Transcription de EXTRAIT: "La maison du silence" (Transfert Club, épisode 536)

Et moi je ne comprends pas, parce que j'ai une très bonne relation de mère avec mes enfants, et je n'ai pas reproduit ce qu'elle a fait, ni fait exactement l'inverse. Et je ne comprends pas pourquoi, c'est comme si elle voulait absolument me réconcilier avec ma mère, mais moi je ne suis presque pas fâchée avec ma mère, c'est ma mère qui ne m'aime pas, c'est tout, et je n'y peux rien. Et bon, forcément, quand même, les séances de psy, ça remue le cerveau. Un matin, j'ai un flash au réveil, et je me souviens de ce qui m'est arrivé quand j'avais 10 ans : un de mes frères qui m'a violée.

Quand je me souviens de ça, je me dis : "Mais c'est quoi ce truc ? Est-ce que j'ai fait un mauvais rêve ? Est-ce que..." Je ne sais pas trop ce que c'est, je suis un peu perdue, et je me dis : "Mais non, mais..." Pourtant l'image est hyper claire. Mais je n'arrive pas à le ranger dans la case "souvenirs", en fait, je crois. En même temps, ça arrive là, dans mon quotidien, de façon complètement impromptue. Et en même temps, le fait d'avoir cette image très, très claire, et ce n'est pas comme un rêve, parce que je ne l'oublie pas dans les 5 minutes qui suivent, ça reste là, et cette image me travaille.

Heureusement, je suis très occupée avec les enfants, le travail, mais elle revient dans la journée, et je me pose plein de questions, et je cherche à comprendre ce que c'est. Jusqu'au moment où je revoyais la psy, donc je lui en ai parlé, et là elle a balayé ça d'une réplique en disant : "Oh, mais ça c'est du touche-pipi, ça arrive, ce n'est pas grave." Et là je me dis : "Mais vraiment, pour le coup, je dis non." Je dis : "Non, ce n'est pas ça, non, ce n'est pas ça, c'est beaucoup plus grave." Et puis elle essaye de passer ses préoccupations à elle, et que je me dis : "Mais je ne suis pas entendue, là, je..."

Et ça ne m'aide pas, parce qu'en fait, moi j'ai besoin d'aide à ce moment-là, et de comprendre. Et du coup, j'ai arrêté de voir cette psy, et je suis restée avec ce souvenir. Donc je reste avec ça, toujours un peu toute seule dans ma tête, et petit à petit, les autres souvenirs me reviennent. Le fait que, ben, moi j'étais morte ce jour-là, mais il n'a pas arrêté, et il venait dans ma chambre le soir, et là je n'ai plus jamais opposé aucune résistance, puisque j'avais perdu déjà.

Et en plus, il y avait cette pression, j'avais cette pression intérieure qui m'a mise, mais que je me mettais déjà aussi, enfin il n'y avait pas eu de mal, c'est : il fallait faire attention à ma mère, il ne fallait pas que ma mère le sache. Absolument. Et donc je ne faisais pas de bruit, je ne disais rien, et ça a continué comme ça pendant peut-être 2 ans, à peu près. Je ne sais pas quoi en faire. Ce n'est pas qu'un sujet dont on parle, et moi je n'ai pas tellement de mots, et je ne sais pas où trouver quelqu'un à en parler, puisque déjà la seule personne à qui je l'ai dit a eu l'air de prendre ça par-dessus la jambe, alors que c'était une professionnelle, quand même.

Et donc je me souviens, et je sais que le truc qui me reste, c'est : "De toute façon, je ne vais pas le dire aux autres, parce que ça fait suffisamment mal, moi j'ai mal, ce n'est pas la peine de leur faire mal."