Este episodio de Más de uno, de OndaCero, reúne la sección de humoristas con Goyo Jiménez, Agustín Jiménez, Leonor Lavado y Borja Fernández, junto a Carlos Alsina. Entre bromas hablan de qué comunidades tienen festivo hoy, de las justas medievales, de los apellidos de oficio y de los churros que llegaron a la redacción.
Después aparecen Iker Jiménez y Carmen Porter con una supuesta investigación sobre un tuitero que nunca opina, planteada como parodia. Cierran con una sección de moda sobre sastrería para políticos y una entrevista imposible a una farmacia.
En este episodio Agustín Jiménez, Borja Fernández, Carlos Alsina, Goyo Jiménez, Leonor Lavado, Carmen Porter, Iker Jiménez
Esta transcripción del episodio sobre humoristas de Más de uno se hizo con la tecnología de HappyScribe detrás de su herramienta de acta de reunión.
Los anuncios de este audio no coinciden con el texto. Toca la frase que estás escuchando para seguirla.
Sincronizado: el texto sigue ahora el audio.
Más de uno en Onda Cero, con Alsina.
Pues si es festivo, es festivo.
Ya.
Sí, es así.
Y si no es festivo, pues no es festivo.
Pero no hace falta llamar el día de día.
Claro. Entonces, pues es y no es. Buenos días, Goyo, ¿cómo estás?
Buenos días. Yo tenía un profesor en Derecho que decía que no confundamos holidays con vacations. O sea, se puede ser festivo y seguir trabajando.
Que hablaba en inglés, por eso no que.
Sí.
No, pero.
A ver, era Derecho Internacional. No, pero que no confundamos ser festivo con que tengamos vacaciones.
Ya.
No es lo mismo.
Claro, claro, eso ahí está.
Bueno, es festivo en la Correa de Madrid, y aquí estamos, ¿eh?
Sí, sí.
Es festivo en Castilla-La Mancha.
Ajá.
Es festivo en Castilla y León también.
Tengo doble motivo festivo.
Es festivo en Andalucía, y habría muchísima más gente. Tenemos oyentes en Andalucía, pues una barbaridad.
Sí, sí, sí.
¿Dónde más es festivo? En Aragón también es festivo.
En Aragón.
Qué bueno, porque esto se está.
Navarra, me dicen. Navarra, Los Anillos.
También en Navarra es festivo.
Sí.
Y creo que ya está. Ah, Extremadura. Extremadura es festivo, sí.
Y donde no he dicho.
No es festivo.
¿Vale? O sea, no he dicho.
Ahora estás diciendo me cachis.
¿Qué no he dicho?
Galicia.
Galicia no es festivo.
Valencia, Barcelona, o sea.
Correa Valenciana no es festivo. Cataluña no es festivo.
Es como cuando miras la lotería y dices: "Ay, no".
Cantabria no es festivo. La Rioja no es festivo. Región de Murcia tampoco es festivo.
Islas Baleares tampoco.
Islas Baleares y Canarias.
Tampoco.
Euta Meleira.
Euta Meleia.
Tampoco es festivo. Sí es festivo en Canarias, por cierto. Enviamos desde aquí un saludo muy animoso a nuestros oyentes de la isla de La Palma, porque están sin luz, sin electricidad. Lo ha contado ahora David Davás en el servicio informativo de las 10 de la mañana, porque se ha caído todo el suministro eléctrico de la isla de La Palma, creo que desde las 6:30 de la mañana están sin luz, por culpa de una borrasca que ha habido un.
Ah, pues si habían pisado un cable.
Y están en alerta, cuidado, en la isla de La Palma, en alerta por la previsión de que la lluvia siga siendo intensísima durante toda la mañana. O sea, que está cayendo agua para aburrir. Y que están sin luz. O sea, que si algún oyente de la isla de La Palma nos lo quiere contar, bueno, supongo que hay cobertura.
Tienen transistores con pilas, seguro que hay gente que lo tiene.
Hombre, yo creo que desde el apagón tú no te compras chicos.
Yo tengo de estos de los de manivela de emergencia.
Sí, sí.
Estos que cargan, sí, tengo una dinamo que hace chuchuchuch.
Ay, yo estuve a punto de comprarme uno de esos, pero al final dije: "¿Para qué?", si.
No, hay que estar un rato.
Sí, además estamos ya cerca de la edad.
Pero tengo uno que.
O sí que.
Igual te han visto que las cositas estas que le ponen a los jubilados en el parque, que son como unas manivelas para que vayan a girar.
Que igual sí tiene manivela el que.
Sí, se saca.
Me coge.
Y haces así y le das así, una dinamo.
Es como los teléfonos que tienen en la guerra, que te dan.
Yo no me lo compré, porque cuando uno llega, digamos, a una cierta notoriedad, te regalan cosas, ¿vale? Entonces.
Ya, sí, sí.
A mí me regalaron un hola, Borja, ¿qué tal?
Buenos días, ¿qué tal?
Me estás mirando como de hola, Leonor.
Hola, Carlos.
Es verdad, si no ha venido más gente.
Aquí.
Hemos empezado así con las cosas. Entonces, yo creo que me regalaron un transistor, es que no lo he usado, que se carga con la luz solar.
Sí, y por un lado.
Y que luego tiene la manivela.
Manivela.
Claro, pero es este el que decís vosotros.
Y lo que pasa es que la manivela es peligroso, porque estás tú hablando por la radio y si se va la fuercica, la fuerza, o sea, la manivela va, se abre.
Y vuelve por ahí.
Y tienes que darle más rápido para.
Pero esto es lo bueno.
Pero si estoy en directo, no puede pasar eso.
Pero eso también puede pasar con un bajón de azúcar.
Sí, sí, sí.
Es que no hace falta que sea la manivela.
Se pasa cuando estás grabado en una cinta de casete, que te va.
Es verdad.
Además, si la emergencia es de pulso solar, el de las placas no sirve. Bueno, todo lo que lleve circuitos, imagínate, una tormenta electromagnética fuerte, se va a tomar por seco.
Bueno, pues aquí estamos, ¿eh? En este día que es a medias festivo y a medias que no lo es, pues para pasar este ratito de.
Venga.
Pues vamos.
Venga, ¿qué significa venga? Venga, bueno, pues venga, vamos.
Venga, pues nada.
A ver qué sabemos hacer, a ver.
Yo es que soy de venga, faena.
Venga, sí, qué sabéis hacer.
Venga, he visto que en no sé qué sitio del Reino Unido han retomado la bonita tradición de las justas medievales.
Sí.
Pero con bicicleta.
Sí, lo he visto.
Y eso, ¿qué sentido tiene? Perdón.
Hombre, para dirimir.
O sea, en lugar de caballo va a ser una bicicleta.
Bicicleta.
¿Y qué llevas, un.
Estas discusiones últimamente no van a ningún lado.
Sí.
Dices: "Justa, nos vamos para allá".
Pero son a muerte o.
No me ha muerto, o sea, empujones, empujones.
La justa, la justa se me ponía muchísima gente.
Pero la de la Edad Media tampoco era una muerte, sino en celebraciones tenían las puntas romas.
Ah, pues claro, bueno, sí, pero yo he visto en las películas que luego caía uno mal, por ejemplo, y.
Te digo lo que hemos visto en las películas.
Y se caía uno mal y se acabó.
Sí, siempre se colaba una astilla o esto que te dejaba todo.
Claro.
Te colgaba la armadura y te provocaba ahí como una presión en algún órgano vital y se acabó.
También te voy a decir que no sé si todo el mundo cuidaba las películas que tenía armadura, porque esto es un precio, ¿eh? Esto no parece que todo el mundo iba por la Edad Media aquí como, o sea.
Y que eran caras las armaduras.
Carísimas.
O sea, lo que es eso, eso lo llevan cuatro. Es que estamos aquí.
Bueno, cuatro no, pero había sí, sí que eran caras.
Y lo que pesarían, ¿verdad? Lo que pesaría una armadura.
No te creas, luego había, es verdad que había un.
Especial.
Estacionamiento, había mucha gente, tú te ibas al concesionario y tenías gente que te hacía armaduras.
A ver, especial.
De fibra de carbono.
Carísimas.
Sí, sí, sí.
Chapa y pintura.
Yo además pienso, digo, eso con te llovía y con la humedad y.
Hombre, entonces tienes que quitar.
Armadura.
Armadura.
Ya, pero me refiero ya ahí se queda la humedad.
Huele a óxido ya.
El óxido.
No transmite confort.
Hombre, antioxidante ya era más cara, la de y luego estaba de teflón, que esa no sé, esa es la buena.
Yo qué sé, es que estaba.
O estaba la arma blanda, que era.
Arma blanda.
Como, para estar por casa, para estar por el castillo.
Era el pijama.
Era el pijama.
La arma blanda era para estar por el castillo.
Pero es que eso ahí de andar por casa es bueno.
Eso se lo pregunta, eso que todo el mundo llevaba un escudero que se encargaba de ese de darle con el escudero, le daba el algodón mágico ese a la armadura.
Me transmite humedad a la Edad Media.
Si dos los sacarais, les sacaba.
Eso es.
Sí, sí, sí.
Si dos.
Todas las personas que se apellidan Escudero proceden de algún escudero.
Sí.
O sea, tienen todas un antepasado.
Zapatero de Escudero.
Saca, zar escudero, ¿no? Eso es lo que apellida.
Claro, es que son oficios.
Salud a zar escudero.
Son oficios como, por ejemplo, zapatero o joyero.
Joyero.
Son dos oficios.
Son diferentes.
Son relacionados.
Y no tienen mucho en común.
Claro.
Uno que otro.
Bueno, no tenían, pero ahora ya tienen. Pues sería bonito que todos los que se apellidan Zapatero procedieran, pues hace 300 años tuvieron un antepasado que era Zapatero.
Sí, claro.
Y no, pues escuderos, pues que era escudero.
Puede ser que en la.
Los expósitos, pues.
Puede ser que en la conversión judía te pusieras el apellido del oficio. Eso es un dato, puede ser.
Es más, es curioso que lo vi que suena en inglés decir shoemaker.
Shoemaker.
O carpenter.
¿Verdad que sí?
Shoemaker o carpenter, que zapatero y carpintero. Nos han hecho creer que suena mejor, ¿verdad?
Sí, sí, sí.
Fischer, que me dices de Fischer.
Fischer. Bueno, y Harry Potter.
Harry Potter.
Harry el alfarero.
Pensé que era Harry el que vomitaba.
Harry Potter.
Keaton Chris, Tomasito Crucero.
En español, que da fatal.
Nicolás Jaula.
Cage.
Ah, mira, Justin Timberlake, Justino el de la madera del lago.
Es que no queda.
Justino.
Que el español no.
Y no está vendiendo.
No va a vender. Brad Pitt, sujetador pililas.
Brad Pitt.
Oh.
Bueno, pues todo esto es para que la siguiente semana, que aquí estamos, ¿vale? Estamos aquí, aunque y para qué estamos aquí? Pues para desayunar, básicamente, que sabemos bien.
Sí, porras.
Hemos traído unas porras, bueno, las ha traído la churrería de la calle Real de Sanse.
Qué bien.
Los churros y las porras. Hemos cometido un pequeño error de producción con los churros y las porras.
Sí.
Que eran para vosotros, pero Alicia Eras, llevada de las costumbres de otros tiempos, las ha traído antes y se las han zampado los de la tertulia.
De la tertulia.
Yo digo lo que hay.
Sí, esto pasa.
Esto ya.
El profesor, el criminal. Unas porras siempre son buenas para acatar ese comunismo atroz que nos está llegando, señora.
Porras comunistas.
Comunismo atroz, pero vamos, que porras y porras.
Ya entabla una cuenta de ellas.
Bueno, nos han dejado alguna, al menos.
De nada.
Bueno.
Gracias.
Gracias, gracias.
De verdad, gracias.
Bueno, que esta mañana, quien más de uno, vamos a hablar de cosas. Por ejemplo, de un fenómeno inexplicable, inexplicable, que ha desconcertado a los investigadores de lo paranormal. Y para ello tenemos con nosotros a los expertos en misterios y ahora también otras cosas, Iker Jiménez y Carmen Porter. Saludo a los dos, muy buenos días.
Muy buenos días, Alsina, que estamos.
Muy buenos días, Carlos.
Te recuerdo que en nuestros programas no solo hablamos de misterios, ahora también hablamos de política y de actualidad. Entrevistamos a políticos como Isabel Liza Ayuso.
Sí, ha funcionado.
Claro que sí. A mí me encanta venir a Horizonte, porque es el único programa donde me siento en libertad.
Y hoy venimos con un caso absolutamente estremecedor, ¿verdad? Un fenómeno que podría cambiar para siempre nuestra manera de entender las redes sociales. Caramba, ¿no es así, Carmen?
Pues efectivamente, Iker. Hemos encontrado a una persona que lleva 15 años en Twitter y que jamás ha opinado sobre ningún tema de actualidad.
Esto sí que es muy sorprendente.
Sí.
Pero cómo que no ha opinado? No ha opinado de nada.
Atención, porque estamos hablando de un individuo que nunca ha querido dar su opinión sobre política, economía, fútbol, conflictos internacionales.
Se ha fusionado con el psiquiatra del programa.
Ni siquiera ha evolucionado.
Caramba.
Se ha fusionado, ¿verdad?
Y lo que todavía es más inquietante, Iker, que jamás ha difundido una noticia falsa ni ha insultado a otro usuario de Twitter/X.
Ya, pero eso tampoco me parece un caso tan extraordinario, ¿no?
Bueno, Alsina, tenemos hablando aquí de un individuo, ¿verdad?, que ha visto el titular de una noticia.
Sí.
Y antes de opinar, se ha leído la noticia entera.
Hostia, no.
Eso es escalofriante.
Sí, claro, sí que lo es, sí que lo es.
Sí, sí, es muy misterioso. Hemos analizado su historial y nunca ha escrito "abro hilo", nunca ha dicho "disfruten lo votado".
No, no es posible.
Tampoco ha dicho "infórmate antes de hablar". Es más, siempre que escucha el monólogo de las 8:00, nunca ha dicho "se te ve el plumero".
Hombre, y escucha eso, Carmen.
Escuchaba.
Cuando sucede una catástrofe.
Monólogo de las 8:00.
Y todavía se desconoce las causas. Este hombre espera a que se conozca antes de pronunciarse.
Este guión de qué temporada?
Está recitando.
Que es lo festivo y que es acá.
Cuando echaron la bola de cristal.
De nevera.
Perdón, retomemos.
Es que tira de nevera.
Retomemos.
Los jetas.
Hoy hemos consultado documentos estratificados.
Qué barbaridad, digo yo, ¿no? Qué barbaridad.
Sí, sí.
¿Y qué explicación habéis encontrado?
El Pentágono.
Lo que decía, querido pequeño hombre, es que hemos hablado con investigadores de la Universidad de Massachusetts y hemos leído un libro de forocoches también.
No, qué bien.
Un pequeño hilo que decían cosas importantísimas, y todo apunta a que estamos ante una criatura que podría no ser de este planeta, caramba, ¿no?
Sí, pero lo más verdaderamente desconcertante es que hemos conseguido localizarlo.
Ah, mira.
Se llama Prudencio Sosiego, y le tenemos aquí con nosotros. Muy buenos días, Prudencio.
Muy buenos días. Quiero aclarar dos cosas. La primera es que nunca he dicho jamás también lo de "de nada", "gracias", cuando doy alguna información.
Verdad, es verdad, se me había pasado.
Y que no prefiero que no me llamen sosiego, sino "so persona con discapacidad visual".
Maravilloso apunte, ¿verdad?
Ah, pero Prudencio, vamos a ver.
Espera, que si no es cierto, no.
Es cierto, Prudencio.
Da un momento.
Espera, espera, espera.
Vamos a ver entonces para que le den una vuelta a lo que acaban de escuchar.
Sosiego.
Sí, es como los.
Para que lo intenten.
Vamos a ver.
Los masajes para invidentes en Andalucía son sobaos para ciegos.
Ahora ya.
Hostia, ahora ya lo han entendido.
Yo venía aquí a coger el chiste.
Pero es.
Perdona, Iker.
Prudencio.
Prudencio, vamos a empezar la entrevista.
Sigo, ¿eh?
Sí, porque.
Por Dios, Prudencio.
La entrevista no empieza nunca.
Es cierto que usted utiliza Twitter, ¿verdad? Y que nunca ha publicado una opinión sobre algo que desconoce.
Efectivamente, si no sé de una cosa es que no sé qué tengo que aportar, ¿no?
No me lo puedo creer. Pero y cuando hay una noticia de última hora y todo el mundo está dando su versión de los hechos, ¿qué hace usted?
Yo suelo esperar, contrasto, estudio todos los medios, lo paso por el filtro de Claude y ChatGPT, y ni siquiera me fío de las IAs. Y bueno, en general espero como tres años a que haya sucedido todo para opinar.
Es inquietante. Y otra pregunta, Prudencio.
Sí.
Cuando usted ve que alguien publica una opinión completamente contraria a la suya, ¿qué hace?
Déjeme sopesarlo. Sopeso, sí. Pues mire, continúo haciendo scroll.
No.
Con el dedo. Sí, sí, sí, sí.
¿Lo deja pasar?
Sí.
Barbaridad.
Sigue bajando con el dedo, ¿no?
Está cargando el algoritmo.
Y no le llama gilipollas, ni le manda a estudiar, ni se mete en su perfil, ¿verdad?, para buscar un tuit suyo de 2014 y echárselo en cara.
Me cuesta, porque hay mucha gente gilipollas, las cosas como son, pero.
Hombre, ya está ahí usted entrando en la dinámica.
Me limito a cifrar una cosa que estadísticamente está demostrada.
Ya, bueno, sí, pero.
O sea, es un dato contrastado, y al ser dato no es relato, entonces puedo decirlo.
De nada.
Al ser dato no es relato.
Estaba así de soltarlo. Pero en fin, no, yo no, ¿cómo iba a hacer yo eso? No, no, no.
Qué barbaridad. Me estoy poniendo muy nerviosa, Iker. Esto es que es todavía peor de lo que pensábamos.
Bueno, pero es que hay algo más, Carmen, hay algo más. Hemos encontrado pruebas de que hace dos años este hombre recibió una respuesta en la que otro usuario le explicaba que estaba equivocado. Caramba, ¿no? Y al final lo que hizo.
Está el técnico intentando estar.
¿Qué hizo? ¿Qué hizo?
Vamos bien.
Reconoció que el otro tenía razón y cambió de opinión, ¿no?
No puede ser.
15 años estudiando fenómenos paranormales y jamás había visto algo semejante, ¿no?
Dios.
Sí, sí, así fue, como lo está contando.
Pero entonces usted, perdóneme, Prudencio, pero usted el Twitter para qué lo usa?
X.
X, sí, perdón, de nada.
Es que.
Pues vamos a ver.
Para qué lo usa?
Bueno, pues para mirar cuatro tonterías y echarme unas risas.
Y cuando termina de ver los vídeos, ¿qué hace?
Pues veo los vídeos de peleas, que son los que hay en Twitter ahora, todo el rato palizas.
¿Ah, sí?
Sí, palizas y peleas. Y entonces cierro la aplicación y me voy a hacer mis cosas.
Atención, que cierra la aplicación.
Increíble.
Caramba, ¿no? Y se pone a hacer sus cosas, Carmen. Este hombre cierra Twitter voluntariamente para irse a vivir la vida. ¿Qué horizonte le esperará?
Qué barbaridad, Iker, por favor, no sigas, que me va a dar algo.
Que pedimos perdón a los oyentes en caso de que estas declaraciones estén hiriendo su sensibilidad.
Sí. Las declaraciones o el tono este de es que se.
Sí, sí, un poco, ¿no?
Un poco intenso, quizás.
Creo que viene del otro, del milenio y poseído.
Si no les importa, es que no me gusta tanta presencia mediática.
No, no, no.
Vamos a ir terminando, por favor.
No es este.
Bueno, a lo que me gusta.
Lo dice por usted.
Sí, no me gusta la presencia mediática ni destacar sobre los demás. No me gusta.
Pero ninguna presencia mediática le gusta.
La mínima, la mínima imprescindible para ayudar a otros.
Ni la suya ni la de los demás.
Es más, voy a borrar los likes, porque no quiero tampoco destacar mediantemente.
Qué likes, qué likes.
Los likes.
Si los hay, si los hay.
Si los hay.
Si los hay.
Si los hay.
Si los hubiera. Perdón, voy a hacer la correlación verbal.
Muy bien, los hiteamos, los hiteamos.
No quiero que me retuiteen diciendo que he utilizado mal un verbo.
Muy bien, pues muchísimas gracias.
Una última pregunta.
Una última pregunta, sí, perdóneme.
¿Qué opina usted de Gabriel Rufián?
A ver, no le conozco personalmente y tampoco estoy muy al tanto de sus últimas giros políticos ni de lo que ha hecho últimamente, pero no voy a opinar.
Uf.
Ha costado, ¿eh?
Qué acojone, ¿verdad?
Sí.
Ha costado, ¿eh?
Ha costado, pero no voy a opinar.
Se me ocurren otros temas.
Me cuesta.
Y le costaría más todavía no opinar.
Pero bueno, si usted no quiere opinar, pues es libre de.
Mire, voy a hacer una cosa, me voy a retirar ya de mi actitud hoy, aquí públicamente. Les doy un scoop, un spoiler, una.
Cuidado, que va a opinar.
A ver, a ver qué va a opinar.
Me voy a retirar de mi forma de ser y me voy a opinar.
A ver.
No voy a decir nada.
Fachas, adiós.
Fachas.
Fachas.
Ya ha opinado.
Ya ha opinado, ya ha opinado.
Qué fuerte.
Enhorabuena, porque habéis conseguido que.
Que opina finalmente.
Prudencio, sosiego.
Y Prudencio a partir de ahora.
Abandone su sosiego. Aunque parece que se ha quedado bastante sosegado de poder opinar, o sea, como que lo llevaba ahí dentro.
Es que guarda las cosas.
Luego se quedan.
Sí, sí, sí.
Se quedan y luego ahí, exacto.
Vamos a ver, el misterio es por qué se ha fusionado el psiquiatra de Iker Jiménez e Iker Jiménez.
No, el psiquiatra es diferente. Oye, es que es verdad, es que hay muertos que hablan, oye.
¿Qué?
Sí, es verdad, el psiquiatra.
De cuánto opina todo el mundo sobre todas las cosas.
De todo.
Eso es verdad.
No, pero lo paranormal sí podemos opinar.
Mucho de todo.
Bueno, sí, sí está bien opinar, sí, de lo paranormal, sí.
No, y lo normal es opinar también, paranormal y normal.
Pero lo paranormal no te va a pasar nada, hasta que se demuestre.
Ya ves tú.
La música de fondo es como de película de Pedro Massó, me lo parece.
Sí, sí, sí, como de.
Adolescente.
Turismo.
Sí, o de un perro de estos de dibujitos, ¿sabes? Como un perro héroe.
Claro, tú.
Pero es que nosotros estamos espectando.
No, es como una película española de los 70, primeros de los 70.
Sí, vamos.
En la que Paco Martín de Soria decía, decía Paco Martín de Soria, dice: "No os preocupéis, que os voy a devolver hasta la última perra".
Y yo soy pobre, pero honrado.
Ah, qué mala.
Mira las imágenes de playa que decía yo, aquí están las playas.
Firme aquí donde pone "informes".
Con 600 cargados hasta arriba.
Yo lo que quería es traer el turismo a este pueblo por los hombres.
Los bikinis.
Ay, madre mía, qué chavala.
No es siervo, no es esclavo, un admirador a sus pies.
Yo quiero una cartera.
Bueno, que vamos a hacer una pausa, con vuestro permiso.
El mission.
Una preguntita, ¿cómo se hace la pausa? O sea, ¿hay un botón de pausa en la radio? Eso es una pregunta, es una curiosidad que siempre he tenido.
No, no, a ver, es que siempre lo interpretáis mal.
Vamos a hacer una pausa, significa que vosotros os quedáis en pausa.
Claro, el técnico tenía ahí esto de dos barritas.
Los oyentes, cada uno sigue con su vida con normalidad, yo mismo sigo con mis cosas.
Nos quedamos quietos.
Y vosotros cuatro os quedáis en.
Calladitos.
La radio siempre sigue porque la radio no confunde vacaciones con descanso.
Menudo inventario.
Es verdad.
De hecho, hay mucha gente que no estando de vacaciones descansa en la radio.
Eso es.
Exacto.
Y no trabaja, vamos.
Pero Montes no está entre ellos, ¿verdad?
No.
No, Montes, de hecho, tampoco hace la pausa.
No.
Bueno, o sea, la hace él.
Es el único que no hace pausa.
Él os para a vosotros.
Y él sigue poniendo las pausas.
Vosotros os quedáis ahí como congelados, digamos.
Y él sigue con la.
Nuestro demiurgo. Esperando. Y entre tanto, los oyentes disfrutan de lo que más gusta en una radio comercial.
Los consejos que adoramos.
No, no son consejos, son cuñas. Las cuñas comerciales, o sea, los anuncios, que son los que vienen ahora.
Más de uno en Onda Cero con Alsina.
Ahora resulta que todos necesitamos proteína, proteína en batidos, en barritas, en polvos, como si la proteína fuese algo nuevo. Tapa negra de la Piara, el de toda la vida, buenísimo y rico en proteínas.
Pates la Piara, más buenos que el pan.
Al, ¿te has comido ya nueve panetones?
Es que estoy buscando una tarjeta dorada de Aldi escondida en los productos especial para ganar la compra gratis durante un año.
Y la has.
Cero, Carlos Alsina.
Aprox a la audiencia del programa, que no ha quedado suficientemente claro dónde es fiesta hoy y dónde no, pero ¿qué quieres que te diga? Que lo mires en.
Claro.
Pues míralo en alguna aplicación habrá de festivos, ¿no?
Claro, hombre.
¿Dónde es fiesta hoy?
Bueno.
Vamos a poner dónde es fiesta.
No hay ninguna aplicación que se llame así. ¿Dónde es fiesta?
¿Dónde es fiesta hoy?
¿Dónde es fiesta en el mundo en general?
Party Lock.
De todas maneras, ya tendría que saberlo la persona que me lo pregunta, porque si tienes que ir a trabajar y no has ido, por ejemplo.
Oye, pero entonces mala esta aplicación. Me está dando la cabeza ahora mismo.
¿Qué?
Que no es mala esta idea.
¿Dónde es fiesta hoy?
La primera aplicación.
En el mundo.
En general, eso da muy buen rollo, nada más de pensar.
Te salgan, por ejemplo, todos los municipios de Colombia donde es fiesta hoy.
Hoy en Cali estamos a tope.
¿Y para qué? ¿Y qué utilidad le encuentras?
Pues para todas estas cosas.
Pues en ChatGPT te lo dice claramente, dónde sí, dónde no.
Y si le dices que se ha equivocado, dice: "Perdona, te lo corrijo".
Que si no es fiesta en la comunidad autónoma, desde la que me está escuchando esta persona de la audiencia, y a las 10:30 de la mañana se está queriendo enterar de si tiene que ir a trabajar o no, pues yo creo que ya tienes un problema.
Claro.
Ostras.
A lo mejor es un trabajo en el que se entra a las 12:00.
Y Bolivia, Colombia.
Eso existe.
Sí.
Por ejemplo.
Por ejemplo, más de uno local.
Entran mucho antes.
Porque más de uno local hacen el más de uno de las 8:20 también.
A las 12:00.
Bueno, pero alguno entrará a las 12:00.
Y alguno es el de las 7:20.
Pepa entra a las 12:00.
Y alguno es el de las 7:20 de la tarde.
Peporrascas.
Pero lo de la misa, lo de la misa, lo de la misa.
Peporrasca sigue comiéndose todos los churros.
Sobre todo los que no se han comido los de la tertulia, se los ha comido el borrasca. Pobre Jota, que solo ha pillado hoy una porra.
Por eso lo llaman la rumba.
Abril, mira, que de hecho yo le he preguntado al Borrasca, hoy Jota Abril me lo dice FM, le digo: "Jota, hoy como es fiesta no".
No ha aparecido.
No está, no, no está. Y me ha dicho: "No, no, no, no está, no ha venido". ¿Sabes por qué?
¿Por qué?
Para que Jota no se comiera una de sus porras.
Ah, amigo.
El Borrasca.
Sí, el Borrasca, sí.
¿Cuándo está el Borrasca?
Pero no tiene un nombre esta persona, pero es así.
No, no, no.
Tendrá un nombre, pero nadie lo conoce.
Cuando le bautizaron fue con una pequeña borrasca encima en la pila.
No sabe esto que es una radio, una banda, o que estamos ahora.
Es que no sé cómo se llama de nombre, sé que es el Borrasca.
El Borrasca.
Un miedo, a ver, porque si empezáis a poner motes.
Pero de hecho, a ti también te hemos puesto un mote.
¿Sabes qué?
Confirma que tienes un nombre.
O sea, de hecho, la gente no sabe cómo te llamas.
No, no, como me llamo yo a mí. A ver, ¿qué mote?
Te llamamos el Cacharrito, el Cacharrito.
El Cacharrito no, porque el Cacharrito no.
El Cacharrito, o sea, que le llamamos el Cacharrito. Decirle a la persona a la que llaman el Borrasca, que está en el control, que entre a decir cómo se llama el Borrasca.
Porque como se llama.
A ver, algún nombre tendrá, pero no sabe.
Sí, pero es que no estamos en una.
Está yendo el sol.
Pues esto pasa.
Borrasca, ser ingeniero.
Gente al final te conoce.
El ingeniero se llamaba.
Da igual, si es que eso es lo que pasa, que se le pone el sombrero, el guionista, el sombrero.
El ingeniero se llama Montes.
Tú eras el camisas.
Hola, buenos días.
Buenos días.
Buenos días, gracias.
¿Qué es lo que usted quiere saber después de 35 años? De mi persona.
Pues que ahora que lo ha mencionado Agustín, claro, yo hasta ahora no había caído. 35 años no había caído en que usted, al que llamamos todos el Borrasca, es con cariño, ¿eh? Con cariño.
Sí, sí, lo sé, lo sé.
Igual se llama de una manera, o sea, tendrá un nombre de verdad, ¿o no?
Sí, señor.
Ah, bien, pues eso es todo.
No tengo uno.
Eso es todo lo que quería saber.
No tengo dos, y no tengo tres. Francisco, Javier y Gregorio. Me vieron chico y dijeron: "Vamos a ponerle nombre".
Tres tres, no?
Como si no tuviera fin.
O sea, somos tocayos.
Francisco Javier Gregorio.
Tenemos tocayos.
Pero que está enfadado conmigo o algo.
No, no, no, no.
Lo que pasa es que el hombre ya está acá.
No, no, no.
El Borrasca, que venga el Borrasca.
Por eso tengo que comer muchos churros, a ver si.
Muchos no, todos.
Come por tres, claro, claro.
Muchos no, todos.
Es que son tres personas las que comen.
Claro.
Francisco Javier y Gregorio.
Exactamente.
Bueno, pues ya te quedas a gusto, Agustín.
Es que hombre, a gusto no.
Francisco Javier.
Pero a mí me cae mejor todavía, porque es tocayo, esto es.
¿Y el segundo apellido?
Gregorio Hernández, como el escultor.
Hernández, Hernández, para que no se me olvidara.
Ah, Hernández.
Claro.
Hernández al cuadrado.
Eres como los de Tintín, los.
No, esos son Hernández y Fernández, y Dupont y Dupont.
Así pues.
Sí, como los mecheros esos.
No, un poco que te vas a acordar de Tintín al ver a Javi.
Me ha dicho Hernández y Hernández.
Un respeto, que me pongo de pie, ¿eh? Vamos a ver.
Yo también he sido bajito.
Tintín, por ejemplo, tiene como el, ¿cómo se llama?
Tupé.
El tupecillo, sí.
El tupé, y Javi pues no.
Yo como Goyo.
¿Tú has tenido tupé alguna vez?
Sí.
¿Y que era rocker?
¿Os acordáis de Simone y Alfúnquel?
Sí, claro.
Igual que.
¿Rizos?
Que Rizos.
¿Tú eres pelo rizado?
Tienes una foto que lo demuestra eso.
Sí, sí, tengo foto.
Yo también tuve tupé, ¿os acordáis de Ortega y Gasset?
Sí.
Como Ortega.
De niño me llegaron a hacer hasta la permanente.
¿Tienes fotos?
Tengo fotos.
Por favor, podrías compartirla en redes sociales.
Eso tiene otro nombre.
Otro precio. Eso tiene otro precio.
Eso lo cobra Gregorio Hernández.
Habla con Digital y que te lo paguen, pero.
Pero era la época que se hacía la permanente, tú te tienes que acordar también de eso.
Claro, con los bigudís.
Perdona, era permanente, pero resultó no serlo.
Mira, eso es que allá.
Pero yo por qué me voy a acordar de cuando le hacían la permanente a Javi?
Cuando se estrenó Gris y toda esta cosa.
¿Cuándo? ¿Que no hace de eso?
Pues sí, pero o sea, gente que no sabe.
Sí, luego hubo hasta Gris 2.
Uy, cállate, por favor.
Con Michel Pfeiffer.
Con Michel Pfeiffer y con Motos.
Conmigo no griten nada.
Con Pablo.
No, no.
Me encanta el Pablo diciendo.
Motos, has dicho motos.
Con motos de que era en vez de coches, motos.
Ah, pues aclara las cosas, que si no luego la gente me llama y me dice: "¿Habéis hablado de mí en el programa?".
Yo, Pablo, yo no he dicho nada.
Salía el, sí, sí, la ve Michel Pfeiffer, la Speed Lady.
¿Ah, sí? En Gris 2?
Sí, sí, Gris 2, Gris 2, un éxito.
Bueno, pues nada.
Bueno, Borrasca.
Necesitas algo más?
Sí, la foto.
Ah, la foto.
La foto del Borrasca con pelo debe ser equiparable a la del profesor Rodríguez Brown con pelo, que esa sí la he visto yo.
Bueno, o sea, divino.
Cuando acompañen las porras y los churros con un chocolatito.
Aquí te despedí, o sea, te despedí.
Es que se está comiendo esto en un programa cantarín.
Te encargas unas porras y unos churros y te reprochan que no te has encargado además el chocolate.
Sí, sí.
Oye, traed algo los demás.
Sí, verdad.
No traéis nada.
Oye, Javi, muchas gracias. Javi, de verdad, gracias por aclararlo, porque es que yo.
Qué gusto ya poderle llamar por su nombre a partir de ahora.
Pues sí, porque no sabía yo que estaba en una banda aquí de delincuentes.
Como ha dicho Javier.
Javi, Javi, Borrasca.
Francisco Javier.
Gregorio.
Gregorio.
Bueno, es verdad lo de los nombres compuestos.
Yo toda la vida llamándole pequeños, que no es las cosas que te pasan, que de repente dices: "Pues".
Bueno, camisa, ¿seguimos o qué?
Sigamos, porque teníamos una entrevista pendiente, estábamos esperando a que pudiéramos hacerlo técnicamente.
Ah, vale, perfecto.
Vale, vale.
Empezáis a tratarme como si fuera tonto.
No, pero.
No, pero.
No, no, no, vale, vale, vale.
Tranquilo, tranquilo.
En ese sobresaliente no sabía.
No te pongas nervioso, no te pongas nervioso.
De Castro.
Lo estás haciendo muy bien.
No te pongas nervioso, ¿eh?
Eso es muy de tertuliano malo.
No te pongas, oye.
O de los debates de.
Sí, sí.
No te pongas, no te pongas nervioso, ¿eh?
Tranquilo, si lo te vamos.
No, que tengo que disculparme con la audiencia del programa, porque se ha levantado de la cama en día festivo algunas personas que nos están escuchando y han puesto la radio, la han prendido con toda su mejor voluntad, y ahora le vamos a ofrecer la sección de Agustín Jiménez.
Superdivertida.
Y eso, pues siempre.
Superdivertida, no asustes a los oyentes, haz el favor, es muy divertida.
No, a ver, divertida no suele ser, pero.
Sí.
O sea, no es buena, no.
Ah, es que pasa.
Que no guarda relación con ningún asunto así de.
Bueno.
Pero le damos paso, ¿por qué? Pues porque hay un contrato.
Sí, pero en mi caso que les va a gustar a los oyentes, les va a gustar mucho, de verdad.
No, para que se hagan una idea los oyentes de que no es buena la sección, los músicos se han negado a componerle músicas, por ejemplo, para la sección.
Sí, bueno.
Y por eso las haces tú en directo con el, ¿cómo has dicho que se llama este aparato?
El Omnicore.
El Omnicore.
Vamos allá y empieza la historia.
Bienvenidos a esta exitosa sección del cómico más querido entre estudiantes de escuela para adultos y asociaciones de belenistas, el cómico referente entre los referentes. Agustín Jiménez con su sección "Entrevistas imposibles", la sección en la que damos voz a personajes sin voz. Hoy, Carlos Alsina entrevista a una farmacia.
¿Y por qué yo tengo que hacer lo que digas tú? Es que no entiendo la sección.
Para que explores.
La sección es Agustín Jiménez ha decidido que Carlos Alsina entrevista a una farmacia.
Pero para que explore es otro género, tienes que explorar otros géneros.
¿Cómo que otros géneros? El de la entrevista, por ejemplo.
Sí, pero a cosas que no están, para que te hagas más cintura en otra.
Bueno, vamos.
Venga.
Dale.
¿Ya me he disculpado ya con los oyentes?
Sí, sí.
Pues lo hago de nuevo, no pasa nada.
Vale.
Lo hago de nuevo.
Bueno. Oh, mira quién tenemos aquí.
Soy el Espadado Lapo.
Qué bajón.
Qué recuerdos, ¿eh? Cuando estábamos ahí trabajando, mi pareja y yo juntos.
¿Su pareja?
Sí. Bueno, sí, mira, yo solo fui. Yo solo fui.
¿Usted es la?
La Gasa, la Gasa, mi mujer y yo siempre juntos.
La Gasa, la Gasa.
Esto es.
Sí, pero ¿y por qué es italiana la Gasa?
Porque yo soy la Gasa, la Gasa, la Gasa, mi caro mío. Caprici. Ah, no le hagas caso a mi mujer, está un poco complicada con la venda que le quita mucho trabajo. Y quiere una vendeta.
Holi, yo también estoy por aquí.
¿Y esto?
Venga, vamos, que podemos.
Y usted, perdone, ¿usted quién es?
El agua oxigenada H2O2, peróxido de hidrógeno para los amigos, ya sabe, la del chup chup chup chup chup de las heridas de los 70 y 80. Es que se ve que ahora ya molestamos en las heridas, ha sido llegar el Betadine ese y es que.
Dilo, dilo, dilo todo. Buenos días. Soy la Mecromina.
Hombre, la Mecromina.
Hombre, yo entiendo que los tiempos cambian, pero con lo bonito que era un crío ahí, con las rodillas, los codos llenos de rojo sangre, de película de Jeff Franco, usted ya me entiende.
Sí que era bonito eso.
Eso era una cosa, sangre ahí del Museo de Cera.
Yo echo de menos la Mecromina. ¿Ya no existe la Mecromina?
No, se la han quitado, han quitado.
Bueno, están ustedes un poquito alterados, me da la impresión. Bueno, usted no, usted está muy tranquilo, ¿usted quién es?
Claro, buen rollo.
Uy, sí, está tranquilo.
El satín, para lo que le guste mandar. Vamos viendo, yo le voy a contar un chiste.
No, de verdad que no. Que no, que no hace falta.
Que sí.
Que no, que no, que no.
Porque también soy broma, sepan. A ver. ¿Qué le pasa al paradrapo cuando se congela?
El paradrapo cuando se congela.
El tigrita.
Bueno, hay otro peor, si en el supermercado venden panes Díaz de pan.
Bueno, perdón, yo soy el rollo de agua.
Es humor, es humor.
Es humor, es humor inteligente. Si usted no lo ha entendido, pues ¿qué le vamos a hacer? Es humor inteligente.
Y a usted, ¿por qué respira tan hondo? ¿Qué le pasa?
Porque soy la aspirina.
Vaya, basta.
Ya me he mareado.
Ya está bien.
A hiperventilar.
Sí, sí, ya está bien.
Llevo un rato haciéndolo atrás.
Ya está bien.
Eso, dígate ya está bien, porque es suficiente.
Ya está bien.
Sí, sí, sí, don Carlos. Ya me encargo yo de poner orden. Venga, los de aquí para allá y los de acá, que se pongan en donde sea caso. Más o menos y ya vamos viendo. Pero quedaos ahí y con lo que sea vamos viendo, ¿vale?
Pero que nadie ha hecho nada, que no se, que usted quién es.
Bueno, es que soy un medicamento homeopático, tampoco pidamos milagros.
Ah, muy bien. Bueno, pues ahora vamos a terminar ya la entrevista, ¿eh?
Oiga, oiga, y se va a seguir entrevistando a nosotros, que hemos sido el núcleo de los chistes de farmacia de los 80.
Ustedes son.
Los profilácticos, caballero.
Ah, claro, sí.
También conocido por otro nombre, ya sabe.
Porque tienen bachiller y son condón.
En la farmacia, cuando está llena gente, eh, eh, eh.
Que la gente lo dice de otra manera, ¿no?
¿Por qué me guiña el ojo si no se ve?
Guiño, pues eso, guiño. Juanola, nos llaman Juanola.
Ah, Juanola le llaman.
Ah, no, yo le llamé Juanola, cuando había gente. Ya me entiende, don Carlos, le digo don porque a mí también me llaman condón.
Pues ya está.
A Carlos queda lo psicotrópico, hombre, que normalmente vienen bien de antes de entrevista al objeto, o no?
No, no, no, eso no, eso no.
Bueno, pues tú te llevas el trabajo y yo la casa.
Psicotrópico, no.
Bueno, pues nada.
Un saludo a Juanola, que hace unas pastillas con regaliz y propóleo.
Pues chévere a las Juanolas, pero una maravilla.
Maravillosas.
A mí me encantan.
Sí, pero que me refiero a las Juanolas, Juanolas, no a los condones.
No, no, no, no, no.
No vaya a ser que ahora recibamos un cargamento de lo que no es.
Si tú eres terapeuta en el Amazonas, eres psicotrópico.
Oh, es.
Bueno.
Y hasta aquí la sección. Una gracia de Agustín Jiménez.
Muy bonito, sí, la verdad es que es muy bonita.
Espera, espera, que voy a hacer fade out.
El ochocor ese, como si.
Qué bien, qué bien suena.
Vamos a hablar.
Sí, sí, es que falta eso.
Bueno, la semana que viene me traigo el Casio.
¿Cómo se llama? ¿Ochocor?
Omni, Omnicor.
Omnicor.
Toma, acuérdate de Omnipresente.
Adiós.
Omnicor.
Omnipotente.
Eh, sí, dale, dice, dale.
Omnicor.
Mira, mira qué bonito, a ver si suena, a ver, vamos allá.
La sección. Eran dos tipos requetevinos, eran dos chicos medio chiflaos, eran dos chicos así de finos, eran dos chicos descaradaos.
Ah, es de los payasos de la tele, esto.
Claro, los de la radio.
Intentando.
Los de la tele, que ahora es un concepto más amplio.
Pero sí. No he entendido esta parte.
¿El Francocho ha dicho payasos de la radio?
¡Pará!
¡Otra!
¡Madre mía, cuánto tiempo!
No, he dicho los payasos de la tele porque la canción la cantaba Miliki, no.
La cantaba Miliki? Sí, sí, ¿verdad? Sí, Miliki.
Con Miliki con.
Con Gabi, que tocaría el saxo, lo que fuera.
Sí, Gabi, exacto, con chiquitino.
Con sopranino, sopranino.
Miliki con Fofito.
Sabes que una vez le pregunté a Miliki haciendo canutazo de reportero, y me dijo que era la mejor pregunta que le habían hecho nunca. Le pregunté: "¿Qué tiene una silla que para un león?".
Ostras.
Piénsalo bien.
Porque los domadores, una persona de circo.
¿Y qué te respondió?
No, no supo qué responder, me dijo: "No lo sé, tendría que investigarlo, que tiene una silla para que un león", porque un león que es muy fiero, se para con una silla, si lo piensa bien, no sé si es que piensa que va a ser ministro o algo así.
Pero.
Sí, te mira lo que traigo para ti.
Es que le estoy dando yo también una vuelta.
Sí, es verdad.
Esto podríamos plantearlo un día.
Pero se para con una silla que lleva un hombre en la mano.
Un hombre en la mano, pero el león ve la silla.
Pero la silla está solo, ella sola.
El león no.
Habría que comprobarlo, podríamos traer un león.
Podemos traerlo.
Aquí hemos traído un elefante para.
No, aquí el equipo de producción hace todo.
Y trajeron un elefante para tu anuncio aquel. Entonces podemos traerlo.
Sí, es verdad.
Exacto.
Y el látigo no es para dar a los animales, que él se sepa, es para restallarlo. O sea, tú el látigo tienes que hacerlo de una manera que rompa la barrera del sonido, y haga el sonido como de un disparo, y eso es lo que asusta al animal.
Restallar.
Restallar.
Restallar.
Yo sí, eso ya lo sé, porque el spot del elefante nos costó.
Ah, que restallamos todo el rato por eso.
Restallando todo el rato.
Ah, no, yo tenía un látigo en la mano.
¿Sabes qué tiene?
Luego lo quitaron en pospo.
El látigo de la prensa.
En posproducción lo quitaron, pero yo tenía un látigo todo el tiempo en la mano.
Eso es azote del parlamento, eso es azote de la prensa.
También te digo que no tuve que usarlo.
Vale, vale, se ha perdido lo de domar animales.
El elefante, yo le movía así un poco la silla cuando lo veía que se paraba.
Es africano.
Sí, ya viene de camino un león.
Gracias.
Sí, sí.
Bien.
Estaba acostado, era un camaleón.
Y una silla.
Ah, sillas no tenemos.
Sí.
Sillas, por favor, necesitamos una silla.
No, de ruedas no.
Sillas no hay, porque es de madera.
Una silla normal.
Un osorio que nos deje una buena.
Coge los brazos y, ah, cigüeña.
A ver, es posible que en todo el grupo a tres y media no haya una silla con cuatro patas.
Y más en festivo.
No, eso son de estas cosas que apoyamos ya objetos puros que se pierden.
Objetos puros.
Objetos puros como sillas.
Todos son de ruedas.
No es posible.
O los puros, a mí se me ha perdido.
Nadie es un puro.
¿No tenéis una silla de esta de flamenco?
No, pues ir a comprar una silla, que para eso tenemos presupuesto, hombre, para una silla.
Aquí está cerrado todo, que es fiesta.
Pero no hay ni que hacer casi y estamos ahí, estamos en San Sebastián.
Es verdad, que es fiesta.
Es verdad, que te comen el olor.
Pero los suecos hacen fiesta también?
Sí, sí, sí, en Sanses siempre.
Los suecos hacen, sí, sí, sí.
No entiendo, qué ganas de sabotear el programa. El equipo de producción se ha declarado, como es huelga de brazos.
No, el problema va a ser el león cuando venga y diga: "Me habéis hecho venir para ganar la fama".
Bueno, pero hay butacas aquí.
Me habéis hecho peinarme, ponerme la permanente.
Efectivamente, que en mi comunidad era festivo.
Sillas no tenemos, pero butacas.
Butacas aquí hay unas cuantas.
En Kenia tenía yo.
Él era festivo.
A ver, que luego vamos a hablar de moda, se lo anuncio a los oyentes después de las 11:00 de la mañana, después del boletín de las 11:00, vamos a hablar de una exposición que se inaugura hoy, ¿qué es? Día 2, el día 4, que se inaugura en Barcelona, que tiene que ver con la moda, con la historia de la moda y con una mujer que formó parte de la historia de la moda y que, como era mujer, pues tuvo siempre menos predicamento, bueno, predicando, menos repercusión que los hombres que sigan. Esto lo vamos a comentar después, pero antes Tamara, Falcó quiere.
¿Cómo ibas? Hablando de moda, ya me.
Ila, claro, Ila.
Claro, claro, claro.
Que viene con su sección de moda también, que no.
Que además es una sección de moda, exactamente.
Sí, que no recuerdo que haya empezado nunca esta sección en el programa, no sé cuándo hemos tenido una sección de moda con Tamara, pero nunca es tarde.
Sí.
¿Es una positoría o no?
Mira, pongo una sintonía, pero moderna.
Sí, sí, moderna.
Venga, hoy os traigo una tendencia, o sea, superespecial, que me parece de lo más curiosa. Y es que quiero hablarte de una sastrería que lleva vistiendo a políticos desde 1987.
Ajá, y es específica para políticos, o sea, están especializados en trajes para políticos.
Exactamente. Es que sí, cómo eres de inteligente, Carlos. Bueno, el caso es que hay que saber vestirse para cada ocasión, ¿no? Igual que tú no vas con el mismo vestido a una boda que a un bautizo, porque no, está claro que no, pues tampoco puedes ir con el mismo traje a una comisión parlamentaria que a una declaración ante el juez.
Ya, ya, ya. Y has estado en la sastrería?
Bueno, o sea, yo no, porque gracias a Dios que todavía no he tenido necesidad, eh, pero hemos conseguido una grabación de cómo atienden a sus clientes, y lo tenemos aquí. Vamos a escucharlo.
Buenos días, caballero, bienvenido. ¿En qué puedo ayudarle?
Buenos días, venía buscando un traje para una ocasión especial.
Ay, estupendo, a ver qué le parece esta.
Espera un momentico, que pare mi grabadora, que es que lo grabo todo.
Ay, es que yo sabía, qué mono es. Tenemos este modelo de lana, doble botonadura y bolsillos suficientemente grandes para cualquier sobre. ¿Se la quiere probar?
Sí, por favor.
A ver, a ver un poquito, a ver este culito. Ay, metido adelante.
A ver, déjenme, no me empujen. He dicho que me dejen en paz, no voy a hacer ningún tipo de declaraciones, ni fontanero, ni cobarde. Aparten las cámaras, respeten mi presunción de inocencia.
Es que, caballero, ¿qué hace usted? Que se está poniendo la chaqueta por encima de la cabeza como si fuera una capucha, y las mangas son para los brazos, boludo.
No, ya, ya, le explico, a ver, es que yo, bueno, yo he sido político de toda la vida, hijo de políticos, nieto de políticos, un golfo cierrabar, es como diría Mota, en vez de concejal de urbanismo, bueno, en fin, que he acabado donde he acabado, no lo voy a decir por no implicarme, pero es que esta tarde me viene la policía a detener. Entonces, claro, entre los agentes, los fotógrafos, las cámaras de televisión, los móviles de los vecinos, mi sobrino que es influencer, necesito una prenda buena, con estilo, que me tape bien. Yo he visto que esto se echa por encima, siempre todos los presuntos, se lo echan por encima, entonces que no quiero salir del rostro de los telediarios, que luego es un lío en verano.
No, se preocupa, haber empezado por ahí, usted necesita una americana para detenciones.
Anda, la tienen esa, ¿sí?
Ah, ¿sí?
Sí, sí, pero que, pero yo lo importante es que vaya elegante, porque lo que no quiero es un zarrapa astroso, no quiero ir como Villarejo, que se quita la gorra y no se le conoce.
Vale, vale, de acuerdo, naturalmente, una cosa es perder la libertad y otra es perder el estilo.
Exacto.
Y para eso tenemos una prenda única en el mercado, nuestra americana de detención con tejido opaco y sistema de ocultación facial.
Me gusta lo de opaco porque me llamo Francisco, ahí bien, entonces.
Acolacción.
Entonces, a ver, esto cómo me lo pongo, la ocultación facial, ¿qué significa?
Sí, mire, se coloca usted esto por encima de la cabeza, dejando que la espalda de la chaqueta le cubra completamente la cara, y las mangas le cuelguen a ambos lados, así, eso, perfecto.
Viene perfecto, porque viene con horma para la cabeza, es increíble.
Sí, sí, sí.
Oh, parece usted un detenido de alta costura. Me tira un poquito de la nuca.
¿Un poquito?
Un poquito, ¿no?
Fenomenal, nada, no se le ve absolutamente nada, ni los ojos, ni la nariz, ni la vergüenza.
Me tapa, me tapa, quiero que me tape la barba, que es muy conocida.
A ver, voy a intentarlo aquí con esta especie de látex que pongo.
Vale, voy a probar a ver cómo proyecta sonido, porque si es. Claro. Vamos a ver, a ver.
Diga sus frases.
A ver.
Por favor.
Soy inocente, soy inocente.
A ver, espera, que voy a abrir el botón, voy a abrir el botón.
Soy inocente.
Mucho mejor, que así no se queda dentro la declaración.
Sí.
Soy inocente, esto es una injusticia, me remito a mi libro cuando lo saque. Yo creo que queda fenomenal, eh, sí, sí, sí, me gusta.
¿Quiere que le estreche los hombros o prefiere dejar espacio para que le sujeten dos agentes?
No, hombre.
¿Me puede coger un poquito las mangas?
No, no, no, no, voy con prisa que tengo la Guardia Civil ahí fuera esperándome en la puerta de casa, y a mí a la benemérita no me gusta hacerle esperar.
No, la comprendo, dale. Pues por la compra de la americana le regalamos esta gorra irlandesa y una carpeta portafolio de cuero, para así, para terminar de taparse la cara con el estilo.
A mí me habían dicho antes que no me acaba de convencer a mí, pero bueno, me lo llevo si lo regalan. Una cosa.
Dígame.
Esto, ¿cómo lo hacemos el pago?
Bueno, a ver, lo podemos hacer si quieres por buzzon, por buzzon de álbum, por debajo de la mesa.
En benéfico.
Exactamente, en benéfico, lo que es en especie.
Muy bien, muy bien, pues muchísimas gracias, estoy deseando que me detengan esta tarde para estrenar el conjunto, que me hace una ilusión.
Bueno, yo creo que es una copia excepcional, he hecho una compra, vamos, ¿le preparo ticket?
No, no se preocupe, ya le he dicho que no quiero que todo esto vaya en pie. Sí, además esto lo voy a usar de casa, esto va a salir de casa al juzgado, del juzgado a casa. De hecho, una vez dentro, porque como soy privilegiado, entraremos por el aparcamiento, nosotros entramos por detrás.
No, le compensa, caballero, hágame caso, porque esta no va a ser la primera vez que delinque, ¿verdad?
A ver, abre tira el bote.
No quiero que se pueda hacer vigilancia penitenciaria, no sé. Entre una detención y otra detención y otra detención, al final se va a gastar más en alquileres que lo que cuesta la prenda, y esta americana le dura toda la carrera política.
Bueno, y siempre me pueden indultar en un momento dado.
Qué maravilla.
Fantástico, pues muchas gracias, eh, encantado, le pondré una reseña buena en Tri Sinvergüenza.
Eso sí, no, a rito domiciliario.
Tri vago.
Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos camino de las noticias de las 11:00 de la mañana.
Ah, qué tarde, qué tarde.
Ahora ampliamos noticias, enhorabuena a los 8.000 clientes de la Isla de La Palma que han recuperado ya el suministro eléctrico, y paciencia para los 42.000 que todavía siguen sin luz, como están desde primera hora de la mañana debido a esto que se llama un cero energético en la Isla de La Palma. Bueno, adiós Agustín, adiós Pollo.
Adiós, adiós.
Adiós, Leonor, adiós, Borja. En cinco minutos, las noticias.
98.0 FM, Onda Cero, Madrid.
Cuando el cuerpo.
Leonor Lavado, Borja Fernández, Goyo Jiménez y Agustín Jiménez realizan esta divertida sección en Más de uno