el teatro en Barcelona, en octubre, última oportunidad de ver "Lo nunca visto", mi función.
Vale.
Sí, ahora, ahora, hoy.
Sí.
¿Hoy mismo?
Sí, yo creo que sí.
Hostia, ¿cómo lo harás?
Sí.
Estás haciendo programa hoy y luego te vas al teatro.
Sí, por la, por la noche.
Ah, muy bien.
El programa es de mediodía.
Sí, sí, sí, sí.
Luego por la noche voy al teatro.
Perfecto.
Sí.
Dice que.
Una de las dos cosas está grabada.
El teatro, ¿te imaginas un teatro grabado?
Sí.
Qué guapo. "Una reflexión de este verano caluroso".
Se llama cine.
No, no.
"Siempre he pensado que usar abanico no sirve, porque del esfuerzo de moverlo provocas más calor corporal del que eliminas. Hombre, no, sí.
Bueno, las gallinas que entran por las que salen, ¿eh?
Pero si el abanico es bueno, cuidado, ¿eh? No, no, no, yo no estoy muy de acuerdo con eso.
Hombre, un poquito de, de energía sí que se gasta.
Sí, se gasta energía cinética.
Uh, uh, uh.
Como, como cuando.
Jerónimo desde Colombia, pregunta para filosofía barata: "¿Qué es esa tontería de sacar tiempo para mí, si todo el tiempo en mi existencia me pertenece solo a mí?".
Samanthe, hermano, el tiempo.
Sí.
Espérate, que hace, que hace la salsa, la rica salsa. El tiempo.
El tiempo.
El tie, un invento.
¿Qué es el tiempo?
Un invento de intentar capturar.
Invento de intentar.
Sí, ¿eh?
Un, un.
No hagas la prueba de acceso a nada, ¿eh? O sea, no, no, olvídalo, olvídalo. El, el tiempo.
El tiempo.
Es un intento en vano.
Ajá.
Toma.
Sí, sí.
En vano, ¿eh?
En vano, no, para abanicarte.
Sí. Es un intento en vano.
En vano.
De medir lo inmedible. Samanthe, sobre tu reloj.
Ya no llevo.
Pues sobre tu muñeca.
¿Has visto que soy un hombre sin reloj?
Yo también, nunca llevo.
Pero yo llevé, ¿eh?, durante mucho tiempo.
Yo tampoco, quiero decir.
Pero, eh, es uno, es otro Berto, ¿eh?
Muy bien.
Vienes a las mías. Yo decidí, decidí: hasta aquí el Berto con reloj.
Ya.
Ahora viene el Berto sin reloj.
¿Sabes qué es el reloj?
Sí, es un.
No, no, no, no.
Shh, boquita.
No.
No hagas eso, que es feo.
El reloj.
El reloj.
Es la espo la esposa, esposa de esposas, ¿eh?
Sí.
Que te ata.
Sí.
A la tiranía del tiempo. Te lo quitas, eres libre. ¿Qué hora es?
Me importa una mierda.
¿El reloj?
Es que hemos quedado las dos.
No tengo reloj. Vendré cuando la vida me traiga. Es que llegas tarde. Pues porque tenía que ser así.
Sí, sí.
Yo ahora funciono así.
Sí. No, tú has funcionado así siempre, ¿eh?
Bueno. Pero es así.
El reloj es la correa que te pone la vida para recordarte que la estás viviendo.
No, me gusta.
Ah, no.
No, no, no, no.
No.
Dos monjes peleándose, ¿no? No me gusta mucho.
Pero también lo dices así.
Sí, lo digo con respeto.
Sí, claro.
Desde esta cadencia. Ahora me estaba acordando de nuestro recordadísimo Pepe Rubianes.
Sí.
Siempre lo tengo muy presente. Y me contaba, dice: "Nene, nene", como hablaba él, "nene, nene, como son los africanos con el tiempo". Porque él vivía muchas temporadas en, en África. Y dice: "Tú quedas con alguien y te decía " él le decía al otro: "Oye, quedamos a las 10:00 de la mañana". "Sí", le decía el otro, "sí". "Coño, nene, que se, que se planta a la 1:00 de la tarde". Y claro, él esperando a su amigo, y llega a la 1:00 con una sonrisa: "Pepe".
O sea, amable, bien. Y le dice, desde su medida occidental del tiempo, ¿no? "Oye, que hemos quedado a las 10:00 y son la 1:00". Dice: "Sí". "Yo te he dicho que iba viniendo, a las 10:00 vengo, pero en el venir me he encontrado me ha entrado gente y he tenido que saludarla".
Claro. El venir le ha, le ha durado tres horas.
Sí.
Parece perfecto.
Y no nos sacabas de aquí, ¿eh?
Notas que no, que no me sorprende? Porque yo convivo contigo desde hace muchos años.
No, yo nunca te he dejado tres, cuatro horas en un sitio.
No, tres horas no.
Pero él desistió de exigir esta mesura correcta del tiempo, porque la gente dice: "¿Quedamos para tomar un café?". "Sí". "Voy". Pero el ir, es vivir.
Ya, ya, ya.
El ir, shh, boquita. El ir.
No, a mí esta sección yo no la disfruto. Si cada vez que voy a decir algo se me hace shh, boquita, parece el doctor maligno.
El ir.
No.
Es vivir.
No.
El ir es vivir.
Vale, vale.
Ir yendo.
Vale, vale.
Sí, sí.
Si el español ya está. Sí, sí.
Expresado. Voy, voy viniendo.
Sí. Es que no me atrevo a hablar, porque me vas a decir shh, la boquita.
No, di algo, coño, di algo en el tono, di algo en el tono este.
No, eh.
Cierra, no, cierra tú.
Sí, yo ya me desfondé con lo del tie, el reloj es la correa que te pone el tiempo para darte cuenta que estás viviendo. Yo ahí ya lo di todo.
Ah.
Y tu respuesta fue: "No me gusta". Yo ahí, yo ahí me, me desfondé.
Claro.
¿Qué más quieres que haga?
Porque fui, porque fui sincero.
Vale, pues nada, pues gracias por tu sinceridad.
No, ya está.
¿Sabes qué es la sinceridad?
Para que salgamos.
¿Sabes qué es la sinceridad?
Sí.
La gasolina del amor.
No, no.
La sinceridad.
Ahora dices que no, porque yo antes te he dicho que no a una polla.
No me gusta. La sinceridad es la grasa que lubrica los engranajes de la vida en sociedad.
No está mal.
No, no era la sinceridad.
Ah, no.
Es la, es la hipocresía.
Venga. Vamos a ir ventilando cositas, porque se nos acumulan muchas.
Venga, batería.
Muchas cuestiones.
Batería de preguntas rápidas. Paula y Víctor desde León. Queríamos saber si nos podéis explicar una cosa: ¿qué significa "Six Seven"? Que lo dicen ahora los jóvenes.
Oy, oy, oy, oy, oy.
No, no lo saben ni ellos.
Un jugador.
No, no, no, no lo saben ni ellos.
Vale.
Yo sí sé lo que significa.
Va, dímelo, rápido.
Es una cosa que han inventado para que nos comamos la cabeza a los mayores, y ellos se están cachondeando de nosotros.
Ya, ya, ya. Pero empezó un jugador, ¿no? Un niño, ¿no?
Sí.
Un niño en un partido de baloncesto, yo qué sé.
Venga.
La Bernarda, ¿para cuándo un asistente virtual con la voz de Raúl Cimas? Hombre.
Te lo hago yo, que me gusta imitarlo.
Yo también lo quiero hacer.
Va, déjame a mí.
Va, los dos.
Va, yo.
Va, venga.
Un rato yo, un rato tú.
Vale, venga, va.
Venga.
Va. Yo entro al asistente virtual. Eh, ¿me podrías di decir qué tiempo hará mañana?
Hombre, claro, ¿a qué hora? ¿Quién sabe, no? ¿Tiempo de mañana o tiempo de tarde?
¿Va a llover en Barcelona mañana y los próximos días?
Va a llover, pero va a llover poquito. ¿Sabes? Llueve como cuando mi tío se sacude después de hacer pipí, que le llamamos el tembleque del tembleque húmedo.
Ya, ya. Muchas gracias, Raúl, ¿eh?
No, no, ya me lo prepararé mejor otra vez.
Vale, venga, ahora lo hago yo.
Venga, ahora tú.
Venga, ya, sí.
Eh, asistente virtual, ¿a qué hora has quedado para comer?
Eh, a, a la tarde. Porque después de comer es cuando empiezo la lectii. No lo tengo todavía pillado. Eh, es que no. Se me ha escapado. Ahora ya lo tengo, ya, ya, ya. Ahora tiene. Ahora tiene. Para ir siempre aquí tan más lento.
Sí, sí, sí.
Dime otra pregunta.
Eh, eh, lo hago así para no perderlo.
Sí. ¿Cuál es? Tengo que renovar ya mi licencia de conducir?
Eh, no, te la tienen que quitar.
Vale.
Porque te he visto conducir y vas a entrar ahí.
No la tengo, ¿eh? Se me escapa.
No, no, hay días que entra y hay días que no entra.
No me entra, no me entra, no me entra la.
Bueno, ya, ya despida ya.
Sí.
Prepárate lo mejor para otro día.
Eh, ya me voy.
Vale.
Venga.
Venga, que en esa cabeza tiene que haber sitio para que te acuerdes.
Manu y Andrea desde Liria, dicen.
Hostia.
Eh, un, un saludo, Raúl, te queremos. Eh, Berto, esto es una pregunta para José María Castillo, neurólogo. Esto debe de ser un personaje que no recuerdo en absoluto.
Sí, a mí me suena.
Está demostrado que el coeficiente intelectual que siempre había subido en cada generación ha empezado a bajar desde más o menos los 2000.
Bueno.
¿Por qué explicarías este fenómeno y qué medidas piensas que debemos tomar como sociedad para hacer revertir este proceso? Muchas gracias, José María Castillo, gran profesional.
Pregunta viejocentrista.
Sí.
Desde, desde la viejuna, los jóvenes son más tontos. No estoy de acuerdo.
Bueno, que no estés de acuerdo, um, es, o sea, es, es puedes no estar de acuerdo, pero, pero creo que son datos objetivos.
¿Qué datos?
Pues haciendo test de inteligencia a la gente, ¿no?
Pero eso dónde lo has visto tú?
Yo no lo he visto en ningún lado.
Dónde lo has visto tú?
No, no me sale.
Bueno, no lo sé.
Bueno, vale.
En cualquier caso, la respuesta es que se lo han preguntado a un tal José María Castillo, que no sabemos quién es.
Ya.
Por lo menos yo, que era el que lo hacía, no sé quién es, o sea, que.
Es que hace personajes y no, y luego se olvida.
Eh.
De la voz, del nombre, así no se puede hacer un espacio de humor.
Bueno, porque los hago.
Creo yo, ¿eh?
Los hago a partir de 2000, que como ha bajado el coeficiente de inteligencia.
Claro.
Pues también se ha llevado el coeficiente de memoria.
Bueno.
Y se lo ha ido llevando todo, ya no queda nada.
Pues a ver si el futuro te puede ayudar. Ana Nogueras desde Argentona diu: "En el futuro es posible que los humanos ya no necesiten usar gafas, porque habrá tratamientos capaces de corregir los problemas de visión".
Ya lo sabes.
Esto ya está aquí.
Sí, ya lo sabes.
Te estás, estás haciendo la chula como de futuro, pero esto ya pasa, ¿eh?
Ya pasa.
Las gafas podrían llegar a verse como un objeto vintage. ¿Creéis que? Uh, es que no me cae bien. A ver, quiero decir, ¿creéis que hay otros objetos cotidianos que también podrían acabar siendo vistos de esta manera?
Los calzoncillos, por ejemplo.
Ah, ¿sí?
Sí.
Que te harán un forro como de plástico.
No, pero la ciencia también está más que preparada para, para tensar todo lo que cuelga. O sea.
Ya.
Que coge la piel de los testículos, se, se le pega un punto encima del culo, por ejemplo.
Hombre.
Y entonces, al, al, al hacer de vientre, lo que haces es apartar como ese telo, apartar un telo.
Pero, ¿qué dices?
Guau.
Hostia, qué guarro. No, no, te está ofendiendo a ti, ¿no?
Uh.
A ti mismo te está ofendiendo. No, no, quita, quita, hombre, no, va, va.
Vale, Dani desde Frankfurt. Preguntas rápidas. Vivo en Frankfurt. Claro, Dani, lo he, lo he deducido, porque eras Dani desde Frankfurt.
Yo vivo en Cervera.
Vivo en guau, vivo en Malagueña.
Le han pillado pocos, ¿eh? Le han pillado pocos. Venga.
¿No?
Vale.
El otro día fueron las elecciones municipales. Las papeletas miden 144 centímetros de ancho por 60 centímetros de alto. Hostia, es bastante, ¿eh?
Vaya papeleta, ¿no? Es un folio casi.
Están todos los candidatos y hay que marcar con lápiz a 93 personas.
Hostia, madre.
¿Sería viable este sistema en España? Ah, las urnas eran contenedores de basura. Hostia.
Sí, claro.
Hombre, claro, para esa cantidad de papel.
Bueno, bueno, bueno.
No sé. ¿Sería viable este sistema en España?
Hombre, si hay que trabajar mucho.
No.
Um, vale.
No.
Nos vamos con una última pregunta, va.
Vale, la leo yo por lo que veo.
Sí, porque es que no tengo una aquí que no me gusta mucho.
Vale.
La como.
Vale, pues yo, yo no la preleo, ¿eh?
Sí.
Esto es lo que hay.
Vale, lo que hay.
Belén contradiza desde Murcia.
A ver.
Belén.
Atención, sin música, pregunta seca.
Belén contradiza, ¿lo habéis pillado?
Riesgo máximo.
Cuando tenemos prisa, podemos comer de prisa. Podemos ducharnos de prisa.
Sí.
Caminar más rápido, recoger más rápido. ¿Por qué no podemos dormir más rápidamente cuando hace falta? O sea, el, el meter el por dos en el dormir.
Claro. Que, por ejemplo, duermas dos horas, pero con más intensidad, que sean como cinco, ¿no?
Dormir, y lo he dicho muchas veces, creo que en este programa, esto, esto lo, lo voy a repetir, pero es que me parece un pensamiento súper potente.
Bueno.
Dormir es fascinante, porque es de las yo creo que es la única cosa que el ser humano hace, que para conseguirlo tiene que fingir que lo hace.
Ah, sí, lo dijiste, es verdad, sí.
Nos, nos flipa esto.
Sí, sí.
Tú para dormir tienes que simular que duermes. Te pones en la posición, cierras los ojos y haz y finges que estás dormido, hasta que tu cuerpo dice: "Ah, ya entiendo. Ah, leo lo que me propones".
Quieres dormir, ¿verdad? Te dice.
Mi, mi, mi cosa, mi pregunta es: ¿y si tuviéramos que hacerlo con todo? O sea, antes de comer, fingir. Antes de masticar, hacer.
Antes de hacer el amor.
Antes de hacer el amor, estar un rato de forma imaginaria.
Haces como unos movimientos.
Haciendo todo, todo, pero perfecto, con movimiento.
Sí, sí.
Todo, todo, todo, todo.
No, no, no, no, no. Cada uno.
¿Verdad?
Sí, sí, sí.
Esto, yo cada vez que lo pienso me quedo como.
Sí.
Fascinado.
Sí, sí, sí. Antes de ir al baño también, te pones en la taza y.
Sí, finges un rato. Y ahora apretaré, bajaré este músculo.
Sí. Te propongo que finjamos dormirnos y que el final del programa sea un fingimiento. O, o no.
Y por qué no fingimos que acabamos el programa? ¿Qué es lo que tenemos que hacer?
Ah, claro.
Es más difícil, ¿eh?
Sí, sí, es verdad. Vale.
¿Cómo se hace?
Hostia, no sé. Yo sé acabar, pero fingir no.
Ya, ya, igual es más fácil lo de fingir que dormimos.
A ver, puedes decir: "Ya está". Pero, pero no está.
No, no, es que es muy difícil.
Sí, sí, yo digo, yo digo "ya está", pero no está.
Sí.
Fíjate que el programa se emite igual.
Sí, sí, sí.
Bueno, adiós.
Bueno, adiós.
Ven, ven, ven, ya tengo una idea. Dices: "Adiós".
Adiós.
Adiós.
No, no, no.
No.
Adiós. Sí, bueno, no, si quieren sí. Pero el programa seguirá, ya verás.
Claro.
Bueno, gracias.
Bueno, hasta luego.
Hasta la semana que viene.
Adiós.
Pero no, pero no ac. Pero no acaba.
Era fingido.
No acaba.
Y ahora que ya os habéis acostumbrado, ya estáis preparados para el final real.
Sí. Yo le propondría al hacer, hacer esto y que estuvieras ahí cinco horas la antena. Con, con esta música, ¿eh? Mira, ¿ves? Y el del boletín, hostia, pero entro o no entro? No, no, que están fingiendo que ha acabado. Luego el de carrusel deportivo. Oh, depor. Que están acabando.
Claro, claro.
Pero no acaban nunca. Ah, esto rompería los esquemas de la radio. Es que yo no puedo ya de, de innovar tanto. Me va a petar.
No, no, no.
Me va a petar la cabeza.
Estoy medio, estoy medio, medio mareado.
La innovación es una putada, ¿eh?
La innovación es muy complicada. Yo no, no os lo recomiendo.
Es un, es un bicho que tienes dentro, que todo el rato sale, todo el rato sale. Y hasta que dices: "Vale, ya".
Yo os quiero dejar con esta imagen y con la de los testículos pegados a la.
Eh.
Son dos imágenes que os quiero regalar.
Oh. ¿Cuál?
Hasta la semana que viene, nadie sabe nada.
Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de la SER, Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.
Ep. 508: Buenas tardes, personas cárnicas. Estáis apunto de escuchar y/o ver el nuevo ‘Nadie Sabe Nada’. En este episodio, Andreu Buenafuente y Berto Romero, disertan desde el apocalipsis hasta los adolescentes. ¿Es lo mismo? Dale unas vueltas.
Gracias a un dibujo de alguien del público que ha convertido a Andreu y Berto en jabalíes, Andreu despierta a su yo artístico que anhela estudiar Bellas Artes, pero cree que no puede. Asistimos a todo un master de cómo estudiar lo que quieras cuando superas los 25 años. Y todo, al final, termina en una profunda reflexión: dormir es la única cosa que solo puedes hacer fingiendo que la haces.