This 1993 episode of the French radio quiz show Les Grosses Têtes, hosted by Philippe Bouvard, sees the host and his guests answer trivia questions sent in by listeners across literature, history, mythology, science and everyday life. Fabienne Thibault, Guy Montagné, Laurent Baffie and Daniel Ceccaldi take turns guessing answers, often with jokes and digressions.
Topics include quotations from Balzac and Rabelais, Venetian courtesans from the 15th to 17th centuries, the Valkyries in Wagner's work, and poultry farming anecdotes shared during the show. Listeners get a lively picture of the program's playful, banter-driven format rather than a formal lesson.
In this episode Philippe Bouvard, Daniel Ceccaldi, Fabienne Thibault, Guy Montagné, Laurent Baffie
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Les Grosses Têtes de Philippe Bouvard.
Sur RTL.
Bonjour, une chanteuse canadienne, et Grosse Tête de surcroît, c'est une des rares chanteuses, d'ailleurs, qui ait subi victorieusement l'examen de passage : Fabienne Thibault.
Au bras !
Au bravo ! Elle est particulièrement déserte quand elle n'a rien à dire, elle le chante.
Elle est déserte ? Comment ça, elle est déserte ?
Déserte. Bon, ça veut dire qu'elle parle bien, à proprement parler, d'ailleurs.
Oui, ça dépend des jours.
Et en plus, elle a sa coupe d'encore peau aujourd'hui.
Oui.
C'est joli, ça.
De plus en plus court, hein.
Cette petite brosse que vous avez là.
Merci. C'est rien, ce soir. Demain, ça va être rouge.
Ah oui.
Vraiment.
Ah bon, c'est demain.
C'est-à-dire qu'il y a le cirage des chaussures qui finit par déteindre, hein.
C'est ce que vous faites le matin, non ? La chaussure sur les... Non, non, non, je laisse faire la coiffeuse, mais...
C'est ce que dit au mec qui a fait des faveurs au lit à l'Isrien : « Ce soir, demain, ça va être rouge, allez. »
C'est vrai, je le dis aussi.
Ah, voilà qui est galant, vous avez reconnu Laurent Baffie. Un autre galant homme, enfin celui-là plus raffiné, il faut dire, d'une autre génération : Daniel Ceccaldi. Et puis un garçon qui, pour faire rire les dames, n'a pas choisi la solution de facilité, je veux dire, le chatouillage, mais les bonnes histoires, c'est notre raconteur numéro 1, c'est Guy Montagnier !
Première citation de Mademoiselle Lili, qui a dit : « C'est grande pitié quand beauté manque à cul de bonne volonté. »
C'est Ronsard, non ?
Non, non, non.
J'en ai rien compris.
C'est vieux, ça.
Amine Dada ?
Non.
Rabelais ?
C'est Rabelais !
Bonne réponse de Daniel Ceccaldi.
C'est une très jolie formule.
Ah oui, c'est joli.
À la fois précise, mais pleine de tact et de pudeur.
Oui, oui, mais on...
Moi, je n'ai pas compris.
On ne comprend rien.
Tout ça ne sert à rien. On va te traduire.
Je n'ai pas étudié le latin.
De Monsieur Legros, qui a dit : « Le malheur est un marchepied pour le génie, une piscine pour le chrétien, un trésor pour l'homme habile, et pour les faibles, un abîme. »
Ça, je m'en drôle.
C'est 19e, ça.
C'est 19e.
Allez, Flaubert. Hop.
Non.
Proust.
Balzac.
Rousseau.
C'est Balzac !
Une deuxième bonne réponse littéraire de Daniel Ceccaldi.
Je me rends dehors, maintenant.
Cadors ?
C'est un auteur connu ?
Mais il est mort, tu sais.
Mais c'était connu, c'est un type dont on a parlé.
Il est connu parce que...
Non, mais il avait un gru bien placé à Paris.
Oui, oui, oui.
Il avait un cinéma.
Il avait un cinéma, il avait, dans le temps, un...
Il ne vivait pas de sa littérature, il vivait de son cinéma.
Oui, oui.
Oui.
Maintenant, il n'arrive plus. Elle a compris la première.
Vous pouvez, Monsieur Baffie, comme ça.
Oui, dites-moi.
Avec sa bruto, c'est-à-dire tout de suite sans préparation.
Non, soyez correct.
Vous pouvez citer une œuvre de Balzac ?
Bien sûr. Une œuvre de...
Il a refait le crépis de son pavillon, c'est quand même sa plus belle œuvre, hein. Qu'on passe sous silence, mais...
Bien sûr, oui, oui. J'ai lu un peu Balzac, « Le Père Glorieux », enfin je ne sais pas où...
Ah bah oui, ah bah oui, c'est bien.
On les joint, on les joint.
Mais je ne suis pas fou de cette littérature.
Oui, ça, j'ai senti, hein.
Non, non.
Oui, oui.
Mais qu'est-ce que tu aimes alors ?
Tintin en Amérique, Tintin en Amérique.
Qu'est-ce que tu aimes ?
En littérature ?
Oui.
J'adore Pagnol.
Là, tu n'as pas tort.
Non.
Enfin ça, c'est plus récent, hein.
Oui, puis les albums à colorier, les choses un peu qu'on peut faire soi-même.
Mais Pagnol, tu l'as lu uniquement en illustré ?
Oui. Avant-hier.
Question de Madame Portier : « Quelle est la partie du corps humain constituée d'un corps spongieux et de deux corps caverneux ? »
La zone, la zone.
Ça commence.
C'est Roger.
Alors, oui, voulez-vous donner... parce que Larouze ne dit pas Roger, il ne connaît pas Roger.
Ziboulette.
La Rousse ne connaît pas la Ziboulette.
C'est le sexe masculin.
C'est le sexe masculin.
Voilà.
Bonne réponse de Daniel Ceccaldi. Et merci à Guy Montagnier.
C'est très prostolégiable.
Il ajoute même la verge.
Oui.
Parce que c'est un des termes consacrés.
Oui, oui.
Tu ne connais pas l'histoire de la ziboulette et de la foufounette qui étaient sur la plage ? Et la foufounette qui dit : « Allez, allez, viens, on va se baigner, on va se baigner, viens, viens ! » Et la ziboulette fait : « Non, non, moi je garde les sacs. »
Elle est bonne, elle est bonne.
Je ne sais pas, je ne suis pas allé me baigner encore. Oh, si elle est bonne.
Question de Madame Palaiseau : « Pourquoi, du 15e au 17e siècle, les doges de Venise autorisèrent-ils les prostituées à s'afficher nues aux fenêtres de la ville ? »
Pourquoi ?
Oui.
Pourquoi ?
Ça faisait vendre des slips.
Pour qu'on voit la marchandise.
C'était le début de la pub, ça faisait vendre du café à l'époque.
Pour qu'on voit la marchandise, pour s'aérer.
C'était nouveau ?
Oui, parce que jusque-là, c'était plutôt pudique. Et puis, bon, il y a deux siècles où...
Elles étaient à la fenêtre, mais habillées, par exemple.
Oui, voilà. Et là, on leur a dit : « Mettez-vous toutes nues aux fenêtres. »
On leur a dit noir ou on leur a dit rose ?
Oh, Monsieur ! Je n'ai pas l'impression que vous faites progresser le schmilblick, Monsieur.
Le carnaval à Bagnole. C'est en rapport avec le carnaval ?
Non.
Et pour qu'elles s'aèrent, parce qu'il y a schmouette léger.
Du 15e au 17e.
Ou on montrait qu'elles avaient la peau saine.
Non.
Ah, non.
C'était pour embêter quelqu'un, non ?
Si l'on veut.
La papoter, non ?
Non.
Quelle était l'intention ? C'était pour...
C'est ce que je vous demande.
C'est exactement.
Merci.
C'était pour embêter quelqu'un.
Pour juguler la prostitution ou ?
C'était pour embêter les voisins.
Pour qu'elles attrapent la crève !
Non, non, non.
Ah oui, pour qu'elles...
Pour qu'elles... C'est parce qu'il y avait Lucrèce Borgia qui tirait avec tout le monde, et alors, pour lui faire une concurrence déloyale, hop.
Ah, on se rapproche un peu.
C'était pour embêter quelqu'un.
Oui.
Pas une dame.
Un monsieur.
Plusieurs dames.
Et pas qu'un monsieur.
Plein de messieurs.
Un groupe de messieurs.
Jean-Le Cun, non.
Plein de messieurs.
Henri III. Alors donc. La cour.
Les mignons, la cour.
Exactement. C'était pour endiguer l'homosexualité.
Ça, c'est une moto, tu as dit de bonne raison.
Bonne réponse de Guy Montagnier.
Là.
Vous croyez que ça a fait quelque chose ?
Non, ça n'en dit rien du tout.
Ça ne change absolument rien.
Non, moi, j'adore les garçons, sauf que Caroline, ça nous fait moins de mecs, à nous, c'est pour ça.
Qu'est-ce qu'elle nous raconte ?
Sinon, j'adore.
Qu'est-ce qu'elle dit ?
Il n'y a pas de sous-titres, là, pendant...
Non, j'ai dit que j'adorais...
Vous, pas même tribu.
Pourquoi parler doucement ?
Non, j'ai dit que j'adorais, j'avais plein d'amis, j'adorais les garçons, mais que ça faisait moins de mecs pour nous, les nanas, c'est tout. C'est ce que j'ai voulu dire.
Ah oui, ça, c'est une idée assez simple, finalement, oui.
Oui.
Ah non, seulement ça fait moins de mecs, vous perdez à la fois les homosexuels et les hommes qu'ils entraînent dans leur sillage, donc vous en perdez beaucoup, finalement.
On en perd beaucoup.
Bientôt, il n'y en aura plus du tout pour elle.
C'est pour ça qu'il faut prendre ce qui se présente, hein, finalement.
Tout à fait.
Mais il y a...
Quelques secondes.
Est-ce que c'est une pro... non.
Question de Monsieur Loustalot : « Qu'est-ce que l'équiniculture ? »
Les quoi ?
Équiniculture.
Équini... lit ou nid ?
L'élevage des...
Des chenilles.
Il y a un rapport avec les chevaux, en effet.
Non, non, non.
E-C-H-I, l'équine...
L'élevage de la guinée, peut-être.
Les araignées ?
Non.
Non, les hippocampes.
Les orchidées ?
Non, pas les hippocampes.
C'est les petites bestioles dans la mer, hein, il y a un truc là.
Oui, les petites bestioles.
Ah oui, non, c'est les oursins. C'est la culture, l'élevage des oursins, bonne réponse de Guy Montagnier.
Aidée par Fabienne Thibault. Non, mais j'ai peur d'avoir l'air inculte, parce que je ne réponds jamais à rien.
Mais si, mais réponds des conneries, ça ne fait rien. Tu veux que je te montre comment répondre des conneries ? Attends, tu vas voir.
On a déjà vu.
Eh, zi, Fifi.
Question de Madame Longuet : « Dans quel cas un arbitre de football peut-il refuser un but qui vient d'être marqué réglementairement ? »
Quand il y a échec et mat.
Tu vois ?
Quand il y a un joueur qui est hors-jeu ?
Non.
Le football français ?
Oui, oui, le seul.
Pas le football américain ?
Non, non, non.
Quand un spectateur a perturbé le match ?
Non.
Non, non.
Personne n'a gêné. Le joueur est où il le fallait être, le gardien de but aussi, le terrain est normal, le ballon a pénétré.
Dans la lucarne.
C'est quand il a...
Quand le ballon est gonflé ?
Quand un match contre Saint-Étienne, il a sifflé vert.
Est-ce que c'est quand...
Quand le ballon n'est pas assez gonflé ?
Oui, quand le ballon n'est pas assez gonflé, c'est-à-dire quand il est crevé. Bonne réponse de Laurent Baffie.
Ça, c'est de la vraie culture, ce n'est pas vos conneries de Balzac.
Et de Rabelais.
Question de Madame Wehl d'Alençon : « Dans la mythologie germanique... »
La copine de Koch, ça.
Comment ?
C'est la copine de Koch.
C'est la copine de Koch.
Il ne veut plus, il ne veut plus, qu'elle écrive.
Quelle est, dans la mythologie germanique, la fonction dévolue aux Valkyries ?
Chanter.
C'est donner le fromage à la fin du repas.
Chanter le grand R.
Non, c'est la Vache qui rit, ça.
Non.
Non.
Non, Wagner a eu ensuite l'idée de les faire chanter.
Ah, bon.
Mais au départ...
Elles n'étaient pas sur des chevaux ? Il n'y a pas des chevaux là-dedans ?
Pour protéger Siegfried dans sa course à la moue.
Ce n'était pas pour éduquer.
Ça l'a volé le marais.
Est-ce que ça n'a pas un lien à créer, peut-être, entre la terre et Dieu ou quelque chose ? Non ?
Oui, oui.
Ce n'est pas les gardiennes du Saint-Graal, non ?
Non.
Est-ce que...
La Toison d'Or.
C'était pour protéger Siegfried, qui était un athlète qui croyait en Dieu, donc très dévot, et elle portait sur la tête une petite aigrette très, très fine qui le protégeait aussi, qui avait été un cadeau des Valkyries. Alors, la morale de l'histoire de Wagner, c'est l'athlète dévot à la fine aigrette.
Elle brûlait, elle faisait sacrifice.
Non.
Non.
Elle communiquait avec le ciel ?
Alors, vous avez dit tout à l'heure, et j'ai répondu par l'affirmative, qu'elles étaient chargées d'établir un...
Un lien entre le ciel et la terre.
Voilà.
Téléphone rouge.
Allô, les Valkyries ?
Elles étaient les porte-parole des humains.
Ah non, non, elles ne parlaient pas.
Elles transportaient les péchés sur leurs épaules.
Ah, pas les péchés.
Ah oui, c'était les calamités, elles allaient punir les humains.
Elles transportaient des choses, donc. Elles transportaient...
Oui, quoi ?
La mort.
Des sacs de patates.
Le courrier ? Non.
Non, non. Vous voyez, les Valkyries apportaient le courrier au paradis ? Non.
Je ne sais pas, on recommandait, des fois.
Elles transportaient des humains, les gens, de la vie des morts.
Les morts.
Les morts aussi.
Il y a une mort, pas tous les morts.
Ceux qui méritaient le paradis.
Qui méritaient le...
Exactement. Les héros tombés au combat pour la patate.
Ah, d'accord.
Bonne réponse.
Valala.
De Fabienne Thibault et de Guy Montagnier.
Ensemble, Guy, ensemble. Nous avons répondu à une question ensemble.
Vous vous rendez compte, quand elles tombaient sur des types comme Carlos ou Zitrone, elles...
Zitrone en héros, non.
Tour d'arrêt.
Non, je parle du poids.
Ah, bon.
Zitrone, elles vont faire deux voyages, parce que...
Zitrone est un héros.
Ah, oui ?
Il continue à faire de la télévision, contre le vent et marée.
Et pourtant, même quand il y a du vent, il tient debout.
C'est un patriarche, et le patriarche...
Ah oui, oui. Et justement, tiens, ça me rappelle justement cette fameuse histoire. Tu parlais de Zitrone, qui le faisait en plusieurs morceaux.
Et alors, c'est Marcier qui est un bistrot, qui entend boire un verre avec son compagnon, c'est le dimanche, il a fait le marché, et il boit le verre, il parle : « Putain, j'étais en vacances en Afrique, dis donc, formidable bestiole, le premier jour, je vais avec une guide, putain, dans la savane, putain, je vois sortir, je ne sais pas moi, qu'est-ce que c'est ça, une cigogne, il m'a dit : « Tire, c'est une bécasse, une bécasse, tu as vu la taille de la bécasse, putain ? » Je tire, boum, énorme, je l'emmène à l'hôtel, on fait la bouffe avec, le lendemain, je rentre à mon fusil, je pars, putain, je te vois sortir un chien avec des grandes oreilles, il m'a dit : « Oh tiens, c'est un lapin, c'est un lapin, tu as vu la taille du chien, on dirait un livrillon, je tire dedans, boum, je lui ai escargot sur la tête, hop, allez, je l'emmène au ciel, l'hôtel, on le mange, putain, on était 22 sur.
Le lendemain, j'emmène le fusil, putain, gros, je vois sortir une vache, mais sauf que les cornes, elles n'étaient pas sur la tête, elles étaient dans la bouche, il m'a dit : « Putain, oh tiens, c'est une sanglière, tu as vu la taille ? » Je tire, il meurt, je vais pas me la transporter, il est trop gros. Bon. Alors, je sors le couteau, et je lui découpe les cuisses, et je me prends les cuisses, je les mets sur les épaules. Ce matin, le patron du bistrot fait : « Oh, Gibre, arrête de parler, il y a ta mère au téléphone. » Putain, ma mère : « Allô, maman, oui, c'est Gibre, mais là, j'ai fait le marché, j'ai acheté le bifteck, ne t'inquiète pas, et je ne bois pas le pastis avec les copains, non, non, ne t'inquiète pas, je bois de l'eau grenadine, la grenadine.
» « Tito, il y a les copains, Tito. » Oui, d'accord, ah, tout de suite, maman, tout de suite. Bon, putain, ma mère m'a troublé, je ne sais plus où j'en suis, moi. Ah, tu avais les cuisses sur les épaules. Ah oui. Et elle aimait ça, la salope, et le gueulet.
Non, pas de la durée d'un bon deux minutes et demie.
Oh, il peut même vous faire dix minutes si vous voulez.
Oh, là, il peut faire deux heures, il l'a déjà fait.
Il vous la sous-titre en japonais ?
Ah oui, oui. Attends, je t'envoie dans ce cas, on règle mon vidéo.
Alors, tu avais les cuisses sur les bras.
Oh, ta salope, la salope.
En allemand.
Ah, die schrüben Fleunzen eine große Schluz, enorme Flutznen.
Et alors, tu avais les cuisses sur les épaules.
Ah, ja. Und die große Fünfsteidenschluz in dem großen Platz.
En italien.
En italien ? Oh, là, ça va être dur, ça.
Tu avais les cuisses sur les bras.
Ah, tu as le regard dans le verre, la regarde.
En québécois, en québécois.
C'est drôle, parce que la fin de l'histoire, ça devient international, là.
On est à la radio.
La même chose en toutes terres.
Le geste ne change pas.
Le geste ne change pas.
Roger, accroche-toi aux branches.
Question de Madame Vandeputte : « Qui a-t-on surnommé les Malgré-nous ? »
Les Malgré-nous.
Ceux qui ont été engagés en 1814 ? Non, c'était Marie-Louise, ça. Les Malgré-nous, ce sont les Alsaciens qui ont fait la guerre de...
Les Panou-Panou, je connaissais les Panou-Panou.
Oui, exact.
Et ceux qui ont été engagés de force...
Exactement, c'étaient des Français enroulés de force dans l'armée allemande. Bonne réponse de Daniel Ceccaldi.
Question de Mademoiselle Ménard.
Une facile.
Brindavoine et la Merluche sont deux personnages de Molière.
De la Vare.
Oui, dans la Vare. Bonne réponse de Daniel Ceccaldi. Molière, ça vous dit quelque chose ? Un petit pavillon en Molière ?
Oui.
Oui, oui, oui, oui, oui.
Construit avec une grue Pocelin, comme Jean-Baptiste.
Il faut dire que ce ne sont pas deux grands rôles.
Ce sont deux tout petits rôles muets.
Ah, muets, en plus.
Oui, oui.
Ah oui.
Mais ce n'est pas juste, parce que vous posez des questions sur le théâtre, Daniel, il ne peut pas...
Non, mais je suis obligé, c'est la première, la première question.
Alors, il faudrait poser des questions sur Claude François, par exemple, pour que je puisse vous dire, ce n'est pas moi.
C'est quoi ta spécialité, à toi ? Non, je ne parle pas en amour, je dis en culture.
En culture ?
Et en amour.
En culture, moi, c'est... ouais, la musique, ouais, peut-être la chanson.
Combien y avait-il de Claudette ?
Six. Ou huit.
Ou quatre. Non, quatre, non ?
Non, c'était Clamen, il y en avait six. Six Clamen. Je ne sais pas, non, il y en avait quatre, je crois.
Il y en avait quatre, oui.
Ouais, ouais, ouais.
Non, mais on ne peut pas poser des questions sur la chanson, ce ne serait plus des questions culturelles.
Oui, c'est vrai. Non, c'est vrai.
Comment ? Qu'est-ce que c'est que ces rires ? Restons culturels.
La vieille chanson, c'est culturel, ça. Poser des questions sur Berthe Silva, c'est culturel. Si vous posez des questions... Jusqu'à Barbara, ça reste encore culturel.
Et après ?
Après...
Après, il y a Dev.
Il y a Dev au débat. Comment il va, Dev ?
Je ne sais pas, c'est le trou noir.
Il va bien. Il va bien.
Pas de nouvelles du tout, hein ?
Moi, je l'ai vue il n'y a pas longtemps, elle allait très bien.
Question de...
Pardon.
Question de Monsieur Latray. Qui est président, chef d'État, élu pour un an seulement ?
Ah, ce n'est pas moi, ce n'est pas moi. Alors, ça, je ne l'ai pas...
C'est pas chez nous.
Un tout petit État ?
Oh, pas ridicule, hein.
Ce n'est pas le plus petit État du monde, par exemple.
Ah, non, non.
Non.
C'est en Europe, ça ?
Oui.
En Suisse.
En Suisse, on élit un nouveau président tous les ans.
Ben oui.
Bonne réponse de Guy Montagnier.
Ben oui. Et ce qui est extraordinaire, c'est que pratiquement personne ne connaît son nom.
Non, mais il y a du bonheur pour tout le monde.
Oui.
Bon, ils sont très contents. Non, c'est vrai qu'on ne connaît pas bien. Ils n'ont pas le temps de se faire apprécier, puis ils sont trop médiatiques.
Vous pensez aussi, moi, quand ils sont en France, par exemple, c'est sympa, en Suisse. Par exemple, il y en a un dans un hôtel, il arrive à deux heures du matin, il va voir le gardien, il dit : « Bonjour, monsieur, je voudrais un verre d'eau, s'il vous plaît. » Ah, vous m'emmerdez, j'ai vu là un verre d'eau, bon, tiens, voilà un verre d'eau, ne m'emmerdez pas. Merci, il paraît que son verre d'eau... Dix minutes plus tard, il revient : « Je voudrais un autre verre d'eau. » Vous m'emmerdez comme ça longtemps avec vos verres d'eau, ben oui, besoin.
Merci, un verre d'eau. Trois minutes plus tard, il revient : « Je voudrais un autre verre d'eau. » Mais enfin, vous avez fini, vous n'allez pas boire toute l'eau. Ce n'est pas pour boire, il y a le feu à ma chambre. Et pourquoi en Belgique, quand on a envie de pisser, on cherche une seule toilette, alors qu'en France, on en cherche dix ? Parce qu'en France, il faut en faire dix pour en trouver une propre.
Ça, c'est vrai.
Tout.
Ça ne va pas.
Question de Monsieur Tabard.
Dalcour.
Comment se nomme le massif corallien qui s'étend au large de l'Australie sur plus de 2 000 kilomètres ?
Je ne sais plus.
Mururoa.
Non.
Mais non, mais non.
Est-ce que c'est un nom en A ?
Non, non, c'est traduit en français, il y a trois mots.
Poétique ? Joli ?
Non.
Non, genre le lagon bleu du ciel.
Non, mais ça dit bien ce que ça veut dire.
C'est le massif de corail. La barrière.
La barrière de corail.
Alors, ce n'est pas la barrière, c'est la...
Mais bon.
Et donc, il y a barrière après.
La clôture.
Non, la clôture.
La barrière rose.
Non.
Il y a...
Il y a entre la et barrière, il y a un mot.
La grande barrière.
La grande barrière. Bonne réponse de Fabienne Thibault.
Merci à ma pomme.
Ça y est, j'ai perdu mon hymen. J'ai répondu à une question.
Votre hymen ?
C'est joli, ça.
Oh, c'est charmant.
Non, c'est joli, j'ai perdu mon hymen.
C'est vrai, j'étais déflorée.
Ah, c'est vrai.
À l'émission, ce soir, là.
Il a fallu qu'on se mette à quatre.
C'était bien.
C'était bon ?
C'était très bien.
Très bon.
Je suis contente, c'était joli. Ma chaise craque.
Ce n'est pas la chaise.
Il faut dire que je lui soumets quand même une bonne masse à la résistance, tu vois.
Ah bon ?
Elle craque un peu. Non, mais j'ai beau avoir mes scis, n'empêche que je suis quand même encore un peu...
C'est encore un joli gagne-pain.
Ça va, ça va. Ça va, il y a de l'épaisseur sur l'os.
Mais c'est bien un folklore mettre quoi faire avec ses mains, moi, je trouve.
Oui. Mais de ce côté-là, moi, tu ne te plaindrais pas.
Pourquoi ?
D'avoir de quoi poigner.
Oh, moi, j'aime bien que ce soit de la prise, quand même. J'ai de quoi m'occuper, moi. Il ne faut pas être là, dire : « Tiens, je vais me gratter la tête en même temps. » Non, non, il faut tenir la bête.
De Monsieur Prelo : « Qu'est-ce que les bas de casse ? »
Les bas de casse, c'est des lettres.
Oui, mais quelles lettres ?
Des lettres en minuscules.
Ce sont des lettres minuscules, c'est un terme de typographie. Bonne réponse de Guy Montagnier. Madame Douchy, avant 1917, quel était le nom que portait la maison de Windsor ? C'était donc la maison royale britannique, mais elle ne s'appelait pas encore Windsor.
BMC ?
La lignée, enfin, la famille de...
La maison royale britannique portait un nom qui, d'ailleurs, n'était pas très britannique à l'époque.
Ça clignote ronde.
La même.
Alors, Saxe-Cobourg.
Saxe-Cobourg.
C'était même Hanovre, Saxe-Cobourg, Gotha.
Gotha.
Mais enfin, c'était les Saxe-Cobourg. Bonne réponse de Daniel Ceccaldi.
C'était un peu allemand, tout ça. Ils sont tout à fait allemands.
Ah oui, oui, oui.
Non, non, non, c'est français.
Moi, je pensais que vous parliez de la bâtisse. Je pensais que je parlais de la bâtisse, la maison.
C'était poétique, le château.
D'où vient cette familiarité avec les princes, les princesses, les...
Moi, j'ai pris des soirées avec Élise Hitron.
Ah, oui, oui.
Il m'a tout dit sur la famille royale anglaise.
Et je ne connais pas que cela, mon cher ami, je connais également la famille des Habsbourg, dont j'ai particulièrement bien connu l'aïeul. D'ailleurs, on disait d'elle Habsbourg l'aïeul.
Tu l'es faute. Oh, tu l'es faute.
Ça ne bouge pas du tout.
Baffé, baffé.
C'était la roue sinistre.
Question de Madame Trumph.
Oh, Trumph.
Strum.
Non, Trumph, il n'y a pas de s. Trumph.
Quelle est la spécialité d'un iridologue ?
L'iris de l'œil.
Les iris.
Oui, mais quoi ? Les fleurs ?
De l'œil.
L'iris de l'œil. Oui, mais qu'est-ce qu'il fait, l'iris ?
Il le repeint.
Suivant la dilatation, il...
Il les prélève.
Il trouve les symptômes d'une maladie ?
Exactement. En fonction de l'état de l'iris, il en déduit l'état général du malade.
Dev, fais ça avec le...
Le même appareil, d'ailleurs.
C'était une bonne réponse de Laurent Baffie, et merci à Fabienne Thibault. Question de Monsieur Buisseret, de Charleroi. Comment s'appelle le haut plateau du Limousin où naissent la Vienne, la Creuse, la Vézère et la Corrèze ?
Les Mille Vaches.
Les Mille Vaches.
Château de Mille Vaches.
Bonne réponse de Guy... Non, pardon, de Daniel Ceccaldi. C'est bien.
Changez de côté, vous vous êtes trempés. Swing la bacaisse dans le fond de la boîte à bois. Et non, je suis là, je suis planché là.
Changez de côté.
Fais-y voir que t'es pas mort. Oh, ta cap' pin' pin', swing la mandoline-pi. Oh, ton jupon-pi, swing la mandaline-pi. Oh, zicorpi, torzicorpi, fais-y voir que t'es pas mort.
Là, c'est histoire à truc, là ?
Ça, c'est histoire à chandelier. Non, il n'y avait pas grand-chose à faire. C'est un petit peu à l'approche du temps des fêtes, comme ça, je me suis dit...
Mais pourquoi vous chantez toujours...
C'est une chanson quelques petits airs.
Fabienne, vous chantez toujours très, très vite. Vous avez peur qu'on comprenne les paroles ?
De toute façon, même si je voulais chanter lentement, vous ne les comprendriez pas. Un, et ce serait emmerdant, deux.
Oui, mais ça nous permet de vous conserver toute notre estime.
Oui. Non, mais c'est...
Ça dépend, pour analyser.
Non, c'est ce qu'on appelle... C'est des gigas, quoi. C'est des paroles, il faut que ça percute. Vous savez, en fait, ça reproduit le coup d'archet des violons folkloriques traditionnels. Tu vois, qui sont... Alors, il y avait le coup irlandais, il y avait le coup écossais.
Ah.
Il y avait différentes...
Chansons sexuelles, là.
Oui, le Canadien français, tout ça. Et voilà, ces gigas-là, c'est construit comme ça, donc il faut que ça aille vite, comme les coups d'archet de violon.
Fabienne, vous pouvez nous redire le début de la chanson ? On n'a pas bien compris.
Je vais te la traduire en Suisse, vas-y, tu le dis doucement.
Oh, oh, ta cap' pin' pin', swing la mandoline-pi. Oh, ton jupon-pi, swing la madelone. Oh, ton jupon-pi,
torzicorpi.
Alors, ça dit : « Oh, ta cap' pin', enlève ton chapeau, et swing la mandoline. »
Oh, oh, ta cap' pin'.
Oh, ton jupon. Je n'ai pas osé traduire. Oh, ton jupon-pi, swing la madelone. Après ça, il dit...
Mais qu'est-ce que la madelone vient faire là-dedans ?
Non, la madelone. La vôtre, vous la connaissez, Crime, potin. La madelone vient nous servir à boire. C'est une grande star ici.
Oui.
On la connaît, la madelone. Donc, swing la madelone et fais... torzicorpi, torzi le corps, tords-lui le corps.
Ça va dans le baston, il finit déjà par là.
Et fais-lui voir que tu n'es pas mort. Fais-y voir que tu n'es pas mort. Fais-lui voir que tu n'es pas mort.
Belle chanson, hein.
Oui, oui.
C'est du Gilles Vignau.
Dégueulasse.
Ça a du succès là-bas ?
C'est du Gilles Vignau. C'est Gilles Vignau.
Ah, tu sembles...
Mais ce n'est pas Gilles Vignau.
Allez, vas-y, allez.
Oh, dis la pine, vas-y, Alain Delon.
Ce n'est pas ça.
Non, Gilles Vignau, quand même. Ah, c'est du même acabit.
Ah, tu dis Vignau, Vignau.
C'est vrai. Vignau, Leclerc, Brel.
Il est coiffé comme moi, Vignau, avec des cheveux longs.
Il parle d'autre chose, là.
Mon pays, ce n'est pas un pays, c'est l'Ivoire.
Vignau.
Vignau écrit aussi : « Vous êtes l'eau, je suis la pierre. Votre patience me polit, me fait un toit, me fait un lit où je dormirai la première. Je suis ce miroir aboli qui laisse passer la lumière. »
Alors, tu répètes, vous notez, c'est noté.
Allez.
Ah.
C'est noté.
Et il a écrit ça aussi.
Ah, oui, c'est assez beau.
Oui.
Je ne comprends pas tout de suite ce que ça veut dire, mais c'est assez beau.
Oui, parce qu'on n'est pas...
Ah, il y en a un qui était joli, qui vous plairait. Ça dit : « L'homme est carré, la femme est ronde. »
T'entends ça, Roger, t'es carré, toi.
Je vous le chanterai une autre fois.
La poésie vue par montagner.
Oh, c'est honteux.
Question de Monsieur Soisson : « Quel manque stigmatise l'impéricie ? » Ça, c'est une question culturelle, une vraie question culturelle.
Impéricie ?
Vous dites de quelqu'un : « Ah, il a fait preuve d'impéricie. »
Un manque de discernement.
Manque d'éducation.
Non, non, non, pas du tout.
Il a fait venir son père alors que personne ne lui demandait, et il a fait venir son père ici.
Il a amené un père ici. Alors, tu exagères quand même d'amener ton père. Tu aurais pu amener ta mère aussi. Ici.
Ce n'est pas quelque chose qui se calcule.
Non.
Ce n'est pas dosable, l'impéricie.
Non, non, non.
Non, mais enfin, c'est quand même très, très précis. Quand on accuse quelqu'un d'impéricie...
Un manque de jugement.
On a des preuves.
Ce n'est pas un manque de jugement.
Ça entraîne un manque de jugement, mais l'impéricie...
Un manque de remords ?
Un manque de réflexion.
Oui, oui, mais enfin, c'est surtout une lacune, un manque dans une certaine circonstance.
De formation professionnelle.
Ça n'a rien à voir.
C'est quelque chose dont on n'a pas le pouvoir ?
Si on veut, non, mais...
De compétence ?
La formation professionnelle est une notion intéressante.
Un manque de compétence ?
Alors, c'est un manque de compétence dans une fonction ou dans un métier. Et souvent, on dit des fonctionnaires ou des politiques qu'ils font preuve d'impéricie.
Ça arrive.
Ils ont mal maîtrisé une conjoncture.
Ça arrive.
Bonne réponse de Laurent Baffie.
Je maîtrise tout, c'est faux.
Question de...
Je ne maîtrisais pas, tu vas voir.
Question de Monsieur Marcy : « Qu'est-ce qu'un caillebotis ? »
C'est un plancher fait de bois.
Un lattis de bois.
Fait de lames de bois entrecroisées.
Qu'on met, par exemple, dans les poulaillers pour que les poules puissent faire caca sous le caillebotis.
Encore, quelquefois.
Oui, c'est vrai.
Exactement.
Mais on le met aussi dans les bateaux.
Dans les bateaux, on peut mettre là où il y a eu du béton fragile.
Dans des douches aussi.
Exactement.
Bonne réponse de Daniel Ceccaldi et de Guy Montagnier.
Mais dans les poulaillers industriels, c'est vrai qu'il y a des caillebotis, et ça m'est arrivé, puisque je vous le rappelle, j'ai fait l'école d'aviculture de Rambouillet pendant un an, n'est-ce pas ? Le premier mois...
C'est marrant, mon père aussi a fait ça à l'école.
Le premier mois, on m'a demandé de vider la crotte de poule. Et alors, il y en avait quand même... Vous voyez, un poulailler qui fait à peu près 25 mètres de long. Alors, le caca de poule dedans mesure à peu près 12, 15 mètres de long sur 4, 5 mètres de large.
Et 5, 6 mètres d'épaisseur.
Non, non, sur 60 ou 70 centimètres d'épaisseur. Alors, quand vous faites ça le matin après le petit déjeuner, c'est très intéressant. Vous vous retroussez comme un gant, là.
C'est la gerbe.
Vous déposez une gerbe au pied de la poule inconnue. Alors là, je vous garantis que c'est l'acier, là.
Ah, mais l'élevage des animaux, c'est...
Oh là là.
Non, l'élevage intensif, c'est honteux. Toi qui as fait une école d'aviculture, tu en as vu, tu as vu ça.
Oui.
Quand tu ramassais les cacas de poule. C'est honteux, c'est honteux. Ils ne voient pas le joug, plutôt, on les voit le joug.
Non, non, non, ils ne voient pas le joug.
Le mec en smoking qui arrive et qui dit...
Peut-être pas exactement en smoking.
« Mesdames, faites vos œufs, faites vos œufs. »
Les œufs sont fait.
Rien ne va plus.
Mais quel est le caractère de la poule ?
Ah, ça dépend.
Une pute.
Ah, ça dépend. C'est très variable.
Et le pute.
D'abord, oui, c'est vrai, c'est une salope.
Une salope.
Non, mais ça dépend. Il y en a, par exemple, nous avons la Legorne, qui est une petite poule blanche très légère, qui est très peureuse. On entend, en fait, boum. Ça saute dans tous les sens. Bon. Nous avons la Grosse White, qui est une grosse mémère, la bonne Grosse White, qui est : « C'est bien lourdaud, tu l'as fait, ton œuf. » Bon. Et puis alors, nous avons une bonne pondeuse, nous avons la M41 ou la... comment ça s'appelle ? La Rhode Island, qu'on ait Rhode Island, Rhode Island, qui est une poule rouge, n'est-ce pas, qui est une bonne pondeuse, rien ne lui fait peur. Par exemple, un jour, il y a Mathieu, qui avait acheté une bonne M41, une bonne poule rousse, il la met dans le pondoir, et puis le premier matin arrive, il met la main sous les fesses, il tente, rien, il sort.
Tu fais la poule. Deuxième jour, il arrive, il met la main dessous, il tente, rien. Troisième jour, il met carrément un doigt dans la poule, il fouille, rien. Alors, une fois que Mathieu est sorti, il y a la poule qui fait : « À la vache. »
Dis donc, toi, tu te rends compte que c'est fermier ? Qu'est-ce que c'est que ce con ? Il me touche les fesses, il me met un doigt dedans, mais... Non, mais enfin, qu'est-ce que c'est que ces privatés ?
Et la vache, il fait : « Mouf, tu sais, moi, il me plante les mamelles depuis 10 ans, il ne m'a jamais embrassé sur la bouche. »
Elle est mignonne. Et vous vous souvenez, car ça a été une question des Grosses Têtes, comment on appelle une poule qui refuse de pondre ?
Et la salope ?
Ah, oui, je ne m'en rappelle plus.
Une...
Une Géline affranchie.
Ah oui.
Affranchie. Et la poule n'est pas un animal très, très intéressant.
Non, ce n'est pas très attachant, une poule.
Ça peut être tendre.
Tendre, mais intéressé, hein.
Mais ça peut être cruel aussi.
Ah oui ?
Parce que quand il y a trop de densité d'individus dans un poulailler, on leur met des lunettes en plastique. C'est vrai, hein, ce n'est pas des bêtises, ça. On leur met des lunettes en plastique pour ne pas qu'elles se piquent. Sinon, elles font ce qu'on appelle du piquage.
Elles s'arrachent les plumes.
Elles se bouffent les plumes.
Les plumes du derrière de l'autre et tout. Tu en as toujours une qui...
Tu vas voir ton croupion.
Et parfois, elles se sortent l'intestin. C'est absolument immonde. Mais c'est vrai, c'est une horreur.
Et avec des lunettes, ça se passe mieux.
Oui, parce qu'elles ne voient pas les autres.
Ah, ce n'est pas des lunettes, alors, c'est...
Si, c'est des trucs qu'on leur pique sur le nez, comme ça, en plastique.
Mais elles les sentent, quand même.
Ça, c'est emmerdant à poser. D'ailleurs, j'en ai posé quelques-unes, des lunettes de poule.
Au festival de Cannes, ils faisaient ça.
Oui, oui. On les ébecque aussi. Alors, ça, c'est beaucoup plus cruel, parce qu'on a un truc chauffant, et ça leur coupe le haut du bec supérieur, pour les empêcher de piquer les autres, comme ça.
Après, j'en ai un comme ça, tu vois, un peu des poules à plateau, là, tu vois.
Question de Madame Auster : « À qui Mozart promit-il le mariage dès qu'il l'a vu, et alors qu'il n'était âgé que de 7 ans ? »
Marie-Antoinette.
Marie-Antoinette, mais non, pas Linn Renaud. Bonne réponse de Daniel Ceccaldi.
C'est la même époque.
Linn Renaud, elle avait déjà fait ses adieux, et Mozart ne pouvait pas la rencontrer. Question de Mademoiselle Fritz de Cornimon : « Quel général fut évincé du pouvoir par Nasser en 1953 ? »
Et ça ne l'a pas.
Le Général.
Naguib. Naguib, encore une bonne réponse de Daniel Ceccaldi. Il est bien, Daniel, c'est un peu le Jean Dutour du pauvre, hein.
Je suis le Jean Dutour du pauvre.
Question de Monsieur Sagland, qui habite Ouille.
Sagland Ouille.
Il ne doit pas faire grand-chose, celui-là. « Quand ajoute-t-on du nickel à de l'or ? »
Quand on veut faire...
Pour faire du vermeil. Non, pour faire...
De l'or du faux or.
Ça s'appelle comment ?
L'or blanc.
L'or blanc.
Très bien.
Bonne réponse. De Guy Montagnier.
De l'orfèvre.
De Monsieur Grandru : « Quel procédé utilise-t-on du Moyen Âge jusqu'à une période relativement récente pour obtenir de l'acide formique ? »
Fourmier.
Fourmies ? Oui, exactement.
On écrasait des fourmis et on distillait ensuite leur jus. Bonne réponse de Guy Montagnier.
Quelle patience ! Quelle patience !
Surtout avec un presse-citron, une fourmi par fourmi.
Mais qu'est-ce qu'on fait ?
Juste la tête, juste la tête.
Qu'est-ce qu'on fait de l'acide formique ?
Oui, qu'est-ce qu'on fait de l'acide formique ?
Ça, je ne sais plus.
C'est pour formiquer.
Je crois qu'elle est dans mon sein.
Ah, on va peut-être avoir une omelette.
Un accouchement prématuré.
Un parlin de poule.
Ah, mais on connaît la dame.
Alors, c'est un mariage entre coq et une poule. Alors, le coq, il est très, très coq, et la poule, c'est une petite poule comme ça, tu vois, et toute mignonnette. Un petit peu, lui, il est très macho, et elle, elle se laisse faire encore un peu, tu vois, bon, elle joue le jeu et tout, et elle fait... Ils se baladent tous les deux, ça se passe aux Indes, en Inde. En tout cas.
Vous voulez dire que la poule est d'Inde ?
Oui, c'est une poule d'Inde, et un petit coq d'Inde aussi, et ils se promènent comme ça, et tout à coup, la poule, elle fait... Elle regarde son mâle, elle fait : « Je suis pour Dieu, chéri ? » Et lui, il fait : « Quel quick-turn ? » Elle répond : « Bombé ! »
Ah oui, c'est charmant. C'est ce qu'on pourrait appeler une blague de comptoir.
Voilà.
Avec Chandernador, on n'a rien trouvé.
Pour Dieu, chéri, quel quick-turn, bombé !
Ah oui, oui. Mais il y avait aussi...
Oui.
Il y a Maé, Carical.
Carical, oui.
Et Chandernador. Bonne réponse de Philippe Bouvard.
Oui, mais il faut faire une histoire avec.
Mais là, elle n'est pas complète, hein. Il va falloir la repatiner un petit peu.
Oui, il va falloir y réfléchir. Mais ma grand-mère disait aussi un truc très joli en terminant, qui dit...
Il faut nous la paix avec ta grand-mère.
Non, mais attends.
Cinq minutes.
Non, mais je t'explique juste pour que tu saches le contexte.
Le boulet, ça vient.
Non, mais je sais que tu es un mec qui aime les contextes. D'ailleurs, toi, tu te préoccupes beaucoup des contextes. Non, je voulais juste t'expliquer comme ça, excuse ma maladresse. Mais ce qu'elle dit, c'était joli. Elle disait : « Lundi, et l'autre mardi fais-tu maigre ? » Dit : « Jeudi, je fais ce que mon ventre dit, et samedi, mange. » Mais évidemment, ça ne parle pas de cul, donc ce n'est pas drôle.
Voyons la conversation, les vieux, là-bas.
Ils ne s'emmerdent pas.
Question de Monsieur Lecomte : « Après le vol... »
Henri Lecomte, il envoie des questions, il en est là ?
D'abord, il envoie des balles.
Il s'achète rien.
Non, non. C'est un Monsieur Lecomte qui habite Bruxelles, et qui dit : « Après le vol nuptial, que s'arrache la reine des fourmis ? »
Le dam.
Non, la reine des fourmis.
La reine des fourmis, elle s'arrache quelque chose ?
Elle s'arrache un bras.
La tête de l'autre ?
Non.
Elle s'arrache quelque chose ?
Elle s'arrache les ailes.
Elle s'arrache des bistrots parce qu'il est tard.
Les ailes. Elle s'arrache les ailes, car elle ne volera plus jamais. Bonne réponse de Guy Montagnier. Question de Monsieur...
Les bourdons, d'ailleurs, pour se reproduire, s'accrochent au bord de ses ailes. On dit : « Ils vont au bordel. »
Mais la société des fourmis, que moi, j'ai beaucoup observée, parce qu'on est à la même hauteur, est finalement passionnante, hein.
Un bourdon.
Très organisée. Ah oui, non, c'est fabuleux, le monde des fourmis.
Racontez-nous un petit peu ça. Non, mais c'est... Vous n'avez jamais parlé d'animaux, c'est vrai. Vous en avez chez vous ?
Des fourmis...
Vous avez des morpions, Philippe.
C'est passionnant.
La fourmi est moins attachée à l'homme que le...
Que le morpion.
La fourmi m'embalade, très attachée à l'homme dans mon pays. Oui, monsieur. Elle va grimper sur les pucerons qui sont dans les arbres, n'est-ce pas ? Et elle les traite comme des vaches.
Oui, elle trait les pucerons, exactement.
Oui, oui. Elles sont fatiguées, elles vont sous le puceron, elles attrapent les pics, et elles demandent au puceron de sautiller, c'est plus facile.
Mais vous avez vu ça, mais vous avez une bonne vue, quand même.
Ah bah oui, il faut se baisser, il faut... Puis il faut attendre, souvent, parce que c'est long.
Question de Monsieur Desfossés de Gagny. « Quel est le farouche anticléricaliste qui obtint un doctorat en théologie en soutenant une thèse sur Saint-Thomas d'Aquin ? »
Anglais ?
Non.
Il est mort, celui-là, certainement.
Il est mort.
Moisson ?
Talon ?
Non.
Combins.
Émile Combes, dit le petit père Combes. Bonne réponse de Daniel Ceccaldi. Question de Madame Albert. « À la mort en 1952 du premier président de l'État d'Israël, à qui demande-t-on d'assurer la succession ? »
À Madame Goldamer, non ?
Non.
De la boutique ? Ou du...
Au rabbin, au grand rabbin.
À des Anglais ?
Non.
Au grand rabbin ?
Non.
Non.
À un militaire ?
Non.
Le général Hamoshe Dayan ?
À quelqu'un qui refusa, hein. Attention.
Mais il était israélite ?
Oui, mais pas israélien.
Est-ce que vous voulez son nom ou sa famille ?
Il n'habitait pas là-bas.
Il n'habitait pas là-bas, et il n'avait pas envie de quitter l'endroit où il était pour aller s'installer en Amérique.
Il habitait les États-Unis, non ?
Il habitait les États-Unis.
Un homme politique ?
Non.
Un comédien ?
Non.
Non.
Un savant ?
Un auteur.
Un savant.
Un savant ?
Einstein.
Einstein. Bonne réponse de Daniel Ceccaldi. Et merci à Fabienne Thibault. C'était Albert Einstein qui a préféré poursuivre sa carrière scientifique.
Oh, il avait raison.
Question de l'abbé Pierrot de Méholte. « Quel est le terme générique pour désigner Saint-Mamère, Saint-Pancras et Saint-Gervais ? »
Les Saints de glace.
Les Saints de glace. Bonne réponse de Daniel Ceccaldi. Question de Madame Labande. « De quel arbre est extrait le latex ? »
Caoutchouc.
L'arbre à caoutchouc.
L'évéa.
L'évéa.
L'évéa.
Bonne réponse de Daniel Ceccaldi et de Fabienne Thibault. L'évéa. Question de Monsieur Galion. « Pourquoi Charlotte Corday fut-elle conduite à l'échafaud, revêtue de la chemise rouge des parricides ? »
Elle avait tué le père de la fin.
Alors, c'était presque ça. Mais d'abord, qui avait-elle tué ?
Mara, bien sûr.
Mara. Et quel était le surnom de Mara ?
Le père du peuple. Le petit... le père du peuple.
Le petit père du peuple ?
Pas le petit père du peuple.
Non, ce n'était pas le père du peuple, ni du...
Le père de la révolution.
Non.
Non, non, non, non, non, non.
Le père de...
Le père Itoane.
Donc, elle était considérée comme parricide.
Père de la nation.
Alors, on ne disait pas la nation.
Le père de la patrie.
Le père de la patrie.
La patrie, voilà.
Bonne réponse de Guy Montagnier. Alors, elle l'avait tué comment, Mara ?
Dans sa baignoire.
Et pourquoi était-il dans son bain ?
Parce qu'il était dégueulasse, et qu'il avait de l'eczéma. Il avait de l'eczéma.
Non, non, ce n'est pas vrai. Ce n'est pas vrai, c'est faux. Ça, c'est une version de l'histoire, mais en fait... D'abord, elle ne s'appelait pas comme ça, déjà, pour départ. Elle était très myope. Alors, elle rentre du marché avec des légumes, bon, un petit peu de tout, pour faire un pot-au-feu. Et elle voit cette baignoire qu'elle croit être une marmite bouillante, avec quelque chose qui s'agite dedans. Alors, elle met tout ça sur le feu. Mara est en train de dormir, elle ne s'aperçoit pas. Et vous savez, il y a la chaleur épouvantable qu'il fait cuire.
Elle met les légumes dans l'eau, ça commence à bouillir. C'est une horreur. Elle l'a pris pour un homard Terminor, sur le moment, à l'époque. Évidemment, Mara meurt complètement cuite, et on condamne cette femme à l'échafaud. Et en mémoire de cet événement, les légumes qu'elle a mis dedans, on les a appelés échalotes, puisque c'était son nom, échalote Corday. On ne sait jamais où il va en arriver.
Non, non, non.
Mais lui non plus, quelquefois.
Et au fur et à mesure...
Et alors, justement, à la même époque, la pomme de terre qui fut ramenée par Parmentier, n'est-ce pas, des États-Unis, arriva alors que Louis XVI était en train de jouer au tennis tranquillement dans sa cour. Alors, il dit à Louis XVI : « Regardez, sire, la pomme de terre ! » Il la lance à Louis XVI, qui, lui aussi est myope, croit que c'est une balle, veut la renvoyer. La pomme de terre passe au travers de la raquette et est découpée en petits bâtonnets qui tombent par la fenêtre de la cuisine dans de l'huile bouillante.
La frite vient de naître.
Et elle est là, par hasard.
Et alors, ce que s'est crié, Louis XVI, en voyant cela : « Quel gâchis, quel gâchis, Parmentier ! »
Dans l'apes préhistorique.
C'est superbe.
Il est très fort.
Oh, c'est superbe. Question... Tiens, il y a une question de Monsieur Collin. « Au Moyen Âge, comment distinguait-on un pèlerin qui se rendait en Terre Sainte d'un pèlerin qui revenait de la Terre Sainte ? »
L'état de ses vêtements.
Non, pas du tout, il avait quelque chose.
Ça avait effectivement rapport à ses vêtements.
Alors, il avait rajouté quelque chose quand il revenait.
Terre Sainte, welcome.
Il avait quelque chose en plus au retour ?
Il avait laissé quelque chose.
Non, mais il n'était pas utilé, parce qu'il a fait le trajet sur les genoux.
Il n'avait pas son capuchon.
Il ne l'avait pas au même endroit.
De quoi vous parlez, Philippe ?
La ceinture, sa ceinture.
Non.
Le bâton.
Sa robe.
Non.
Son chapeau.
Une sandale.
Il avait quelque chose sur la tête.
Non.
Aux pieds.
Il avait un béret rouge en partant, une chechée en revenant.
Ça ne l'a pas.
Sa croix.
Alors, il avait une croix.
Au cou ?
À la taille.
Non, non, pas au cou. Sur les épaules.
Sur son... cousu sur son...
Exactement.
Une croix. Quand il partait, elle était où, la croix ?
Dans le dos.
Dans sa poche.
Dans le dos. Et quand il revenait ?
Devant le ventre.
Devant. Bonne réponse de Guy Montagnier. La dernière citation nous vient de Madame Laby-Doche, qui a dit : « L'Amérique est un pays merveilleux où chaque homme est libre de faire ce qui plaît à sa femme. »
Woody Allen ?
Non.
Non.
C'était un Français.
Groucho Marx ?
Non, pas un Français. Non, non.
Américain ?
Un homme qui a souffert du matriarcat américain.
C'était un Américain.
Hemingway ?
Hemingway.
Ah oui.
Bonne réponse de Laurent Baffie. Bravo, merci. À la prochaine fois.
Dans cette émission du 22 juillet 1993, retrouvez autour de Philippe Bouvard : Guy Montagné, Fabienne Thibault, Laurent Baffie, Daniel Ceccaldi
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